CЕМЕЙНЫЕ ТРУДНОСТИ

или «за пять минут до развода»

С чего все начинается? Чаще всего ко мне звонит муж или жена и дрожащим голосом записывается на семейную сессию, при этом не зная, захочет ли придти с ним партнер.  Уже в телефонном разговоре я понимаю, что ситуация критическая, как говорится, «за пять минут до развода». Печально. Почему не придти в тот самый момент, когда вы испытываете небольшое раздражение, что ваш партнер занят своими делами, не обращая внимания на вас?

«Сначала все было хорошо» — так говорят все. И это нормально, потому что в начале отношений каждый человек старается произвести самое благоприятное впечатление на партнера. Потом, когда мы привыкаем к партнеру, становимся в большей степени самими собой: иногда раздражаемся, иногда хотим побыть наедине с компьютером, иногда полежать на диване, иногда обижаемся и храним обиду в себе. Если в семье не разговаривать о том, что каждого из нас волнует, не делиться своими чувствами, не просить о чем-то близкого человека, тогда получается, что каждый живет сам по себе, и вряд ли это то, о чем мы мечтали.

А мечтаем мы красиво. Девушки хотят, чтобы мужчина заботился о ней, всегда находился рядом, угадывал ее мысли, зарабатывал много денег и тратил их на нее, помогал во всем и спрашивал: «Дорогая, чем я могу тебе помочь?». Я, правда, не шучу, так мне говорят женщины.

Если женщине нужна любовь-забота, то мужчине нужна любовь-доверие. Ему важно, чтобы женщина верила, что он может многое, что он надежен и ответственен. «Ага» – скажет жена: « Чуть ослабишь контроль, он тут же глазки кому-то строит или переписывается с девицами, приходится контролировать». Женщины начинают проверять телефон супруга, его переписку в соц. сетях, устраивать скандалы из ревности. Догадайтесь, каков результат?  Отношения портятся, муж старается задерживаться на работе, т.к. дома ему некомфортно. Что же делать? Доверять, иного не остается. Если мужчине хорошо в семье, он ее не бросит, а если плохо, бросит обязательно рано или поздно, как бы его ни контролировать.  Возможен и другой вариант – мужская ревность на пустом месте. Ревность приходит от неуверенности в себе, человеку страшно, что жена может предпочесть его другому, поэтому и контролирует каждый ее шаг. Страшно тяжело жить «под колпаком у мужа», тяжело отбиваться от подозрений, ни на чем не основанных.

Чем я, психолог Лилия Волженина, могу быть полезна для семейных пар? Ведь, какие бы слова ни звучали в ходе семейной сессии, муж и жена хотят, чтобы психолог подтвердил правоту одного из них, т.е. приходят как к судье.

Первое, что я делаю, задаю вопрос о целях каждого, и, если их цели совпадают, это уже хорошо, например оба хотят улучшить отношения, с этим можно работать. Бывает и так, что один из супругов хочет сохранить брак, а другой – нет, он уже не верит, что партнер сможет менять свое поведение, ведь опыт говорит, что меняется он на короткое время, пока над ним висит угроза развода. Тут уж ничем не поможешь.

Второе, что мы делаем на семейной сессии, определяем самый важный для каждого первый шаг, с которого могут начаться перемены. Для разных людей этот первый шаг может быть разным. Например, женщина может просить мужчину: «Дорогой, прошу тебя звонить мне не чаще одного раза в течение дня» или «Прошу тебя звонить мне чаще (4-5 раз), иначе я чувствую себя одинокой и нелюбимой». Могут быть и другие просьбы: «Дорогой, понимаю, что тебе не хватает секса, прошу тебя помогать мне в уходе за ребенком, чтобы я могла отдыхать и хотеть секса, иначе я так устаю, что все, о чем мечтаю – это поспать». Мужчины просят не грузить его проблемами сразу у порога, они просят дать ему отдохнуть полчаса, потом покормить ужином и только после этого рассказать только об одной проблеме и попробовать придти к  приемлемому решению. Мужчины просят о внимании и нежности со стороны женщины, например, чтобы их встречали у порога дома с радостью и любовью.

Договорившись о первом важном шаге, семья уходит и в течение недели практикует то, о чем мы договорились. Через неделю мы встречаемся и разговариваем о том, как удавалось справиться с этим, были ли трудности, в чем они заключались, планируем, как можно подкорректировать поведение партнеров. На первой или второй сессии мы говорим о том, как эффективно говорить друг с другом, делясь своими чувствами и обращаясь с просьбой. Например, женщина может сказать: «Я чувствую себя одинокой, когда близкие люди не разговаривают со мной в течение всего вечера. Прошу тебя, дорогой, давай назначим время, чтобы каждый вечер мы могли с тобой пообщаться». Обычная ошибка партнеров — это каждый из них думает, что раз они женаты, мужчина/женщина должны делать то, и то, и еще вот это. Никто не просит партнера о том, что ему нужно, а требует. Это вызывает протест  противоположной стороны. Поэтому задача семейной сессии договориться об ежедневных встречах друг с другом и налаживании диалога между ними. На этих встречах можно также говорить о проблемах, возникающих в любой семье, и пытаться найти приемлемое решение. После этого семья уходит и выполняет намеченное в течение недели.

Третье и очень важное. Обучиться бесконфликтному общению. Очень важно освоить то, как справляться со своими трудными чувствами. Каждый из супругов может иметь разные мнения на одну и ту же проблему, поэтому важно уметь договариваться между собой, пытаясь придти к совместному решению, чтобы выигрывали оба, а не всегда только один. Обсуждая проблемы, важно отслеживать свои чувства, как только приходит раздражение лучше прекратить обсуждение, разойтись в разные стороны, успокоиться и подумать, чего вы хотите и на какие уступки можете пойти, только тогда возвращаться к обсуждению. Обсуждение проблемы в состоянии гнева неэффективно, т.к. разумные решения не могут придти на ум в этом состоянии.

Четвертое. Встреча подводит итоги, что изменилось во взаимоотношениях, чего не хватает, как этого можно добиться. На ней супруги решают, нужна ли им еще поддержка психолога или они сами смогут справляться с семейными отношениями.

Иногда на семейных сессиях обнаруживаются личностные проблемы каждого из супругов: низкая самооценка, которая заставляет ревновать партнера и контролировать его; сильная обида, которая мешает строить отношения по-новому; зависимости и т.д. В таких случаях я могу рекомендовать работать над разрешением этих проблем в режиме индивидуального консультирования.

Хочу пожелать всем парам счастливых семейных отношений. Если вы замечаете трудности в отношениях, с которыми не удается справиться самостоятельно путем переговоров, обращайтесь к психологу, не ждите, когда накопятся обиды друг на друга и путь к примирению будет непростым.

Онлайн консультации

Психолог Лилия Волженина проводит тренинги и консультации в Новосибирске, а также онлайн консультации по SKYPE

Голосование

Что в своей жизни вы хотели бы улучшить?

Просмотреть результаты

Загрузка ... Загрузка ...