Алексей:

Мне за 30. Я алкоголик и наркоман, и мне это нравилось. Не нравилось моим родителям и жене, но я не обращал на них внимание. Периодически они таскали меня то на одно, то на другое лечение: кодировался, вшивался, беседовал с врачами, подвергался гипнозу и т.д. Постепенно жена стала приходить к решению расстаться со мной, но я не хотел этого, мне было удобно жить в семье, ведь у нас есть дети.
В очередной раз мои родные потащили меня к психологу, а я и не сопротивлялся этому никогда, всегда думал: «Ну, схожу, от меня не убудет, пусть родственники успокоятся, а я буду продолжать в том же духе».
Пришел на консультацию к психологу Лилии Михайловне, поговорили, до сих пор не пойму, что меня зацепило в этом разговоре, может быть ее откровенность и отсутствие давления, но я решился проходить реабилитационную программу.
На занятиях я познакомился вплотную с тем, что представляет собой моя болезнь — алкоголизм и наркомания, зачем я употреблял эти вещества, ведь они спасали меня от ощущения несвободы. Я всегда от кого-нибудь зависел в этой жизни: сначала от родителей (их давление было таким жестким, что мне хотелось убежать от них на край свете), потом зависел от работодателей, потом мною руководила жена. Когда напьюсь, мне казалось, что я сам себе хозяин, герой, что хочу – делаю, с кем хочу – общаюсь.
Мне пришлось погрузиться в свою прошлую жизнь, где я много накуролесил, было больно осознавать, сколько времени в своей жизни я потратил впустую. Когда мы рассматривали тему «Отрицание» я понял, как я оправдывал свое употребление, какими словами. Это было любопытно. Я всегда говорил: «Отстаньте от меня все, я не алкоголик, я пью, чтобы расслабиться, я не валяюсь в луже, как сосед дядя Вася, и все деньги приношу в семью». Я понял, что все алкоголики защищают свое право употреблять алкоголь примерно такими же словами, но мне было важно узнать, как это делаю я.
Я многое узнал о выздоровлении от этого заболевания, о том, что на каждом этапе выздоровления свои цели и задачи, и что решать сразу все свои проблемы не получится, каждой проблеме – свой срок. Например, если меня не устраивает моя работа, то пока мне не стоит заниматься поиском другой работы, это не своевременно, т.к. самым важным для меня сейчас является мое выздоровление от алкоголизма, наркомании. В моей голове все стало раскладываться по полочкам, все стало ясным и понятным. Но жизнь не останавливалась, и случались проблемы, которые провоцировали мои сильные чувства, я понимал, что раньше я бы с этим не справился и пошел бы пить. Но сейчас у меня была поддержка в лице психолога, и мы рассматривали каждое событие с точки зрения, что выгодно для меня, а не для моей болезни. Еще я осознал, что многое в этой жизни не зависит от меня, например чувства и поступки других людей, и объяснять этим людям, как неправильно они себя ведут, не стоит, важно изменять себя и свои поступки. Я привык к самоанализу, привык рассматривать проблемы с точки зрения, могу ли я решить ее или нет, если нет, тогда не стоит и «бодаться» с этой проблемой. Мне очень нравится трезвая жизнь, я трезвый уже пятый месяц. Большое спасибо психологу!

Евгения:

Что-то не ладилось в моей жизни. Муж. С ним отношений практически никаких, живем вместе, как в общежитии, он пассивный, ничего ему не надо, никуда не стремится. Я — полная ему противоположность, мне все интересно, работаю, делаю карьеру, люблю путешествовать. Мне с ним скучно. Появился у меня любовник – женатый мужчина, который сразу мне сказал, что семью из-за нашей связи разрушать не будет. Мне с ним хорошо, но и чувство вины сильное по отношению к мужу. Муж узнал о моей измене, и вообще прекратил со мной всякие отношения. Мне хочется, как можно позже приходить домой, чтобы не погружаться в атмосферу напряженности и скуки. Я оказалась в полной зависимости от моего любовника: позвонит ли он мне, скажет ли ласковые слова, пришлет ли SMS-ку. Если не получаю этого, то все мысли крутятся только вокруг него, настроение портится. У нас есть ребенок подросткового возраста, который сильно страдает из-за наших с мужем отношений и моего изменчивого настроения, отношения с ребенком не складываются, он замкнутый и не делится со мной своими переживаниями. На фоне этой истории я и пришла к психологу в Новосибирске. Мне хотелось знать, что мне делать в этой ситуации: оставаться ли с мужем или уходить от него.
Я наивно предполагала, что психолог может мне дать дельный совет. Но Лилия Михайловна сказала, что не дает советов, и все, что она может сделать – это помочь мне разобраться в себе и моих отношениях с мужчинами. Я согласилась на это, хотя и была разочарована. Мы стали работать, были моменты, когда я спрашивала себя, зачем мне работать с психологом, ведь ничего реально не меняется в моей жизни, но почему- то все равно продолжала заниматься, исследовать свою жизнь. Иной раз мы с Лилией Михайловной просто беседовали, а иногда она предлагала мне упражнения – расстановки, с помощью которых вырисовывались некоторые закономерности моей жизни. Например, вначале мне было не понятно, почему психолог снова и снова выводит меня на мои отношения с отцом, ведь его давно нет в живых, оказалось, что отец в жизни любой женщины – это первый мужчина, первый опыт взаимоотношений с мужчиной. А мой отец, несмотря на некоторые пороки, все же любил меня и мы с ним путешествовали, правда, недалеко от дома, но он проявлял интерес ко мне, и мне было с ним интересно. Поэтому я и стремилась к подобному мужчине – моему любовнику, а мой муж является олицетворением той стороны отца, который только строжился и требовал определенного поведения, т.е. контролировал меня, хотел, чтобы я жила той жизнью, которая ему кажется правильной.
Постепенно я стала замечать некоторые перемены в себе. Я стала о многом размышлять, экспериментировать: одна моя часть говорила мне: «Брось любовника, с ним нет будущего, сохраняй свой брак!», а другая моя часть твердила: « Сохранять то нечего. Уйди от мужа, строй свою жизнь самостоятельно». Я мучилась от этой раздвоенности и не могла принять решения. Мой психолог поддерживала меня в этом процессе. Часто она указывала мне на мои победы, которых я привычным образом не замечала в себе. Она подвела меня к пониманию того, что я всегда обесценивала себя и свои жизненные победы. Пока я не приняла решение оставить мужа, но рассталась с любовником, мне нравится, что это сделала именно я, это было именно моим решением, а не советом психолога, который я тупо выполнила.
Моя работа по изучению себя, своих чувств, потребностей, желаний еще продолжается, и я этому рада.

Анна:

У меня сын больной алкоголизмом и психически больной. Мне с ним очень тяжело жить и общаться. Мне нужно было найти помощь. Моя знакомая рассказала, что психолог проводит занятия для родителей, чьи дети страдают от алкоголизма и наркомании.
Я с радостью и надеждой пошла, и мне с первого занятия у психолога Лилии Михайловны очень понравилось. Здесь решаются такие вопросы и жизненные ситуации, которые необходимо знать каждому человеку независимо от его проблемы. Здесь я обрела знания, успокоилась, учусь радоваться жизни и видеть ее в полной красоте и любить не только своих близких, но и себя.
Я поняла, что ничто не сможет мне повредить до тех пор, пока я сама не позволю этому случиться. На занятиях с психологом я обрела друзей, с которыми без опасения могу поделиться своими трудностями и, также, услышать об их трудностях и как они с ними справляются. Это очень здорово иметь таких друзей. Это самые лучшие друзья.

Наталья:

Я – созависимая. Почему созависимая? Да потому, что с самого младенчества зависела от матери, которая воспитывала меня одна. Вынужденная принимать все решения самостоятельно, заботиться о себе и ребенке (т.е. обо мне), моя мама управляла мною с помощью чувства вины и стыда. «Как тебе не стыдно? Разве можно говорить о таких вещах? Как ты разговариваешь с матерью?» — говорила мне она. И я чувствовала стыд, я замолкала. В результате я поняла, что существуют такие темы, о которых говорить не принято, например, почему у меня нет отца, и где он находится, почему мне нельзя дружить с этой девочкой, этим мальчиком и т.д. Моя мама научила меня, что можно делать и говорить, а чего нельзя. Почему нельзя – не обсуждалось. Делай, как я говорю, и тогда все будет хорошо. Что мне делать, когда ее не станет, моя мама мне не говорила. Я выросла совершенно не подготовленная к взрослой жизни, не подготовленная к жизни реальной, где кроме героев книг, существуют реальные люди с их реальными недостатками: которые предают, обкрадывают, заботятся только о своей выгоде, напрочь забывая о том, что на этом свете есть и другие.
Мне не нравилось, что моя мама прожила всю жизнь одна, я хотела, чтобы у меня была семья, дети. Но моей маме не нравился ни один из моих кавалеров. Она об этом не говорила прямо, но по одному ее слову, одной интонации было ясно «и этот ей не понравился». А я была воспитана так, что должна была соглашаться с мамой, идти наперекор – недопустимо. Я была воспитана таким образом, что мне было чрезвычайно важно «что подумают люди», а что я думаю сама обо всем этом, что я чувствую по этому поводу – было неважно, да я никогда об этом не задумывалась, ведь за меня всегда думала мама.
Но я все же вышла замуж «за свою маму», да, мой муж ее очень напоминал. Он никогда не хвалил меня, а только ругал или осуждал по любому поводу, иногда он готовил завтрак, а я сидела на кухне и наблюдала, что он делает, он подавал мне завтрак, и я ловила себя на мысли «вот также делала моя мама». Когда я пыталась рассказать ему что-то смешное, он обрывал меня: «Ты что, дура?». Я поняла, что и с ним не могу делиться своими радостями и горестями также как с мамой. Итак, я стала созависимой от своего мужа. Мой муж был алкоголиком. Я думала, что его поведение по отношению ко мне определяется лишь его алкоголизмом. Я пыталась его спасти, ходила по врачам, консультировалась, кодировала, повела на группы самопомощи анонимных алкоголиков. Но, когда он стал трезветь, наступали моменты, когда мне хотелось расстаться с ним, потому что он становился раздражительным, злобным, я не знала, о чем с ним можно говорить, о чем нет, и любое самое безобидное мое слово было источником ссоры.
И, наконец, наступил момент, когда я сказала себе: «Так не может больше продолжаться, надо что-то делать!». Я нашла себе психолога. Она работала со мной очень деликатно и осторожно. Именно с моим психологом Лилией Михайловной я осознала себя нормальным и достойным всего самого лучшего человеком. Я поняла, что мне надо расстаться с мужем, потому что он мешает мне чувствовать себя хорошо, я поняла, что он сам нуждается в помощи специалиста. Я предлагала ему сходить на консультацию к психологу, но он не захотел. Я очень многое пробовала менять в моих взаимоотношениях с супругом, но человек считал себя всегда правым и не хотел меняться, поэтому я решила развестись с мужем.
Мой психолог помогла мне пережить развод, и я продолжала работать над собой дальше. После нескольких лет работы с психологом моя жизнь стала меняться, я увидела, что жизнь мне стала нравиться. Я самостоятельно планировала свою жизнь, решала, что мне нужно, чего хочу, и добивалась этого.
Моя самооценка повысилась, и я встретила на своем жизненном пути хорошего человека. Пока мы встречаемся, присматриваемся друг к другу, но уже строим планы совместной жизни. Большое спасибо Лилии Михайловне за то, что она помогла мне окрепнуть и стать сильнее.