Бывшая жена манипулирует ребенком советы психолога


Как бывшие жены превращаются в мегер, манипулирующих детьми

Милые дамы, вы никого не сможете обмануть. И это замечают даже ваши дети!

Стереотипы часто заставляют людей думать, что в парах, переживающих скандальный развод, эмоциональным насильником является мужчина. В таких случаях женщина предстает в образе бедной и несчастной овечки, вынужденной бороться с угнетением и жестокими нападками — эмоциональными, финансовыми, а иногда даже физическими.

Но это далеко не всегда является правдой.

И хотя никто из бывших жен не хочет признавать себя настоящей мегерой, существуют несколько характерных признаков, что после развода поведение женщины становится токсичным.

Изображение: Jerzy Górecki с сайта Pixabay

1. Она манипулирует, отказывая отцу в возможности увидеть ребенка

Это одна из самых жестоких и порочных тактик бывших жен. Ведь если бывший муж представляет реальную угрозу безопасности детей, то решение о запрете видеться с ними должен принять суд.

Но решение не позволять бывшему мужу увидеть детей просто потому, что экс-жена злится на него — или из-за того, что у него новая подруга, или из-за того, что он дал детям нездоровую еду, или из-за того, что он сказал что-то недоброе о ней — не является причиной, чтобы держать детей подальше от их отца.

И такие бывшие жены считают увеличение алиментов более важным делом, чем время, проведенное детьми с отцом.

2. Она умаляет родительские способности бывшего мужа

Такая женщина отчаянно верит, что является единственным «хорошим родителем». А все, что делает с детьми бывший муж — глупо, ужасно и неправильно. Если дети осмеливаются относится к нему иначе, чем она, их тут же ждет град критики. Однако следование такому стилю воспитания подразумевает, что дети постоянно в некотором роде терпят неудачу.

При этом уколы в сторону бывшего мужа в виде подленьких комментариев тоже наносят вред детям. Это подобно яду, которым заражается каждый разговор, посылая сообщение: «Твой отец неправ, а любить его неправильно».

И «тонкая» манера разговаривать с детьми с единственной целью отругать бывшего мужа — это не что иное, как очевидная эгоистичная попытка вбить клин между детьми и их отцом. Такие женщины должны понимать, что дети и бывшие мужья знают, что и зачем они делают.

3. Она управляет взаимодействием бывшего мужа с детьми, чтобы доказать, что является главной

Бывший муж спрашивает, может ли он забрать детей в 6 часов вечера, а она ему говорит прийти в 6:30 вечера просто потому, чтобы заставить его ждать. Бывший муж говорит, что собирается повести детей на новый фильм, а она ведет их на фильм первой перед самым днем прихода отца. Родители бывшего мужа дарят внуку на день рождения деньги, а она забирает их и говорит, что решит, как они их потратят.

Это не женщина — это маньяк контроля. Почему? Потому что мысль о том, что её дети будут в полном порядке без неё, сводит её с ума!

Хуже того, мысль о том, что её дети могут счастливо уживаться с новой подругой или женой бывшего мужа, приводит её в ярость.

И хотя такие эмоции можно понять, плохое поведение в ответ на них не является нормальным.

Так что если вы мужчина, имеющий дело с токсичной бывшей женой, не миритесь с этим! Существуют способы избавить себя от её токсичного поведения.

Во-первых, нужно ограничить общение.

Для этого необходимо начать общаться кратко, информативно, дружелюбно и твердо. И избегать извинений! Чем меньше боеприпасов женщине дадут, тем меньше она их израсходует в сторону бывшего мужа.

Во-вторых, нужно избегать скандалов.

Желание защитить себя от нападок естественно, но лучший ответ в таком случае — отсутствие ответа. Чем больше бывший муж с ней спорит, тем больше силы он даёт её поведению. Ему нужно перестать танцевать под её дудку и прекратить подчиняться её прихотям.

И в-третьих, нужно, наконец, начать стоять на своем.

Иногда лучшее, что можно сделать, это назвать блеф блефом. Никогда не стоит делать этого в запале: называть блеф блефом и стоять на своем — это то, что следует делать во время спокойного и четкого общения. Мужчина сможет восстановить контроль над своей жизнью и прекратить эмоциональное издевательство над собой только тогда, когда поймет и начнет соблюдать свои собственные границы.

Ну а если мужчину так уж сильно огорчает поведение женщины, ему необходимо знать следующее: реальность такова, что независимо от того, что он делает и насколько хорошо старается не уступать запугивающим действиям бывшей жены, она все же может продолжать беситься и вести себя плохо, когда не добивается своего.

И когда женщина это делает, ощущение разочарования и злости неизбежно. Ведь ставить собственный гнев и ярость выше здоровья и счастья ваших детей — это ненормально.

Как разрешить проблему - манипулирование бывшей женой ребенком - Психология

Здравствуйте.

Смотрите. Мужчине нужно самому поговорить с сыном. Это самое главное. Отец и сын должны стать друзьями. Всё остальное разрешиться! 

Раньше, когда сын был совсем мелким, можно было его и не дёргать и не знакомить с другими женщинами, когда он был совсем маленьким. Отец мог к нему приезжать, гулять возле его его дома, водить куда то. Говорить что он отец, как он его любит и никогда не оставит одного. Всё это делается когда ребёнок ещё мал. Всё это можно делать к слову и сейчас.  

Сейчас сыну 9 лет. Уже не совсем маленький. Задача отца, за пределами женщин, выстроить доверие принятие дружбу. Настолько искреннюю, насколько это возможно. Ребёнок должен чувствовать любовь и заботу отца. И ребёнка не проведёшь. Дети всё прекрасно чувствуют и понимают.

Когда отец и сын наладят общение и взаимосвязь между собой. Когда станут друзьями ( а не как сейчас папа как «воскресный дядя») тогда отец и сын должны условиться что бы между ними не было ни каких тайн. И договорится как им лучше взаимодействовать что и они могли часто видится и что бы мама не обижалась.

— Отец должен донести до сына, что он всегда может ему позвонить и написать, когда его обижают, что то запрещают, или что то навязывают. В том числе и со стороны матери.
— Сын должен убедить отца. Что он будет лично наставить на встрече по выходным с ним. Что инициатива будет исходить от него лично (от сына).
— Отец должен строить свои отношения на основании таких вещей как — доверие, принятие, уважение, понимание и сострадание (любовь). Только так можно выстроить гармоничные, здоровые, и полноценные отношения.

Общие рекомендации родителям будут таковыми —

Правильный подход к детям, это забыть что они дети, и обращаться к ним и считаться с ними, как с личностями, индивидуальностями. И фундамент таких взаимоотношений, должно базироваться на — уважение.

Эти слова польского педагога Януша Корчака, которые были адресованы родителям. Должны быть услышаны каждым из нас:

1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.

2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот — третьему, и это необратимый закон благодарности.

3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.

4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам, и будь уверен  — ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта.

5. Не унижай!

6. Не забывай, что самые важные встречи человека  — его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них  — мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.

7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка, просто помни: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все возможное.

8. Ребенок  — это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод от плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение.

9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.

10. Люби своего ребенка любым  — не талантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним  — радуйся, потому что ребенок  — это праздник, который пока с тобой.

Для общего развития, посмотрите пожалуйста эти видео. Будут вопросы, пишите, буду рад Вам помочь разобраться -

www.youtube.com/watch?v=xkqN9kYEf14#t=8.841604

www.youtube.com/watch?v=Bzo_FKPdWLs

www.youtube.com/watch?v=QYWaBRGS67k

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.

Жена манипулирует ребенком - что делать мужу чтобы изменить это

Здравствуйте, дорогие читатели! Все эти мысли о том, что муж уходит из семьи, а не от детей конечно хороши, но как мало людей действительно им верят, когда сами оказываются в этой ситуации. Будущее ребенка, его психика – все это очень важно, разумом все это осознают, но не всегда следуют. Особенно это касается женщин.

Очень часто жены начинают бить по самым больным местам бывшего мужа, используя ребенка и забывая о его потребностях, желаниях и будущем в целом. Мужчина же чувствует собственную беспомощность. Неужели единственный способ – это отказаться от встреч или обращаться в компетентные государственные органы, но к чему это приведет? Не станет ли все только хуже?

Сегодня мы поговорим про ситуацию, когда жена манипулирует ребенком, что делать. Без совета психолога весьма трудно разобраться. Складывается чувство, что ты вообще ни на что не способен и светлая полоса, относительно этого вопроса, уже не наступит никогда. Есть ли выход на самом деле.

Давайте разбираться.

Шаг первый. Это не война

Прежде чем переходить к каким бы то не было действиям, вам надо для начала немного поменять свое собственное отношение к сложившейся ситуации.

Скорее всего между вами и бывшей женой сейчас разгорелась настоящая война. Вы не можете даже думать о супруге без негативных эмоций, возможно, вы даже по имени не способны называть эту женщину, а любой звонок или иной контакт воспринимаете как встречу с воплощением зла и не ждете от нее ничего хорошего.

Если все, что я описала выше – правда в полной мере или хотя бы частично, то самое важное сейчас взглянуть иначе на происходящее. Это необходимо для вас и детей. С таким отношением как сейчас, очень скоро у вас не останется сил, чтобы бороться. Рано или поздно вы сдадитесь, опустите руки и сбежите.

Так уж устроена человеческая психика. В каждом из нас есть инстинкт самосохранения. Каким бы храбрым, сильным и ответственным вы не были, как бы не любили детей, вы не в силах всю жизнь противостоять боли, сталкиваться с проблемами, бороться. От такой жизни каждый устанет, ну а так как ставки слишком высоки, то надо постараться избежать такого итога при разводе любыми методами.

К счастью, наш мозг не может самостоятельно отличить реальность от иллюзий. Мы живем так, как думаем. Если в мыслях вы постоянно гоняете, что жена отвратительный человек, а каждая встреча с ней – невыносимое испытание, так оно и будет на самом деле. Изменить факты мы не в силах, но постарайтесь останавливать себя всякий раз, когда думаете в негативном ключе об этой женщине и ситуации в целом.

Предполагаю, что этот совет вызвал у вас возмущение: «Да как это возможно, если она так поступает?». Я понимаю вас, она ведет себя не совсем адекватно, но кому-то нужно положить этому конец и обратиться к голосу разума. Это в ваших интересах, так как от нее этого поступка ожидать пока не приходится.

Понять вашу бывшую жену действительно непросто, но попытайтесь уяснить две вещи, большего я от вас не требую. Во-первых, ей очень больно и обидно, а, во-вторых, она не видит никаких других средств воздействовать на вас кроме как использование ребенка.

Надеюсь, это сравнение никого не оскорбит, а позволит лучше понять ситуацию. Когда животному очень больно, оно не понимает почему так происходит, не разбирается в истоках беды, оно просто ведет себя агрессивно по отношению к окружающим и старается причинить боль другим, пусть даже любимым. Животное не знает, что делать и за это его, как правило, не ругают.

Понимание и прощение с вашей стороны – это первый и очень важный шаг к решению проблемы. Ситуация сложна, так что любые действия, которые хоть сколько-то смогут помочь разрешению выполнять необходимо. У вас нет другого выхода.

Разговоры не помогут

Конечно, мало вероятности, что даже после того, как вы поймете женщину, разговоры и беседы с ней действительно к чему-то приведут, но это не значит, что стоит оставить всякие попытки. Возможно, однажды она вас услышит. Есть вероятность, что ваше новое отношение поспособствует этому. Когда она перестанет быть для вас врагом номер один, то и сама понемногу начнет воспринимать вас иначе.

Самое главное помните и ни в коем случае не старайтесь кричать, доказывать что-то и проявлять агрессию. Так вы в очередной раз создадите ситуацию «Охотник-жертва», она займет выгодную роль и сразу найдет тысячу оправданий для любого своего поведения просто потому, что вы – плохой: бросили, оставили, так еще и кричите. Она сможет действовать так, как ей будет угодно.

Она должна почувствовать себя неправой, чтобы измениться, но пока причина всех бед кроется в агрессивном и нехорошем муже.

Ну и не забывайте, что давать манипулятору то, что он хочет – значит садиться на крючок, с которого слезть уже невозможно. Если супруга требует деньги за каждую встречу с ребенком, то суммы со временем будут только расти. Это уже не прекратится.

В моей практике был случай, когда сначала за встречи с ребенком жена требовала денег, а когда тот вырос, то и сам начал брать с отца определенную сумму за каждое свидание. Хотите ли вы для себя такого будущего? Конечно же, речь сейчас идет о манипуляциях и дополнительных платах, а не алиментах или тех ситуациях, когда вы сами хотите помочь. Это уже ваше право и обязанность.

Друзья

Скорее всего даже после развода у вас остались общие друзья и знакомые, которые хорошо относятся к вам обоим. Не примените возможностью воздействовать на бывшую через них. Вас девушка слушать не будет. Это факт, а вот к их словам, возможно, прислушается.

Рекомендую использовать этот способ по максимуму. Не полагайтесь на ораторские способности и психологические навыки человека. Вам надо добиться того, чтобы ваш общий знакомый поспособствовал общению вашей бывшей жены с психологом. Специалист позволит ей избавиться от боли, вызванной разводом, а также вспомнить о потребностях детей. На это нельзя скупиться. Это ваш единственный шанс справиться с проблемой.

Идею обратиться к доктору от вас супруга примет в штыки, но если вы оплатите лечение и передадите какой-то сертификат через ее подругу, то вероятность успеха возрастет. Также вы можете передать женщине книгу Макса Лисса «Выход есть!». Кстати, она пригодится и вам.

Ну и если предыдущие методы никак не подействуют, то единственное, что вам остается – это обращаться в органы опеки, которые будут следить, чтобы ваше право на встречи с детьми соблюдалось.

Это действительно крайняя мера, так как скорее всего ваша жена, даже если пойдет на уступки под давлением закона, может начать настраивать ребятишек против отца. В этом тоже нет ничего хорошего, общаться будет очень трудно.

После развода у женщины остается слишком много способов достать мужа через детей. Вы понимаете, что это сломает детскую психику. Так что попытайтесь сделать все, что от вас зависит.

На этом я с вами прощаюсь. До новых встреч и не забывайте подписываться на рассылку.

Отношения. Моего мужа пытается увести бывшая жена, манипулируя детьми. Что делать?

Психолог и сексолог рассказывают, как выстраивать отношения с партнером, у которого от прошлого брака остались дети, пишет intex-press.

— Мне 29 лет, моему мужчине 32. Он развелся полтора года назад, у него есть двое детей.

Мы знаем друг друга около года. Из них полгода вместе.

Когда мы познакомились, он рассказал о своем семейном положении, и я понимала, что он будет много времени уделять своим детям. Но не думала, что это может стать проблемой. Когда бывшая супруга узнала, что он в отношениях, начала проявлять к нему повышенное внимание.

Если раньше она не звонила, то теперь делает это несколько раз в неделю. Всегда манипулируя детьми: то надо забрать из сада/школы, то отвезти в кружки или поехать вместе одеться, то нужно перестановку сделать в детской или помочь с ремонтом. Сначала я не обращала внимания, а потом меня это стало напрягать.

Я спрашивала супруга, почему бывшая не может нанять рабочих и как раньше справлялась без него. Муж сказал, что она ему близкий человек и, если его бывшей семье нужна помощь, он не откажет. Я рада, что он так считает, и тоже считаю это правильным, но его бывшая требует все больше внимания. И я не знаю, как с этим бороться.

Понимаю, что, если буду наседать с этим вопросом на мужа, он разозлится и вообще перестанет об этом говорить. Просто молча продолжит ездить к ней и помогать.

Как разрешить такую ситуацию?

Анастасия Капустинская, психолог, гештальт-терапевт:

– Для ответственного мужчины дети не могут стать прошлым. То, что он не перестал помогать им и продолжает с ними общаться и видеться, говорит о его порядочности. В такой ситуации прекратить отношения с бывшей супругой тоже не получится. Она остается матерью его детей.

С этим непросто смириться, но, если девушка выбрала такого мужчину, ей придется принять и эту часть его жизни.

Если в поведении бывшей супруги заметны манипуляции и попытки завоевать внимание бывшего мужа, возможно, это и связано с желанием вернуть отношения. А возможно, ей просто страшно, что с появлением в его жизни новой женщины он оставит детей без поддержки. Но в любом случае это решение мужчины, как распоряжаться своим временем.

Мужчины в состоянии принимать решения и делать выбор. Если для него важны новые отношения, он найдет способ успокоить свою любимую, а если он вернется к бывшей жене, то лучше пусть это сделает сейчас, чем через два года.

В такой ситуации я бы посоветовала девушке не делать вид, что ее все устраивает, но и не обвинять ни в чем бывшую супругу мужа. Важно говорить о своих чувствах. Сказать мужу, что вам мало его внимания. Попросить уделять вам больше времени. Самое главное – не требовать.

Василий Шевляков, сексолог:

– Бывшая супруга может себя так вести из-за ревности к другой женщине. Реже это может проявляться из-за обиды на супруга: за малую финансовую помощь или зависимое положение от детей. Возможно и то, что у бывшей супруги остались чувства к бывшему мужу.

Вступая в отношения с мужчиной, у которого есть дети, важно понимать, что те будут оставаться практически всегда в приоритете. Особенно маленькие, дошкольного возраста. В идеале сознательный мужчина будет в равной степени уделять время любимой женщине и любимому ребенку, где преимущество, конечно, за женщиной. Так как у ребенка два родителя.

Но такое бывает очень редко, поэтому паре важно оговаривать все нюансы и переживания по поводу детей в начале отношений. Чтобы потом не огорчаться из-за нереализованных ожиданий и обид. Если такой разговор не произойдет в начале отношений, потом на фоне повседневных проблем возникнут проблемы и конфликты.

Также очень важно, какие в новой паре складываются отношения, есть ли чувство общего благополучия. Если женщина будет уверена в своем партнере и будет чувствовать близость и доверие с его стороны, ее тревога уменьшится.

Главное — обсуждать переживания и не накапливать раздражение. Если мужчина не готов к диалогу и компромиссам, можно столкнуться с агрессией. Но стоит понимать, что агрессия быстрее возникнет при обвинениях или ультиматумах с вашей стороны.

Для решения этой проблемы паре понадобится время.

Ребенок как средство манипуляции «бывшим» - Личная жизнь - Новости Санкт-Петербурга

http://mediazavod.ru/articles/82861

Понятно, что после развода многие женщины переживают чувства обиды, боли и разочарования. И некоторые подсознательно хотят выместить их на своем бывшем: чтобы он тоже испытал те же страдания, что и она. «Я тебе еще покажу!» — думает бывшая жена. И инструментом для манипуляций и мести... назначает ребенка.

Житейские истории

Обиженная женщина не позволяет ребенку видеться с отцом, настраивает против него, запрещает общаться с родственниками «с той стороны». Ее действия сиюминутны, основаны на эмоциях, часто - эгоистичны. Она даже не думает, что тем самым наносит ребенку огромный вред, последствия которого скажутся на всей его жизни.

...Одна моя знакомая была очень обижена на бывшего мужа из-за того, что он ушел к другой женщине. И стала настраивать маленькую дочку против отца. Оборвала все контакты с бабушкой, дедушкой, двоюродными братьями и сестрами. Конечно, бабушка и дедушка неоднократно делали попытки связаться с внучкой: звонили, просили разрешения увидеться. Но бывшая невестка под разными предлогами отклоняла их просьбы. Отец тоже старался наладить контакт с девочкой: приглашал ее в зоопарк, музей, в театр, за город отдохнуть. Результат был тем же. Правда, пару раз они все-таки встретились, но девочка уже смотрела на него настороженно и на контакт не шла. В конце концов, видя бессмысленность своих попыток, отец прекратил их… Много лет спустя этот мужчина встретил свою бывшую жену, разговорились. В порыве откровенности она сказала, что дочь сейчас упрекает ее за то, что она настраивала ее против отца: мол, из-за этого у нее теперь не складываются отношения с противоположным полом…

«У девочки, выросшей без отца, будут серьезные проблемы в отношениях с мужчинами, — убежден врач-психотерапевт Николай Нарицын. — Сильный пол надолго останется для такой девочки непонятным, представители его будут пугать и отталкивать своей чужеродностью. Она станет реагировать на их действия неадекватно, а когда услышит совет «Поймите вашего мужа, прислушайтесь к нему», только иронично усмехнется, потому что не умеет этого. Как она может понять человека, который для нее словно инопланетянин?»

А вот иной пример. Другая моя знакомая тоже растила ребенка одна. Но, несмотря на это, решила, что не будет настраивать дочку против отца. Она считала, что образ папы в глазах ребенка должен быть положительным. Ведь для маленького человека важно знать, что его папа и мама — хорошие. В результате дочка выросла с нормальным отношением к мужчинам, создала семью, родила детей. И хотя ее воспитал отчим, у нее сохранились нормальные, теплые отношения с отцом. Да и он тоже поддерживал с ней связь и старался ей помогать: брал ее на заграничный отдых, платил за учебу, делал хорошие подарки.

Почему бывшая жена так себя ведет?

Первое: ей очень больно и она мстит бывшему мужу за эту причиненную боль. Еще одна причина, по которой она обрывает все связи с бывшим мужем, - страх, что у нее всколыхнутся прежние чувства и она снова будет зависима от их отношений. Вот она и прикрывается ребенком как щитом…

Есть и другая причина, на сей раз объективная, — это когда бывший муж, действительно, вел себя непозволительным образом (пил, устраивал скандалы, бил ее и ребенка, не заботился о том, чтобы обеспечивать семью и пр.). В этом случае женщину можно понять: она боится дурного влияния, которое отец может оказать на ребенка.

Но надо понимать, что, манипулируя бывшим мужем, женщина получает и некоторые бонусы. Она чувствует себя могущественной и испытывает от этого удовольствие. Ну как же, ведь именно она управляет ситуацией, решает, «казнить или миловать». Поступая так, она как бы получает компенсацию за свои прежние переживания. К сожалению, такой эгоизм приводит к пагубным последствиям. Своим манипулированием женщина закладывает бомбу замедленного действия, которая со временем нанесет удар по самому дорогому для нее существу — ее ребенку…

Использовать ребенка в своих целях жестоко. Каким бы ни был его отец, маленький человек его любит, привязан к нему. Поэтому, когда мама внушает, что папа плохой, в душе у ребенка рождается раздвоение, он учится врать матери, быть с ней неискренним. А когда ребенок верит, что оба его родителя - хорошие, это дает ему чувство защищенности, благодаря ему он сможет вырасти сильным человеком, будет ощущать себя любимым, достойным своего места под солнцем, сумеет добиться в жизни успеха.

Даже если его родители не обладают высокими моральными качествами, в данный момент это не так важно. Когда ребенок вырастет и станет взрослым, он сам во всем разберется и даст всему адекватную оценку. А пока он растет, для него очень важно знать, что его родители - самые лучшие на свете.

Но если мать выстраивает барьер между ребенком и отцом, то ребенок вынужден «подпевать» маме, у него не остается другого выхода. Он должен быть неискренним. А это пагубно для маленького человека: он вырастет неврастеником, разучится верить людям. Самое печальное, что все это закладывает в него мать как бы из лучших чувств…

Кстати, все ли мамы знают, что попытки препятствовать общению ребенка с отцом незаконны? Статья 55 Семейного кодекса РФ «Право ребенка на общение с родителями и другими родственниками» гласит, что ребенок имеет право на общение с обоими родителями, дедушкой, бабушкой, братьями, сестрами и другими родственниками. Расторжение брака родителей, признание его недействительным или раздельное проживание родителей не влияют на права ребенка. В случае раздельного проживания родителей ребенок имеет право на общение с каждым из них. В том числе - на общение со своими родителями в случае их проживания в разных государствах.

Зачем создавать ущербную модель семьи

Отдаляя ребенка от отца, женщина готовит для себя незавидное будущее. Если у сына или дочери не будет нормальной модели семейных взаимоотношений, способностей к взаимопониманию, прощению, терпимости, то их ждет незавидная судьба. Разве матери это нужно, разве о таком будущем для своего чада она мечтает? Наверняка она хочет, чтобы сын/дочь создали нормальную семью, родили и воспитали детей, реализовали себя, добились в жизни успеха. Но если ее ребенок не сумеет сохранить свою ячейку общества и разведется, то именно на нее лягут заботы о внуках и беспокойство о неустроенности детей. Какая уж тут спокойная старость...

«Дети, выросшие без отца, изначально не представляют себя участниками полной семьи, особенно мальчики, — рассказывает врач-психотерапевт Николай Нарицын. — Что обычно говорит одинокая женщина? "Все мужики кобели и сволочи, им от женщин только одно и надо, поматросят и бросят". Выросший под такой аккомпанемент мальчик бессознательно будет пытаться вести себя точно так же, ведь мама сказала; а раз все мужчины такие, значит, и он должен тоже? Сын получал строгую отповедь: "Мы и без папы неплохо обойдемся, никакой папа нам не нужен!" В результате через некоторое время мальчик вырастет, сблизится с девушкой, и, если она забеременеет, он ответит равнодушно: "А я тут при чем? Твой ребенок, ты и расти. Зачем это я вам понадобился?" Ну а девочка, убежденная, что никакой отец для ребенка не нужен и что мама вполне способна его заменить, вырастает с ненавистью ко всему мужскому роду и начинает так же самоотверженно воспитывать ребенка одна, без мужа...»

Вспомним: когда женщина выходит замуж, то для нее любимый — самый лучший мужчина на свете. У него нет недостатков, он состоит из одних достоинств. Так почему же, когда они расстаются, она видит его исключительно в черном свете?..

Ребенку нужны и мать, и отец, он нуждается в бабушках, дедушках, братьях, сестрах, тетях, дядях. Это ведь его кровь, его корни. И чем они разветвленнее и прочнее, тем крепче он будет стоять на земле. Хорошо бы мамам это понимать...

Инна Криксунова, для «Фонтанки.ру»

Психолог про жен, которые в разводе уничтожают отцов своих детей

Наталья Олифирович — кандидат психологических наук, доцент, семейный психотерапевт, председатель совета Республиканского общественного объединения психологов и психотерапевтов «Гештальт-подход».

Если вы все еще думаете, что развод — это личное дело каждого и ребенку достаточно того, что он остался с одним родителем, то глубоко заблуждаетесь. Эта проблема стала настолько серьезной, что в прошлом году Всемирная организация здравоохранения внесла в международный классификатор болезней термин «отчуждение родителя», обозначенный как «проблема в отношениях между родителем/опекуном и ребенком». Эта проблема касается детей, у которых, по сути, отобрали одного родителя, и в 90% случаев — отца. В практике семейного психолога часто встречаются истории, когда в результате развода ребенок остается только с одним родителем. Раньше суды всегда становились на сторону «яжематерей», потому что мужчина ведь «от природы грубый и агрессивный», и «дети ему не нужны», и «я ночей не спала»...

Что-то изменилось сейчас, когда появились сотни текстов о теории привязанности? Когда люди узнали о том, что разлука переживается нами, как смерть, а травмированные дети, вырастая, делятся своей болью отчуждения от родителей? На самом деле — изменилось очень немного.

Приведу пример. На консультации — мужчина, который был у меня несколько лет назад, когда трудно и мучительно разводился с женой, изменившей ему. Она подала в суд на раздел квартиры, в которой они проживали и которая принадлежала пожилым родителям мужа. Процесс был долгим и болезненным — суды, грязь, обвинения со стороны жены... С любовником не сложилось, и женщина попробовала вернуть мужа. Однако тот, пройдя через все круги ада, пережив слезы и инфаркт своей матери, категорически отказался.

И после этого 15-летняя дочь перестала с ним разговаривать. Она заблокировала его номер, если он звонил с чужого — бросала трубку. Наконец он встретился с ней и узнал «правду»: оказывается, он… бил маму.

Конечно, он был в шоке. Приводил доводы: дескать, никого в жизни пальцем не тронул. Оправдывался: нет, как ты могла подумать? Говорил, что, если бы это хоть раз было, жена подала бы в суд. Но дочь его не слышала. «Ты хочешь сказать, что мама меня обманула? Зачем ей это делать?»

Он плакал. Просил меня помочь, спрашивал, как ему вернуть дочь, как наладить с ней отношения? А я наполнялась бессильной яростью, потому что это уже не первая в моей практике история. История, когда женщина, уходя от мужчины, уничтожает его. И убивает его как отца.

Про маму можно говорить бесконечно. Но мы появились на свет благодаря встрече двух людей, и иногда мы забываем, что мужчина хотя и «не носил ребенка под сердцем», «не кормил его грудью», но зачастую наравне с женщиной заботился о нем: вставал по ночам, качал, носил, растил. И главное — любил не меньше, чем мать.

Отношения мужчины и женщины в браке складываются по-разному. Иногда их дороги расходятся, и каждый дальше решает сам, как и с кем жить. Но даже когда для брачных партнеров умирают социальные роли мужа и жены, они остаются родителями своих детей. Остаются навсегда, несмотря на сложности и проблемы в собственных отношениях, на злость, на обиды, на желание «показать» и «доказать». Потому что отец остается отцом независимо от того, «плохой» он или «хороший».

Однако существует серьезная проблема: обижаясь на бывшего мужа, женщина зачастую не только изгоняет его из своей жизни, но и закрывает для него дверь в жизнь ребенка. Эти случаи в последнее время приобрели массовый характер. Вот несколько примеров:

  • Женщина повторно вышла замуж за иностранного гражданина, уехала в другую страну, и отец не знает, где и в каких условиях живет его ребенок;
  • Женщина разводится, и в ходе судебных разбирательств и борьбы за имущество обвиняет мужа в сексуальном насилии над детьми, после чего акцент смещается с имущественных споров на доказательство мужчиной своей невиновности;
  • Женщина после развода запрещает детям общаться с отцом, выливая на него ушаты грязи и пугая детей тем, что он может сделать с ними что-то ужасное: продать на органы, сдать в детский дом, увезти в другую страну;
  • Женщина регулярно пишет на бывшего мужа кляузы в налоговую, звонит его партнерам, портит бизнес и репутацию, хотя он полностью финансово обеспечивает и ее, и детей;
  • Женщина говорит детям, что им нужно выбрать: или мама, или папа, но если они выберут не ее, то могут навсегда о ней забыть;
  • Женщина категорически против любых встреч детей не только с папой, но и с бабушкой и дедушкой — родителями бывшего мужа, потому что они вырастили полное ничтожество;
  • Женщина манипулирует детьми, формально разрешая общаться с отцом, но каждый раз наказывая детей за эти встречи…

Я не говорю об отцах-алкоголиках, отцах-психопатах, терроризирующих семью, о деклассированных, деструктивных, разрушительных для окружающих людей мужчинах. Я говорю об обычных, среднестатистических, любящих своих детей отцах — об отцах, которые хотят сохранить отношения с сыном или дочерью, об отцах, которые понимают, что развод нанес травму ребенку, и пытаются максимально компенсировать ущерб…

Но часто на их дороге стоит МАТЬ. Мать, убивающая отца. Не позволяющая мужчине остаться частью жизни своего ребенка. «Стирающая» его, как досадную помарку в тетради. Пытающаяся «обнулить» жизнь ребенка с момента развода так, будто она сама является его единственным творцом, почти Господом Богом, а бывший — это лишь помеха, о которой не нужно вспоминать.

«Он два месяца не давал денег, говоря, что его уволили и он пока не нашел новую работу», «Он обозвал меня по телефону», «У него в другой семье родился ребенок», «Он хорошо живет, а я еле-еле свожу концы с концами», «Я встретила другого, и он меня любит». Любая из этих, а иногда и гораздо меньшая причина может стать катализатором к возникновению идеи: его надо наказать. А лучшее наказание — это лишить его детей. Убить его как отца. Уничтожить.

И в ход идет тяжелая артиллерия: суды, сплетни, грязные истории, запреты на встречу, наказания… И во все это оказывается втянутым ребенок.

А как ему жить в этом конфликте лояльностей? Что делать ему, маленькому и зависимому существу, который любит и папу, и маму? Как ему быть?

Ребенку надо выжить — и он выживает. Но какой ценой? От чего ему приходится отказаться, чем пожертвовать, чтобы улыбаться мамочке, которая запретила видеться с отцом, и брать у него подарки, потому что «так для тебя лучше»? Как скрывать редкие тайные встречи и твердо держаться на допросах? Как игнорировать разговоры мамы с подругами и родственниками о том, какой ужасный человек его отец? Как отвечать на вопрос соседей: «Где твой папа?»

Иногда мать ломает своего ребенка — и он полностью становится на ее сторону. Но чем он заплатит за предательство, за убийство своего отца? Как он будет с этим жить дальше?

Это реалии сегодняшнего дня. Каждая вторая семья в Беларуси пережила развод. Но каков процент тех семей, в которых двое взрослых людей, самостоятельно принявших решение завести ребенка, так же самостоятельно и мудро принимают решение разойтись, этого ребенка не травмируя? Увы, не так много... Нам только предстоит научиться прощать, замечать хорошее, оставаться в отношениях, чтобы вместе прийти на выпускной, на свадьбу, на день рождения внуков...

Все, что я пишу, можно применить и обратном направлении: сегодня многие богатые, психопатичные, агрессивные отцы отбирают детей у матерей. Но мое послание адресуется всем: разводящимся, разведенным и только строящим семейные отношения.

Оно очень простое: относитесь к своему партнеру с уважением. В моменты злости, обиды и отчаяния вспоминайте светлые моменты ваших отношений. Будьте мудрыми и великодушными. Обращайтесь за помощью к окружающим, если больно и совсем невыносимо. Но никогда не забывайте: у вашего ребенка есть и папа, и мама. И хорошо, если так останется до конца.

Читайте также:

Подписывайтесь на нашу страницу в Facebook и присылайте свои истории и размышления.
Самые яркие из них могут стать темой для следующей колонки!

Наш канал в «Яндекс.Дзен»

Наш канал в Telegram. Присоединяйтесь!

Быстрая связь с редакцией: читайте паблик-чат Onliner и пишите нам в Viber!

Перепечатка текста и фотографий Onliner без разрешения редакции запрещена. [email protected]

методов психологической манипуляции (для применения на женщинах)

Как использовать методы эмоциональной манипуляции для победы с женщинами

«Дерек, вот сделка. Раньше я каждую ночь был по уши. Теперь она мне ничего не дает ».

«ОК…»

«Когда девушки, с которыми я встречалась, делали это, я использовала один из своих приемов. Я гнался за другими женщинами или говорил ей, что нет никакой связи. Замораживание всегда работало ».

«Продолжайте».

«Но теперь мы живем вместе и в долгосрочных отношениях, эти уловки больше не работают. Как мне справиться с сексуальной абстинентностью в длительных отношениях?

Я откинулся на спинку стула и приготовился сказать ему то, что он не хотел слышать.

Короче говоря, он собирается изучить мощных техник психологической манипуляции , которые укрепят его способность завоевывать женщин.

Вырастает из фазы «пикапа»

Майк был моим клиентом по методу сёгуна.

Он пришел ко мне, потому что он прошел стадию пикапа в игре.

Фактически, всего пару месяцев назад он неплохо умел «пикап».

Он подошел к тонне девушек. Он знал, как заставить девушек думать, что он «дорого обходится». Его распорядок свиданий был налажен до такой степени, что он ложился в 70% случаев.

Но дошло до того, что он перестал бить новых девушек, как раньше. Он сказал, что « спят с одним и тем же телом каждую ночь, но меняют голову».

Итак, Майк поселился с отличной девушкой и начал строить будущее.

А вот это…

Он не понимал , что настоящая игра только начинается.

Проблема с «подбором» состоит в том, что вскоре после того, как вы что-то поднимаете, вам придется снова класть это.

Вы разговариваете с девушкой в ​​клубе, развлекаете ее и получаете ее номер. Но тогда она не ответит вам и будет отвлекаться от даты, которую вы назначили.

Итак, вы преследуете других девушек, поднимаете их и повторяете цикл.

Но, как и в большинстве каруселей, через некоторое время хочется выйти и заняться чем-то более глубоким .

И вот тогда ребята вроде Майка приходят ко мне за помощью.

Теперь, прежде чем мы продолжим, вот честно предупреждение…

Вы собираетесь прочитать исчерпывающее руководство по психологическим манипуляциям с женщинами.

Вы узнаете все, что вам нужно знать , чтобы вести счастливые отношения на всю жизнь с женщиной, которая всегда рада быть с вами.

Итак, излишне говорить, что в некоторых местах это может быть ошеломляющим.

Вот почему я подготовил для вас загружаемый «Контрольный список действий по психологическому манипулированию» .Это удобная «шпаргалка», в которой резюмируется все, что вы собираетесь изучить в этом руководстве. И это бесплатно.

Нажмите здесь, чтобы загрузить

Загрузите свою копию сейчас, потому что это сделает ваш путь к более сильной и счастливой личной жизни намного проще - и при этом гораздо более полезным.

Плюс, Контрольный список действий по психологическому манипулированию также содержит в самом конце особую бонусную технику -

«Ложные воспоминания»

Я не буду отдавать слишком много об этом прямо сейчас (это немного спорно), но думать об этом так:

Благодаря ложным воспоминаниям ваша женщина будет верить абсолютно всему, что вы говорите… даже если это неправда.

Да, это , что спорное. И все же, если вы хотите построить крепкий, счастливый брак на всю жизнь, вам понадобится всяческая помощь, которую вы можете получить.

Так что продолжайте - нажмите на ссылку ниже, чтобы получить свою копию моего Контрольного списка действий по психологической манипуляции.

Щелкните здесь, чтобы загрузить «Контрольный список действий по психологическому манипулированию» , который содержит все, что есть в этом руководстве, ПЛЮС редкую технику «Ложные воспоминания».

Готовы? Давай продолжим.

Выходя за рамки «соблазнения» - речь идет о психологическом манипулировании

Давайте не будем обманывать себя. Белый штакетник и нуклеарная семья - это то, чего хотят все мужчины , в конце концов, .

Рано или поздно парни вырастут из фазы «Пикап-исполнитель» и захотят поселиться с той одной особенной женщиной .

Прямо как Майк.

А вот и главное…

Одна «особенная» женщина на этой идеализированной фотографии - любящая, послушная и женственная.

Она , а не властная, неуважительная, игривая и самовлюбленная жена, с которой сегодня мириться большинство парней.

И знаете что?

Игра-пикап, в которой вы успешно встречались и спали с женщинами? Извини, это не сработает в долгосрочных отношениях.

Знай это -

Изменилась динамика.


Вы живете вместе. Вы больше друг с другом. У вас нет чувства тайны, которое у вас было раньше.

Ты больше не можешь наказывать ее, встречаясь с другими женщинами. Если вы не хотите испортить отношения… не делайте этого.

Чтобы тот дорогой фасад, который вы создали для клубных шлюх, больше не работает.

Утомительно поддерживать его. И она вокруг вас достаточно, чтобы знать настоящего вас.

В конце концов, как сказал однажды один мудрец,

«Знакомство порождает презрение».

В худшем случае ваша жена может прямо ненавидеть вас.

Итак, если трюки с подхватом не удерживают тлеющие угли любви надолго, что вам следует делать?

Обратиться к основным советам по свиданиям?

Это все ложь и чушь. Например:

«Лучше общайтесь и выражайте друг другу свои чувства!»

«Выходи за лучшего друга!»

«Назначьте вечернее свидание раз в неделю!»

«Делайте друг другу приятные вещи!»

Передергивание.

Если вы читаете подобные вещи в журнале Cosmopolitan или на домашней странице Yahoo… давай, чувак. Прекрати уже.

Так в чем секрет сохранения высокого желания в долгосрочных отношениях?

«Неггинг»?

Нет. Уловки «Pickup Artist» до смешного малы. Давай же.

Растирание спины и теплые ванны?

Нет. Никогда не работал и не будет.

Вот ответ:

«Психологические манипуляции»

Методы манипулирования отношениями (и браками)

Не заблуждайтесь: слово манипуляция действительно имеет сильный отрицательный оттенок .

Однако важно переосмыслить, что на самом деле означает манипуляция в реальной жизни.

Рассмотрим это:

Все манипулируют.

И я имею в виду всех .

Женщины накрасились и на каблуках. Мужчины надевают свои лучшие рубашки и галстуки, показывая только свою хорошую сторону, чтобы выиграть собеседование.

И знаете что? Дети - самые большие манипуляторы. Подумай об этом.Они устраивают истерику… просто чтобы привлечь ваше внимание. Или купить им последнюю игрушку Трансформеров.

Манипуляции заложены в наших генах.

Так и должно быть. Видите ли, два самых сильных побуждения человека - это выживание и репликация .

и люди жестко запрограммированы на манипулирование в объеме, необходимом для выживания и воспроизведения .

Имеет смысл, правда?

Тактика психологического манипулирования: добро или зло?

Конечно, существует вековая вера в то, что манипуляция по своей природе является злом .

Позвольте мне предложить другой взгляд на это.

То, что делает что-то «злым», напрямую связано с намерениями этого человека .

Возьмем, к примеру, «манипуляцию».

Единственная разница в том, что одни люди манипулируют с плохими намерениями, а другие - только с хорошими намерениями.

Возьмите этот пример -

Дети постоянно манипулируют своими родителями. Знаете, для игрушек, шоколада, внимания и любви.Конечно, они не могут быть «злыми», верно?

Итак, сделка ...

Вы хотите построить любящие, здоровые, долгосрочные отношения с добродушной женщиной?

В таком случае вам не о чем беспокоиться.

Итак, «преодолеть это» - шаг номер один.

Вы должны манипулировать своим способом любить

Какой шаг номер два?

Дело в том, что любовь - это не спонтанная химическая реакция, которая случается всякий раз, когда боги решают.

По правде говоря…

Вы можете (и должны) манипулировать своим путем к любви, и точка.

Позвольте мне спросить вас… эта мысль доставляет вам дискомфорт?

Если да, то не должно быть .

Подумайте об этом: вы используете манипуляции, чтобы заставить ее почувствовать себя любимой и построить вместе прекрасную жизнь.

Значит, цель оправдывает средства, верно?

Как только вы согласитесь с тем, что эти инструменты манипуляции аморальны (ни хороши, ни плохи), у вас появится правильный образ мышления.

И если вы уже являетесь приверженцем метода сёгуна, тогда вы должны знать, что ключом является эмоциональное порабощение, а не «соблазнение». Итак, правильное мышление - думать о порабощении, а не о соблазнении .

Теперь у вас есть образ мышления, следующий шаг - изучить практическую часть этой тактики психологической манипуляции.

Три главных метода эмоционального манипулирования (из метода сёгуна)

Метод сёгуна - это программа консультаций только в мире, основанная на психологическом и эмоциональном манипулировании. Он научит вас доминировать над женщинами, приобретая очень привлекательные альфа-мужские характеристики.

(И если вы знакомы с концепцией Темной триады, да, метод Сёгуна также подходит для того переулка .)

Подробнее о методе сёгуна позже. Теперь давайте углубимся в , три техник психологической манипуляции, чтобы вы начали.

Готовы? 🙂

Техника эмоционального манипулирования №1: Пророчество

Мастера-продавцы, сделав предложение, часто говорят:

«… но, конечно, вы сами решаете.”

Эта линия манипулирует потенциальным клиентом, заставляя его думать, что он полностью контролирует выбора, который он сделает.

Короче говоря, потенциальный клиент думает, что он пришел к такому выводу сам… а не благодаря тому, что продавец сильно вооружился.

Слышали об «иллюзии контроля»? Вот что это такое.

Скажите своей женщине, что она может искать другие романтические варианты… но предскажите несчастья в ее будущем.

Идея состоит в том, чтобы убедить ее, что, если она выберет другие варианты, ей будет хуже.

В ходе переговоров был назван BATNA - Лучшая альтернатива согласованному соглашению.

AKA, «другие варианты» .

Вы хотите убедить ее, что ее БАТНА хуже, чем оставаться с вами.

Сделайте это, указав, что она потеряет, если бросит вас. Скажите ей, что другие парни будут ее откачивать и сваливать. Преувеличьте худший сценарий и сделайте его ярким.

Подводя итог, вот два шага:

  1. Скажите «Вы вправе решать» после того, как представили ей предложение, и
  2. Предсказать ей негативное будущее, если она уйдет

Легко, правда?

Техника эмоционального манипулирования № 2: Негативный общий опыт (NSE)

Человеческие существа связаны через общий опыт.

На самом деле, страдания на пути к общей цели чрезвычайно укрепляют человеческие связи.

Примеры: войны, спортивные команды, командные гонки с препятствиями. Это объединяет людей более эффективно, чем отступление от работы и падение доверия.

Вот как вы можете заставить женщину влюбиться в вас:

Организуйте общих событий для вас и вашей женщины.

Смешивайте положительный и отрицательный опыт. Прокатитесь на американских горках эмоций.

Не скучайте, делая жизнь пары интересной.

А вот и главное…

Отрицательные впечатления работают лучше.

Например:

  1. Отведи ее в новую часть города и специально заблудись.
  2. Отправляйтесь в поход вместе и целенаправленно забудьте о необходимом снаряжении.
  3. (Продвинутый) «Подделка» расставание.

Как только вы справитесь с ее эмоциональными всплесками и указанием пальца, разрешите ситуацию.

Ты будешь ее героем. И вы привяжете ее к себе, как новорожденного к ее матери.

Звучит безумно? Да. Это эффективно? Конечно, черт возьми.


КРАТКОЕ ПРИМЕЧАНИЕ: У меня есть признание: когда я писал это Руководство, у меня были ЧЕТЫРЕ техники, чтобы научить вас.

Но одна из них - техника «Ложных воспоминаний» - была СЛИШКОМ СПОСОБНА, чтобы ее обнародовать.

Вот почему я спрятал это в моем контрольном списке действий по психологическому манипулированию .Если вы хотите полностью раскрыть эту щекотливую технику, узнайте все о ней - и о том, как ее использовать - здесь.

Если вы еще не загрузили свою копию, загрузите ее прямо сейчас.


Техника эмоционального манипулирования № 3: фракционирование

Много лет назад гипнотерапевты заметили странное явление, происходящее со своими клиентами.

Кажется, есть быстрый способ быстро ввести кого-то в гипнотическое состояние, и он такой:

Продолжайте многократно вводить ее в транс и выходить из нее.

Каждый раз, когда она снова впадает в транс, он будет глубже, чем раньше.

Это явление известно как фракционирование .

И знаете что? Эта техника также работает с женщинами, заставляя ее влюбляться на глубже .

При правильном использовании фракционирование сделает это за вас:

В то время как большинство отношений ослабевают, ее привязанность к вам будет увеличиваться с течением времени.

По мере того, как другие пары расходятся, ее любовь к вам будет тем глубже, чем дольше вы вместе.

Вы знаете, прямо как человек под гипнозом.

Предупреждение: фракционирование - это НЕ серебряная пуля

У меня плохие новости для вас…

Фракционирование - огромная тема, которую я не могу полностью объяснить здесь из-за нехватки места. (Эта статья и так уже довольно длинная.)

Это определенно не какая-то «рутина» или «очередь», которую вы можете выучить за две минуты. Напротив, это глубоко укоренилось в практике гипноза и крайнего убеждения.(Фракционирование - это краеугольный камень, используемый для того, чтобы заставить женщину влюбиться.)

Но есть и хорошие новости.

Я провожу бесплатный вводный класс по Fractionation (и другим тактикам управления разумом) для тех, кто хочет узнать больше. Он основан на легендарном тренинге по методу сёгуна, который помог тысячам мужчин добиться от своих отношений того, чего они хотят.

Все, что вам нужно сделать, это нажать на ссылку ниже:

Посмотреть мастер-класс по управлению разумом + фракционирование

Вы попадете на другую страницу, где введите свой адрес электронной почты, чтобы записаться на онлайн-мастер-класс.

После этого вы будете готовы к и посмотрите мой мастер-класс по использованию фракционирования на женщинах !

Отлично звучит, правда?

До встречи на Мастер-классе,

P.S: Есть вопросы по поводу использования психологической манипуляции с вашей женщиной? Разместите их ниже, и я отвечу на них лично.


Часто задаваемые вопросы

Каковы признаки психологического манипулятора?

Опять же, все - манипуляторы - одни в большей степени, чем другие.У всех худших психологических манипуляторов есть три контрольных признака, и важно знать, что они собой представляют.

Признак №1: они заставляют вас чувствовать себя виноватым. Либо они все время изображают жертву, либо предлагают вам услугу, а потом говорят: «Ты мне должен». Классическая техника манипуляции - обязательно следите за этим.

Признак № 2: Они лицемерны. Они утверждают, что верят в определенные вещи, но их действия говорят о другом.В лучшем случае они могут быть просто безвольными, но в худшем - это еще один классический признак манипулятора.

Признак № 3: они появляются только тогда, когда вы представляете для них какую-то ценность. Как только они получат от вас то, что хотят, они исчезнут. И они никогда не возвращают услугу, не заставляя вас чувствовать себя грязью.

Если женщина, с которой вы встречаетесь, проявляет хотя бы один из этих признаков, будьте осторожны. Либо будьте готовы прекратить отношения, чтобы найти более уравновешенную женщину, либо перехитрите ее.

Помните: Порабощение, а не соблазнение.

Как управлять манипулятором?

«Я думаю, что она сама психологический манипулятор».

Первый шаг - не попасться в ее ловушки. Помните, она манипулирует вашими чувствами, чтобы получить то, что она хочет. В тот момент, когда вы почувствуете, что женщина манипулирует вами, перехитрите ее, повернув против нее столы.

Например, если она просит у вас бесплатную поездку, бесплатный ужин или другое одолжение, скажите ей: «Нет, это долг бойфренда.”

Если она критикует или оскорбляет вас, скажите ей: «Если бы я был вашим парнем, мне бы это очень больно».

Получить изображение? Дайте ей понять, что она не может контролировать ваши чувства.

Оттуда она либо сдается и оставляет вас в покое, либо подчиняется вашему фрейму и начинает себя вести. В любом случае вы выиграете.

А что, если вы уже ее парень или муж?

Тогда я предлагаю вам использовать спорную сверхсекретную технику, которую я «защищал» в моем Контрольном списке действий по психологическому манипулированию .

Ложные воспоминания.

Вы знаете ... тот, который заставляет ее верить всему, что вы говорите, даже если это неправда? Та самая.

И я думаю, что пора рассказать вам все об этом. Загрузите свою копию Контрольного списка действий при психологическом манипулировании здесь.

Продвинутые техники психологического манипулирования: что это?

В этом руководстве вы познакомились с тремя техниками манипуляции: пророчество, общий негативный опыт (NSE) и фракционирование.Они сами по себе довольно продвинуты, но есть и другие.

Например, есть ложных воспоминаний. Здесь вы заставляете свою цель поверить в прошлое событие, хотя на самом деле этого не произошло.

Теперь вы можете заставить ее сдержать «обещание», которое она дала вам давным-давно, даже если она не давала такого обещания. Довольно хитроумно и эффективно.

Еще одна продвинутая техника - Газлайтинг. С его помощью вы заставляете свою цель сомневаться в ее восприятии реальности и подвергать сомнению ее собственные решения.

Это в конечном итоге заставляет ее меньше бросать вам вызов и больше следовать вашему примеру, что в целом ведет к более прочным и счастливым отношениям.

Чтобы стать успешным сёгуном, вам нужно следовать техникам по буквам. И все же у вас есть свобода выбора методов, которые соответствуют вашим предпочтениям и, что более важно, дают вам желаемые результаты.

Однако, если бы у вас было время и энергия, чтобы изучить ОДНУ технику психологической манипуляции, это должно быть фракционирование.

Почему?

Фракционирование, вероятно, является наиболее действенной техникой психологической манипуляции, особенно когда речь идет о длительных отношениях и браках.

Его главная цель проста: заставить вашу женщину чувствовать себя полностью ПРИВЯЗАННОЙ к вам.

В конце концов, когда она пристрастится к вам, она никогда не оставит вас и никогда не сделает ничего, что могло бы вас оттолкнуть.

Вместо этого она сделает все возможное, чтобы вы остались.

Если это то, что вы хотите - и если вы хотите это БЫСТРО - то я предлагаю вам узнать все о фракционировании сегодня.

Нажмите ниже, чтобы присоединиться к моему онлайн-мастер-классу. Я покажу вам, как это делается.

Посмотреть мастер-класс по управлению разумом + фракционирование

.

Как манипулировать людьми: 11 техник

Вы хотите знать, как манипулировать людьми? Читайте популярные техники манипуляции здесь.

Получив многочисленные запросы от читателей, я решил написать на очень деликатную тему - «Как манипулировать людьми?»

Во-первых, я хотел бы предупредить вас, что я не пытаюсь научить вас навыкам манипуляции, ни в коем случае!

Очевидно, я надеюсь, что вы никогда не столкнетесь с манипулятором и вам не придется иметь дело с его / ее манипулятивными методами.Однако сейчас эти люди есть повсюду, и я хочу, чтобы вы научились предотвращать негативное влияние манипулятора.

Есть много способов распознать окружающих вас манипуляторов. Возможно, вы даже уже стали жертвой их манипулятивного поведения, но не знали, как с этим справиться. Сегодня я собираюсь объяснить вам основные принципы выявления манипулятивного человека.

Моя основная задача - научить моих читателей с первого взгляда распознавать манипуляторов, защищаться от негативного влияния таких людей и бороться с их манипулятивными провокациями!

Однако я понял, что для идентификации манипуляторов мне нужно самому опробовать некоторые техники манипуляции!

Надеюсь, всем известна поговорка: «Те, кто не умеет лгать, не умеют различать лжецов!» То же самое касается манипулирования другими людьми и выявления манипуляторов в реальной жизни.

У меня здесь весьма благородные цели: я хочу научить вас определять и нейтрализовать манипуляторов на примерах из реальной жизни. Кроме того, мы обсудим несколько методов борьбы с манипулятивными методами.

Более того, я считаю, что каждый человек должен научиться манипулировать другими и уловить все нюансы этого принципа поведения. Без таких навыков в современном мире не выжить, особенно если речь идет о сфере бизнеса манипуляций! В настоящее время манипулятивное поведение можно найти повсюду, поэтому я хочу научить вас иметь дело с манипулятивными людьми!

Манипуляция - это особая техника, с помощью которой можно влиять на других.Это приводит к следующим результатам: объект манипуляции меняет свое мнение или образ поведения, или даже выполняет приказы манипулятора и страдает от многочисленных манипулятивных методов воздействия.

11 способов манипулировать людьми

Как манипулировать людьми. Совет №1: Манипулирование любовью

Существуют 3 схемы любви:

  • Один любит, а другой нет;
  • Два человека любят друг друга;
  • Два человека не любят друг друга.

На самом деле первая схема очень эффективна и очень популярна в наши дни! Его повсюду используют манипуляторы!

Манипулятор в схеме 1 st - это тот, на кого воздействуют! На самом деле влюбленный человек понимает, что им манипулируют, но не может ничего с этим поделать, потому что его чувства кажутся более важными!

Схема манипуляции 2 и такова: «Ты правда любишь меня? Тогда иди туда и сделай это! » Думаю, такого рода манипуляции даже не стоит рассматривать и обсуждать, это совершенно очевидно.

Схема 3 rd чем-то напоминает схему 1 st . В этом случае манипулятивные люди действуют достаточно организованно, и с ними могут возникнуть трудности.

В первую очередь манипулятор ставит цель: например, встретить старого миллионера, выйти за него замуж, а затем начать действовать по схеме 1 st . Такая стратегия характерна для девушек, которые посещают ночные клубы с целью охоты на богатых мужчин. 😉

Как манипулировать людьми. Совет № 2: Манипуляция через сочувствие

«Основным инструментом манипулирования реальностью является манипуляция словами.Если вы можете контролировать значение слов, вы можете контролировать людей, которые должны использовать эти слова ».
Филип К. Дик

Если вы хотите иметь дело с людьми, склонными к манипуляциям, вы должны помнить, что проигравшие любят, когда им сочувствуют.

Когда нам жаль проигравшего, мы можем крутить его вокруг пальца! Всегда будьте осторожны с людьми, которым вас жаль. Очевидно, это не относится ко всем людям в мире, но вы должны знать! Обычно манипуляторы выбирают слабых людей и затем практикуют на них свое манипулятивное поведение.Чтобы иметь дело с манипулятором, нужно сохранять спокойствие и твердость.

Представьте себе такой разговор со своим коллегой: «Что ты сделал? Хорошо, не волнуйся так сильно! Все грешны, и все мы иногда заблуждаемся! Никто не идеален, запомните! Иди сюда, я тебя обниму! " Когда вы говорите эти слова своему коллеге, вы завоевываете его / ее уважение и доверие, а значит, это поможет вам заставить его / ее делать все, что вы хотите! В какой-то мере вы сами становитесь манипулятором!

Как манипулировать людьми.Совет № 3: Манипулирование ложью.


Этот вид манипуляции, пожалуй, самый популярный.

Можно ли заставить кого-то во что-то поверить? Что ж, нет необходимости изобретать необычные способы борьбы с манипулятивными людьми, если вы можете просто лгать другим.

Пример: «Мама, кто-то украл 100 долларов, которые вы мне дали утром». Как вы думаете, что в таком случае сделает мать? Конечно, она собирается дать своему любимому ребенку больше денег, и таким образом ребенок обманул маму своей ложью.

Как манипулировать людьми. Совет № 4: Частое повторение

Такой метод манипуляции сейчас очень популярен.

Наверное, всем известна поговорка: «Называй кого-нибудь свиньей, и однажды он захрюкает!»

А наш любимый Zombie-set (телевизор)? Это устройство обладает огромной силой манипуляции! Вы видели такую ​​рекламу: «Купите мобильный телефон в магазине« Hello »- получите лучшее, что вы когда-либо знали!» Его показывали тысячу раз в день, и каков результат? Однажды ваш сотовый телефон сломается, и вам придется покупать новый.Вы начинаете бродить из одного магазина в другой в поисках нового телефона, когда наконец вспоминаете, что только «Hello» продает самые лучшие и самые надежные сотовые телефоны! Это может прозвучать глупо, но эта реклама действительно повлияла на вас! Настоящие профессионалы знают, как быть хорошими манипуляторами, поэтому вам следует научиться избегать их манипулятивного влияния.

Или мы можем привести другой пример: «Хорошо учись в школе, чтобы поступить в университет, тщательно учись в институте, чтобы получить высокооплачиваемую работу, и тогда ты будешь счастлив всю оставшуюся жизнь, потому что у тебя будет работа! » Это наглядно демонстрирует, как большинство родителей в нашей стране обращаются со своими детьми посредством манипуляций.Считается нормальным, но из-за таких норм большинство семей называют средними. Разве я не говорил вам о негативном влиянии манипулятивного поведения?

Такое отношение приводит к неспособности детей действовать самостоятельно, так как они боятся неодобрения родителей.

Помните: 10 советов, как поверить в себя

Как манипулировать людьми. Совет № 5: Манипуляции через уход

Это еще один нюанс, который нужно знать, чтобы иметь дело с манипулятором.Есть ли кто-нибудь, кто не сталкивался со следующей ситуацией?

«Я вымыл посуду и пропылесосил ковры, чтобы порадовать жену. Пусть моя любимая отдохнет, это ее выходные, и она этого действительно заслуживает! Затем я обниму жену, поцелую ее и прошепчу на ухо: «Дорогая, я хочу пойти в сауну с коллегами и немного расслабиться, потому что я так устал после сегодняшней тяжелой работы!»

Имейте в виду, что если кто-то слишком заботится о вас без очевидной причины, что-то не так! Похоже, кто-то пытается вами манипулировать!

Вы также можете заметить множество рекламных щитов по всему городу с такими словами: «Мы самая надежная компания на свете! Мы заботимся о тебе, ты для нас номер один! » Однако, если вы прочитаете между строк, вы можете увидеть следующее: «Покупайте, дорогие клиенты, покупайте еще! Не дайте зря потратить наши усилия и деньги на эту рекламу! » Старайтесь игнорировать такую ​​рекламу, если не хотите стать жертвой хорошо спланированных провокаций манипуляторов.

Как манипулировать людьми. Совет № 6: Манипулирование посредством соблазнения и искушения

Я полагаю, каждого соблазняли хотя бы раз в жизни, верно? Даже если мы знаем, что нами манипулируют, мы не можем сопротивляться влиянию манипулятора.

Рассмотрим такой пример:

Вы поставили себе цель убрать на кухне, как только вернетесь с работы. И вот ваш рабочий день закончился, вы возвращаетесь домой, думая только о своей кухне ... и вдруг ваш манипулятивный друг звонит и говорит: «Привет, дорогой, ты не хочешь пойти в ресторан и выпить бокал вина? Мне так много нужно тебе сказать! » Сначала вы пытаетесь уклониться от приглашения: «Мне очень жаль, Лена, но у меня столько работы! Кроме того, я бы хотел пораньше лечь спать; Я уже давно не выспался… »А потом все рушится, потому что твой друг с улыбкой говорит:« Давай, это мое угощение! Кстати, я уже заказала столик в ресторане, так что приду за вами через 10 минут! Готовься скорее! »

Вы когда-нибудь становились жертвой такой уловки? Это именно то, о чем я говорю! После такого разговора с другом вы решите, что ваша кухня может подождать неделю или две, а ваш сон ... ну, вы сможете наверстать упущенное, когда выйдете на пенсию! Вы не можете сопротивляться просьбе манипулятора, поэтому становитесь жертвой манипулятивного поведения.

Кроме того, на людей очень сильны такие 101% действенные лозунги и заманчивые предложения манипуляторов: «Только сегодня можно получить скидку 60%! Только здесь! Не упускайте шанс! "

Чтобы иметь дело с манипулятивными людьми и избежать их дурного влияния, постарайтесь дать твердый ответ на все их просьбы или упреки.

Как манипулировать людьми. Совет № 7: Манипулирование путем шантажа

Это еще один метод манипулирования людьми, и он используется очень часто!

Вот простой пример, иллюстрирующий метод шантажа детей их родителями:

«Ты не получишь конфеты, пока не закончишь завтрак!» Признаете ли вы такую ​​ситуацию? Ваши родители манипулировали вами этими словами? Вы придумали, как бороться с таким манипулятивным отношением?

Я знаю еще один глупый пример, который очень часто используется.

Девушка говорит своему парню: «Ну, когда ты купишь мне кольцо с бриллиантом, я стану твоим. А до тех пор ты не можешь даже мечтать обо мне! »

Как манипулировать людьми. Совет № 8: Манипуляции через раздражение и истерику

Такой принцип - один из самых сложных способов манипулировать людьми; однако с ней стоит познакомиться, если вы хотите иметь дело с манипуляторами.

Он состоит в намерении разрушить самообладание человека. Очевидно, что сердитому человеку трудно контролировать свои эмоции, и он может сказать что-нибудь, даже не задумываясь.

Имейте в виду: чем больше кто-то пытается вас успокоить после конфликта, тем более уязвимыми для манипуляций вы становитесь.

Схема очень проста: вы сводите человека с ума, а когда он достигает пика раздражения, вы останавливаетесь. Тогда вам следует начать успокаивать собеседника. Как только он снова почувствует себя хорошо, вы должны начать предлагать собственное решение проблемы. В большинстве случаев данный метод чрезвычайно эффективен! Чтобы иметь дело с людьми, склонными к манипуляциям, вы должны предвидеть их следующие действия и постараться предотвратить их манипулятивные провокации.

Как манипулировать людьми. Совет № 9: Манипуляция посредством лести

Отлично работает с людьми с высокой самооценкой. Однако у метода есть и один недостаток - его легко распознать!

Как манипулировать людьми. Совет № 10. Манипулирование страхами человека

Цель метода манипулирования людьми - найти страх жертвы и начать использовать его в своих интересах. Человек, который чего-то боится, не может хорошо контролировать свои эмоции и, таким образом, становится слишком подавленным своими эмоциями и становится жертвой манипуляторов.

Рассмотрим реальный пример из деловой сферы:

Мы можем убедить кого-то в том, что он скоро обанкротится, и поэтому должны вложить все деньги в развитие чужого бизнеса!

Как манипулировать людьми. Совет №11: Манипулирование чувством вины

Это принцип, который часто используется родителями-манипуляторами по отношению к своим детям. Как известно, родители на самом деле отличные манипуляторы!

Например, если ребенок делает что-то плохое, родители заставляют его сына или дочь стоять в углу.Поступая так, они надеются избежать повторения конфликта, потому что их ребенку будет стыдно стоять в углу, когда все смотрят.

Лучший объект для манипуляции - это человек, которому что-то стыдно, имейте это в виду! Знание этого факта поможет вам иметь дело с человеком, склонным к манипуляциям.

Как бороться с манипулятивными людьми: 6 методов

Каждый день мы сталкиваемся с разными манипуляторами, и на самом деле не имеет значения, представлены ли эти манипуляторы в рекламе на телевидении, нашим начальником или даже членом нашей собственной семьи.Напротив, очень немногие из нас знают, как бороться с манипулятивными людьми и предвидеть их следующие провокации.

Как бороться с манипулятивными людьми. Метод №1: «Битый рекорд»

Кто может им пользоваться?

Каждый, кто осознает свою слабость и может легко стать жертвой манипулятора, если он / она осмелится завязать продолжительный разговор с манипулятором. Тогда манипулятору не составит труда найти ваши слабые стороны и использовать их с максимальной пользой.Метод «побитой рекорды» превратит вас в неуязвимого робота, решение которого твердо и не может быть изменено. Если вы будете следовать этой технике, вы сразу запутаете манипулятор.

Что делать?

Когда вы узнаете человека, который манипулирует, вы должны использовать только одну фразу и должны четко повторять ее несколько раз, не меняя ее содержания. Кроме того, вам также следует сохранить такую ​​же дружескую интонацию и спокойное выражение лица. Это очень важный фактор: всякий раз, когда вы обнаруживаете свою слабость или теряете уверенность, ваш собеседник играет на руку.Таким образом, вы должны сделать все возможное и скрыть свою слабость от манипулятора.

Пример:

«Маша, завтра едем в деревню, нам нужно подстричь свой сад». - «Мама, извини, но у меня важные планы на завтра, и я не смогу поехать с тобой». - «Какие планы? Я не собираюсь тащить тяжелые грузы в одиночку! " - «Мама, извини, но у меня важные планы на завтра, и я не смогу поехать с тобой». - «Хватит твердить одну и ту же мелодию! Ты не пощадишь свою мать? Я не хочу ничего слышать о ваших планах! " - «Мама, извини, но у меня важные планы на завтра, и я не смогу поехать с тобой».Рано или поздно ваш разговор подойдет к логическому завершению. Обычно манипуляторы сдаются, когда их манипулятивные методы воздействия терпят неудачу. Конечно, мама может обидеться, но вы избавитесь от необходимости таскать тяжелые грузы и отправитесь в загородный коттедж. Таким образом, вы избежите влияния манипулятора и предотвратите его манипулятивное поведение.

Полезно знать: Как тренировать мозг?

Как бороться с манипулятивными людьми. Метод № 2: «Истинные чувства»

Кто может им пользоваться?

Люди, которые готовы предупредить манипулятора, что они предвидели все свои провокации, и не собираются сдаваться.Манипуляторы редко выражают свои истинные чувства, и это легко заметить, если присмотреться к телу манипулятора. Обычно жесты и движения таких людей несогласованы; например, манипулятор может улыбаться, сжав кулаки.

Что делать?

Когда манипулятор пытается добиться своего, честно выражайте свои чувства. Вы можете сказать: «Я вам не верю» или обратиться к окружающим, чтобы выявить манипулятора и помешать ему / ей использовать манипулятивные методы.

Пример:

«Катя, я понятия не имею, о чем этот документ. Вы поможете мне его перевести? Все знают о ваших прекрасных языковых навыках! » - «Нина, я не верю, что ты не понимаешь этот текст. Вы в совершенстве владеете английским языком! " - «Но Катя, я сегодня плохо себя чувствую, не понимаю ни слова!» - «Девочки, я думаю, Нина хочет, чтобы я всю работу делала вместо нее! Ни в коем случае, вы не можете меня одурачить! " Раскрывая манипулятора своим коллегам, вы научите их справляться с манипулятивным поведением.

Как бороться с манипулятивными людьми. Метод № 3: «Прогулка сквозь туман»

Кто может им пользоваться?

Все, кому приходится работать, жить или общаться с людьми, склонными к манипуляциям, и иметь дело с их критическим отношением.

Что делать?

Когда кто-то пытается вас критиковать, не пытайтесь спорить с этим человеком, иначе на вас может накрыть лавина его упреков. Старайтесь соглашаться со словами манипулятивных людей, но только с теми утверждениями, которые вы считаете правдой.И только после этого вы можете объяснить манипулятору свое мнение.

Пример:

«Каждую ночь приходишь домой поздно! Вчера мы хотели поужинать вместе с вами, но не могли дождаться вашего возвращения домой. Потом мы планировали устроить вечеринку, но тебя тоже не было! Когда мы начали снимать эту квартиру, мы думали о более дружелюбном и гостеприимном соседе! » - «Ну да, я не успела ни на обед, ни на вечеринку. К тому же завтра я опять опоздаю; У меня свидание, поэтому советую начинать ужин без меня ».

Как бороться с манипулятивными людьми. Метод №4: «Посмотрите, как пролетает эта птица!»

Кто может им пользоваться?

Люди, которые легко справляются с манипуляторами и даже любят играть в так называемую игру под названием «попробуйте манипулировать манипулятором». Однако в этом случае ваша цель не в том, чтобы самому стать манипулятором, а в том, чтобы защитить себя и других людей от подобных провокаций.

Что делать?

Если манипулятор чего-то требует от вас, представьте, что вы не понимаете, о чем он / она говорит.Вы можете использовать следующий ответ: «Я не понимаю, о чем вы. Вы можете объяснить еще раз? " Те манипуляторы, у которых есть определенные проблемы с логикой, обычно сразу же сдаются, когда их просят повторить их требование или упрек. Если вы не хотите продолжать разговор, вам лучше сразу его закончить - это самый простой способ справиться с манипулятивным человеком.

Пример:

«Юля, я сегодня шесть раз пыталась дозвониться до тебя по телефону! Вы мне не поверите; Я только что с ним разговаривал! Вы не угадаете, как он со мной разговаривал! Его отношение отвратительно! » - «Ну, дорогая, с любимым уж точно не легко иметь дело! А я только что купила себе новую юбку! Он такой милый, с рюшами и малиновый! " - «Вы не угадаете, что он мне сказал! Он сказал, что больше не может меня выносить! » - «А еще я нашла подходящий пояс.Очень красивый тонкий пояс светло-розового цвета! Какую обувь вы бы порекомендовали мне носить с ней? »

Как бороться с манипулятивными людьми. Метод № 5: «Стоп-вперед»

Кто может им пользоваться?

Все, кто умеет распознавать манипуляторов, но не знает, как с ними бороться. Если мы попытаемся найти аналогичный тип поведения в реальной природе, мы увидим, что животные также используют положение стоя, когда видят более крупного противника.

Что делать?

По возможности старайтесь избегать общения с человеком, который склонен к манипуляциям.Если вы не можете этого сделать, просто игнорируйте таких людей.

Пример:

«Ах, разве ты не самый милый в этом офисе? Меня зовут Александр; Я твой новый коллега. У нас есть традиция, что все новые девушки в нашем офисе готовят мне кофе. Давай; сделай мне чашку кофе быстро! » Никакой реакции. "Ты что, с ума сошел? Сделайте мне чашку кофе, пожалуйста! " Никакой реакции. «Ну, тогда могу я хотя бы узнать, что ты сейчас делаешь?» - «Я сейчас готовлю важные документы; Я отдам их вам через десять минут ».- «А кофе?» Никакой реакции. Очевидно, манипулятор не сразу получит сообщение, но наверняка сам начнет варить кофе. Таким образом, вам больше не придется иметь дело с его / ее манипулятивным отношением.

Как бороться с манипулятивными людьми. Метод № 6: «Все будет хорошо»

Кто может им пользоваться?

Добрые, но сильные люди, которые никому не позволят манипулировать собой и постараются защитить всех остальных и от подобных провокаций.

Что делать?

Вы должны убедить манипулятивного человека, что вы хотите, чтобы он / она чувствовал себя комфортно и с должным обращением, но вы не позволите ему / ей воспользоваться вашим гостеприимством.

Пример:

«О, Боже, в какую беду я попал! Мне нужно убрать весь книжный шкаф, полный документов! Я понятия не имею, с чего начать и как с этим справиться! " - «Мне вас очень жаль, но я думаю, что после отдыха вы справитесь с этой задачей. Пойдем, я сделаю тебе чашку чая ».

Имейте в виду: манипуляторов можно встретить практически везде, поэтому нужно постараться, чтобы выявить манипулятора и справиться с его провокациями.

Если вы сможете предотвратить манипулятивное поведение, вы никогда не станете жертвой этих нечестных людей.

Надеюсь, вы воспользуетесь всеми приведенными выше рекомендациями и научитесь распознавать манипулятора, справляться с его отношением и предотвращать возможные провокации со стороны манипуляторов! Удачи с этим!

Полезная статья? Не пропустите новинки!
Введите e-mail и получайте новые статьи на почту

.

Психология манипуляции - Часть 1 - Уроки жизни

В этой статье я беседую с клиническим психологом доктором Джорджем Саймоном, всемирно признанным экспертом по манипуляциям и нарушениям характера, а также автором бестселлеров «В овечьей одежде», «Нарушение характера и синдром Иуды»

В этой статье мы поговорим обо всех манипуляциях:

Начнем:

Как вы пришли к изучению манипулятивных людей?

Майкл Франк: Как вы попали на этот путь изучения людей, склонных к манипуляциям?

Доктор.Джордж Саймон: В моей практике в качестве клинического психолога я имел дело с очень большим количеством людей, которые приходили ко мне с тем, что мы теперь знаем как синдром газлайтинга. Но тогда у нас не было для этого названия. И эти люди были по большей части подавлены. Они были озадачены. У них были признаки того, что они пережили какую-то травму. Они были безумны. Но они не могли понять почему. Однако в их жизни всегда был кто-то, с кем они просто интуитивно знали, что с ними что-то не так, но этот человек в их жизни заставлял их думать, что они сумасшедшие, даже подозревая это.И это сбивало их с толку, злило, подавляло и сводило с ума.

И когда я узнал этих людей и их истории, стало совершенно ясно, что они имели дело с некоторыми архетипическими манипуляторами. Люди, которых называют волками в овечьей шкуре. Это люди, которые стремятся побеждать, доминировать и контролировать, а также знают, как хорошо выглядеть, делая это, и как скрыть свою агрессию, используя тонкую тактику, чтобы вы чувствовали себя плохим парнем из-за проблем с ними.И поэтому после того, как я имел дело с таким количеством этих людей, и услышал так много историй, и провел годы и годы исследований клинических случаев, я решил написать об этом книгу In Sheep's Clothing , и я с гордостью могу сказать, что очень несколько книг двадцать два года спустя все еще остаются бестселлерами. Это показатель не только того, насколько широко распространена проблема, но и того, насколько хорошо книга, кажется, решает ее.

Что такое «манипулятивное поведение»?

Майкл Франк: Начнем с определения того, что такое манипуляция.Как вы определяете «манипуляцию» и как вы определяете «манипулятивное поведение»?

Доктор Джордж Саймон: Самый распространенный тип манипуляции - это скрытая агрессия. Заметьте, я не сказал «пассивная агрессия», это термин, который в наши дни употребляют очень слабо и ошибочно, даже клиницистами и специалистами в области психического здоровья. В скрытой или завуалированной агрессии нет ничего пассивного. Это принимает разные формы, но в основном это когда человек стремится доминировать и контролировать вас и идти своим путем, чтобы убедиться, что вы подчиняетесь его воле, и он делает это таким образом, который трудно увидеть.Другими словами, если бы они открыто говорили об этом, если бы они просто сказали: «Это мой путь или шоссе!» тогда, может быть, вы окажете какое-то сопротивление. Но некоторые люди хитрые. Они умные. Они рассчитывают. Они даже могут быть очаровательными. Они знают, как использовать ваши эмоций и особенно вашу совестливость , чтобы заставить вас прийти к их образу мышления. И этот тонкий подход, такой способ борьбы с вами, который трудно увидеть, может быть очень эффективным.В этом суть манипулятивного поведения. Это играет на ваших эмоциях, ваших симпатиях и особенно на вашей совести, чтобы идти своим путем. Это завуалированная агрессивная стратегия, которая по большей части работает в отношениях, но очень разрушительна.

Скрытая агрессия против явной

Майкл Франк: Значит, если кто-то не скрыто агрессивен, а открыто агрессивен, например, если он просто физически угрожает кому-то, мы обычно не относим это к категории манипуляций? Это не подходит под категорию физических манипуляций?

Доктор.Джордж Саймон: Вы знаете, что таким образом можно манипулировать. Другими словами, вы можете управлять людьми с помощью террора. Это не самая распространенная форма манипуляции, но есть много способов контролировать людей. Вы можете контролировать их через страх. У нас есть много исследований по этому поводу. Самым известным из них, конечно же, является Стокгольмский синдром (« чувства доверия или привязанности, возникающие во многих случаях похищения или захвата заложников жертвой по отношению к похитителю» - Oxford Dictionary ), когда после опыта крайнего ужаса жертва начинает идентифицировать себя со своим обидчиком.Итак, есть много способов контролировать людей, вы можете делать это открыто, но самый распространенный, самый хитрый и самый эффективный способ - это держать свою агрессию в некотором роде прикрытием и в основном избивать людей оружием вины, стыда. , играя жертву и выставляя другого человека жертвой. Все это небольшие хитрые приемы, позволяющие убедить другого человека прийти к вашему образу мышления и выполнять ваши приказы, и хорошие манипуляторы очень хорошо знают, как использовать эту тактику.

Но разве мы не все в какой-то степени манипулятивны?

Майкл Франк: Я знаю, что кто-то собирается сказать что-то вроде:

«Но разве мы не все в какой-то степени манипулируем?»

Что вы думаете по этому поводу?

Доктор Джордж Саймон: Совершенно верно. Мы все в какой-то степени манипулятивны. Вы знаете, что мы, к сожалению, по своей сути существа агрессивные. Это не такой дружелюбный мир, в котором мы живем, где мы должны делать все возможное, чтобы выжить и процветать, и мы конкурируем друг с другом, и мы все пытаемся добиться своего, и мы не всегда очень милы друг к другу.Но это о том, как мы ведем борьбу. Я всегда люблю говорить на семинарах, что все основные теории в нашей традиционной психологии основаны на неуверенности и страхах людей, а также на вещах, от которых они убегают и от чего прячутся. Но у нас едва ли есть психология, которая обращалась бы к тому, что люди делают в своей жизни номер один: БОЙ. Мы боремся больше, чем делаем что-либо еще. Это в нашей политике. Это в наших делах. Это в наших социальных делах. Это почти все, что мы делаем. Но то, как мы ведем этот бой, определяет наш характер.

Когда мы честно сражаемся за что-то справедливое, когда речь идет не о нас, а о каком-то действующем принципе, когда мы сражаемся, учитывая чувства и благополучие другого человека, и когда мы уважаем определенные права и границы, тогда это по определению - это напористое поведение, и мы все должны быть напористыми, потому что в этой жизни есть вещи, за которые мы боремся.

Но когда все дело в нас, когда мы не берем пленных, когда мы делаем все, что нужно, чтобы добиться своего, когда мы не скрываем, что причиняем вред людям в процессе, и ставка очень мала, кроме чего мы хотим, тогда мы проявляем агрессию, а не напористость, и когда мы делаем это скрытно и хитро, это манипулятивно и всегда разрушительно в отношениях.

Манипулятивные типы личности

Майкл Франк: Их определенные типы личности более склонны к манипуляциям, чем другие? И есть ли определенные типы личности, которыми можно манипулировать с большей вероятностью, чем другими?

Д-р Джордж Саймон: Да, конечно. У вас должна быть довольно большая жирная совесть и чувство вины и стыда, чтобы эта тактика сработала на вас. Возьмем, к примеру, чувство вины. Просто попробуйте, например, с кем-то грандиозно самовлюбленным и с очень слабой совестью, просто попробуйте заставить его что-то сделать.Вы очень скоро обнаружите, что это не работает, потому что у них нет способности чувствовать вину. У них нет необходимой сознательности. Итак, да, есть определенные личности, и они принадлежат к так называемому спектру расстройства характера или расстройства характера.

Это люди с огромными нарциссическими и агрессивными чертами характера, которые не против избивать людей и причинять им вред различными способами. Это люди, которые не заботятся ни о ком, ни о чем, кроме своих собственных нужд, и они готовы на все, чтобы добиться своего.Это наиболее манипулятивные личности, и их жертвы - искренне сознательные люди, которые хотят поступать правильно, хотят, чтобы их считали хорошими, и которые уязвимы для этой тактики, которую эти люди используют, чтобы манипулировать ими и контролировать их.

Кто более склонен к манипуляциям, мужчины или женщины?

Майкл Франк: Позвольте мне задать вам вопрос, не связанный с ПК. В общем, кто за все годы своей клинической практики более склонен к манипуляциям? Мужчины или женщины?

Доктор.Джордж Саймон: Вы знаете, когда я впервые начал проводить клинические исследования, основываясь на моем жизненном опыте как клиницист, я действительно думал, что найду больше мужчин явно агрессивного типа и больше женщин скрыто агрессивного типа. Но в итоге я обнаружил, что гендерных различий нет. Может быть, проявление немного отличается, мужчина вы или женщина, но я не обнаружил никаких различий по гендерному признаку. И это было неожиданностью для меня, потому что я ожидал найти некоторые отличия.

Как мужчины и женщины по-разному манипулируют

Майкл Франк: С точки зрения того, как эти манипуляции проявляются, каковы основные различия в способах манипулирования мужчинами и женщинами?

Доктор Джордж Саймон: Я думаю, что во многих случаях мужчины будут играть на эмоциях, а женщины - на эмоциях. Другими словами, женщины иногда используют демонстрацию ранения, чтобы попытаться получить какой-то контроль над своим окружением и попытаться до некоторой степени контролировать поведение своего партнера по отношениям.

В то время как мужчины играют и охотятся на эмоциях, чтобы добиться своего. Таким образом, они увидят эту чувствительность к стыду, присущую женщине, ее чувствительность к тому, что ее считают неприятным человеком или, может быть, с ее неверным партнером, и они будут использовать это как оружие контроля. В то время как женщина может использовать свою боль и проявление этой боли, чтобы попытаться смягчить или повлиять на своего партнера по отношениям. Поэтому я бы сказал, что большая разница в выражении лица состоит в том, что мужчины, похоже, более склонны играть и охотиться на эмоциях женщины, а женщины, похоже, более склонны использовать эмоции для манипулирования.Это единственная разница, которую я вижу.

Игра в жертву

Майкл Фрэнк: Я бы сказал, что одна вещь, которая меня запоминает, это то, что я думаю, что женщины с гораздо большей вероятностью будут использовать жертву в качестве тактики манипуляции, тогда как парни с большей вероятностью будут пытаться физически запугивать или доминировать. Это был ваш опыт?

Доктор Джордж Саймон: Вообще-то нет. Я был удивлен этим. Думал, что найду такие отличия. Но когда дело доходит до тактики, кажется, что у них равные возможности по гендерному признаку.На самом деле, я не могу сказать вам, сколько раз мне приходилось сталкиваться с мужчинами на совместных занятиях по поводу того, что они играют роль жертвы. Это просто невероятно. Никогда не думал, что увижу его так часто, как сейчас. Но я это часто вижу. Я бы сказал, что это тактика равных возможностей, играющая жертву, и, кстати, одна из самых популярных. А затем, когда вы сами совмещаете роль жертвы с тем, чтобы сделать другого человека жертвой, это сразу же представляет собой своего рода двойной удар.Это вдвое больше.

Дети-манипуляторы

Майкл Франк: Давайте посмотрим на манипуляции внутри детей. Когда вы обнаруживаете тенденцию к проявлению манипулятивного поведения? Это присуще личности человека? Или это приобретенное поведение, которое начинается в очень раннем детстве?

Доктор Джордж Саймон: Боже, это то, о чем я все время говорю на семинарах. Вы знаете, нам не нужно учить наших детей бороться за то, чего они хотят. Теперь мы можем усилить это и дать им много сообщений в годы их становления, которые действительно укрепляют это понятие.Но мы какие-то прирожденные животные. Дело в том, что социализация - это процесс. Никто из нас не рождается цивилизованным. У нас животная природа. Мы можем подняться над этим - да. Но у нас животная природа, мы прирожденные животные, и для нас естественно бороться за то, чего мы хотим. Если у детей есть сильные, находчивые и принципиальные родители в очень раннем возрасте, они очень рано узнают, что прямой подход к борьбе, вероятно, ни к чему не приведет.

Дети находятся в уязвимом положении.Взрослые во многих отношениях сильнее, чем они есть, и я говорю не только физически, они еще и зависят от них. Так что дерзкий подход не сработает. Поэтому они очень рано узнают, что бороться можно скрытно, используя маленькие хитрости, чтобы играть на совести мамы или папы, чтобы манипулировать ими. Они узнают это очень рано. И когда это работает, а Бог знает, что время от времени это действительно работает, это дает им понять, что это хорошая стратегия для использования. И поэтому со временем у них развивается привычка к этому, если только родители не достаточно мудры, чтобы вмешаться и помочь исправить эту привычку.

Как дети манипулируют

Майкл Франк: Каковы наиболее распространенные способы, которыми дети пытаются манипулировать своими родителями?

Д-р Джордж Саймон: Конечно, игра на симпатиях. В своей книге « В овечьей шкуре» я привожу пример ребенка-тирана, чья мать была настолько сознательной, что никогда не хотела поступать неправильно. Она никогда не хотела ставить свою дочь в уязвимое положение, которое она сама испытала в юности.Поэтому, когда ее дочь говорила что-то вроде: «Ты просто ненавидишь меня, ты не заботишься обо мне, ты никогда не на моей стороне, ты всегда принимаешь сторону других людей» , и она играла роль жертвы и поносили родителей, понимаете, сознательных родителей, это трогает их. Кто хочет, чтобы его считали плохим парнем? Таким образом, родители с совестью, которые хотят, чтобы их считали любящими и заботливыми, действительно могут отреагировать на эту тактику не совсем здоровым образом, потому что тогда ребенок узнает, что у них может быть свой путь с мамой или папой, и они тоже узурпируют большая власть внутри семейной системы, и вы знаете, что дети не предназначены для того, чтобы справляться с такой большой властью, потому что у них еще не было жизненного опыта или мудрости, чтобы знать, как ее использовать.

У меня на днях был пример, с которым я имел дело, просто невероятный. Где самые маленькие дети, две молодые женщины в этой семейной системе, узурпировали всю власть и контроль. Их родители были весьма неблагополучными, и эти дети научились использовать каждую тактику, описанную в книге, для сохранения власти и контроля. Они знали, что родители неблагополучны. Они знали, что они в принципе подняли ногу. Поэтому всякий раз, когда родители пытались что-то утверждать, они легко указывали на некоторые из неудач и ошибок родителей и, по сути, оспаривали их право на проявление какой-либо власти, и они играли в жертву, а своих родителей называли злодеями.И они в основном заявляли, что у них не было никаких причин подчиняться какому-либо высшему авторитету в доме. Так сказать, дети захватили корабль.

И это всегда очень опасная ситуация, потому что, когда молодые люди в возрасте одиннадцати или двенадцати лет берут бразды правления в свои руки, когда они садятся за штурвал корабля, у них еще нет жизненного опыта или мудрости, чтобы иметь возможность наметить курс и направить вещи. Они думают, что думают, у них может быть высокомерие, чтобы думать, что они думают, но у них нет мудрости или возможностей для этого.И так это просто заводит дела. Это архетипическое определение неблагополучной семьи, в которой заключенные в основном управляют приютом.

Почему их не беспокоит совесть манипуляторов?

Майкл Фрэнк: В своей книге In Sheep’s Clothing вы говорите, что у многих манипуляторов нет совести, а отсутствие совести похоже на отсутствие внутренних тормозов. Почему совесть некоторых людей просто не беспокоит? Вы думаете, что они заглушают или игнорируют свою совесть? Или вы думаете, что у них вообще-то нет совести?

Доктор.Джордж Саймон: О, мальчик, ты задаешь здесь отличный вопрос, Майкл, потому что ты знаешь, что наши традиционные парадигмы всегда заключались в том, что у каждого есть определенная степень совести, и они просто заглушают ее с помощью той или иной тактики или бессознательного защитного механизма или другого, либо отрицание или рационализация. Это было традиционное мышление.

Но теперь мы знаем, что есть также люди, у которых, к сожалению, никогда не разовьется совесть. И мы также привыкли думать, и это еще одна очень важная вещь, что каждый развивался бы здоровым нормальным образом, если бы не травма, задерживающая его развитие.Есть аксиома, которой учат людей в школах социальной работы и психологии: «Только больно людям, больно людям» . Другими словами, только люди, пострадавшие в результате травмы, возвращаются к этой травме на других, потому что они еще не зажили.

Иногда в этом есть доля правды, но самая большая трагедия нашего нарциссического возраста состоит в том, что среди нас слишком много людей, которые не прошли должную социализацию с самого начала. Они не получили того, что им нужно, чтобы помешать положительному руководству, направлению, внедрению ценностей и т. Д.на первом месте. Итак, они выросли с плохо сформированной совестью, а может быть, и без совести.

И, кстати, я должен сказать, что старая аксиома «только больно людям, больно людям» оказывает большую медвежью услугу и ужасающе неуважительно по отношению к сотням глубоко раненых людей, которых я встречал в своей профессиональной жизни. . Людей, которые пережили больше лишений, больше боли, больше неудачных обстоятельств, чем большинство из нас испытает за всю жизнь. И которые все же оказались действительно порядочными людьми, которые никогда не обидели бы муху.

Вы должны уметь это объяснить, и вы не можете объяснить это, если вы купитесь на идею, что «только причиняет вред людям, причиняет вред людям» . Социализация - это процесс, мы рождаемся скотами, некоторые люди никогда не преодолевают это, а в нашей нарциссической культуре, в нашей культуре потакания своим желаниям, в нашей культуре права принимать все как должное, у некоторых людей просто никогда не развивается здоровая совесть. Это настоящая трагедия. Его просто нет.

Почему мне не манипулировать другими?

Майкл Франк: Мы живем в эпоху эгоизма и нарциссизма, когда плохое поведение не только терпимо, но и приветствуется и вознаграждается.Так что давайте немного пойдем по этому пути. Если бы кто-то должен был противостоять вам, доктор Саймон, и сказать: «Послушайте, я буду честен, я манипулирую людьми, но почему бы и нет? Оно работает! Я получаю то, что хочу, и это делает меня очень успешным! » Что бы вы сказали этому человеку?

Д-р Джордж Саймон: Что ж, Майкл, вы знаете, в какой-то момент большинство из нас приходит к осознанию того, что мы собираемся умереть, что мы можем завоевать весь мир, но, как однажды сказал известный человек, мы можем закончить теряя при этом нашу душу.

В какой-то момент большинство людей приходит к выводу, что, хотя все было о них, это не могло быть только о них. Нравится нам это или нет, ценим мы это или нет, осознаем мы это или нет, мы все являемся частью чего-то большего, и все, что мы делаем, оказывает влияние и влияет на что-то или кого-то еще. И когда мы, наконец, понимаем это, когда мы, наконец, достаточно заботимся, чтобы придать этому значение, наша жизнь меняется к лучшему, и мы оказываем более положительное влияние на жизни тех, кого трогаем.Это глубоко духовный вопрос. Это не религиозный вопрос. Это духовный вопрос. Итак, что действительно беспокоит нас в наш век более безудержного нарушения характера, так это духовная болезнь.

Мы обанкротились духовно. У нас так много всего, и мы принимаем это как должное, и мы не обращаем внимания на более широкую картину, потому что нам удалось просто обратить внимание на себя и наши мелкие желания и желания. Вот уже несколько десятилетий это была эпоха ME ME ME, и она берет свое, даже сама планета кричит от злоупотреблений, которыми мы обрушились на нее.И он говорит: «Эй, подожди минутку». Вы не можете продолжать уходить от этого. Мы не можем продолжать идти по тому же пути. Природа как забавный способ исправить положение, в конце концов, мы выживем и процветаем как вид, когда примем большую картину, положим конец этому нарциссическому, эгоцентричному и самовлюбленному и осознаем, нравится ли нам это или нет, принимаем мы это или нет, мы часть чего-то большего, и мы обязаны управлять собой более ответственно.

Вырастут ли когда-нибудь из этого манипулятивные люди?

Майкл Франк: Для тех людей, которые не являются религиозными или духовными и не верят в карму, и просто кажутся особенно эгоистичными и манипулятивными типами личности, был ли ваш опыт, что они обычно на каком-то этапе вырастают из этого? их жизней? Или ваш опыт показывает, что манипуляторы от колыбели до могилы просто остаются манипуляторами?

Доктор Джордж Саймон: Ну, я знаю только от людей, которые приходят ко мне, поэтому мой опыт необъективен.Я не знаю ни одного объективного исследования, посвященного этому вопросу. Но я могу сказать вам, что многие люди, которым мне пришлось закрыть дверь или которые вышли, потому что они слышали то, что я должен был сказать, и они были достаточно вежливы по этому поводу: «Ну, вы знаете, док, вы у меня есть какие-то высокие идеалы, чтобы проповедовать, но знаете что, я не в настроении это слышать. Сейчас у меня все работает хорошо. Я думаю, то, что вы должны сказать, звучит неплохо, но это непрактично. Так что увидимся позже.Я собираюсь и дальше вести свою жизнь так, как всегда ».

Я не могу сосчитать, сколько людей двадцать, тридцать, сорок лет спустя постучат в мою дверь и скажут: «Знаешь что? Жизнь преподала мне несколько уроков. У меня было три неудачных брака. У меня было несколько неудачных карьер. Я оставил после себя несколько тел. Я чувствую себя пустым внутри. Я больше не знаю, какого черта мне нужно. Может быть, просто может быть, я все-таки не понял всего этого. А может быть, может быть, у вас есть идеи о лучшем пути ». А потом они открываются. Я не могу сосчитать, сколько раз такое случалось. Так что я пристрастен. Я знаю, что это действительно происходит. Я не могу сказать вам объективно, в каком процентном соотношении это происходит.

Большинство манипуляторов являются нарциссами?

Майкл Франк: Все или большинство манипуляторов обязательно нарциссичны?

Д-р Джордж Саймон: Ну, вы знаете, у нас долгое время было это представление, что мы можем красиво и аккуратно разделить людей на эти маленькие диагностические категории, которые мы называем различными расстройствами личности.И я не знаю, знаете ли вы это или нет, но комитет, который формулирует наши категории, наши различия и наши диагнозы по этим вопросам, люди, которые выпускают официальное руководство, которое используют специалисты в области психического здоровья, они очень серьезно подумали в последний раз. в этой последней редакции избавления от категории нарциссического расстройства личности. И это не потому, что нарциссизма не существует, а потому, что нарциссизм - это черта и измерение многих расстройств личности.

Итак, да, нарциссизм должен быть, но это единственное? Нет. Еще одна вещь, которую мы собираемся пересмотреть, - это само определение расстройства. Мы долгое время думали, что стиль личности становится расстройством, когда он настолько интенсивен в своем проявлении, настолько отклоняется от нормы, настолько негибкий, что причиняет страдания как человеку, так и другим, что вы с полным правом можете считать это расстройством.

Что ж, к сожалению, в наши дни некоторые стили личности, на которые сложно смотреть, не так уж и дисфункциональны.Они работают. И они не такие уж ненормальные. Они не настолько отклоняются от нормы. В наши дни нарциссизм не отклоняется от нормы. Это скоро станет новой нормой. Итак, само определение, которое мы имели для того, что представляет собой расстройство, меняется.

Если все нарциссы, то никто не

Майкл Франк: Не знаю, упрощаю ли я этого доктора Саймона, но кажется, что если почти все нарциссы, мы просто перестаем называть это нарциссизмом ...

Доктор.Джордж Саймон: (смеется) Интересно, что происходит, когда что-то становится новой нормой. Но я также твердо уверен, что мы находимся на пороге новой эры. Вы знаете, что маятник всегда колеблется. Мы находимся в этой фазе нашего названного вида существования, сфокусированного на Я. Отношения больше не держатся.

Семьи не сплачиваются. Люди духовно несостоятельны. Они не видят себя частью более широкой картины. Они не уважают большую силу, действующую во вселенной.И когда вы это сделаете, вы станете расходным материалом. Мы, люди, не всегда были здесь и не всегда могли быть здесь. Если мы собираемся сделать это как вид, нам придется работать с программой. Людям придется вернуть основные ценности, которые делают нас достойными людьми.

Майкл Франк: Будем надеяться, ради всего святого

Манипуляции сознательны, а не бессознательны

Майкл Франк: В своей книге In Sheep’s Clothing вы говорите, что манипуляторы осознают свои действия.Что это не бессознательное или случайное явление. Не могли бы вы немного расширить это?

Д-р Джордж Саймон: Да. Вы знаете, что многие люди, принимающие людей, всегда задаются вопросом: «Разве этот другой человек не видит, что они делают? Может быть, если я смогу их просто осветить, может быть, если я смогу заставить их видеть… » Проблема в том, что они уже видят. Они точно знают, что делают. В противном случае они бы этого не делали. Такое представление исходит из старых и довольно изношенных психологических парадигм, которые предполагают, что поведение большинства людей бессознательно, и это не значит, что такая точка зрения неверна.Это верная точка зрения для многих людей, особенно для тех, кого я описываю в своей книге как невротиков, потому что у них есть определенная степень совести и они как бы находятся в конфликте со своей животной природой.

Но в наши дни среди нас становится все больше людей, у которых нет совести, которым все равно. Они осведомлены, но им все равно. Они видят, но не согласны. Они знают, что такое правильные принципы, но они не согласны с этими принципами. Они избалованные мальчишки, которые просто хотят добиться своего и сделают все возможное, чтобы добиться этого.Они точно знают, что делают. И как только человек на другом конце этого понимает это, тем скорее они начнут постоять за себя и больше этого не терпят.

Это первая часть серии, состоящей из двух частей. Вторая часть будет посвящена реальной тактике манипуляции: газлайтинг, триангуляция, управление кадром и т. Д. И способам противодействия этому

Это интервью для ясности отредактировано и сжато.

Др.Джордж Саймон - всемирно признанный эксперт по манипуляторам и другим проблемным персонажам, а также автор 3-х бестселлеров: «В овечьей шкуре» (переведенная на 12 иностранных языков), «Нарушение характера» и «Синдром Иуды». Он появлялся на нескольких крупных телеканалах (Fox News Network, CNN, CBS 48 Hours) и радиопрограммах, а также является ведущим еженедельной интернет-программы на UCY.TV под названием «Вопросы характера».

Др.Джордж Саймон дает интервью Биллу О'Рейли

До недавнего времени доктор Саймон вел активную частную практику, посвященную помощи людям в развитии характера и помощи жертвам в отношениях с нарушенными персонажами. Помимо оказания психотерапевтических услуг, он специализировался на управлении тревогой и гневом, комплексной оценке личности, профессиональной подготовке в области психического здоровья и консультировании предприятий и организаций о том, как справляться с проблемными персонажами.Доктор Саймон также недавно ушел на пенсию с должности ведущего психолога исправительного отделения Арканзаса. В течение 6 лет он осуществлял клинический надзор за программой оценки риска в сообществе для зарегистрированных сексуальных преступников, а совсем недавно осуществлял аналогичный надзор за недавно расширенной и переработанной тюремной программой лечения сексуальных преступников. Он провел множество семинаров по различным типологиям сексуальных преступников и стратегиям обращения с преступниками и управления ими. Он помог получить грант Министерства юстиции через Центр по борьбе с сексуальными преступлениями и является членом постоянного комитета по гранту.

Доктор Саймон в течение нескольких лет работал в Комиссии губернатора Арканзаса по домашнему насилию, изнасилованиям и насилию, в прошлом был президентом Психологической ассоциации штата Арканзас и сертифицированным дипломатом по судебной и клинической психологии (ACFEI).

.

Как быть замечательным родителем🥇: хорошие родительские навыки и советы

По мере того, как ваш ребенок превращается из младенца и малыша в школьника и подростка, многое меняется, но основные принципы остаются неизменными. Как отличный родитель, вы будете уравновешивать его или ее уровень зрелости и потребности с правилами, обязанностями и льготами.

В то время как младший ребенок более эгоцентричен и менее понимает ожидания других, подросток более настроен на компромисс, переговоры и развитие своей независимости и идентичности.

Умение быть хорошим родителем интуитивно. Доверяйте своему инстинкту и следуйте ему. Измеряйте и действуйте в соответствии с проявлением зрелости вашего ребенка.

Создать структуру.

Общайтесь часто и открыто. Внимательно слушать. Поощряйте своих детей рассказывать о своих переживаниях и эмоциях.

Демонстрируйте сочувствие и доверие.

Больше всего радуйтесь своим детям в любом возрасте. Это время обучения и совместного достижения новых высот вместе.Будьте рядом, пока они растут.

Вот наш родительский совет, как хорошо обращаться с детьми, чтобы они полностью реализовали свой потенциал.

Содержание

Что такое эффективное воспитание детей?

В двух словах, эффективное воспитание означает взаимодействие с детьми таким образом, чтобы они развивали знания и эмоциональные навыки, чтобы стать счастливыми и продуктивными взрослыми и иметь хорошо адаптированное поведение.

Чтобы добиться успеха в конкурентном мире, дети должны научиться быть честными и владеть собой.Они должны уметь принимать решения и действовать независимо, но при этом быть добрыми и чуткими по отношению к другим. Они сотрудничают с другими, основываясь на здоровых моральных принципах, ведя себя соответствующим образом, даже в сложных обстоятельствах.

Родители, которые могут привить эти способности и ценности своим детям, проделали исключительную работу по их подготовке к жизни в реальном мире. У детей есть восемь основных потребностей, которые хороший родитель удовлетворяет, чтобы иметь наилучшие шансы на благополучие и счастье.

  1. Безопасность .Быть в безопасности, согреваться и накормиться - это самые основные потребности ребенка. Постоянная безопасность - это основа стабильности и роста.
  2. Устойчивость . Стабильная семейная и общественная среда дает ребенку ощущение своей роли и ценности. Традиции и культура поощряют принадлежность и здоровую идентичность.
  3. Последовательность . Работа с последовательными ценностями, ожиданиями, эмоциями и поведением помогает ребенку развить уверенность и равновесие. Надежное и единообразное воспитание - ключ к успеху.
  4. Эмоциональная поддержка . Принятие и признание - важные аспекты для развития у детей доверия, уважения и самоуважения. Эти качества составляют основу сдержанного и независимого мышления.
  5. Любовь . Ощущение того, что человек находится на своем месте и где его принимают, - самый ценный дар. Проявление безусловной любви - это окончательное подтверждение.
  6. Образование . Формальное образование важно для подготовки вашего ребенка к тому, чтобы однажды он стал продуктивным членом общества, но уроки жизни во многих отношениях даже более ценны.Создание безопасной и стабильной среды, в которой ребенок может испытать новый опыт, подготавливает его или ее к независимости.
  7. Положительные образцы для подражания . Возможность смотреть на кого-то с положительными качествами и подражать им дает ребенку стремление развиваться и становиться лучше.
  8. Строение . Порядок и структура - основа последовательного развития. Наличие правил и границ дает ребенку ясность в отношении его или ее роли и того, что от них ожидается.

Защищать, обучать, обеспечивать четкие ожидания и последовательный распорядок, чтобы подготовить вашего ребенка к преодолению любых трудностей и успешному переходу через этапы развития в детстве.

Эффективные родительские навыки

Как мама или папа, зная, какой набор навыков нужно иметь и как его применять, является хорошей отправной точкой для эффективного воспитания детей. Самый главный фактор - время. У всех родительских навыков есть одна общая черта - время.Проведение как можно больше времени в компании вашего ребенка - это возможность инвестировать в удовлетворение всех его основных потребностей. Эффективные родители передают эти качества следующим образом.

  1. Слушает . Наблюдение и слушание с вниманием и пониманием позволит вам узнать, что и когда вашему ребенку что-то нужно или есть проблема, которую нужно решить. Поощряйте ребенка выражать свои эмоции и мысли. Изучите рефлексивный стиль общения, чтобы прояснить, что говорит ваш ребенок, повторяя эту идею другими словами.
  2. Честность и прозрачность . Расскажите ребенку о своих чувствах и ожиданиях и побудите его или ее сделать то же самое. Эта привычка будет иметь большое значение для предотвращения развития конфликтов.
  3. Решение проблем . Общайтесь со своим ребенком на беспроигрышной основе, всегда будьте честны и объективны. Будьте осторожны, не позволяйте эмоциям взять верх над вами. По возможности помогайте ребенку решать его или ее проблемы. Попросите его или ее предложить решения, а не прописывать ваши идеи.
  4. Респект . Уважение к себе, другим и собственности - отличительный признак здоровых отношений. Поделитесь своими ценностями с ребенком и объясните, какова цель. Человек, который ведет себя соответствующим образом, завоевывает доверие других.

Максимально помогайте своему ребенку, а не предписывайте. Сообщите им о своих ожиданиях. Проявляйте уважение и понимание. Поощряйте рассказывать о своих чувствах и переживаниях. Относитесь к ним так, как хотите.Когда дети плохо себя ведут, иногда это рефлексия на примере родителей.

Как быть хорошим родителем

Ниже приведены дополнительные советы о том, что делает хороших родителей.

  • Подавайте хороший пример . Если вы ожидаете от ребенка последовательности, позитива и уважения, вы должны проявлять те же ценности. Дети учатся, подражая хорошим образцам для подражания. Если вы допустили ошибку, примите на себя ответственность и признайте это.
  • Признать, похвалить и оставить положительный отзыв .Дети любят похвалу, которая способствует положительному поведению. Выбирайте конструктивный отзыв, а не негатив и критику. Большинство людей, особенно дети, рассматривают критику как форму отвержения, которая может перерасти в постоянный страх и неуверенность.
  • Уважайте и берегите себя . Самоуважение и забота - это два качества, которые не только определяют вашу способность поступать так же с другими, но и создают основу для здоровых и близких отношений. Заботиться о себе и ценить себя означает, что у вас меньше стресса и вы настроены более позитивно.Ваша семья ответит с таким же оптимизмом и воодушевлением.
  • Демонстрирует и обучает социальным навыкам . Социальные навыки, такие как сочувствие, уважение, вежливость, поведенческий и эмоциональный контроль, лучше всего проявлять, чем обсуждать. Общайтесь открыто и часто. Задавайте детям вопросы об их сегодняшнем дне и опыте. Признавайте их эмоции и поощряйте их говорить об этом.
  • Покажи и научи благодарности . Каждый день спрашивайте своих детей, за что они благодарны.Идеальное время и место для этого - ежедневный обеденный стол, когда семья собирается вместе. Убедитесь, что они понимают, что честность и уважение, доброта и щедрость помогают другим людям и заставляют их чувствовать себя хорошо. Что еще более важно, дающий также чувствует гордость и благодарность.
  • Способствовать здоровью и единению . Поощряйте детей заниматься физическими упражнениями, которые им нравятся. Проводите с ними время на свежем воздухе. Сделайте здоровое питание веселым. Готовьте еду по выбору ваших детей раз в неделю.Ешьте вместе хотя бы раз в день - обед - прекрасная возможность поговорить о повседневной жизни каждого.

Хорошие родительские навыки не обязательно относятся к родителям, которые делают все для своего ребенка, а скорее к тем, кто использует эффективное воспитание, чтобы предоставить своим детям безопасное и заботливое пространство и направлять их в их развитии. Хорошие родители не всегда могут делать все правильно, но они всегда рядом.

Помните, что это путешествие, которое вы совершаете вместе.Хорошее воспитание - важная жизненная задача, но получать удовольствие от детей еще важнее для вас обоих.

Как быть хорошим родителем в трудную минуту

Научиться быть лучшими родителями важно не только в хорошие времена. Все семьи проходят тяжелые периоды. Именно в эти трудные времена вы действительно узнаете, что делает хороших родителей.

Когда у вашего ребенка психические или эмоциональные проблемы

По данным CDC, почти у 10 процентов детей в возрасте от 2 до 17 лет диагностируется синдром дефицита внимания с гиперактивностью, или СДВГ.Более 7 процентов имеют диагностированную поведенческую проблему или тревогу, а более 3 процентов в той же возрастной группе получили диагноз депрессии.

Некоторые из этих состояний часто возникают вместе, что усиливает эффект и затрудняет лечение. Учитывая тот факт, что еще больше детей с проблемами психического здоровья не диагностируются и не получают лечения, что имеет негативные последствия для их здоровья и развития, ситуация требует внимания.

Первая линия помощи и самая важная основа психического здоровья ребенка - это дома.Когда ваш ребенок постоянно грустит или замкнут, угрожает или пытается причинить себе вред, у него внезапные, всепоглощающие страхи, он неконтролируемый или идет на риск, или имеет серьезные перепады настроения, возможно, он или она страдает расстройством настроения или поведением.

Если их поведение внезапно меняется или появляются признаки употребления алкоголя или наркотиков, родитель должен быть начеку. Ребенок, которому так трудно сосредоточиться или оставаться неподвижным, что это мешает его работе в школе или повседневным задачам, возможно, страдает СДВГ.

Если вы наблюдаете какие-либо из этих закономерностей, поговорите со своим ребенком, чтобы узнать, с чем он или она испытывает трудности, или если что-то беспокоит его или ее. При необходимости спросите профессионального мнения.

Помните, что страдание от психического расстройства - это не стигма. Это болезнь, а не личная неудача. Однако эффективное воспитание может существенно повлиять на устойчивость вашего ребенка и способность справляться с проблемами. Заботливая и упорядоченная домашняя обстановка дает ребенку лучшую возможность развиться в счастливого и продуктивного взрослого.

Как быть хорошим родителем при разводе

Хотя стабильный и любящий дом с двумя родителями широко считается наилучшими условиями для роста ребенка, к сожалению, это не всегда так. Почти половина всех браков в Соединенных Штатах заканчивается разводом или разводом по прошествии средней продолжительности чуть менее восьми лет. Это означает, что во многих случаях страдают маленькие дети.

Период, предшествующий разводу, обычно бывает неспокойным и наполнен спорами и конфликтами.Обвинения и обвинения между партнерами - обычное дело. Гнев, разочарование и эмоциональность родителей проецируются на детей.

Дети также могут стать источником споров, когда их втягивают в перетягивание каната из-за родительской опеки или опеки. Самое важное, что нужно помнить родителям, переживающим развод, - это то, что дети не являются объектами ссоры с вашим партнером.

Вам нужно отделить свои негативные чувства к партнеру от того, как вы относитесь к своим детям.Не допускайте драки перед ними. Убедитесь, что они понимают, что ни в чем не виноваты и не несут ответственности за несчастье и конфликт.

Постарайтесь отложить свою обиду и гнев на благо детей и сделать все возможное, чтобы они почувствовали себя любимыми, принятыми, ценными и принадлежащими как вам, так и вашему партнеру.

  1. Будьте последовательны, насколько это возможно.
  2. Всегда стремиться быть хорошим примером ответственности и уважения.
  3. Отделите свои чувства от поведения.Другими словами, не перекладывайте свою боль на ребенка.
  4. Будьте особенно бдительны, чтобы понять, что ваш ребенок испытывает эмоциональные трудности или проблемы с успеваемостью.
  5. Регулярно разговаривайте со своим ребенком. Улучшите общение с партнером и отделите разногласия от обсуждений того, что лучше всего для вашего ребенка.

Как быть хорошим родителем после развода

Когда вы уже разделились или развелись, у вас, вероятно, есть какое-то соглашение о совместном воспитании детей.Всегда уважайте эту договоренность.

За исключением случаев, когда вы испытали серьезные проблемы, такие как физическое или эмоциональное насилие, алкоголь или наркотики, совместное участие в жизни ваших детей между обоими родителями - лучшее решение после развода.

Даже если у вас сейчас отдельная жизнь, поощряйте ребенка проводить время и поддерживать близкие отношения с вашим бывшим партнером. Хотя совместная ответственность, координация и принятие решений могут быть трудными и утомительными, у детей, которым нравится компания и руководство обоих родителей, больше всего шансов на счастье и успех.

Убедитесь, что ваши договоренности согласованы, а неожиданности сведены к минимуму. Это поможет вашему ребенку почувствовать заботу и безопасность.

Мирное сотрудничество с бывшим партнером научит вашего ребенка ценности компромисса и совместного решения проблем.

Важно отделить чувства обиды и гнева, которые могут у вас возникнуть, от вашего поведения перед ребенком. Не вовлекайте ребенка в разногласия или конфликты.

Сосредоточьтесь на регулярном, хорошем общении со своим бывшим партнером.Принимайте совместные решения, которые влияют на вашего ребенка. Старайтесь действовать как одна команда и поддерживать друг друга, когда дело касается благополучия детей.

Быстрое решение проблем. Компромисс. Не позволяйте мелочам мешать и разрастаться. Всегда делайте то, что лучше для вашего ребенка.

Советы для родителей по возрасту

Стиль воспитания и решения меняются вместе с развитием ребенка. Потребности и ожидания вашего ребенка и малыша отличаются от потребностей и ожиданий вашего школьника и подростка. По мере расширения их взаимодействия с миром уровень их зрелости повышается.Вы всегда должны оценивать и уравновешивать их уровень зрелости и способность справляться с ответственностью с автономией и свободой, которые вы им позволяете.

Советы по воспитанию младенцев

Младенцы имеют очень элементарные потребности, и они еще не научились различать себя и свое окружение. Им требуется тепло, отдых, безопасность, питание и время, чтобы установить связь со своим основным опекуном. Их основные задачи развития - научиться есть, спать и привыкнуть к своему телу и взаимодействию с другими.Они начинают укреплять доверие. Поэтому как родитель вам следует…

  • Установите режим кормления, сна и ласки.
  • Узнайте, как утешить ребенка для достижения наилучших результатов.
  • Позаботьтесь о себе, выспитесь и отдохните, когда сможете.
  • Расслабьтесь и наслаждайтесь малышом, не зацикливаясь на мелочах.

Очень скоро ваш ребенок станет малышом, и он или она начнут больше двигаться, исследовать и взаимодействовать.

Советы по воспитанию детей ясельного возраста

В возрасте от одного до двух лет малыши начинают учиться ходить и говорить.Узнавая больше об окружающей среде и окружающих их людях, малыши становятся более самостоятельными и осторожно проверяют свою независимость. Однако они по-прежнему эгоистичны и могут быть довольно упрямыми. В этом возрасте у них быстро развиваются языковые и физические навыки. Они учатся ориентироваться в правилах своего мира.

  • Поддержите попытки вашего малыша стать более независимым.
  • Позвольте ему или ей развить чувство мастерства.
  • Установите пределы, чтобы обеспечить их безопасность и ваше благополучие.
  • Покажите, что вы терпите его или ее гнев и другие эмоции.
  • Постарайтесь взглянуть на вещи глазами малыша.
  • Обеспечьте безопасность вашего ребенка во время его исследований.
  • Поощряйте его или ее любопытство.

Советы по воспитанию дошкольников

В возрасте примерно от трех до пяти лет ваш дошкольник становится немного менее эгоистичным, больше осознает свое место в мире и начинает учиться управлять своими эмоциями и поведением.Их социальные навыки развиваются быстро, и они закладывают основу, когда они отваживаются выйти на свет и пойти в школу. Они учатся на опыте и проверяют границы своего тела и ума.

Чтобы направить дошкольника на правильный путь, необходимо…

  • Обучайте, проявляя сочувствие и рассказывая о чувствах.
  • Продолжайте создавать распорядок дня в своей повседневной жизни, что утешает вашего дошкольника, открывая для него новые вещи, которые могут его пугать.
  • Убедитесь, что он или она достаточно отдыхают и спят.
  • Следите за доступной едой, но позвольте вашему дошкольнику решать, сколько есть - предлагайте небольшие регулярные приемы пищи или закуски, чтобы предотвратить постоянное и нездоровое питание.
  • Внимательно слушайте своего ребенка регулярно. Попросите его или ее описать свои переживания и чувства.
  • Устанавливайте ограничения, но сопереживайте, когда они разочаровывают - учите самодисциплине, а не принудительному наказанию.
  • Регулярно общайтесь со своим ребенком и проводите время для общения.

Советы по воспитанию школьников

В школе и в дошкольном возрасте они становятся менее эгоистичными, более приспособленными к другим и (обычно) более внимательными и склонными к сотрудничеству. В годы становления школьник как никогда нуждается в руководстве для развития эмоционального интеллекта и навыков саморегуляции.

Используйте эти обычно разумные годы, чтобы укрепить ваши отношения и позволить вашему ребенку развить свою уникальную личность.

  • Уравновешивайте потребности вашего ребенка в самодостаточности, взаимодействии со сверстниками и выделении времени для качественного общения с ним или с ней.
  • Планируйте регулярные семейные прогулки или мероприятия, чтобы установить прочные связи.
  • Оцените зрелость вашего ребенка и его потребность в независимости - соблюдайте баланс правил и приспособлений соответственно.
  • Внимательно слушайте своего ребенка и поощряйте обсуждение проблем.
  • Позвольте им придумывать возможные решения и научите их вести переговоры и идти на компромисс.
  • Признавайте и хвалите их сильные стороны и достижения.
  • Ограничьте использование электронных устройств определенным временем в день.
  • Знайте друзей вашего ребенка, их отношения и ценности.
  • Не ввязывайтесь в борьбу за власть и действуйте твердо, вместо того чтобы наказывать.

Советы по воспитанию подростков

В раннем подростковом возрасте, от 13 до 15 лет, ожидайте изменчивого поведения и эмоций, когда они пытаются обрести независимость.На данный момент он или она развили личность, но, возможно, все еще пытаются найти свою устойчивую идентичность.

Внешний мир оказывает все большее влияние на вашего подростка, поскольку он ориентируется в отношениях со сверстниками, ищет образцы для подражания и расширяет свое влияние через социальные сети и школу, спорт и другие мероприятия.

На этом этапе родитель сосредоточен на демонстрации уважения и положительных ценностей, управлении собственными эмоциями, балансировании свободы с ответственностью и регулярном общении.

  • Продолжайте планировать регулярные разговоры, чтобы отмечаться каждый день.
  • Разрешите свободу соответственно, но знайте, что ваш подросток делает, где и с кем.
  • Ешьте вместе как можно больше блюд, особенно во время ужина.
  • Демонстрируйте и поощряйте здоровый уход за собой, включая питание, сон и отдых.
  • Поддерживайте своего подростка как можно сильнее, чтобы он добивался и достигал своих целей.
  • Действуйте больше, чем родитель, чем друг - направляйте, проявляйте твердость и предлагайте поддержку.
  • Храните компьютеры в семейном пространстве.
  • Продолжайте регулярно проводить семейные встречи и прогулки.

Заключение

Помните, что взаимодействие с вашим ребенком - независимо от его возраста - является важнейшим компонентом в его развитии. В детстве это означает физический контакт и заботу. Когда ваш ребенок становится старше, общение о его переживаниях и эмоциях становится светом, который ведет его к уверенности.

Задумчивое слушание, разговор об эмоциях, установление границ и структуры, а также баланс между независимостью и ответственностью также очень важны.Обратите внимание на изменения в поведении вашего ребенка. Следите за их действиями в Интернете и в реальном мире.

Установите соответствующие меры безопасности в социальных сетях. Когда ваш ребенок станет достаточно взрослым, чтобы иметь смартфон, установите приложение, например «Найди моих детей», чтобы знать, где они находятся, когда ты беспокоишься.

Это даст вам ценное душевное спокойствие, так что вы дадите им больше свободы действий для исследования своей независимости, оставаясь при этом в безопасности и защите.

.

Детский психолог говорит, что смена детских подгузников «не требует согласия»

Детский психолог отвергает утверждение женщины, что родители должны спрашивать у младенцев согласие перед сменой подгузников, вместо этого утверждая, что это «доверие»

  • Детский психолог Эндрю Фуллер назвал комментарии «невыполнимыми»
  • Дин Карсон рассказала о том, как установить «культуру согласия» в домах
  • Она сказала, что родители не должны менять подгузники без согласия ребенка
  • Натали Браун назвала комментарии «неправильными»

Адам Макклири и Джейкоб Полихронис и Фиона Коннор для Daily Mail Australia

Опубликованный: | Обновлено:

Детский психолог опроверг заявления «эксперта по сексуальности» о том, что родители должны начать спрашивать у детей согласие, прежде чем менять им подгузники, чтобы способствовать «культуре согласия».

Детский психолог Эндрю Фуллер сказал The Daily Telegraph, что смена подгузников «не является оскорблением», а просто обычным делом для родителей.

«Семьи работают лучше всего, когда дети доверяют своим родителям делать что-то в их интересах. Дело не в согласии, а в доверии», - сказал он.

Детский психолог Эндрю Фуллер сказал The Daily Telegraph, что смена подгузников «не является оскорблением» и является просто регулярной частью воспитания детей

Его комментарии были сделаны после того, как руководитель Body Safety Australia Динн Карсон призвала родителей не менять подгузники, не спрашивая их согласие ребенка в первую очередь.

Мой Фуллер сказал, что этот совет «непрактичен» и не может применяться в повседневной жизни родителей.

«Если мы не получим согласия на смену им подгузников, можем ли мы просто позволить им высыпать или сидеть там, чувствуя дискомфорт?» он сказал.

Эксперт по детскому поведению Натали Браун также говорила с Daily Telegraph и сказала, что дети не понимают всей концепции, не говоря уже о возможности дать согласие.

Мой Фуллер сказал, что этот совет «непрактичен» и не может быть применен к повседневной родительской жизни жизнеспособным образом

«Младенцы не знают, что такое разрешение, и поэтому пытаются научить такого маленького ребенка согласию в этой ситуации неправильно, - сказала она.

«Если бы родители не меняли ребенку подгузник каждый раз, когда он плакал или был расстроен, то у нас была бы страна, полная детей с грязными подгузниками.

ABC также подверглась критике за то, что транслировала сегмент, в котором мисс Карсон сделала комментарии.

Комментатор Sky News Роуэн Дин раскритиковал этот фрагмент, который был показан во вторник, назвав его «левым безумием».

В видео Дин Карсон рассказывает о том, как установить «культуру согласия» в семье, начиная с рождения.

Дин Карсон (на фото) рассказала о том, как установить «культуру согласия» в домах

.

Трудный и непослушный ребенок🥇: что делать родителям, как их растить и как с ними справляться

«Беспокойный, непослушный, невоспитанный, короче проблемный ребенок». Мы очень часто слышим такие слова от родителей и учителей! Проблемные дети становятся «кошмаром» в группе учеников в школе и «терроризируют» всех вокруг себя: и взрослых, и детей. Родители устают бороться со своим упрямством, а учителя не могут дождаться, когда проблемный ребенок наконец закончит школу или уйдет из детского сада.

Но что скрывается за таким поведением? Почему дети становятся «проблемными»? Какие ошибки родителей при воспитании ребенка? А как заставить ребенка вас слушать? Ответы на эти вопросы вы найдете в этой статье.

В комплекте:

Портрет проблемного ребенка

Отец приводит шестилетнего мальчика на прием к психологу. Ребенок не может контролировать свое поведение: постоянно прыгает, самовольно трогает игрушки в офисе, хлопает дверьми.Когда ему становится скучно, он подходит к жалюзи, натягивает их и, наконец, ломает их. Отец объясняет, что в детском саду воспитатели не справляются с ребенком, он их игнорирует и продолжает заниматься своими делами: бегает, ломает игрушки, громко кричит во время сна. Ребенок не может заводить друзей, дети держатся от него подальше, никто не хочет с ним играть или заниматься какими-либо делами вместе.

Это типичный пример проблемного ребенка. Таких детей:

  • не контролируют собственное поведение;
  • не учитывают чувства и эмоции себя и других;
  • не соблюдает никаких кодексов поведения в дошкольных и школьных учреждениях;
  • не реагируют на родителей и учителей;
  • часто бывают очень капризными и устраивают сцены;
  • не умеют правильно себя вести в общественных местах;
  • своим поведением действуют на нервы взрослым;
  • становятся изгоями в группе детей.

Почему дети становятся «трудными» и неконтролируемыми?

Ошибки воспитания

Ошибка №1. Воспитание «любимца семьи»

Родители удовлетворяют любые потребности и желания сына или дочери. Такая ситуация часто возникает, когда это их единственный ребенок в семье или когда этого ребенка очень ждут. В результате дети привыкают к ощущению своей первостепенной важности и не учитывают никаких запретов и ограничений со стороны взрослых.

Ошибка №2. Отсутствие наказания в семье и чувства ответственности за свои действия у ребенка

Ребенку всегда прощают плохие поступки и непослушание при простом объяснении: «они еще очень маленькие и не понимают, что делают, они вырастут и все поймут».

Ошибка №3. Чрезмерно заботливый подход

Вездесущий подход «невмешательства» так же опасен, как постоянные запреты и ограничения, так как они порождают желание их нарушать.Особенно, когда жизненные потребности ребенка ограничены: в их физической активности, общении и исследовании окружающего мира.

Чтобы дать вашему ребенку больше свободы и перестать ограничивать его действия, при этом всегда обеспечивая его безопасность, загрузите приложение Find My Kids из AppStore или GooglePlay.

Ошибка №4 . Неправильное поведение родителей

Лекции о вреде курения и пользе чтения можно проводить дома ежедневно, но если отец курит, а книги служат только для стабилизации шаткого обеденного стола, ребенок вряд ли поймет это и адаптирует «Правильное» поведение.

Ошибка №5. Отсутствие четкого разграничения того, что разрешено, а что нет

Если мама категорически запретила есть сладкое, а бабушка тайком сунула их в карман ребенку, или папа пришел с работы в хорошем настроении и разрешил не спать до 12 лет, ребенок быстро адаптируется к меняющемуся характеру настроения в взрослые и научатся манипулировать ими, чтобы получить необходимое.

Ошибка №6. «Аутсорсинг» образовательных функций

Мнение родителей в данном случае таково, что детский сад и школа должны обучать своих детей, потому что у них нет на это времени, они заняты зарабатыванием денег для семьи и ребенка в частности.

Причины плохого поведения ребенка

Помимо ошибок родителей при воспитании ребенка, есть и другие причины, по которым спокойный и послушный ребенок может вдруг начать плохо себя вести:

1. Готовность привлечь внимание

Когда мама и папа постоянно на работе, дети видятся с родителями только по утрам и вечерам, поэтому им часто не хватает любви и заботы. По выходным многие родители оставляют своих детей с бабушкой и дедушкой, чтобы заниматься накопившимися домашними делами.

Естественно, ребенок всеми возможными способами добивается внимания родителей. И, как известно, самый быстрый и простой способ - выполнить действие, на которое мама или папа немедленно обратят внимание: устроить сцену, начать кричать на улице или топать ногами, или подраться с кем-нибудь.

Что делать родителям:

  • почаще называйте ребенка по имени и говорите ему добрые слова;
  • Если плохое поведение ребенка вызвано именно отсутствием родительского внимания, лучше не реагировать на такое поведение.
  • Если ребенок начинает плохо себя вести, отвлеките его, дайте ему легкое задание, например, полить растения, стереть пыль с некоторых поверхностей или мыть посуду. Обязательно выражайте благодарность за выполнение этих задач;
  • проводите свободное время с ребенком: гуляйте и играйте вместе. Сделайте так, чтобы они чувствовали себя важной частью вашей жизни, а не мешали ей.
2. «Жажда власти»

Многие дети, особенно во время кризиса, требуют удовлетворения всех своих желаний и потребностей.Ребенок стремится доминировать над своими родителями, становясь более независимым от них.

Выражается в капризности, непослушании, отказе слушать взрослых, настаивании на собственном мнении.

Что делать родителям:

  • признают силу и важность ребенка. Однако эта сила должна сопровождаться ответственностью. Например, мать разрешает дочери надевать в детский сад ее любимое праздничное платье в будний день, но если оно запачкается, ей придется надеть другое платье на концерт.
  • определяют четкие границы неприемлемого поведения. Совершенно очевидно, что запрещено драться и называть родителей, взрослых или других детей; точно так же, как нельзя ломать свои игрушки или игрушки других людей. Если ребенок переступает эти границы - его следует наказать. Это следует заранее обсудить с ребенком, чтобы он был проинформирован о последствиях своих неправильных действий.
  • научит вашего ребенка контролировать себя и свои эмоции, справляться с гневом, яростью и агрессией.
3. Месть («Ты сделал мне что-то плохое - я сделаю то же самое с тобой»)

Мы сами иногда не замечаем, что наши действия или слова оскорбляют наших детей. И если для нас это может остаться незамеченным или конфликт может быть сочтен недостаточно важным, обида может иметь серьезные последствия для нашего сына или дочери.

Сначала ребенок становится антисоциальным, а затем начинает проявлять физическую или словесную агрессию по отношению к взрослому, плохо себя ведет, ни в чем не подчиняется родителям.Последствия этого могут включать либо построение более прочных отношений между ребенком и родителем, либо еще большее дистанцирование ребенка от его матери и отца.

Что делать родителям:

  • научите своих детей выражать свои чувства и переживания, и чаще спрашивайте: «Что ты чувствуешь сейчас? Какое у вас сегодня настроение? »;
  • после ссоры с ребенком: попросите прощения, если не успели успокоиться и накричали на них, обсудите характер ссоры и что можно сделать, чтобы этого избежать в будущем;
  • не бойтесь выражать свои чувства перед ребенком.Ваш авторитет от этого не пострадает. Да, иногда вам может быть грустно и стыдно за свои ошибки.
4. Сознательное избегание неудач

Такой ребенок отказывается от игр, в спортивных соревнованиях и массовых мероприятиях, не отвечает на вопросы учителя перед классом, боится посещать новые места и знакомиться с новыми людьми.

Взрослые считают, что это всего лишь форма действия из-за непослушания, но проблема здесь гораздо глубже - в индивидуальном восприятии и самооценке ребенка.

Ребенок боится потерпеть неудачу и потерпеть неудачу и поэтому отказывается от будущих потенциально травмирующих ситуаций. Родители также способствуют тому, когда их ожидания по отношению к ребенку не соответствуют их реальным возможностям.

Что делать родителям:

  • создать беспроигрышные ситуации, в которых ребенок сможет продемонстрировать свои сильные стороны;
  • повысить самооценку ребенка, похвалить его за настойчивость и за выполнение задания;
  • научит их думать о себе в позитивном ключе: «Да, я еще не умею завязывать шнурки, но не волнуйтесь, я уже могу построить домик из Лего за пять минут»;
  • не сравнивайте своего ребенка с другими, сравнивайте его только с собой, с его личными поступками и достижениями;
  • поддерживают их и всегда протягивают руку помощи в случае трудностей, но не выполняют их задачи за них!

Возрастные кризисы

В 3 года

К трем годам ребенок начинает стремиться к независимости от взрослого.Часто они упрямы, отказываются выполнять требования родителей и часто устраивают сцены. Большинство мам и пап часто не готовы к тому, что их милый малыш внезапно превращается в неуправляемого тирана. Но таких проявлений кризиса опасаться не стоит, так как они лишь предполагают, что ребенок растет и он готов мысленно отделить себя от взрослого и начать становиться независимой личностью со своими личными потребностями и желаниями.

В 6-7 лет

Следующий кризисный этап жизни ребенка приходится на дошкольный возраст, когда у него начинает складываться социальное «Я». Как и в 3-х летнем возрасте, ребенок хочет принимать собственные решения и хочет, чтобы взрослые учитывали его мнение. Дети могут демонстрировать болезненную реакцию на критику, могут часто обижаться и проявлять непослушание, когда родители требуют, чтобы их требования выполнялись без вопросов.

В подростковом возрасте

Подросток ищет пути для самовыражения и самоутверждения в обществе, мнение родителей перестает для него авторитет.Гормональные изменения в организме вызывают взрывоопасность, раздражительность и эмоциональную нестабильность. Многие дети начинают демонстрировать плохую успеваемость и разжигают конфликты со сверстниками и учителями. В этот момент в семье также царит враждебная атмосфера, поскольку родители готовы взять под свой контроль жизнь своего сына или дочери.

Если вы беспокоитесь о своем подростке, если подозреваете, что он связан с «плохой» группой друзей или что над ним издеваются их сверстники, или вы просто хотите убедиться, что с ними все хорошо в школе - нет необходимости ставить их под тотальный контроль.Просто скачайте приложение Find My Kids из AppStore или GooglePlay.

Причины физиологические

Помимо причин, указанных выше, расстройства поведения могут проявляться у детей со следующими физиологическими проблемами:

В этих случаях одного родительского действия будет недостаточно. Ребенку необходима медицинская, психологическая и педагогическая помощь.

Помните мальчика, который пришел к психологу со своим отцом? В его случае имелся целый ряд причин, которые действовали как мотиваторы такого поведения.Мама и папа расстались, когда ребенку не было и трех лет, и бабушка принимала активное участие в его воспитании, так как у родителей были свои приоритеты в личной жизни. После того, как бабушка быстро осознала, что не может справиться с мальчиком, она попыталась вовлечь родителей в процесс воспитания ребенка. В результате мальчик в основном жил с папой и новой женой, затем с бабушкой, а иногда мама брала его с собой на выходные. В такой ситуации в семье ребенок не чувствовал себя нужным и любимым.Это пренебрежение сказалось на развитии у него неврологических расстройств, на которые родители мальчика даже не обратили внимания.

Что делать непослушному ребенку?

Стоит ли наказание?

Предмет наказания всегда вызывает много споров среди родителей. Некоторые считают, что наказание унижает личность ребенка и лишает его независимости. Другие вспоминают собственное детство: «Меня постоянно наказывали, пока мне не исполнилось 10 лет, отец даже иногда меня бил», - а также поступали так же со своими детьми.Некоторые используют наказание только как угрозу («если ты сейчас не перестанешь баловаться, я тебя накажу»), но на самом деле этого не происходит.

Мы уже выяснили, что полное отсутствие наказания и ответственности за действия приводит к развитию ощущения, что все дозволено, и способствует нежеланию подчиняться требованиям взрослых.

Следовательно, родители должны устанавливать правила наказания и всегда им подчиняться:

  1. Цель наказания - заставить ребенка осознать свою «неправоту» и отныне побудить его действовать иначе.Такое наказание не причинит физического или психологического вреда.
  2. Ребенок должен быть уверен, что, наказывая, родители будут продолжать любить его.
  3. Наказание должно относиться к конкретному деянию, которое совершил ребенок.
  4. Никогда не наказывайте ребенка в гневе и особенно в общественных местах.
  5. Учитывать возраст ребенка. Наказывать двухлетнего ребенка за то, что он случайно опрокинул тарелку с супом, неправильно.
  6. Наказание не должно унижать ребенка.
  7. Если вам сообщили о проступке ребенка, сначала выслушайте его, а затем примите решение о наказании.
  8. Наказание в виде лишения не должно касаться того, что уже было подарено ребенку (его сладостей или игрушек).
  9. Если возможно, заранее определите с ребенком действия, которые непременно приведут к наказанию: какие это будут действия и чего именно ребенок будет лишен.

Психологически «безопасными» можно считать следующие наказания:

  1. Тайм-аут (время, проведенное ребенком самостоятельно).
  2. Временный запрет на использование компьютеров, гаджетов и просмотр мультфильмов.
  3. Временный запрет на покупку игрушек или сладостей.
  4. Образовательная беседа в спокойном тоне.
  5. Коллективный поиск конструктивных решений.
  6. Самостоятельное исправление ребенком своих ошибок.

В 2017 году было проведено исследование о наказании детей (их родителями). В нем был предложен MCQ. Результаты были следующие:

  • 80% родителей используют морализаторские разговоры;
  • 12% практикуют физическое наказание ремнем;
  • 43% временно ограничивают доступ к компьютеру;
  • 29% оставляют ребенка наедине с собой, чтобы они могли задуматься над своими действиями;
  • 13% лишают детей карманных денег.

Советы психолога для родителей проблемных детей

  • Начните воспитывать ребенка с примера.Подавать личный пример спокойного и сдержанного поведения будет гораздо больше, чем долгая морализаторская беседа.
  • Любите своего ребенка в любом состоянии: капризном, капризном или упрямом. 90% случаев непослушания у детей связаны с недостатком родительской любви и внимания.
  • Родителям важно иметь представление о кризисных этапах в развитии ребенка. Таким образом, им будет легче понять и отреагировать на определенное поведение сына или дочери.
  • Научите детей понимать самих себя, анализировать свои чувства и размышлять о них. Таким образом они научатся справляться с этими чувствами.
  • Не стремитесь к званию идеального родителя с идеальным ребенком. Каждый имеет право на ошибку.
  • Обратите внимание на игры, в которые играет ребенок, и на мультфильмы, которые они смотрят. Каких героев и каких людей они ставят в пример. Например, обратите внимание, что мультфильм «Том и Джерри» изображает классическое соперничество «кошки-мышки» в очень жестокой форме и включает сценарии, которые могут быть воспроизведены в реальных жизненных ситуациях, связанных с предметами домашнего обихода.Многие родители жаловались на то, что их дети становятся беспокойными и более склонными к насилию после просмотра.
  • Наказания должны иметь место, но не забывайте о поощрениях и похвалах за хорошее поведение.
  • Помните: хорошего поведения можно добиться не только наказанием, но и глубоким разговором.
  • Если ребенку что-то нельзя позволять, то нельзя этого допускать ни при каких обстоятельствах, вне зависимости от настроения родителей.
  • Узнайте, как реагировать на истерики вашего ребенка. Трехлетний ребенок может отвлекаться на что-то интересное на улице или дома, истерику старшего ребенка лучше игнорировать, а после того, как ребенок успокоится, важно обсудить с ним его проступки.
  • Если вы не можете справиться с проблемой плохого поведения ребенка, обратитесь за помощью к психологу.
  • Седативные препараты следует использовать только по назначению врача!
  • Если вы обещали наказать ребенка - наказать его, если обещали подбодрить - сделайте это.Сдерживай свои обещания. И ребенок научится делать то же самое.
  • Прикасаться, обнимать, целовать или держать ребенка за руку - лучший способ справиться с начинающейся истерикой. Если ребенок начинает капризничать в магазине, на детской площадке, на улице, присядьте на корточки, чтобы быть на одном уровне с ним, и спокойно объясните неправильность своих действий.
  • Не наклеивайте ярлыков на своего сына или дочь. Если ребенку постоянно говорят, что он плохой, злой и непослушный, рано или поздно он действительно станет таким и будет вести себя соответствующим образом.
  • И последняя рекомендация: всем правилам поведения, всем «ДЕЛАТЬ» и «НЕЛЬЗЯ» учат ребенка с раннего детства, формируют его культуру поведения дома и в общественных местах.

Дорогие родители, помните, что даже самые «трудные» и неуправляемые дети могут стать послушными, если почувствуют себя важными, нужными и любимыми. Именно ваша любовь и поддержка могут помочь в борьбе с проблемным поведением вашего ребенка!

.

Смотрите также

Онлайн консультации

Психолог Лилия Волженина проводит тренинги и консультации в Новосибирске, а также онлайн консультации по SKYPE

Голосование

Что в своей жизни вы хотели бы улучшить?

Просмотреть результаты

Загрузка ... Загрузка ...