Как избавиться от созависимости в отношениях советы психолога


Созависимость в отношениях – 7 шагов к освобождению

Созависимость — аномально сильная привязанность к человеку. Это форма отношений, при которой тотальный контроль становится нормой жизни. Один из партнеров болезненно привязан ко второму, который, как правило, имеет собственную зависимость. Получается, один человек зависим от химических веществ, а второй — от зависимого. Взаимодействие между ними — это постоянный клубок конфликтов, неприятия и невозможности освободиться. Давайте научимся определять созависимость в отношениях и избавляться от нее.

Созависимость в отношениях — разрушение собственной личности

Созависимый ставит интересы партнера превыше своих. По сути, он жертвует собственным благополучием ради другого. Это негативно сказывается на качестве жизни, самооценке, уровне удовлетворенности своими достижениями. Созависимость в отношениях — двусторонняя связь, в которой нет счастливых людей. Это могут быть пары разных типов: влюбленные, отец и дочь, мать и сын, братья и сестры. У всех есть общая черта — созависимый поглощен зависимым.

Читайте нас в Instagram

Состояние созависимости сопровождается целым набором негативных эмоций:

  1. Самообман. Вопреки очевидности, человек верит, что партнер изменится, станет лучше.

  2. Гнев. Созависимый злится на зависимого, самого себя, окружающих и обстоятельства.

  3. Бессмысленное самопожертвование. Человек настолько занят партнером, что игнорирует личные потребности, не обращает внимания на качество своей жизни и не придает ему особого значения.

  4. Интимные проблемы. Из-за подавленного настроения и постоянного стресса снижается либидо.

  5. Депрессивность. Человеку трудно радоваться жизни, он может задумываться о бессмысленности бытия и суициде. Нередко при этом он утешает себя мыслью, что его миссия — спасение зависимого.

  6. Психосоматические заболевания. Депрессивное состояние нередко сопровождается болезнями.

У созависимых людей ничуть не меньше проблем, чем у тех, кого они «спасают». Это эмоциональные личности, способные к пониманию и сопереживанию, а их зависимость чаще всего родом из детства. Обычно причины такой болезненной привязанности скрыты в особенностях взаимодействия членов родительской семьи.

Читайте также: Страсть или наркомания: симптомы и лечение любовной зависимости

7 шагов к освобождению от созависимости

Важно понять, что в отношениях созависимости нет радости, любви и комфорта. Партнерам плохо вместе. Единственное, что их связывает: порознь хуже. Зависимый нуждается в «спасателе», а созависимый уверен, что без него партнер пропадет, и даже не допускает мысли о его самостоятельности.

Созависимость в отношениях никому не идет на пользу. Зависимый не способен удовлетворять свои потребности, поскольку этим занимается партнер. Но взрослый человек просто обязан быть самостоятельной личностью. Этому можно и нужно научиться. А созависимому следует осознать, насколько разрушительна такая связь, и предпринять шаги для изменения ситуации.

Читайте также: Как проблемы с родителями влияют на вашу личную жизнь

Есть несколько способов, которые помогут выйти из созависимых отношений:

  1. Удовлетворение своих личных потребностей. Нужно понять, что вам дает партнер, и научиться получать это другими способами. Так, если зависимость от человека выражается в неудержимой потребности общаться с ним, нужно найти развлечения без него: позвонить кому-то, сходить в гости, прогуляться, посетить выставку в одиночестве, с детьми или знакомыми.

  2. Брать на себя инициативу. Ощущение неудовлетворенности появляется тогда, когда один партнер на низком уровне удовлетворяет потребности второго. Значит, не нужно на него надеяться. Пора решать свои проблемы самостоятельно, не ожидая, пока это сделает партнер.

  3. Осознание ответственности за свою жизнь. Следует понять, что никто не может сделать вас счастливым или несчастным человеком. Забота о вашем благополучии — это на 100% ваша задача. Учитесь самостоятельно справляться с трудностями, а за помощью обращайтесь, когда без нее невозможно обойтись.

  4. Стремление к самодостаточности. Не нужно жить целями (или отсутствием таковых) партнера. Ваша жизнь — только ваша. Следуйте за мечтами, рискуйте, занимайтесь интересным делом. Это поможет вам сформировать себя как зрелую личность, открытую для здоровых отношений.

  5. Повышение самооценки. Полюбите себя. Этот совет дают все психологи, но мало кто объясняет, что следует делать. Начните с заботы о теле. Улучшения во внешности станут прекрасной базой для повышения самооценки, особенно для женщин. Учитесь любить свою работу, а если она вас не устраивает, найдите новое дело, которым будете заниматься с полной самоотдачей.

  6. Гармонизация внутреннего состояния. Пора избавиться от вечного чувства вины, научиться хвалить себя, одобрять свои поступки, гордиться собой. Чтобы было легче справляться со стрессом, следует найти подходящие способы расслабления. Отличные варианты — йога, медитация, спорт. Эти методики позволяют улучшить самоконтроль.

  7. Постоянная занятость. Созависимому человеку трудно оставаться наедине с собой. Все его мысли устремлены к партнеру. Чтобы избавиться от аномальной привязанности, нужно просто занять каждый час. Живите по графику, в котором будет достаточно времени для отдыха, работы, хобби, но ни минуты — для вредных рефлексий.

Избавление от зависимости от партнера начинается с сосредоточения на себе. За многие годы вы разучились удовлетворять свои потребности. Если ничто, кроме партнера, не притягивает, вспоминайте детские мечты, реализуйте цели, к которым стремились в юности. Будьте открыты новым идеям, и они обязательно придут.

Если вы в созависимых отношениях с алкоголиком или наркоманом, желательно обратиться за квалифицированной психологической помощью. Вам будет трудно установить личные границы, но если партнер не дошел до критического состояния (когда ссоры сопровождаются побоями, руганью, разрушениями), это возможно. Если же подобные инциденты уже случались, самое разумное решение — разорвать отношения и прекратить контакты или обратиться за помощью.

Читайте также: Как жить после развода: 5 шагов к счастливой новой жизни

Главное о созависимости в отношениях и способах избавления от нее

Созависимому человеку трудно осознать, что лучшим лекарством для него стало бы добровольное одиночество. Оно его пугает. Если нет возможности полностью разорвать отношения с зависимым партнером, следует действовать такими способами:

  • Установите личные границы. Вам не нужно жить интересами партнера, без конца его спасать. Ваша жалость разрушает обоих.

  • Позвольте зависимому решать свои проблемы самостоятельно. Если речь идет о взрослом человеке, он не должен на вас полагаться.

  • Откажитесь от контроля. Это разрушает вас, партнера и делает отношения еще более болезненными.

  • Живите собственными интересами. Перестаньте считать, что единственная цель вашей жизни — помогать человеку, который сам не хочет взрослеть и отвечать за себя.

Читайте нас в Telegram

Созависимость выливается в бесконечные ссоры, конфликты, обиды, страхи. Какую бы эйфорию ни испытывали партнеры в периоды примирений, когда находятся в иллюзии, что у них все хорошо, жизнь отравлена негативом. Она у вас одна. Не тратьте ее на болезненные отношения. Выбирайтесь из них, ставьте собственные цели и ориентируйтесь на свои интересы.

Читайте также: Как помочь близким людям с депрессией: 5 важных правил

Вам может быть интересно: Тест для проверки памяти.

Как перестать цепляться за партнёра — Wonderzine

Ещё одна черта созависимости — перепутанность ролей. Созависимый человек пытается быть для близкого психотерапевтом, врачом, диетологом, личным менеджером — вместо того, чтобы быть просто партнёром или другом, делить жизнь и впечатления от неё. Сходить с близким человеком к врачу, помочь ему выбрать психотерапевта или составить резюме можно и вне созависимых отношений. Но, в отличие от обычной помощи, при созависимости человек хочет подменить желания другого своими, пытается насильно проталкивать его туда, куда он не очень-то рвётся попасть.

На этом месте человек, который мыслит как созависимый, обычно возражает (очень резонно в его системе координат): «Но если его (её) не подтолкнуть, он (она) и делать ничего не будет! Так и не бросит пить, будет лежать на диване и не работать, продолжать болеть и чахнуть». Это, к сожалению, правда: взрослый человек может выбрать не заботиться о своём здоровье, не зарабатывать денег или жить с химической зависимостью. И тогда перед его партнёром или другом, скорее всего, встанет вопрос о том, насколько комфортны и приемлемы близкие отношения с тем, кто ставит под угрозу свою жизнь, отказываясь от лечения, или почти не бывает трезвым, или с тем, кто не работает и кого нужно содержать. Люди, переживающие созависимость, настолько боятся угрозы расставания, что предпочитают действовать и думать за другого вместо того, чтобы непредвзято посмотреть на его поведение и решить, хотят ли они быть рядом с таким человеком.

Идея улучшать чужую жизнь вместо своей — центральная для созависимых. Если поискать истоки этого желания, скорее всего выяснится, что они хотели бы хорошей жизни всё-таки для себя: в достатке, спокойствии, с человеком, которого интересует что-то, кроме пива и компьютерных игр, который не рискует умереть каждую неделю от передозировки. Но у них есть представление, согласно которому достичь этого напрямую, самостоятельно невозможно — и они пытаются достигнуть хорошей жизни как бы через другого человека, чаще всего того, кто совершенно для этого не подходит. Например, вместо того, чтобы самостоятельно строить собственную карьеру, «мотивируют» партнёра попросить о повышении.

Созависимые отношения – причины, последствия и пути выхода — Колесо жизни

Узнайте в себе то, что не хочется признавать, и это осознание сделает вас свободными от оков, от разрушения. Все мы хотим быть свободными и любимыми. Но нашим любимым надоедает быть папочками, мамочками и просто теми, кем их хотим видеть мы. Они устают от чужих ролей и мечтают сбежать, как бы мы ни пытались их удержать. Рано или поздно мы сами устаем от таких отношений и прекращаем их. Не пора ли разобраться в себе и начать просто жить? Когда пламя созависимости гаснет, мир становится очень щедрым и любящим. Это именно то, чего хочет душа.

Созависимость. Тема актуальна буквально для каждого. По данным Американской психологической ассоциации, примерно 98% населения Земли страдают от серьезных нарушений, которые сегодня называют созависимостью. Оценки показывают, что менее 1%  этих людей более-менее осведомлены о влиянии созависимости, но мало кто из них принимает какие-либо меры, чтобы устранить эти воздействия.

Что же такое созависимость? Мне нравится определение, которое дали Б. и Дж. Уайнхолды: «Созависимость – это приобретенное дисфункциональное поведение, возникающее вследствие незавершенности решения одной или более задач развития личности в раннем детстве».

Согласно этому определению, каждый из нас созависим, а информация по выходу из созависимости становится крайне необходимой.

Как проявляет себя созависимость?

Как ревность; жалость к себе; обидчивость; разочарование в себе и других; зависание в замешательстве; невиденье перспектив; низкая самооценка; состояние униженности и недостойности; потребность в постоянном одобрении и поддержке со стороны других, чтобы чувствовать, что все идет хорошо; ощущение зависимости от других; ощущение себя в роли мученика, шута или спасителя; участие в отношениях, где вас контролируют или вы сами кого-то контролируете; неприязнь и отрицание кого-то; ощущение своего бессилия что-либо изменить в деструктивных отношениях; потребность в алкоголе, переедании, работе, сексе, азартных играх или в каких-либо других внешних стимуляторах для отвлечения от своих переживаний; потребность с сарказмом относиться к кому-то; неспособность испытывать чувство истинной близости и любви.

Созависимость лечится, и довольно успешно. Для этого надо понять, как вы попали в созависимые отношения, и выполнить уже проверенные практики, чтобы вернуть себе и партнеру состояние свободы.

Созависимость всегда развивается там, где кто-то доминирует над кем-то, это так называемая доминаторная модель отношений. Вся наша цивилизация устроена по принципу доминаторной модели:

  • в семье: глава семьи (не всегда отец), который/ая указывает, как кому поступать;
  • на работе: начальник управляет коллективом, который выполняет его решения;
  • в религии: священник направляет прихожанина выполнять определенные ритуалы, чтобы последний мог чувствовать себя одобренным обществом и Богом;
  • в образовании: учитель карает ученика за невнимание к себе и теме урока;
  • в армии: принцип единоначалия является главным положением воинского устава.

Куда бы вы ни кинули взгляд, общество требует иерархии и навязывает созависимые отношения.

Куда приводит созависимость?

Заедание, запивание, избегание, подавление, вытеснение и игнорирование своих чувств – явные симптомы созависимости, и они сами всегда приводят к саморазрушению.

Сначала саморазрушение выражается в неспособности расширить свою зону комфорта, затем – в неудачах при достижении планов, и окончательно проявляется в виде физического разрушения, болезни.

Страхи, тлеющие за созависимостью

Созависимость часто опирается на страхи.

  • Страх, что я недостоин/на партнера. Я хуже ее/его, и поэтому мне надо всегда быть хорошим/шей в ее/его глазах.
  • Страх одиночества. Боюсь остаться одной. Моя жизнь пуста без него, и мне нечем ее заполнить.
  • Страх жить своей жизнью. Я ничтожество. Моя жизнь неинтересна. Я выбираю жить не своими ощущениями, а выдуманным в грезах образом.

Причины созависимости

Так откуда же берется созависимость? Она возникает, когда в глубоком детстве не завершается одна из четырех стадий развития ребенка, и его внимание зацикливается на этой стадии до тех пор, пока он не осознает своих потребностей в том возрасте и не сможет их удовлетворить.

Общество требует иерархии и навязывает созависимые отношения

Вот эти четыре стадии, согласно Уайнхолдам. Когда мы рождаемся, мы уже находимся на первой стадии – созависимости. Природа предусмотрела симбиотические взаимоотношения между матерью и ребенком, при которых они не ощущают разделения, то есть своей отдельности друг от друга. Это дар природы, гарантирующий человеческому младенцу уход, в котором он нуждается, путем решения первых задач – связи и создания доверия. Данная стадия длится примерно 6-9 месяцев, до тех пор, пока ребенок не начинает ползать и не становится на ноги.

Вторая стадия – противозависимость. В течение этого периода, пик которого приходится на возраст примерно 18-36 месяцев, первой задачей развития является отделение. К этому времени и у родителей, и у ребенка очень сильна потребность стать независимыми людьми.

У ребенка выражен стимул к исследованию мира и отделению («Я хочу это сделать сам»), тогда как родители стремятся тратить больше времени на свои долгосрочные интересы, такие как карьера и собственные взаимоотношения. Процесс отделения постепенно происходит в течение всего периода и колеблется между возрастом 2-3 года.

Если вторая стадия завершается без каких-либо осложнений, то в возрасте примерно трех лет ребенок готов перейти к третьей стадии – независимости. В течение этой стадии, которая, как правило, длится до шести лет, большую часть времени ребенок способен действовать автономно, но он все еще чувствует и осуществляет действия в состоянии связи со своими родителями и семьей.

После завершения третьей стадии ребенок подготовлен к переходу к четвертой стадии взаимоотношений – взаимозависимости. На этой последней стадии, которая обычно соответствует 6-12 годам, степень близости взаимоотношений между ребенком и другими людьми колеблется. Ребенок то ищет большей близости, то вдруг старается отдалиться. Главная задача данной стадии – приобретение способности двигаться вперед и назад между соединением и отделением, не испытывая при этом какого-либо дискомфорта.

Читайте также: Правила ссоры без обид

Если что-то нарушает завершение любой из этих стадий, то в течение всей жизни человека будут повторяться процессы, ведущие к завершению стадий психологического развития.

Сам того не осознавая, человек будет искать любую ситуацию, напоминающую ему ту, где он не завершил свою очередную стадию развития, и эта ситуация станет занимать все его внимание. Он будет переполнен старыми чувствами, желая избавиться от них, но выйти из памяти прошлого сможет, лишь признав свой негативный эмоциональный опыт, когда он впервые пытался завершить очередную стадию развития.

Как выйти из оков созависимости?

Критическим моментом развития является создание базового доверия сначала к маме, а потом к отцу, от которых на 100% зависело наше выживание в грудном возрасте.

Без доверия к родителям мы начинаем проецировать с них на своих близких ожидания безусловной любви, чего, конечно, никто, кроме родителей, дать не может. Ведь все отношения строятся на взаимных вкладах друг в друга, образно говоря, ты мне – я тебе. И как только вы перестанете отдавать то, что дали вам, любовь быстро потухнет.

Чтобы выйти из созависимости, надо стремиться к партнерской модели отношений. Основа этой модели – уважение к чувствам другого человека. Если созависимость не позволяет вам разрешать в вашем присутствии проявление негативных эмоций другого человека (например, «Если ты меня любишь, ты должна радовать меня и не обижаться»), то выйдя из этой стадии своего развития, вы сможете понять его чувства (например, «Ты можешь погрустить, сколько хочешь, у тебя есть право на любые чувства»).

Без практик ничего само не рассосется

Основная иллюзия созависимости, что ваша мама или отец, которые, как вы полагали, должны были предоставить вам все блага, безопасность и спокойствие, их не дали, и теперь все это зависит от человека, с которым вы состоите в связи. Поэтому он не имеет право быть несчастным, потому что тогда не сможет дать вам счастье.

Тут будет размещена реклама

Настоящая любовь – это стремление развиваться вместе с партнером, уважая его чувства, его скорость развития. Настоящая любовь – всегда без жертвы. Она радостна и вдохновляет.

Cуществует два главных процесса выхода из любого тупика:

  1. Осознание. Вам следует, как в машине времени, перенестись в самое начало своей проблемы. Там вы увидите, осознаете и измените сценарий событий.
  2. Дыхание. Все эмоции – это сгустки энергии, которые вы можете выдохнуть из себя. Надо толькоивыдохнуть их в источник их появления (см. п. 1), иначе они вернутся к вам снова. Когда вы начинаете дышать, вы становитесь «больше» своей проблемы, и тогда ваше осознание растет. А когда но растет, вы начинаете видеть свой путь. Без практик ничего само не рассосется.

Спасибо, что помогли сделать качество статей лучше!

Созависимость в отношениях - как избавиться и как выйти из зависимых отношений

Психология отношений

Созависимость в отношениях – это патологическое состояние сильной эмоциональной, физической или социальной зависимости от партнера. Наиболее часто термин употребляется по отношению к родственникам и близким наркоманов и алкоголиков, но существуют исключения. Созависимость может возникать в семейных парах, где наблюдается сильная эмоциональная привязанность, которая способствует разрушению обоих партнеров.

1

Признаки созависимости

Многие люди путают созависимость в отношениях с настоящей любовью. Ведь что может заставлять женщин терпеть алкоголиков, тиранов и наркоманов на протяжении длительного времени, всячески помогать им преодолевать жизненные трудности? В таких отношениях нет ни любви, ни понимания, а построены они на сильной психологической зависимости.

Любовь – это не страдания и мучения, а союз, в котором люди не разрушаются, а развиваются. В нормальных отношениях нет надобности контролировать партнера, защищать и спасать его. Люди не пытаются «исправить» друг друга и не используют методы манипуляции. Каждый человек может принимать самостоятельные решения и реализовывать себя.

При эмоциональной зависимости человек не может действовать самостоятельно. Он зависит от мнения любимого и его настроения. Любит брать на себя ответственность за поступки и поведение других, а потом обвиняет всех в своих проблемах. Ему нужно чувствовать себя нужным, и для этого он делает не то, что ему необходимо, а то, что от него ждут. Боится разочаровать других, а чужие проблемы считает своими.

Для зависимых отношений характерны:

  • Необдуманные поступки.
  • "Замороженные" чувства.
  • Заблуждения и самообман.
  • Постоянное чувство вины.
  • Низкая самооценка.
  • Игнорирование собственных потребностей.
  • Подавляемый гнев.
  • Сосредоточенность на других.
  • Замкнутость и депрессивное поведение.
  • Контроль над другим человеком.

Созависимые отношения – это частые ссоры и конфликты, много критики и обид. Человек считает, что его партнер должен сделать его счастливым, и оказывает на него постоянное давление. Без него он не мыслит жизни, и определить свою идентичность он может только через отношения. Зависимые люди не могут воспринимать себя как отдельную личность и создают любой союз для решения проблем.

Как избавиться от любовной и эмоциональной зависимости от мужчины?

2

Кому это выгодно?

Созависимые люди могут брать на себя роль «спасателя», «преследователя» или «жертвы». Создателем отношений чаще всего является «жертва». Она перекидывает всю ответственность за свою жизнь на окружающих и винит во всех неудачах «преследователя». Присутствие «спасателя» не является обязательным. Каждый из участников таких отношений имеет свою выгоду, которая и не дает им разорвать разрушительную игру.

Все свои неудачи «жертва» может списать на «преследователя» и получить поддержку и понимание со стороны. Она нуждается в сочувствии и одобрении своих действий. При наличии «спасителя» она видит подтверждение своих действий, но ничего менять не собирается. «Спаситель» чувствует себя таким же важным и значимым, поэтому пытается помочь «жертве», что, по психологии отношений, оказывается безуспешным. Только в том случае, если «жертва» сама сможет покинуть «манипуляторный треугольник», изменится ее жизнь.

Очень часто после разрыва прежних зависимых отношений «жертва» находит нового «преследователя». Именно так происходит, когда женщина бросает мужчину, страдающего алкоголизмом, а затем находит человека с такой же зависимостью. Подсознательно она ищет партнера, который бы ей помог полностью раскрыться в своей роли. Очередные поиски не увенчаются успехом, пока такая женщина не сможет изменить себя.

Самое главное в отношениях между мужчиной и женщиной

3

Как не оказаться в таких отношениях?

Каждый человек самостоятельно несет ответственность за свою жизнь и имеет свое видение мира. Не стоит брать на себя чужие обязанности и «спасать» других людей. Это никогда не заканчивается ничем хорошим и разрушающе действует на отношения. Взрослый человек умеет сам отвечать за свои поступки, а ошибки помогают ему получить опыт.

Формирование созависимости происходит, когда человек начинает доверять ответственность за свою жизнь партнеру. В таких отношениях существует жесткий контроль и управление. Партнеры друг друга унижают, часто ссорятся, имеет место рукоприкладство. Каждый созависимый человек даже в таких печальных обстоятельствах имеет свою выгоду и не может отказаться от нее.

Особенно негативно влияет созависимость на семьи с детьми. Со временем ребенок перестает ценить и уважать себя. Он не верит в собственные силы и пытается избавиться от ответственности. Он считает, что должен удовлетворить потребности родителей, а если не делает этого, то страдает от чувства вины. Со временем происходит формирование порочного круга, и, когда ребенок становится взрослым человеком, в его семье также появляется созависимость.

Советы психологов: как избавиться от чувства ревности

4

Этапы выхода

Отказ от психологической зависимости дается сложно всем участникам. Человеку кажется, что ему необходимо отвернуться от самого дорогого и близкого. Отказ от созависимости подразумевает возвращение к себе. Нужно научиться разграничивать зоны ответственности и учитывать чувства близких людей в семье.

Часто созависимые люди нуждаются в помощи квалифицированного психолога. Мало кто осознает и принимает тот факт, что помогать нужно себе, а любовные отношения должны быть построены без ущерба собственным интересам. Для выхода из созависимых отношений необходимо признать наличие проблемы и пройти следующие этапы:

  • Охарактеризовать отношения. Определить, что не устраивает в них и какие имеются разногласия с партнером.
  • Определить свою роль. Составить список эмоций, которые характерны для отношений. Понять, кто является «жертвой», «преследователем» и «спасителем».
  • Избавиться от созависимости. Нужно начертить на полу треугольник и встать в него. Вспомнить все переживания и эмоции, которые были в отношениях. Человек должен четко понимать, что заставляет его страдать и чем он недоволен в отношениях. Нужно мысленно выйти из них и оставить весь негатив в треугольнике, после чего пройтись по комнате и найти более комфортную зону.
  • Оценить последствия. Человек должен сравнить, какие чувства были в треугольнике, и какие теперь ощущения за его пределами.
  • Описать желаемое будущее. Нужно подумать, как создать идеальные отношения с партнером. Для этого на листке бумаги расписывают по пунктам все, что необходимо исправить.

Созависимый человек должен осознать свои индивидуальные потребности и научиться их удовлетворять. Если женщина нуждается в коммуникации, не нужно ждать мужа с работы, чтобы с ним поговорить, - можно позвонить подруге. Сходить в клуб или парк можно не только с мужем – для этого есть друзья, или можно это сделать в одиночку.

Не стоит надеяться только на партнера. Он может даже не догадываться о желаниях второй половинки, какими бы очевидными они ни были. Человек должен полностью принять ответственность за свою жизнь. Все трудности и проблемы следует преодолевать самостоятельно и только в крайнем случае обращаться за помощью.

"Жертва" должна научиться жить, твердо стоя на ногах. Придется рисковать и брать на себя немало обязанностей, но только это поможет стать полностью свободным и снять зависимость от другого человека.

Созависимость в отношениях: как избавиться, советы психолога

Довольно распространенной психологической проблемой современного общества являются созависимые отношения. Они могут возникнуть между мужем и женой, влюбленной парой, родителями и детьми, родственниками или друзьями. Давайте узнаем, что представляют собой эти отношения, чем они опасны и как избавиться от созависимости.

Что такое созависимость

В психологии пока не существует единого определения термина «созависимость». Некоторые специалисты используют его для описания поведения человека, состоящего в отношениях с другим человеком, который страдает алкоголизмом, наркоманией, игроманией или любой другой зависимостью.

Однако многие психологи трактуют этот термин намного шире. По их мнению, созависимость в отношениях – это болезненная зависимость одного человека от другого. Причем проявляться она может в любой сфере – финансовой, эмоциональной, сексуальной, социальной и т. д. Термин «созависимость» описывает только отношения между взрослыми людьми. Маленькие дети созависимыми называться не могут, поскольку они и так априори зависят от своих родителей и других близких взрослых.

Очень часто созависимые отношения наблюдаются в парах или между супругами. Суть явления состоит в том, что один из партнеров не представляет своей жизни без другого. Он полностью зависит от настроения и поведения партнера, пытается контролировать его и управлять его действиями. По сути, зависимый полностью погружается в своего партнера, забывая о себе. Он живет его интересами и желаниями, а не своими и не может побороть это.

Причины созависимости

Корни этой проблемы, как и многих других психологических проблем, лежат в глубоком детстве. Одной из первых, кто занимался исследованием проблемы зависимости и созависимости, была немецкий психоаналитик Карен Хорни. Она считала, что в основе этого явления лежит базальная тревога, которая формируется у ребенка, если его потребность в безопасности до конца не удовлетворяется.

Вырастая, такой человек начинает цепляться за других – родителей, супругов, собственных выросших детей, друзей. Для таких людей человек, от которого они зависят, является единственным источником радости и смысла жизни. Освобождение от подобных отношений происходит с большим трудом.

По большому счету, все близкие в той или иной степени зависят друг от друга, и это нормально и естественно. У созависимых партнеров наблюдается не нормальная, здоровая, а патологическая зависимость. Они настолько связаны друг с другом, что не могут действовать и принимать решения самостоятельно. Если их отношения портятся, то это портит все сферы жизни – работу, карьеру, отношения с друзьями, здоровье.

Еще одной причиной, по которой у людей формируются созависимые отношения, является культура и менталитет нашего общества. У нас жертвенность считается добродетелью, а люди, которые отказываются от своих желаний и потребностей в пользу других, пользуются уважением.

Некоторые социальные институты возводят мученичество в ранг культа. В литературе или кинематографе часто встречается образ героини, которая жертвует всем ради любимого мужчины, который упал на дно жизни, страдает алкоголизмом или наркоманией. Подобные стереотипы неосознанно перенимаются людьми и способствуют развитию созависимых отношений.

Чем опасны созависимые отношения

Для созависимого человека партнер – источник удовлетворения базовых потребностей (потребности в безопасности, материальном обеспечении, любви, эмоциональной поддержке). Созависимый ментально и эмоционально полностью погружается в жизнь своего партнера, зависит от его настроения и любые проявления принимает на свой счет. Если партнер чем-то недоволен, то созависимому кажется, что это его вина.

Грусть, гнев, неудовлетворенность и любые другие эмоции для созависимых партнеров становятся общими. Границы между личностями стираются и люди начинают действовать как сообщающиеся сосуды, поэтому их эмоции как бы переливаются из одного в другого.

В здоровых отношениях каждый человек самостоятельно управляет своей жизнью, контролирует свое физическое, ментальное и эмоциональное состояние. Он может влиять на своего партнера, но у него нет такой потребности и цели. Созависимый человек пытается управлять мыслями, чувствами и поведением партнера, стараясь навязать ему свои желания.

Он старается всеми силами помочь близкому человеку решить его проблему. От нормального, здорового желания помочь такие старания отличаются своей навязчивостью. Созависимый ставит перед собой цель убедить партнера в чем-либо, навязать ему свою волю, контролировать его действия.

Главная опасность созависимых отношений состоит в том, что человек перестает ощущать себя полноценной личностью. Он уже не является самостоятельным, а становится частью своего партнера. Поэтому он панически боится его потерять, так как не представляет своей жизни без него. Все это разрушительно действует на психику, способствуя развитию невроза, депрессии и других расстройств. Выход из созависимых отношений очень сложен.

Признаки созависимости

Распознать созависимость у себя или у других можно по следующим признакам:

  • человек зациклен на другом человеке;
  • он не понимает, где находится его ответственность, а где – ответственность партнера;
  • склонен чувствовать себя непринятым, отвергнутым и использованным;
  • винит себя во всем, что происходит с партнером;
  • боится отвержения, одиночества, ошибок, неудач;
  • считает, что должен быть во всем идеальным и нравиться окружающим;
  • чувствует себя нужным и полезным только тогда, когда помогает другим;
  • ему кажется, что он проживает никчемную жизнь;
  • стремится все контролировать, боится непредвиденных ситуаций, постоянно тревожится;
  • не умеет открыто выражать свои потребности и желания, избегает говорить о своих чувствах и мыслях;
  • позволяет другим причинять себе боль;
  • не доверяет своим чувствам, решениям, не доверяет другим людям;
  • стыдится себя, личных проблем, проблем в отношениях;
  • чересчур ответственен или, наоборот, безответственен;
  • часто злится, обижается, переживает, впадает в депрессию.

Как избавиться от созависимости

Люди, склонные к созависимым отношениям, бессознательно выбирают себе партнеров, рядом с которыми они испытывают иллюзию осмысленной и нужной жизни. Даже если такой человек наберется сил и разорвет созависимые отношения, велика вероятность, что отношения со следующим партнером будут развиваться по такому же сценарию.

Избавление от созависимости возможно после прохождения курса психотерапии. Психотерапевт поможет разобраться с причинами такого поведения и составить схему избавления от него.

Самостоятельно убрать у себя сильную созависимость сложно, но можно попытаться хотя бы частично проработать ситуацию, следуя советам психологов. Если проблема не слишком сильна, то ее можно решить и самому. Для этого нужно рассмотреть причины, формирующие созависимость, и найти способы устранить их.

Преодоление созависимости

Осознайте причины, которые побуждают вас к подобному поведению, и придумайте себе другие модели поведения.

Страх одиночества

Вы постоянно тревожитесь, испытываете неуверенность, не доверяете себе и партнеру. Вы всеми силами стараетесь сохранить созависимые отношения, а если они разрываются, то стараетесь как можно быстрее найти другой объект.

Что делать? Смиритесь с мыслью, что одиночество – это нормально. Даже одинокий человек может быть счастливым. Вспомните свое детство: было ли оно счастливым, любили ли ваши родители вас так, как вы этого хотели? Если детство было проблемным и у вас остались обиды на родителей, то эту проблему нужно проработать с психологом.

Нелюбовь к себе

Если вы склонны впадать в созависимые отношения, значит, вы не любите себя. Вы не умеете получать удовольствие от жизни, если рядом с вами нет близкого человека. Вы чувствуете пустоту, не можете сами себя наполнить положительными эмоциями и чувствами.

Что делать? Научитесь слышать и понимать свои желания. Делайте не то, что надо, а то, что вам нравится, разумеется, в рамках разумного. Радуйте себя, покупайте хорошие вещи, общайтесь с людьми, которые вам приятны. Учитесь прислушиваться к своим телесным ощущениям и эмоциям, каждый раз замечайте, что вы испытываете в данный момент – комфорт или дискомфорт.

Искаженное восприятие партнера

Если вы находитесь в созависимых отношениях, то не можете адекватно воспринимать своего партнера, например идеализируете его или закрываете глаза на очевидные проблемы.

Что делать? Обращайте внимание не на слова человека, а на поступки, которые он совершает. Следите, выполняет ли он данные вам обещания. Старайтесь соблюдать свои личные границы, не позволяя партнеру переходить их. В то же самое время уважайте и не переходите его границы.

Нарушение мотивации

У созависимых людей собственные желания подавлены. Они живут интересами партнера, поэтому забывают о своих потребностях.

Что делать? Учитесь понимать свои желания и отличать их от желаний других.

Утрата контакта со своими чувствами

Созависимый человек не понимает своих истинных чувств. Боль, гнев, обида, неудовлетворенность не осознаются в полной мере. Человек скрывает свои истинные чувства не только от окружающих, но и от самого себя.

Что делать? Учитесь чувствовать свое тело. В этом помогут такие занятия, как танцы, йога, дыхательные практики, рисование, лепка. Помимо этого, полезно в течение дня отслеживать свои эмоции и записывать их, а затем анализировать.

Вторичные выгоды

Если вы до сих пор находитесь в созависимых отношениях, значит, вы получаете от них определенную выгоду, даже если сами этого не осознаете.

Что делать? Постарайтесь понять, какие именно вторичные выгоды вы получаете. Это может быть стабильность, возможность ничего не менять в жизни и пр. Запишите всю пользу для себя, какую сможете найти. А затем составьте список того, чем вам приходится расплачиваться за эти выгоды. Например: постоянное напряжение, неуверенность, невозможность делать то, что вам хочется, и пр. Прочтите оба списка и ответьте себе на вопрос: не слишком ли высокую цену вы платите?

Лечение созависимости – непростое и небыстрое дело. Чтобы избавиться от нее, нужно долго и упорно работать над собой. Только в этом случае можно разорвать патологическую привязанность к своему партнеру, выйти из болезненных отношений и начать жить нормальной, здоровой жизнью.

Созависимость в отношениях - как избавиться, признаки, с мужчиной

Созависимость в отношениях– это ситуация взаимовлияния, когда близкие люди перенимают привычки друг друга, страдают и радуются из-за поступков тех, кто находится рядом с ними. Два человека оказывают определенное воздействие друг на друга и перестают осознавать индивидуальные потребности. Происходят перемены в сознании, настроении, способе выстраивать отношения с окружающим миром. Стоит подробно разобраться в данном вопросе, чтобы сделать выводы.

Причины

Есть некоторые факторы, которые способствуют формированию ситуации созависимости. Они развиваются постепенно и часто на них не обращают пристального внимания. Для того, чтобы понять причины, человек должен оставаться максимально честным с самим собой. Необходимо понять, что ничего не возникает на пустом месте.Только в этом случае появляется шанс исправить создавшееся положение.

Психологическая травма

Когда в жизни приходится испытывать нечто экстраординарное, это всегда откладывается в памяти. Приходится прилагать усилия, чтобы освободиться от негативных эмоций. Дело в том, что некоторые люди годами носят в себе застарелые обиды. Они боятся довериться будущему, полагая, что все попытки окажутся тщетными. На самом деле психологическая травма может иметь более серьезные последствия, чем можно представить на первый взгляд. Это состояние опустошает изнутри и заставляет цепляться за более сильного партнера, искать в нем дополнительную точку опоры.

Эмоциональное давление

Любое психологическое воздействие не несет пользы психике. Приходится испытывать перегруз, сильный стресс, который не проходит сам по себе. Эмоциональное давление – серьезное основание для того, чтобы впасть в состояние, близкое к депрессии. Созависимость возникает как ответная реакция на сильное эмоциональное давление. Человек перестает понимать, на что ему направлять энергию своей жизни. В результате формируется длительная неудовлетворенность, со временем переходящая в более глубокую эмоциональную подавленность.

Финансовое неблагополучие

Нестабильная денежная ситуация тоже заставляет людей постоянно ориентироваться на мнение друг друга. Кажется, что никакие важные вопросы нельзя решить без участия второй половины. Зависимость выражается в невозможности принимать самостоятельные решения, действовать, основываясь на индивидуальном мнении. Доходит до того, что становится невозможно приобрести нужную вещь без совета партнера. Иногда люди настолько сильно боятся огорчить избранника, что отказывают себе в элементарных вещах. Наиболее распространена ситуация, когда женщина финансово зависит от мужчины. Тогда она отказывается от собственного мнения, боится говорить о своих чувствах.

Признаки

Распознать созависимость в отношениях бывает непросто. Все потому, что люди скрывают от самих себя проблему. Зачастую срабатывает механизм психологической защиты. Кажется, что между партнерами дело обстоит совершенно иначе. Особенно женщины имеют склонность придумывать оправдания мужчинам, надеясь, что когда-нибудь произойдут желаемые изменения. Остановимся на признаках, которые должны насторожить. Их необходимо принять во внимание.

Неуверенность в себе

Если любое решение дается с трудом, а всюду окружают сомнения, следует призадуматься. Неуверенность в себе появляется там, где личность оказывается не в состоянии отстоять индивидуальную позицию. Нередко именно близкие люди нас ломают, подрывают всякое чувство стабильности. В результате человек начинает искать опору не внутри себя, а в партнере, на которого перекладывает ответственность за собственное благополучие. Неуверенность в себе – это яркое проявление созависимых отношений. Стоит понимать, что в этом случае индивид отказывается от собственного счастья. На самом деле никто другой не может заменить человеку смысл жизни.Это большая иллюзия – думать, что вторая половина должна вас сделать счастливыми.

Страх перед принятием решения

Там, где присутствует фобия, уходит всякая стабильность. Внутренний мир личности рушится, делается неустойчивым к отрицательным воздействиям. Кажется, что внешняя среда представляет абсолютную угрозу, не является безопасной и приносящей радость. Человек медлит перед тем, как сделать важный шаг, принять решение в долгосрочной перспективе. Страх сковывает движения, даже мысли становятся рассеянными и обрывочными. В результате стремления так и остаются нереализованными, а мечты не исполняются.

Излишняя привязанность к партнеру

Чрезмерная концентрация на желаниях супруга или супруги вредит отношениям. Кажется, что без одобрения партнера невозможно принять верное решение. Это опасная ситуация, которая не приведет к гармоничному сосуществованию. Именно так появляются сомнения и страхи по поводу своей привлекательности, сильное ощущение собственной никчемности. В некоторых случаях человек даже перестает видеть индивидуальную ценность, а это означает, что отношения перестанут быть искренними и доброжелательными. Невозможность оценить себя по достоинству всегда сказывается на союзе двух людей. Ведь трудно притворяться всю жизнь.

Чувство подавленности

В таких отношениях всегда присутствует скрытая агрессия. Человек не может реализовать свои желания, потому вынужден выражаться агрессивно, скрывать подлинные чувства. Иногда вторая половина даже не догадывается о том, что в семье существуют проблемы, что есть трудности, которые вызывают тревожные чувства. В любом случае присутствует гнетущее ощущение подавленности, безысходности, которая со временем начинает управлять всей жизнью человека.

Как избавиться

Созависимость в отношениях – это всегда проблема. Никто не делается счастливым оттого, что находится в своеобразном подчинении у другого человека. Немногие знают, как выйти из этого состояния. Ведь нужно действовать аккуратно и последовательно. Необдуманные шаги способны только навредить, подорвать уважение друг к другу. Как уйти от созависимости в отношениях? Попробуем разобраться.

Осознание своей ценности

Это первое, с чего стоит начать, думая, как избавиться от этого навязчивого и неприятного состояния. Пока личность не понимает, что ее действия и поступки заслуживают уважения, неприятный сценарий будет повторяться. Осознание своей ценности не происходит мгновенно – требуется пройти через принятие собственных недостатков, простить себя за прошлые ошибки. А это бывает сделать нелегко, учитывая, что люди отличаются различными характерами и устойчивостью нервной системы.

Четкое целеполагание

Думая, как побороть созависимость в отношениях, необходимо иметь конкретную цель. В противном случае личности совершенно незачем меняться, работать над собственными эмоциональными реакциями. Четкое целеполагание поможет вывести из кризиса, сформировать индивидуальный взгляд на мир. Если человек понимает, к чему стремится, ему легче строить отношения с противоположным полом. Окружающий мир перестает казаться враждебным.

Определение сильных сторон

Выяснить свою потребность в самоутверждении нетрудно. Достаточно понять, как происходит общение с другими людьми, приходится ли подстраиваться под чужие интересы. Лечение должно начинаться с осознанности. Необходимо понимать и четко представлять свои выигрышные черты характера, уметь поворачивать ситуацию в свою пользу. С мужем или женой надо стремиться выстраивать честные и доверительные отношения. Чтобы потом не пришлось ни о чем сожалеть, требуется изначально уважать себя и предъявлять разумные требования к браку, уметь принять на себя ответственность за происходящее.

Проговаривание проблем

Это нужно делать своевременно во избежание каких-либо осложнений. Когда мы замалчиваем ситуацию, то неизбежно увеличиваем ее в размере.  Постепенно накапливается недовольство, другие отрицательные эмоции. Не зная, как преодолеть страх и безысходность, можно зайти слишком далеко. У многих людей присутствует неготовность действовать даже тогда, когда ситуация выходит из-под контроля и становится по-настоящему критической. Проговаривание же проблем на ранней стадии поможет в борьбе с трудностями. Придется немного постараться, зато результат превзойдет все ожидания: появится уверенность в себе, готовность преодолевать преграды.

В отношениях с мужчиной

С мужчиной нужно стремиться всегда оставаться загадкой. Подогревать интерес партнера к собственной личности можно годами. Важно понимать, что происходит между вами на самом деле, откуда берутся упреки и недовольства. Быть интересной можно с помощью изысканных нарядов, собственного мнения, прочитанных книг. Главное, не допускать ситуации самопожертвования.

В отношениях с женщиной

Задумываясь над тем, как лечить созависимость, необходимо подробнее себе представлять внутренний мир женщины. Для некоторых постичь переживания девушки – все равно, что прыгнуть  в бездну. Глубина ее чувств и эмоций подчас не может сравниться с повседневными переживаниями парня. Потребуется приложить некоторые усилия, научиться не реагировать на провокации. Некоторые мужчины испытывают созависимость в отношениях с женщиной. Как избавиться они не знают, потому годами терпят, находясь в неудовлетворительном положении.

Таким образом,созависимость указывает на проблему, требующую незамедлительного решения. Важно уметь подходить к ситуации критически, вовремя анализировать происходящее и делать соответствующие выводы. Если вам не удается справиться с проблемой самостоятельно, можно обратиться в содружество психологов и реабилитологов Ираклия Пожариского.

Как излечить созависимость в отношениях

«Созависимость в отношениях» - это психологический термин; эта помощь для созависимых отношений проста и понятна. Узнайте, что такое созависимость (включая признаки созависимых отношений), а также реальные примеры из комментариев читателей.

«Я думаю, что наш брак созависим, но означает ли это, что я должна бросить своего мужа», - говорит Шерри в «8 признаках того, что он тебя не любит». «Как мне узнать, что мне следует остаться? 16 лет вместе. Пока я не жду близости, физических объятий, поцелуев и т. Д., Я не думаю об этом слишком много.Я разрешаю ему так поступать, это признак созависимости в отношениях? Кажется, что он каждый день после работы устает. Затем по выходным он часами играет в гольф, смотрит теннис, гольф и футбол. Я считаю себя последним в его списке приоритетов. Я независим и все делаю самостоятельно, поэтому это не проблема, поэтому мне интересно, созависимы ли мы. Я чувствую, что во многих отношениях мы - соседи по комнате, иногда получающие выгоду. Стоит ли бросать мужа из-за этой проблемы в браке? »

У меня есть два немедленных ответа на вопрос Шерри:

  1. Никто не может (и не должен) говорить ей, следует ли ей уйти от мужа.Только она может решить, оставаться ли ей в браке.
  2. Неважно, как вы это называете - «созависимый брак» или нет. Важно то, насколько вы эмоционально и духовно здоровы независимо и вместе как пара.

Созависимость возникает, когда вы и ваш муж нездорово зависите друг от друга. Ниже я предлагаю помощь парам в созависимых отношениях, включая признаки созависимости и надежду на будущее! Что у нас без надежды?

Самый большой признак созависимости в отношениях - это когда два человека нездорово зависят друг от друга.Созависимые партнеры подпитывают друг друга болезни и поддерживают нездоровые модели отношений и общения.

Вот что говорит один читатель о прекращении взаимозависимости в отношениях - она ​​рассказывает нам то, что она хотела бы знать 40 лет назад: «Наша культура и средства массовой информации часто изображают женщину, нуждающуюся в мужчине, который позаботится о ней и / или ее детях», - говорит Ди. «Мы втягиваемся в это, и это просто неправда. Не каждый мужчина - хороший человек, и даже хороший мужчина может быть ужасным мужем.Быть умным. Уважайте себя и оставайтесь чистыми. Хотелось бы, чтобы кто-нибудь дал мне этот совет, когда я рос. Никогда не поздно начать все сначала. Мне почти 50. Пора подарить себе отличную жизнь! Надеюсь, ты поступишь так же ».

Что такое созависимые отношения?

Кодозависимость - это шаблон отношений. Это усвоенное поведение, которое можно передавать из поколения в поколение. Тенденция к созависимым отношениям - это эмоциональное и поведенческое состояние, которое влияет на способность человека иметь здоровые, взаимно удовлетворяющие отношения.


Как избавиться от созависимости в отношениях

Созависимость также известна как «зависимость от отношений», потому что люди, которые склонны к созависимости, часто формируют или поддерживают отношения, которые являются односторонними, эмоционально деструктивными и / или жестокими. Это расстройство было впервые выявлено около десяти лет назад в результате многолетнего изучения межличностных отношений в семьях алкоголиков.

Как развивается эта модель отношений (или беспорядок)? Часто созависимому поведению можно научиться, наблюдая и подражая другим членам семьи, которые демонстрируют этот тип поведения.Например, если у ваших родителей был созависимый брак или стиль воспитания, у вас может быть больше шансов склониться к созависимости в собственных отношениях.

Признаков созависимости в отношениях:

  • Повышенное чувство ответственности за чужие действия
  • Склонность путать любовь и жалость со склонностью «любить» людей, которых они могут пожалеть и спасти
  • Тенденция все время делать больше, чем их доля
  • Склонность обижаться, когда люди не осознают их усилия
  • Нездоровая зависимость от отношений.Созависимый будет делать все, чтобы сохранить отношения; чтобы избежать чувства заброшенности
  • Крайняя потребность в одобрении и признании
  • Чувство вины при самоутверждении
  • Неотложная потребность контролировать других
  • Недоверие к себе и / или другим
  • Страх быть брошенным или одиноким
  • Сложность определения чувств
  • Жесткость / сложность настройки на изменение
  • Проблемы с близостью / границами
  • Хронический гнев
  • Ложь / нечестность
  • Плохая связь
  • Затруднения в принятии решений

Приведенные выше признаки созависимости и описание созависимых отношений взяты из Codependency на веб-сайте Mental Health America.

Если у вас созависимые отношения, вы можете почувствовать себя пойманным в ловушку собственного страха и незащищенности. Если вы знаете, что вам нужно уйти, прочитайте, как прекратить отношения, когда вы боитесь остаться один.

5 шагов к исцелению созависимых отношений

Необязательно завершать созависимые отношения с ! Если, конечно, ваш муж не прибегает к жестокому обращению или насилию. Но если он желает увидеть и принять свой вклад в созависимость - и если он готов попытаться изменить свою жизнь, - тогда вы сможете восстановить свои отношения.Иногда пары проходят нездоровые этапы любви, но могут определить нездоровые модели отношений, объединиться и построить лучший брак.

Эта помощь для созависимых отношений была первоначально вдохновлена ​​Ди. Она пыталась восстановить свой брак с мужем, но в конце концов бросила его.

«Это были шесть недель и один день свободы для меня и моих детей», - говорит Ди об эмоциональной разобщенности в браке. «В доме течет мир и любовь.У всех есть работа, и мы работаем вместе как одна команда. Изменения в детях, особенно в моей 15-летней дочери, прекрасны. Я поступил правильно ».

Разве в вашем доме не течет мир и любовь? Вы не сможете ощущать это каждую минуту, но я надеюсь, что вы испытываете скрытый поток любви, радости и свободы в своем доме. Все начинается с вас - ведь вы единственный человек, которого вы можете изменить. Узнайте, как подключиться к божественному источнику силы, любви, силы и надежды.

1. Подумайте о том, кто вы вне брака

«На прошлой неделе я устроился на новую очень требовательную работу», - говорит Ди.«Есть возможность стать менеджером через три месяца. Это увлекательная, сложная и ответственная работа. Тот, который я не смогла бы взять или добиться, если бы все еще жила с мужем ».

В созависимых отношениях ваш муж обычно сдерживает вас, подавляет и не видит, как вы расцветаете. Возможно, он делает это не специально - он может даже не осознавать шаблоны созависимых отношений! Но ты. Что-то говорит вам искать и узнавать о созависимости, а это значит, что вы осознаете и просыпаетесь.Вы можете предпринять позитивные шаги, чтобы изменить то, как вы думаете, чувствуете и действуете в браке и в жизни.

2. Узнайте, как гнев способствует созависимым отношениям

Ди подозревала, что ее муж был глубоко зол и ревновал к ней, поэтому он не мог получать от нее ничего хорошего. «Я выявила в нем те места, где он не добился успеха», - сказала она. «Я верю в это сейчас. Это очень печальная мысль. Это означает, что он был крайне незащищен. Его права, правила, время и график всегда были на первом месте.Люди редко имели значение, особенно его семья. Это очень вредно для здоровья ».

в Почему он это делает? Ланди Бэнкрофт, , говорит, что одна из самых распространенных черт жизни с разгневанным или контролирующим мужем - это то, что он часто говорит вам, о чем вы должны думать, и пытается заставить вас усомниться или обесценить ваше собственное восприятие. и верования.

В этой книге Бэнкрофт призывает женщин думать самостоятельно - всегда! Доверьтесь своей внутренней мудрости и руководству.Внимательно слушайте, что он говорит о сердитых мужьях и контроле над браком, но обращайтесь к своей собственной интуиции, когда вам помогают в созависимых отношениях. Бэнкрофт описывает, как жестокие мужчины манипулируют своими семьями и правовой системой, и делится своими мыслями о том, можно ли их когда-нибудь вылечить. Эта книга - маяк спокойствия и здравомыслия для многих семей, охваченных штормом. Это может помочь вам узнать, как и почему мужчины становятся агрессивными и как гнев влияет на ваши отношения.

3.Делайте перерывы между собой

«Выходи гулять с детьми, ходи на пляж, в парк», - советует Ди, которая научилась исцелять свои созависимые модели взаимоотношений. «Если ваш муж иногда хочет пойти с вами, позвольте ему! Выходите вместе, но не забывайте проводить время отдельно. Наслаждайтесь красотой вокруг себя; смех других. Играйте со своими детьми. Подумайте о пяти вещах, которые вы можете ценить каждый день ».

Она также призывает женщин не пускать партнеров в свои головы.«Это пространство - это то, что вы действительно контролируете», - говорит она. «Ничего не принимай на свой счет, тогда это не так больно. Посмотри, что это ... ЕГО проблема ».

Часто получение помощи для созависимых отношений включает в себя изучение зависимых отношений.

Вам нужно выяснить, где вы начинаете, где он заканчивается, и сможете ли вы перестать быть с ним вместе зависимыми. И если вы начнете верить лжи, которую он вам говорит, позвоните в приют по номеру 1-800, найдите психолога и найдите способ выйти из дома.Даже если вы станете волонтером раз в неделю или присоединитесь к группе упражнений, вам нужно отдохнуть от созависимости в ваших отношениях.

4. Узнайте, почему вы находитесь в созависимых отношениях

Ди призывает женщин получать консультации или читать книги о созависимости. Узнайте, что заставляет вас поддаться этой модели отношений и как остановить повторение этого цикла снова и снова. Она также призывает женщин сохранять чистоту своего разума, сердца и мысли. Не будь злым, обидным или мстительным.Просто отделяйся с любовью! Это, по ее словам, один из советов по прекращению созависимости из книги Мелоди Битти « Codependent No More » (ссылка на которую приведена в конце этой статьи).

«Я нахожусь на четвертой стадии цикла разрыва отношений с насилием», - говорит Ди. «Когда меня не было дома две недели, я действительно надеялся получить известие от него в течение нескольких дней. Мне нужно было исследовать, что именно во мне привлекало его. Оказывается, у меня есть склонность к одобрению ... но я не могу позволить себе заботиться о том, что он думает, говорит или думает обо мне.Это втянет меня обратно ».

5. Найдите безоговорочную поддержку и любовь

«Мои подруги любят и принимают меня безоговорочно, и это больше, чем я когда-либо получала от мужчины», - говорит она. «Я даже могу обнять одного из них, когда мне это нужно. Это коренным образом изменило мою жизнь ».

Ди говорит, что все еще хочет быть частью пары; она всегда хотела выйти замуж. «Но я вышла замуж не по любви. Я все еще пытаюсь понять, почему вышла замуж за своего мужа ». Она была замужем трижды и вполне может провести остаток жизни в одиночестве.Она хочет наслаждаться своей жизнью и детьми, не попадая в ловушку созависимых отношений. «Я оплакивала свою мечту о счастливых и захватывающих отношениях с мужем», - говорит она. «Я думаю, что лучше оставаться одному, пока твои дети и его дети не выйдут из дома, потому что вторые браки и приемные семьи - это сложно».

Узнать больше о созависимых отношениях

Если вы не очень разбираетесь в созависимых отношениях, прочтите Больше не созависимые: как перестать контролировать других и начать заботиться о себе Мелоди Битти.Мне нравятся ее книги - они практичные и вдохновляющие.

"Чужая проблема ваша проблема?" - спрашивает Битти. «Если, как и многие другие, вы потеряли из виду свою собственную жизнь в драме заботы о чужом, возможно, вы находитесь в созависимых отношениях».

Пора исправить созависимые отношения, когда они мешают вам жить той жизнью, о которой вы всегда мечтали. Если вы беспокоитесь о своей жизни после разрыва, прочитайте, как отпустить кого-то, кого вы любите.

Если вам нужна помощь с созависимостью в отношениях, важно поговорить с кем-нибудь лично.Я приветствую ваши комментарии ниже, но я не могу дать совет - или какую-либо помощь в отношениях или совет. Возможно, вам будет полезно поделиться своим опытом. Письмо может помочь вам обработать свои мысли и справиться со своими эмоциями. Письмо имеет терапевтический и лечебный эффект, а написание комментариев в разделе может помочь другим женщинам почувствовать себя не такими одинокими. Ваш опыт может помочь другим женщинам справиться с созависимыми отношениями.

xo

Связанные

.

Как излечить созависимость в отношениях

«Созависимость в отношениях» - это психологический термин; эта помощь для созависимых отношений проста и понятна. Узнайте, что такое созависимость (включая признаки созависимых отношений), а также реальные примеры из комментариев читателей.

«Я думаю, что наш брак созависим, но означает ли это, что я должна бросить мужа», - говорит Шерри в «8 признаках того, что он не любит тебя так, как нужно». «Как мне узнать, что мне следует остаться? 16 лет вместе.Пока я не жду близости, физических объятий, поцелуев и т. Д., Я не думаю об этом слишком много. Я разрешаю ему так поступать, это признак созависимости в отношениях? Кажется, что он каждый день после работы устает. Затем по выходным он часами играет в гольф, смотрит теннис, гольф и футбол. Я считаю себя последним в его списке приоритетов. Я независим и все делаю самостоятельно, поэтому это не проблема, поэтому мне интересно, созависимы ли мы. Я чувствую, что во многих отношениях мы - соседи по комнате, иногда получающие выгоду.Стоит ли бросать мужа из-за этой проблемы в браке? »

.

Помощь созависимым, чьи отношения заканчиваются

Расставание и отказ особенно тяжело для созависимых. Расставание вызывает скрытое горе и вызывает иррациональную вину, гнев, стыд и страх. Работа над следующими проблемами может помочь вам расслабиться и двигаться дальше.

Созависимые часто винят себя или своего партнера. У них низкая самооценка, и любой отказ вызывает чувство стыда. Для них отношения имеют первостепенное значение. Они опасаются, что эти отношения могут стать их последними.Они не огорчали свое детство. Возникают прошлые чувства потери и травмы из детства. Работа над этими проблемами может помочь расслабиться и двигаться дальше.

Виноват

Плохие границы - один из основных симптомов взаимозависимости. Созависимым людям трудно рассматривать других как отдельных людей со своими чувствами, потребностями и мотивациями. Они чувствуют ответственность и вину за чувства и поступки других. Этим объясняется высокая реактивность, конфликты и забота в созависимых отношениях.Они воспринимают потребность своего партнера в свободном пространстве или даже в разводе или разводе как свою вину. Даже если их обвинил их партнер, это все равно не так. Могут быть случаи, когда зависимость, жестокое обращение или неверность человека ускоряют разрыв, но если вы посмотрите глубже, такое поведение отражает индивидуальные мотивы и является частью более широкой картины того, почему отношения не сложились. Никто не несет ответственности за чужие действия. У людей всегда есть выбор делать то, что они делают.

Гнев и негодование также могут удерживать вас в прошлом. Созависимые обвиняют других в том, что им сложно брать на себя ответственность за собственное поведение, что может включать неспособность установить границы. Их могли обвинять или критиковать в детстве, и обвинение кажется естественным и защищает их от чрезмерно развитого чувства вины.

Низкая самооценка и стыд

Стыд является основной причиной созависимости и проистекает из дисфункционального воспитания. Созависимые люди развивают убеждение, что они в некотором роде ущербны и что их нельзя любить.Дети могут интерпретировать поведение родителей как отвержение и стыд, когда этого не должно быть. Даже родители, исповедующие свою любовь, могут вести себя так, что говорят, что вас не любят как уникальную личность.

Стыд часто протекает бессознательно, но может побудить человека любить других, которые не могут любить или не любить их. Таким образом, вера в свою нелюбовь становится самореализующимся пророчеством, действующим ниже сознательного осознания. У некоторых созависимых есть постыдный сценарий «Я неисправен» или «Я неудачник», обвиняя себя во всем, что идет не так.Низкая самооценка, которая представляет собой когнитивную самооценку, приводит к самооценке своих недостатков и личных недостатков, чтобы объяснить, почему кто-то другой хочет разорвать отношения. Например, если мужчина изменяет, женщина часто предполагает, что это потому, что она недостаточно желанна, а не потому, что его мотивация исходит из его страха перед близостью. Научиться любить себя может помочь излечить стыд и повысить самооценку.

Отношения - это ответ

В неблагополучной и небезопасной семейной среде, в которой созависимые растут, они вырабатывают стратегии и средства защиты, чтобы чувствовать себя в безопасности и любимыми.Кто-то стремится к власти, кто-то уходит, а кто-то пытается завоевать любовь своих родителей, приспосабливаясь к их нуждам. Стереотипные созависимые продолжают пытаться наладить отношения - обычно труднее, чем их партнер, - чтобы чувствовать себя в безопасности и быть в порядке с собой. Близкие отношения становятся решением их внутренней пустоты и незащищенности.

Для созависимых нет ничего необычного в том, чтобы бросить друзей, интересы и увлечения - если таковые были - после того, как они вступили в отношения. Они сосредотачивают всю свою энергию на отношениях и любимом человеке, что не помогает ни им, ни отношениям.Некоторые пары проводят время, говоря о своих отношениях, вместо того, чтобы проводить время вместе. Когда она заканчивается, они чувствуют пустоту своей жизни без партнера. Поговорка «Счастье начинается внутри» уместна. Избавление от созависимости помогает людям взять на себя ответственность за собственное счастье. Хотя отношения могут улучшить вашу жизнь, они не сделают вас счастливым в долгосрочной перспективе, если вы не сможете сделать это для себя. Важно иметь поддерживающую сеть друзей или встречи из 12 шагов, а также занятия, которые приносят вам удовольствие, независимо от того, состоите ли вы в отношениях.

Скорбя о прошлом

Созависимым трудно расстаться, потому что они не избавились от детской надежды на безупречную любовь родителей. Они ожидают, что о них будут заботиться, любить и принимать безоговорочно со стороны партнера, как они хотели бы, чтобы их родители. Ни один партнер не может компенсировать эти потери и разочарования. Родители не идеальны, и даже те, у кого самые лучшие намерения, разочаровывают своих детей. Чтобы стать независимым взрослым, необходимо осознать и принять этот факт не только интеллектуально, но и эмоционально, что обычно включает в себя печаль, а иногда и гнев.

Последняя надежда

Потеря кого-то может быть разрушительной, потому что созависимые придают такое значение отношениям, чтобы сделать их счастливыми. Страх - это естественный продукт стыда. Когда вам стыдно, вы боитесь, что вас не примут и не полюбят. Вы боитесь критики и отказа. Созависимые боятся быть одинокими и брошенными, потому что считают себя недостойными любви. Они могут цепляться за оскорбительные отношения, в которых они все время эмоционально покинуты. Это не рациональные страхи.Построение жизни, которая вам нравится, подготавливает вас как к одиночеству, так и к более здоровым отношениям, в которых вы меньше зависите от другого человека, чтобы сделать вас счастливыми.

Прошлая травма

Психологическая аксиома состоит в том, что каждая потеря повторяет предыдущие потери. Возможно, у вас были и другие потери во взрослом возрасте, которые усугубили горе по поводу нынешней. Тем не менее, зачастую это происходит из-за того, что дети теряют свою брошенность. Близость с родителем была либо блаженством, либо она у вас никогда не была, либо она не была постоянной.Близость близких отношений напоминает вам о близости, которую вы когда-то имели или мечтали с матерью или отцом. В любом случае это потеря. Созависимых, возможно, пренебрегли, обвиняли, оскорбляли, предали или отвергли в детстве, и эти травмы снова активируются текущими событиями. Иногда они неосознанно провоцируют ситуации, напоминающие их прошлое, чтобы их можно было исцелить. Они также могут неправильно воспринимать отказ, потому что ожидают, что с ними будут обращаться так же, как и раньше.

Горе - это часть того, чтобы позволить уйти, но при этом важно поддерживать дружеские отношения и поддерживать жизнь. Обвинение, стыд и чувство вины бесполезны, но проработка прошлых травм может помочь вам разобраться в своих чувствах и понять, что вы чувствуете по поводу окончания нынешних отношений. Вы скучаете по человеку, по тому, что он представляет, или просто по отношениям?

Отпускание и исцеление предполагает принятие себя и своего партнера как отдельных личностей.Обычно отношения заканчиваются, потому что у партнеров есть индивидуальные проблемы с самооценкой и стыдом, они не подходят друг другу или имеют потребности, которые они не могут выразить или удовлетворить. Стыд часто заставляет людей отстраняться или отталкивать другого человека. Исцеление травм и потерь и повышение самооценки помогают людям двигаться вперед в своей жизни и брать на себя больше ответственности.

Подпишитесь на бесплатную копию «14 советов, как отпустить» на моем веб-сайте и получите мою электронную книгу «10 шагов к самооценке».Ищите мою готовящуюся к выходу книгу « Преодоление стыда и созависимости».

.

Как распознать и выйти из этого

Вы постоянно пытаетесь доставить удовольствие своему партнеру? Вы единственный, кто приносит жертвы в отношениях? У вас жестокие отношения, но вы все еще хотите остаться? Тогда у вас могут быть созависимые отношения.

Как бы прискорбно это ни звучало, многие из нас были в таких отношениях, но никогда не осознавали, что такое взаимозависимость.

MomJunction дает вам представление о созависимых отношениях, признаках созависимости и способах выхода из этих оков.

Что такое созависимые отношения?

Созависимые отношения - это отношения, в которых человек ищет одобрения партнера для своей самооценки и идентичности. Это также может быть результатом реальных потребностей, таких как финансовая поддержка, разделение обязанностей с детьми и т. Д.

Другими словами, это называется «зависимостью от отношений». В созависимых отношениях оба партнера созависимы, поскольку оба поддерживают созависимость. Однако обычно один из них является покорным созависимым партнером, а другой - доминирующим созависимым партнером.

  • Эксперты говорят, что созависимость происходит из неблагополучных семей, где человек пережил эмоционально нездоровое или жестокое детство и вырос, пытаясь удовлетворить жестокого родителя. Такие дети, вырастая, стараются доставить удовольствие партнеру даже за счет собственных потребностей и чувства собственного достоинства.
  • Первоначально созависимыми назывались люди, состоявшие в отношениях с алкоголиками или наркоманами. Такие люди не признают, что проблема существует; они избегают конфронтации и пытаются подавить свои эмоции.Это приводит к эмоционально нездоровому поведению.
  • Люди, которые в детстве подвергались эмоциональному насилию или игнорированию родителей, с большей вероятностью будут иметь созависимые отношения.
  • Созависимый человек имеет тенденцию привлекать эмоционально нездоровых людей, которые будут использовать слабости созависимых.
  • Если вы состоите в таких отношениях, вы вряд ли поймете, что являетесь созависимым человеком, и, как следствие, продолжите подвергаться эксплуатации.

[Прочитано: Эмоционально недоступный муж ]

Итак, как вы узнаете, что находитесь в созависимых отношениях?

Если вы ответили «да» на большинство из этих вопросов, вам следует обратиться за помощью, чтобы разорвать эмоционально нездоровые отношения.

Симптомы и признаки созависимых отношений

Покорные и доминирующие созависимые люди в отношениях могут находиться в состоянии отрицания своего состояния. Но если вы обнаружите следующие предупреждающие знаки в своем партнере или в себе, то пора действовать.

  1. Созависимый человек обладает преувеличенным чувством ответственности за действия других.
  1. Удовлетворение людей - классический симптом. Они получают чувство собственного достоинства, пытаясь доставить удовольствие другим.
  1. Они, , не могут сказать «нет» своему партнеру . Они говорят «да», когда на самом деле хотят сказать «нет», а потом возмущаются.
  1. У них нездоровая зависимость от других. Они делают все, чтобы сохранить отношения, чтобы избежать чувства покинутости.
  1. Они боятся быть отвергнутыми и брошенными. Они не уверены в том, что их партнер бросит их. Когда их оставляют, они чувствуют себя подавленными или одинокими.
  1. У них низкая самооценка . Они думают, что они недостаточно хороши, чувствуют себя неадекватными и недостаточными.
  1. Цель жизни созависимого - удовлетворить партнера и не видеть жизнь за пределами конкретного партнера.
  1. Они пренебрегают своими потребностями и ставят потребности партнера выше своих.
  1. Они терпят оскорбительные отношения и мирится с ненормальным поведением партнера.
  1. Они испытывают тревогу больше, чем любые другие эмоции в отношениях. Они все время чувствуют необходимость что-то делать для своего партнера, а когда этого не делают, они начинают беспокоиться.
  1. Когда созависимый желает быть независимым и хочет разойтись, он переживает сильный внутренний конфликт.
  1. Им стыдно за то, что происходит в их отношениях, поэтому они скрывают этот факт даже от себя.Они стыдятся и виноваты в своих отношениях, поэтому человек хранят в секрете свои отношения.
  1. Люди в созависимых отношениях пытаются изменить друг друга вместо того, чтобы работать над своим негативным поведением. Они считают, что единственный способ быть счастливым - это заставить партнера их слушать.
  1. Они хотят контролировать ситуацию, спасая своего партнера и помогая ему. Контроль помогает им чувствовать себя в безопасности. Некоторые созависимые ведут себя властно, чтобы показать, что они все под контролем.
  1. Созависимые имеют проблемы с эмоциональными границами ; у них слабые границы. Они запутываются в жизни своего партнера и чувствуют себя пойманными в ловушку отношений. У некоторых есть жесткие границы, из-за чего другим трудно к ним приблизиться.
  1. У них проблем с близостью . Они сомневаются, что их партнер может судить или критиковать их, и поэтому боятся быть отвергнутыми или брошенными. Некоторые созависимые боятся потерять контроль в случае интимной близости.Они склонны отрицать собственную потребность в близости.
  1. Созависимые не могут хорошо общаться, так как они не осознают свои собственные чувства, желания и эмоции. Общение сбивает с толку и нечестно.
  1. Созависимые люди одержимы мыслями о других из-за своей зависимости, тревог и страхов. Они одержимы чрезмерным анализом вещей. Некоторые созависимые фантазируют о человеке, которого они любят, чтобы избежать настоящей боли.
  1. Они чрезвычайно реактивны .Они могут целыми днями цепляться за негативные замечания. Здоровые люди отвергают негативную критику как «чужое мнение», но созависимые люди склонны принимать ее близко к сердцу.
  1. У них сильное желание чувствовать себя нужными. От этого зависит их личность, и когда им некого спасти или помочь, они теряют свою идентичность и начинают беспокоиться.

Такие модели поведения могут быть вредными и вредными для здоровья и не могут сохраняться в течение длительного времени. Это приводит только к негодованию, гневу и разочарованию.

[Прочитано: Признаки нарциссического супруга ]

Влияние созависимых отношений

«Созависимость - это боль во взрослом возрасте, которая возникает из-за ранения в детстве, что приводит к высокой вероятности проблем в отношениях и / или аддиктивные расстройства в более позднем возрасте ». - Кэрол Кэннон, соучредитель Bridge to Recovery.

Созависимые люди испытывают трудности в отношениях, и главная причина этого - низкая самооценка. В результате их потребности и желания не принимаются всерьез.Последствия могут быть продолжительными и мешать человеку вести нормальный образ жизни.

Вот некоторые из последствий созависимости в отношениях:

  • Низкая самооценка и незащищенность делают созависимого человека неуверенным в отношениях.
  • Поскольку они все время изо всех сил стараются доставить удовольствие своему партнеру, они чувствуют себя истощенными и эмоционально истощенными. В результате они пренебрегают другими важными отношениями.
  • Жертвовать собственными потребностями и идентификацией для удовлетворения потребностей партнера имеет негативные долгосрочные последствия, такие как тревога, кризис идентичности и самообвинение.
  • Они не могут оставаться одни. Это вызывает у них ужасное беспокойство и стресс, которые могут проявляться в таких заболеваниях, как высокое кровяное давление, язвы и проблемы с сердцем.
  • Созависимость, если ее не исправить, может привести к таким проблемам, как наркомания, алкоголизм и расстройства пищевого поведения.

Созависимые отношения негативно влияют на другие области вашей жизни. Но вы можете выйти из этого, если будете неустанно работать над этим.

Как перестать быть созависимыми в отношениях

Кодозависимость можно изменить, только если вы поймете, что ваше поведение ошибочно; в противном случае вы можете просто проявить тот же образец в других отношениях.

Итак, как вы можете сломать эту модель взаимозависимости в отношениях? Во-первых, необходимо разрушить ошибочные убеждения. Давайте посмотрим, как это сделать:

[Читать: Arguments In Relationship ]

  1. Созависимые люди склонны полагать, что они несут ответственность за счастье своего партнера. Итак, когда партнер недоволен, он винит в этом себя. Они постоянно ориентированы на удовлетворение потребностей партнера.

Как это сломать?

Созависимые должны понимать, что счастье их партнера не в их власти.Они могут контролировать свои эмоции и чувства. Вам нужно глубоко задуматься о том, куда развиваются ваши отношения, и сказать себе, что вы не несете ответственности за счастье своего партнера. Вы должны нести ответственность за свои мысли, чувства и поведение.

  1. Созависимый человек чувствует, что он должен делать своего партнера счастливым за счет собственного счастья. Когда человек постоянно пытается сделать кого-то счастливым, фокус смещается с собственного счастья.Они пренебрегают своими мечтами и желаниями.

Как это сломать?

Сфокусируйтесь на себе. Легче сказать, чем сделать, но созависимый человек должен начать думать о себе.

  1. Они чувствуют себя обязанными оставаться в отношениях. Чувство «кто позаботится о ней, о, она могла бы быть одинокой, если бы меня там не было», могло поглотить созависимого человека. Такие мысли подкрепляются партнером.

Как это сломать?

Созависимый человек может не думать о будущем, но он может думать о текущих проблемах.Вы можете проанализировать что-то в следующих строках:

«Мои решения делают меня счастливым?»
«Это то, чего я хочу в своей жизни?»
«Это лучшее для меня?»

Вы можете чувствовать себя подавленным, меняя свое поведение, но будьте настойчивы с изменениями, потому что вам будет противодействовать поведение вашего партнера «вернуться назад». Когда пара созависима друг от друга, если созависимый партнер изменится в этих отношениях, это очень поможет ее / его созависимому партнеру измениться, чтобы вырваться из цикла дисфункциональных отношений.

У вас может возникнуть соблазн вернуться к своим старым привычкам и примириться со своим партнером. Но сопротивляйтесь этому искушению. Восстановление может быть трудным, но не невозможным.

[Прочитано: Токсичные отношения ]

Восстановление созависимых отношений

Помните, что только ваша сила воли поможет вам выйти из ситуации. Как только вы осознаете последствия созависимости, сделайте своей миссией выбраться из нее:

  • Первым шагом будет стремление к изменениям и общение с тем человеком, которому трудно установить, есть ли положительные шаги для подменыша.Если нет, отпустите трудного человека из своей жизни.
  • Развивайте самооценку и научитесь говорить «Нет». Ваша самооценка зависит от того, кто вы есть, а не от того, что вы делаете.
  • Вы должны находиться в удобном месте и перестать кормить своего партнера с ложечки. Вам следует сосредоточиться на заботе о себе.
  • Выстраивайте эффективные границы, вы должны знать, кто за что отвечает, и отказываться делать то, за что отвечает ваш партнер, потому что это не ваша работа.
  • Сделайте свои потребности приоритетом и работайте над изменением своих действий и мыслительного процесса. Будьте добры к себе.
  • Бросьте вызов своим ошибочным убеждениям и саморазрушительным мыслям. Поймите, что чувство собственного достоинства исходит изнутри, а не от одобрения другого человека.
  • Не мешайте себе вступать в отношения из-за страха быть отвергнутым.
  • Обратитесь за помощью к другим людям - поговорите с друзьями и семьей или обратитесь за профессиональной консультацией.

Несмотря на ваши усилия, если вы думаете, что ваши отношения тянут вас назад, то пора выходить из таких отношений. Вот как это сделать.

[Прочитано: Границы брака ]

Как выйти из созависимых отношений

Вот что вы можете сделать, чтобы выйти из созависимых отношений:

  1. Свобода выбора: Первое. Вы должны понимать, что у вас есть выбор, чтобы разорвать нездоровые отношения.Вы свободны прекратить вредные отношения. Будьте уверены и двигайтесь дальше.
  1. Имейте в виду: Кодозависимость сложна, и вам необходимо понимать условие в его различных формах. Прочтите об этом книги, поговорите с профессионалом и разовьйтесь в понимании проблемы.
  1. Поговорите со своим партнером: Будет сложно обсудить этот вопрос с вашим партнером, потому что он может находиться в состоянии отрицания. Они могли подумать, что проблема в вас, а не в них.Если ваш партнер не хочет меняться, возможно, вам придется расстаться, чтобы спастись.
  1. Проводите время вдали от партнера: Это помогает вам сосредоточиться на том, чего вы хотите от своей жизни. Это дает вам время понять, сможете ли вы быть счастливы без партнера. Вы понимаете, что есть жизнь вне вашего партнера.
  1. Будьте спокойны: Когда вы говорите своему партнеру, что хотите прекратить отношения, он может рассердиться, взволноваться и агрессивно.Но вам нужно сохранять спокойствие и выражать свою точку зрения.
  1. Занимайтесь своим хобби: Это идеальное время, чтобы заняться своим хобби. Сделайте перерыв в отношениях с партнером и займитесь тем, чем вам нравится заниматься, например, тренировками, приготовлением пищи, путешествиями и многим другим.
  1. Возьмите на себя ответственность: Легко попасть в порочный круг, обвиняя партнера в созависимом поведении. Но нужно понимать, что вы несете ответственность за свои действия и чувства.Если вы постоянно уступаете, то вам нужно перестать обвинять в этом партнера. Найдите время для себя, что абсолютно необходимо и хорошо.

В созависимых отношениях не все потеряно. Если ваш партнер любит вас безоговорочно, он поможет вам решить эту проблему. Вместе обратитесь к консультанту и обратитесь за поддержкой к партнеру. Но если ваш партнер отказывается сотрудничать или является основной причиной вашей проблемы, выйдите из его лап и начните свою жизнь заново.

[Прочитано: Брачное консультирование ]

Есть чем поделиться? Дайте нам знать в разделе комментариев ниже.

Рекомендуемые статьи:

.

Предупреждающие знаки о созависимости: как перестать быть созависимыми

перейти к содержанию

Верхняя навигация

Исследовать

Меню профиля

Ваш счет Вниз треугольник .

Симптомы, предупреждающие знаки и поведение

Термин «созависимость» часто используется случайно для описания отношений, в которых человек нуждается или зависит от другого человека.

В этом термине есть нечто большее, чем просто повседневная привязанность. Созависимые отношения гораздо более экстремальны, чем это. Созависимый человек будет планировать всю свою жизнь вокруг того, чтобы доставить удовольствие другому человеку или его помощнику.

Проще говоря, созависимые отношения - это когда одному партнеру нужен другой партнер, который, в свою очередь, нужен.Эта круговая взаимосвязь является основой того, что эксперты называют, когда описывают «цикл» созависимости.

Самоуважение и самоуважение созависимого будет происходить только от того, что он жертвует собой ради своего партнера, который только рад принять их жертвы.

Быстрые факты о созависимости:

  • Созависимые отношения могут быть между друзьями, романтическими партнерами или членами семьи.
  • Часто отношения включают эмоциональное или физическое насилие.
  • Друзья и члены семьи созависимого человека могут признать, что что-то не так.
  • Как и любая проблема с психическим или эмоциональным здоровьем, лечение требует времени и усилий, а также помощи врача.
Поделиться на PinterestПри взаимозависимости потребности одного человека имеют приоритет над потребностями другого.

Важно понимать разницу между зависимостью от другого человека - что может быть положительной и желательной чертой - и созависимостью, которая вредна.

Ниже приведены некоторые примеры, иллюстрирующие разницу:

Зависимые : Два человека полагаются друг на друга в поддержке и любви. Оба ценят отношения.

Созависимый : Созависимый человек чувствует себя бесполезным, если он не нужен посреднику и не идет ради него на огромные жертвы. Содействующий получает удовлетворение от того, что все его потребности удовлетворяются другим человеком.

Созависимые счастливы только тогда, когда приносят крайние жертвы ради своего партнера.Они чувствуют, что они должны быть нужны этому другому человеку для достижения какой-либо цели.

Зависимые : Обе стороны делают свои отношения приоритетом, но могут находить радость во внешних интересах, других друзьях и хобби.

Созависимые : Созависимые не имеют личной идентичности, интересов или ценностей вне их созависимых отношений.

Зависимые : Оба человека могут выражать свои эмоции и потребности и находить способы сделать отношения выгодными для них обоих.

Созависимый : Один человек чувствует, что его желания и потребности не важны, и не выражает их. Им может быть трудно осознавать свои собственные чувства или потребности.

Одна или обе стороны могут быть зависимыми. Созависимый человек будет пренебрегать другими важными сферами своей жизни, чтобы доставить удовольствие партнеру. Их крайняя преданность этому одному человеку может нанести ущерб:

  • другим отношениям
  • своей карьере
  • своим повседневным обязанностям

Роль помощника также дисфункциональна.Человек, который полагается на созависимого, не учится иметь равные, двусторонние отношения и часто полагается на жертвы и нужды другого человека.

Может быть трудно отличить созависимого человека от человека, который просто привязан или очень влюблен в другого человека. Но созависимый человек обычно:

  • Не находит удовлетворения или счастья в жизни, не делая что-то для другого человека.
  • Оставайтесь в отношениях, даже если они знают, что их партнер делает обидные поступки.
  • Делайте все, чтобы угодить и удовлетворить их помощника, независимо от того, сколько денег им дорого.
  • Чувствовать постоянную тревогу по поводу своих отношений из-за их желания всегда делать другого человека счастливым.
  • Используйте все свое время и энергию, чтобы дать партнеру все, о чем он просит.
  • Чувствуют себя виноватыми из-за того, что думают о себе в отношениях, и не выражают никаких личных потребностей или желаний.
  • Игнорировать свою мораль или совесть, чтобы делать то, что хочет другой человек.

Другие люди могут попытаться поговорить с созависимыми о своих проблемах. Но даже если другие предполагают, что этот человек слишком зависим, человеку, состоящему в созависимых отношениях, будет трудно разорвать отношения.

Созависимый человек будет чувствовать крайний конфликт из-за отделения себя от посредника, потому что его собственная идентичность основана на принесении себя в жертву другому человеку.

Созависимость - это усвоенное поведение, которое обычно возникает из прошлых поведенческих моделей и эмоциональных трудностей.Когда-то считалось, что это результат жизни с родителем-алкоголиком.

Эксперты теперь говорят, что взаимозависимость может быть результатом целого ряда ситуаций.

Нарушение родительских отношений

Поделиться в PinterestАлкоголь, наркотики и другие зависимости - распространенные факторы, которые могут побуждать родителей ставить свои потребности выше потребностей детей. Это может привести к тому, что дети станут созависимыми, когда станут взрослыми.

Созависимые люди во взрослом возрасте часто сталкивались с проблемами в родительских отношениях в детстве или подростковом возрасте.

Их, возможно, учили, что их собственные потребности менее важны, чем потребности их родителей, или не важны вообще.

В таких семьях ребенка можно научить сосредотачиваться на потребностях родителей и никогда не думать о себе.

Нуждающиеся родители могут научить своих детей, что дети эгоистичны или жадны, если они чего-то хотят для себя.

В результате ребенок учится игнорировать свои собственные потребности и всегда думать только о том, что они могут сделать для других.

В этих ситуациях у одного из родителей может быть:

  • проблема зависимости от алкоголя или наркотиков
  • недостаток зрелости и эмоционального развития, что приводит к его собственным эгоистичным потребностям

Эти ситуации вызывают разрывы в эмоциональном состоянии. развитие ребенка, побуждающее его искать созависимые отношения позже.

Проживание с психически или физически больным членом семьи

Созависимость также может быть результатом ухода за хронически больным человеком.Пребывание в роли опекуна, особенно в молодом возрасте, может привести к тому, что молодой человек будет пренебрегать своими потребностями и выработать привычку только помогать другим.

Самоуважение человека может формироваться из-за того, что он нужен другому человеку и ничего не получает взамен.

Многие люди, живущие с больным членом семьи, не развивают созависимость. Но это может произойти в таких семейных условиях, особенно если родитель или основной опекун в семье демонстрирует дисфункциональное поведение, перечисленное выше.

Жестокие семьи

Физическое, эмоциональное и сексуальное насилие может вызвать психологические проблемы, которые длятся годы или даже всю жизнь. Одна из многих проблем, которые могут возникнуть в результате злоупотреблений в прошлом, - это созависимость.

Ребенок или подросток, подвергшийся насилию, научится подавлять свои чувства в качестве защитного механизма от боли насилия. Во взрослом возрасте это усвоенное поведение приводит к заботе только о чувствах другого человека и непризнанию собственных потребностей.

Иногда человек, подвергшийся насилию, позже будет искать оскорбительных отношений, потому что он знаком только с этим типом отношений.Это часто проявляется в созависимых отношениях.

.

Смотрите также

Онлайн консультации

Психолог Лилия Волженина проводит тренинги и консультации в Новосибирске, а также онлайн консультации по SKYPE

Голосование

Что в своей жизни вы хотели бы улучшить?

Просмотреть результаты

Загрузка ... Загрузка ...