Как общаться со свекровью советы психолога


Как общаться со свекровью, если не хочется? Как прекратить нападки свекрови и не обидеть мужа || Официальный сайт Ольги Юрковской

Коммуникации и манипуляции: советы психолога Ольги Юрковской

Редко кому везет со свекровью. Так, чтобы в меру помогала, но не слишком вмешивалась. Уважала ваши решения и не считала, что ее «бедного мальчика» обижают и недооценивают. И чтобы не требовала «мамой» называть через силу.

Что делать, если «джек-пот» не выпал? Если свекровь практически монстр? С замашками как минимум британской королевы и навыками манипулятора со стажем?

Сначала набросок из реальной жизни. Обычно сценарий такой:

— По воскресеньям пеку тортик и зову ее в гости. Грымза она, конечно, еще та, но что делать — терплю. Как-никак, мать мужа.

При этом вы как жена ее сына в обязательном порядке получаете ряд обязанностей:

  • Звонить, узнавать о здоровье, проявлять внимание.
  • Отбывать повинность, молча сидя за обеденным столом. Потому что общих тем для обсуждения у вас нет.
  • Терпеть критику. Выслушивать, как паршиво вы готовите и как плохо воспитываете детей.
  • Держать свое мнение при себе. Потому что она ведь вырастила вон какого сына. А что из ваших детей выйдет при такой-то матери, еще вопрос!

И никаких прав.

— Будь благодарна. Тебе и так несказанно повезло удачно выйти замуж.

И что, всю жизнь терпеть, глотать обиды и сидеть с видом школьницы на семейных обедах? Неужели у всех так, и другого выхода нет? В конце концов, чего не сделаешь ради своей семьи...

Клетка, построенная собственными руками

Другое решение есть всегда. Достаточно просто посмотреть на ситуацию без эмоций, руководствуясь исключительно фактами. А они таковы: вы регулярно общаетесь с неприятной пожилой женщиной. Она треплет вам нервы, занижает самооценку и заставляет чувствовать себя приживалкой.

Внимание, важный вопрос. Почему вы это терпите?

Кто возложил на вас этот долг, эту повинность? Кто под дулом пистолета вынуждает проводить семейные праздники с людьми, которые вам неприятны?

Эта чужая недобрая женщина не является вашей мамой или хотя бы кровной родней. Она вам, по сути, никто. Если она неприятный в общении человек — не общайтесь. У вас есть такое право и такая возможность.

Выходит, терпеть — это ваш выбор. Ваше решение, которое можно в любой момент изменить. И только вы сами удерживаете себя на тех нудных застольях. Удерживаете страхами:

— Как это будет выглядеть? Что обо мне подумают родственники мужа?

— А вдруг муж обидится? Решит, что я недостаточно его люблю?

— И как же дети? Они же должны видеть бабушку!

К страхам мы еще вернемся. А сейчас просто осознайте — другое решение у вас есть!

Когда-то давно я прочитала прекрасную метафору, иллюстрирующую стандартную реакцию женщин на совет не общаться с неприятными токсичными людьми:

— Доктор, я пью денатурат по утрам, и что-то мне плохо. Помогите!

— Так вы не пейте денатурат.

— Ну как же, вот, родня не поймет… Все же от меня ждут…

— Я не знаю, как сделать, чтобы вам было хорошо, если вы выбираете пить денатурат.

— Нет, ну вы мне скажите! Вы же доктор!

— Не пейте денатурат!

Если вы современный городской человек, не зависящий материально от помощи родни, вы не обязаны тратить время вашей жизни на общение с неприятными людьми. Тем более, что свекровь не горит желанием записать вас в подружки.

Твоя мама — твоя ответственность

Обычно в отношениях двое участников. Но в случае со свекровью вас трое — вы, она и ваш муж. Разделите эти отношения. Чтобы общение стало комфортным для всех, каждый должен нести свою часть ответственности.

  • Свекровь. Ее зона ответственности — стать приятной в общении, если ей нужно с вами общаться. Она должна почувствовать, что если не приложит усилий, вы легко обойдетесь без нее. Она рискует потерять ваше расположение, а значит, часть влияния на сына и внуков. Свекрови есть что терять. Помогите ей это понять.
  • Муж. Его зона ответственности — его отношения с матерью. Это тоже не ваша территория. Пока это не будет мешать вашим интересам, разумеется. Не берите на себя лишнюю ответственность за отношения, которые по большому счету вас не касаются.
  • Жена. Ваша зона ответственности — создать условия, чтобы муж мог поддерживать отношения с матерью, а ваши дети с бабушкой. Заметьте, вам лично совершенно необязательно с ней общаться.

Вам же от нее ничего не нужно. Так почему вы должны свои ресурсы, свое время тратить на того, кто не старается? Зачем? У вас есть друзья, подруги, работа, дети, да все что угодно. И им все равно, сидите ли вы смирно на  «обязательных» семейных обедах или занимаетесь чем-то более приятным.

Как не обидеть мужа

Многих останавливает страх, что муж примет отказ общаться со свекровью как личное оскорбление. Тогда подумайте вот над каким примером.

Предположим, у мужа еще со времен школы есть близкий друг. Но он позволяет себе:

  • завалиться в гости без предупреждения;
  • позвонить в 2 часа ночи и сказать, что у него перегорела лампочка;
  • громко выяснять отношения или материться в присутствии детей;
  • бесцеремонно лезть в ваш холодильник и вообще вести себя как дома;
  • критиковать ваши решения и пренебрежительно высказываться о вас в присутствии детей.

Вы станете его терпеть и закрывать глаза на хамство? Молча сидеть в уголке, пока он вас унижает? И все ради того, чтобы муж не обиделся?

Внимание, важный вопрос: чье благополучие должно быть важней для вашего мужа? Друга, пусть и близкого, или его собственной семьи? Вы и ваши дети — его главная ответственность. Его основная забота. Во всяком случае так должно быть.

А теперь соотнесите пример и отношения со свекровью. Спокойно и объективно объясните мужу, почему лично вы не хотите поддерживать этот формат общения.

Аргументы могут быть такие:

  1. Ваша задача как жены и матери сформировать здоровую атмосферу в собственной семье. Вы имеете право жить в комфортной обстановке, где предпочитают доброжелательных, внимательных, умных и этичных людей. Тех, с которыми приятно, полезно и интересно общаться. Если свекровь по каким-то причинам не входит в круг таких людей, ваша обязанность — дистанцироваться. Защитить свою семью.
  2. Вы не заставляете его общаться с вашей мамой, а он не должен заставлять вас общаться с его мамой. Разделите отношения с родителями. «Твоя мама — это твоя мама, ты с ней общайся, а я буду заниматься своими делами». Возможно, муж даже обрадуется такой свободе. Ведь в любой момент он сможет отказаться от поездки к теще. Провести время как-то иначе.
  3. Ваше душевное равновесие. Ему нужна спокойная, любящая, заботливая женщина рядом? Или мегера, срывающаяся по любому поводу? Когда 3 часа свекровь вас накручивает, и вы вынуждены терпеть — не мудрено потерять самообладание.
  4. Достойный пример для детей. Даже если муж готов закрыть глаза на унизительную критику своей матери — от детей это не скрыть. Во-первых, они теряют уважение к маме. Если бабушка так себя ведет, значит, и им можно. Во-вторых, они теряют уважение к папе, который обязан защищать свою жену. Даже от собственной матери. И в будущем могут скопировать этот сценарий в своей семье.

Другое решение — установить правильную дистанцию

Любое общение либо дарит хорошее настроение и вдохновляет, либо унижает и портит настроение. Если после общения с человеком вам плохо, вы чувствуете себя подавленно — он определенно не друг вам. Потому что друзья своим участием или просто болтовней ни о чем все равно поднимают настроение, улучшают состояние. С ними всегда лучше, чем без них. Судя по всему, ваша свекровь этому критерию не соответствует.

Зачем это терпеть? Не лучше ли выстроить такую дистанцию, чтобы общение с ней не унижало? Зачем окружать себя «токсичными» людьми, от которых у вас наступает «отравление денатуратом»?

Выход только в дистанцировании. Отойдите на безопасное расстояние — и ваша жизнь станет на порядок приятней. Уж точно здоровей в плане эмоций.

Кто-то может сказать:

Разве это не бегство с поля боя? Почему я должна отступить и простить ей все хамство и все унижения?

Взрослый человек умеет трезво и рационально оценить ситуацию. И свои шансы на победу. Выстраивание дистанции — это не бегство от проблем, не «неблагодарное поведение», не избегание ответственности. Это нормальная реакция здорового человека — уйти от того, что делает ему плохо.

А что будет, если вы ввяжетесь в нездоровое соперничество со свекровью? Каков будет ущерб? Сколько людей пострадают? Сколько времени и сил будет потрачено? Что увидят ваши дети?

Легко сказать… А на практике как это воплотить? У меня до сих пор не получалось.

Возможно, не получалось, потому что решимости не хватило. Убежденности в своей правоте, в своем праве так поступить, так выстроить отношения.

Как только у вас будет четкая 100% уверенность, что это правильное решение, остальные подстроятся и будут вынуждены такую ситуацию принять. Вполне реально организовать общение бабушки с внуками, чтобы вы вообще не виделись. Вы уехали, она приехала. Вы не обязаны участвовать в ее визите, если она вам не нравится.

Вы не обязаны терпеть чужие пинки, оскорбления, издевательства и разговоры свысока. Вы можете спокойно уйти от всего этого, не испытывая чувства вины. Такие вещи разрушительно терпеть даже от родной матери. Тем более, если это свекровь — практически посторонний человек.

Но выбор того или иного поведения остаётся за вами. Во всяком случае, сейчас вы знаете, какие существуют альтернативы.

Как общаться со свекровью, если она раздражает

Что делать, если свекровь явно играет на семейном поле против вас и не скрывает своей неприязни? Психологи советуют общаться со свекровью так: дистанцироваться, не мешая мужу общаться со своей мамой. Можно ли усидеть на двух стульях? Как ни дистанцируйся, а если, пообщавшись с ней, муж приходит домой и начинает втолковывать, какая вы негодная хозяйка, мать и жена, какое-то решение придется принимать...

Может, попробовать с ней подружиться? И даже, так и быть, начать жарить котлеты строго по ее инструкции? Или, наоборот, научить ее готовить по-вашему?

Как общаться со свекровью: советы психолога

«Здравствуйте! Может, подскажете что-нибудь. Ситуация вкратце: не складываются отношения со свекровью. Кто виноват? Возможно, я. Не умею играть в постоянно предлагаемую мне игру под названием «альтернатива».

Приведу для примера характерные для нас диалоги.

Свекровь и невестка. Диалог 1.

- Что будем на ужин? Мясо погреть?
- Да. Давайте подогреем мясо.
- А там еще рыба есть...
- Хотите рыбу, давайте рыбу (Хорошо, что рыбу, или не надо рыбу, или все, что угодно.)

- А что, ты мясо не любишь?
- Почему не люблю? (Я же его и приготовила.)
- А говоришь, рыбу!
- Тогда мясо, а рыба подождет до завтра.

- Нет, я подумала, что каждый день мясо. А рыба испортится...
- А вы-то что хотите?
- Мне все равно, я у тебя спрашиваю.

- Я бы хотела сегодня мясо! Рыбу приготовим завтра!
- А чего, ты рыбу не любишь? Ее ведь недолго приготовить...

- Делайте, что хотите! Не спрашивайте меня! Я буду есть рыбу (кашу, котлеты, ничего не буду есть)!
- Рыбу ты чего-то не хочешь. А то еще блины можно...

Свекровь и невестка. Диалог 2.

Я собираюсь уходить, уже на пороге:

- Ты в этих босоножках пойдешь?
- Да. А что такое?
- А там у тебя еще туфли (сапоги, тапки) стоят...

- Да, но на улице +25, какие могут быть туфли, в них жарко (холодно, они не подходят по цвету, по размеру, по фасону).
- Они вон там, на полке стоят. Я думаю, ты про них что-то забыла.
- Ничего я не забыла. Но сегодня я пойду в этой обуви.

- А те, чего, не хочешь?
- Нет, не хочу! Мне пора уходить.
- А то жарко, можно поискать что-нибудь полегче. Там тапки есть, не хочешь обуть? Я достану...

Свекровь и невестка. Диалог 3.

- Ты чем посуду моешь?
- У меня средство вот такое, очень хорошее. И вам рекомендую.
- Что эти новые дорогие средства. Толку от них никакого.
- Почему никакого? (Я что плохо мою посуду? никогда не замечала.)
- Я мою другим. Раньше все отмывалось. Теперь ничего не отмывается. Ты не знаешь, чем лучше помыть?..

Это упрощенные до нескольких реплик диалоги, которые обычно состоят не менее чем из 20 вопросов.

Сначала я не знала, как мне себя вести и что отвечать. Постепенно поняла, что совершенно не важно, что именно я буду отвечать. Я могу горячо соглашаться много раз, могу не соглашаться и приводить аргументы, почему не соглашаюсь. Могу равнодушно отвернуться и сказать, что мне все равно, как она поступит. Ничего не изменится. Мне многократно будет предложен альтернативный выбор: а почему, другого не хочешь?

Конечно, есть одно верное средство. Можно зарычать, бросить тарелку, повернуться и уйти. Вслед несется недоуменное: «А что я такого сказала?»

С мужем она себя так не ведет. Там все ясно и понятно: он сказал, что хочет мяса, значит сделаем мясо. Мне муж объясняет, что таким образом свекровь со мной «общается». Я пыталась конкретно просить не задавать мне подобных вопросов. Но проходит час, и все повторяется.

Мои собственные ощущения напоминают мне мучения программиста возле зациклившейся программы, которая на все предложения продолжить работу начинает цикл сначала. Вот так у нас все весело. Только я в этот юмор никак не «въезжаю».

Чего от вас хочу? Подскажите, как не дойти до нервного срыва. Что говорить себе в первую очередь, чтобы не сойти с ума. Уже не помогают мысли о том, что это «временно», «пожилой человек», «к родственникам мужа надо относиться терпимо», «возможно, клинический случай».

Понимаю, что трудно без подробностей заочно определить, почему она себя так ведет, и что можно изменить.

Но, может быть, в таких играх существуют какая-то роль, о которой я не догадываюсь? Вдруг мне удастся ее сыграть так, что и публика не станет бросать помидоры, и мне игра доставит удовольствие? Зоя Можейко».

Как общаться со свекровью, отвечает астропсихолог Елена Порываева:

Начнем с того, что вопросы типа «кто виноват» - это не ко мне. Как минимум, я не юрист. А как максимум - поиск виноватого и даже «казнь» его в психологическом плане проблему не решают. Тем более, что виноватых-то может и не оказаться, если угодно. А вот что касается психологии в данном вопросе, тут все может быть сложнее.

Возможно, свекрови нужно не просто общаться, а получать в результате этого общения какие-то «положительные итоги». Ну, например, банальное - утвердить лишний раз свою власть и свое главенство в доме. Пусть вам не покажется это странным именно на фоне тех примеров, которые вы привели: потому что в самих примерах свекровь вроде бы как раз выступает в роли «не такой уж властной» - спрашивает, не принести ли вам другие туфли, что вы будете на ужин, чем лучше помыть посуду...

Однако и тут вполне могут быть свои «подспудные задачи» в отношениях со свекровью, которые, возможно, таковы: начать с «подчиненной роли», провоцируя вас тем самым ответить в ключе «роли указующей», хотя бы на какой-то конкретный момент, а потом достаточно резко эти роли «поменять», ответив на ваше «указание» уже не «подчиненно-соглашательски», а «оценивающе-родительски».

И в конце ваших диалогов именно свекровь оказывается «умнее и главнее», потому что вы якобы «никак не можете дать ей дельного совета, определиться с элементарными вещами или ответить, наконец, на простои вопрос». Именно этого, возможно, она, пусть неосознанно, и добивается.

И любой ваш выбор, и любой ваш ответ будет «неподходящим» независимо от его сути, потому что в любом случае предлагается «непременная альтернатива». Иными словами, идет некая психологическая игра под условным названием «Видишь, ты не справляешься».

А модель отношения к вам свекрови такая - вам предложили роль хозяйки, а вы с ней «не справились в очередной раз». И подтекст: «не надо тебе претендовать на эту роль, у свекрови это получится куда лучше». А на вас в лучшем случае можно свалить ответственность за неудачный выбор: «Вот, я ей говорила, а она...» И что бы вы ни выбрали - ваш выбор будет всегда в итоге «неправильный», что якобы и требовалось доказать.

И что бы вы ни отвечали, если у вашего партнера по общению одна цель - «загнать соперника в тупик», то, скорее всего, ни один ваш ответ не приведет к прекращению этой игры. Поэтому попробуйте отделиться от свекрови и вести хозяйство самостоятельно, а если возможно, то и вообще переехать в отдельную квартиру.

Как решить конфликт со свекровью

«У нас возник конфликт со свекровью, инициатором которого была она, и конфликтные действия только наблюдаются с ее стороны. Самое трагичное, что они принимают агрессивные черты - угрозы лишения жилплощади, увольнения с работы (провокационные звонки на работу) и т. п.

Нами была предпринята попытка перевести конфликт со свекровью в деловой разговор - не помогло; я пошла на уступки и приспособления, согласившись с ее доводами и принеся извинения на все ее претензии - опять не помогло.

Объекта конфликта как такового не существует, так как претензии постоянно меняются. Главная причина, на мой взгляд, в том, что она увидела во мне человека более сильного и более влиятельного на мужа. Агрессивные действия свекрови меня угнетают, хотя муж и свекор поддерживают меня. Подскажите, что делать и как общаться со свекровью. Мирослава Нечаева».

Как решить конфликт со свекровью, отвечает астропсихолог Елена Порываева:

Исходя из вашего письма, могу сделать лишь некоторые предположения. Увы, в подобных случаях бесполезно приносить извинения - это будет расценено, скорее всего, не как дипломатическое средство уйти от конфликта со свекровью, а как признание вами своей «вины» и позволение давить на вас в дальнейшем.

И деловые разговоры в такой ситуации тоже, как правило, невозможны: человек руководствуется только эмоциями. И не способен логически оценивать свои действия. Тут вполне вероятны самые разные бессознательные мотивы, к примеру, борьба за власть как таковую (а не только за влияние на мужа - сына) или стремление наступить кому-нибудь на горло, избавляясь таким образом от ощущения собственной неполноценности...

Как быть? Как погасить конфликт со свекровью?Прежде всего, по возможности, дистанцироваться во всех отношениях. Скажем, откуда свекровь знает ваш служебный телефон? Вообще в таких ситуациях идеальный вариант - разъехаться по разным квартирам (и тут же пропадет мотив пугать вас лишением жилплощади).

Но это не всегда возможно, поэтому начать лучше всего с психологической дистанции. Постараться не общаться со свекровью или свернуть его до сухого вежливого минимума. И здесь очень важна роль вашего мужа. Ему необходимо в данной ситуации позаботиться о вашей (и своей) безопасности.

Но не «выбирать, кого он больше любит - супругу или маму», а просто оградить себя и жену от попыток матери решить свои проблемы социально неприемлемыми методами. Поэтому все подобные сложности вам стоит обсуждать с мужем, и многое зависит от ваших с ним взаимоотношений и взаимопонимания...

15 августа 2020 в 11:08

Ольга Березина

Как общаться со свекровью - советы и рекомендации психолога

Свадьба является знаменательным событием для каждой пары, но супружеская жизнь будет омрачена, если не сложатся у невестки безупречные взаимоотношения со свекровью. Многих женщин охватывает ужас при мысли о необходимости общения с матерью мужа. Вот как общаться со свекровью, если она раздражает? Главное не драматизировать, требуется понимать, что к любой свекрухе можно найти подход, главное постараться. Несомненно, каждая свекровь имеет право давать советы, а вот следовать им или нет, решать каждой невестке самостоятельно.

Советы психолога по общению с матерью мужа

Даже если невестка живёт далеко от свекрухи, то встреч, хоть и редких не избежать. И от того, как они будут проходить, будет зависеть семейное счастье. Всем невесткам стоит быть осторожными и не совершать типичных ошибок. Очень часто можно услышать повсеместно от новоиспечённых жён, что у них нет желания общаться со свекровью, и, зная это, зачастую мужья всё равно заставляют общаться с их матерями.

В общении со свекровью необходимо проявлять хитрость и не показывать истинного негативного отношения, если таковое имеется. Никто не говорит о том, что следует любить свекровь, но элементарно уважать её можно хотя бы за то, что вырастила и воспитала для вас будущего мужа и отца детей.

Не стоит думать, что только ваша свекровушка неидеальна. Это распространённая проблема и большинство новоявленных жён терзаются в мыслях, должна ли невестка общаться со свекровью. Многим женщинам приходится продумывать стратегию поведения с матерью мужа и выбирать, что делать: принимать позицию свекровушки и соглашаться или обижаться и непрерывно «воевать», отстаивая свою точку зрения. Самым эффективным методом решения в спорной ситуации будет включение женской мудрости, и ниже предлагаем различные варианты по налаживанию отношений.

Как общаться со свекровью, если она учит воспитывать детей

С появлением внуков нередко свекруха проявляет себя экспертом в воспитании, поэтому бесконечные советы звучать будут, к ним следует относиться спокойно. Нередко молодая бабушка берёт вместо родителей на себя их миссию. Зачастую это случается потому, что она желает чувствовать себя нужной. В данной ситуации следует тактично объяснить свекрови, что воспитанием ребёнка будут заниматься только родители.

Если всё же возникло недопонимание по вопросам воспитания чада, то эту проблему замалчивать не нужно, но и обострять её будет излишним.

Разумно будет применить женскую хитрость:

– дать возможность свекрови высказать своё мнение, ведь она имеет на это право. Прислушиваться к советам или нет – решать только родителям малыша;

– необходимо как можно меньше воспитывать ребёнка в присутствии бабушки, таким образом, у неё будет меньше поводов придраться к родительскому воспитанию;

– следует чаще звонить свекрови, интересоваться её мнением и спрашивать советов на различные ситуации по воспитанию ребёнка. Так бабушка будет чувствовать себя полезной;

– нужно ограничить время пребывания бабушки с внуком под тактичным предлогом, например, что ребёнку требуется развивать речь и больше общаться со сверстниками, репетиторами, узкими специалистами (логопедом).

Как общаться со свекровью, если она учит вести хозяйство

Если свекровь считает, что невестка не умеет готовить и именно её борщ и котлеты самые вкусные, то гастрономические гостинцы для любимого сына будут передаваться постоянно. Целесообразно в данном случае будет «не вставать в позу», а принять ситуацию такой, какая она есть. А это значит принимать с благодарностью гостинцы от свекрухи и повышать своё кулинарное мастерство.

В этом помогут следующие рекомендации:

– время от времени советоваться с матерью мужа в вопросах кулинарии и ведения хозяйства. Это позволит свекрови расслабиться и понять, что к её советам прислушиваются и «воевать» с ней не собираются;

– следует поинтересоваться у свекровушки, какие блюда любимые у сына, взять рецепты и освоить их;

– бывая в гостях у свекрови, нужно предлагать помощь по хозяйству. Будет уместно схитрить, сказав что что-то не получается, тем самым предоставив ей возможность научить, например, как правильно готовить или закрывать консервацию.

Как общаться со свекровью, если она имеет влияние на сына

Взаимоотношения свекрови и невестки часто сопровождаются разногласиями. Непрерывное вмешательство матери мужа в жизнь сына способно прилично подпортить его отношения с супругой. Из-за этого невестки нередко подумывают о том, как «усмирить пыл» свекрови.

Непритворную любовь и взаимоуважение между двумя этими женщинами встретить можно в исключительных случаях. Выражая, даже доброжелательное отношение друг к другу, эти женщины обычно имеют обоюдные претензии.

Со стороны свекрови нередко отрицательное отношение к избраннице сына вызывается ревностью, чувством собственности по отношению к её великовозрастному ребёнку или особенностями характера. Женившись, большинство сыновей меньше уделяют внимания матерям и не так часто их посещают. Это вызывает обиду и ревность.

Исходя из этого, невестке важно усвоить простые правила:

– не жаловаться мужу на его мать;

– не выражать недовольство по поводу количества проведённого времени матери с сыном, а вот количество отмечаемых совместных праздников можно подкорректировать;

– продумать, как можно интереснее сделать жизнь матери мужа. Узнать, какие у неё увлечения и сделать подарки из этой области, чтобы она была ещё больше занята и не беспокоила вас;

– научить свекровь пользоваться интернетом и показать, как общаться на форумах по интересам;

– не делать категорических заявлений супругу типа «Или я, или она!». Это только усугубит ситуацию;

– важно учесть, что нельзя говорить свекрови. Психологи не рекомендуют при матери сына употреблять фразы, звучащие как упрёк в неверном воспитании её ребёнка, высказывать претензии и недоверие к ней.

Как общаться со свекровью, если она часто напрашивается в гости

Очень часто свекрови, не имея своих личных увлечений и манипулируя своим одиноким положением, напрашиваются в гости к детям или желают переехать жить к ним. В данной ситуации следует матери сына тактично разъяснить, что проживать вместе в ваши планы не входит.

Легче предупредить заселение свекрухи, чем потом её выселить. Можно сослаться на негативные примеры совместного проживания с родителями ваших друзей или мнения психологов, которые считают это утопией. Поскольку невозможно взрослому сыну со своей семьёй безмятежно проживать на общей территории с родителями, оставаясь при этом взрослым, жить своей жизнью и поступать вопреки мнению старшего поколения. Это нереально! Молодую семью в перспективе ждут постоянные скандалы, дети вынуждены будут подчиняться родителям, отказавшись при этом от прав быть взрослыми.

Совместная жизнь приведёт к тому, что среди родственников произойдёт обмен ролями, будет путаница – кто кого воспитывает, потеряется чувство границ. Поэтому жить нужно своим умом и подальше от «родительского гнезда», а родители пусть живут, как хотят. Психологически на них давить, переучивать или перевоспитывать не стоит.

Поэтому невестке следует:

– избегать посиделок матери мужа, иначе она будет частенько напрашиваться в гости;

– чаще звонить и обсуждать какие-то общие вопросы, любезность легче сохранить, пребывая на расстоянии.

Итак, все невестки мечтают об идеальной свекрови – понимающей, доброй женщине, живущей очень далеко, общение с которой сводится к нечастым разговорам по телефону. Но поскольку в жизни встретить её будет из ряда чего-то неосуществимого, то реальнее стать идеальной невесткой и учесть все изложенные выше рекомендации по общению со свекровью.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Мы в телеграм! Подписывайтесь и узнавайте о новых публикациях первыми!

Как наладить отношения со свекровью и отстоять свою семью

Отношения невестки и свекрови во многих семьях напоминает извечную борьбу добра и зла. Причем каждая из них считает себя «добром». Почему мама мужчины и его жена соперничают? Как общаться со свекровью, чтобы не испортить отношения с мужем? Можно ли найти с ней общий язык без компромисса с собственной гордостью? В этой статье я разберу самые часты проблемы во взаимоотношениях свекрови и снохи, с которыми сталкиваются женщины, их причины и способы решения.

Свекровь VS Невестка — почему возникает соперничество?

Свекровь — очень многих знакомых мне замужних женщин от этого слова буквально передергивает. И когда я спрашиваю, почему девушка ненавидит маму мужа, ответы бывают самые разные:

  • Она постоянно лезет со своими советами;
  • Свекровь считает себя главной в нашей семье;
  • Она манипулирует своим сыном, постоянно требует от него внимания и помощи;
  • Настраивает против меня;
  • Муж во всем с ней советуется и часто игнорирует мое мнение;
  • Свекровь мне абсолютно не помогает.

Нередко женщина не может толком объяснить, почему не переносит свою свекровь. Она просто бесит ее — своим присутствием, разговорами, самим существованием. Какой бы ни была формальная причина, настоящая основа проблемы — соперничество между двумя женщинами, которые тайно или открыто воюют за мужчину.

Почему так происходит?

Точка зрения матери

Она родила и вырастила сына. Только она знает, чего ей это стоило:

  • Она пожертвовала фигурой, а, возможно, и здоровьем. Единицам женщин после родов удается сохранить идеальные формы, избежать растяжек на коже. У многих после рождения ребенка возникают заболевания, к которым была предрасположенность, но до родов они «дремали».
  • Жила с нелюбимым мужчиной, чтобы у сына была полная семья.
  • Отказалась от личной жизни, растила сыночка в одиночку, чтобы отдавать ему все свое внимание и любовь, чтобы ему не пришлось жить с отчимом.
  • Во всем себе отказывала, чтобы обеспечить его, выучить в хорошем ВУЗе, помочь устроиться в жизни.
  • Не построила карьеру, которую могла. Не стала знаменитой балериной (актрисой, певицей), хотя ей пророчили славу и успех. Она выбрала сына, выбрала быть рядом с ним.

И что, все это было ради того, чтобы в какой-то момент он встретил девушку, женился и забыл о ней, о своей драгоценной мамочке? Она ему жизнь посвятила, а он ей «спасибо-до свидания»? Все ее старания были ради какой-то жены? Это не справедливо.

Точка зрения жены

Я выбрала этого мужчину и хочу прожить с ним всю жизнь. Хочу построить семью, в которой мне будет комфортно. Хочу быть единственной любимой женщиной для своего мужа. Он должен заботиться обо мне и наших детях. Не хочу ни с кем делить его внимание, любовь и заботу.

    1. Мне не нравится, что он часто общается с мамой, как маленький мальчик, что муж защищает свою мать;
    2. Меня не устраивает, что он прислушивается к ее советам;
    3. Я злюсь, когда муж рассказывает маме о нас и наших отношениях;
    4. Она считает меня недостойной партией ее сыночку;
    5. Свекровь изначально была против наших отношений, я это чувствую;
    6. Меня бесит, что она считает себя главной в нашей семье — в моей семье!
    7. Мой муж — взрослый мужчина, но ведет себя как маменькин сынок. И в этом виновата свекровь, она его не отпускает.

То есть, каждая из женщин считает мужчину своим по праву и не готова уступать сопернице.

Почему взрослый мужчина остается «маменькиным сыночком»

История моей клиентки.

«Мы с мужем женаты уже 16 лет. У нас двое детей, свой дом, небольшой семейный бизнес. Мы практически никогда не ссоримся по бытовым вопрос или из-за финансов. У нас одинаковые взгляды на воспитание детей. Единственная причина конфликтов — свекровь. Она живет отдельно, но незримо постоянно находится с нами.
Муж, который может быть суровым и строгим с кем-угодно, с мамой ведет себя как пятилетний мальчик. Никогда ни в чем не может ей отказать или поступить наперекор. Когда я пытаюсь поднять эту тему, он всегда находит оправдание. Последняя ситуация: мы долго обдумывали и наконец решили перебраться жить в другую область, где можно расширить бизнес. Даже выбрали дом, а свой выставили на продажу. Я всеми силами старалась скрыть от свекрови наши планы и с трудом убедила в этом мужа. Решили поставить ее перед фактом уже после переезда.

До сих пор не знаю, как она узнала об этом, но закатила мужу страшную истерику. Назвала его предателем и упрекнула, что он хочет бросить ее одну. В результате я оказалась перед выбором: либо мы приезжаем и забираем свекровь с собой, либо остаемся жить здесь. Я понимаю, что жизнь со свекровью в одном доме будет адом, в котором рано или поздно наша семья «сгорит».

Злит то, что помимо моего мужа у нее еще двое сыновей. Но вот такие близкие и зависимые отношения у свекрови только с моим мужем. Его братья общаются с матерью только на семейных праздниках и иногда звонят, если им от нее что-то нужно. Не знаю, как убрать свекровь из нашей жизни. Но понимаю, что, если заставлю мужа выбирать между ей и мной, он выберет мать».

Почему между матерью и взрослым сыном отношения остаются настолько близкими? Чем она удерживает мужчину, который давно должен быть самостоятельным? Вот несколько самых частых вариантов.

  • Мужчина воспринимает мать как лучшего друга. То есть еще с детства мама сформировала с ребенком настолько доверительные отношения, что, даже став взрослым, он чувствует, что может доверять только ей. Он может говорить с ней на любые темы — делиться планами, обсуждать девушек, жаловаться на жизнь. И мама всегда все понимает, никогда не осуждает, всячески поддерживает.
  • Мать — авторитет. Свекровь сильная, успешная и бесконечно уверенная в себе женщина. Она всегда дает действительно мудрые советы, практически никогда не ошибается, у нее потрясающее стратегическое мышление. Благодаря этим качествам в семье даже мужчины ее считали главной. В глазах сына она абсолютный авторитет. Он прислушивается к ее советам, потому что «мама всегда права». И он не раз убеждался в этом на собственном опыте.
  • Мужчиной руководит установка «я всем обязан маме». Ее фундамент — чувство вины, которое мать формировала в нем с самого детства. Как она это делала? Бессознательно и очень завуалированно с помощью фраз, подобных этим:
    — «Сыночек, я всем ради тебя пожертвовала, а ты такой неблагодарный — плохо учишься в школе, не помогаешь по дому»;
    — «Знаешь, почему я не стала известной пианисткой? Потому что музыкантам мало платили, а мне нужно было тебя кормить и одевать»;
    — «Да я всю жизнь с отцом твоим, алкоголиком, жила, чтоб тебя безотцовщиной не называли, а ты…».
  • Мужчина финансово зависит от матери. Например, мать владеет компанией и сын в ней работает. В перспективе, бизнес должен перейти к сыну, если он будет «хорошо себя вести». Или мама чиновник, влиятельный человек. Благодаря своей должности или связям, она помогает сыну раскручивать бизнес или постоянно вытаскивает из всяких переделок. Если сынок не будет ее слушать, мама перестанет помогать, давать деньги, решать его проблемы.

Во всех этих сценариях свекровь сильно влияет на мужа. И перерезать эту психологическую пуповину, связывающую их, жене очень сложно. Для этого нужно заставить мужчину осознать проблему, понять, что такая привязанность к маме в его возрасте — это не правильно. Но сделать это нужно очень осторожно и мудро. Не стоит идти на открытый конфликт со свекровью, ставить мужа перед выбором, прямо указывать на недостатки свекрови. В первую очередь, нужно понять, на чем основывается его зависимости от мамы, и только потом определять тактику своего поведения. В этом вопросе будет очень полезна помощь психолога.

Проблемы в отношениях со свекровью — почему они возникают?

Отношения с родителями мужа, и особенно с его мамой, могут быть натянутыми, даже если сын не зависит от них психологически и финансово. Он не звонит матери каждый день, не посвящает в свою жизнь, не советуется по всем вопросам, не ставит ее интересы выше интересов жены и детей. Часто сама невестка провоцирует конфликт со свекровью. Обычно это происходит в следующих ситуациях.

У невестки завышенные требования к свекрови

Как-то приятельница жаловалась мне: «Не люблю свекровь. А за что я должна ее любить? Она пенсионерка, сидит дома, днями с подругами своими соседям кости перемывает. А я половину зарплаты няне отдаю. А могла бы с детьми сидеть, ведь ее же внуки! А сколько раз мы просили ее продать «двушку» в центре. За эти деньги мы две «однушки» в спальном районе купили бы. В одной пусть жила бы, а вторую сдавать можно было бы. Так нет, уперлась же: поликлиника рядом, привыкла она там жить…».
Я едва сдержала себя, чтобы не включить психолога и не начать объяснять ей, почему свекровь ей ничего не должна: ни нянчить ее детей, ни переезжать из дома, в котором прожила всю жизнь. И что она должна быть благодарна ей уже за то, что свекровь не лезет в их семью.

Сноха не уважает маму мужа

Случай из моей практики. Нина пришла на консультацию с просьбой помочь ей наладить отношения с невесткой. «Полгода назад сын привел в дом девушку, Ксюшу, и сказала, что они будут жить у нас. Буквально с первого дня Ксения начала вживаться в роль хозяйки дома. Нет, она не готовила, не убирала, не стирала. Ксюша раздавала всем задания: «Нина Дмитриевна, приготовьте на ужин картофель «По селянски». Только чтоб он был горячий, когда мы вернемся. Часикам к восьми». «Нина Дмитриевна, у Жени (сына) порвались ботинки, отнесите в мастерскую». «Сегодня ко мне с ночевкой приедет сестра, приготовьте ей спальное место».

Чувствую, что больше такого хамского отношения к себе не вынесу. Нужно либо наладить отношения со снохой, установить какие-то правила общения, объяснить, что я не прислуга. Либо выпроводить ее из дома. Но боюсь, что в этом случае, потеряю сына».
Думаете, это единичная ситуация? Нет. Невестки достаточно часто стараются поставить свекровь на место, показать, кто в семье главный и кому принадлежит муж. Ничего хорошего из этого не получается. Свекровь, как минимум, родила и воспитала твоего мужчину, она приложила немало усилий, чтобы он стал таким, какой есть. И хотя бы за это она заслуживает уважительного отношения.

Должна ли невестка называть свекровь мамой

Нет, невестка не обязана этого делать. Только, если у нее есть желание или внутренняя потребность в этом. Не раз слышала от своих клиенток, что их отношения со свекрухой и свекром доброжелательнее и теплее, чем с родителями. И они с удовольствием называют их мамой и папой.

Но бывают ситуации, когда мать мужа сама против, чтобы сноха называла ее мамой. Их позиция — «Я мама только для своего ребенка». Понятно, что этим они показывают свое неприятие невестки. А под ним может скрываться зависть или ревность свекрови к невестке.

Должен ли муж защищать жену от свекрови

Такая необходимость чаще всего появляется, если свекровь живет вместе с сыном и невесткой. И обычно ссоры возникают из-за каких-то бытовых вопросов. Свекрови не нравится, как его жена ведет хозяйство — плохо моет посуду, не так готовит, тратит много денег на «всякую чепуху». Или мама мужа считает, что сноха неправильно воспитывает ребенка — слабо одевает на прогулку, много носит на руках, таскает с собой в магазин, а там зараза всякая.

Причин для упреков можно найти множество. В одних случаях свекровь свое недовольство высказывает невестке, в других жалуется сыну на непутевую жену. Мужчина оказывается между двух огней — с одной стороны жена требует защитить её от нападок матери, с другой, ну не хочет он ссориться с мамой. Как обычно в такой ситуации поступают мужчины?

  1. Пускают все на самотек — «Женщины, разбирайтесь сами» — и умывают руки;
  2. Заступаются за жену — «Не лезь в нашу семью, сами разберемся»;
  3. Становятся на сторону матери — «Прислушалась бы, мать жизнь прожила, наверняка, побольше тебя соображает».

Понятно, что такие реакции никак не улучшают отношения снохи и свекрови. Причем первый и третий вариант — прямой путь к разводу. Жена воспринимает такую реакцию как предательство мужа. Вот почему нельзя жить со свекровью, если со стороны супруга нет поддержки.

Как правильно поступить мужчине, если между его женой и мамой конфликт, а возможности жить отдельно нет? Он должен:

  • Организовать мирные переговоры между «враждующими сторонами», и дать им прямо высказать все свои претензии и, где возможно, предложить компромиссные решения;
  • Четко обозначить вопросы, в решении которых мать не должна участвовать, — как им воспитывать детей, как проводить досуг, на что тратить деньги и т.д.;
  • Постараться примирить жену и маму.

Если установить мир в семье не получается, задача мужа найти способ обеспечить семью отдельным жильем.

Как общаться со свекровью, чтобы не обижать ее и не унижать себя

Это возможно при следующих условиях:

  • Мама мужа и его жена относятся друг к другу с уважением;
  • Мать принимает выбор сына, независимо от того, нравится ей невестка или нет;
  • Женщины не пытаются манипулировать мужчиной, чтобы настроить его против соперницы.

Как же разговаривать со свекровью, чтобы не испортить отношения с ней и мужем?

  1. Не старайтесь показывать свое превосходство, даже если понимаете, что ее интеллектуальные способности явно ниже ваших. Например, вместо: «Что за бред Вы несете, Галина Семеновна? Кто Вам сказал такую глупость?», можно сказать: «Галина Семеновна, возможно, раньше это работало, но сейчас так не делают».
  2. Не спорьте, если знаете, что свекровь никогда не признает своих ошибок и не слушает мнение других. Мудрость вам в помощь — соглашайтесь и переводите разговор на другую тему. «Горчичники — лучшее средство от простуды? Интересно. При удобном случае попробую. Кстати, как вы вчера сходили в театр».
  3. Не жалуйтесь свекрови на мужа. Как бы хорошо она к вам не относилась, сын все равно роднее и ближе.
  4. Не обсуждайте с ней ваши взаимоотношения с мужем, особенно не рассказывайте о ссорах. Пусть считает, что у вас все идеально, и думает, как повезло ее сыну с женой.
  5. Почаще хвалите при ней мужа. Для нее это будет бальзам на душу. «Ох, Сережка такой молодец! Представляете, сам заказал нам новую кухню, в которой ну все до мелочей продумано». «Лешу повысили на работе, наконец-то. Он давно заслужил это повышение! На нем-то почти вся компания держится».
  6. Благодарность свекрови за мужа — очень хороший способ установить с ней доброжелательные отношения. Но звучать она должна очень искренне.

Завоевать доверие и уважение свекрови — это очень мудрый и стратегически верный ход для жены. Для многих мужчин важно, чтобы у его жены и мамы были хорошие отношения. А еще лучше, чтобы они стали почти подругами. Тогда ему не придется выслушивать их жалобы друг на друга, разруливать конфликты и выбирать между двумя самыми важными женщинами в его жизни.

Если вы поругались со свекровью, не складываются отношения с родителями мужа, а вам очень хочется наладить их, но не знаете как, напишите мне. На консультации мы подробно разберем вашу ситуацию, найдем настоящие причины конфликтов и отыщем способ их устранить.

Просмотров: 👁 211

Как вести себя со свекровью?

Частенько девочки которым не хватало заботы и любви собственной матери ищут эту любовь у свекрови. Думают что она примет их как родных детей. И даст то что не недополучили. Такое разумеется,бывает — но чрезвычайно редко. Если же свекровь вырастила не одного сына и всю свою жизнь мечтала о дочке, например. Вы и так практически лишаете её самого дорого — ее сына. Она и так уже дала вам собственно уже много, даже если вам этого не видно и вы этого не осознаете. Но когда вы, наконец, перестаете ожидать от нее материнской ласки и любви, вам проще здраво взглянуть на ситуацию.

Мы, как невестки, хотим признания также и своего авторитета. Проще сказать — чтобы муж был мой. И прислушивался больше к вам, нежели к маме. Но не стоит забыть, что муж — это не вещь. И не попугайчик, которого можно отдать с клеткой другому. Даже пес не всякий слушается того, кто указан в паспорте как хозяин. Поэтому не стоит ревновать мужа к свекрови. Он не может быть вашим достоянием.

Постарайся решить все проблемы со своими родителями. Ведь чаще всего разногласия со свекровью свидетельствуют о том, что есть масса нерешенных проблем со своими родителями. Поэтому займитесь своими отношениями и собой. Когда изменитесь вы — измениться и мир вокруг вас. Или — как минимум — ваше отношение ко всему.

Советы психолога по отношениям со свекровью

  • Ни в коем разе не стоит лезть в отношения мужа с семьей, а собственно указывать когда и сколько времени он должен с ними проводить и как собственно он обязан это делать.
  • Попробуйте сказать своей свекрови искреннее «спасибо». Можно письменно, ежели сказать пока трудно для вас. Возможно, внутри себя, даже написать не осмелитесь. Ведь на самом деле имеется за что поблагодарить — она породила и воспитала мужчину, которого вы любите. Она один из авторов этого шедевра, и это уже заслуга.
  • Начните о ней беспокоиться. Искренне. Старайтесь сперва — наперво подумать о выборе подарка свекрови, а потом уже о своей маме.
  • Начните осознавать что у вас всё-таки разные роли. Вам не нужно заменять ему маму. В его сердце есть место для вас обеих. И он может обожать и любить вас обеих, но по-разному.
  • И самое главное — научитесь принимать его с головы до пят. Осознавая, что обрести его — это означает и принять все то, что следует за ним. Его бабушек и дедушек, его родителей, родовые программы и схемы. Даже если они вам не по нраву. Они навсегда отразились в нем. Как можно чаще поддерживайте мужа и употребляйте фразу «Я уважаю твою любовь к маме».

Не стоит отчаиваться если же у вас не складываются отношения с мамой ваше избранника. Пользуясь советами из данной статьи, вы не только сможете избежать разных конфликтов, но и превратить свекровь в близкого человека.

Типы свекровей

По наблюдению психологов свекрови делятся на несколько типов:

Свекровь «собственница»

Это один из самых сложных типов свекрови, поскольку возможность угодить такой являются мизерными. Она, как правило, является матерью-одиночкой, воспитывавшая свою кровиночку одна, без особого интереса со стороны противоположного пола. Именно поэтому радостью её неудавшейся личной жизни является сын. И она ни в коем разе не хочет никого видеть рядом со своим чадом.

Любую девушку в жизни сына она воспринимает как потенциальную угрозу. Так как её сын — это ее личная собственность и она не намерена делить его с кем-либо.

Но что же вам делать, если всё-таки повезло и попалась такая свекровь.

Вариант номер один.
Пустить все на самотек и ждать того момента когда свекровь сама изменит свое мнение о вас и перестанет сживать вас со свету. Но самое важное это что бы ваш муж ни вкоем случае не становился на её сторону, а всегда и во всем поддерживал вас.

Вариант номер два.
Если же всё-таки ваш обранник оказался маменькиным сынком, то тогда вам остается только надеяться что в один прекрасный миг, вы сможете его перевоспитать, и он станет зрелым супругом.

Свекровь «Командирша»

Такая свекровь принимает абсолютно все решения самостоятельно. Именно она решает все и за всех. Имейте в виду, что уже заранее ваше мнение будет неверным, потому что права голоса у вас нет, а если же вы всё-таки решите проявить инициативу, то будьте готовы к бесконечным упрекам, чтениям нотаций, приказов и постоянным поучениям.

Что же делать?

Вариант номер один.
если вы скромная, покладистая и привыкли подчиняться, то в таком случае вы прекрасно найдете общий язык со свекровью, тем более, если она приняла вас на роль супруги своего сына.

Вариант номер два.
Если же вы полная противоположность девушки из описания первого варианта, то тогда советуем ограничить времяпрепровождение со свекровью. Самое важное — это не допускать скандалов, занимайте нейтральную позицию. Есть шанс что свекровь оценит вашу несокрушимость и настойчивость. Никому не секрет что сильная личность будет считаться только с такой же сильной личность.

Свекровь «Вечно молодая»

Правильно ведем себя со свекровью!Такая женщина заботиться о своем внешнем виде, и уделяет ему много времени, внимания и денег. У неё очень активная личная жизнь, она все время ухожена и выглядит намного моложе своих лет. В этой ситуации свекровь не будет вмешиваться в вашу личную жизнь, и не будет возражать против брака её сына с вами. Но сама, может, ужасно боятся роли «бабушки» так как это будет напоминать о её возрасте.

Если же вы хотите сохранить добрые отношения с такой свекровью и собственно не испортить их дальше, то стоит постоянно делать комплименты, также можно немного обольщать.

Свекровь «Домоседка»

Именно этот вид свекровей является жертвенной матерью и детолюбивой бабушкой. Тут вам будет очень легко, так как она сразу примет вас в свое окружение и семью. Её отношение к вам будет как к собственной дочери. Но ей очень не понравиться мысль что вы будете жить отдельно, так как считает что семья её сына и её семья — это единое целое. Также вас ждут нередкие домашние ужины, а также идеальная чистота в доме.

Если же у вас свекровь этого типа, вы можете переложить немного обязанностей на неё. Но при этом не стоит забывать что можете потерять себя, так как в скором перестанете понимать где желания свекрови, а где ваши собственные. В такой ситуации нужно научиться разграничивать её доверие, свою независимость и её заботу, но и собственно уравновесить их.

Свекровь «Ипохондрик»

Тут вас ждут постоянные жалобы со стороны свекрови на свое недомогание, и цель этого — это привлечение внимания к себе, чтобы все окружили ее заботой. Она полагает, что из-за этого семья станет дружнее и еще более сплоченной. Если же вам нравится игра в «заботливую и любимую невестку», то можете подыграть ей. Но если же вы против, то советуем вам держаться как можно дальше от такой свекрови, так как частые смены настроения смогут расшатать вашу нервную систему и это, скорее всего, приведет к многочисленным ссорам.

Как наладить отношения со свекровью «Карьеристкой»?

Для этого типа свекровей работа находится на первом месте и она полностью растворяется в ней. Все остальное для нее это второстепенные явления, собственно,как и забота о своем сыне. Поэтому она с радостью переложит на вас эти обязанности, если же вы, конечно же, не будете против. Жизненная позиция свекрови — это то что всего в своей жизни вы должны добиться сами, собственно, как и она. И в сложные времена она без большого желания будет помогать вам в ваших проблемах и не будет лезть в вашу семью. Наладить отношение с этим типом свекрови будет очень легко, так как терпимо будет относиться к вашему мнению и поступкам.

Свекровь «Идеал»?

Тут не скроешь что вам повезло! Если её сын счастлив с вами, то она всегда будет рада видеть вас. С ней вам будет легко и свободно, потому что она не станет лезть в ваши как личные, так и семейные дела, и всегда подаст руку помощи в трудную минуту. При ссорах она будет принимать вашу сторону и часть его вины примет на себя. Мотивировать она будет это тем, что не совсем правильно воспитала сына. Она будет всегда искренне радоваться вашим знакам внимания, поэтому чаше проявляйте к ней заботу и интерес, ведь идеальная свекровь с любовью и пониманием относится не только к сыну, но и к вам.

Прежде чем сказать свекрови что-то вспыльчивое, или вообще что-то сказать, досчитайте до 10. Собственно это правило желательно применять ко всем людям, не только к свекрови. Если же не помогло, посчитайте до ста.

Как правильно вести себя со свекровью

Ну и напоследок самый важный совет. Не стоить терзать себя многочисленными стараниями полюбить свекровь, ежели этого не вышло в первое время. Вполне достаточно быть с ней просто искренней, вежливой и заботливой. Ведь вы тоже станете матерью, быть может, уже стали. И у вас родится сын или дочка. Или уже родились. Пройдет время и ваш сын жениться, дочка выйдет замуж. И прекрасно если вторые половинки ваших детей будут умными, красивыми и нравственными. Но все эти качества будут радовать ваших детей, а не вас. А вас будет хватать того что они вежливы и любезны с вами.

Отношения невестки и свекрови - как наладить плохое общение?

«Его мама, эта женщина, она»… А как вы называете свою свекровь? Конечно, отношения с мамой мужа можно довести до абсурда, ругаясь по каждому поводу, но рано или поздно придется поднимать белый флаг. Если же вы не хотите изначально строить со свекровью ужасные отношения, то необходимо знать, как наладить контакт.

И сегодня мы рассмотрим советы о том, как мягко выстроить отношения со свекровью, чтобы восстановить мир в семье.

 

Правило №1: будьте благоразумной

 

Да, вероятно у вас не сложились отношения с мамой супруга, но не нужно опускать руки. Если вы не столкнулись с классической ситуацией, где ваш муж «маменькин сынок», то наладить отношения будет легко. Изначально придерживайтесь нескольких правил:

Не приходите в гости с пустыми руками. Демонстрируйте, что являетесь отличной хозяйкой, но если и свекровь мастерица готовить или убирать, то не забывайте делать ей комплименты.

Мать вашего мужа - бабушка ваших детей, фактически родственница для вас, поэтому не пытайтесь устраивать гонки «кто лучше. Здесь снова в ход идут комплименты, похвалы и малая толика восхищения мамой мужа.

Вы не должны заискивать. Если изначально отношения натянутые, то старайтесь говорить на нейтральные темы, обсуждая погоду, работу мужа и все то, что не может стать причиной конфликта.

Ваша свекровь – женщина, поэтому ей не чужды простые эмоции. Задавайте ей вопросы на «житейские темы», внимательно слушайте советы. Ей приятно, а вам не слишком сложно.

Но если мама мужа всегда демонстрирует к вам плохое отношение, то в ход идет тяжелая артиллерия.

 

Правило №2: нет агрессии, даже если она исходит от мамы мужа

 

Если ваша свекровь искренне вас недолюбливает, то не стоит поддаваться на провокации. Ваши испорченные отношения нельзя проецировать на мужа, в противном случае именно вы останетесь виноватой. Бывают ситуации, когда свекрови всеми силами пытаются разрушить брак, и в таком случае необходимо демонстрировать искреннюю любовь к маме.

Дарите ей подарки, чаще звоните (желательно при супруге), спрашивайте о здоровье, если хотите действительно сохранить нормальные отношения, как с мужем, так и с его мамой. Сердце некоторых свекровей растопит любовь к их сыну – вашему мужу.

Правило №3: не вмешивайтесь в отношения своего супруга и его мамы

 

Взгляните на ситуацию глазами свекрови: она энное количество лет растила своего сына, ухаживала за ним, делала с ним уроки. Но вот он вырос и ушел в новую семью, ведь именно так видит эту ситуацию свекровь.

А теперь поставьте себя на ее место: у вас маленький ребенок, кроха беззащитный и очень любит вас, но он вырастет и тоже женится. Вы бы хотели, чтобы сын навещал вас и помогал? Вот и свекровь хочет этого, поэтому негоже двум женщинам делить одного мужчину.

Никогда не вмешивайтесь в отношения свекрови и вашего супруга, давая советы или высказываясь негативно. Даже если супруг ничего не скажет, то он сделает для себя выводы, которые могут негативно повлиять на ваш брак.

 

Правило №4: как наладить отношения, если вы живете в одной квартире?

 

Если вы живете в одной квартире, то тесного общения не избежать. А если вы пришли на территорию свекрови, то положение еще сложнее. Вам в этой ситуации просто необходимо занять наблюдательную позицию, не мешая свекрови заниматься домашним хозяйством или приготовлением пищи. Если хотите сделать что-то сами, то спросите совета и даже разрешения, ведь вы находитесь в чужой квартире.

Часты ситуации, когда после прихода невестки в дом свекровь прекращает готовить, думая, что всю домашнюю работу станет выполнять молодая невестка. На этой почве возникают конфликты, а квартира превращается в настоящее общежитие. Поэтому именно невестка должна первой завести беседу о том, кто и что будет делать в доме. Простой разговор поможет наладить прочный контакт между невесткой и свекровью, а в доме воцарится мир.

 

Правило №5: спросите совета и получите любовь

 

Если вы не знаете, что делать при плохих отношениях, то используйте совет психолога: обратитесь к маме мужа за поддержкой или помощью. Вы недвусмысленно дадите ей понять, что ее мнение важно для вас, да и сможете многому научиться.

Многие девушки получили от своих свекровей интересные советы, помогающие облегчить ведение хозяйства, узнали рецепты блюд, которые обожают их мужья. Помните, что даже если совет невозможно использовать в реальной жизни, то все стоит поблагодарить за него маму мужа.

 

Правило №6: стоит ли пытаться угодить, или лучше держать нейтралитет?

 

Часто конфликты между мамой мужа и невесткой возникают из-за того, что женщины слишком пытаются друг другу угодить. Невестка тянет на себе все домашнее хозяйство, свекровь занимается с ребенком, но каждую из них такое положение вещей не устраивает. Бывают и иные ситуации, когда свекровь и невестка рьяно нахваливают друг друга, не испытывая особой симпатии.

Что делать? Сначала поговорить, если есть реальная неприязнь с обеих сторон или же забота действительно навязчивая, то лучше просто немного сократить «градус любви и помощи».

 

Правило №7: как улучшить отношения, если свекровь мешает воспитывать малыша?

 

Очень часто претензии к свекрови невестка формулирует так: «Она достала меня своими советами», «Она мешает мне заниматься с ребенком», «Она лезет в нашу личную жизнь!». И здесь молодой невестке придется разбираться в своих чувствах и взять инициативу в свои руки.

Бабушка хочет видеть внука? Да это прекрасно, отправьте ее с ним на прогулку или оставьте дома, а сама сходите в магазин или прогуляйтесь с мужем в кино. Свекровь дает советы? Просто кивайте головой и соглашайтесь, делая так, как считаете нужным.

Не выдумывайте проблемы на пустом месте! И даже если бабушка сделала что-то не так, то просто попросите ее больше не повторять эту ошибку. Всегда можно договориться, а если вы будете переходить на крик и упреки, то свекровь тоже начнет так поступать.

Подводим итоги

 

  1. Никогда не опускайте руки! Даже если складывается впечатление, что отношения испортились навсегда необходимо искать пути разрешения конфликтной ситуации. И напоследок дадим еще несколько советов для невесток:
  2. Никогда не называйте свекровь «мама», если сами того не хотите или она против.
  3. Если конфликты возникают на почве совместного проживания с родителями мужа, то стоит снять квартиру или переехать к родителям невестки. Любовь к родственникам, как известно, крепче на расстоянии.
  4. Будьте искренней, заботливой и терпеливой, закрывая глаза на недостатки в характере свекрови.
  5. Мама мужа старше вас, поэтому старайтесь проявлять к ней уважение.

Вот и все, надеемся, что после прочтения наших советов вы сделаете правильные выводы, а потом быстро сможете найти подход к свекрови!

Мне нравится 61


Похожие посты


Оставить комментарий

10 Основные правила работы со свекровью

Родственники - важная часть жизни вашего супруга. Это также делает их важной частью вашей жизни. Никто никогда не говорил, что легко уравновесить свои потребности с потребностями других, особенно с потребностями всей новой семьи. Но создать семейную гармонию можно - и это того стоит.

Подробнее: Устранение нарушений со стороны мужа

Вы понимаете, что строить мосты - и восстанавливать некоторые из сожженных - будет непросто, но вы также понимаете, что это ценный способ провести время.Возврат, который вы получите от своих инвестиций, продлится до конца вашей семейной жизни. Вот несколько идей для начала.

1. Работа с супругом

Это ключевое правило, numero uno, всей энчилады. Как напомнил мне вчера вечером мой замечательный муж, эффективное общение со свекровью начинается с первых рабочих конфликтов с супругом. Помните, вы в этом вместе.

Никогда не ставьте своего супруга в ситуацию, когда ему или ей придется выбирать между вами и родственником.Если вы сделаете это, вы поставите своего супруга в практически невыносимое положение. Вместо этого попытайтесь понять, какие узы связывают вашего супруга с бабушкой и дедушкой, родителями, братьями и сестрами. Если возможно, постарайтесь поддержать эти отношения. Даже если у вашего супруга есть родители из ада, они его или ее родители.

2. Установите границы и пределы

Нет конфет перед едой для детей? Нет ссуд для родственников? Вместе с супругом решите, что важно, а что нет.

Например, мы позволяем нашим детям есть все, что они хотят, в любое время.Хотите мороженого за десять минут до ужина? Для меня это нормально… если ты съешь разумный ужин. Но мы очень-очень разборчивы в школьной работе. Я не думаю, что мои дети еще дошли до того, что есть оценка ниже "А".

Работая в команде, установите свои семейные ценности. Затем сообщите о своих ценностях своим родственникам. Все ваши ценности и все ваши родственники.

Говоря о границах, не давайте обещаний, которые вы не сможете сдержать. Помните Невилла Чемберлена, Гитлера и Польшу? Пытаясь достичь «мира в наше время», британский политик Невилл Чемберлен отдал Польшу Гитлеру в рамках британской политики умиротворения.Помните, как хорошо это сработало? Гитлер просто продолжал захватывать куски Европы. Умиротворение людей с целью сохранения мира редко решает проблему, особенно если ваши родственники - тираны.

3. Соблюдайте границы и ограничения

Не проявляя такой негибкости, как подросток, держитесь своего оружия. Например, если вам не нужна постоянная компания, скажите родственникам, что вы бы предпочли, чтобы они позвонили, прежде чем они появятся на пороге. Если они игнорируют вас, не открывайте дверь в следующий раз, когда они просто случайно зайдут.Даже если у них есть лимонный пирог с безе.

Являются ли родственники родственников вредными для ваших отношений? Посмотрите видео о предупреждающих знаках:

4. Общайтесь напрямую

По возможности избегайте общения через третьих лиц. Не просите супруга поговорить с его сестрой о том, что она сделала, что задело вас. Поговорите со своей невесткой напрямую.

Если вас что-то беспокоит, устраните его как можно скорее. Иногда это настоящая проблема; в других случаях это могло быть недоразумением.

Тори вышла замуж за семью, члены которой родились в Германии. Каждый раз, когда член семьи заходил на кухню, он или она закрывали дверь, часто оставляя Тори снаружи. Годами она переживала за эту ситуацию. Наконец, она набралась храбрости и спросила свекровь, почему она закрыла дверь кухни.

"Да ну, чтобы не замерзнуть", - ответила она. «Мы всегда так поступали в Германии». Закрытие кухонной двери не имело ничего общего с Тори. Культурное непонимание причинило ей годы страданий, чего ни ее родственники, ни она никогда не осознавали.

5. Познай себя

Шекспир сказал это миллион лет назад, и этот совет актуален и сегодня: не пытайтесь переделать себя в человека, которого хотят ваши родственники. Например, что, если они ищут маленькую Сьюзи-Хозяйку, а вы - влиятельный корпоративный поверенный? В выходной день вы не обязаны печь шведский ржаной хлеб и сбивать собственное масло. Сделайте маникюр и вместо этого закажите еду на вынос.

6. Используйте программу

Не каждый тесть доживает до того, чтобы вытащить из вашей раковины змею; Не каждая свекровь мечтает печь печенье с внуками.Отбросьте стереотипы и приспособьте свое мышление к реальности ситуации. Не ожидайте того, что люди не могут сделать.

7. Научитесь остывать

Я прыгаю туда, куда ангелы боятся ступить. И это тоже всегда с головой. К счастью, мой муж гораздо рассудительнее. Часто лучше всего ничего не делать. Время лечит многие раны - и ранит много пяток.

Пока мы находимся, играйте честно. Избавьте своих родственников от оскорблений и нападок персонажей. Например, свекор Джека однажды назвал своего сына коленным либералом.«У меня на кончике языка было называть его« чертовым фашистом », - сказал Джек. - К счастью, я прикусил язык, хотя он на самом деле фашист».

8. Достичь зрелости

Твои родители должны любить тебя; это в контракте. Но ваши родственники - нет. Примите тот факт, что ваши родственники не являются вашими родителями и не будут следовать тем же правилам. Постарайтесь думать «иначе», а не «лучше» или «хуже». Чтобы это сработало, уступайте мелочам и обсуждайте ключевые вопросы.

Научитесь видеть ситуацию с точки зрения свекрови.И даже если вы не согласны, ведите себя как крупный человек. Например, я ненавижу свинину. Я его никогда не ем; Готовлю его редко. Тем не менее годами моя свекровь готовила жаркое из свинины, когда мы приходили к ней домой на обед.

Погрязнув в большем количестве свинины, чем производит Конгресс, я пришел к выводу, что она пытается доставить удовольствие своему бедному сыну, лишенному свинины. Важное дело: я научился есть салат до того, как мы поели у нее дома. Мой муж мирно кормился, и страдал только Бэйб, бедный свинарник.

9. Будьте добры

Даже если вам придется стиснуть зубы, постарайтесь сказать что-нибудь хорошее. А если действительно ничего хорошего не можешь сказать, заткнись и улыбнись.

10. Сохраняйте чувство юмора

Один очень дорогой друг рассказывает эту историю: «Когда я была беременна первым ребенком, мой свекор купил мне особый подарок: мой собственный похоронный сюжет.« Почему именно похоронный сюжет? » Я спросил его. «Что ж, - ответил он, - ты можешь не пережить роды, и я подумал, что тебе следует подготовиться.«Я бы, наверное, ткнул трешку головой вверх, а мой друг, напротив, засмеялся и поблагодарил его за подарок.

П.С. Она и все ее дети в порядке.

Вы видите своих родственников только по праздникам? А может, отпуск - это просто супер стресс? Ознакомьтесь с нашими советами о том, как обращаться с родственниками супругов по праздникам.

.

Как справиться с трудной свекровью

Эти стратегии решения сложных проблем свекрови вдохновлены вопросом читателя. Свекровь создает множество проблем в ее браке, и она не знает, как с ними справиться.

Один из способов справиться с тем, что ваша свекровь не любит вас, - это прочитать Неохотно по теме: секреты общения со свекровью , написанную Диной Бранн, доктором философии. Чем больше поддержки вы получите, тем лучше будет.Вы никогда не найдете ответов на все вопросы о решении семейных проблем в блоге, но вы получите необходимую поддержку в книге!

Вот что сказал мой читатель в моей статье о том, как решать проблемы с вашей матерью: «Что мне делать с родителями моего парня, которые меня не любят или принимают? Они очень четко понимают свои чувства ко мне, и это заставляет меня чувствовать себя неловко ».

Как справиться с трудной свекровью

Если проблемы вашей свекрови кажутся непреодолимыми, помните, что это конфликт в отношениях, который вам и вашему партнеру нужно разрешить вместе.Это может быть самой серьезной проблемой, с которой вы сталкиваетесь, и может помочь вам построить лучшие отношения и брак.

Поговорите со свекровью напрямую

Наберитесь смелости, возьмите своего парня за руку и сядьте с ним и его родителями. Опишите, как вы чувствуете себя исключенными, отвергнутыми или неприязненными для них. Спросите, не обидели ли вы их. По сути, вы спрашиваете, в чем их проблема - мягко, непредвзято и непредвзято. Спросите три причин, по которым им не комфортны вы или ваши отношения с их сыном.Первая или две причины, которые они приводят, - это оправдания; третья причина наиболее близка к истине.

Не ждите, что ваши родственники изменят

Свекровь не изменится, и проблемы свекрови не решатся в одночасье. Люди могут изменить и , но нереально оставаться в ваших отношениях и ожидать, что проблемы вашей тещи внезапно исчезнут! Как правило, ядовитые родственники не будут кричать и приветствовать вас на семейных собраниях.Будьте реалистичны и ожидайте будущего, аналогичного вашей нынешней ситуации. Если сейчас вас не ждут на семейных собраниях родственников мужа, вы можете ожидать, что вас не примут позже.

Чтобы узнать больше о том, как справиться с проблемами свекрови, прочтите «Как не дать маме вашего парня испортить ваши отношения».


Будьте добры и дружелюбны, но не подхалим

«Сикофант» - это причудливый способ сказать «сосать» или «подхалим». Моя читательница упомянула, что подарила матери своего парня подарок ко Дню матери - это очень милый и добрый поступок.Но позже ее парень отговорил ее покупать его маме подарок на день рождения, потому что она не ценила и не хотела первый подарок. Если ваша свекровь отказывается принимать подарки или приглашает вас на семейные мероприятия или праздники - или если вы сделали все возможное, чтобы справиться с токсичными родственниками, то не покупайте им подарки! Будьте вежливы, но не пытайтесь переубедить их. Иногда лучший способ справиться с токсичными родственниками родственников - оставить их в покое.

Избегайте ультиматумов

Не просите своего партнера выбирать между вами и его семьей - если вы не женаты.Этот брачный совет относится к всем отношениям! Как правило, не рекомендуется просить парня выбирать между вами и его родителями. Если вы женаты, то ваши ожидания от мужа и свекрови разные. Но подруги, которые просят своих парней сделать этот выбор, могут вызывать больше конфликтов, чем того стоит. Чтобы справиться с трудными родителями или свекровью, требуется терпение и мудрость.

Решите, с чем вам жить в браке

«Как справиться с проблемами свекрови», фото Лори

Вы счастливы в этих отношениях? Можете ли вы жить с родителями вашего партнера или свекровью, которые вас не любят или не принимают? Вам нужно решить, является ли это небольшой платой за ваши отношения и можете ли вы терпеть отстранение от семейных собраний или пренебрежительное отношение к ним.В конце концов, у всех любовных отношений есть свои уникальные проблемы! Но если родители партнера серьезно расстраивают или беспокоят вас, и если это вызывает конфликт в ваших отношениях, тогда вам нужно решить , что вы можете с этим сделать . И то, что вы можете сделать, означает, что , а не , включает в себя смену парня или свекрови.

Если проблемы вашей свекрови разрушают ваши отношения с мужем, прочитайте 20 простых советов, как лучше общаться в отношениях.

Помните, что вы не можете изменить никого, кроме себя

Не просите и не ожидайте, что ваш парень или его родители будут действовать или думать иначе. После того, как вы выразите свои чувства по поводу того, как с вами обращаются (или плохо обращаются), и после того, как вы спросите, что вы сделали, чтобы его родители так поступили с вами, вам нужно отпустить. Вы должны позволить им быть такими, какие они есть.

Ваша свекровь или токсичные свекрови могут не принять вас таким, какой вы есть, но для вашего собственного душевного спокойствия вы должны принять их такими, какие они есть.

Чтобы узнать больше о том, как справиться с токсичными свекровями, прочитайте 4 миролюбивых способа смириться с несчастными свекровями.

Есть ли у свекрови проблемы или вы можете посоветовать, как с ними справиться? Комментарии приветствуются ниже…

xo

Связанные

.

Как справиться с трудной свекровью | Консультации по профессиональной карьере

В опросах 25-30% всех женщин регулярно сообщают, что их партнерство страдает из-за сложных отношений между ними и их свекровью. Сегодня эксперты предполагают, что свекровь одного из двух партнеров играет решающую роль примерно в 12,5% всех браков, завершающихся бракоразводным судом. Другими словами, каждые восемь браков (тоже) распадаются по вине матери одного из партнеров. Согласно опросам, невестки явно превосходят по количеству зятей по своим жалобам.Хотя последние любят рассказывать грубые шутки о своей свекрови за столиком постоянных клиентов, в целом они, по крайней мере, кажутся удовлетворенными, если их спросить немного более серьезно.
Кстати, это проблема не только Германии! Интересно, что феномен недооценки свекрови распространен во всем мире и охватывает разные культуры и эпохи. Об этом свидетельствуют соответствующие популярные поговорки и пословицы, не оставляющие сомнений в том, что большинство людей с незапамятных времен предпочли бы видеть зад этого члена семьи.Чтобы проиллюстрировать это, приведу лишь несколько примеров из этой сокровищницы.
«В лучшем случае свекровь далеко, а дрова и вода поблизости». (Монголия)

«Хвали колодец, поглотивший твою свекровь, но не пей из него». (Андалусия)

«Свекровь имеет кислый вкус, даже если она сделана из сахара». (Испания)

«Хороших свекровей столько, сколько белых ворон» (Сербия)

«Свекровь у двери, как пальто у терновника.”(Албания)

Немцы также не совсем щепетильны, когда размышляют о своей свекрови:
«Лучшая свекровь носит зеленое платье». (= лежит под травой, т. е. закопано)

«Священники и жареную свинину лучше всего охлаждать».
Между прочим, помимо менее чем очаровательных пословиц немцы «посвятили» свекрови несколько очень неудобных аксессуаров повседневной жизни. Самым известным из них, вероятно, является колючий кактус «Золотая бочка» (ботанически правильно: Echinocactus Grusonii) на просторечии, более известном как «тещина».Немного менее широко известно такое же шутливое обозначение дополнительного сиденья, складывающегося в задней части многих родстеров 30-х годов. Это включало в себя дополнительное сиденье с чрезвычайно редкой обивкой, которое даже не было накрыто и, следовательно, подвергало его пассажира воздействию различных климатических условий. И последнее, но не менее важное: зажим с четырьмя острыми зубцами, используемый для затягивания и удержания повязки, также обозначается как «теща». . .

Ответ на вопрос «Почему?» Очевидно, что проблема семейных отношений во всем мире - как это часто бывает - в основном зависит от того, кого спрашивать.Например, психологи-эволюционисты исходят из предположения, что проблемные отношения существуют, в частности, между свекровью и невесткой, так сказать, по природе: первая больше заинтересована в том, чтобы ее сын имел детей от как можно большего числа разных женщин, насколько это возможно, и поэтому ее собственные гены передаются многим другим (что дает ей эволюционное преимущество). С другой стороны, невестка, естественно, хочет как можно дольше держать отца своих детей, чтобы помочь ей вырастить их общее потомство.В то время как для нее важно, чтобы столько же, сколько и ее (по сравнению с немногими) потенциальных детей достигли взрослого возраста и, в свою очередь, имели возможность производить потомство, а у малышей, очевидно, больше шансов, когда отец и мать заботятся о них вместе. В какой степени эти эволюционные механизмы, генетически развитые за тысячи лет, все еще влияют на наше поведение, остается спорным, но в любом случае они интересны.

Психологи более склонны видеть причину зачастую в чрезвычайно близких отношениях между матерью и сыном.Сын матери / дочь отца - учитывая всю обоснованную критику теорий Зигмунда Фрейда, семейные терапевты постоянно находят, что эти отношения между ребенком и его родителем противоположного пола часто являются чем-то особенным. Это особенно усложняется, когда матери видят в сыне - особенно когда он первый или, что еще более важно, единственный - своего рода «замену партнеру» для мужа, который не удовлетворяет все ее потребности в признании и привязанности.Или если она просто балует его больше, чем других. Мировые исследования продолжают демонстрировать: матерям дочерей легче отпускать ребенка раньше (особенно если дочь не является младенцем в семье или единственным ребенком). Девочки быстрее становятся самостоятельными и уезжают раньше, чем мальчики. Вполне естественно, что мать сына, имеющая тесные связи со своим наследным принцем, обычно сталкивается с проблемами, когда другая женщина хочет стать самым важным человеком в жизни своего сына. Иногда это создает очень неприятные соревновательные ситуации.

На вопрос о возможных причинах напряженной ситуации социолог, вероятно, укажет на неотъемлемую возможность прямого сравнения между свекровью и невесткой: как моя невестка заполняет ее роль (роли) женщины, жены, матери и как я сам это сделал? Она делает то же самое, что и я, лучше или хуже? Это приводит к большему риску конфликтов, чем с зятем. Ведь невестки по-прежнему те, кто в основном заботится о домашнем хозяйстве и детях.Во всех странах, где проводились исследования, будь то капиталистические или (ранее) социалистические, консервативные, либеральные или социал-демократические, по сей день работа по дому и уход за детьми остаются первоочередной задачей женщин. По общему признанию, эти традиционные женские обязанности теперь были расширены, так сказать, в дополнение к профессиональной деятельности и, следовательно, привели к двойной нагрузке. С другой стороны, как и в прошлом, мужчины редко участвуют в домашних делах и часто лишь в качестве прохода по уходу за детьми и воспитанию детей.Поэтому должно быть, так сказать, «по умолчанию», что свекровь и невестка имеют больше точек соприкосновения друг с другом, чем зять (который исчезает по дороге на работу в восемь утра. и его не видели до вечера) и свекровь. Неудивительно, что иногда перья летают.

Однако, глядя на вещи позитивно, можно также сказать, что 70–75% всех невесток либо прекрасно ладят со своей свекровью, либо, по крайней мере, «в долине царит мир».Проблема, скорее всего, возникнет в тех случаях, когда все идет не так и становится очень трудно найти способ вивенди, позволяющий всем сосуществовать. В конце концов, семейные узы связывают всех и поэтому все более или менее тесно связаны друг с другом. В таких ситуациях жалобы оскорбленных невесток различаются; некоторые свекрови просто враждебны и недоступны до такой степени, что невестке не остается ничего другого, кроме как чувствовать себя нежеланной («в конце концов, у моего сына мог быть кто угодно!»).Другие не хотят отпускать скипетр в жизни своего сына и настаивают на том, чтобы постоянно бодаться без приглашения и всегда тусоваться в доме молодой пары. И снова другие критикуют во всей полноте и не упускают возможности дать невестке понять, что они лучшая женщина, мать и домохозяйка. Очевидно, этим людям нравится использовать такие драгоценные камни, как: «Вы должны понимать, что я хочу для вас только самого лучшего!» - «В конце концов, это же тебе на пользу!» - «Благодарю за помощь!» Затем есть опасный вид, «коварная» свекровь, которая никогда не говорит недружелюбного слова в лицо невестке, а строит закулисные планы и пытается все, чтобы разлучить молодую пару (вплоть до распространяются по соседству: «Даже слепой может видеть, что ребенок не мой сын!») И, наконец, есть свекрови, которые отчаянно смотрят на сына и невестку, потому что чувствуют себя одинокими на своих собственные и поэтому нуждаются в постоянной компании.При необходимости этот тип любит прибегать к эмоциональному шантажу: «Ты предпочитаешь, чтобы я умер, тогда ты избавишься от меня!» - «Я всегда думал, что могу на тебя рассчитывать!» - «Я действительно не о многом прошу, но. . . » Очевидно, существуют всевозможные вариации этих типов.

Тем не менее: всегда нужны двое (а точнее даже трое!), Чтобы по-настоящему приготовить конфликт. Некоторые невестки также могут быть особенно чувствительными и склонны видеть, как кто-то прячется за каждым деревом, постоянно читая что-то между строк, чего даже не существует.Когда появляется свекровь и говорит: «Я принесла тебе запеканку, и все, что тебе нужно сделать, это ее разогреть!» невестка может услышать скрытую критику: «Ваша готовка для моего бедного сына оставляет желать лучшего!» Это могло легко перерасти в конфликт, в котором не было бы необходимости, потому что, возможно, свекровь просто хотела быть хорошей и не имела никаких скрытых мотивов. Иногда две совершенно разные личности встречаются друг с другом, и это просто вызывает недопонимание. Ошибочно полагать, что у свекрови и невестки автоматически много общего только потому, что она любит одного и того же мужчину.Если невестка очень открыта и экстравертна и подходит к свекрови с большим размахом и энергией, а она не отвечает тем же (возможно, просто потому, что она замкнута и замкнута по своей природе), невестка -закон может чувствовать себя оскорбленным и отвергнутым, даже если свекровь ничего не имеет против нее. Или невестка захвачена новым окружением в чужой семье, которая ведет себя неуверенно и тревожно во время первой встречи, и свекровь неправильно понимает это как отказ.Кроме того, свекровь и невестка принадлежат (по крайней мере, обычно) к двум разным поколениям. Тогда может легко случиться так, что очень разные представления о том, как следует подходить друг к другу, вступают в противоречие друг с другом. Может быть, свекровь ожидает некоторого уважения или, по крайней мере, попытки со стороны младшего угодить старшему. И наоборот, молодой человек может счесть эту точку зрения устаревшей и в чем-то «странной» и не почувствовать, что она соответствует этим ожиданиям.Если не обсуждать эти вещи, многое может быстро пойти не так.

Лучше всего, если все участники будут как можно меньше ожидать друг от друга и новых отношений, подходить к ситуации так же, как и к любому другому новому знакомому. Здесь крайне важно не ошибочно предположить, что у человека много общего только из-за того, что он внезапно стал родственником мужа. В особенности невестка не должна проецировать на свекровь собственные, нереализованные желания («теперь ты будешь моим лучшим другом / моей второй мамой!»).Тогда ей будет легче сохранять спокойствие, если свекровь не будет здороваться с ней, как с давно потерянным отпрыском. Дайте развитию отношений время и пространство. Также будет полезно, если невестка приложит немного усилий, чтобы просто быть милой и разносторонней. В конце концов, она новичок в семье. Конечно, это не должно длиться вечно и быть ошеломляющим. Полезным руководством было бы задать себе вопрос: «Как бы я поступил, если бы я присоединился к компании в качестве новичка?» Помимо этого, вероятно, было бы разумно немного подкачать нового партнера: есть ли что-то, чего она не выносит вообще, в каких местах я мог бы засунуть ногу в рот? Чем больше вы узнаете о новой свекрови, тем легче будет ее приспособить.Лучший ледокол в 95% всех случаев: попытка сказать что-то хорошее, например, несколько комплиментов. Приложив немного усилий, не так уж и сложно придумать что-то хорошее (дом, еда, ее внешний вид, занятия, которые она упоминает ...). Это не означает, что нужно подлизываться к ней (это вряд ли сработает), а просто немного доброты и участия - больше никто не сказал бы во время дружеской встречи.

Когда дело доходит до реального воплощения конфронтации в жизнь, партнер - третий участник - естественно играет ключевую роль в этом конфликте.Это то, что многие женщины продолжают игнорировать, потому что досадно признавать себе, что свекровь может сделать жизнь своей невестки несчастной только до тех пор, пока партнер позволяет ей это делать. Большинство конфликтов со свекровью очень быстро деэскалации, когда партнер недвусмысленно разъяснил свою позицию и поставил свою мать на ее место. Ситуация становится сложной, когда он уклоняется от проблемы с помощью предложений вроде: «Разберитесь с этим между собой» или «Я не буду участвовать в этом», потому что он боится противостоять своей матери или если в глубине души он соглашается с критикой своей матери в его жена (например, потому что ему нравилось, когда Мами гладил его рубашки и всегда готовил жаркое из свинины с клецками, в то время как его жена считает, что это не убьет их, если мужчины гладят сами, или что брокколи намного полезнее свинины жареный.. .). Поэтому невестки должны укусить пулю и убедить потенциально сопротивляющегося партнера присоединиться к драке в качестве ее союзника, даже если он немного ерзает. Очевидно, существует множество выдающихся стратегий, как лучше противостоять стрессовой свекрови, но в большинстве случаев ситуация разрешается намного проще и быстрее при поддержке партнера.

Всегда важно: говорить о вещах до того, как невестка готова взорваться! К сожалению, мы, женщины, этого не практикуем, потому что гармония и «мир в долине» важны для нас, и мы не смеем отказываться от роли тех, кто ведет себя хорошо.В нашем обществе женщин, которые четко выражают то, чего они хотят, и иногда уступают место своим потребностям, часто считают неженственными и агрессивными. Однако, если я подожду, пока он у меня будет здесь, очень вероятно, что я потеряю его без всякой уважительной причины в какой-то момент, и тогда разумный разговор станет невозможным плюс мой партнер, а также моя свекровь -закон легко сможет охарактеризовать меня как истеричную стерву. Гораздо легче открыть рот на ранней стадии: сначала попробуйте поговорить со свекровью, если это не помогает, поговорите со своим партнером, а затем вместе с ним и свекровью!

Теги: муж, свекровь, Семья

.

Проблемы в отношениях со свекровью? Есть причина, почему

Вот часть психологии, стоящая за этим клише, и вы можете найти больший покой.

Из всех отношений в семейной жизни отношения между свекровью и невесткой часто оказываются самыми непрочными. Хотя эти две женщины могут иметь тесные узы, обычно это бывает напряженно (или того хуже), а шаткие перемирие молчаливо обсуждаются каждые пару месяцев. Использование слова «перемирие» может заставить вас подумать о войне, и это правда; иногда эти отношения становятся откровенно напряженными.




Подробнее:
Чему моя свекровь рассказывала о моем собственном холодном сердце

Но почему? Если идет битва, где и почему теща и невестка проводят черту? В чем смысл напряжения? С моей точки зрения, на этот вопрос легко ответить: битва идет за мужа / сына.

Мальчикам нужны мамы

Чтобы лучше понять это, мы должны прежде всего отметить уникальную связь между матерью и сыном.Что касается сына, исследования окончательно показали, что без надлежащей привязанности к матери шансы мужчины на проявление насилия или проявление других нестабильностей заметно возрастают. То же самое с девушками. (Девочки и женщины, как правило, не склонны к физическому насилию, как мальчики и мужчины.) Таким образом, хотя часто подчеркивается, насколько часто мальчикам нужен отец, чтобы вырастить их мужчинами, это правда , когда пришло время, но в ранние годы именно через материнскую связь мальчик получает уроки, которые понадобятся ему как мужчине.Сначала он познает истину любви через ее взгляд и заботу. Другими словами, мужчина создает мужчину, но мы хотим большего, чем мужчина - мы хотим христианских джентльменов, - и именно мать вкладывает нежность в джентльмена.




Подробнее:
Как мне вести себя с моей непростой свекровью?

Со стороны матери привязанность к сыну также уникальна по сравнению с матерью и дочерью. Дочь вырастает на больше, чем мать на , когда становится женщиной.Но мальчик вырастает больше в отличие от у нее . Он все больше и больше цепляется за мужчин и друзей, на которых он будет похож. Он особенно цепляется за отца в подростковом возрасте. Таким образом, отношения становятся более отдаленными, даже если связь неразрывная (подумайте о том, как Иисус «оставил» Марию во время своего общественного служения, чтобы заниматься «делами Отца»). Это не значит, что он становится менее любящим или близким. Но в какой-то момент они начинают узнавать друг друга как мужчину и мать, а не как мальчика и мать. Есть разница.

Необходимое разделение

И все же, как бы ни была особенная связь, мальчик должен иметь «перерезанные завязки фартука», иначе он рискует стать тем, кого мы могли бы назвать «маменькин сынок». Причина, по которой мы называем взрослого мужчину с нездоровой привязанностью к своей матери «маминым мальчиком » , заключается в том, что часть процесса становления мужчиной - это соответствующее отделение от материнского надзора. Когда разлуки не происходит, остается элемент детства.

Это может быть трудно для матерей, потому что в их сердцах для мальчиков есть особое место.Фактически, было обнаружено, что у матерей ДНК их сыновей навсегда «хранится» в их мозгу, сердцах и других органах. «Мэри хранила это в своем сердце…» Мы уже знали, что связь между матерью и сыном уникально глубока, но это подтверждает, что сын матери буквально хранится в ее теле!




Подробнее:
Мэри не «свекровь»

Причина, по которой необходимо разделение, заключается в том, что мужчина оставляет женское начало, представленное матерью, для реинтеграции в женское начало через жену.Брак требует полного самоотдачи, поэтому он не может сохранять мальчишескую привязанность к матери, отдавая себя полностью жене. «Посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут двое в одной плоти» (Матфея 19: 5).

Тяжелая новая правда

Матери тяжело это разлука. Однако чувство отвержения часто не ощущается до момента свадьбы, когда мать окончательно и полностью «заменяется» в качестве главной женской любви в жизни мужчины.Этот момент может быть моментом, когда все меняется в отношениях между матерью мужчины и его невестой, потому что это произошло. Вот почему и когда нарастает напряжение: мать, возможно, неосознанно, обвиняет новую жену в своем чувстве отвержения, и если есть какой-либо образец или история предательства со стороны других мужчин, эти чувства могут проявиться и привести к кажущемуся необоснованному гневу. к новой паре.

Новая жена, со своей стороны, временами может чувствовать, что мать ее мужа оказывает слишком большое влияние на ее сына, и может испытывать странную ревность или предательство - ей нужно все его сердце! Это становится еще большей проблемой, если сын действительно остается чрезмерно привязанным к своей матери.




Подробнее:
Почему Джессика Альба обязана своим финансовым успехом материнству

Однажды мы с женой увидели нашего соседа у почтового ящика, и мы обсуждали новобрачного сына соседа. «Она мне очень нравится, - твердил сосед, - но мне так грустно». Мы не спрашивали, что она думает о невесте своего сына - мы только спросили, как у нее дела. Ей было грустно, потому что свадебная церемония заставила ее понять, что ее «заменили» в некотором смысле как самую важную женщину в жизни ее сына.Естественно, у нее были странные чувства к новой молодой невесте, которая ее сместила. Поэтому она уверяла нас, что ей нравится новая невеста, хотя именно она «заставляла ее так себя чувствовать».

Другая семейная пара, которую я знаю, описала новую реальность брака так: «Перед свадьбой мы [невестка и свекровь] были как лучшие друзья. Но потом после свадьбы - , в самый день свадьбы - все как будто изменилось, и теперь все драматично.Я не знаю, что случилось! "

Принимая реальность

Итак, что мы можем сделать? Что ж, как вы знаете, межличностное напряжение и семейные раны могут быть трудными, но лучший способ уменьшить потенциальное напряжение (будь то «мы» невестами, сыновьями или матерями) - это признать истину и попросить милости.

Матери должны признать, что их сыновья являются мужчинами и мужьями , что означает, что мама должна в некотором смысле подчиняться его власти в его доме и никогда не пытаться влиять на выбор и направление семьи.Она больше не имеет над ним власти. У нее был шанс, и теперь он вырос. Она не должна, , никогда плохо говорить о его новой жене, чтобы восстановить связь с сыном, и ей не следует использовать чувство вины, чтобы уговорить его вернуться к себе или сделать то, что она считает правильным.

Сыновьям следует держаться своих жен и не сеять ненужное напряжение, например, обсуждая с матерями вещи, которые они не обсуждают с женами, или ища материнского совета или одобрения, как это сделал бы мальчик.Им следует благоговеть перед своими матерями и почитать их, как им велит Бог, и при этом делать это как мужчины. Они должны полностью и полностью отдаться своим женам.

Жены должны уважать и свекровь, с должным уважением и благодарностью за дар мужа. Им следует искать их как наставников и, в лучшем случае, развивать дружеские отношения с матерью, объединенные общей любовью. Хотя временами они могут чувствовать напряжение, они все же вступили в семью, и уважение важно.Если мать не способна к таким отношениям и не хочет «отпускать» сына, жена может проявить сочувствие и сосредоточиться на взаимном доверии со своим мужем, чтобы напряжение не проникало и не ослабляло брачное единство.

И во всем этом мы можем знать, что по воле Бога мужчины и женщины соединяются в священном браке. Мы знаем, что плод этого союза - дети, и что все эти отношения хороши и могут быть святыми и животворными. Даже если это будет напряженно и трудно, я думаю, что потенциальные препятствия также предоставляют возможность для более тесного союза и большей любви, если мы позволим истине и благодати дать нам свет, чтобы мы могли видеть друг друга.

.

Смотрите также

Онлайн консультации

Психолог Лилия Волженина проводит тренинги и консультации в Новосибирске, а также онлайн консультации по SKYPE

Голосование

Что в своей жизни вы хотели бы улучшить?

Просмотреть результаты

Загрузка ... Загрузка ...