Как отпустить ребенка во взрослую жизнь советы психолога


Убей наседку, или Как отпустить повзрослевшего ребенка – Москва 24, 11.08.2017

Очень легко из разумной и прогрессивной матери превратиться в наседку, когда подросший ребенок неожиданно скажет: "Мама, я ухожу". Колумнист m24.ru и мама троих детей Анна Кудрявская-Панина о том, как отпустить во взрослую жизнь выросшего ребенка и не сойти с ума от беспокойства.

Фото: depositphotos/Brainsil

Моя подруга страдает. Ее мир рушится прямо сейчас. Ей предстоит расставание с дочерью. Если вы представили сериальную сцену, когда злодеи вырывают младенца из материнских рук, то зря. "Крошке", отрывающейся от материнской груди, 22 года. И уезжает она не в Австралию, а в Краснодар. Когда Ленка рассказала мне о своих переживаниях, я даже оторопела. Нет, я не жестокосердая, я действительно ей сопереживаю и знаю сама, что это значит, отпустить выросшего ребенка.

Да, многим это нелегко: осознать, что ребенок уже не ребенок, и отпустить его в другое жилье, другой город, другую жизнь. Но что моя умница Ленка, демократичная и разумная мама, вдруг превратилась в мать-наседку, повергло меня в недоумение. А самое главное, ее и саму это удивляет: "Я головой-то все понимаю, но..." А за этим "но" ежевечерние скандалы и слезы. Одна взрослая женщина никак не может отпустить... другую взрослую женщину в ее самостоятельную жизнь.

И вот только не надо: мы были другими, а это поколение инфантилов, мы в их годы уже сами были родителями, а они трусы постирать не в состоянии, какая-такая самостоятельная жизнь, вон и ВОЗ говорит, что до 25 – это еще дети. Эти дети все разные. Одни учатся на бюджете, работают на двух работах, откладывают деньги на стажировку за рубежом, женятся, но не спешат радовать вас внуками, живут в свое удовольствие, ездят по миру, получают гранты, делают открытия. Другие сидят на шее у родителей, туда же сажают жену/мужа, а иногда и внуков, ждут, пока мама позовет ужинать, работать не спешат – они же учатся (как правило, платно и там, куда их смогли приткнуть родители). И инфантилами их могли сделать только мы сами. Но это уже другая тема. А сейчас что выросло, то выросло.

"Я знаю истории, когда мамы и бабушки идут с детьми и внуками на собеседования"

Совершенно неважно, насколько самостоятелен ребенок, страшно отпускать любого. Но если ваше дитя рвется на волю, может, пора позволить ему сделать это, вынуть соску изо рта у усатого младенца, перерезать денежную пуповину и отпустить в свободное плаванье, позволить набить пару-тройку шишек, прекратить оберегать его от его собственной жизни, убить в себе наседку и стать матерью, уважающей взрослого равноправного человека.

Да, мы хотим детям только лучшего! Да разве ж мы держим их на коротком поводке из плохих побуждений?!

Я знаю истории, когда мамы и бабушки идут с детьми и внуками на собеседования. Не, ну это крайний случай, скажете вы. А мы-то просто хотим, чтоб детки были рядом. Так вот они тоже хотят. А что не крайний случай? Жаловаться, что сын пропадает в компьютерных играх, но тащить ему бутерброды и чай прямо к монитору, потому что "он же голодный", говорить, что дочь совершенно не приспособлена к жизни и не знает, чего хочет, и поэтому самой искать за нее вузы, следить за конкурсными баллами, чтобы вовремя скомандовать, куда нести оригинал аттестата?

Фото: depositphotos/Vitalinka

Чего мы боимся? Ах, он/она не найдет работу, не сможет себя прокормить, обслужить, что-нибудь случится: заболеет, попадет под машину, а меня не будет рядом.

Вот последнее и есть главное. Основная причина нежелания/невозможности отпустить. Мы же все переживали вместе: первые зубы, первые шаги, первую шишку, первую пятерку и первую двойку, выпускной... И вдруг это крепкое "мы" рушится на два "я" равных размеров. И родителю ничуть не проще, чем ребенку, пережить то, что психологи называют сепарацией. Не быть рядом, когда вы были рядом столько лет, когда вы привыкли нести ответственность за этого человека. И как поверить в то, что ничего ужасного из-за вашего отсутствия в сантиметровой близости с ребенком не произойдет. А ничего ужасного, конечно, и не произойдет. Но пока вы не выйдете из роли наседки, душащей своей заботой и любовью собственное дитя, вы этого не поймете и не примете.

Так, ладно, про то, как не надо, уже все понятно. А как надо-то? Как наступить на горло собственной материнской любви и убить в себе наседку?

"Я только сейчас поняла, что она меня ждала, потому что волновалась"

Для начала вспомните себя. Нет, про то, как вы героически в двадцать лет стирали на руках пеленки, забудьте. Вспомните другое: "Когда возвращалась за полночь, никак не могла понять, почему мама не спит, сидит в кухне, читает и курит. Ее спросишь: чего не спишь? Она: да не спится. Я только сейчас поняла, что она меня ждала, потому что волновалась". Ждала. Не обзванивала подруг и друзей, не закатывала истерик, не запрещала. Свою тревогу успокаивала так: читать и курить, ждать дочь. Или вот обратная история: "Ты не понимаешь, ты не можешь принимать такие решения, я лучше знаю, что тебе нужно, – это был кошмар, потому что я слышала только это. В итоге в 17 лет я ушла из дома. И смогла нормально поговорить с мамой только через пару лет. Но услышала ровно то же. Плюс: почему ты ушла, я же тебе всю жизнь отдала". В общем, вспомните, как вам хотелось самостоятельности. Как вам было важно, чтобы вас отпустили, чтобы ваш выбор, любой выбор принимали, если не с одобрением, то с уважением.

Я помню, как моя мама потрясла меня одной фразой. Мне нужно было принять очень сложное решение, скажем так, из жизненно важных. Я точно знала позицию мамы на этот счет. И, когда я в очередной раз в слезах заговорила с ней об этом, она вдруг сказала: "Нюточка, я приму любое твое решение". С того нашего разговора прошло 20 лет. Именно тогда я поняла, какой должна быть единственно возможная позиция родителя по отношению к выросшему ребенку. Вы можете дать совет, если вас об этом попросят, но не имеет значения, какой выбор в сложный момент сделает ребенок, вы должны принять любое его решение.

Фото: depositphotos/haveseen

И ребенок должен знать, что вы и есть та самая тихая гавань, куда всегда можно вернуться, где всегда примут, сколько бы раз ты ни облажался в этой жизни. Примут – не значит, решат за тебя твои проблемы. Примут – значит, вытрут сопли и помогут тебе принять новые решения. Уходя, ребенок должен знать, что ему есть куда вернуться, если не в физическом (хотя почему нет?), то в психологическом плане. Ваша связь не рвется расстоянием, иногда она становится даже крепче.

"Главное, когда сыну стукнет 18 и он захочет уйти, даже если в вас еще остался этот ужас разлуки, суметь засунуть его поглубже и отпустить"

"Я с ужасом думаю, что Ваня вырастет и уедет в другой город, это же значит не видеть его по несколько месяцев! А я и пары недель не могу выдержать", – комментирует бывшая коллега пост в фейсбуке о том, что мой сын будет учиться в Новосибирске. Ну и слава Богу, думаю я, пока ее Ванечке нет и двух лет, странно было бы представлять разлуку с ним как нечто само собой разумеющееся. Когда я лежала в роддоме и смотрела на своего крошечного сына, на своего первенца, я с ужасом думала о любой возможной разлуке с ним. Я могу понять любую маму, которая испытывает подобные чувства. Главное, когда сыну стукнет 18 и он захочет уйти, даже если в вас еще остался этот ужас разлуки, суметь засунуть его поглубже и отпустить. Отпустить с улыбкой и материнским благословением.

Отпустить – это не значит позволить уехать. Отпустить – это значит, позволив уехать, не звонить каждые полчаса с вопросами: "Ты поел? Как у тебя дела? Сходил на собеседование? А дома у тебя чисто? А друзей ты уже нашел? А почему не звонишь маме?" Et cetera, et cetera.

Друг нашей семьи всю жизнь был под каблуком такой "душной" матери. Конечно, он ее любил, был привязан к ней, но личная жизнь у него сложилась только после ее смерти, потому что, пока она жила, все избранницы были недостойны ее Пашеньки. Вы действительно хотите этого? Чтобы ребенок зажил своей настоящей жизнью только после того, как вас не станет?

Подумайте о ребенке. Это не тот младенец, которому вы мыли попу, на чьи ободранные коленки вы дули. Сколько бы вы ни были рядом с ним, вы не будете рядом с ним всегда. Это его жизнь. Вам ее не прожить. Так не отбирайте у него ее часть. Не завидуйте. Радуйтесь за него. Не обижайтесь. Он уходит не потому что вас не любит и не ценит, а потому что стал взрослым. У него все впереди. Отпустите его.

Фото: depositphotos/belchonock

Разрешите ему принимать решения и нести за них ответственность. Ну а как быть, если он накосячит? Конечно, накосячит, и не раз. Начните с ним разговаривать уже сейчас как со взрослым. Объясните ему, что обратная сторона медали свободы принятия решений – это ответственность за них. И что разгребать его косяки придется ему самому. Обговорите заранее пределы помощи, которую вы сможете предоставить в случае проблем. И сами, бога ради, не спешите со скоростью Супермена на выручку, когда у вашего дитя возникнут первые взрослые сложности.

Да, "мы жили судьбами других, пора подумать о себе". Ваша жизнь – это не только забота о ребенке. Она гораздо больше и шире. Конечно, остро переживают отделение детей и домохозяйки, и суперзанятые мамы, и еще неизвестно, кто сильнее. Но, может, пришла пора вспомнить о том, что вы хотели сделать, чем заняться и на что у вас никогда не хватало времени или сил.

"наша задача с самого начала – научиться отпускать своих детей"

Как бы это пафосно ни звучало, но наша задача с самого начала – научиться отпускать своих детей: с момента их рождения и до самой нашей смерти. И каждый шаг на этом пути болезненен. Я не смогу обезболить моей Ленке этот процесс. Я могу только напомнить ей, что нам жутко повезло, у нас есть бесчисленное количество каналов связи с нашими отделившимися детьми, какое не снилось нашим мамам и бабушкам. Современный мир очень мал, где бы ни был ваш ребенок, вас от него отделяют всего лишь несколько часов лету.

Да, ближайший отпуск Ленка наверняка проведет где-то поближе к дочери, да, поначалу она будет тревожно спать и ежечасно бороться с желанием позвонить ребенку. Но я точно знаю, что Ленка убьет в себе наседку и отпустит во взрослую жизнь свою Дашку. Отпустит с миром, не разругавшись вдрызг. Ей осталось только понять одно: это не ее мир рушится, это строится мир ее Дашки.

Как вовремя отпустить сына и дать ему повзрослеть

«Дитю 16, я в печали... Накануне вечером сын мне вручил бланки из военкомата. С утра я прочла инструкцию для мам подрастающих сыновей. «Готовься стать свекровью». А по телевизору крутят рекламу машинок и светящейся автодороги… Нет, я не готова к его взрослению. Не наигралась еще с ним», — такой отнюдь не поздравительный пост опубликовала молодая женщина в соцсети. И рядом грустный плачущий смайлик.

Почему матерям так сложно отпускать выросших детей? Что значит «быть готовой» к взрослению ребенка? И чем чревата излишняя привязанность к взрослым детям?

Для чего мама рожала?

«Так случается, если изначально у матери не было задачи вырастить ребенка для мира, а была какая-то иная задача: например, родить для себя и с его помощью решать какие-то свои проблемы, — объясняет психотерапевт Илья Суслов. — По моему опыту, у таких матерей большие проблемы с супругом. Либо у них дистантные, холодные отношения, либо мужа нет вообще. Часто такие матери растят сына как заменителя мужа: пытаются «выдрессировать» мальчика так, как не удалось это сделать с партнером».

Нередко в таких отношениях на сына возлагается роль функционального мужа — спасателя, «жалетеля», «помогателя». Иногда мать и сын меняются ролями и мальчик становится «родителем» собственной маме.

У Людмилы Петрановской есть тезис о том, что родители должны воспитывать ребенка так, чтобы к 20 годам стать ему не нужными. И в этом заложена главная мудрость: вырастить самостоятельную личность, которая способна выйти во взрослый мир без материнской пуповины.

«В этой истории мы видим, что у мамы такой мысли даже нет в голове. Ей сын зачем-то нужен. Иногда эта необходимость осознается — например, сын помогает по хозяйству. А иногда потребность в выросшем сыне прячется на бессознательном уровне: матери важно получать тепло, принятие, любовь, быть в отношениях».

Один из самых серьезных звоночков для родителей — отсутствие подростковых бунтов. Значит, что-то идет не так

Сын также может быть объектом заботы, нужности и незаменимости матери. Часто матери не отдают себе отчет в том, что у них «какие-то не такие» отношения с сыном. На какие же звоночки должны обращать внимание родители?

Пережить кризисы вовремя

Для здоровых отношений матери и ребенка важно, чтобы он прошел последовательно все плановые кризисы развития. Их до момента взросления несколько. Все возрастные кризисы имеют целью сепарацию ребенка.

В полгода появляются зубы, он кусает грудь матери, делает ей больно, впервые нарушается их симбиоз. В год он начинает уходить от матери подальше, и у нее нарастает тревога: как это — сын куда-то пополз от нее. В три года он говорит: «Мама, я сам».

В 7 лет происходит физическая сепарация, когда ребенок все больше времени проводит без матери в школе. Там он встречает других взрослых и обнаруживает, что учительница Елена Ивановна справедливее или умнее мамы.

И, наконец, самый серьезный кризис сепарации происходит в 12-15 лет. «Я взрослый, я знаю больше вас, буду успешнее вас, вы меня не понимаете», — заявляет подросток родителям.

«На каждом этапе нужно отпускать вожжи, чтобы ребенок чувствовал большую свободу и большую ответственность за свою жизнь. Один из самых серьезных звоночков для родителей — отсутствие подростковых бунтов. Значит, что-то идет не так. Протесты в пубертатный период могут быть в разных вариантах, не обязательно, чтобы это были уходы из дома, алкоголь и наркотики, хамство. Но в этом возрасте подросток проявляет, нащупывает своеволие: «Я все равно сделаю по-своему».

Именно через эти события и происходит инициация во взрослую жизнь. И матери должны эти гормональные всплески, попытки стать взрослым выдерживать и принимать, а не подавлять», — поясняет Илья Суслов.

Возможно, в здоровой сепарации способен помочь отец? «Да, роль отца, если он есть и он не слабовольный, важна. Если есть взаимная любовь, общение родителей, то маме не приходится сосредотачиваться на сыне. У мамы есть интерес собственного развития, достижения своих целей, получения удовольствий.

Именно к 40 годам происходят кризисы среднего возраста у родителей. Тогда можно начать новое дело, попробовать новое увлечение или хобби. Словом, маме стоит больше заниматься собой и отношениями с мужчиной.

Если партнера нет, то стоит задуматься, почему. Нужно заниматься саморазвитием и прилагать усилия, чтобы встретить его, а не замещать супружеские, партнерские отношения отношениями с взрослеющим сыном».

Ревность к дочерям и невесткам

Есть ли разница между отпусканием дочери и сына? Все зависит от того, сколько в семье детей и какие функции на них возложены, считает психотерапевт.

«В моей практике встречались случаи проблемной сепарации как сыновей, так и дочерей. Сын обычно имеет нагрузку в виде мужских функций — защитника, добытчика, хозяина. Дочка часто бывает утешительницей. Ко мне обращались дочери, которые в свое время не пережили пубертат. Они не воевали с мамой и сейчас, будучи взрослыми, не могли уйти от нее, постоянно проведывали или даже жили с ней, не выстраивая собственной женской жизни».

Такие матери, которые влюблены в собственных сыновей, расценивают невестку как любовницу, соперницу

На прием к психологу часто приходят такие не бунтовавшие дети, которым уже под 30 или 40, и учатся взрослеть, чтобы взять на себя ответственность за свою жизнь с помощью психотерапии. Иногда приходят родители: мол, сын или дочь в 35 лет вдруг начинает хамить. «Я их поздравляю: наконец-то их мальчик или девочка взрослеет, инициируется во взрослую жизнь».

«Есть момент ревности матери к женщине сына. Бывает и ревность к дочери, что она увлечена кем-то другим. С точки зрения половой идентификации ревность к сыну, который увлекся женщиной младше матери, сильнее. Об этом как раз сказка с ее легендарной фразой «Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?». Это сказка о ревности к падчерице, дочери. У матери просыпается ярость и желание «убить» конкурентку.

Я сталкивался с феноменами, когда 60-летняя свекровь подходила к 40-летней невестке, у которой уже есть свои дети, и шипела ей, что до сих пор не может простить ей, что та увела у нее сына. Такие матери, которые влюблены в собственных сыновей, расценивают невестку как любовницу, соперницу».

Эти мамы держат сыновей очень сильно, манипулируют ими. С детства наваливают чувство вины на сыновей («Все ради тебя», «Я молодость отдала ради тебя»). И мальчикам очень сложно уйти.

Жена или мать?

Отсутствие борьбы с матерью в подростковом возрасте может позднее проявляться иначе: например, мужья отрабатывают «силовые приемы» на женах, срывая свою подавленную злость на мать. «Все хотят быть взрослыми и самостоятельными, непроявленная злость на мать сидит глубоко внутри. Матери ее показать сыновья не могут, а вот жене — запросто. И они выливают накопленную ярость на партнерш», — поясняет Илья Суслов.

Нередко встречаются случаи конформизма, когда сын подстраивается и прогибается и под мать, и под жену. И тогда возникает битва между сильной женой и сильной матерью — кто у кого отобьет. И без того недоросшего, несамостоятельного парня обе женщины растаскивают на части.

«Я задаю клиентам очень жесткий вопрос: предположим, у вас будут тонуть жена и мать — кого вы побежите спасать? Вы бы видели муки выбора на их лице. Они понимают, что правильный ответ — жена. Но и «бросить» мать не могут. У них даже голова начинает болеть. Но есть евангельская фраза: «Да оставит сын отца и мать свою, и прилепится к жене своей, и будет в плоть едину». Есть и такая притча о ласточке. Спасая птенцов от пожара, она может унести только одного детеныша. И она спасает того, кто обещает, что и сам будет спасать своих птенцов».

Для живых существ, для продолжения эволюционной программы важно продолжение рода. Дети — это наши инвестиции. Но «отдавать дивиденды» дети должны не родителям, а своим детям, убежден психотерапевт.

Отпускать вожжи

Как правило, такие «слишком любящие матери» не замечают каких-то проблем в себе. Чаще они видят, что не то что-то у сына: он страдает от зависимостей, ничего не делает, сидит дома, играет в компьютер целыми днями, у него нет отношений с женщинами. Сами они находятся в роли жертвы.

Они страдают, они несут крест, подруги спрашивают: ну как, мол, твой так и не нашел работу или женщину? Как же грустно. Но таким матерям в какой-то мере выгодно иметь несамостоятельного сына: тогда они не будут заниматься собственной жизнью, своим развитием, поиском и отношениями с мужчиной. Это задачи гораздо более сложные, они требуют сил, осознанности, смелости. Управление жизнью сына в этом смысле требует от женщины гораздо меньших мучений и вложений (хоть и кажется, что все наоборот).

Важно в любом возрасте ребенка видеть в нем личность, а не марионетку для удовлетворения собственных амбиций

Бывает еще такая мощная материнская тревога, что мать боится выпускать сына или дочь в мир — пусть уж лучше сидит дома под контролем, зато она не переживает.

«Маме нужно отпускать вожжи, но важно не бросать их сразу. И нужно понять причины своих неправильных действий. Если ребенок инфантильный, неспособный к взрослой самостоятельной жизни, придется его, как в инкубаторе, доращивать, — объясняет психолог, — но все индивидуально, уникально в каждом случае. Я встречался с ситуациями, когда и самому взрослому ребенку выгодно не отлепляться от матери».

Как же матери подготовиться к взрослению детей? Самое важное, по мнению Ильи Суслова, понимать, что она его родила не для себя. Не для того, чтобы он выполнил какую-то ее миссию — помог ей почувствовать себя полноценной женщиной, пошел по ее стопам или реализовал то, что не удалось ей самой. Или он должен выполнить какую-то родовую программу.

«Мы рождаем ребенка для мира, и наша задача — сделать все, чтобы он вырос физически, психически и эмоционально здоровым. Постараться поискать его таланты, дарования. Создать атмосферу, чтобы эти таланты развивались. И постепенно отпускать его, научив всему, что позволит ему найти свой путь».

Годам к 18, максимум к 20, сын или дочь должны созреть и не бояться взрослой жизни. И важно в любом возрасте ребенка видеть в нем личность, а не марионетку для удовлетворения собственных амбиций. И уважать его выбор и решения.

Об эксперте

Илья Суслов, психоаналитический терапевт, психолог-консультант по гуманистическому общению. Его сайт.

Читайте также

Как я отпустила дочь-подростка во взрослую жизнь – и с трудом пережила это

С какого возраста вы перестали считать, сколько времени ребенок проводит за компьютером и сколько спит ночью? А когда полностью передали ему ответственность за учебу? Ночевать у друзей, ходить компанией на футбольные матчи, ездить в экспедиции — все это дочь автора этих строк начала делать довольно рано, но окончательно отпустить ее во взрослую жизнь маме все равно было очень тяжело.

Мой опыт материнства — специфический. С 8 лет дочери я растила ее одна, параллельно начиная разные мини-бизнесы и проекты, глубоко погружаясь в тему личного развития и обучения детей и взрослых. Поэтому не факт, что я рассказываю что-то универсальное, что подходит всем. Но когда я сама столкнулась с переживаниями, связанными с сепарацией, я не нашла ничего в интернете, на что можно было бы опереться или от чего оттолкнуться.

Поэтому мой опыт — это просто один из вариантов, в котором вы, возможно, узнаете себя и поймете, что вы не одни, или порадуетесь, что у вас все не так драматично. Словом, предлагаю отнестись к моему рассказу как к одному из возможных сценариев, как можно думать и жить в сложный период, когда ваш ребенок выходит во взрослую жизнь.

Я всегда с удовольствием и любопытством относилась к своему материнству и искала лучшие способы взаимодействия с ребенком. Про это можно написать целую книжку, начиная с записи в дневнике за три года до ее рождения, которая стала моим основным принципом воспитания. "У моего ребенка всегда будет выбор".

И когда наступил пресловутый подростковый возраст, а вместе с ним — сепарационный процесс, я не сразу поняла, что мне довольно сложно будет найти смысл жизни, равный по весу воспитанию ребенка.

Как принять, что у вас с подростком — разные интересы

Нет, подросток не мучал меня истериками и настаиванием на своей точке зрения. Мы довольно мирно вошли в этап, когда дочь отвоевала свое право на чувства: лет в 12-13 я вдруг перестала быть контейнером и помощью для ее гнева или обиды. Это была ощутимая перемена, но мы разобрались, как поменялись наши зоны ответственности. Теперь при ее эмоциональных рассказах о неудачах мне больше не нужно было подсказывать модели поведения в тех или иных ситуациях — теперь нужно было просо слушать и без запроса не реагировать. Это был первый ощутимый сепарационный шаг.

Второй шаг произошел, когда она стала отпрашиваться на ночевки и на — о господи — футбол. Я всегда обходила стороной болельщиков и считала этот контингент опасным, а моя дочь вдруг изъявила желание оказаться в эпицентре этого неадеквата. Но вспомнив, как я сама в подростковом возрасте общалась с мальчиками, чье поведение было на грани закона, подумала, что мне стоит довериться тем ценностям, которые я в нее вложила. Футбольные матчи прошли без осложнений, а потом интерес остыл.

Один из сложных шагов в сепарации, как мне кажется, — признание права в ребенке на интересы, которые ты не разделяешь. Это, конечно, парадоксально, ведь все мы понимаем, что растим детей для того, чтобы они стали взрослыми, отдельными, самостоятельными личностями. Но вместе с тем нам очень сложно принять, что они могут интересоваться чем-то, что мы, родители, считаем неинтересным для себя. А если у нас, не дай бог, включается обесценивание, контакт с ребенком в этот момент находится под угрозой.

Так было, например, с онлайн-играми (никогда не понимала, что в них может быть полезного). Дочь играла в них примерно год, ночами, общаясь с командой по скайпу, а я пыталась найти в этом положительные моменты — и таки нашла. Это оказалось отличной тренировкой проектной деятельности и командного взаимодействия. К этому моменту я уже отдала ей ответственность за ее график и обучение в школе, поэтому не волновалась, что что-то в этом процессе пойдет не так. Только просила громко не вопить ночью, потому что однушка не располагает одновременно к бурному выражению чувств и к нормальному сну.

К слову, период увлечения компьютерными играми занял чуть меньше учебного года, а потом дочь, по ее словам, "захотела жить в настоящем мире", и следующим увлечением стало чтение книг и стрельба из лука.

Зачем родителю подростка нужен психотерапевт

Следующий сложный период был в 9-м классе, когда я столкнулась с пониманием, что дочь сейчас будет выбирать свою первую область профессиональных интересов, и от нее — профессию. К тому моменту она уже начала ходить на вечеринки с ночевками, ездить в экспедиции на несколько недель и активно встречаться с друзьями до позднего вечера.

Тут я столкнулась с тем, что психологи называют "синдром опустевшего гнезда". Я вдруг осознала, что еще немного — и я больше не буду нести ответственность за ее выборы и ее не будет рядом со мной. Профессия, вуз, окружение — все это становилось предметом ее собственной жизненной гипотезы.

И так вроде бы и надо, следующий этап взросления, но меня охватила чудовищная паника. Тогда-то я и прочувствовала на собственной шкуре, почему родителю подростка нужен психотерапевт. Паника длилась несколько месяцев: я просила принять во внимание мое состояние и держать меня в курсе того, что с ней происходит.

Через некоторое время я поняла, что мне надо отдать ей ответственность за жизнь полностью. Что как бы я ни старалась, уже не могу понимать те или иные ее поступки, и она должна сама нести ответственность за последствия своих решений, в том числе — ошибочных.

Тогда всплыл целый пласт моих родительских ошибок, стало видно, сколько я всего сделала неправильного, неидеального. Но у меня не было выбора кроме как просто смириться и принять. Потому что в момент этих решений у меня не было другой меня.

Как не вмешиваться при поступлении в вуз и не платить за обучение

Дочь выбрала вуз и специальность в начале 10-го класса, и следующий этап был посвящен достижению этой цели. И это стало новым вызовом для меня. Важно было делегировать ей эту цель, при этом обеспечив нужную поддержку. Репетиторы по предметам, которые "прошли мимо" в предыдущих классах, тьютор, выстраивающий ее образовательную траекторию и сохраняющий мотивацию, а я — на подхвате, с ресурсами для всего этого великолепия, но совершенно без ответственности за цель. Это было очень непривычно, очень волнительно и постоянно на грани.

И вот подошли к ЕГЭ. В какой-то момент стало ясно, что как бы мы ни старались, как бы ни были велики наши вложения — на бесплатное обучение она не проходит. А у меня всегда была установка, что за вуз я не плачу — и точка.

В эти моменты очень сложно сохранить здравый смысл — даже если все предыдущие 17 лет ты была сверхосознанная мать, всегда старалась поддерживать контакт с ребенком и быть на его стороне, и понимаешь философский смысл бытия и тщету социальной стороны вопроса. Мне было нужно пройти по тонкой грани: продолжать поддерживать дочь в ее выборе и чувствах, но при этом сохранить важную для меня установку "не платить за вуз".

Я поставила ее в очень трудную ситуацию: при наличии баллов, которых явно не хватало на бесплатное обучение, искать варианты, при которых достижение ее мечты — возможно. Я не подсказывала возможные шаги, не вела переговоры с вузом, не искала деньги, но откликалась на ее просьбы о помощи подстраховать ее в конкретных вопросах: расчеты, обсуждения с родственниками, план действий.

Дочь справилась и, после восстановления сил, почувствовала триумф от того, что она достигла цели, которую поставила. По факту это была 50% скидка на обучение и договоренность с родственниками об оплате вуза, которой она достигла самостоятельно.

То, чем ты жила 18 лет, вдруг кончилось

В чем же сложность финального периода сепарации, по моему мнению? Когда ребенок очень долго является центром твоей жизни, и твоя идентичность выстраивается вокруг родительской роли (даже если у тебя есть свои интересы — работа, друзья, хобби) — очень трудно найти что-то, аналогичное по весу, не чувствуя себя отвергнутой, ненужной и потерянной.

Возможно, замужние женщины или женщины с другим типом темперамента переживают это несколько иначе. Но одинокой матери-невротику оставаться одной очень страшно. Ты испытываешь бессилие от невозможности больше ни на что повлиять, зияющую пустоту внутри себя от того, что как бы ты ни старалась, но целая жизненная эпоха кончилась, и тебе предстоит заполнить эту огромную дыру, и непонятно, чем, и каким образом. Ну, то есть есть идеи, и шутка про "адын савсэм адын" всплывает в памяти, но чувствам не прикажешь.

И в этот момент понимаешь, как тяжело было твоей маме, которая без вот этой всей психологии не могла тебя отпустить во взрослую жизнь. И видишь, что у тебя — двойная сепарация: ты возвращаешь своей маме признание и понимание ее чувств, а себе — признание того, что ты справилась. Твоя дочь сдала экзамены, поступила в вуз мечты, стала старостой группы, вписалась во множество активностей, переехала в общежитие. Но ты не можешь избавиться от ощущения бессмысленности собственной жизни, потому что то, что определяло тебя 18 лет, вдруг кончилось.

Отпустить ребенка — труднее, чем пережить банкротство

Возможно, я немного драматизирую от усталости — довольно сложно дались последние два года с зарабатыванием на репетиторов. Но — не поэтому ли у нас так мало настоящих взрослых, способных выстраивать гармоничные отношения, нести ответственность за собственное благополучие — не потому ли, что мы, взрослые, сами не прошли сепарацию от своих родителей? Может быть, поэтому нам сложно отпускать наших детей, доверять им их жизнь — потому что в нашем опыте не было момента, когда нам отдали нашу?

И мы подсознательно стремимся повлиять, удержать, сохранить — даже если умом понимаем, что не сможем — потому что нас самих съедает страх неопределенности? И это двойная неопределенность: "как мой ребенок справится с жизнью" и "как я сама справлюсь с жизнью, которая теперь будет строиться только вокруг меня"?

Я проходила банкротство, несколько раз меняла карьерные траектории, закрыла несколько проектов, которые были делом моей жизни, — но ничто из этого не сравнится с риском неопределенности при отпускании ребенка во взрослую самостоятельную жизнь.

Да, я понимаю, что мои функции на этом не закончились — я все еще моральная и финансовая поддержка. И мы точно будем дружны с моей дочерью, я ее люблю и буду с ней рядом. И да, я понимаю, что это этап, он закончится, мы адаптируемся, и я найду свой смысл. У меня для этого и психотерапевт, и антидепрессанты, и инфраструктура поддержки и заботы о себе: подруги, спорт, отпуска, массажи, духовные практики.

Самое болезненное для меня в этом сепарационном периоде — это встретиться со своими чувствами, которые я как будто бы прятала все эти годы, волевыми сверхусилиями двигаясь к цели и вкладываясь в смысл "быть хорошей матерью". Возможно, так не у всех и кто-то умеет жить в ладу с собой, выстраивая семейную систему с учетом своих интересов. Но для меня по-честному отпустить подростка жить свою жизнь оказалось очень сложной задачей. И да, все свои трудности я отнесла в терапию, потому что очень хочу прожить вторую половину жизни (ну, или сколько мне там будет еще дано) счастливым и реализованным человеком.

Я живу одна полтора месяца, и три дня назад уехала в отпуск к морю. Глядя на бушующие волны, подкатывающие к моим ногам, я наконец-то сформулировала тот смысл, который могу противопоставить страху неопределенности, парализующему меня. Этот смысл — любовь. Любовь к себе, к жизни, к миру. Мне хочется понять, как это, и научиться из этого жить.

Посмотрим, как у меня это получится. Наверняка займет много времени и сил — ровно столько, сколько нужно, чтобы стать окончательно взрослой и самостоятельной. Забавно, что это совпало с периодом, когда самостоятельную жизнь начал мой собственный ребенок. И здорово, что это вообще сформулировалось как смысл. Это дает надежду.

Комментарий от дочери. На самом деле, мы вместе ушли в поиски нового смысла. У нас в жизни часто совпадало, когда мы исследовали одно и то же. И вот это погружение в новый уровень осознанности — тоже наш новый общий этап.

Как вовремя отпустить сына и дать ему повзрослеть ⇒ психолог Мария Кравчук

Как из сына вырастить настоящего мужчину? К сожалению, этот вопрос родители задают себе, когда их ребенку уже лет 15-18. Примерно в это время мама с папой осознают, что мальчик давно не маленький, а заботятся они о нем, как и 10 лет назад. Подобная ситуация была у одной женщины, которая пришла к нам на консультацию. Вкратце расскажу ее историю.

Маша (имя изменено) – мама 17-летнего подростка, совершенно не желающего, по ее словам, становиться самостоятельным. У них вполне благополучная семья, оба родителя хорошо зарабатывают, поэтому юноша не привык нуждаться ни в чем. У него всегда есть деньги на карманные расходы, дорогие гаджеты и брендовые вещи. Внешне семья идеальна, но Маша ощущает себя несчастной и не понимает, почему сын вырос безответственным и безынициативным, ведь они с отцом посвятили ему всю жизнь.

Краткий ответ: она не осознает, как мама должна вести себя с сыном, чтобы вырастить настоящего мужчину и опору для родителей в будущем. И думать, как воспитать такого члена общества, чтобы за него не было потом стыдно, нужно не тогда, когда вы столкнулись с подростковым безразличием ко всему, а намного раньше – как только решились родить ребенка. Но обо всем – по порядку.

Как помочь взрослому сыну стать самостоятельным

Быть мамой мальчика намного сложнее, чем девочки. Давайте посмотрим правде в глаза: невзирая на расцвет феминизма, большая часть ответственности все равно остается на мужских плечах: обеспечение семьи, решение текущих проблем, банальный гвоздь для полки – за всем этим мы, женщины, чаще всего обращаемся к мужьям, отцам или взрослым сыновьям. Исключения есть, и в мире хватает самодостаточных и самостоятельных девушек, но какой из них не хотелось бы ощущать себя за своим мужчиной, как за каменной стеной?

Превращение из мальчика в мужчину – сложный процесс, в котором родители должны помочь, а не мешать. Если сын находится на завершающем этапе взросления, ваша задача – поддержать его, позволить делать выбор самостоятельно (и даже набивать собственные шишки), стать ему старшим товарищем. А еще смириться, что теперь ребенок может поступать не так, как вы от него ожидаете.

Родительский авторитет

Отношения «дети – родители» довольно непростые: каждый в этой паре имеет собственное мнение, которое часто идет вразрез с точкой зрения противоположной стороны. К тому же они меняются с возрастом: общение с маленьким мальчиком и подростком – разные вещи, по крайней мере, так должно быть.

Рассмотрим особенности воспитания и то, как меняется родительский авторитет в зависимости от возраста сына.

  1. Отношения с дошкольником. Мы не будем акцентировать внимание на периоде младенчества – здесь забота о детях разных полов одинакова. А вот лет с 5 уже можно и нужно начинать развивать мужские качества, прививать основы самостоятельности. Делать это можно через сказки, придумывание собственных сценариев или ролевые игры – в этом возрасте преподносить жизненные уроки лучше всего в игровой форме. К тому же авторитет родителей у дошкольников самый сильный.
  2. Как воспитывать мальчика 7 лет? Начальная школа – время, когда ребенок попадает в новый социум, учится взаимодействовать с другими взрослыми и одноклассниками. И только от установленных ранее отношений с родителями, а также их участия в воспитании зависит, сохранится ли прежний авторитет. Для мамы с папой важно перестать видеть в сыне малыша, а научить его быть хоть немного, но самостоятельным, привить желание помогать по дому. Младшему школьнику вполне по силам выбросить мусор, купить хлеб или покормить кота – такие мелкие задачи сформируют в нем чувство ответственности и собственной важности.
  3. Как воспитывать мальчика 10 лет? В этом возрасте ребенок переходит из начальной школы в среднюю, знакомится с новыми учителями, у него появляются друзья, с которыми он проводит много времени, он занимает конкретное место в классе, то есть формируется определенная репутация. Здесь могут проявиться первые трудности во взаимоотношениях с родителями: для ребенка в приоритете становится мнение сверстников. Ему важно, что о нем думают одноклассники, он равняется на них в поведении. Как воспитать хорошего сына? Поддерживать доверительные отношения с ним. Это тот возраст, когда можно попасть в плохую компанию и пойти по совершенно неправильному пути взросления. Задача родителей – вовремя замечать изменения, интересоваться делами сына и давать дружеские советы. Важно: именно дружеские и именно советы – если вы завоевали доверие ребенка и в свое время стали для него авторитетом, он обязательно прислушается. Уподобляться диктатору и общаться с ним исключительно приказным тоном нельзя, равно как и сразу ругать за малейшие проступки. В противном случае вы добьетесь, что сын перестанет вас уважать, будет все скрывать и отдалится. К нам нередко приходят мамы, у которых ребенок зажат, что делать – надо смотреть индивидуально в каждой ситуации, но причина в основном одна – неправильно налаженное общение. К слову, если у сына происходят конфликты со сверстниками, необходимо позволить ему решить их самому. Да, вы можете высказать свое мнение, поделиться собственным опытом избежания ссор, но бежать и решать проблему за него нельзя ни в коем случае. Этим вы создадите ему репутацию «маменькиного сыночка» и ябеды, что не лучшим образом отразится на самооценке и самостоятельности.
  4. Воспитание мальчика 12 лет сопряжено с еще большими трудностями. Ваш сын переходит от детского возраста к подростковому, меняется его физиология и психика. Это один из кризисных периодов в психологии, когда маме может казаться, что ребенок отдаляется, становится не таким, как раньше, «отбивается рук» и пр. Даже если вы всегда считали себя самыми лучшими и понимающими родителями, приготовьтесь к тому, что ваши отношения с сыном неизбежно изменятся. Он будет проводить больше времени с друзьями, возможно, ему понравится какая-то девочка, и он начнет уделять внимание и ей – это нормально. Когда взрослеет сын, ваша задача – максимально помочь ему в этом, а не пытаться замедлить ход событий и как можно дольше считать его маленьким ребенком. В противном случае вы неосознанно способны стать причиной психологической травмы, которая сильно навредит в будущем. Давайте сыну больше свободы и самостоятельности, но одновременно объясните, что эти понятия неразрывно связаны с ответственностью. Он должен осознавать: за свои действия отвечает только он, а не мама или папа.

Прежде чем рассуждать, что же делать родителям в этот период, рассмотрим два важных аспекта, касающихся самого ребенка.

  1. Физиологическое развитие подростка. Примерно с 10 до 16 лет – это возраст активного роста и развития организма, а также гормональных изменений и полового созревания. Больше всего меняется нервная и эндокринная системы, за счет чего ранее тучный ребенок может быстро терять вес, и наоборот. В кровь начинает выделяться половой гормон, что обусловливает интерес к противоположному полу и даже некую «зацикленность» на теме секса у некоторых подростков. Лучшее, что вы можете сделать на этой стадии взросления ребенка, – помочь ему принять изменения собственного тела, провести беседу о половом развитии, ответить на все интересующие его вопросы. Конечно, лучше всего, если это сделает отец – маму в этом плане мальчик может и стесняться. Если же вы растите сына одна, то эту роль придется сыграть вам. Важно: не просите своего друга или коллегу, даже если хорошо общаетесь, провести с подростком воспитательную беседу. Это слишком интимно, чтобы обсуждать с чужими людьми. Такие беседы должны вести только те, с кем у подростка сформированы доверительные отношения. Если таковых нет, а вы в силу скромности не можете пообщаться на тему полового воспитания, подберите хорошую информативную энциклопедию и подарите сыну – пусть он прочитает об этом в книге, а не узнает на улице от старших товарищей.
  2. Психическое развитие подростка тесно связано с физиологическим. Ввиду гормональной перестройки меняется внешность, на лице могут появиться высыпания, что провоцирует возникновение комплексов. Подростки вообще придают большое значение собственной внешности, ведь по ней их оценивают сверстники и противоположный пол. Ваша задача как мамы – научить сына заботиться о своем теле, а не принижать его проблемы, которые вам кажутся мелкими. Он страдает от избыточного веса? Запишите его в спортзал, начните бегать вместе, нормализуйте питание или сходите к врачу, если ваши усилия ничего не дали. На лице появились прыщи? Вместе выберите средство или обратитесь к косметологу, а не утверждайте, что это мелочи, и все пройдет через несколько лет. На подобные фразы всегда хочется ответить: «Несколько лет еще должны пройти, а твой ребенок страдает сейчас, что ему делать сегодня?» Помимо внешности, у подростков меняется характер, появляются новые увлечения. Искренне интересуйтесь его делами, но не в форме допроса, а дружеской беседы. Оставляйте ему личное пространство и поймите, что он имеет право на тайны. Возможно, ему нравится одноклассница и он думает, как ей признаться – ничего страшного в подростковой романтике нет. Не пытайтесь выведать все, ставить категорические запреты или наказывать, лишая общения с друзьями, – так вы собственноручно возведете стену между собой и ребенком, разрушить которую будет очень сложно.


Так как вырастить самостоятельного ребенка, сохранить с ним хорошие отношения и научить его быть настоящим мужчиной? Для начала любому родителю стоит понять, что ваш сын – такая же личность, как и вы, но со своими взглядами и планами. Неосознанная и грубая ошибка многих родителей – желание воплотить в своем ребенке собственные нереализованные мечты. У вас не получилось научиться играть на пианино? Отлично, есть же сын, вот он и пойдет в музыкальную школу. А его от музыки, может, тошнит, он хочет в кружок юных инженеров и на борьбу. Однако мама не может просто принять выбор сына, она же «знает лучше, что нужно ребенку». В результате – испорченные нервы и психика у обеих сторон, злость мальчика на родителей, неисполненные мечты. И вот уже он думает, что его собственные дети обязательно станут инженерами. А им понравится музыка. Круг замкнулся.

Как воспитать сына, чтобы процесс взросления прошел как можно мягче? Вот несколько советов родителям мальчиков.

  • Меняйтесь и растите вместе с детьми. Самая большая проблема и заблуждение – ребенок всегда остается ребенком для родителей. Как правило, мама не может перестроиться и соответствовать реальному возрасту сына, в ее глазах он даже в подростковом возрасте остается младенцем, за которым нужен уход. Таким образом, мать своими руками гробит зачатки самостоятельности в сыне и мешает ему полноценно взрослеть. Идеальный сценарий, когда женщина рожает во второй раз. Тогда все ее внимание и материнская любовь переключаются на нового члена семьи. Но в любом случае надо осознать: когда взрослеют наши дети, нам приходится взрослеть вместе с ними и кардинально менять модель поведения. У сына может быть мнение, отличающееся от вашего, и вам нужно его принять. Более того, вы обязаны интересоваться его точкой зрения, дискутировать и искать компромиссы в каких-то вопросах, а не навязывать свое мнение. Забота тоже должна трансформироваться: прекратите постоянно заставлять его завтракать или надевать шапку – когда сын проголодается или замерзнет, он сам сделает все, что нужно.
  • Дайте ему возможность совершать собственные ошибки. Да, родителям всегда хочется оградить ребенка от всех неприятностей и научить на чужом примере, но самый хороший учитель – собственный опыт. Воспитание подростка-мальчика – это неминуемые ошибки, за которые ваш сын должен научиться нести ответственность сам, не прячась вечно за вашей спиной. Не сделал домашнее задание сегодня – завтра он получит заслуженную двойку. Поздно лег, так как полночи играл в компьютерные игры? Весь день он будет чувствовать себя уставшим, а в следующий раз трижды подумает, стоит ли сидеть за компьютером так долго. Ваш сын должен осознать: за свои действия или бездействие отвечает только он, а не родители. Пока вы будете делать все за него, заставлять учить уроки, решать проблемы и думать о его будущем, он не станет самостоятельным. Пусть он раз ошибется, не получит чего-то по собственной вине, зато он запомнит урок и в будущем не повторит подобного. Опыт намного ценнее и эффективнее тысячи родительских лекций.
  • Научите зарабатывать деньги. Помните Машу, о которой шла речь в начале статьи? Одна из проблем в ее семье – сын воспринимал деньги как нечто, само собой разумеющееся, он не знал, как их зарабатывают, у него всегда все было. Чтобы все встало на свои места, понадобилась не одна семейная консультация. Как воспитать мальчика, чтобы он осознавал цену материальным благам? Научить добывать их самостоятельно. Мы ни в коем случае не призываем платить за хорошие оценки или уборку в квартире, ничего хорошего из подобных практик не получается. Однако уже лет с 13-14 ваш сын может стать репетитором для младшего школьника, выгуливать соседскую собаку, делать и продавать сувениры. К тому же сейчас расцвет информационных технологий, заработать на карманные расходы можно и в интернете, выполняя несложные задания на биржах фриланса.
  • Позаботьтесь о финансовой грамотности. Взросление ребенка – это постепенное превращение мальчика в мужчину, а мужчина должен уметь обращаться с деньгами. Научите сына вести семейный бюджет, правильно распределять ресурсы и копить, учитывать все статьи расходов и видеть, где можно сэкономить – эти качества очень пригодятся ему во взрослой жизни.

Счастье быть мамой

Быть мамой сына достаточно сложно. Самая большая трудность заключается в том, что многие женщины не видят личных границ – ни своих, ни ребенка. Для них сын – всю жизнь младенец, которому нужна опека. На самом деле так проявляется неуверенность в себе, боязнь остаться одинокой и ненужной, а также родительский эгоизм. Попытки подольше не отпускать от себя взрослого сына, стремление решать все его проблемы и навязывание своего мнения – худшее, что вы можете сделать.

Как вырастить уверенного в себе ребенка? Научить его принимать взрослые решения и нести за них ответственность. Эти качества формируются в детстве. Если не заложить их сразу, в будущем очень сложно справиться со страхом и стать действительно самостоятельным. Вы наверняка сталкивались с ситуациями, когда мужчины средних лет стесняются поговорить с руководством о повышении зарплаты, проблемах на производстве, не отстаивают свои права в государственных учреждениях и пр. Зачастую таких личностей называют тюфяками, им не светит должность топ-менеджера и серьезный успех в жизни. А все потому, что в детстве и подростковом возрасте никто не учил их быть самостоятельными, принимали решения за них и не позволяли возражать. Скажите, вы хотите такой участи своему ребенку?

Если нет, то осознайте: ваш сын – это именно ваш сын, а не ваша собственность, а потому он вправе делать свой выбор и набивать шишки. Чем быстрее вы это поймете и начнете строить дружеские и доверительные отношения, не превращаясь в надзирателя, тем счастливее будет ваша семья.

Еще один вопрос, который не дает покоя родителям, – почему отдаляются дети. Сразу ответим: это нормально, когда ребенок уделяет вам меньше времени, чем друзьям, нормально, когда у него появляется хобби, нормально, когда он вырастает, создает свою семью и живет отдельно. Ваша задача – научить его быть взрослым, но не держать на привязи рядом с собой. За этот навык и доверие сын будет вам благодарен всю жизнь, а вы станете для него лучшим другом.

Как сделать сына настоящим мужчиной

Дети – отражение своих родителей. Поэтому самый эффективный, простой, но одновременно и сложный способ вырастить достойного члена общества – продемонстрировать на собственном примере. Дети, словно губка, впитывают модели поведения взрослых, подражая им. То, как поступают родители, навсегда откладывается в их подсознании и позже проявляется уже в их собственных семьях. Если хотите, чтобы сын вырос настоящим мужчиной, у него должен быть именно такой папа.

Чему должен научить отец сына? Быть ответственным и самостоятельным, правильно ухаживать за девушками, строить счастливую семью, быть любящим мужем, уметь зарабатывать деньги, делать в доме ремонт, а если что-то не получается – знать, к кому за помощью обратиться. Это далеко не весь перечень качеств и навыков, которые женщины подразумевают под фразой «настоящий мужчина». Но их все можно объединить в одно – быть опорой для родных. И помочь своему сыну стать ею вы можете, только позволив ему самоопределиться.

К сожалению, родителей, которые действительно понимают своих детей, все их потребности и желания, а также готовы поддерживать в реализации жизненных целей без навязывания собственного мнения, довольно мало. Если у вас конфликты в семье, есть ощущение, что вы не понимаете своего ребенка, кажется, будто он живет неправильно и не хочет прислушиваться к вашим советам, не медлите с обращением к психологу. Вместе мы найдем источник проблем, выберем такой формат консультаций, который поможем вам с сыном понять друг друга и обрести гармонию в семье.

Просмотров: 👁 337

Как отпустить взрослых детей: совет психолога

Дети растут, и опека над ними должна принимать другой характер, не быть навязчивой. Родителям важно не поддаться "синдрому заброшенного гнезда" и научиться отпускать взрослых детей.

Как это сделать рассказывает психолог, травмотерапевт, emdr-специалист Екатерина Габриель, передает WoMo.ua.

Взрослые, но не автономные
Вот представьте ситуацию – взрослый мужчина или женщина продолжают жить с родителями, находя множество причин для этого. Они все еще зависят от эмоциональных реакций родителей (скорее всего, мамы), когда неудобно или страшно сказать, признаться в чем-то. Взрослая женщина может продолжать бояться сказать маме, что курит, а взрослый сын так и не признается, что потратил "кучу денег" на некую "ненужную", по мнению родителей, вещь. И конечно, можно было бы сказать, что это только ответственность взрослого мужчины/женщины, это его/ее выбор и решение. Но не все так просто. Давайте попробуем рассмотреть другую сторону вопроса: почему родителям так трудно отпустить своих детей в самостоятельную жизнь?

Я думаю, что первой причиной является страх. Страх – основа, включающая все защитные механизмы и, как следствие, родители продолжают сознательно или бессознательно содержать детей у себя. И дети, в таком случае, не могут оторваться от мамы и папы. Даже когда вы физически можете жить отдельно, то эмоционально всегда чувствовать зависимость от мнения, настроения, решение, одобрение родителей. Но если дети могут успешно решить проблему взросления в студии психотерапевта, то что же делать родителям? Конечно, точного рецепта нет, и ответ следует искать в анализе ошибок, допущенных родителями, которые стараются не отпускать ребенка во "взрослый и страшный" мир.

Страх и тревога
Наша психика и мозг работают таким образом, чтобы защищать нас от страданий и опасностей. Страх – это нормальная и закономерная реакция на опасные ситуации и события. Есть раздражитель – реакция. Такой ответ опасности, как правило, длится недолго. Когда же страх и тревога преследуют постоянно, то мы чувствуем огромное напряжение и чувствуем, как обнаженный нерв.

В результате человек будет пытаться делать все, чтобы ослабить это напряжение. При чем тут родители и дети? Здесь скрыта прямая связь: для матери и отца ребенок – это самое дорогое. Конечно, беспокоиться за малыша – это нормально. Часто, когда родителям сложно справиться с собственными страхами за ребенка, лучшим выходом из этого положения является постоянное присутствие ребенка рядом (это корень гиперопеки). Как говорил один из моих преподавателей по детской психиатрии: "Точка выхода тревоги родителей является их ребенок".

Но, что делать, если ваш "малыш" не такой уже и маленький, а вы все дальше продолжаете переживать, бояться за него? С одной стороны, родители искренне беспокоятся за детей, контроль их имеет благие намерения, но делают ли они хорошо для детей или ищут добра для себя? Если вы хотите сделать по-настоящему хорошо для детей, то вам необходимо их отпустить. Конечно, дети обязательно получат подзатыльник от жизни. Но только из-за кризиса, из-за разрешения личных проблем и поиска решений они смогут получить столь желанную автономию.

Недоверие к силам и личности ребенка

Все просто – родители (опять же, не всегда сознательно) обесценивают попытки ребенка получить автономию. Ну, не верят мама и папа в то, что такой чувствительный, неумелый, несамостоятельный, доверчивый 20-летний малыш "сможет принимать какие-то решения!"

В психологии есть такое понятие как "выученная беспомощность" (чаще всего развивается у пожилых людей и детей) – это тогда, когда у относительно самостоятельных людей, которые способны действовать по своему усмотрению, возникает ощущение замкнутого круга и нежелание действовать, чтобы ненароком не попасть в беду.

 Обычно у таких людей в паре более активные партнеры, которые сделают все возможное, чтобы выручить, помочь и спасти (все из тех же добрых намерений). Что же здесь плохого? А то, что в будущем родители так и будут продолжать "по-хорошему" помогать и решать проблемы детей. В результате дети чувствуют бессилие перед таким "страшным и большим миром" и ждут спасения. На самом деле, в будущем, в сознательной жизни такие люди будут чувствовать потерю чувства свободы и контроля над личной жизнью. И, возвращаясь к страху: я всегда говорю о том, что страх – это плата за перемены. Но изменения – это именно то, что ведет нас к мечтам и целям.

Опустевшее гнездо. Как отпустить взрослых детей | Психология жизни | Здоровье

Это состояние называют синдромом опустевшего гнезда. Когда ребёнок уходит из дома – женится, снимает квартиру, находит работу в другом городе, – родители часто чувствуют себя растерянными и одинокими. Многие не понимают, как жить дальше. Они привыкли, что всё крутится вокруг любимого чада: его занятий, интересов, болячек, успехов и неуспехов… А тут – бац, и всё резко меняется. Наследник больше не нуждается в опеке. Более того, всячески стремится от неё избавиться. Для родителей это становится настоящим шоком.

Брошенные родители

Особенно тяжело приходится семьям, в которых всё дер­жалось только на ребёнке: у родителей были серьёзные разногласия, но ради спокойствия чада они решили остаться вместе. А теперь прежние проблемы вылезли наружу. И к ним добавились новые. Ведь именно наследник цементировал семью. А сейчас всё рассыпалось, как карточный домик. Этап отделения от ребёнка – нелёгкое испытание и для матерей-одиночек. Многие из них посвятили всю свою жизнь детям. Экономили на себе, лишь бы деточка был не хуже других – имел дорогие гаджеты, модно одевался, учился в престижном вузе. А когда деточка ушла из материнского дома, такие женщины чувствуют себя брошенными и ненужными. Впрочем, одинокими и брошенными ощущают себя даже счастливые семейные пары. Ведь, несмотря на взаимную любовь и общие интересы, нет самого главного – любимого чада рядом.

К этим душевным метаниям прибавляются и другие. Большинство «брошенных» родителей находятся в возрасте 40–50 лет, когда возникает пресловутый кризис среднего возраста. Многих терзают мысли о том, что жизнь могла бы сложиться лучше, что рядом не тот или не та, что, пока не поздно, надо попробовать всё изменить. На это наслаивается страх приближающейся старости, боязнь остаться без заботы и внимания со стороны ребёнка, а также возникает состояние вечной тревоги за его жизнь и здоровье: «Кто теперь встретит дочь поздно вечером?», «Сын, наверное, на сухомятке живёт. А у него гастрит!» Всё это усиливает упадническое настроение.

Не вмешиваться!

В этой ситуации некоторые родители от отчаяния прямо-таки вцепляются в наследника: караулят у дверей офиса, приезжают без приглашения в гости («А я тебе пирожков напекла!»), звонят сто раз в день. Словом, всячески напоминают о себе. Однако психологи считают, что подобная навязчивость ни к чему хорошему не приведёт. Чем сильнее мамы и папы пытаются «врастать» в сыновей или дочерей, тем сильнее будет отторжение со стороны детей. Поэтому, как бы ни было тяжело, нужно отпустить ребёнка во взрослую жизнь. В конце концов уход из родительского дома – это нормальный этап взросления. Не надо воспринимать это как трагедию. Скоро у наследника появятся собственные дети, и тогда он наверняка «подкинет» их «старикам» (а внуков любят ещё сильнее, чем детей). Начнётся новый жизненный цикл, и он тоже обещает быть интересным! Так что, вместо того чтобы разрушать себя негативными переживаниями, постарайтесь провести время заслуженного отдыха с пользой. Чтобы сил хватило и на следующее поколение вашей семьи.

Время на себя

Пока выдалась передышка, уделите время себе.

Займитесь здоровьем. Пройдите обследование, подлатав уязвимые места.

Впустите свежую струю в жизнь. Поменяйте работу, откройте собственное дело, придумайте себе хобби (иностранный язык, танцы, фитнес, живопись, путешествия автостопом – что угодно). Это не только отвлечёт от грустных мыслей, но и подтолкнёт к дальнейшему развитию.

Развивайте общие интересы с мужем. Если их нет, придумайте. При желании всегда можно найти точки пересечения.

Заведите домашнего питомца. Это хотя бы отчасти утолит потребность о ком-то заботиться.

Смотрите также:

Как детский психолог может помочь детям развить навыки на всю жизнь

Родители часто записываются на прием к детскому психологу, чтобы обсудить насущные проблемы со своим ребенком.

Например, беспокойство, разлука, трудности с обучением или издевательства во дворе школы.

Но посещение психолога - особенно для детей - также может быть хорошим профилактикой, вместо того, чтобы реагировать только тогда, когда что-то сложно.

И выгоды с точки зрения приобретенных жизненных навыков могут быть огромными.

В недавнем сообщении в блоге мы обсудили долгосрочные преимущества раннего вмешательства в лечение тревожности.

Но знаете ли вы, что раннее вмешательство также может быть очень полезным для некоторых других типов проблем?

Вот еще три важных преимущества практического, ориентированного на решение консультирования для детей:

1. Развитие механизмов выживания на протяжении всей жизни

Консультирование учит детей, как распознавать, обрабатывать и справляться со своими мыслями и эмоциями сознательно. и продуктивный способ.

Хотя большинство сессий посвящено конкретным вопросам, в основном они обучаются ценным стратегиям мышления и преодолению трудностей, которые можно применять во многих различных ситуациях.

Задача психолога - не «исправить» проблемы, а помочь детям развить механизмы совладания с проблемами сейчас и в будущем.

2. Научиться думать вне себя

Консультации также помогают детям понимать эмоции и реакции других людей.

Психолог чуткий и сострадательный, но при этом беспристрастный.

По этой причине они могут обеспечить более перспективный вид, что может быть затруднительно для близких членов семьи и друзей.

Этого взгляда может быть трудно достичь в условиях тревоги, стресса или других эмоциональных проблем.

Но понимание мотивации и поведения других людей может быть огромным источником утешения.

И это может облегчить чувство изоляции и замешательства, которые часто связаны с отрицательными эмоциями.

Важно отметить, что это еще один навык, которому можно научиться и практиковать, и он будет продолжать приносить пользу при различных социальных взаимодействиях и проблемах в будущем.

3. Знание того, что помощь может быть вам нужна, когда она вам нужна

По статистике и по нашему собственному опыту, консультирование имеет отличный показатель успеха в лечении легких и умеренных эмоциональных и психологических проблем.

Это, конечно, отличная новость для наших клиентов в краткосрочной перспективе.

Но в долгосрочной перспективе это означает, что они будут помнить о преимуществах посещения психолога и знать, что они могут получить помощь, когда она им понадобится.

Иногда бывает достаточно просто знать, что помощь доступна.

А если вам, вашему сыну или дочери нужна дополнительная помощь?

Наши психологи здесь, чтобы помочь с практическими решениями насущных жизненных проблем, а также обучить жизненно важным навыкам для успеха в школе и в жизни.

.

Как детская травма меняет наше психическое здоровье во взрослой жизни

Перенесение травмирующих событий в детстве может отрицательно сказаться на развитии мозга, когда он наиболее уязвим. Случаи жестокого обращения в детстве встречаются чаще, чем сообщается; по самым скромным оценкам, более 45 000 австралийских детей подвергались жестокому обращению в 2015 и 2016 годах. Неблагоприятные условия в детстве могут включать в себя такие переживания, как эмоциональное, физическое и сексуальное насилие, пренебрежение и внезапную потерю родителя или опекуна.

Неблагоприятные исходы в раннем периоде жизни являются основным фактором риска развития психологических и поведенческих проблем в более позднем возрасте. Сообщалось о более высоком уровне депрессии, суицидальности, тревожных расстройств, посттравматического стрессового расстройства и агрессивного поведения у взрослых, которые пережили жестокое обращение в детстве.

Травматические события в детстве также способствуют росту употребления наркотиков и зависимости. Начало употребления наркотиков начинается в гораздо более раннем возрасте у тех, кто пережил детскую травму.Подверженность стрессовым событиям в детстве может усилить воздействие стрессовых событий на протяжении всей жизни. Добавьте к детской травме развод или безработицу, и у кого-то может возникнуть психологическое расстройство или зависимость.

Но не у всех детей, испытывающих стресс в раннем возрасте, развиваются психические заболевания. Кажется, что то, как вы справляетесь со стрессовыми переживаниями, зависит не только от вашего предыдущего опыта, но и от ваших генов, реакций совладания и регуляции мозга. Химические вещества в мозге, такие как кортизол и окситоцин, важны для стресса и эмоциональной регуляции.

Что такое окситоцин?

Окситоцин - это гормон, естественным образом вырабатываемый мозгом. Его обычно называют «гормоном любви», поскольку он способствует общению, эмоциональному регулированию и укреплению связей между матерью и ребенком, а также между романтическими партнерами.

Количество окситоцина в головном мозге варьируется от человека к человеку. Женщины и мужчины по-разному регулируют уровень окситоцина, но он важен для повседневного функционирования каждого человека. Вариации гена окситоцина даже влияют на то, как мы реагируем на стресс.

Факторы окружающей среды также могут влиять на развитие системы окситоцина, которая начинает развиваться в утробе матери и продолжает развиваться после рождения. Критические изменения происходят в младенчестве, детстве и подростковом возрасте, исходя из нашего опыта. Положительный или отрицательный опыт в раннем возрасте может формировать систему окситоцина.

Контакт с заботливыми и любящими родителями может способствовать нормальному развитию этой системы. Воздействие невзгод, таких как стресс или болезнь, может пагубно повлиять на развитие и функционирование окситоцина и рецептора окситоцина.

Влияние стресса в раннем детстве

Исследования на грызунах показали нам, как ранняя травма влияет на развитие системы окситоцина. Стресс в раннем возрасте изменяет уровни окситоцина в гипоталамусе и миндалине, которые являются важными областями мозга в производстве окситоцина и эмоциональной регуляции соответственно. Даже функционирование рецептора окситоцина изменяется после травмы в раннем возрасте.

Подобные изменения очевидны и у людей, подвергшихся травмам в детстве.У женщин, подвергшихся жестокому обращению с детьми, в более позднем возрасте наблюдалось снижение уровня окситоцина, как и у мужчин, переживших детский стресс. Уровни окситоцина также были ниже у детей, которые воспитывались в плохих условиях в румынском приюте.

Эти длительные изменения влияют на поведенческие результаты. Воздействие невзгод в раннем возрасте усиливает тревожность и депрессивное поведение у грызунов, которое сохраняется и во взрослой жизни.

Исследования показали, как стресс в раннем детстве может влиять на развивающуюся систему окситоцина, что приводит к большей подверженности развитию лекарственной зависимости и снижению способности справляться со стрессом.

В свою очередь, хорошо регулируемая система окситоцина может поддерживать большую сопротивляемость чрезмерному употреблению наркотиков и зависимости. Исследования на животных показывают, что окситоцин может повысить вознаграждение за социальные связи, снизить действие лекарств, уменьшить беспокойство и улучшить управление стрессорами. Но нам все еще нужны дополнительные исследования на людях.

Стрессоры в раннем возрасте влияют не только на окситоциновую систему. Ряд других систем, которые работают с окситоцином, также меняются, например, важные нейротрансмиттеры и система стресса.Это приводит к изменениям во взаимодействии этих систем и вносит свой вклад в изменения в системе окситоцина и, в конечном итоге, в поведении.

Поскольку окситоцин критически важен в эмоциональной регуляции, понимание того, как развивающаяся система окситоцина может быть затронута в раннем возрасте, может помочь нам понять, как ранние невзгоды могут иметь длительное влияние на психическое здоровье.

Сара Барак получила финансирование на исследование от Британского общества нейроэндокринологии, правительства Австралии и Университета Маккуори.

Фемке Буйсман-Пийлман является аффилированным лицом Исследовательского института Робинсона и членом комитета Австралазийского общества социальной и аффективной неврологии (AS4SAN). Фемке Буйсман-Пиджлман является аффилированным лицом Университета Содружества Вирджинии в качестве аспиранта. Она преподает степень магистра в области наркологии в VCU и Королевском колледже Лондона. Reckitt-Benckiser Pharmaceuticals предлагает студентам этой степени частичную стипендию на основе заслуг. Femke получила финансирование от правительств Австралии, Нидерландов и США для поддержки обучения, исследований и путешествий.Ее докторский проект был профинансирован в сотрудничестве между Утрехтским университетом и Solvay Pharmaceuticals (ныне Abbott). Она работает консультантом по образованию в PwC и нескольких школах.

Источник: Как травма в детстве изменяет наши гормоны и, следовательно, наше психическое здоровье во взрослой жизни

.

Адаптация детей в школе✔️: трудности первоклассников и пятиклассников

Начало осени для многих детей и их родителей тесно связано не только с приятными и волнующими моментами подготовки к школьной жизни, но и с трудным переходом ребенка из статуса дошкольника в статус школьника; от ученика начальной школы до ученика средней школы. В обоих случаях большинство родителей сталкивается с психологическими и социальными проблемами, связанными с новым этапом в жизни их детей - адаптацией к школе и приспособлением к новым условиям привычной школы.Ответ на вопрос «Как пройти этот путь с минимальными затратами для здоровья детей и нервной системы родителей?» - найди в этой статье.

В комплекте:

Период адаптации

Что такое «адаптация ребенка к школе»? В широком смысле слова адаптация - это привыкание к условиям окружающей среды. Адаптация к школе - это пристрастие к систематическому обучению и новым условиям школы. По мнению психологов, адаптация может длиться от 6-8 недель до полугода, а иногда и больше.Почему продолжительность этого процесса так сильно различается? Продолжительность адаптации связана со многими факторами: это «атмосфера» в семье, личность ребенка, уровень его знаний и навыков, тип учебного заведения, уровень сложности программы, пр.

Этапы адаптации

Процесс адаптации обычно делится на три основных этапа, каждый из которых имеет свои особенности.

● Первый этап адаптации называется «Ориентировочный».

Ребенок сталкивается с новыми условиями, изучает ситуацию, границы, нормы и т. Д. Некоторым детям это действительно сложно. Поэтому ребенок часто находится в напряжении: и физически, и психологически. Реакции могут быть ярко окрашены и вырезаны.

Этап длится, как правило, около двух-трех недель.

● Второй этап - это этап «Нестабильное приспособление».

Название говорит само за себя: ребенок начинает адаптироваться. Он или она уже близки к поиску оптимального поведения в предложенных условиях.В детской голове закладываются модели поведения, это позволяет организму тратить меньше энергии, чем на первом этапе. Реакции уже менее эмоционально окрашены.

Продолжительность: около двух-трех недель.

● Третий этап адаптации - «Относительно устойчивая адаптация».

На этом этапе дети приобретают уверенность в выбранных формах поведения, становятся более устойчивыми. Это итоговая оценка концепции «Я школьник, и что это значит»…

Последний этап длится от пяти-шести недель до 1 года.

Особенности адаптации первоклассников

Адаптация ребенка к школьной жизни - сложный, многогранный процесс, благодаря которому ребенок адаптируется к новым условиям, к новому статусу. Гармоничное течение процесса адаптации невозможно без помощи взрослого, от которого ожидаются объяснения и уточнения, а также помощь, слова поддержки или просто объятия. Родитель должен понимать, что процесс адаптации носит временный характер, а продолжительность адаптации и дальнейший успех обучения ребенка зависит от того, сколько усилий приложит родитель.

Во многом адаптация ребенка к школе зависит от ситуации в классе. Если младшеклассник чувствует себя комфортно, интересно и не боится - это облегчает процесс адаптации.

Дружеская атмосфера в классе - главная задача учителя в этот период. В это время у ребенка повышенная тревожность, внутреннее напряжение, низкая самооценка. Важно дать ребенку возможность работать в удобном для него режиме.Воспитатель должен быть спокойным и сдержанным, обращать внимание на успехи и достижения детей. Если педагог не учтет специфику этого периода, это может привести ребенка к нервному срыву. Поэтому так важно следить за состоянием физического и психического здоровья первоклассника.

Если родитель подозревает, что адаптация ребенка затруднена, он должен поговорить с учителем. Кроме того, важно не стесняться обращаться за помощью к специалистам образовательного учреждения (психологам, логопедам, медицинским работникам и т. Д.).)

Особенности адаптации пятиклассников

У любого ученика, переходящего из начальной школы в среднюю, будет другой период - адаптация к новым условиям уже знакомой школы. Этот момент можно назвать переломным в основном потому, что он совпадает с кризисными возрастными изменениями: ребенок перестает учиться в начальной школе, он становится подростком. В это время начинает формироваться личность - обретение чувства зрелости и становление себя как личности.Этот процесс протекает довольно болезненно и приводит к тому, что ребенок начинает отгородить себя от значимых родственников, которые до этого времени играли решающую роль в его жизни. Это проявляется в том, что подросток выступает против любого вмешательства в свою жизнь и часто идет против чувств и желаний взрослых.

Теперь подросток готов строить новые отношения со сверстниками. Именно через дружбу ребенок формирует модели социальных отношений, моральных ценностей и т. Д.

В этот период у ребенка происходят изменения в самооценке. Раньше это было напрямую связано с учебной деятельностью, уровнем знаний и оценкой этих знаний учителем. Сейчас главный критерий самооценки - это уровень общения со сверстниками. Ведущее направление деятельности - безвозвратно общение.

На этом фоне снижается учебная мотивация, падает успеваемость, случаются конфликты с учителями.

Родителям следует помнить, что умственная активность подростков в этот период достаточно высока. Но их развитие сейчас напрямую зависит от эмоций, которые ребенок испытывает во время обучения.

Успех или неудача оказывают значительное влияние на мотивацию обучения. Ведь высокий балл «подтверждает» возможности подростка. Идеальный момент - это когда «оценка» и самооценка совпадают. Если этого не происходит, увеличивается внутренний дискомфорт, который со временем может перерасти во внутренний конфликт.

То есть, когда ребенок переходит из начальной школы в средний класс, он претерпевает не только внешние изменения, но и глубокие, внутренние.

Типы адаптации

Существует два основных типа адаптации ребенка к школе:

Социально-психологическая адаптация

Когда ребенок идет в первый класс, он или она получает новый статус школьника. Вместе с изменением статуса происходит переоценка ценностей: становится важным все, что связано с учебной деятельностью.Ребенок попадает в новый коллектив, его окружают незнакомые лица. В этот момент важную роль играют учитель и родитель. Они помогают настроить ребенка на положительное эмоциональное отношение к школе.

Для гармоничного прохождения периода адаптации важно обратить особое внимание на наличие следующих навыков:

Когнитивные способности

Для большинства детей развитие познавательных способностей - естественный процесс.Но это не значит, что не стоит обращать внимание на более успешное развитие этого навыка. В старшем дошкольном возрасте этот навык развивается параллельно с памятью, вниманием, мышлением и когнитивными интересами. Если все эти процессы развиваются гармонично, адаптация будет происходить быстрее и организм ученика будет тратить меньше энергии.

Творческое мышление

В наше время важно думать «не как все».Смысл понятия «белокурая овца» сейчас кардинально меняется. Меняется и отношение к людям с ярким творческим мышлением. Родителям не стоит пугаться, если ребенок умеет «проявлять творчество» и нестандартно мыслить. В будущем это может стать хорошим подспорьем в некоторых критических ситуациях.

Самоорганизация

С началом обучения ребенок попадает в систему с жесткими временными рамками: уроки, перерывы, дополнительные занятия - все в соответствии с определенным временем.Умение управлять и планировать время - очень важный навык для первоклассника.

Кроме того, важно развитие логики, воображения и общения.

Физиологическая адаптация

На плечи школьника ложится огромная физическая нагрузка: умственная в виде усвоения новых знаний и физическая - статическая позиция в процессе обучения. Чем сильнее давление, тем больше энергии тратит тело. Важно не упустить момент усталости.

Трудности и проблемы, с которыми могут столкнуться школьник и его родители

Родителям будущих первоклассников желательно знать основные трудности и проблемы, которые их могут ожидать в начальной школе:

1. Проблема вставания утром

В первые дни в школе, особенно если ребенку это понравилось, он просыпается без каких-либо трудностей. Со временем первый интерес к школе притупляется, начинается рутина, поэтому процесс пробуждения может оказаться не таким простым.Часто утром прямо перед школой ребенок испытывает истерику. Один из способов гармоничного выхода из этой проблемы - «постепенное пробуждение». Это означает, что ребенка следует будить не резко, а постепенно, временным запасом, который позволит ему «впитаться» в постели.

2. «Он есть у Алекса, я тоже хочу!»

Новоиспеченный школьник, помимо процесса обучения и подготовки домашних заданий, активно общается со сверстниками. Высока вероятность, что ребенок увидит другого мальчика / девочку с красивым рюкзаком, крутым айфоном и поймет, что он хочет того же.Здесь перед родителями стоит непростой выбор: найти возможность сделать для ребенка покупку, чтобы не быть хуже других, или не последовать его примеру, но в этом случае ребенок может чувствовать себя неуверенно. Как выйти из ситуации, когда ребенок, закончив школу, заявляет: «Хочу планшетного Алекса»? Лучший вариант: предложить студенту сэкономить. Этим вы прививаете грамотное отношение к деньгам, даете ребенку «возможность» принять окончательное решение: «Так ли это нужно или лучше купить что-то другое?»

3.Опасное домашнее задание

Очень важно, чтобы дети делали домашнее задание самостоятельно! Родитель всегда может помочь, но только после того, как попросит об этом. Поддержка со стороны родителей в этот момент обязательна: вы можете просто находиться в комнате, помогать переформулировать сложное в простое, но не выполнять работу за ребенка. Основная задача взрослого - помочь организовать учебное пространство: где будут размещены учебники и тетради, ручки и карандаши и т. Д.

Позволить ребенку быть независимым не означает отпустить его: вы можете контролировать ситуацию, не навязывая ее.Так вы даете понять своему ребенку: «Я вам доверяю!» и «Ты можешь все!»

Условия успешной адаптации

К наиболее удачным условиям адаптации относятся:

  1. наличие полноценной семьи;
  2. высокий уровень образования родителей;
  3. адекватных методов воспитания;
  4. уважение прав ребенка;
  5. Готовность ребенка к школе;
  6. Положительное отношение в семье к статусу школьника.

Признаки успешной адаптации:

1. Удовлетворенность процессом обучения.

Ребенок с удовольствием рассказывает о школе и с удовольствием ее посещает.

2. Освоение программы.

Ребенку не особо сложно справиться с поставленными задачами. Если ребенок работает по традиционной программе, но испытывает трудности, важно поддержать его, а не сравнивать с другими детьми, не ругать и не указывать на недостатки.Если возникают трудности при обучении в рамках сложной программы (например, при углубленном изучении предмета), родителям стоит подумать о переходе на обычную программу.

3. Степень независимости.

Ребенок должен выполнять задания самостоятельно; только после безуспешных попыток он может обратиться за помощью к взрослому. Многие взрослые начинают помогать с самого начала - и это большая ошибка. К такому варианту подготовки домашнего задания ребенок быстро привыкает, и в будущем ему будет сложнее делать это самостоятельно.

4. Удовлетворенность учителем и одноклассниками.

Это одна из главных особенностей. Если у ребенка гармоничные отношения с учителем и одноклассниками, процесс адаптации пройдет с наименьшими затратами.

Общие рекомендации для родителей - советы психолога

Похвала

Каждая мама, помогая делать домашнее задание своему ребенку, замечает ошибки. Но она просто хочет, чтобы ребенок правильно написал и выполнил все задания! В этот момент внутренний критик матери, исключительно из любви к ребенку, начинает искать недостатки, указывая на ошибки ...

Родителю важно замечать, что у ребенка хорошо получается, чтобы сосредоточиться на этом.Это придаст уверенности и у студента появится желание стать лучше!

График подготовки домашнего задания

Чтобы понять, как лучше всего подойти к домашнему заданию, родителям необходимо понаблюдать за своим ребенком и ответить на несколько вопросов:

  • Легко ли ребенку «попасть на работу»?
  • сколько времени нужно на «разгон»?
  • как долго после включения он может работать, не уставая?
  • как быстро истощение?

Детям, которым трудно выполнять домашнее задание, лучше всего начать с литературного чтения.А тем, кто быстро истощается, нужно делать перерывы в математике.

Не требуйте слишком многого!

Родителям важно понимать и осознавать возможности ребенка. Для этого вы можете просто наблюдать: что у начинающего ученика получается хорошо, а что нет. Ставьте «цели» мягко, немного выше возможностей ребенка или в соответствии с ними.

Ставки на уверенность

Маме и папе очень важно знать «сильные стороны» своих начинающих учеников.Для этого ответьте на вопросы:

• «что меня радует в моем ребенке?»

• «что он или она умеет делать хорошо?»

Помогая вашему ребенку стать уверенным в себе учеником, положитесь на то, в чем он хорош.

Всегда должна быть возможность успокоиться

Многие родители не знают, как успокоить ребенка в случае горя, разочарования и слез. В такие моменты очень важно разделить чувства ребенка и позволить ему или ей выразить их.В таких случаях нельзя произносить такие фразы: «Не обращайте внимания!», «Это не важно…», «Это мелочи!» И т. Д.

Укажите, что понимаете чувства детей: «Я знаю, что вы расстроены» и внимательно попросите рассказать, что произошло. Пока ребенок будет рассказывать, будут выражаться эмоции, и ребенок может почувствовать себя лучше.

Кроме того, родителям рекомендуется соблюдать следующие рекомендации:

  • развить «чувство» времени у начинающего ученика;
  • научите держать все в порядке;
  • помните, что ребенок тоже имеет право на ошибку;
  • дайте вашим детям возможность позаботиться о себе.

Медицинские рекомендации

  1. Стабильный распорядок дня. Привести ребенка в этот режим важно не сразу, а постепенно.
  2. Хороший сон.
  3. Удобное рабочее место. Важно правильно подобрать мебель (подходящую для роста ребенка) и расположить свет слева от ребенка.
  4. Прогулки на свежем воздухе (не менее двух часов в день).
  5. Отдых после школы (желательно со сменой занятий).
  6. Рационально здоровое питание.
  7. Положительное отношение к окружающим.
  8. Стремление к успеху.
  9. Исключите просмотр телевизора и компьютерные игры перед сном.

Подводя итог, можно сказать, что адаптация к школе - серьезный путь, пройдя который ребенок выходит на новую ступень развития. Если его будут сопровождать слаженные работающие родители, педагог, психолог и медицинский работник, этот путь не будет слишком длинным и тернистым.


.

Каковы обязанности и обязанности детского психолога? | Работа

Доктор Келли С. Мейер Обновлено 13 августа 2018 г.

Вы, наверное, спросили себя, кто такой детский психолог? Описание работы детского психолога направлено на оценку детей, испытывающих эмоциональные трудности, и предоставление плана лечения. Имея корни в консультировании и психологических теориях, детский психолог является экспертом в том, как помочь детям справиться с депрессией, психическими заболеваниями и проблемами развития.Когда ребенок переживает чрезвычайную трагедию или подавлен сильнейшим стрессом, детский психолог является квалифицированным помощником.

Должностная инструкция детского психолога включает в себя оценку ребенка для определения проблемы, разработку терапевтической стратегии и встречу с ребенком в терапевтических условиях. Помимо работы с детьми, работа детского психолога включает обучение, руководство и поддержку семей. Детский психолог работает с родителями индивидуально и в группах, обучая родителей стратегиям превентивного поведения.

Вам также может быть интересно, как долго вам нужно ходить в школу, чтобы стать детским терапевтом? Академическая подготовка к детскому психологу включает получение степени бакалавра и доктора психологии, а также значительный опыт. Каждый штат требует различных сертификатов, но также доступны национальные сертификаты для психологов и школьных консультантов. В период с настоящего момента до 2026 года прогнозируется значительный рост числа должностей детских психологов.

Оценка и оценка

Одним из наиболее важных аспектов работы детского психолога является диагностика состояния или проблемы, влияющей на эмоциональное благополучие ребенка. .Когда ребенка направляют на лечение к детскому психологу, первым делом является первоначальная оценка пациента. Для определения потребностей потенциального состояния ребенка используются различные инструменты тестирования.

Детский психолог начинает со встречи с ребенком и беседы, чтобы установить взаимопонимание. Самая важная роль детского психолога - познакомить ребенка с его уровнем. Это может включать ролевые игры, рисование картинок или использование игрушек и реквизита.Взаимодействие с ребенком через игру - эффективный способ укрепить доверие и помочь ребенку почувствовать себя комфортно, открываясь. Часто детский психолог получает оценки от школьного психолога или психолога, указывающие на необходимость дальнейшего обследования. Точно так же врач может направить ребенка на лечение. Дополнительные стандартизированные тесты могут использоваться для определения таких состояний, как нарушения обучения, слабые стороны социального взаимодействия или эмоциональные проблемы. Другие условия, измеряемые специальным психологическим тестированием, включают интеллект, память, концентрацию внимания, поведенческие условия и академические достижения.Общие состояния включают дислексию, синдром дефицита внимания, гиперактивность, депрессию или социальные недостатки.

Часто родителям или опекунам дают анкету для заполнения до приема. Это заполняет важную информацию, которая описывает повседневное поведение и наблюдаемые сильные и слабые стороны ребенка. Иногда ребенку проводят нейропсихологическое обследование, чтобы определить медицинские проблемы, такие как рассеянный склероз, судорожные расстройства, травмы мозга или синдромы когнитивных нарушений, которые могут влиять на поведение и когнитивные способности.Если установлена ​​медицинская причина, детский психолог совместно с врачом или группой врачей составит план лечения. Обычная психологическая оценка может занять от четырех до семи часов. Его можно проводить в несколько сеансов, в зависимости от потребностей и возраста ребенка. Первоначальная оценка и оценка информируют детского психолога о потенциальных условиях, которые необходимо устранить. Следующим шагом является разработка стратегии терапевтического вмешательства.

Вмешательство и терапевтические подходы

Важным аспектом описания работы детского психолога является вмешательство, когда эмоциональная или поведенческая проблема мешает повседневной деятельности ребенка. Вмешательство, которое часто называют терапией, призвано помочь детям научиться справляться, общаться и становиться более эмоционально выразительными. Когда ребенок находится в депрессии или пережил какую-либо травму, главная цель - восстановить нормальное состояние и повысить самооценку.Общие проблемы, с которыми сталкиваются дети, обращающиеся за терапией, включают: развод, жестокое обращение, психическое заболевание, смерть любимого человека или подверженность наркозависимости. Симптомы, которые обычно требуют вмешательства или терапии, включают: навязчивое поведение, социальную изоляцию, плохую академическую успеваемость, беспокойство, гнев, нарушения сна, агрессию или недержание мочи.

Описание работы детского психолога состоит в том, чтобы поставить диагноз ребенку и определить подходящий подход к терапии. Например, если ребенку трудно обсудить травмирующее событие, детский психолог может сыграть в словесную игру, которая поможет ребенку описать чувства вымышленного персонажа, который пережил подобное событие.Следующим шагом будет побуждение ребенка рассказать о том, как его собственные чувства могут быть похожи или отличаться от чувств игрового персонажа. Это помогает ребенку чувствовать себя комфортнее и нормализует ситуацию.

Точно так же детский психолог может сыграть в шарады, чтобы побудить ребенка разыграть свои чувства. Детский психолог остро осознает необходимость создания механизмов преодоления трудностей для детей, которые испытывают разочарование или беспокойство. Например, надувание пузырей побуждает ребенка избавиться от негативных чувств.Искусство дает ребенку возможность проявить творческий подход и реализовать практический проект, демонстрирующий положительные качества ребенка. Важнейшей частью работы детского психолога является предоставление поддержки и информации родителям пострадавшего ребенка. Часто это включает в себя заверение родителей в пользе терапии и помощь им в понимании того, как терапевт является партнером в оказании поддержки, чтобы помочь ребенку. Хотя вмешательство и терапия могут показаться родителям пугающими, детский психолог помогает родителям понять, что для ребенка нормально иметь эмоциональные взлеты и падения и что терапия - это позитивный и здоровый шаг.Родители, вовлеченные в терапевтический подход, могут использовать аналогичные стратегии дома для усиления терапии.

Профилактика и просвещение родителей

Описание работы детского психолога включает в себя не только непосредственную работу с детьми, но и помощь родителям в том, как создать у себя дома благоприятную среду для развития. Обучение родительскому менеджменту - это эффективный инструмент, используемый детскими психологами для обучения родителей и опекунов изменению поведения и соответствующей дисциплине.Основываясь на оперантной обусловленности, обучение родителей направлено на обеспечение поощрительной обратной связи и поощрения, чтобы побудить детей продолжать позитивное поведение, когда они не находятся в терапевтических условиях. Если ребенок ведет себя плохо или демонстрирует негативное поведение, находясь дома, принципы родительского контроля учат родителей игнорировать такое поведение или применять неинвазивные меры дисциплины. Это может включать лишение возможности играть в видеоигры или отправку ребенка в свою комнату. Детский психолог, также известный как программа позитивного воспитания, обучает этим принципам родителей на индивидуальных консультациях или в условиях групповой терапии.Групповые занятия позволяют родителям создать сеть поддержки и лучше понять, почему поведенческие проблемы являются нормальными, а не изолированными. Обучение родителей и участие в терапевтическом процессе являются ключом к благополучию ребенка.

Образование и подготовка

Вам может быть интересно, сколько времени вам нужно ходить в школу, чтобы стать детским терапевтом? Ваша академическая подготовка начинается с получения степени бакалавра детской психологии. Эта четырех-пятилетняя программа фокусируется на социальном и личностном развитии, инвалидности и аномальной детской психологии, когнитивном развитии и факультативном развитии ребенка.Типичные темы курса включают: перцептивное и когнитивное развитие, подростковая психология, развитие и межличностные отношения, семейные системы и разнообразие, а также глобальные проблемы детей и молодежи в обществе. Большинство программ требуют полевых исследований или исследовательского проекта для завершения этой программы. После получения степени бакалавра детской психологии вы будете получать докторскую степень по детской психологии. Продолжительность большинства докторских программ составляет от трех до пяти лет. Эта окончательная степень обеспечит прочную основу в когнитивной психологии и психологии развития.Классы сосредоточены на социальных процессах, развитии ребенка, этике, статистике и исследованиях. Важной частью любой докторской программы по детской психологии являются исследования, преподавание и практический опыт. Вы выберете исследование, соответствующее вашим интересам, и разработаете диссертацию по этой теме. Многие программы позволяют докторским программам проводить вводные занятия по развитию детей. Самое главное, вы будете проводить время в клинических условиях, работая с клиентами. Стажировка под руководством преподавателя - идеальная возможность отточить свои навыки и получить критические отзывы.Этот практический опыт обычно длится от одного до двух лет в конце вашей программы.

Получение национального сертификата

Государственные стандарты для консультантов различаются, но существуют национальные сертификаты, применимые в большинстве областей. Например, Национальный совет сертифицированных консультантов предоставляет процедуру национального сертифицированного консультанта (NCC). Вы можете получить сертификат, если вы закончите аккредитованную программу, предоставите доказательства прохождения определенных тем курса, у вас будет 100 часов постдипломного надзора и 3000 опыта работы в течение двухлетнего периода.Вам также понадобится проходной балл на экзамене национального консультанта для получения лицензии и сертификации или на национальном экзамене по консультированию по психическому здоровью. Некоторые детские психологи предпочитают пройти сертификацию Национальной ассоциации школьных психологов. Требования для этого сертификата включают завершение учебной программы по школьной психологии, опыт работы с учителем и 1200 часов практического опыта в школьной психологии. Наконец, вам нужно будет набрать минимум 147 баллов на тесте школьного психолога Praxis № 5402.Этот тест подтверждает, что у вас есть база знаний, чтобы стать профессиональным школьным психологом.

Рабочая среда и условия работы

Для детского психолога существует множество условий работы. Описание работы детского психолога дает представление о типе рабочей среды, с которой вы столкнетесь. Например, если вы используете свое образование и подготовку для работы школьным психологом, вы будете работать в школьном консультационном центре. Вы можете открыть свою частную практику.В этом случае вы не только будете принимать пациентов, но и управлять бизнес-аспектами своей практики. Это включает в себя маркетинг, выставление счетов, укомплектование персоналом и общие организационные задачи. Вы можете ожидать от трех до семи клиентов в день. Вы также можете назначить семейную терапию и групповые занятия для родителей. Некоторые детские психологи работают в условиях больницы. В условиях больницы вы будете помогать детям, которые пережили серьезную травму или были направлены к вам врачом по поводу определенных расстройств обучения и поведения.

Заработная плата детского консультанта

В 2017 году Бюро статистики труда указало, что средняя годовая зарплата детского консультанта составляла 77030 долларов или 37,03 долларов в час. Оплата зависит от типа работы. Психологи, работающие в государственном учреждении, могли заработать до $ 97 740 . К штатам, в которых сообщается самая высокая заработная плата, относятся: Нью-Джерси, Гавайи, Аляска, Калифорния и Орегон.

Перспективы работы и рост

Можно ожидать значительного улучшения перспектив трудоустройства детских психологов.Ожидается, что к 2026 году количество имеющихся вакансий увеличится на 14 процентов. Среди штатов с наибольшим спросом на психологов - Калифорния, Нью-Йорк, Техас, Пенсильвания и Иллинойс.

.

Как быть замечательным родителем🥇: хорошие родительские навыки и советы

По мере того, как ваш ребенок превращается из младенца и малыша в школьника и подростка, многое меняется, но основные принципы остаются неизменными. Как отличный родитель, вы будете уравновешивать его или ее уровень зрелости и потребности с правилами, обязанностями и пособиями.

В то время как младший ребенок более эгоцентричен и менее понимает ожидания других, подросток более настроен на компромисс, переговоры и развитие своей независимости и идентичности.

Умение быть хорошим родителем интуитивно. Доверяйте своему инстинкту и следуйте ему. Измеряйте и действуйте в соответствии с проявлением зрелости вашего ребенка.

Создать структуру.

Общайтесь часто и открыто. Внимательно слушать. Поощряйте своих детей рассказывать о своих переживаниях и эмоциях.

Демонстрируйте сочувствие и доверие.

Больше всего радуйтесь своим детям в любом возрасте. Это время обучения и совместного достижения новых высот вместе.Будьте рядом, пока они растут.

Вот наш родительский совет, как хорошо обращаться с детьми, чтобы они полностью реализовали свой потенциал.

Содержание

Что такое эффективное воспитание детей?

В двух словах, эффективное воспитание означает взаимодействие с детьми таким образом, чтобы они развивали знания и эмоциональные навыки, чтобы стать счастливыми и продуктивными взрослыми и иметь хорошо адаптированное поведение.

Чтобы добиться успеха в конкурентном мире, дети должны научиться быть честными и владеть собой.Они должны уметь принимать решения и действовать независимо, но при этом быть добрыми и чуткими по отношению к другим. Они сотрудничают с другими, основываясь на здоровых моральных принципах, ведя себя соответствующим образом, даже в сложных обстоятельствах.

Родители, которые могут привить эти способности и ценности своим детям, проделали исключительную работу по их подготовке к жизни в реальном мире. У детей есть восемь основных потребностей, которые хороший родитель удовлетворяет, чтобы иметь наилучшие шансы на благополучие и счастье.

  1. Безопасность .Быть в безопасности, согреваться и накормиться - это самые основные потребности ребенка. Постоянная безопасность - это основа стабильности и роста.
  2. Устойчивость . Стабильная семейная и общественная среда дает ребенку ощущение своей роли и ценности. Традиции и культура поощряют принадлежность и здоровую идентичность.
  3. Последовательность . Работа с последовательными ценностями, ожиданиями, эмоциями и поведением помогает ребенку развить уверенность и равновесие. Надежное и единообразное воспитание - ключ к успеху.
  4. Эмоциональная поддержка . Принятие и признание - важные аспекты для развития у детей доверия, уважения и самоуважения. Эти качества составляют основу сдержанного и независимого мышления.
  5. Любовь . Ощущение того, что человек находится на своем месте и где его принимают, - самый ценный дар. Проявление безусловной любви - это окончательное подтверждение.
  6. Образование . Формальное школьное образование важно для подготовки вашего ребенка к тому, чтобы однажды он стал продуктивным членом общества, но уроки жизни во многих отношениях даже более ценны.Создание безопасной и стабильной среды, в которой ребенок может испытать новый опыт, подготавливает его или ее к независимости.
  7. Положительные образцы для подражания . Возможность смотреть на кого-то с положительными качествами и подражать им дает ребенку стремление развиваться и становиться лучше.
  8. Строение . Порядок и структура - основа последовательного развития. Наличие правил и границ дает ребенку ясность в отношении его или ее роли и того, что от них ожидается.

Защищать, обучать, обеспечивать четкие ожидания и последовательный распорядок, чтобы подготовить вашего ребенка к преодолению любых трудностей и успешному переходу через этапы развития в детстве.

Эффективные родительские навыки

Как мама или папа, зная, какой набор навыков нужно иметь и как его применять, является хорошей отправной точкой для эффективного воспитания детей. Самый главный фактор - время. У всех родительских навыков есть одна общая черта - время.Проведение как можно больше времени в компании вашего ребенка - это возможность инвестировать в удовлетворение всех его основных потребностей. Эффективные родители передают эти качества следующим образом.

  1. Слушает . Наблюдение и слушание с вниманием и пониманием позволяют узнать, что и когда вашему ребенку что-то нужно или есть проблема, которую нужно решить. Поощряйте ребенка выражать свои эмоции и мысли. Изучите рефлексивный стиль общения, чтобы прояснить, что говорит ваш ребенок, повторяя эту идею другими словами.
  2. Честность и прозрачность . Расскажите ребенку о своих чувствах и ожиданиях и побудите его или ее сделать то же самое. Эта привычка будет иметь большое значение для предотвращения развития конфликтов.
  3. Решение проблем . Общайтесь со своим ребенком на беспроигрышной основе, всегда будьте честны и объективны. Будьте осторожны, не позволяйте эмоциям взять верх над вами. По возможности помогайте ребенку решать его или ее проблемы. Попросите его или ее предложить решения, а не прописывать ваши идеи.
  4. Респект . Уважение к себе, другим и собственности - отличительный признак здоровых отношений. Поделитесь своими ценностями с ребенком и объясните, какова цель. Человек, который ведет себя соответствующим образом, завоевывает доверие других.

Максимально помогайте ребенку, а не прописывайте. Сообщите им о своих ожиданиях. Проявляйте уважение и понимание. Поощряйте разговор о своих чувствах и переживаниях. Относитесь к ним так, как хотите.Когда дети плохо себя ведут, иногда это рефлексия на примере родителей.

Как быть хорошим родителем

Ниже приведены дополнительные советы о том, что делает хороших родителей.

  • Подавайте хороший пример . Если вы ожидаете от ребенка последовательности, позитива и уважения, вы должны проявлять те же ценности. Дети учатся, подражая хорошим образцам для подражания. Если вы сделали ошибку, примите на себя ответственность и признайте это.
  • Признать, похвалить и оставить положительный отзыв .Дети любят похвалу, которая способствует положительному поведению. Выбирайте конструктивную обратную связь, а не негатив и критику. Большинство людей, особенно дети, рассматривают критику как форму отвержения, которая может перерасти в постоянный страх и неуверенность.
  • Уважайте и заботьтесь о себе . Самоуважение и забота - это два качества, которые не только определяют вашу способность поступать так же с другими, но и закладывают основу для здоровых, близких отношений. Заботиться о себе и ценить себя означает, что у вас меньше стресса и вы настроены более позитивно.Ваша семья ответит с таким же оптимизмом и воодушевлением.
  • Демонстрирует и обучает социальным навыкам . Социальные навыки, такие как сочувствие, уважение, вежливость, поведенческий и эмоциональный контроль, лучше всего проявлять, чем говорить о них. Общайтесь открыто и часто. Задавайте детям вопросы об их днях и опыте. Признавайте их эмоции и поощряйте их говорить об этом.
  • Покажи и научи благодарности . Каждый день спрашивайте своих детей, за что они благодарны.Идеальное время и место для этого - ежедневный обеденный стол, когда семья собирается вместе. Убедитесь, что они понимают, что честность и уважение, доброта и щедрость помогают другим людям и заставляют их чувствовать себя хорошо. Что еще более важно, дающий также испытывает гордость и благодарность.
  • Способствовать здоровью и единению . Поощряйте детей заниматься физическими упражнениями, которые им нравятся. Проводите с ними время на свежем воздухе. Сделайте здоровое питание веселым. Готовьте еду по своему усмотрению раз в неделю.Ешьте вместе хотя бы раз в день - обед - прекрасная возможность поговорить о повседневной жизни каждого.

Хорошие родительские навыки не обязательно относятся к родителям, которые делают все для своего ребенка, а, скорее, к тем, кто использует эффективное воспитание, чтобы предоставить своим детям безопасное и заботливое пространство и направлять их в их развитии. Хорошие родители не всегда могут делать все правильно, но они всегда рядом.

Помните, что это путешествие, которое вы совершаете вместе.Хорошее воспитание - важная жизненная задача, но получать удовольствие от детей еще важнее для вас обоих.

Как быть хорошим родителем в трудную минуту

Научиться быть лучшими родителями важно не только в хорошие времена. Все семьи проходят тяжелые периоды. Именно в эти трудные времена вы действительно узнаете, что делает хороших родителей.

Когда у вашего ребенка психические или эмоциональные проблемы

По данным CDC, почти у 10 процентов детей в возрасте от 2 до 17 лет диагностируется синдром дефицита внимания с гиперактивностью, или СДВГ.Более 7 процентов имеют диагностированную поведенческую проблему или тревогу, в то время как более 3 процентов в той же возрастной группе получили диагноз депрессии.

Некоторые из этих состояний часто встречаются вместе, что усиливает эффект и затрудняет лечение. Учитывая тот факт, что еще больше детей с проблемами психического здоровья не диагностируются и не получают лечения, что имеет негативные последствия для их здоровья и развития, ситуация требует внимания.

Первая линия помощи и самая важная основа психического здоровья ребенка - это дома.Когда ваш ребенок постоянно грустит или замкнут, угрожает или пытается причинить себе вред, у него внезапные, всепоглощающие страхи, он неконтролируемый или идет на риск, или имеет серьезные перепады настроения, возможно, что он или она страдает расстройством настроения или поведением.

Если их поведение внезапно меняется или появляются признаки употребления алкоголя или наркотиков, родитель должен быть начеку. Ребенок, которому так трудно сконцентрироваться или оставаться неподвижным, что это мешает им учиться в школе или выполнять повседневные задачи, возможно, страдает СДВГ.

Если вы наблюдаете какие-либо из этих закономерностей, поговорите со своим ребенком, чтобы узнать, с чем он или она испытывает трудности, или что его беспокоит. При необходимости обратитесь за профессиональным мнением.

Помните, что страдание от психического расстройства - это не стигма. Это болезнь, а не личная неудача. Однако эффективное воспитание может существенно повлиять на устойчивость вашего ребенка и способность справляться с проблемами. Заботливая и упорядоченная обстановка дома дает ребенку лучшую возможность развиться и стать счастливым и продуктивным взрослым.

Как быть хорошим родителем при разводе

Хотя стабильный и любящий дом с двумя родителями широко считается наилучшими условиями для роста ребенка, к сожалению, это не всегда так. Почти половина всех браков в Соединенных Штатах заканчивается разводом или разводом по прошествии средней продолжительности чуть менее восьми лет. Это означает, что во многих случаях страдают маленькие дети.

Период, предшествующий разводу, обычно бывает неспокойным и наполнен спорами и конфликтами.Обвинения и обвинения между партнерами - обычное дело. Гнев, разочарование и эмоциональность родителей проецируются на детей.

Дети также могут стать источником споров, поскольку их втягивают в перетягивание каната за расположение родителей или опеку. Самое важное, что нужно помнить родителям, переживающим развод, - это то, что дети не являются объектами ссоры с вашим партнером.

Вам нужно отделить свои негативные чувства к партнеру от того, как вы относитесь к своим детям.Не допускайте драки перед ними. Убедитесь, что они понимают, что ни в чем не виноваты и не несут ответственности за несчастье и конфликт.

Постарайтесь отложить свою обиду и гнев на благо детей и сделать все возможное, чтобы они почувствовали себя любимыми, принятыми, ценными и принадлежащими как вам, так и вашему партнеру.

  1. Будьте последовательны, насколько это возможно.
  2. Всегда стремиться быть хорошим примером ответственности и уважения.
  3. Отделите свои чувства от поведения.Другими словами, не перекладывайте свою боль на ребенка.
  4. Будьте особенно бдительны, чтобы понять, что ваш ребенок испытывает эмоциональные трудности или проблемы с успеваемостью.
  5. Регулярно разговаривайте со своим ребенком. Улучшите общение с партнером и отделите разногласия от обсуждений того, что лучше для вашего ребенка.

Как быть хорошим родителем после развода

Когда вы уже разделились или развелись, у вас, вероятно, есть какое-то соглашение о совместном воспитании детей.Всегда уважайте эту договоренность.

За исключением случаев, когда вы испытали серьезные проблемы, такие как физическое или эмоциональное насилие, алкоголь или наркотики, совместное участие в жизни ваших детей между обоими родителями - лучшее решение после развода.

Даже если у вас сейчас отдельная жизнь, поощряйте ребенка проводить время и поддерживать близкие отношения с вашим бывшим партнером. Хотя совместная ответственность, координация и принятие решений могут быть трудными и утомительными, у детей, которым нравится компания и руководство обоих родителей, больше всего шансов на счастье и успех.

Убедитесь, что ваши аранжировки последовательны, а неожиданные вещи сведены к минимуму. Это поможет вашему ребенку почувствовать заботу и безопасность.

Мирное сотрудничество с бывшим партнером научит вашего ребенка ценности компромисса и совместного решения проблем.

Важно отделить чувства обиды и гнева, которые могут у вас возникнуть, от вашего поведения перед ребенком. Не вовлекайте ребенка в разногласия или конфликты.

Сосредоточьтесь на регулярном, хорошем общении со своим бывшим партнером.Принимайте совместные решения, которые влияют на вашего ребенка. Старайтесь действовать как одна команда и поддерживать друг друга, когда дело касается благополучия детей.

Быстрое решение проблем. Компромисс. Не позволяйте мелочам мешать и разрастаться. Всегда делайте то, что лучше для вашего ребенка.

Советы для родителей по возрасту

Стиль воспитания и решения меняются вместе с развитием ребенка. Потребности и ожидания вашего ребенка и малыша отличаются от потребностей и ожиданий вашего школьника и подростка. По мере расширения их взаимодействия с миром уровень их зрелости повышается.Вы всегда должны оценивать и уравновешивать их уровень зрелости и способность справляться с ответственностью с автономией и свободой, которые вы им позволяете.

Советы по воспитанию младенцев

Младенцы имеют очень элементарные потребности, и они еще не научились различать себя и свое окружение. Им требуется тепло, отдых, безопасность, питание и время, чтобы установить связь со своим основным опекуном. Их основные задачи развития - научиться есть, спать и привыкнуть к своему телу и взаимодействию с другими.Они начинают укреплять доверие. Поэтому как родитель вам следует…

  • Установите режим кормления, сна и ласки.
  • Узнайте, как утешить ребенка для достижения наилучших результатов.
  • Позаботьтесь о себе, выспитесь и отдохните, когда сможете.
  • Расслабьтесь и наслаждайтесь малышом, не зацикливаясь на мелочах.

Очень скоро ваш ребенок станет малышом, и он или она начнет больше двигаться, исследовать и взаимодействовать.

Советы по воспитанию детей ясельного возраста

В возрасте от одного до двух лет малыши начинают учиться ходить и говорить.Узнавая больше об окружающей среде и окружающих их людях, малыши становятся более самостоятельными и осторожно проверяют свою независимость. Однако они по-прежнему эгоистичны и могут быть довольно упрямыми. В этом возрасте у них быстро развиваются языковые и физические навыки. Они учатся ориентироваться в правилах своего мира.

  • Поддержите попытки вашего малыша стать более независимым.
  • Позвольте ему или ей развить чувство мастерства.
  • Установите пределы, чтобы обеспечить их безопасность и ваше благополучие.
  • Покажите, что вы терпите его или ее гнев и другие эмоции.
  • Постарайтесь взглянуть на вещи глазами малыша.
  • Обеспечьте безопасность вашего ребенка во время его исследований.
  • Поощряйте его или ее любопытство.

Советы по воспитанию дошкольников

В возрасте примерно от трех до пяти лет ваш дошкольник становится немного менее эгоистичным, больше осознает свое место в мире и начинает учиться управлять своими эмоциями и поведением.Их социальные навыки развиваются быстро, и они закладывают основу, когда они отваживаются выйти на свет и пойти в школу. Они учатся на опыте и проверяют границы своего тела и ума.

Чтобы наставить дошкольника на правильный путь, необходимо…

  • Обучайте, проявляя сочувствие и рассказывая о чувствах.
  • Продолжайте устанавливать распорядок своей повседневной жизни, что утешает вашего дошкольника, открывая для него новые вещи, которые могут его пугать.
  • Убедитесь, что он или она достаточно отдыхают и спят.
  • Следите за тем, какая еда доступна, но позвольте вашему дошкольнику решать, сколько есть - предлагайте небольшие регулярные приемы пищи или закуски, чтобы предотвратить постоянное и нездоровое питание.
  • Внимательно слушайте своего ребенка регулярно. Попросите его или ее описать свои переживания и чувства.
  • Устанавливайте границы, но сопереживайте, когда они разочаровывают - учите самодисциплине, а не принудительному наказанию.
  • Регулярно общайтесь со своим ребенком и проводите время для общения.

Советы по воспитанию школьников

В школе и в дошкольном возрасте они становятся менее эгоистичными, более приспособленными к другим и (обычно) более заботливыми и склонными к сотрудничеству. В годы становления школьник как никогда нуждается в руководстве для развития эмоционального интеллекта и навыков саморегуляции.

Используйте эти обычно разумные годы, чтобы укрепить ваши отношения и позволить вашему ребенку развить свою уникальную личность.

  • Уравновешивайте потребности вашего ребенка в самодостаточности, взаимодействии со сверстниками и выделении времени для качественного общения с ним или с ней.
  • Планируйте регулярные семейные прогулки или мероприятия, чтобы установить прочные связи.
  • Оцените зрелость вашего ребенка и его потребность в независимости - соблюдайте баланс правил и приспособлений соответственно.
  • Внимательно слушайте своего ребенка и поощряйте обсуждение проблем.
  • Позвольте им придумывать возможные решения и научите их вести переговоры и идти на компромисс.
  • Признать и хвалить их сильные стороны и достижения.
  • Ограничьте использование электронных устройств определенным временем в день.
  • Знайте друзей своего ребенка, их отношения и ценности.
  • Не ввязывайтесь в борьбу за власть и действуйте твердо, а не наказывайте.

Советы по воспитанию подростков

В раннем подростковом возрасте, от 13 до 15 лет, ожидайте изменчивого поведения и эмоций, когда они пытаются обрести независимость.На данный момент он или она развили личность, но, возможно, все еще пытаются найти свою устойчивую идентичность.

Внешний мир оказывает все большее влияние на вашего подростка, поскольку он ориентируется в отношениях со сверстниками, обращает внимание на образцы для подражания и расширяет свое влияние через социальные сети и школу, спорт и другие мероприятия.

На этом этапе родитель сосредоточен на демонстрации уважения и положительных ценностей, управлении своими эмоциями, балансировании свободы с ответственностью и регулярном общении.

  • Продолжайте планировать регулярные разговоры, чтобы отмечаться каждый день.
  • Разрешите свободу надлежащим образом, но знайте, что ваш подросток делает, где и с кем.
  • Ешьте вместе как можно больше блюд, особенно во время ужина.
  • Демонстрируйте и поощряйте здоровый уход за собой, включая питание, сон и отдых.
  • Поддерживайте своего подростка как можно сильнее, чтобы он добивался и достигал своих целей.
  • Действуйте больше, чем родитель, чем друг - направляйте, проявляйте твердость и предлагайте поддержку.
  • Храните компьютеры в семейном пространстве.
  • Продолжайте регулярно проводить семейные встречи и прогулки.

Заключение

Помните, что взаимодействие с вашим ребенком - независимо от его возраста - является важнейшим компонентом в его развитии. В детстве это означает физический контакт и заботу. Когда ваш ребенок становится старше, общение о его переживаниях и эмоциях становится светом, который ведет его к уверенности.

Задумчивое слушание, разговор об эмоциях, установление границ и структуры, а также баланс между независимостью и ответственностью также очень важны.Обратите внимание на изменения в поведении вашего ребенка. Следите за их действиями в Интернете и в реальном мире.

Установите соответствующие меры безопасности в социальных сетях. Когда ваш ребенок станет достаточно взрослым, чтобы иметь смартфон, установите приложение, например «Найди моих детей», чтобы знать, где они находятся, когда ты беспокоишься.

Это даст вам ценное душевное спокойствие, так что вы дадите им больше свободы действий для исследования своей независимости, оставаясь при этом в безопасности и защите.

.

Детская психология | дисциплина | Britannica

Детская психология , также называемая детское развитие , изучение психологических процессов детей и, в частности, того, чем эти процессы отличаются от процессов взрослых, как они развиваются от рождения до конца подросткового возраста и как и почему они отличаются от одного ребенка к другому. Эту тему иногда относят к младенчеству, взрослой жизни и старению в категорию психологии развития.

Как научная дисциплина, имеющая прочную эмпирическую основу, изучение детей возникло сравнительно недавно.Он был начат в 1840 году, когда Чарльз Дарвин начал вести учет роста и развития одного из своих детей, собирая данные так, как если бы он изучал неизвестный вид. Аналогичное, более детальное исследование, опубликованное немецким психофизиологом Уильямом Прейером, предложило методы для ряда других. В 1891 году американский педагог-психолог Дж. Стэнли Холл основал Педагогическую семинарию , периодическое издание, посвященное детской психологии и педагогике. В начале 20-го века разработка тестов интеллекта и создание детских консультационных клиник еще больше определили сферу детской психологии.

Г. Стэнли Холл.

Предоставлено Университетом Кларка, Вустер, Массачусетс

Ряд известных психологов 20-го века, в том числе Зигмунд Фрейд, Мелани Кляйн и дочь Фрейда, Анна Фрейд, занимались развитием ребенка в основном с психоаналитической точки зрения. Возможно, наибольшее непосредственное влияние на современную детскую психологию оказал Жан Пиаже из Швейцарии. Посредством непосредственного наблюдения и взаимодействия Пиаже разработал теорию приобретения понимания у детей.Он описал различные этапы обучения в детстве и охарактеризовал восприятие детьми себя и мира на каждом этапе обучения.

Данные по детской психологии собраны из различных источников. Наблюдения родственников, учителей и других взрослых, а также непосредственное наблюдение и беседы психолога с ребенком (или детьми) дают много материала. В некоторых случаях используется одностороннее окно или зеркало, чтобы дети могли свободно взаимодействовать со своим окружением или другими людьми, не зная, что за ними наблюдают.Тесты личности, тесты интеллекта и экспериментальные методы также оказались полезными для понимания развития ребенка.

Сэкономьте 30% на подписке Britannica Premium и получите доступ к эксклюзивному контенту. Подпишитесь сейчас

Несмотря на попытки объединить различные теории развития ребенка, эта область остается динамичной, изменяясь по мере развития областей физиологии и психологии.

.

Смотрите также

Онлайн консультации

Психолог Лилия Волженина проводит тренинги и консультации в Новосибирске, а также онлайн консультации по SKYPE

Голосование

Что в своей жизни вы хотели бы улучшить?

Просмотреть результаты

Загрузка ... Загрузка ...