Главная » Разное » Как перестать осуждать людей советы психолога

Как перестать осуждать людей советы психолога


10 способов, как перестать осуждать других


     
   
      «Какая же Машка – толстая корова! Правда, милый?!
«Эта  лопоухая Петрова – редкая тварь…»
Мало кому удается жить среди людей и не вершить над ними свой внутренний суд. Осуждать, критиковать, выносить оценки  поведению  других - что может быть слаще?
В привычке к осуждению ближних  есть единственный плюс. 

      Находя недостатки  в других, поднимаешь собственную  самооценку и находишь повод порадоваться.  «У подруги короткие ноги, да и выглядит она старше меня! Ха!», - чем не повод для бурного веселья?

       Осуждая  неуспешных людей, можно позволить себе им не помогать и вообще не общаться. Осуждая безработных, считая их лентяями, - топтаться самому на карьерной лестнице. По сравнению с безработными, ты король!

      Но в  привычке осуждения минусов, куда больше, чем плюсов.  По каким-то непонятным законам Вселенной, стоит категорично кого-то осудить, как спустя время, сам оказываешься на его месте. Через полгода, год, десять лет, но  непременно совершишь то же «преступление», за которое клеймил знакомого!
    Осуждала подругу, «спутавшуюся с женатиком»? На-те вам!  Скоро и сама наступаешь  на эти грабли.  Влюбляешься и забываешь, что он не свободен. Насмехалась над соседкой, чей сын привел домой невесту из Киргизии? Боюсь, что твой собственный ребенок отчебучит что-нибудь в том же роде.  Или наоборот –  твоя дочка сама когда-нибудь окажется на положении той самой «невесты из Киргизии». Да и вообще, считается, что осуждаем  в других мы то, что есть и в нас самих, но  глубоко запрятано.
         
      Так что, от греха подальше,   лучше избавиться от неприятной привычки строго судить ближних. Но как?!

1)   Когда язык чешется сказать какую-нибудь гадость, смягчи высказывание. Не: «Вот же тварь эта Светка!» - а «Странная она…»

2)   Останавливай себя и близких, нацеленных почесать языки, фразой, сказанной с улыбкой: «Мы всех любим!»


3)   Если при тебе начинаются сплетни, либо переключи разговор на другое, либо просто выйди.

4)   Если ты действительно возмущена чьим-то поведением, и оно тебя  задевает, обсуди это с близким человеком. Но не акцентируй внимание  на  личном, говори по факту и только про собственные  переживания. Фразу: «Низкий подлый глупый коротышка  Денис Матрасыч! Как такого жена терпит? Он же урод и  грязнуля» замени на: «Матрасыч реально меня бесит! От него невыносимо пахнет, он критикует все мои проекты. Наверное, придется уволиться».


5)   Если чье-то «неправильное» поведение тебя лично никак не задевает (ну живет соседка с китайцем – тебе-то что за дело?), остынь. Каждый раз представляй злобную старуху, которую ты наверняка когда-нибудь встречала – оскорбляющую молодых, машущую клюкой им вслед – и думай: «Я могу со временем превратиться в такую же!». Ну, действительно, когда-то и злобные старухи были молодыми девушками.

6)   Вместо осуждения вполне можно позволить себе дать совет, но только если  точно знаешь, что человек не ведает, что творит.  Предположим, ваша молоденькая племянница  - врушка. Вместо того, чтобы шептаться у нее за спиной, выскажитесь с позиции любящей родственницы:  «Может быть, ты не знаешь, что обман бросается в глаза и выглядит некрасиво?». Не поймет – это ее проблемы.


7)   Расширяй кругозор, общаясь с разными людьми, из разных социальных слоев. Когда мы зашорены стереотипами, правилами, принятыми   в «нашем кругу»,  то не видим дальше собственного носа. То, что нам кажется ужасным, другому – прекрасным.  Все мы разные и это хорошо, не скучно жить.

8)   Прежде, чем вынести другому человеку свою оценку,  одерни себя: «А кто Я такая, чтобы судить?». Будь скромнее…


9)   Если ты  сама никого не  осуждаешь,  не значит, что ты застрахована  от сплетен.  Скорее всего, кто-то  и тебе перемывает косточки. Не осуждай их за это! Люди слабы…

10)         Организуй свою жизнь таким образом, чтобы до чужой не было никакого дела. С друзьями и родственниками говори о вас самих, но не о других. Не сложно?

Я хочу перестать осуждать

Перестать осуждать и критиковать, смотреть отстраненно и доброжелательно на других, на ситуации и на себя... Задание редакции показалось мне вполне достижимым, и я договорилась о встрече с когнитивным психологом Татьяной Юдеевой.

У меня тоже есть свое мнение обо всем и обо всех. Но я долго и глубоко переживаю из-за того, как другие воспринимают и оценивают меня. Я же склонна судить о людях, быстро приклеивая им ярлыки. Не раз замечала: когда собеседник не может поддержать разговор на интересующую меня тему, не знает каких-то имен, не читал каких-то книг, у меня моментально появляется мысль: «Он глуповат. С ним не стоит больше иметь дела». «Можно ли понять это так, что иногда вы слишком быстро выносите оценки и эта преждевременность мешает разобраться в человеке и продолжить общение?» — спрашивает Татьяна Юдеева.

Мы склонны осуждать других, когда особенно уязвимы и сами нуждаемся в поддержке

Это так: я мгновенно реагирую на пробелы в знаниях окружающих, но, если собеседник не знает чего-то, чего не знаю и я, это кажется мне вполне естественным.

«Стоит взять на вооружение, что точки отсчета могут быть разными», — напоминает психолог. Да, это так: я вспомнила, как в школе одноклассница Люда спросила меня, кто такая Ахматова. Я объяснила, но потом долго считала ее дурочкой. Однажды нам поручили вместе сделать стенгазету, и выяснилось, что Люда прекрасно рисует, любит собак и вообще очень славная. В тот вечер, когда мы хохотали над собственными стихами и карикатурами, я словно увидела ее — раньше оценивала, а в этот момент именно увидела.

Поднять самооценку  

Для чего нам вообще нужно оценивать окружающих людей, причем оценивать в основном негативно? Американский психолог, основатель индивидуальной психологии Альфред Адлер считал, что таким образом мы ставим на пьедестал себя, повышаем свою самооценку.

Обесценивание окружающих похоже на упреждающий удар. Обычно мы поступаем так, когда особенно уязвимы, когда нам важно знать, что нас любят и принимают такими, какие мы есть. Мы и сплетничаем часто потому, что, осуждая других, как бы подтверждаем: мы не такие, и нас-то эти качества никак не касаются.

Я заметила: чем больше кого-то осуждаю, тем больше сомневаюсь в себе. Что ж, сплетничать — глупое, в сущности, занятие. «Можно предположить, что вы все чаще думаете: «Мне столько лет, много времени тратится впустую...» — интересуется Татьяна Юдеева.

Что я почувствую, если не буду сплетничать, сидя рядом с друзьями?

Да, я живу вторую половину жизни — не то чтобы времени осталось мало, но не хочется тратить его на то, что мне уже неинтересно. Поэтому разрушаются связи с друзьями, которым по-прежнему нравится обсуждать других. «Сейчас вы размышляете, чем теперь наполнить ваше общение?» — переспрашивает психолог.

«Мудрый вряд ли будет развлекаться пустыми разговорами, — неуверенно поясняю я. — Он размышляет о мире, о себе... »

Но психолог спрашивает: «А что, дураки не задумываются об этом? Похоже, давая оценку себе и друзьям, вы отталкиваетесь от определенных критериев. Стоит понять, как они возникли и почему вы поставили себе столь высокую планку. Вы не можете ей соответствовать и поэтому ощущаете постоянное недовольство собой. Спросите себя: а чего бы я хотела от жизни? Что я почувствую, если не буду сплетничать, сидя рядом с друзьями?»

Автоматические мысли 

«Но если все кругом заслуживают негативной оценки, то мир становится неприятным местом, в котором и быть-то не особенно хочется», — размышляю я. «А если это так и есть?» — улыбается Татьяна Юдеева.

Ну нет, с этим я не соглашусь. «Нет, — отвечаю я. — Ужасен не мир сам по себе, а то, что в нем меня постоянно оценивают, воспринимают хуже, чем я есть. Я вижу это по интонации, по взглядам, по тому, что кому-то при встрече радуются, а мне нет».

В начале декабря мы ходили в кино с приятельницами и встретили Максима — я хорошо помню, как он заулыбался при виде Кати, как крепко обнял Оксану... И как повернулся в мою сторону и буркнул: «Привет!» Мне было обидно. Казалось, что сейчас они все вместе куда-то пойдут, но без меня. «Я отделена, я аутсайдер, — повторяет мои слова психолог. — Это ваша мысль. А что вы чувствуете?» — «Обиду». — «И что вы делаете?» — «Ухожу», — говорю я и понимаю, что всегда в таких случаях ухожу.

Вы непроизвольно выбираете один и тот же стиль мышления. Вам тяжело мыслить по-другому

Но в тот вечер никто никуда не пошел, все разошлись по разным выходам метро и разным улицам. «Ваш прогноз не подтвердился, никто вас лишней не посчитал», — резюмирует Татьяна Юдеева. «Но он был действительно ей рад, а мне нет», — спорю я.

«А кто сказал, что этот мужчина должен ко всем женщинам относиться одинаково? — ошарашивает меня психолог. — Почему он должен относиться к вам так же, как и к той девушке, которую он обнял? И вести себя с вами так же, как и с ней? И вообще дело не в том, как он себя повел, а в том, что вы ждали от этой встречи».

«Все меня должны обожать и всячески это демонстрировать?» — слегка обескураженно переспрашиваю я. «И если этого не происходит, то вы считаете себя лишней и удаляетесь, катапультируетесь, — откликается Татьяна Юдеева. — А теперь очень важный вопрос: почему в похожих ситуациях у вас возникают именно эти (одни и те же) мысли? Могли бы они быть другими?»

Увидеть ситуацию иначе 

Мы перебираем варианты, и я понимаю, что вряд ли справилась бы с этим одна: мысли не желают течь в другую сторону.

«Прекрасно! — неожиданно радуется психолог. — Это как раз говорит о том, что вы непроизвольно выбираете один и тот же стиль мышления. Вам тяжело мыслить по-другому. А я могу вам вот что рассказать: если человек говорит «До свидания, я пошла» и быстро уходит, то другому бывает тяжело его просто окликнуть, позвать обратно. Может быть, ваши знакомые решили, что у вас есть какие-то дела. А у некоторых людей и спина бывает очень выразительной, отталкивающей. Они могли подумать: «Инна не хочет с нами идти, у нее свои тайны, она нас не очень любит...»

Дальше мы говорим о мыслях, которые мешают посмотреть на ситуацию шире. «У каждого из нас есть убеждения, касающиеся нас и других людей, — объясняет психолог. — Они не всегда сформулированы словами, но мы живем в соответствии с ними. У одного человека убеждение — «я умный», и он везде будет вести себя исходя из этого. У другого — «я дурак». Кто-то уверен: «Я хороший (заботливый, верный, веселый)». И в зависимости от этих представлений о себе у нас и появляются те или иные мысли».

Освободиться от автоматических мыслей можно, если научиться наблюдать за ними

Из этого круга мне сложно вырваться: неслучайно я так и не придумала других вариантов поведения в случае с Максимом. «А вы могли бы не уходить, а улыбнуться ему, подойти, приобнять или сказать: «Ну и меня обними, мне тоже хочется», — подсказывает психолог и дает мне домашнее задание. В следующий раз, когда я вновь почувствую, что я лишняя, не убегать, а попробовать вести себя по-другому.

Освободиться от автоматических мыслей можно, если научиться наблюдать за ними. Ведь мы, как это ни странно, не замечаем, что именно подумали в тот или иной момент, не видим закономерностей своего мышления, а в результате чувствуем тоску, постоянное напряжение и тревогу.

Поэтому так важно быть внимательным к себе в первый момент общения с незнакомым собеседником, первый день работы на новом месте: представьте, что вы открываете дверь, перед тем как войти в комнату и произнести: «Здравствуйте!» И «поймайте» ту мысль, которая в эту секунду возникнет у вас, — она может оказаться неожиданной.

«Попробуйте вести дневник, записывайте свои мысли, — подводит итог Татьяна Юдеева. — Мы же с детства тащим с собой набитый убеждениями чемодан, а такой дневник позволяет провести его ревизию и выбросить ненужное. И когда получается это сделать, мы достигаем цели — жить более осознанно, понимать, что с нами происходит, и в конечном счете быть другом самому себе».

«Неосуждение — ключ к любви» 

Патрис Гурье, священник, психолог

От проникновенного предписания Евангелия («Не судите, да не судимы будете») до буддийских принципов («Вещи не плохие и не хорошие, они (просто) есть»), от Корана («Не очерняйте друг друга») и до Талмуда («Не суди своего ближнего, прежде чем займешь его место»), отказ от осуждения — жизненный принцип, провозглашенный большинством духовных традиций. Прежде всего потому, что он является предпосылкой социального мира: не судить — это значит соглашаться с отличием. А следовательно — жить в согласии с другим, преодолевая страх, выиграть в толерантности, признательности, в любви. Три основные общие духовные ценности отражены и в христианской традиции.

Psychologies: Евангелие изобилует призывами к неосуждению — как их понимать?

Патрис Гурье: Их надо воспринимать как необходимое следствие второй заповеди, «Возлюби ближнего твоего как самого себя». Речь и о том, чтобы не судить другого, и о том, чтобы не осуждать самого себя. Осуждение всегда возникает из страха. Но невозможно одновременно жить в страхе и в любви, и весь смысл Благой вести содержится в этих словах: «Возлюбите друг друга». Неосуждение служит ключом к тому, чтобы научиться лучше любить других и самих себя.

Как удается этого достичь лично вам?

Я занимаюсь медитацией полноты осознания. Возвращаясь через свое тело и свои чувства в настоящее мгновение, мы переживаем чувство единства жизни. Психоаналитик Жак Лакан утверждал, что наш дух всегда витает между реальным, воображаемым и идеальным. Чаще всего мы поворачиваемся спиной к реальности, чтобы жить в мире идеальном и воображаемом. Возвращаясь в свое тело, мы возвращаемся к реальности, как мы ощущаем ее изнутри, расстаемся со стереотипами, априорными суждениями, страхом. В Евангелии Иисус говорит: «Не судите». Он приглашает нас к внутренней тишине, чтобы другие и Бог могли получить к нам доступ. Это и есть неосуждение.

Читайте также

4 способа справиться с осуждением

С давних времен мудрецы говорили нам, что поспешные оценочные суждения — это очень плохо. Они знали, что искреннее понимание и сочувствие в отношении всех людей без исключения — лучшая альтернатива. Но как нам удержаться от того, чтобы не судить других людей?

Мы собрали для вас 4 способа, которые помогут избавить свою жизнь от оценочных суждений:

1. Постарайтесь перестать осуждать окружающих — в любой ситуации

Худшее, что мы можем сделать с человеком — это наскоро осудить его за речь, за внешний вид, за поступки, да за что угодно — ведь так мы упускаем шанс (порой безвозвратно) узнать, кто он на самом деле, и что делает его уникальным.

Мы позволяем ограниченной перспективе затуманить наше восприятие, не давая увидеть то хорошее, что наверняка в нем есть. А если мы делаем это с близкими людьми, то упускаем возможность любить их так, как они того заслуживают.

Не судите, да не судимы будете, ибо каким судом судите, таким будете судимы; и какой мерой мерите, такой и вам будут мерить, — Евангелие от Луки 6:37.

Перестать судить наспех — значит перестать судить и себя самого. Порой мы можем быть нашими худшими критиками. Когда мы сбрасываем с себя тяжкий груз лишних суждений, мы освобождаем в душе место для любви, в том числе и к самим себе.

После того, как мы переключимся с негативной, критической перспективы на позитивную и любящую, у нас будет больше стимулов добиваться перемен в тех сферах нашей жизни, в которых мы хотим стать лучше.

День, проведенный за осуждением других — плохой день, и так же плох день, проведенный за осуждением себя, — Будда.

По мере того, как вы мало-помалу очистите себя от осуждения других людей, вы обнаружите, что теперь они намного реже осуждают вас.

Ваше окружение станет намного позитивнее, и эмоции людей вокруг вас будут не придавливать вас к земле, а возносить вверх. Это не значит, что они совсем не будут осуждать вас, но они будут стараться делать это мягко, чтобы вас не обидеть.

2. Постарайтесь переключиться на позитив

Первый совет работает, и работает очень хорошо, но это постепенный процесс, и вы не сможете добиться результата за один или два дня, как бы вам этого ни хотелось.

Тем временем вы вполне можете попрактиковаться в смене собственной перспективы и точки зрения с негатива на позитив. Займите свой разум собственным благом и благом окружающих — и в нем просто не останется места на мысли о плохом.

Когда вас в очередной раз кто-то слишком сурово осудит по надуманной причине, ввергнув вас в бездну плохого настроения и подавленности, постарайтесь думать не о том, что пошло не так, а о собственных достижениях. Помните — вы проделали долгий путь по дороге жизни, и уже многого добились.

Вы всегда выкладываетесь на полную катушку, и знаете это. И вы прекрасно понимаете, что чем большего вы добьетесь, тем сильнее завистники и пессимисты будут стараться подрезать вам крылья.

Именно поэтому привычка переключать свое внимание с негатива на позитив, позволяющая черпать силы из внутренней уверенности в собственных возможностях, даст возможность с легкостью справиться с любым внешним негативом.

Наивысшая духовная практика — это наблюдение за собой без тени осуждения, — Сами Крипалу.

3. Не воспринимайте слова окружающих, как личную обиду

Если кто-то вас критикует вас безо всякого на то основания, один из лучших способов справиться с этим — напомнить себе, что их критика основывается на их собственной ограниченной перспективе.

Они — не вы, и у них не было возможности прожить хотя бы день в вашей шкуре. А это значит, что вам не должно быть никакого дела до их мнения.

Более того, очень часто бывает так, что когда кто-то испытывает к вам зависть, этот человек намеренно пытается подставить вам подножку и лишить уверенности в себе. Ему от этого становится лучше.

Конечно, научиться не обижаться на такое не так-то просто, особенно, если вы слышите это от кого-то, кто вам не безразличен. Вам может показаться, что вы просто обязаны перейти в наступление и дать обидчику достойный ответ, что молчать — это ниже вашего достоинства.

Но на самом деле наилучший выбор в данной ситуации — просто отвернуться от этой ситуации, как от чего-то малозначимого.

Но не забывайте — для того, чтобы иметь возможность так поступить, нужна нешуточная сила воли. Сила, в основе которой лежит полная уверенность в том, что вы действительно делаете все, на что способны.

И если в вас нет этой уверенности, подумайте, нет ли правды (хотя бы частичной) в словах вашего обидчика. И если есть — действительно ли он хотел обидеть вас своими словами? Порой доброжелательная критика может помочь нам вырасти и стать лучше.

Если вы будете постоянно осуждать людей, у вас не останется времени на то, чтобы их любить, — Мать Тереза.

4. Оставьте эту ситуацию и этих людей в прошлом

Предположим, что вы опробовали все советы, но вас все еще обливают деструктивной, разъедающей самооценку критикой. Вы больше не можете это терпеть.

Возможно, пришло время покончить с этой ситуацией навсегда, и серьезно ограничить свое общение и взаимодействие с этим человеком.

Негативное окружение, особенно, когда его создают вокруг себя люди, которые вам небезразличны, оказывает сильное влияние на ваше ощущение счастья и личностный рост. Так что хорошенько подумайте, так ли нужны эти люди в вашей жизни.

Чтобы достигнуть вершин и максимально реализовать весь потенциал, вы, прежде всего, должны окружить себя любящими, позитивными людьми, которые заботятся об общем благополучии и которым не все равно, добьетесь ли вы успеха.

Любовь — это отсутствие осуждения, — Далай Лама.

Окружающие всегда будут судить вас по вашим делам и поступкам, и ваша лучшая защита от этого — всегда помнить о том, кто вы на самом деле, чего вы хотите добиться, и куда вы держите путь.

Возможно, когда-нибудь наступит время, когда люди не будут осуждать других, чтобы унизить. Когда каждый из нас сможет, наконец, быть собой, лететь вверх, не опасаясь, что ему подрежут крылья язвительным замечанием.

Так давайте же хотя бы немного поспособствуем воплощению в реальность именно такого будущего — будущего, полного сочувствия и свободы для всех!

Читайте также:

Как перестать осуждать людей – что такое страх осуждения и как научиться не осуждать окружающих

Содержание

#1. Осуждения: почему мы судим других?

#2. Способы избавления от привычки осуждать

#3. Страх перед суждением других

#4. Как прекратить обращать внимание на мнение другого лица?

Многим людям не нравиться, когда их критикуют, над ними смеются, сравнивают с кем-то за их спиной. С осуждением сталкивается практически каждый человек. Объектом для сплетен могут быть другие особы или обстоятельства. Но зачем? Как побороть такую привычку?

Осуждения: почему мы судим других?

Одним их видов тщеславия является осуждение. Еще его в православии считают тяжким грехом человека. Это значит не одобрять, обвинять кого-то или что-то. Все прекрасно понимают, что это плохая привычка. К сожалению, она есть у многих. Ведь на самом деле так легко кого-то осудить, «перемыть все косточки» каждого человека, кто чем-то не угодил и т.д. Это может быть сплетнями, праздной болтовней, высказыванием мнения за спиной субъекта обсуждения.

Когда это входит в привычку, когда все вокруг заняты сплетнями, критикой, сложно прекратить это делать, даже если очень хочется. Тяжело, но возможно посмотреть отстраненным и доброжелательным взглядом на окружение, а также на ситуации и на самого себя. Каждый может поделиться своим мнением с другом, близким, родным человеком, однако при этом, не осуждая, не обвиняя, не критикуя. Следует помнить, что это, во-первых, не корректно по отношению к людям (объектам нашего суда), а во-вторых, мы сами можем очутиться на их месте. Все мы знаем, что другим приклеивать ярлыки легко, намного сложнее никого не осуждать.

Но если стать мысленно на их место и задуматься, как воспринимают и критикуют нас другие, то сразу перестанем или хотя бы попытаемся это сделать. По мнению психологов, люди имеют склонность к осуждению в условиях особенной уязвимости, в ситуации, когда поддержка необходима самим. Такие люди легко судят других, быстро реагируют критикой на ошибки собеседника, считая это вполне естественными явлениями.

Зачем оценивание людей из окружения, к тому же в большинстве случаев негативное? С точки зрения американского психолога Адлера таким путем люди повышают собственное значение, свою самооценку. И это им просто жизненно необходимо, чтобы подтвердить свою непричастность к тем осуждаемым людям, обстоятельствам. Это обесценивающее действие сродни упреждающего удара. Что интересно – чем больше судим других, тем больше возникает сомнений в самих себе.

Способы избавления от привычки осуждать

Всем известно, что привычка осуждения способна приносить неприятности. В соответствии Вселенским законам те, кто судят другого, критикуют, сплетничают, в самом деле, через промежуток времени оказываются в роли жертвы критики, обвинения и т.д. Поэтому будет правильнее принять решение избавиться от такой привычки в вашей жизни. Вот несколько советов, как это сделать:

  • Если хочешь посплетничать, сделать замечание человеку, можно высказаться мягче, заменяя грубость определенной характеристикой.
  • Для остановки сплетен, пустой болтовни о ком-то нужно воспользоваться, к примеру, фразой: «Мы должны испытывать любовь и уважение к каждому человеку!». И говорить надо с улыбкой для убедительности.
  • Людей, которые при вас начали судить других, можно отвлечь от такого разговора либо покинуть помещение.
  • Бывают ситуации, что человеку просто необходимо поделиться своим мнением с кем-то из близких людей. Это не запрещено, но не следует акцентировать особое внимание на личных ощущениях, а говорить фактами и аргументами.
  • В случае с поведением людей, которое не влияет на нашу жизнь, не следует судить и критиковать. Никто не застрахован, можно завтра очутиться на месте субъекта критики. Нет смысла накликать на себя беду.
  • Критические замечания, разговоры за спиной человека могут быть заменены советами, если уверены в том, что он не осознает неправильности поступка, образа жизни и т.д. Такие люди могут не понять ваши благие намерения, но вы точно будете чувствовать себя намного лучше, чем сплетничая за глаза.
  • Работайте над собой и расширяйте границы своих знаний общением с другими личностями. Следует избавляться от стереотипов, принятых правил «своего круга», научившись быть дальновидными. У каждого из людей свой взгляд на разные вещи, и это требует уважения.  
  • Перед тем, как стать судьей другим, нужно вспомнить о скромности и о том, что нас никто не уполномочил на такое действие.
  • А главное необходимо заниматься своей жизнью и своих близких людей, чтобы не было времени видеть чужие ошибки. А поговорить с родственниками можно о чем угодно, но не сплетничать.

Страх перед суждением других

По мнению психологов, такое ощущение является распространенной формой фобий. При предельном уровне нервного напряжения, мы становимся сильно чувствительными. Мы чувствуем присутствие постороннего наблюдателя, ощущаем себя объектом критики, оценки за спиной.

Как же избавиться от страха? Прежде всего, следует обязательно осознать присутствие зависти в вашей жизни. Такую слабость многие компенсируют постоянными осуждениями.

Но такие действия могут говорить о том, что вы способны сделать так, как сплетникам на самом деле, не под силу. И кроме того это свидетельствует о вашем развитии, личностном росте. Критика часто сопутствует зависти, а с другой стороны зачастую успешности. И надо помнить о том, что для всех нельзя быть положительным героем. Мы практически все боимся чужих суждений в какой-то степени, однако нервные и чувствительные люди склонны заниматься самоедством, истязать себя внутренне, а это способно сильно навредить их здоровью.

Как прекратить обращать внимание на мнение другого лица?

Чтобы это сделать, необходимо:

  • Осознать причины обращения внимания на чужие мнения – не поиск ли это на самом деле поддержки с одобрением из-за недостатка в уверенности в собственных силах?
  • Понять и принять то, что вам не известны истинные эмоции и мысли окружающих, а значит, они вас не должны волновать.
  • Тренировать свою уверенность, что позволит помочь обрести веру в собственное правильное мышление, а также даст возможность прекратить заботиться чужим мнением.
  • Важно уметь отказать и правильно выбрать приоритетность.
  • Обрисовать круг того, что нравится, ваших стремлений и мечтаний и четко поставить себе цели. Для достижения желаемого не позволять мешать окружению, не компетентному в определенных сферах.
  • Можно воспользоваться лучшими советами, которые дают вам окружающие, но если вы им полностью доверяете.
  • Стоит не забывать о безобидности чужих мыслей, поэтому нет причин переживать о том, что говорят вокруг вас. Вы способны не позволить чужому мнению нарушить планы вашей жизни.
  • Зависимость от чужих мнений можно убрать с помощью перемены образа мышления. Нужно сконцентрировать свое внимание на важных сферах вашей жизни, а не на постоянных переживаниях о мнениях осуждающих лиц.

Нам дарована одна довольно короткая жизнь, ее нужно потратить на достижения важных целей, а не растрачивать ее на пустые переживания. Остались вопросы? Наши специалисты помогут разобраться в них.

Как перестать осуждать людей

Как перестать осуждать людей

/image.php?width=800&height=500&cropratio=1.6:1&image=/static/uploads/5e54d3c6dee25.jpg

2020-01-01

 

6 способов перестать осуждать других и сосредоточиться на своей жизни

Осуждение других людей в какой-то степени присуще каждому из нас. Мы всё делим на «правильное» и «неправильное», но по сути, то, что будет правильным для одного человека, другой назовет неправильным. Так что, вместо того чтобы зацикливаться на поступках и словах окружающих, тебе будет полезно сосредоточиться на своей собственной жизни. Вот несколько действенных способов, которые позволят тебе перестать судить людей.

1. Поставь себя на место другого

Это самый элементарный способ усмирить свое желание осудить окружающих. Да, они могут вести себя не так, как тебе того бы хотелось, и говорить те вещи, за которые тебе было бы стыдно, но это не дает тебе повода судить их. Прежде чем открывать рот и вмешиваться, попробуй поставить себя на место другого человека. Быть может, он не хочет скидываться на поздравление очередного коллеги не из-за того, что он жмот, а потому, что вся его зарплата уходит на лечение тяжело больной мамы. Быть может, он никогда не ходит попить пивка после работы не потому, что считает себя выше этого, а по той причине, что ему приходится бежать на подработку.

В жизни каждого человека есть что-то, что определяет его поступки. Когда ты поймешь, что движет людьми, и представишь, как бы ты вел себя в такой ситуации, ты перестанешь осуждать окружающих.

2. Постарайся понять, что действительно нужно человеку

Часто люди начинают судить других людей и давать ненужные советы, при этом сопровождая их долей осуждения. К примеру, если кто-то скажет в компании знакомых: «Прошлой ночью я снова плохо спал», — к нему прилетят десятки предложений с «идеальным» решением проблемы. Вот некоторые из них:

— «Тебе нужно отказаться от телефона»;
— «Ты работаешь слишком усердно»;
— «Ты не делаешь ничего, чтобы расслабиться»;
— «Нельзя пить кофе днем» и др.

Список можно продолжать и продолжать. Но люди редко оказываются правы. В большинстве случаев они даже не удосуживаются спросить, принимает ли человек какое-либо лекарство и всё ли у него хорошо в жизни. Тем не менее эти люди пытаются помочь, хоть и не всегда корректно. Всё же, когда ты поймешь это, ты сможешь изменить свой взгляд на мир и окружающих.

Так что, прежде чем лезть к человеку с непрошеными советами или осуждать его за поступки или слова, попробуй понять, что действительно ему нужно сейчас. Быть может, ему необходима твоя поддержка или понимание, а вовсе не наставления. Придержи свой осуждающий тон.

Что необходимо делать, даже несмотря на всеобщее осуждение

3. Пойми, что каждый человек воспринимает одну и ту же проблему по-разному

Судить о том, что бы ты сделал, основываясь на твоем восприятии проблемы, просто смешно. Заглуши в себе голос, который хочет сказать: «Если бы это случилось со мной, я бы поступил иначе». К счастью для тебя, ты не знаешь, что именно чувствует человек и как он пытается справиться с проблемой, потому что тебе не придется проходить через такое же испытание (а если и придется — у тебя совершенно другое восприятие). Одна и та же проблема может для одного человека быть пустяком, а для другого — концом света. И это не значит, что кто-то из них преувеличивает или преуменьшает проблему. Всё зависит от многих факторов: склад характера, восприимчивость, окружение, личный опыт и т.д. Так что, если твой основной аргумент звучит как «я бы сделал по-другому», лучше держи свои советы при себе.

4. Постарайся заглянуть за рамки очевидного

Мы видим профиль человека в социальных сетях, его фотографии, его статусы и посты, но мы не можем видеть, что он ест на завтрак, какую носит обувь, сколько денег хранит на своей банковской карте.

К примеру, ты видишь, что твой коллега приехал на работу на новом авто. Кто знает, может, теперь он по уши в долгах и вынужден отказывать себе практически во всём. Или вот еще: ты увидел своего знакомого в грязной одежде — быть может, на нем висят две работы, и он порой не успевает даже поесть. А может, ты восхищаешься своим другом, который всегда находит для тебя время, независимо от того, насколько он занят. А он просто боится отказывать близким людям в помощи и поэтому изо всех сил пытается угодить окружающим. Вот почему судить людей не стоит.

5. Меняй свои взгляды на причинно-следственные связи

Ты должен увидеть, что окружающие тебя люди не разделяют тот же опыт, поэтому ваши взгляды не совпадают. Попробуй представить, что человек, едущий впереди тебя, вовсе не тормоз и не идиот, несмотря на очень медленное передвижение, — просто он впервые сел за руль после серьезной аварии. Или тот, кто гонит слишком быстро, везет в больницу ребенка или беременную девушку. А торт на дне рождения, про который постоянно хочется шутить из-за неумелого дизайна или странного вкуса, был приготовлен любящим родителем на юбилей единственного сына.

Размышления о причинно-следственных связях помогут тебе изменить свои взгляды на то, почему люди поступают именно так, а не иначе, и избавят тебя от ошибочных суждений.

3 неприятных последствия иронического взгляда на вещи

6. Общайся

Простой совет, не так ли? Если ты с чем-то или кем-то не согласен или тебя что-либо не устраивает, ты можешь попробовать просто поговорить об этом с человеком. Есть большая разница между сплетнями и желанием понять причину. В первом случае обсуждение поступков и слов человека с посторонними не приведет ни к чему хорошему. Во втором случае ты можешь разобраться в первопричинах поведения человека.

Но будь внимателен к своим фразам и стилю речи. Если ты хочешь избавиться от осуждения в общении, откажись от слова «почему». «Почему ты сделал это?» звучит грубовато и резко, добавляя к вопросу чувство вины. Лучше спроси у человека: «В чём причина твоего поступка?» Это лишит твою фразу обвинительного тона и позволит тебе вести с окружающими сложный разговор.

Как перестать осуждать людей – 4 лучших совета психолога

Научиться  тому, как не осуждать людей, сложно – всегда найдутся те, кого вы не будете оценивать положительно. Но sympaty.net подскажет вам,  как избежать злого  и неуместного осуждения.

Осуждать – всегда плохо?

Оценивать  чужие действия —  не табу. Хотя православие и многие другие религии утверждают, что осуждение – грех, т.к. судить человека может только бог, на самом деле тотальное неосуждение невозможно и не нужно. Можно и необходимо замечать, что кто-то действует глупо, нелогично, во вред кому-либо и т.д.

Когда заметили за собой проблему «осуждаю людей» — что делать? Вовсе не нужно заставлять себя  верить, что все люди вокруг сплошь умные и хорошие.

Можно делать для себя выводы из чужого поведения – запоминать, как вы не станете делать, потому что вам не понравились последствия  на чужом примере.

Какое осуждение деструктивно?

Нельзя осуждать  людей в  том, что они делают с собой  и для себя (или с другими людьми, которых  это устраивает). Деструктивным является осуждение чужих неудач, внешности, личной жизни, и т.д.

Деструктивно говорить о чужих минусах просто так – то есть  сплетничать. Деструктивно давать  негативные  характеристики без знания всех жизненных обстоятельств человека. Деструктивно сравнивать  чужие действия  со своими, а особенно – с «гипотетическими своими» («Вот я бы на его месте…»).

Красивая и Успешная рассказывает, как важно для саморазвития учиться не осуждать людей >>

Не осуждать — или не демонстрировать осуждение?

Но, конечно, бывает сложно полностью  изгнать из головы мысли типа «О боже, она так отвратительно одевается!», «Зачем она терпит своего ужасного мужа – потому что живет у него на содержании?», «Она никак не может найти хорошую работу, потому что глупая и ленится учиться», и т.д.

Правило для тактичных культурных людей тут простое: когда не можете не думать – не говорите вслух.

Самому человеку, которого вы осуждаете, не нужно озвучивать ваше мнение, пока он его не спросит.

Иногда осуждению мы подвергаемся сами

А если вы начнете делиться своими негативными оценками и разбором чужих поступков с посторонними людьми, о вас скажут, что вы сплетник. Постоянно осуждающие всех люди – малоприятные собеседники. Так что в ваших интересах понять, как общаться с людьми без осуждения.

Как перестать относиться к людям с осуждением?

Как перестать  осуждать людей? Советы психолога, к которым присоединяется «Красивая и Успешная»:

  1. Оценивайте каждый поступок человека отдельно и не спешите делать по нему вывод  о личности в целом. Иногда люди ошибаются или делают что-либо на эмоциях, иногда у  них есть неизвестные вам причины поступить так  или иначе,  и т.д.  Например, можно подумать «Наверно, он мне позавидовал из-за того-то», но не стоит думать «Он завистливый, потому что неуспешный, а неуспешный – потому что ленивый». Завистливые люди бывают, но причину зависти осуждать нет  смысла.
  2. Привыкайте не осуждать те действия человека, которые не направлены лично на вас и не могут ухудшить вашу жизнь. У всех всегда есть право как угодно выглядеть и вести себя так, как им хочется – если вам не причиняет это вреда, осуждение бессмысленно.
  3. Прежде чем осуждать действия специалиста в какой-то сфере, получите тот объем знаний, который соответствует его уровню. Или хотя бы всесторонне изучите профессиональный вопрос, по которому хотите подискутировать.
  4. Делайте для себя выводы из чужого поведения, но оставляйте их при себе. Вы всегда можете молча подумать: «я никогда так не сделаю».

Чуть-чуть посплетничать с подружками не возбраняется

Почему человек осуждает окружающих? Это может происходить из-за воспитания и преобладающих в  социуме стереотипов.

Стереотипы меняются медленнее, чем реальная ситуация: например, ваша бабушка все еще видит в длинноволосых парнях с татухами раздолбаев, а вы уже знаете, что это могут быть успешные специалисты.

Поэтому, прежде чем озвучивать свое «фи», постарайтесь узнать возмутившего вас человека поближе и понять, соответствует ли стереотипное представление реальности. Ищите другие ракурсы и аспекты, в которых люди могут вас удивить  и восхитить, обращайте внимание  на их положительные стороны – и тогда вам  не будет грозить превращение в «бабульку», которая норовит всех осуждать.

Сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная. Автор — Дарья Блинова. Статья проверена специальным психологом Грызловой Ольгой Юрьевной. Подробнее про авторов сайта

Как перестать судить других (и почувствовать себя лучше)

  • Терапевтические услуги
  • Биография терапевта
  • О нас
  • Темы