Как сказать ребенку о разводе совет психолога


Как правильно рассказать ребенку о разводе: советы психолога

Развод родителей - как сообщить об этом ребенку максимально безболезненно, чтобы не допустить серьезную психологическую травму. Советы психологов о том, что можно и что нельзя говорить.

Сказать ребенку, что родители разводятся, непросто. Возможно, такой разговор станет одним из самых трудных в вашей жизни. Даже если взрослые понимают, что развод неизбежен, они постоянно ссорятся или вовсе уже разъехались, дети и представить себе не могут распад семьи. Ведь они с самого рождения жили с вами, это для них естественно, а по-другому не может быть.

Многие думают, что развод — дело житейское, вскоре все наладится, а ребенок через пару лет забудет о том, что ему говорили. Психологи же объясняют, что решающий разговор отложится в памяти навсегда. Не существует способов сделать развод мамы и папы безболезненным для ребенка. Нет и универсального метода, который позволил бы чаду легче пережить расставание родителей. Можно сформулировать определенные правила поведения, которые часто помогают, только их нужно корректировать с учетом особенностей семьи.

Когда стоит рассказать ребенку о разводе родителей

Лучше сообщить ребенку о наметившемся разводе за 2-3 недели. К этому моменту вы уже будете точно уверены в своем решении, а у вашего чада останется время адаптироваться к изменениям. Что не менее важно, у него не появится ощущения, что он остался в стороне.

Не заводите разговор впопыхах — по дороге в школу, утром, когда собираетесь на работу, или вечером перед сном. Выберите для беседы выходной. Тогда и у мамы, и у папы будет возможность успокоить ребенка и ответить на вопросы, которые у него обязательно появятся.

Объединитесь для разговора с ребенком

Несмотря на проблемы во взаимоотношениях, родители должны отбросить возникшие обиды, упреки и вдвоем спокойно рассказать ребенку о происходящем. Пусть даже развод — инициатива одного из супругов, скажите чаду, что это ваше общее решение. Чаще используйте местоимение «мы», объясняя, почему вы разводитесь и как вы все теперь будете жить.

Помните, что сейчас не время расстраиваться и засыпать друг друга взаимными обвинениями. Эта беседа не для вас, а только для благополучия вашего ребенка. Он должен остаться уверенным в том, что родители все еще действуют заодно. Поэтому взрослым следует заранее договориться о том, как себя вести во время важного разговора.

Говорите сразу со всеми детьми

Если у вас несколько детей, соберите их всех вместе для беседы о разводе. Если боитесь, что старший своей реакцией напугает младшего (а школьники лучше малышей осознают суть развода), поговорите с каждым отдельно. Однако, как бы там ни было, с ребенком должны разговаривать оба родителя одновременно.

Объясняйтесь просто и лаконично

Сколько бы ни было лет ребенку, рассказывать ему о разводе нужно честно и простыми словами. Не говорите намеками, не обвиняйте друг друга, не оправдывайтесь и не вспоминайте взаимные обиды. Дети тоже имеют право знать о том, что происходит в их семье, поэтому спокойно объясните им, почему разводитесь, ничего не скрывайте. Сложное и многословное изложение причин только запутает их. Можно сказать, например, так: «Мы с твоим папой часто ругались, поэтому решили, что больше не сможем вместе жить. Это сложное решение, но мы приняли его вместе. Ты ни в чем не виноват, мы оба любим тебя, как и раньше».

Детям важно знать, как изменится их жизнь, останется ли она стабильной и безопасной. Обязательно скажите им, что продолжите о них заботиться: помогать делать домашние задания, гулять, вместе ездить на отдых. Поясните, как часто ребенок теперь будет видеться со вторым родителем, обсудите, как будут проходить дни рождения, концерты, другие совместные мероприятия.

Насколько подробно рассказывать о разводе, решать только вам. В любом случае помните, что главное — сообщать ребенку правдивую информацию. Если он начинает беспокоиться, высказывать опасения, честно отвечайте ему на его вопросы. Если сами пока чего-то не знаете, мягко объясните, что все будет хорошо, вы найдете выход из этой ситуации.

Что еще нужно знать ребенку о разводе

  • Оба родителя — и мама, и папа — станут счастливее после развода.
  • Хотя родители перестанут быть друг другу мужем и женой, для ребенка они навсегда останутся любящими мамой и папой.
  • Бабушки с дедушками, тети, дяди, двоюродные братья, сестры по-прежнему будут родными, поэтому отношения с ними останутся прежними.
  • У ребенка будет сразу 2 дома, где его всегда будут ждать и любить.
  • В разводе никто не виноват, просто у взрослых такое иногда случается.

В идеале нужно постараться сделать так, чтобы ребенок смог продолжать любить каждого родителя, не боясь предать другого. Это становится сложной задачей для многих пар, которые разводятся. Однако очень важно к этому стремиться, чтобы не нанести ребенку психологическую травму.

Что говорить нельзя

Нет смысла отрицать, что развод — грустное событие для всей семьи, но будет хорошо, если удастся сохранить добрые и уважительные отношения друг с другом. Если один из родителей во время объяснения начнет выходить из себя или как-то по-другому пугать ребенка, второй должен спасти ситуацию. Папа может сказать так: «Мама сильно расстроена, для всех нас это тяжело. Давайте сделаем перерыв, а чуть позже продолжим разговаривать». Проявите снисхождение, если ваш муж или ваша жена не справляется с ситуацией. Вы затеяли этот сложный разговор ради детей, которым очень тяжело.

Психологи дают еще несколько рекомендаций по поводу того, что говорить и что делать не нужно:

  1. Раз уж вы решились рассказать своему чаду о разводе, не подавайте ему ложных надежд на то, что родители снова сойдутся.
  2. Не ругайте, не оскорбляйте мужа/жену в присутствии детей.
  3. По возможности избегайте фразы «мы больше друг друга не любим», иначе ребенку покажется, что когда-нибудь вы разлюбите и его.
  4. Не вмешивайтесь в отношения ребенка с вашим мужем/женой, не манипулируйте, вынуждая выбирать «плохого» и «хорошего» родителя. Не давите на чадо, заставляя принять вашу сторону.
  5. Оградите малышей от нелицеприятных подробностей — от информации об изменах, денежных проблемах. Поясните развод в общих чертах, не пытаясь очернить или выставить жертвой супруга.
  6. Не посвящайте детей в юридические вопросы.
  7. Не нагнетайте эмоции ребенка, постоянно напоминая о разводе, рассуждая о жизни после него.
  8. Никогда не спрашивайте ребенка о том, кого он сильнее любит.
  9. Не используйте детей как посредников в ваших отношениях с мужем/женой.
  10. Не задабривайте ребенка подарками и поблажками в дисциплине, пытаясь загладить «вину» за развод.

Реакция ребенка

Если даже у родителей давно испортились отношения, дети до последнего надеются, что они смогут помириться и остаться вместе. Поэтому не стоит думать, что получится подготовить младших членов семьи к разводу так, что он пройдет для них абсолютно безболезненно.

Дети постарше легче переносят расставание мамы и папы, чем малыши. Однако даже в 20 и в 30 лет люди могут сильно переживать из-за разрушения семьи родителей, поэтому им тоже нужно рассказывать о грядущем разводе деликатно.

Если же дети маленькие, нужно учитывать их особенности:

  • Малышей и дошколят новость о разводе часто ставит в тупик. Из-за стресса у них нередко возникают проблемы — бессонница, кошмарные сновидения. У малышей иногда начинается ночное недержание мочи, которым они раньше не страдали. Бывает, что еще долго после развода дети расстраиваются и переживают, встречаясь с родителем, который больше с ними не живет.
  • Ребенок младшего школьного возраста может подолгу фантазировать, мечтать о том, что родители смогут однажды помириться. Поэтому разговаривайте со своим чадом о том, что и почему происходит. Ему очень нужны объяснения и ваша поддержка.
  • Дети более старшего возраста лучше понимают ситуацию. Они нередко злятся сильнее, чем малыши, и долго обижаются. Многие сильно привязываются к одному из родителей и полностью становятся на его сторону.
  • Подростковый возраст — это время резких изменений в жизни и поисков своей идентичности, друзей, будущего. В этот период развод родителей становится крахом целого мира, хотя именно сейчас чрезвычайно важны стабильность и постоянство. Все остальное начинает казаться подростку ненадежным, сомнительным. Поэтому расставание мамы и папы нередко наносит психологическую травму даже взрослому ребенку.

Дети реагируют на сообщение о разводе родителей по-разному, поэтому будьте готовы ко всему: к истерикам, слезам, к игнорированию ситуации. Одни засыпают маму и папу вопросами. Другие молчат и вообще не показывают своих эмоций — таким детям нужен стимул, чтобы чуть позже откровенно поговорить с родителями на больную тему. Не навязывайте этот сложный разговор. Попробуйте задать наводящий вопрос — возможно, ребенок сам захочет высказать то, что чувствует. Спросите о том, что чадо думает об изменениях в планах и распорядке дня после развода. Поинтересуйтесь у ребенка, есть ли у него друзья, чьи родители разведены, и как они живут.

Малыши еще не умеют четко выражать свои чувства, мысли и переживания. Поэтому важно мягко и непринужденно выводить их на разговор. Чтобы понять, что творится на душе у крохи, понаблюдайте за его настроением.

Прислушивайтесь к детям, поощряйте беседы, в которых они рассказывают о том, что думают. Грусть от мыслей о разводе родителей порой бывает у них гораздо сильнее, чем представляют взрослые. Каждый ребенок от природы эгоцентричен, поэтому его главной заботой может стать перспектива перейти в другую школу или разлучиться с друзьями. Обязательно обсудите эти моменты.

Чтобы осознать ситуацию, требуется время. Поэтому и при решающем разговоре, и после него маме и папе нужно оставаться открытыми для общения. Важно реагировать на эмоциональные потребности чада.

Если не получается найти правильные слова, не бойтесь обратиться за помощью к хорошему психологу. Он поможет вам и вашим детям справиться с трудностями и научиться видеть будущее позитивным.

Читаем также:

Видео: Ребенок после развода родителей

Взгляд ребенка на развод родителей

Как сказать ребенку о разводе: совет психолога

Ребенку важно понять, что эта история не изменится. Как бы хорошо он себя ни вел.

Это один из ключевых пунктов, как правильно сказать ребенку о разводе. Часто тревожные чувствительные дети думают, что сейчас они станут вести себя лучше (у некоторых детей так проявляется депрессия), начнут угождать папе и маме — и тогда все изменится. Нужно объяснить ребенку: «Не изменится ничего. Это наша ответственность — не твоя».

Негативные чувства на почве развода у взрослых — это нормально. Относите их психологу, подругам, родителям. Но нельзя вымещать негатив через ребенка или в присутствии ребенка. Часто родители делают это, не осознавая — например, общаясь с кем-то по телефону. А потом дети на приеме говорят: «Папа нас бросил». На деле выяснятся, что папа ребенка не бросил, он с ним встречается, старается хранить контакт. Но установка «нас бросили» формирует сильный негативный посыл.

Дети в 3 года вполне могут понимать телефонные разговоры на тему развода.

Даже не говорящие дети улавливают суть услышанного. Если вы плачете или говорите с агрессией, называя имя бывшего мужа, этого достаточно, чтобы ребенок понял, что мама переживает из-за отца.

Не стоит запрещать ребенку 3–7 лет общаться с новой семьей папы/мамы, поскольку в ситуации неопределенности тревожные дети рисуют самые страшные фантазии. Реальность обычно не так страшна. Да, тяжело простить обиды. Но нужно рассматривать ребенка не как собственное нарциссическое расширение, а как другого человека. Общение с другой семьей, братьями и сестрами, родными или сводными может обогатить ребенка. Если его там не обижают, то это только расширит его доверие к миру.

Воспитатели или учителя часто видят, что ребенок находится в неустойчивом психологическом состоянии. Но тема развода — это ответственность родителей. Чтобы разговаривать с ребенком на эту тему, нужно получить согласие. Помочь ребенку можно, проигрывая эти ситуации в играх, читая сказки. Если мама или папа скажет: «У нас все в порядке. Не надо говорить с моим ребенком», можно попробовать сгущать краски: если ничего не менять, ребенок может плохо спать, есть, не играть с детьми, возможен энурез. Родители часто не верят, что причина в разводе: «Да он даже не понял, что произошло! Он ни разу не спросил про это, не усложняйте». Тут можно посоветовать обратиться к психологу.

Вопрос, как объяснить ребенку про развод, не единственный. Задача взрослых — контейнировать негативные чувства ребенка.

Показывать, что мы от них не разрушаемся, а обрабатываем и возвращаем в другом виде. Тогда он не будет затыкать свою злость, она не уйдет в психосоматические проблемы. Еще и поэтому крайне важно оставаться на нейтральной волне: «Я понимаю, что ты злишься и ревнуешь. Но так бывает в жизни. Это не только у нас. Папа остается твоим папой. Он не делит свою любовь между тобой и другими детьми — он любит всех одинаково». Это могут быть стереотипные фразы.

как помочь пережить развод родителей и не травмировать, совет психолога


Брак – сложный союз, не всегда долговечный. Когда люди перестают понимать друг друга и не чувствуют единства, наступает время развода. В возникшем конфликте две виновные стороны, однако, дети часто выступают третьей, что сильно сказывается на психике. Детей пугает развод недосказанностью, непониманием, грядущим расставанием и страхом перед неизведанным. Чтобы избежать подобных мыслей и минимизировать разрушительное влияние развода, важно сообщить им все до того, как это сделают посторонние люди.

Совет психолога: как сказать детям о разводе родителей правильно

Не стоит затягивать с беседой о разводе до последнего, кормя байками о том, что один из родителей хочет пожить у друзей, должен уехать по работе, навестить родственников и т. п. Проводить разговор должны одновременно и мама, и папа во избежание двоякости рассказа. Это поспособствует тому, что дети после развода будут чувствовать себя одинаково любимым обоими родителями.

Важно не перекидывать вину на одного партнера. Чадо не готово признать, что кто-то из близких людей хуже, а, не поверив, примет противоположную сторону.

Подход к разговору различен в зависимости от возраста. При небольшой разнице в годах можно собрать детей вместе: они смогут найти в друг друге поддержку. Если сильно отличаются по возрасту, то лучше поговорить с ними по отдельности из-за различного восприятия действительности происходящего. Как же сказать ребенку о разводе, помочь пережить психологически расставание родителей и не травмировать?

Старшим

От подростков лучше не утаивать информацию о предстоящих переменах, откладывая разговор на удобный случай, а объяснить ситуацию подробно. Они наблюдают, слушают, анализируют происходящее в семье. Если долго не будете тянуть, они догадаются самостоятельно и начнут искать причины, почему вы не говорите. С большей вероятностью подростки посчитают виновными себя, раз взрослые их отказываются посвятить.

Важно помнить, что старшие дети мыслят осознанно. Им не подойдет отмазка «не сошлись характером» – потребуются нормальные объяснения. Стоит подготовить ответы на вопросы, которые будут заданы, едва мысль о разводе уляжется в детской голове. А отвечать придется.

Нужно объяснить:

  • дальнейшее место проживания мамы, папы, детей;
  • с кем останется малыш;
  • сможет ли общаться другим родителем и каким образом;
  • какие перемены в жизни произойдут в дальнейшем.

Это стандартные вопросы, но дети могут не задать их вслух. Важно предугадать желание и сообщить нужную информацию – это избавит от незнания, поможет успокоиться и ослабит негативное влияние развода в дальнейшем.

При наличии малышей в семье стоит попросить подростков не просвещать младших раньше времени.

Младшим

С малышами дело обстоит иначе. Не следует сообщать о разводе заранее и объяснять почему это случилось. У них иное восприятие времени: неделя может показаться месяцем. Детки продолжат тешить себя возможным примирением родителей. Вселение ложной надежды, которой придется вскоре лишиться, только усложнит осознание утраты. Психологи советуют рассказать маленьким членам семьи о разводе за день два, чтобы они понемногу начали смиряться с мыслью, что родители теперь будут жить отдельно.

Малышей однозначно не надо посвящать в подробности – они просто всего не поймут, а ответ не удовлетворит любопытства. Дайте понять, что родители разводятся друг с другом, а не с ними. Ситуацию можно объяснить: долго были счастливы вместе и теперь должны искать удачи поодиночке. Не стоит говорить, что без мамы (папы) будет лучше.

Стоит ли рассказать правду, надеясь помочь пережить развод?

Сказать о разводе правду необходимо, чтобы чадо полноценно осмыслило ситуацию, поняло, почему родители пришли к конечному решению, и перестало, возможно, винить себя. Не врите. Это травмирует психику ребенка. Утаивание означает недоверие со стороны взрослых. Родителям же, наоборот, в данной ситуации нужно оказать психологическую помощь. Детям нужно показать, что они всегда любимы обоими родителями.

Однако информацию нужно выдавать дозировано. Не следует вываливать подробности о том, кто и что непоправимого сделал, почему супруги не могут помириться. Ребенок не хочет видеть родителей плохими, поэтому не выясняйте отношения в присутствии детей, особенно недопустимы громкие скандалы с битьем посуды и хлопаньем дверью.

Информация сообщается коротко, четко. При этом важно ответить на каждый вопрос. Если не можете сделать сейчас, скажите, что обязательно поищете ответ (и сделаете, а не просто используете фразу вместо отговорки).

Как помочь детям перенести развод

Малыши переживают разрыв семьи уникально. Некоторые думают, что отличная учеба, безупречное поведение изменят решение родителей о расторжении брака. Стоит поговорить и объяснить чадам: причиной развода стали не его проступки.

Игнорирование беседы на «больную тему» повлечет продолжение стремления к несуществующему идеалу, постоянному угнетению неосуществлением поставленной цели. Это ведет к хронической депрессии, расшатывает и так неустойчивую психику, а с возрастом выливается во вредные привычки: алкоголизм, наркоманию. Часто развод родителей может привести несовершеннолетнего подростка к поиску «уличных авторитетов».

Если посмотреть на распад семьи глазами детей, то это пугает их грядущими переменами, когда непонятно чего ждать дальше, но понятно что как раньше уже не будет, что жизнь поменяется. Их мучает беспокойство, поведение становится нестабильным, нервозным. Важно объяснить чаду, каким будет его будущее, и страх неизведанного пропадет.

Во время развода детям нужно больше внимания, а зачастую мама и папа заняты расторжением брака и вместо двух родителей не остается никого в трудную минуту. Старайтесь в бракоразводный период больше проводить времени с малышами, чтобы они не чувствовали себя брошенными, но не втягивайте в решение задач развода. Дите морально не готово участвовать в разрушении семьи.

Как чувствуют себя дети после развода родителей

Не надо надеяться, что они легко переживут крах семьи. Это как резко переключиться с одного режима жизни на другой. Они чувствуют себя одинокими, поэтому следует уделять им больше внимания.

Важно дать эмоциям развиваться, чтобы дети пережили развод, а не просто игнорировали происходящее, ожидая, что скоро родители помирятся. Нужно прислушиваться к страхам, помогать справляться с ними.

Поначалу стоит постараться проводить много времени вместе со всей семьей, чтобы переход на раздельное проживание папы и мамы стал менее болезненным.

Ошибки родителей

Расторжение брака заставляет страдать всех членов семьи. Необходимо постараться сдержать эмоции в кулаке и не выплеснуть на чадо скопившийся негатив.

Чтобы не травмировать детскую психику, необходимо стремиться исключить:

  • открытые ссоры;
  • общение через дитя;
  • попытки заставить наладить разрушенные отношения;
  • игнорирование чувств и страхов.

Подростки, да и малыши, не готовы принимать участие в конфликте родителей. Не нужно втягивать их в споры, делая последних объектом деления. Решение о разводе принимаете вы!

Как общаться с ребенком после развода

Нельзя лишать детей внимания родителя. Они любят обоих и чувствуют себя полноценными, когда в жизни присутствуют и мама, и папа.

Важно не делать из подростков и малышей юных шпионов. Нельзя пытаться через них разведать информацию о том, как сейчас поживает бывший супруг.

Не следует ругать другого родителя при ребенке, осуждать его действия. Избегать общения также не вариант. Это придает ощущение заброшенности. Любовь и внимание важны постоянно, а не по праздникам.

Видео по теме

Наивно полагать, что ребенку можно ничего не объяснять. Расход родителей меняет жизнь всей семьи. Глупо не рассказывать о расторжении брака, считая, пусть сам узнает и переживет. Это произойдет, оставив на психике неизгладимое впечатление, которое окажет влияние на формирование будущей личности. И не всегда это будет положительным результатом.

Как объяснить ребенку развод: советы детского психолога

Распад ячейки общества это всегда трагедия. Страдают и взрослые, чьи надежды не оправдались, и дети, которые растут в неполной семье. От того, как происходит развод, напрямую зависит мировосприятие дитя, его доверие к окружающим, его личность, отношения с тем родителем, который ушел из семьи. Расставаясь, супруги прежде всего должны обсудить, как объяснить ребенку, что родители разводятся. В этой статье мы расскажем, как это сделать с наименьшими последствиями для неокрепшей психики.

Стоит ли говорить

Объяснить ребенку развод родителей – непростая задача. Нужно учитывать возраст, правильно подобрать слова, продумать, что стоит рассказать, а о чем лучше умолчать, суметь успокоить.

Надо ли говорить детям, о том, что родители разъезжаются — этот вопрос волнует маму и папу совсем еще маленького чадо. Им кажется, что малыш еще настолько несмышленый, что, возможно, ничего и не поймет. Как говорят психологи, даже с трехлетним нужно проговорить грядущие в его жизни перемены и на его языке объяснить, почему так произошло. Малыш этого возраста уже способен осознать, что что-то не так как прежде и, естественно, он заметит отсутствие в доме одного значимого для него взрослого. И если не объяснить, что папа будет теперь только приходить в гости, то он решит, что и мама может также исчезнуть, оставив его одного. Важно рассказать, что изменится в его жизни. Если происходят предсказуемые события, то они не пугают.

Если дети старшего возраста, то непременно нужно рассказать, что родители разводятся. И чем быстрее это сделаете, тем лучше. Не надо придумывать, что родитель куда-то отправился. Дети рано или поздно поймут, что произошло или им расскажут «доброжелатели». Ложь со стороны близкого человека нанесет травму и подорвет доверие.

Как рассказать ребенку о разводе

  1. Ребенку нужно рассказать, почему родители не живут вместе в доступной для его понимания форме.
  2. Необходимо заранее обсудить супругам, что и как сказать ребенку о разводе. Версии должны совпадать, чтоб малыш не искал правых и виноватых. Эти же причины должны озвучиваться бабушками и дедушками, если он задаст вопрос им. Чем меньше ребенок, тем меньше информации он должен получить.
  3. Обстановка в которой он услышит новость, должна быть спокойной. Лучше это сделать дома, чем в людном месте. Так он сможет выплеснуть негативные эмоции, покричать, поплакать.
  4. Лучше провести беседу обоим родителям. Важно делать акцент, что решение обоюдное и виноватых нет: никого не надо жалеть, никого не обвинять.
  5. Сын и дочь должны быть уверены, что родитель, который съезжает, всегда в нужную минуту будет рядом и, как и прежде, очень сильно любит своих детей. Что не сложились отношения с супругой, а дети любимы и нужны.
  6. Объяснить, что нет ничего стыдного в том, что родители больше не живут вместе. И эта семья может тоже быть счастливой.
  7. По данным исследования, около 66% мальчиков и девочек в возрасте 5—7 лет питают надежды на то, что родители будут снова вместе жить. Так думает и 12% юношей, чьи родители разводятся. Дети должны понять, что решение принято окончательно и как прежде уже не будет. Не давайте ложных надежд.

Таковы общие рекомендации психологов, более частные вопросы рассмотрим ниже.

Дети по-разному воспринимают известие: кто-то даже не переживает, воспринимая это как должное, другие пытаются манипулировать и угрожать родителям. Как быстро произойдет адаптация, зависит от нескольких факторов.

  • Близость к родителю, с которым не остается ребенок. Маленькие дети часто воспринимают папу как человека праздник: он играется, возит на плечах, подкидывает, дает поиграть на компьютере. Чем больше у отца с ребенком общих занятий, тем сложнее будет перестроиться.
  • Некоторые родители предпочитают держать свое чадо в неведении о том, что происходит в супружеских отношениях. И сообщение о том, что отец или мать больше не будет с ними жить, повергает ребенка в шок. Ведь еще вчера стабильная семья, а сегодня один из ее членов становится бывшим. Ребенок, который понимает насколько напряженные отношения между отцом и матерью, чего-то подобного ожидает.
  • Насколько сильно накалена обстановка в семье. Если он видит, как папа кричит на маму, а возможно, и бьет, то, скорее всего, развод воспримет как начало новой спокойной жизни.
  • Состояние здоровья психического и физического ребенка и его возраст.

Советы детского психолога

Помочь ребенку пережить развод вполне по силам родителям. Нужно прислушаться к рекомендациям психолога.

  • Постараться не менять место жительства, так как ребенок нуждается в сохранении дружеских связей и привычной обстановки.
  • Если переезжаете, то не меняйте сразу детский сад или школу.
  • Если ребенок постарше, то позаботьтесь о том, чтобы он как можно чаще встречался со сверстниками того же пола, что и отсутствующий родитель. Можно записать ребенка в секцию.
  • Нельзя ограничивать встречи детей с отцом. У маленького человека должно быть представление о мужском типе воспитания.
  • Не делайте школьнику поблажек так как «у него трудный период». Он должен знать, что с него спрос будет всегда и его обязанности никто не отменял. Пусть хоть в этом будет стабильность.

Как переживают подобные события дети разного возраста

Сообщать детям о разводе родителей разного возраста нужно, принимая во внимания их психологию.

Так, малыши 3,5— 6 лет начинают винить себя в том, что семья стала неполной. Они считают себя центром всего, и все происходит только для них или из-за них. Папа больше не приходит значит это я плохой, он меня не любит, поэтому больше не живет с нами — именно так думает маленький человечек. Он очень остро переживает сложившуюся ситуацию.

Дети 7—8 лет испытывают злость и обиду, особенно на отца. В этом возрасте человек видит все либо черным, либо белым. Ребенок может даже отказаться общаться с папой. Наблюдается увеличение агрессии и тревоги.

В 10—11 лет дети чувствуют себя заброшенными и никому не нужными, сердятся и злятся на родителей, им стыдно за то, что они расходятся.

Только после тринадцатилетнего возраста человек способен осознать истинные причины распада семьи и все его последствия, выстроить отношения с обоими родителями, это уже подростковый возраст, о нем прочтите ниже.

Неважно во сколько лет человек узнал о разводе родителей в 5 лет, в 7 лет, подростком или состоявшимся мужчиной. Это всегда стресс и крах семейных ценностей.

Как снизить переживания дошкольника при разводе родителей

Если ребенку 5 — 7 лет, ему очень важно знать что его любит мама и особенно папа, который его «оставляет».

Самый ценный и выполнимый совет психолога: не бойтесь избаловать ребенка! Пусть он чувствует заботу и участие, как родителей, так бабушек и дедушек.

Подумайте, какие общие интересы у малыша и папы. Возможно, когда он забирал ребенка из сада, то они заходили смотреть на роботов в витрине магазина или он читал ему на ночь сказку смешным голосом. В идеальном варианте так и должно продолжаться первое время. Если не возможно, то маме придется взять это на себя.

Малышу совсем необязательно знать истинных причин расставания супругов. Достаточно того, что папа и мама больше не могут жить вместе, так как им тяжело договариваться, и они часто ссорятся. О том, что появился в отношениях третий лучше умолчать.

Как вести себя с подростком

Рассказать подростку о сложившейся ситуации еще сложнее. В этом возрасте человек пытается быть старше и независимее, чем есть на самом деле. Часто дети замыкаются и считают, что могут самостоятельно справиться со стрессом или начинают вести антисоциальный образ жизни. Для мальчика как никогда важен мужской авторитет. Поэтому папа должен принимать участие в его жизни.

Не стоит врать или что-то утаивать. Он уже способен проанализировать ситуацию и решить, как ему следует общаться с каждым родителем.

  • Расскажите, что измениться в его жизни, какие обязанности появятся.
  • Не подрывайте родительского авторитета. Не говорите плохо о родителе.
  • Не позволяйте манипулировать собой. Подросток может угрожать матери, что уйдет жить к отцу или перестанет учиться. Родители должны придерживаться выбранной линии воспитания. Если один сказал нет, то второй не должен позволять.

По возможности с подростком должен провести консультацию детский психолог-профессионал. Это поможет снизить уровень переживаний, разобраться в происходящем и выработать стратегию поведения.

Если помощь психолога для вас недоступна, посмотрите видео, размещенные на этой странице.

При разводе очень сложно трезво мыслить и не позволять себе плохо говорить о бывшем муже в присутствии детей, 30% женщин и вовсе запрещают детям общаться с отцом. Вы сможете сохранить психологическое здоровье ребенка, только избавившись от претензий друг к другу, недосказанности и злости. Перед тем как разводиться обратитесь с мужем к семейному психологу. И если уж сохранить брак никак нельзя он поможет грамотно из него выйти.

Как сказать ребенку о разводе: советы психолога

Развод – это трагичное событие, которое меняет жизни всех членов семьи. И наверное, самый частый вопрос, возникающий в такой ситуации у родителей, как сказать ребенку о разводе: Советы психолога помогут смягчить атмосферу в семье и перенести травму в более легкой форме.

Стоит ли говорить с ребёнком о разводе и с какого возраста это делать

  • Здесь не должно быть никаких сомнений: обязательно надо разговаривать.
  • Ребёнок — член семьи, имеющий право знать всё, что в ней происходит, и нельзя от этого отмахнуться.
  • Дети когда-нибудь всё равно узнают об этом, а умалчивание приведёт к нежелательным вопросам и недоверию, сформирует в неокрепшей психике чувства ложного стыда за неполную семью.
  • Ориентировочно с 3 лет уже можно говорить с чадом на такие серьёзные темы. Дошкольнику достаточно сообщить, что папа будет жить отдельно, но часто приходить в гости.
  • Чем старше и взрослее дети, тем больше им можно рассказать, но не стоит углубляться в подробности, кто разлюбил, изменил, бросил. Однако если причинами развода стали личные обстоятельства одного из родителей: алкоголизм, наркомания, азартные игры или другое, то глупо будет искусственно обходить это в разговоре.
  • Если ребёнок совсем мал, то беседа откладывается до того момента, когда у него появятся первые вопросы о папе.

Подготовка к разговору

  • Разговаривать можно только в случае твёрдого решения расстаться. Не надо тревожить напрасно ребёнка, если есть сомнения.
  • Необходимо тщательно продумать свою аргументацию и стараться приводить понятные доводы.
  • Также следует выбрать определенную тактику беседы: лучше говорить о разводе как о явлении преходящем, постараться уменьшить его значение в жизни ребёнка, акцентироваться на будущем и на положительных моментах, которые возможны в результате расставания.
  • Перед разговором стоит привести собственные эмоции в порядок, ибо настроение взрослых передастся их чаду. Тем более что дети интуитивно испытывают тревогу, если в семье что-то не так.

Кто должен сказать о разводе

Некоторые психологи склоняются к тому, что разговаривать должна только мама. Однако будет гораздо лучше, если беседу проведут оба родителя. Тогда ребенку не придётся выслушивать две разные версии сложившейся проблемы.

В противном случае сказать о расставании необходимо тому члену семьи, с которым у ребёнка самые доверительные отношения. Кстати, это может быть бабушка или другой родственник. Но и в таком варианте обязательно присутствие мамы и папы.

Если же ситуация сложилась так, что один из родителей уклоняется от разговора, тогда второму необходимо побеседовать самостоятельно. После этого обязательно надо сообщить не присутствовавшему взрослому о том, как прошла беседа, какие слова и причины были озвучены.

Обстоятельства разговора: место, время

Для разговора следует выбрать такой день, когда никто и ничто не будет отвлекать беседующих. Сделать это лучше дома.

Почему это так важно? Потому что новость может вызвать слёзы, ссору, истерику и, возможно, ребёнку понадобится уединиться, чтобы обдумать неприятное известие. Поэтому обстановка должна быть самой родной и знакомой, а оставшийся день свободен от обязательных дел и встреч.

О чём говорить

Во время разговора лучше сместить тему в сторону будущего устройства быта новой семьи. С кем и где ребёнок будет проживать, как часто сможет видеться с ушедшим родителем, как будут складываться отношения с другими родственниками, появится ли в семье новый член (отчим или мачеха). Всё это обязательно следует обсудить, чтобы убрать тревогу за будущее.

Не стоит затрагивать эмоциональную сторону проблемы. Выразить сожаление о случившемся вполне достаточно.

Правильно, если беседа приведется до разъезда супругов. Но при этом надо дать понять ребенку, что решение окончательное и никто не сможет уже на него повлиять. Лучше, если он один раз переживёт неприятный момент, чем будет жить несбыточными надежами.

Чего нельзя делать

Родителям ни в коем случае нельзя, ссориться, предъявлять претензии друг другу при ребенке и настраивать его против папы/мамы, как и против других родственников. Для ребенка это очень болезненно, ведь ребёнок по-прежнему продолжает любить всех.

Как правило, после развода в России ребенок остается с мамой. Если формируется новая семья мама-ребенок, то матери не надо пытаться заменить отца и быть слишком строгой к ребенку. Также не стоит кидаться в другую крайность: задаривать подарками и баловать.

Часто дети даже не задают вопроса «Почему?», поэтому не стоит навязывать им своё видение ситуации и причин её породивших.

Иногда взрослые предпочитают вообще молчать, делать вид, что ничего серьёзного не произошло или вычеркнуть бросившего семью родителя из жизни: уехал в командировку, умер. Понятно, что это бомба замедленного действия и взрыв может произойти в самый неподходящий момент. Для ребёнка лучше, если его родители живые, а не холодные образы для подражания. К тому же знание о нерадивости папы или мамы, возможно, в будущем позволят избежать ошибок в своей семье.

Таким образом, положившись на свою интуицию, внимательно изучив советы психолога, каждый человек сможет в случае необходимости решить для себя вопрос, как сказать ребёнку о разводе. Главное, не бояться и не упустить момент, ибо скрытность родителей ещё больше усугубит проблему переживания ребенком события.

Как сказать ребенку о разводе

Развод – трагедия для любой семьи. Взрослые чувствуют разочарование и опустошенность, ведь в сложившейся ситуации виноваты всегда оба. Совершить ошибку в выборе спутника жизни, а затем неправильно построить отношения может каждый.

В тяжелые минуты важно не замыкаться в себе, а думать об окружающих и поступать взвешенно и мудро, чтобы не спровоцировать новые проблемы. Больше всего страдает ребенок, привычный мир которого разрушается в одно мгновение от неожиданного для него решения.

Для маленького человека, только начинающего жить, эти новые стремительно развивающиеся события становятся катастрофой и только от родителей зависит, какой след они наложат на неокрепшую детскую психику. Сказать ребенку о разводе будет непросто и, по рекомендациям психологов, важно следовать следующим правилам.

Объединитесь для разговора

Поговорить с ребенком важно вместе, чтобы заострить его внимание, что решение принято обоими родителями, а в сложившейся ситуации нет правых и виноватых. Объясните малышу, что не стоит обвинять в разводе ни маму, ни папу. При этом расскажите, что один из родителей переедет из квартиры, но все равно будет рядом, чтобы поддержать в трудную минуту.

Когда вы проводите разговор вместе, малыш чувствует себя комфортнее, потому что у него все еще сохраняется ощущение полной семьи. При этом важно, чтобы супруги уважительно общались не только с ребенком, но и друг с другом. Не забывайте, что этот разговор вы проводите в первую очередь для вашего сына или дочери. Выяснять отношения и сыпать взаимными упреками в такой непростой момент точно не стоит.

Подходящее время для разговора

Психологи рекомендуют провести беседу за несколько недель до развода, когда вы уже уверены в принятом решении и точно его не измените, но еще продолжаете жить вместе. Так ребенку будет проще свыкнуться с мыслью, что мама и папа разъедутся.

Важно провести разговор не на бегу. День недели и время суток тоже значимы. Лучше всего поговорить днем в выходной, чтобы у родителей было достаточно времени для ответов на все возникшие вопросы. После разговора постарайтесь не оставлять малыша в одиночестве, переключите его мысли на какое-нибудь новое приятное событие.

Расскажите о процессе развода

Важно не только рассказать о самом факте развода, но и объяснить малышу, что это такое, какие изменения произойдут в вашей семье и как это отразится на его жизни.

Говорите просто и лаконично

Постарайтесь говорить проще, приводите понятные ребенку примеры. У него не должно оставаться ложных надежд и ощущения недосказанности. Поэтому никаких недомолвок.

Можно сказать, например, так: «Ты замечал, что мы с твоим папой часто ссорились. Мы приняли решение, что больше вместе жить не будем. Через несколько недель папа переедет от нас к бабушке. Ты всегда сможешь с ним видеться, когда захочешь, а каждую субботу вы будете проводить вдвоем. Мама и папа любят тебя одинаково сильно, оба всегда будут с тобой. Твоей вины в этом нет».

Если ответить на каждый вопрос не получается, то постарайтесь объяснить, что все обязательно будет хорошо, а из каждой непростой ситуации можно найти выход вместе.

О чем говорить нельзя

Чтобы сделать разговор максимально комфортным для всех участников, психологи рекомендуют не утаивать правду от ребенка, не обострять конфликты и уважительно относиться друг в другу. Придерживайтесь ряда простых правил:

  • Ни в коем случае нельзя говорить, что у вас больше нет теплых чувств друг к другу. Так малыш может подумать, что его вы тоже однажды разлюбите и расстроится еще больше от мысли, что может остаться совершенно один.
  • Огородите ребенка от неприятных подробностей. Рассказывать об изменах и финансовых трудностях точно не стоит.
  • Один из родителей не должен стать в представлении вашего сына или дочери жертвой, а другой – тираном, поэтому не говорите о плохих чертах друг друга.
  • Не спрашивайте, к кому малыш больше привязан и не пытайтесь «купить» его любовь внезапными поблажками в дисциплине и дорогими подарками.

Чем младше дети, тем меньше подробностей

Малыши до семи лет не сразу могут понять, что произошло, сообщенная родителями новость просто ставит их в тупик. Нередко после пережитого стресса у дошколят возникают проблемы со сном – их мучает бессонница или ночные кошмары. Ребенок может продолжать фантазировать, что родители снова объединятся и будут жить вместе. Поэтому не перегружайте беседу подробностями, объясните все четко, коротко и просто.

Дети после семи лет начинают понимать ситуацию лучше. Они сильнее злятся и обижаются, нередко принимают сторону одного из родителей. Чтобы ребенок понял вас, расскажите ему о своих эмоциях и чувствах. Объясните, что обоим родителям такое решение далось тяжело, что вы понимаете его переживания и тоже очень расстроены.

Расставание мамы и папы наносит травму в любом возрасте.

У подростков такая новость тоже может вызвать сильный стресс. Кто-то начнет плакать и кричать на родителей, кто-то напротив пробует пережить психологическую травму самостоятельно, закрывшись в себе. Постарайтесь задавать наводящие вопросы, непринужденно выводя подростка на откровенный разговор, чтобы выслушать его и понять, что творится на душе у ребенка.

Говорите сразу со всеми детьми

Если в семье несколько детей, то психологи рекомендуют провести один разговор сразу со всеми. Исключения возможны в том случае, если у детей большая разница в возрасте – тогда бывает правильнее поговорить с каждым по отдельности, объяснив произошедшее на понятном ему языке.

С каждым ребенком должны побеседовать оба родителя вместе.

Следите за реакцией ребенка

Реакция на неожиданную новость о разводе может быть разной и совершенно непредсказуемой. Учитывайте тот факт, что в зависимости от возраста дети переживают разные негативные эмоции.

Дошколята начинают винить себя, что семья стала неполной. Ход мыслей такой: папа теперь не живет с нами, потому что больше меня не любит. Младшие школьники чаще всего злятся и обижаются, иногда даже отказываются от общения с одним из родителей, которого считают виноватым в сложившейся ситуации. Подростки развода стыдятся, боятся рассказывать о нем сверстникам и сердятся на родителей.

Объясните ребенку, что он любим и это не его вина

Главное, что должен понять ваш ребенок, – вне зависимости от обстоятельств оба родителя любят его также сильно, как и раньше, а его вины в произошедшем нет. Объясните, что родители перестанут быть мужем и женой, но несмотря ни на что останутся любящими родителями – на чувствах к нему развод никак не скажется, у малыша всегда будет два дома, где его в любой момент ждут.

Тема развода – непростая. Подготовиться к доверительной беседе с малышом бывает очень трудно. Постарайтесь максимально поддержать ребенка в этот момент. Если потребуется помощь, то не бойтесь обратиться за советом к знакомым, которые успешно прошли подобные испытания, или запишитесь на консультацию к психологу.

Как рассказать детям о разводе и помочь им справиться с этим

«Развод - это пожарный выход. Когда горит дом, неважно, кто поджег. Если не будет пожарного выхода, все в доме будут сожжены! » - Мехмет Мурат ildan (турецкий писатель)

Рия вместе со своими отцом и мамой построила красивый замок из песка на берегу моря. Когда она любовалась своим замком, его унесло ветром и смыло водой. Бедная Рия была разочарована. К сожалению, то же самое произошло и с ее реальной жизнью - ее милый маленький мир рухнул из-за развода родителей.

Развод может стать самым травмирующим событием в жизни ребенка. А для родителей самое болезненное - рассказать ребенку о разлуке. Как рассказать детям о разводе, если они даже не понимают, что это значит?

Каким бы болезненным это ни было, партнеры должны взять ситуацию в свои руки и эффективно справиться с ситуацией, чтобы не навредить жизни ребенка. Хорошо то, что вы можете сделать это, немного спланировав и проявив зрелость.

MomJunction расскажет, как рассказать детям о разводе, о вещах, которые следует учесть, прежде чем рассказывать им, и о том, как помочь вашему ребенку пройти этот трудный этап.

Как сообщить детям о разводе

Прекращение брака может быть душераздирающим, а новости о разводе могут опустошить детей. Как только вы и ваш партнер наконец решите пойти на развод, поговорите со своими детьми об этом и обсудите с ними проблему. Это никогда не может быть легким; однако вот как вы можете уменьшить негативное воздействие и сделать его максимально гладким:

[Прочтите: Негативное влияние развода на детей, ]

Дети могут подумать, что они являются причиной развода своих родителей.Убедите их, что развод произошел не по их вине.

  1. Выберите подходящее время: Не делайте объявление в спешке. Подождите подходящего времени, потому что вы не можете просто зайти в комнату своих детей и сказать им, что вы решили развестись. Вам не нужно говорить им об этом на самых ранних стадиях разлуки, но в то же время не ждите, пока все закончится.
  1. Найдите время, чтобы развеять их сомнения: Найдите время, чтобы посоветовать им причины развода и успокоить их.Избавьтесь от нескольких сомнений и замешательства. Выделите время в день, чтобы поговорить с детьми.
  1. Сообщите вместе: Лучше, если новость будет сообщена обоими родителями. Вам обоим необходимо обсудить и подготовиться к тому, что вы собираетесь рассказать и как. Вы должны быть позитивными в своем подходе, а не опасаться последствий.
  1. Скажите ребенку, что он не виноват: Отсутствие одного из родителей в жизни вашего ребенка несправедливо.Дети могут подумать, что они являются причиной развода родителей. Повторно заверяйте их, что развод не их вина и не имеет к ним никакого отношения.
  1. Избегайте обвинений: Держите в стороне любые драки, споры, обвинения и обвинения во время разговора с детьми, поскольку они могут негативно повлиять на их разум. Никогда не обвиняйте своего партнера, разговаривая с детьми. Помните, что ваш партнер - родитель ваших детей, и они не захотят слушать ничего плохого о своих родителях, особенно в такой деликатной ситуации.
  1. Не вдавайтесь в подробности: Избавьте своих детей от мелких деталей; им не обязательно знать все. Например, им не нужно знать, почему вы расстаетесь, если один из вас вовлечен в роман.
  1. Не усложняйте: Вам нужно сделать это простым для детей, особенно младшего возраста. Для них эта новость может стать шоком. Спуститесь до их уровня и заставьте их понять, вместо того, чтобы усложнять или запутывать их деталями.Говорите спокойным и нейтральным тоном, возможно, примерно так: «Мама и папа пытались не ссориться, но это не сработало, поэтому мы решили жить в разных домах. Но это не изменит того, как мы вас любим; мы продолжим любить тебя, несмотря ни на что ».
  1. Разговаривайте в соответствии с возрастом вашего ребенка: Вы должны разговаривать со своими детьми в соответствии с возрастом. Вот краткое представление об этом.

a) Детям младше пяти лет , вероятно, вам не придется много объяснять, поскольку они не способны понимать события и ожидать, что их ждет в будущем.Они в том возрасте, когда они не понимают причинно-следственные сценарии. Они понимают чувства, но не могут их полностью выразить.

Если ваши дети дошкольники, вам нужно остерегаться таких предупреждающих знаков, как гнев, страх или эмоциональный дисбаланс. В их развитии могут быть некоторые проблемы, такие как потеря аппетита или несколько пробуждений по ночам.

Вы должны воспитывать своего ребенка с любовью и заботой, чтобы обеспечить стабильность. Придерживаться своего обычного распорядка дня особенно важно для малышей и дошкольников, потому что они во всем зависят от родителей.

b) Дети от шести до восьми лет обладают способностью думать, понимать и говорить о своих чувствах. Однако они все еще не понимают сложных событий, таких как развод. Следовательно, вы должны быть открыты для их вопросов, прояснить их сомнения и постоянно любить их.

c) Дети от 9 до 11 лет могут понимать, думать и говорить о чувствах и обстоятельствах. У них есть внешние отношения, такие как друзья и наставники, поэтому вы можете планировать время ребенка таким образом, чтобы он был занят.

d) Дети в возрасте от 12 до 14 лет обладают большей способностью понимать развод. У них могут быть друзья, родители которых в разводе. Они могут иметь представление о разделении, участвовать в обсуждениях и задавать вопросы. Они хотят быть более независимыми и сделать другие отношения вне семьи более важными.

Вам нужно следить за поведением ваших детей. Подростки обычно капризны, но вам нужно оценить, насколько это связано с разводом.

Будьте открыты в общении, чтобы вы могли общаться со своим ребенком-подростком. Бывают моменты, когда они хотят, чтобы их оставили в покое, но не прекращайте с ними разговаривать только потому, что они этого хотят. Продолжайте разговаривать с ними и покажите им, что вам не все равно.

[Читать: What Is Co-Parenting ]

Независимо от возраста, у детей возникает много вопросов, которые они боятся задать. Некоторые вопросы будут немедленно; другие возникнут со временем. Поэтому важно давать детям возможность постоянно задавать вопросы и выражать свои опасения.Самое главное, чтобы отношения ребенка с родителями были прочными, и необходимо уменьшить подверженность родительским конфликтам.

Дети очень адаптируются к ситуациям. Но облегчить им процесс - ваша прерогатива. Итак, приготовьтесь к тому, что рассказать детям о разводе и как рассказать им о своей ситуации.

Что нужно сделать, прежде чем рассказывать детям о разводе

Следуйте стратегии, чтобы объявить о разводе, чтобы влияние на ваших детей было минимальным:

  1. Подумайте с точки зрения вашего ребенка: Ваш ребенок может не понять, что вы говорите, если вы говорите с ними, как со взрослым.Думайте, как ребенок, и представьте, как бы вы себя чувствовали в детстве, если бы ваши родители разошлись. Постарайтесь поразить своего ребенка. Запишите, что вы хотите сказать своему ребенку, и примеры, которые вы, возможно, захотите использовать, чтобы он понял ситуацию.
  1. Сохраняйте реалистичность: Если вы и ваш партнер разделили обязанности детей, дайте им практические сведения. Расскажите им, как развод повлияет на их распорядок дня, например: «Мама собирается бросить вас в школу, но я позабочусь о вас по выходным.”
  1. Это еще не сделано: Ваша работа еще не завершена тем, что вы сообщаете новости своему ребенку. Детям нужно время, чтобы усвоить и переварить изменения в своей жизни. Поддержите их в это время и будьте готовы справиться с их истериками.
  1. Будьте честны: Если ваши дети видят, что вы недовольны разводом, пусть будет так. Не скрывайте от них свои чувства. Верьте им, ведь именно они могут сочувствовать вам. Их жизнь тоже меняется, как и ваша.
  1. При необходимости обратитесь за помощью: Если вы переживаете стресс из-за ситуации или если вашим детям трудно справиться, обратитесь за профессиональной помощью к семейному консультанту, который подскажет, как справиться с ситуацией.
  1. Придерживайтесь распорядка дня: Не позволяйте разводу нарушить распорядок дня вашего ребенка. Пусть они ходят в одну школу, в детский сад, играют с одними и теми же друзьями и занимаются чем-нибудь. Это важно, чтобы дать вашему ребенку некоторую стабильность в очень тяжелое время.Это поможет детям понять, что развод не влияет на их жизнь.

Несмотря на то, что вы проявляете должную осторожность и учитываете несколько вещей, сообщая о разводе, это может иметь определенное влияние на вашего ребенка. Детям может быть сложно с этим справиться. Как вы можете помочь своим детям справиться с этим, а не как защитить своего ребенка во время развода?

[Прочитано: Влияние одинокого воспитания ]

Как вы можете защитить своего ребенка во время и после развода

Часто пары откладывают развод, опасаясь негативного воздействия, которое он может оказать на их детей.Но в некоторых случаях, когда развод неизбежен, вот что вы можете сделать, чтобы защитить своего ребенка от негативного воздействия.

  1. Эмоциональное здоровье детей должно быть вашим главным приоритетом: Отложите в сторону свое эго и юридические баталии и сделайте будущее вашего ребенка своим приоритетом. Вы должны убедиться, что у них есть позитивная среда, которая питает их эмоционально.
  1. Избегайте драк со своим бывшим: Это может быть сложно, но не невозможно.Если вы решили расстаться, расстайтесь полюбовно при взаимном уважении, а также в интересах вашего ребенка. Постарайтесь воздержаться от некрасивых ссор перед детьми. Только так вы подадите плохой пример. Быстро решайте свои проблемы, финансовые или юридические.
  1. Оба родителя должны участвовать в жизни ребенка: Будь то совместная или единоличная опека, родители должны знать, что происходит в жизни их детей. Это может существенно повлиять на рост ребенка.Уметь справляться со всем в одиночку - другое дело, но факт в том, что детям нужны оба родителя для здорового эмоционального развития. Когда один из родителей отказывается от ребенка, эффект может быть вредным.
  1. Сочувствуйте своему ребенку: Для детей вполне естественно скучать по родителям, когда они не могут проводить с ними достаточно времени. В таком случае родитель, который проводит больше времени с ребенком, должен сочувствовать ребенку, а не игнорировать стресс, связанный с отсутствием другого родителя.
  1. Поддерживайте отношения с другим родителем: Если ребенок счастлив и веселится с другим родителем, пусть будет так, развивайте отношения дальше. Детям нужны оба родителя. Если у вашего бывшего есть новый человек в его / ее жизни, убедитесь, что у вашего ребенка хорошие отношения с этим человеком, потому что он / она будет частью жизни вашего ребенка. Не навязывайте ребенку негатив по отношению к этому человеку, так как это будет держать вашего бывшего подальше от вашего ребенка.
  1. Дарите любовь и утешение: Дети чувствуют себя незащищенными и уязвимыми, когда видят, что их родители разводятся.Их тревожит неуверенность в будущем. Не позволяйте этой мысли проникать в их умы. Обеспечьте их любовью и вниманием и заверьте их, что даже если вы решили уйти, они всегда будут получать одинаковую любовь от обоих родителей.
  1. Дайте им свободу: Дайте им свободу видеть другого родителя, когда они захотят. Вы не должны позволять своему личному выбору мешать их интересам. Хуже того, не спрашивайте их, с кем они хотят остаться.Ваша цель должна заключаться в том, чтобы обеспечить своему ребенку стабильность и счастье. Вы должны позволить детям проводить время с обоими родителями без каких-либо ограничений и предрассудков.
  1. Дайте им возможность выразить свои эмоции: Ваш ребенок может грустить, плакать или бунтовать в такое время - это нормально. Вы можете утешить их, сказав: : «Можно злиться, я понимаю, как вы себя чувствуете. Можем ли мы сыграть в сквош, чтобы избавиться от вашего гнева? »
    Всякий раз, когда ваши дети хотят поговорить, слушайте их и повторяйте, что они переживают, говоря: «Я знаю, что вы очень сердитесь на нас из-за развода, но вы знаете, что я могу помочь вам изменить ваше настроение. Поймите их эмоции, но не спорьте с ними. Продолжайте разговаривать, пока ваши дети не адаптируются к ситуации.
  1. Не говори о бывшем: Вам будет много чего сказать о бывшем, но не поддавайтесь желанию говорить что-то негативное. Это создает у ребенка неправильное впечатление о родителях и может также навредить ребенку. Вы потеряете доверие, сделав это. Если другой родитель перестал оплачивать содержание вашего ребенка, не сообщайте эту информацию своим детям.Вы можете заставить их почувствовать себя еще более нелюбимыми и несчастными.
  1. Имейте соответствующие границы со своими детьми: Никогда не делитесь своей личной жизнью или финансовыми проблемами со своими детьми. Не ставьте их в такое положение, когда они должны вас утешать. Это ваша работа. Им нужно знать, что вы стабильны и сильны. Возможно, вам не удастся справиться с этим в одиночку, но вам помогут другие взрослые в вашей семье и друзья.
  1. Пусть переход между домами будет плавным: Когда вы заставляете ребенка переходить из одного дома в другой, делайте это мирно, без привязанного багажа.Вы можете спланировать переход вдали от дома, например, в игровом парке. Не ждите, что ваш ребенок приспособится в одночасье.
  1. Сделайте домашнюю среду теплой: Детям может показаться необычным жить в двух домах. Однако сделайте это приятным для них, будучи дружелюбным и теплым. Например, вы можете держать наготове их любимые вещи, такие как сборники рассказов, игрушки или шоколадные конфеты, когда они приходят домой. Дети поймут, что об их интересах заботятся.Не заставляйте их чувствовать, что они здесь временно. Не расстраивайтесь, если ваш ребенок оставляет вещи в другом доме.
  1. Максимально используйте то, что у вас есть: Развод может существенно изменить вашу жизнь, приводя к хорошим и плохим последствиям. Все зависит от того, как вы это воспринимаете. Если вы хотите оплакивать это, вы можете, но вам нужно прийти в норму и продолжить свою жизнь. Прежде всего, вам нужно показать ребенку, насколько вы сильны, несмотря на препятствия в жизни. Вам нужно лелеять и лечить себя и делать свою жизнь приоритетом.Ваш ребенок научится наблюдать за вами.
  1. Если один из родителей недоступен: Детям необходимо присутствие обоих родителей в их жизни. Но, если один из родителей никогда не бывает рядом или, что еще хуже, бросает детей, тогда ответственность лежит на доступном родителе, который должен восполнить отсутствие другого родителя, взяв ребенка на воспитание. Но потеря этого родителя всегда останется с ребенком. Вы можете помочь своему ребенку стать эмоционально сильным, оказывая ему любовь и поддержку.
  1. Отложите представление ребенка вашему новому партнеру: Дайте ребенку время адаптироваться к новым обстоятельствам. Не торопитесь знакомить ребенка с новым партнером. Наберитесь терпения и позвольте ребенку привыкнуть к партнеру и почувствовать себя комфортно с ним, прежде чем вы представите его / ее как их отчима или мачеху.

Защитить ребенка от развода - это одно, а помочь ребенку справиться с этим - совсем другое.

Помощь детям пережить развод:

Дети испытывают стресс из-за развода родителей.Вы можете попробовать следующие способы помочь своему ребенку справиться с этим:

[Читать: Как поддержать ребенка после развода, ]

1. Послушайте и обсудите:

Необходимо обсудить изменения, которые могут произойти в свою жизнь после развода, чтобы они были подготовлены к ним. Прислушайтесь к их мнению и пожеланиям и заверьте их, что решение о разводе идет на пользу семье.

2. Помогите детям выразить свои чувства:

Не преуменьшайте их эмоции.Позвольте им выразить свою боль, разочарование, боль и печаль, поскольку им также нужно время и поддержка, чтобы справиться с такой травмирующей ситуацией. Открыто поговорите с ними об их проблемах. Выражение обиды, печали и гнева поможет им понять и принять реальность и положительно с ней справиться.

3. Обеспечьте стабильную жизнь:

Развод может пошатнуть самые основы семьи, и дети опасаются его последствий. Разлука с партнером может привести к нестабильному эмоциональному и финансовому состоянию в семье.В центре внимания родителей, даже после разлуки, должно быть обеспечение материальной и эмоциональной стабильности их детей. Для этого оба партнера должны будут сесть вместе и разобраться в плане решения проблем, чтобы будущее детей никоим образом не было затруднено.

4. Управляйте опекой со своим бывшим:

После развода родители часто разделяют опеку над детьми, так что дети могут проводить время со своими родителями без каких-либо юридических проблем. Но иногда обвинения, обвинения и недопонимание могут испортить всю договоренность, и именно дети страдают от этого.Плавно управляйте временем, когда один из родителей может встречаться или проводить время с детьми. Не спорьте со своим бывшим перед детьми, так как это может затруднить выполнение договоренностей.

5. Следите за состоянием здоровья своего ребенка:

Излишне говорить, что развод - это стресс. Но не стоит пренебрегать здоровьем своего ребенка в разгар судебных тяжб и баталий. Берегите их здоровье. Если у них есть заболевание, обязательно соблюдайте график приема лекарств.

Дети значат мир для родителей, они делают все, чтобы сделать их счастливыми.И если вы приложите все усилия, чтобы помочь им справиться с неприятным событием, например, с разводом, они обязательно выйдут из этого. Однако у них может быть много вопросов, на которые вам придется терпеливо ответить.

Запросы детей о разводе

Наиболее вероятные вопросы, которые могут возникнуть у детей:

  • Что такое развод?
  • Почему вы разводитесь?
  • Кто обо мне позаботится?
  • Где я буду спать?
  • Кто позаботится о маме / папе?
  • Кто позаботится о питомце?
  • Кто подбросит меня из школы?
  • Где я буду отмечать день рождения?
  • Вы оба приедете на школьные мероприятия?
  • «Я буду скучать по маме» или «Я буду скучать по папе.

Если у вас нет ответа на определенные вопросы, скажите об этом честно, а не отмахивайтесь от них. Чем больше вы их воспитываете и любите, тем лучше они приспосабливаются к изменениям.

Ничто не вечно, как и тяжелые времена. Но тогда перемены не всегда просты. К счастью, дети не боятся перемен. Как родитель, вы должны облегчить жизнь своим детям, помочь им приспособиться к новой ситуации и оставаться стабильными после развода.

[Читать: Проблемы воспитания и решения ]

Рассказ о болезненном событии может беспокоить, но может освободить вас от негативных эмоций.Если вы хотите поделиться своим опытом, сделайте это в разделе комментариев ниже.

Рекомендуемые статьи:

.

Как сказать своим детям, что вы разводитесь

перейти к содержанию

Верхняя навигация

Исследовать

Меню профиля

Ваш счет Вниз треугольник .

Как сообщить ребенку о разводе (в возрасте от 5 до 8 лет)

Что знает ваш ребенок школьного возраста - и что ему нужно знать.

Дети школьного возраста знают, что развод означает расторжение брака их родителей. У них могут быть друзья, родители которых разведены, и они могут быть знакомы с концепцией матери и отца, живущих отдельно. «Ожидайте, что они будут больше всего заинтересованы в том, как это отразится на их собственной жизни», - говорит Лия Клунгнесс, психолог и соавтор книги The Complete Single Mother .Они будут беспокоиться о том, где они будут жить и ходить в школу, и, вероятно, у них будет для вас много подробных вопросов, так что будьте готовы к некоторым ответам. Самое главное - заверить их в том, что о них будут заботиться и любить, несмотря ни на что.

Не удивляйтесь, если ваш ребенок проявляет признаки незащищенности или регресса, становится чрезмерно озорным, отказывающимся от сотрудничества или навязчивым или требует много внимания от вас и других в это трудное время. Даже самое дружелюбное разлука производит потрясающее изменение для любого ребенка.«Основные проблемы развода - это изменения и утрата», - говорит психолог Энтони Вольф в своей книге «Почему вам пришлось развестись и когда я могу завести хомяка?» Детям и то и другое очень страшно. Некоторые дети будут открыто грустить или сердиться, в то время как другие могут отрицать, что у них есть какие-либо чувства по этому поводу.

Тем не менее, дети школьного возраста могут быть на удивление устойчивыми и способными адаптироваться. То, как вы говорите с ними о разводе - до, во время и после того, как он случится, - будет иметь большое значение в том, как они справятся в долгосрочной перспективе.Что им сейчас нужно от вас больше всего, так это уверенность и последовательность в рутине, на которую они полагаются.

Как сообщить эту новость ребенку школьного возраста

Выберите время. Если вы и ваш супруг подумываете о разводе или разводе, держите это при себе, пока не узнаете наверняка. Хотя может показаться более честным ошибиться в сторону полного раскрытия информации, неуверенность услышать «Папа и мама думают о разводе» будет излишне запутать вашего ребенка.Сюзанна Кокс из Абингдона, штат Вирджиния, мать 7-летней Микаэлы, хранила молчание, пока не знала дату, когда ее бывший уезжает. «Мы не разговаривали с Микаэлой до тех пор, пока он не уехал, и я думаю, что это был лучший выбор», - говорит она. «Поскольку она знала об этом лишь в течение короткого времени, ей не нужно было беспокоиться об этом и обдумывать это».

Хотя «хорошего» времени никогда не бывает, бывают и плохие времена: школьные дни, прямо перед тем, как вы отправляетесь на работу, так же, как ваш ребенок идет на уроки танцев или футбол или прямо перед сном.«Когда он слышит новости и внезапно начинает чувствовать себя очень опасно и очень одиноким, ему нужно, чтобы вы были рядом», - говорит Вольф. Выберите момент, когда вы будете вместе, чтобы обнять и подбодрить.

Скажите ей вместе. Даже если вы не согласны во всем остальном, постарайтесь договориться, что сказать ребенку ради него самого. В идеале родители должны сообщать новости как одна команда. Совместное рассказывание вашему ребенку позволяет избежать путаницы - он услышит только одну версию истории - и передает, что это было обоюдное решение.По словам Пола Коулмана, психолога и автора книги «Как сказать своим детям» , есть и более важная причина: это помогает сохранить у ребенка чувство доверия к обоим родителям.

Будьте проще. Говорите языком, который будет понятен вашему ребенку, ограничивая первоначальное объяснение не более чем несколькими ключевыми предложениями. Вы можете начать со слов «Мама и папа много думали», а затем объяснить, например, что мама собирается получить новую квартиру. Постарайтесь узнать, в какие дни и время будут посещения, до разговора, чтобы вы могли поделиться этими деталями.Вашему ребенку будет приятно знать, что он продолжит встречаться с обоими родителями и что у него есть план. Кроме того, если ваш ребенок был свидетелем множества споров, признайте этот факт и объясните, что вы пытаетесь делать то, что лучше для семьи.

Сюзанна Кокс вспоминает, как выразилась это так: «Вы знаете, мама и папа много спорили в последнее время, и мы всегда кажемся сварливыми друг с другом. Что ж, папа решил, что ему нужно немного времени и он собирается съехать самостоятельно.Папа собирается переехать к дяде Брэду и посмотреть, как ему нравится жить одному. Вы все равно сможете увидеть его, когда он не работает, так что, по крайней мере, каждые два уик-энда вы будете проводить с папой и дядей Брэдом - разве это не будет круто? много вопросов от вашего старшеклассника.

Скажите ребенку, что это не его вина. Дети могут винить себя в разрыве, даже если они этого не говорят. Ваш ребенок может подумать, что изменение происходит потому, что он этого не сделал. не убирается в своей комнате и не учится хорошо.Он также может взять на себя некоторую ответственность за попытку решить проблему. Скажите ему прямо, что развод - это решение взрослого человека и не имеет к нему никакого отношения. Изолина Риччи, психотерапевт, написавшая Mom's House, Dad's House for Kids , предлагает следующий пример того, как это сказать: «Иногда что-то случается с мамами и папами. Нам очень жаль, что это произошло, но это не то, что вы» сделал. "

Избегайте обвинений. Каким бы злым вы ни были, не обвиняйте своего супруга в разрыве и избегайте ссор перед ребенком.Также держите в секрете любые подробности о внебрачной связи или финансовых проблемах. «Вы можете так расстроиться, что захотите рассказать ребенку о вопиющем поведении вашего супруга», - говорит Клунгнесс. Но дети воспримут это как предательство или, что еще хуже, критику в их адрес. Если папа называет маму «лжецом» или «обманщиком», они начинают видеть себя, наполовину продукт мамы, наполовину лжецом, наполовину обманщиком. Рэйчел Сара, мать 8-летней Мэй и автор книги В поисках матери-одиночки: даты игр, свидания вслепую и другие сообщения о мире знакомств , говорит: «Я всегда стараюсь помнить, что, несмотря ни на что, моя дочь связана родственниками. к ее отцу.Все, что я скажу о нем, отразится на ней ".

Избегайте деталей. Не делайте развод на кухонном столе центральным. Держите документы о разводе вне поля зрения - особенно от ребенка, который умеет читать - и не делайте этого. Обсудите юридические вопросы, даже по телефону, когда ваш ребенок может вас подслушать. Если есть оценка опеки, которая влечет за собой визиты на дом специалиста по психическому здоровью для наблюдения и опроса ребенка и семьи, минимизируйте воздействие, не наращивая его слишком сильно или научите ребенка, что говорить.

Ответы на частые вопросы о разводе

«Что такое развод?» Ваш основной ответ может выглядеть примерно так: «Развод означает, что мама и папа больше не будут жить вместе. Но мы всегда будем вашими родителями и всегда будем любить вас».

Осторожно попытайтесь выяснить, что дети думают или знают о разводе в целом, и каких друзей или одноклассников они знают, чьи родители разведены. Это поможет вам понять, какие представления ваши дети имеют о разводе и какие страхи они могут питать по поводу потери друзей, семьи, родителей, дома или социального положения.

Хотя развод является обычным явлением, он может быть неудобным для вашего ребенка в то время, когда дети сравнивают себя друг с другом и беспокоятся о том, чтобы приспособиться. Дети Кимберли Тартенвальд были маленькими, когда она рассталась со своим бывшим, и сейчас им 6 и 9 лет. их одноклассники живут в разведенных семьях, и иногда они завидуют кланам с двумя родителями. «Когда им грустно, что их папа и я больше не вместе, я обязательно подчеркиваю, сколько людей в их жизни любят их», - говорит она.Если в вашем районе есть примеры семей, которые успешно воспитывают детей, говорит Риччи, и дети нравятся и принимаются их сверстниками, вы можете сказать об этом, когда придет время.

«Почему вы разводитесь?» Не вдавайтесь в подробности и делайте акцент на «мы». Дженнифер Хорват из Торонто, детям которой было 7 и 4 года на момент ее разлуки, говорит: «Я сказала им, что, поскольку мы с их отцом не очень хорошо ладим, и мы все устали ссориться, я найду новую место для нас троих.«

Не говорите что-то вроде« Мы больше не любим друг друга », потому что ваш ребенок может подумать, что вы также можете« разлюбить »ее, - говорит Клунгнесс. Это беспокоило Дженнифер Кокс из Спенсервилля, штат Огайо, чьим детям было 10, 6, 5 и 3 года, когда она и ее муж расстались: «Мы сделали все возможное, чтобы заверить их, что родители любят своих детей вечно и что ничто не может этого изменить».

«Я скучаю по маме!» Даже если вы испытываете облегчение от того, что ваш брак распался, ваш ребенок, вероятно, не будет (если ваш партнер не применял насилие или не было много ссор).Не обижайтесь, когда он тоскует по другому родителю, и позвольте ему излить свою печаль. «Я знаю, что ты хочешь, и мама тоже скучает по тебе. Даже если ты не видишь ее так часто, ты можешь разговаривать с мамой каждый день. Она недалеко. У тебя есть собственная кровать в ее доме, и ты будешь видеть ее каждую неделю ". В зависимости от отношений вашего ребенка с семьей бывшего, ему также могут потребоваться заверения в таких вопросах, как «Увижу ли я бабушку и дедушку? Могу ли я пойти навестить дядю Билла?»

Часто происходит и обратное - в гостях у бывшего ребенок будет тосковать по вам.«Пару раз моя дочь звонила мне, плача от отца, и просила забрать ее, потому что она скучала по мне», - вспоминает Сюзанна Кокс. Она объяснила дочери, что, поскольку она может видеться с отцом только два раза в месяц, ей следует попытаться расслабиться и прижаться к нему, прежде чем решиться вернуться домой.

«Где я буду спать?» В этом возрасте у вашего ребенка будет много вопросов о том, как это повлияет на его повседневную жизнь: «Буду ли я по-прежнему ходить в ту же школу? А как насчет Ровера? Кто будет водить меня на гимнастику?» Для вас это может показаться тривиальным, но для него это реальная проблема, поэтому вдавайтесь в подробности: «Вы все еще будете жить со мной здесь, в нашем доме, как и Ровер.В новом доме мамы у вас будет своя особенная спальня, когда вы посетите ее ».

« Кто позаботится о мамочке? » У вашего ребенка может быть достаточно развитое чувство сочувствия, чтобы он действительно беспокоился о родитель, который переезжает. «Самый большой вопрос Микаэлы был:« Кто позаботится о папе? », - говорит Сюзанна Кокс.« Она была обеспокоена тем, что никто не приготовит ему обед или ужин ». Заверьте ребенка, что с вашим бывшим все будет в порядке

Дженнифер Кокс вспоминает, как ее дети спрашивали: «Папе будет грустно без нас?» Она говорит: «Мы с бывшим собрались вместе, как их родители, и заверили их, что, хотя папа будет скучать по ним, когда его не будет с ними, он не будет грустить, потому что очень скоро увидит их снова.«

Следующие шаги

Налейте любовь. Детям трудно понять и принять развод. Пока ваш ребенок приспосабливается, ему потребуется много вашей привязанности и внимания. Не поддавайтесь желанию постоянно говорить по телефону или позвольте телевизору стать натурщиком. Дайте ему больше времени прижаться или дополнительную историю ночью. Точно так же, как сейчас вы больше, чем когда-либо, пользуетесь поддержкой родственников и друзей, вашему ребенку нужны дополнительные объятия и поцелуи.

Продолжай говорить. Даже после того, как стало известно, будьте готовы повторять одни и те же объяснения и отвечать на вопросы снова и снова, в течение недель или даже месяцев. Убедитесь, что ваш ребенок знает, что вы открыты для вопросов о разводе в любое время, даже если вы действительно хотите перестать говорить об этом. «Если вы хотите знать, что думают и чувствуют ваши дети, вы должны проводить с ними время, позволяя им говорить», - говорит Клунгнесс. Один из способов поддерживать связь - читать детские книги, такие как Dinosaurs Divorce или Ricci's Mom's House, Dad's House for Kids .

Поддерживайте согласованность процедур. Нарушение развода может затруднить соблюдение распорядка дня или даже порядок в доме. Но продолжение обычного распорядка ребенка в доме мамы и папы позволяет детям чувствовать себя в безопасности. «По возможности, основное время приема пищи и другие ритуалы должны быть одинаковыми в двух семьях», - говорит Риччи. Следите за тем, чтобы дети продолжали ходить в школу и на любые занятия или тренировки - чем больше у вашего ребенка остается неизменным, тем более стабильным он будет себя чувствовать.Не позволяйте вещам превращаться в хаос. Хорват вспоминает, что ее дом был дезорганизован и не функционировал. Но после разлуки «новый дом был намного организованнее, и мои дети хорошо отреагировали на это», - говорит она.

Ищите признаки неисправности. Вашему ребенку может быть сложно приспособиться к условиям посещения и опеки. Обратите внимание на такие признаки, как плохое поведение или абстиненция, особенно после посещения другого родителя. Чтобы начать диалог, не вкладывая слова в рот ребенку, скажите что-нибудь вроде: «Мне интересно, скучаете ли вы сейчас по своей маме."Вашему ребенку может потребоваться время, чтобы перейти из одной семьи в другую, или найти безопасный способ выйти из строя.

Не делайте своего ребенка шпионом. Когда ребенок возвращается домой после посещения, не поддавайтесь искушению накачать его для получения информации о том, что сделал или сказал другой родитель. Каким бы любопытным вы ни были, не пытайтесь превратить своего ребенка в доверенного лица.

Дайте понять, что мама и папа больше не собираются вместе. Дети школьного возраста также могут иметь сильные фантазии о том, что их родители снова собираются вместе.В этом возрасте ребенок также может попытаться понять, как добиться примирения или уменьшить напряжение между родителями. Обязательно избегайте создания нереалистичных ожиданий.

Подумайте о том, чтобы обратиться к семейному терапевту , который проведет вас и вашего ребенка через этот переходный период. Через шесть месяцев после разрыва Хорват отвел двоих ее детей, которым тогда было 4 и 7 лет, к терапевту. «Это было лучшее, что я могла сделать», - говорит она. "Это дало им безопасное место, чтобы задавать вопросы или говорить о вещах, которые, как они боялись, меня расстроят."

Сохраняйте позитивный настрой. Если ваш развод означает, что, как это часто бывает, вы испытываете финансовый удар, и ваши дети больше не могут иметь все игрушки, которые они хотят, или брать дорогой отпуск, сообщите им о себе мы по-прежнему будем делать много забавных вещей вместе.

Как сказать своим детям, что разводишься?

Как всегда, ваша цель - защитить своих детей, будучи максимально открытыми и честными, учитывая обстоятельства, их возраст и развитие. Так что не вдавайтесь во все кровавые подробности. Однако дети, которым ничего не сообщают о причинах развода родителей, излишне расстроены, и им труднее справляться с этим.

Подробнее: 12 полезных книг для детей о разводе, рекомендованных родителями и терапевтами

Некоторых детей, особенно старших, эта новость может не особо удивить.Алисия, 13-летняя, недавно сказала следующее: «Мои родители долгое время были холодны друг к другу. Иногда они кричали друг на друга, и все, чего я хотел, - это убежать. Не стало сюрпризом, когда они усадили меня и сказали, что разводятся ».

Для детей, которые не участвовали в боевых действиях, объяснение будет иметь большое значение, чтобы помочь им усвоить новости. Расскажите, почему брак расторгается, как можно более откровенно, оставаясь при этом уместным.Общаясь с детьми в группе, говорите на языке, который понимают даже самые маленькие.

Будьте открыты и честны

Сказать детям, что вы собираетесь развестись и почему - это самая сложная часть семейного собрания. Но это только начало. Поскольку дети сосредоточены в своем собственном мире, им нужна точная и конкретная информация о том, как их жизнь изменится. К концу обсуждения с детьми они должны знать

  • Как можно подробнее - с учетом их возраста и зрелости - о причинах развода.
  • Когда состоится разделение.
  • Где будет проживать уходящий родитель.
  • С каким родителем они будут жить.
  • Когда и при каких обстоятельствах они увидят второго родителя.
  • Будут ли они переезжать в новый дом или квартиру.
  • У них будет открытая телефонная связь с уходящим родителем.

Каждый родитель должен покрыть один или два очка, а затем дать другому поворот.Чтобы увидеть, как это работает, вот один из возможных сценариев. (Конечно, вам следует изменить детали в зависимости от возраста ваших детей и вашей ситуации.)

Папа: Как ты, наверное, знаешь, мы с твоей мамой уже какое-то время не ладим. Хотя когда-то мы были счастливы вместе, мы расстались. Мы пытались разобраться в этом вопросе и довольно долго ходили на прием к консультанту по вопросам брака, но, к сожалению, это не сработало.

Мы не ладим, и никто из нас не счастлив.Это мешает нам жить вместе. Итак, мы решили жить отдельно, а потом развестись. Вы не сделали ничего, чтобы заставить нас развестись. Это не твоя вина. Это между мной и твоей мамой.

Мама: Я уверена, ты знаешь, что мы оба очень тебя любим. То, что мы с твоим отцом решили больше не жить друг с другом, не означает, что мы не хотим быть с тобой. Родители могут развестись друг с другом, но никогда не разводятся со своими детьми.Мы навсегда останемся твоими мамой и папой. Мы всегда будем рядом с вами, как и раньше. О тебе всегда позаботятся. У тебя всегда будет дом. Каждый из нас будет с вами, но обычно не в одно и то же время.

Папа: Я снял квартиру в нескольких кварталах отсюда и перееду туда в следующую субботу. Ты будешь жить со своей мамой и каждые выходные приезжать ко мне. Мы также будем собираться раз в неделю за ужином и помогаем с домашними заданиями. Мы будем делить каждый праздник.Я буду звонить тебе каждый вечер после школы, и ты можешь позвонить мне в любое время. У тебя будет своя комната в моей квартире, и ты сможешь ее украсить как хочешь. (Если условия проживания еще не определены, вы можете сказать: «Детали еще не проработаны, но мы сообщим вам, как только они будут»).

Мама: Твоя семья всегда будет твоей семьей, даже если мы с папой не будем жить в одном доме. Ваши бабушка и дедушка, тети, дяди и двоюродные братья по-прежнему будут вашей семьей - эти отношения не изменятся.Если у вас есть какие-либо вопросы, вы можете задать их сейчас или поговорить со мной или папой позже в любое время. Помните, мы всегда будем рядом, и мы вас очень любим.

Keep It Civil

Если вы и ваш супруг (а) находитесь в ожесточенной схватке или если ваш (а) супруг (а) внезапно ушел, о семейной встрече с обоими родителями, вероятно, не может быть и речи. Даже если вы можете не знать всех деталей жилищных условий, вы должны сообщить своим детям всю имеющуюся у вас информацию, чтобы дать им представление об изменениях в их жизни, но не занимайтесь этим, пока не успокоитесь.

Подробнее: 21 Что нужно сделать, прежде чем просить о разводе

Говоря с детьми, отбросьте гнев. Обвинение одного из родителей только вызовет путаницу. Поскольку ваши дети эмоционально привязаны к другому родителю, они будут испытывать противоречивую преданность. Ваш ребенок не только почувствует разрыв между родителями, но и, в конце концов, может отреагировать на вас, чтобы защитить свои отношения с другим родителем.

Уважайте их отношения.Объективно объяснять причины развода особенно сложно, если вы остались или боретесь со своим супругом. Ради детей вы должны быть на высоте. Даже если вам может показаться, что есть очевидный хороший и плохой парень - как в случае с неверностью одного из родителей - реальность почти никогда не бывает такой однозначной.

Когда 12-летней Мишель мать сказала, что ее отец уехал после последнего взрыва накануне вечером, Мишель была опустошена.Ее мать была так зла на своего отца, что винила его во всех бедах их брака: ей приходилось делать всю работу по дому, хотя она работала; он приходил домой поздно ночью; они никогда не выходили, потому что он был слишком «дешевым»; и другие жалобы.

Сначала Мишель сочувствовала своей матери и понимала ее несчастье. Она злилась на своего отца за то, что он не был более внимателен к чувствам матери. Но по прошествии недели Мишель начала чувствовать себя виноватой из-за плохих мыслей об отце.Она скучала по нему. Она начала задаваться вопросом, сказала ли ее мать всю правду, и даже начала испытывать чувство обиды на мать; Она подумала, что ее мать сыграла важную роль в изгнании отца из дома? Чем больше мать говорила против отца, тем труднее Мишель было поддерживать с ней теплые отношения.

Просто помните, когда рассказываете детям о разводе, важно поставить себя на их место. Как они отреагируют на это огромное изменение? Адаптируйте свой подход к их потребностям и будьте открыты для всего, что им нужно, чтобы пройти через этот процесс.

Подробнее: Последствия развода: для мальчиков тяжелее?

.

Как сообщить ребенку о разводе

То, что ваш дошкольник знает - и что ему нужно знать.

Дошкольники, возможно, никогда не слышали слова развод , и многие даже не поймут, что оно означает. Двухлетние дети - конкретные мыслители и могут не воспринимать свою семейную жизнь так сильно, пока оба родителя остаются в кадре, - говорит Изолина Риччи, психотерапевт, написавшая Mom's House, Dad's House for Kids . Но старший дошкольник может беспокоиться о том, как все может измениться - где она будет жить, где будет спать, и будет ли она продолжать видеться с мамой и папой.

Ваша работа с дошкольником - сделать его простым и понятным. Что касается дошкольников, то все дело в них, поэтому объясните вещи такими словами: мама или папа больше не будут жить дома, а ваш ребенок будет проводить некоторое время как в своем «старом» доме, так и в новом доме с родителем, который выезжает. Самое важное сообщение для вашего ребенка - это то, что о нем будут заботиться и любить, несмотря ни на что.

Даже самое дружеское разлучение может произвести потрясающие перемены для вашего ребенка.«Основные проблемы развода - это изменения и утрата», - говорит психолог Энтони Вольф в своей книге «Почему вам пришлось развестись и когда я могу завести хомяка?» «Дошкольникам не нравится то и другое, потому что они оба страшные». Не удивляйтесь, если ваш дошкольник проявляет признаки незащищенности или регресса, видит кошмары, мочит постель или требует много внимания от вас и других в это трудное время. Это нормально. Ей нужно время, чтобы восстановить уверенность в своем мире.

Тем не менее, даже самые маленькие дети могут быть удивительно выносливыми и способны адаптироваться.То, как вы говорите с ними о разводе - до, во время и после того, как он случится, - будет иметь большое значение в том, как они справятся в долгосрочной перспективе. Что им сейчас нужно от вас больше всего, так это уверенность и последовательность в рутине, на которую они полагаются.

Как сообщить новость дошкольнику

Как раз вовремя. Если вы и ваш супруг подумываете о разводе или разводе, держите это при себе, пока не узнаете наверняка. Хотя может показаться, что лучше ошибиться в пользу полного раскрытия информации, неопределенность таких слов, как «Папа и мама думают о разводе», излишне запутает вашего дошкольника.

Имейте в виду, что неделя для дошкольника - это вечность. Возможно, лучше всего предупредить ее всего за пару дней, чтобы она не переставала тушиться и не сбиваться с пути на несколько недель.

Хотя никогда не бывает «хорошего» времени для больших разговоров, бывают плохие времена: детский сад или дошкольные учреждения, прямо перед тем, как отправиться на работу, так же, как она собирается на свидание или прямо перед сном. «После этого, когда она внезапно почувствует себя очень небезопасной и очень одинокой, ей понадобится, чтобы вы были рядом», - говорит Вольф.Выберите момент, когда у вас будет время, чтобы обнять и подбодрить вас.

Скажите ей вместе. Даже если вы не согласны во всем остальном, постарайтесь договориться о том, что сказать ребенку ради нее. В идеале вы должны сообщать новости вместе. Это позволяет избежать путаницы - она ​​услышит только одну версию истории - и говорит о том, что это было обоюдное решение. По словам Пола Коулмана, психолога и автора книги «Как сказать своим детям» , есть и более важная причина: это помогает сохранить у ребенка чувство доверия к обоим родителям.

Будьте проще. Говорите словами, которые, как вы знаете, понимает ваш дошкольник, ограничивая объяснение не более чем несколькими ключевыми предложениями. Вы можете просто заявить, что папа получает новое место и собирается взять ее и посмотреть на него, - предлагает Риччи. Объясните, что ваш ребенок будет продолжать видеться с обоими родителями. Если ваш дошкольник был свидетелем множества споров, признайте этот факт и объясните, что вы пытаетесь делать то, что лучше для семьи.

Когда Кимберли Тартенвальд из Расина, штат Висконсин, разводилась со своим мужем, она просто сказала своей трехлетней дочери: «Маме нужно время, чтобы подумать о некоторых вещах, и папа собирается жить с бабушкой и дедушкой на все время. какое-то время.«Она заверила свою дочь, что может навестить папу, а также провести время с мамой.

Скажите ребенку, что это не ее вина. Дети могут винить себя в разрыве, даже если они этого не говорят». Дети младшего возраста думают. упрощенно, например, «Я не убирал свою комнату, и поэтому они ссорились», - отмечает Риччи. Скажите ей прямо, что развод или развод - это решение взрослого человека и не имеет к ней никакого отношения. Риччи предлагает этот пример того, как Проще говоря: «Иногда что-то случается с мамами и папами.Нам очень жаль, что это произошло, но это не то, что вы сделали ».

Избегайте поиска виноватых. Каким бы злым вы ни были, не обвиняйте своего супруга в разрыве и избегайте споров перед вашего ребенка. Также держите при себе любые подробности о внебрачных отношениях или финансовых проблемах. Это только запутает и расстроит вашего ребенка.

Избавьте ребенка от подробностей. Не делайте развод на кухонном столе главным. Не обсуждайте юридические вопросы, даже по телефону, когда ваш дошкольник может вас подслушать.Вы можете подумать, что они пройдут через ее голову, а может и нет. И постарайтесь не позволять гневу или агрессии проникать в тон вашего голоса. Если есть оценка опеки, которая предполагает посещение на дому специалиста по психическому здоровью для наблюдения и опроса ребенка и семьи, минимизируйте воздействие, не наращивая его слишком сильно и не обучая ее тому, что говорить.

Ответы на распространенные вопросы дошкольников о разводе

«Почему?» Обязательно возникнет самый любимый вопрос дошкольников.Не вдавайтесь в подробности и делайте акцент на «мы». Дженнифер Хорват, младшему ребенку которой было 4 года, когда она развелась, говорит: «Я сказала двум детям, что, поскольку их отец и я не очень хорошо ладим, и мы все устали от ссор, я найду новое место для семьи. трое из нас, чтобы жить ". Не говорите что-то вроде «Папа и я больше не любим друг друга», потому что ваш ребенок может подумать, что вы тоже можете «разлюбить» ее, - говорит психолог Лия Клунгнесс.

«Когда папа вернется домой?» Ваш дошкольник может не осознавать, что это изменение является постоянным, и может стремиться к тому, чтобы все нормализовалось.Дайте понять, что папа не вернется, но успокойте своего ребенка, который может бояться потерять одного или вас обоих, сказав что-то вроде: «Даже если мама и папа не живут вместе, вы всегда будете наш ребенок. Мы всегда будем любить тебя и заботиться о тебе ".

«Я скучаю по папе!» Даже если вы испытываете облегчение от того, что ваш брак распался, ваш ребенок, скорее всего, нет (если только ваш партнер не обиделся или не было много ссор). Не обижайтесь, когда она тоскует по другому родителю, и позвольте ей излить свою печаль: «Я знаю, что ты скучаешь по папе, и папа тоже скучает по тебе.Даже если вы не так часто его видите, вы можете разговаривать с ним каждый день. Он недалеко. У вас есть собственная кровать в его доме, и вы будете видеться с ним каждую неделю ». В зависимости от отношений вашего ребенка с семьей бывшего, ей также могут потребоваться ободряющие ответы на такие вопросы, как« Увижу ли я бабушку и дедушку по-прежнему? Могу ли я пойти навестить дядю Билла? »

Ожидайте и обратную сторону - посещая бывшего, ваш дошкольник будет тосковать по вам. Мишель Шиллингс из Сиэтла была так тронута смешанными эмоциями своего двухлетнего сына по поводу во время посещений она написала об этом детскую книгу I Can't Want To .Она просто ответила: «Роман, когда ты в доме папы, я очень скучаю по тебе. Ничего страшного, если ты тоже скучаешь по мне, и ничего страшного, если ты скучаешь по папе, когда ты здесь со мной».

«Где я буду спать?» В этом возрасте ваш ребенок может начать задавать вопросы о том, как это повлияет на его жизнь: «Пойду ли я в детский сад? А как насчет Ровера? У меня еще будет день рождения?» Эти опасения могут показаться вам банальными, но они вполне реальны для нее, поэтому уточните детали: «Ты все еще живешь со мной здесь, в нашем доме.И Ровер тоже будет жить здесь. В новом доме папы у вас будет своя собственная спальня, когда вы будете навещать его ».

« Кто позаботится о папе? » Ваш ребенок действительно может беспокоиться о родителе, который переезжает. Вариант ответа на этот вопрос может «Будет ли папа грустить без нас?» Когда Дженнифер Кокс из Спенсервилля, штат Огайо, столкнулась с этой проблемой: «Мой бывший и я собрались вместе как их родители и заверили их, что, хотя папа будет скучать по ним, он не будет грустить, потому что он скоро увидит их снова.

Следующие шаги

Излей любовь. Детям трудно понять и принять развод. Пока ваш дошкольник приспосабливается, ему все равно потребуется много вашей привязанности и внимания. Не поддавайтесь искушению постоянно говорить о развестись по телефону с друзьями или позволь телевизору стать натурщиком. Дайте своему ребенку больше времени для объятий или дополнительную историю по ночам. Так же, как сейчас вы больше, чем когда-либо, извлекаете выгоду из сети поддержки из родственников и подруг, вашему ребенку нужны дополнительные объятия и поцелуи от тебя.

Продолжай говорить. Даже после того, как стало известно о новостях, будьте готовы повторять одни и те же объяснения снова и снова, в течение недель или даже месяцев. «Если вы хотите знать, о чем думает ваш ребенок, вы должны проводить с ним время, чтобы позволить ему говорить», - говорит Клунгнесс. Один из способов поддерживать открытость для общения - читать книги, которые помогают в переходный период. С маленьким ребенком посмотрите Мои мама и папа разводятся и Развод динозавров .

Сохраняйте последовательность действий. Нарушение развода может затруднить соблюдение обычного распорядка дня или даже порядок в доме. Но продолжение их обычного графика в доме мамы и доме папы дает детям чувство безопасности. «По возможности, основное время приема пищи и другие ритуалы должны быть одинаковыми в обоих домах», - говорит Риччи. Если дать ребенку настоящую пищу и поддерживать порядок в доме, это также поможет ему справиться с новым хаосом в ее жизни. «Перед сном я очень старался соответствовать», - отмечает Тартенвальд.«Я чувствовал, что моим детям нужен сон, чтобы бороться с лишним стрессом и переменами, через которые они проходят».

Следите за признаками неисправности. Вашему дошкольнику может быть трудно привыкнуть к тому, чтобы прыгать между домами. Следите за ненадлежащим поведением или отстраненностью, особенно после посещения другого родителя. Чтобы начать диалог, не вкладывая слова в рот ребенку, скажите что-нибудь вроде: «Интересно, скучаете ли вы сейчас по папе». Вашему ребенку может просто потребоваться время, чтобы перейти от одного домашнего хозяйства к другому, или безопасный способ отдохнуть.Мишель Шиллингс вспоминает тот день, когда Роман пришел домой после визита к отцу и сгорел, разгромив свою комнату и ударив ее. Шиллингс понял, что лучше не преуменьшать чувства Романа, а просто подтвердить их словами: «Я понимаю, что вы грустите и сердитесь», прежде чем обнять его.

Не делайте своего ребенка шпионом. Когда ребенок возвращается домой из посещения, не поддавайтесь искушению выкачать из него информацию о том, что другой родитель сделал или сказал. Каким бы любопытным вы ни были, не пытайтесь превратить своего дошкольника в доверенного лица.

Подумайте о том, чтобы обратиться к семейному терапевту , который проведет вас и вашего ребенка через этот переходный период. Через шесть месяцев после разрыва Хорват отвел двоих ее детей, которым тогда было 4 и 7 лет, к терапевту. «Это было лучшее, что я могла сделать», - говорит она. «Это дало им безопасное место, чтобы задавать вопросы или говорить о вещах, которые, как они боялись, меня расстроят».

Оставайтесь позитивными. Если ваш развод означает, как это часто бывает, что вы испытываете финансовый удар, и ваши дети больше не могут иметь все игрушки, которые они хотят, или брать дорогие каникулы, дайте им знать, что вы все равно будете вместе заниматься множеством забавных вещей.

.

Как сказать своему ребенку, что вы разводитесь

В то время как некоторым детям может посчастливиться пройти через разлуку своих родителей относительно невредимыми, большинство из них испытают по крайней мере краткосрочные, если не долгосрочные страдания .

Став взрослым, вы, вероятно, забыли, насколько важна ваша семья для вашего чувства стабильности и даже самобытности.

Детям еще предстоит развить автономию, независимость и чувство уверенности в себе; вместо этого вся их система взглядов сосредоточена вокруг семьи.

Когда эта структура нарушена, их мир может почувствовать себя так, как будто он распался.

Важно отметить, что предложения, которые я здесь делаю, относятся к (относительно) дружескому разлучению, когда оба родителя имеют в виду наилучшие интересы своих детей.

Этот совет мало что сделает для улучшения разлуки, в которой возникает конфликт, когда один или оба враждующих родителя стремятся уничтожить другого.

Дети до пяти лет

Очень маленькие дети (до пяти лет) имеют ограниченное понимание взаимоотношений.

Что они заметят, так это то, что папа уезжает и не возвращается в течение длительного периода времени (дни для пятилетнего ребенка кажутся намного длиннее), или что их внезапно переводят между двумя домами. Основной проблемой здесь будет тревога разлуки.

Объясните ситуацию простейшими словами: «Мама и папа сейчас живут в двух разных домах. Одна неделя вы будете жить с мамой, а вторую с папой, но вы можете звонить (другому родителю) каждый день, и вы в обоих домах всегда будет с собой плюшевый мишка (любимые игрушки)."

Согласование правил и ожиданий в разных домах должно обеспечить некоторое чувство стабильности и близости.

Дети младшего школьного возраста

Дети младшего школьного возраста чрезвычайно эгоцентричны и могут полагать, что они стали причиной плохого исхода (I не убирал мою комнату, поэтому теперь мама уходит от меня).

Каким бы иррациональным это ни казалось взрослому, такой стиль мышления совершенно нормален для ребенка этого возраста. не имеет ничего общего с ребенком, и вы всегда будете рядом с ним.

Что-то вроде «Мама и папа больше не могут жить вместе, потому что некоторым людям становится слишком трудно оставаться друзьями, когда они становятся старше».

То, что вы скажете своим детям о предстоящем разводе, должно зависеть от их возраста. (ABC News: Peter Curtis)

Подростки

Дети в начальной школе и подростки могут быть черными и белыми в своем мышлении и могут поставить каждого из родителей на хорошую или плохую роль - это может быть трудно преодолеть, и может потребоваться время, чтобы разрешить.

В то время как вам следует избегать вовлечения детей любого возраста в обсуждение конкретных причин вашего развода, со зрелыми подростками это может оказаться трудным, если есть очевидная причина (пьянство, психическое заболевание, безответственные финансовые решения, известная неверность).

В этом случае лучшее, что вы можете сделать, - это не демонизировать другого родителя и предложить старшим детям обсудить с ними любые опасения по поводу поведения этого родителя напрямую.

Стоит ли остаться для детей?

Может показаться очевидным прекращение отношений, если вы разлюбили, но для пар с детьми это не всегда черно-белое.

Подробнее

Нет смысла уклоняться от вопросов с неэффективными банальностями вроде «ты поймешь, когда станешь старше».

Держите детали вашего конфликта в секрете, но будьте откровенны, отвечая на вопросы о вас, вашем личном поведении и планах на будущее.

Всегда помните, что если вы начнете обманывать другого родителя, вы фактически критикуете 50 процентов ДНК вашего ребенка и просите его выбрать сторону между двумя людьми, которых они любят.Это только нанесет дополнительный вред вашему ребенку.

Подростки старшего возраста могут иметь твердое мнение об их жилищных условиях и могут не быть склонны вежливо подчиняться моделям совместного ухода или даже постановлениям суда по семейным делам.

Прислушивайтесь к их проблемам (которые, скорее всего, связаны с доступом к друзьям, учебе / занятиям спортом), будьте внимательны и гибки.

Вы и ваш бывший переворачиваете свою жизнь с ног на голову, и они могут очень рассердиться на это, поэтому приготовьтесь к родительскому результату, который может не подходить для вас.

Последовательность в совместном воспитании детей

Независимо от возраста постарайтесь быть последовательными в совместном воспитании детей и возьмите на себя личную ответственность за выполнение всех своих заверений и обещаний.

Избегайте появления на сцене других "нарушителей". Детям требуются месяцы или годы, чтобы понять и почувствовать себя в безопасности в своей новой семейной структуре.

Вводить в эту смесь нового парня / девушку вскоре после этого потрясения или радикально менять образ жизни - в лучшем случае крайне нечувствительно.

Поймите, что ваше желание двигаться дальше и заново изобрести себя может не быть оценено детьми, которым нужно время, чтобы пережить утрату своей семьи и адаптироваться к вашей и их новой ситуации.

Рэйчел Шарман - старший преподаватель психологии Университета Саншайн-Кост.

Эта статья впервые появилась в The Conversation.

.

Смотрите также

Онлайн консультации

Психолог Лилия Волженина проводит тренинги и консультации в Новосибирске, а также онлайн консультации по SKYPE

Голосование

Что в своей жизни вы хотели бы улучшить?

Просмотреть результаты

Загрузка ... Загрузка ...