Отношения после развода советы психолога


Мужчина После Развода (Психология, 5 Стадий Расставания)

Сейчас разведенные мужчины – не редкость, а обыденное явление. Браки часто распадаются в течение 5 лет после заключения. Каким становится мужчина после развода: психология, новые отношения – все это приобретает новый эмоциональный ракурс.

Для одних брак – это своеобразные оковы, от которых человек даже рад избавиться, другие, наоборот, стремятся закрепить чувства штампом в паспорте.

В первую очередь развод с мужской точки зрения, в большинстве случаев – свобода, которая сулит новые победы, достижения, возможности самореализации, карьерные и финансовые перспективы. При этом представители мужского пола редко становятся инициаторами развода, но с удовольствием поддерживают такое предложение супруги.

Краткое содержание:

Что чувствует мужчина после развода?

В сравнении с женщинами имеется существенная разница, как мужчины переносят развод. Они менее адаптированы к одиночеству. Однако мужчинам не свойственно выносить чувства напоказ, поэтому им намного сложнее пережить развод психологически. После расторжения брака мужчины испытывают множество разочарований. Сначала свобода становится причиной приподнятого настроения.

«Новоиспеченный» холостяк чувствует себя абсолютно счастливым.

Как меняется жизнь мужчины после развода:

  • Сначала пропадает удрученное настроение.
  • Появляется энтузиазм, новые силы.
  • Нет сожаления о расставании с супругой.
  • Чувствует, что сделал все правильно и это лучший выход из сложившейся ситуации.
  • Не ощущает вины. Особенно когда супруга часто устраивала скандалы, то мужчина считает, что бывшая жена получила по заслугам. Если она все же была благоразумной, то он может попытаться загладить вину материально. Мужчина уверен, что этим он искупит свою вину.
  • Он не вспоминает о супружеской жизни, такие мысли вызывают у него раздражение.
  • Нет страха перед предстоящей жизнью. Мужчина уверен, что не совершит больше ошибок.

Развод глазами мужчины – это освобождение от надоевшей опеки. С точки зрения психологии, это уже ранее пережитая ситуация. Мальчики начинают себя отделять от матери в 5–7 лет. Постепенно стараются освободиться от материнской опеки, а повзрослев – от брачных уз, если семейные отношения оказались неудачными.

Есть существенная разница, когда брачные узы расторгают молодые люди и психология мужчин после развода в 40 лет. В первом случае все проходит менее болезненно. Молодые люди быстро находят новых спутников жизни. После 40 лет многие мужчины после развода пытаются вернуться к бывшей жене. Причина кроется в действительности, которая, оказывается не такой радужной, как предполагалось, да и силы уже не те, что в молодости.

В первые 12 месяцев после расторжения брака мужчина уверен, что теперь на него обязательно обратит внимание красивая, заботливая, преданная и любящая женщина. Он ждет потрясающего секса, сильных эмоций и новых ощущений. Частично эти мечты сбываются.

Затем наступает период, когда новые отношения обычно не оправдывают своих ожиданий, перестают приносить радость и приводят к очередному разочарованию.

Как долго мужчины переживают развод – зависит от причин, которые его вызвали. Существует пять стадий, через которые проходит «новоиспеченный» холостяк.

Стадии после развода у мужчин

1. Стадия отрицания. Мужчина не верит, что свободен, оказывается, на распутье и подсознательно еще не готов к новой жизни.

2. Стадия гнева. Мужчина не может быстро восстановить полноценную жизнь, особенно если рядом нет постоянной женщины, и отсутствует такой ожидаемый страстный секс.

3. Торг. Эта стадия непродолжительная. Мужчина начинает задумываться, не вернуться ли обратно к бывшей супруге. Он прочувствовал все прелести одинокого существования, и желает возобновить прежние отношения. Однако такие мысли приходят вспышками и быстро испаряются.

4. Депрессия. Это наиболее опасный период. У мужчины начинается депрессия, темная жизненная полоса. Это состояние усугубляется, если за первые три года не завязались новые романтические отношения.

5. Стадия принятия. Это стадия выздоровления. Она помогает отбросить прошлое и наконец, начать новую жизнь. Мужчина перестает переживать насчет разрыва брака, исчезают негативное отношение к данному факту и бывшей супруге.

В течение всего этого времени (пока не дойдет до стадии принятия) разведенные иногда ведут себя странно и совершают поступки, которых сами от себя не ожидают.

Как ведут себя мужчины после развода?

Сильный пол не испытывает вины за разрыв отношений – это психология мужчины после развода, если он инициатор. Часто отношения с бывшими супругами становятся напряженными и даже враждебными. Случаи дружбы встречаются редко. Обычно брак распадается, когда на горизонте появляется другая женщина либо отношения разладились, а брачные узы начали восприниматься как «удавка».

Независимо от инициатора развода, некоторые мужчины любят мстить, как и женщины – звать их на ложные свидания, делиться откровенными фотографиями и т. д. любая реакция бывшей супруги будет только распалять. Многие мужчины, нагулявшись в ресторанах, устав от случайных связей и оставшись в одиночестве, внезапно понимают, как хорошо было дома. Начинается разработка планов, как вернуться в семью.

Через депрессию после развода проходит большинство мужчин. Расторжение брака оставляет минимум неприятное ощущение. Некоторые мужчины даже плачут, причем в течение месяцев, а в чужих объятиях так и не смогли найти утешение.

Как быстро мужчины женятся после развода?

Психология мужчин после развода с женой постепенно сводится к мыслям, что все женщины одинаковы. После развода холостяк редко быстро женится, боясь повторения прежней неудачной попытки. В этот период ему требуется ласка, нежность, внимание, сочувствие. Он начинает ходить в клубы, встречаться с друзьями, заводить ни к чему не обязывающие отношения. Как только мужчина почувствует, что женщина его начинает контролировать – это приводит к неприятию и даже разрыву новых отношений.

Первые два года мужчина упорно ищет новую «половинку». Он уверен, что новый быт будет кардинально отличаться от прежнего. Однако проходит время и все повторяется, как и в первом браке.

Часто становиться еще хуже. После череды разочарований, сексуального неудовлетворения, появляется ощущение одиночества. После всех мытарств через 2 года после развода психология мужчин меняется. Если личная жизнь за это время не устроена, то начинают возвращаться воспоминания о бывшей жене, о хороших сторонах брака. В этом случае мужчина может постараться вернуться в семью.

Однако зачастую живут уже после этого «гражданским браком». В настоящий брак разведенный мужчина обычно вступает примерно через 5 лет после развода. Это время ему необходимо для поиска «половинки», которая его устроит.

Прежде чем рассуждать, жалеют ли мужчины о разводе, важно узнать причину разрыва отношений, возраст супругов и кто был инициатором. Когда чувства остыли и совместная жизнь уже не радует, то расторжение брака не вызовет депрессию, а наоборот, «вдохнет жизнь». В других вариантах развод может стать для мужчины сильным стрессом.

Об авторе: Привет! Я — Каролина Кораблёва. Живу в Подмосковье, в городе Одинцово. Люблю жизнь и людей. Стараюсь быть реалистом и оптимистом по жизни.
В людях ценю умение себя вести. Увлекаюсь психологией, в частности — конфликтологией. Закончила РГСУ, факультет «Психология труда и специальная психология».

Похожие статьи:

как общаться с бывшим мужем после разрыва? Стоит ли к нему возвращаться? Советы психолога

Развод неминуемо привносит в жизнь изменения. После него многое в привычном укладе придется поменять, и от этого никуда не деться. Часто женщины задаются вопросом, стоит ли продолжать общаться и пытаться налаживать дружеские отношения с мужчиной после расставания. И если да, то как строить общение, уже не являясь мужем и женой? О том, как сохранить хорошие отношения с бывшим супругом после развода, и пойдет речь в данной статье.

Плюсы и минусы

После того как эмоции утихли, горечь и обида перестали терзать, многие распавшиеся пары налаживают дружеское общение. Это абсолютно нормально, ведь эти люди знали друг друга долгое время. Оставаться лютыми врагами до конца дней – это в любом случае отнюдь не самый хороший и благоприятный сценарий. Гораздо лучше иметь надежного близкого человека, способного поддержать и помочь. Но далеко не всегда тем, кто некогда являлся мужем и женой, удается остаться друзьями. Для начала желательно хорошенько взвесить доводы в пользу налаживания дружбы.

Также следует иметь в виду причины, по которым, возможно, возобновлять общение с бывшим мужем нельзя.

Рассмотрим, почему все-таки стоит сохранить дружбу после разрыва.

  • У вас были близкие доверительные отношения, вы многое знаете друг о друге. Даже вне брака при подобных условиях возможна дальнейшая поддержка и взаимопомощь.
  • Дети не будут разрываться между враждующими папой и мамой. Для них вы навсегда останетесь родителями, с которыми они хотят проводить время. Вы сохраните возможность совместного отдыха без накаленной эмоциональной обстановки.
  • Нет смысла портить хорошие отношения с родителями и друзьями мужа. Порвав с ним все контакты, вы потеряете и дружбу с его близкими.
  • Дружеское общение бывших супругов иногда приводит к тому, что брак удается восстановить.

Однако есть и негативные стороны тесного общения после расставания.

  • Человек может существенно измениться, особенно если после разрыва прошел длительный период. Те качества, к которым вы привыкли, могут уже не проявиться.
  • При тяжелых разрывах общение с бывшим партнером может причинять сильную боль. В этом случае стоит выждать определенное время. Либо же вовсе отказаться от попыток восстановить отношения.

Успешность построения дружбы после развода зависит от многих факторов:

  • обоюдности этого желания;
  • причин разрыва;
  • отношения к ситуации родных и друзей;
  • наличия детей и их восприятия родительского развода;
  • положения дел в личной жизни каждого из бывших супругов.

Советы психологов женщинам

Психологи разработали несколько рекомендаций для девушек и женщин, которые помогут если не наладить отношения, то хотя бы не воспринимать ситуацию «в штыки». Остановимся на них подробнее.

  • Начать общаться после разрыва зачастую не так-то легко. Учитывайте чувства вашего бывшего мужа. Если он не готов остаться друзьями, не давите на него и не навязывайте контактов с вами. Возможно, восстановить отношения удастся спустя определенное время.
  • Не стоит строить свои новые отношения демонстративно и назло супругу, с которым расстались.
  • Постарайтесь не перекладывать свои эмоции и обиды на детей. Не настраивайте их против отца, не ограничивайте их общение с ним. Напротив, сделайте все, чтобы их отношения не испортились и не прервались.
  • Во время встреч и общения постарайтесь вести себя сдержанно. Оставьте обиды и упреки в прошлом. Теперь вы общаетесь в новом для себя качестве – в качестве хороших приятелей.
  • Сохранить хорошие отношения после разрыва поможет взаимное уважение. Примите новую ситуацию, новый образ жизни бывшего мужа.
  • Избавьтесь от желания контролировать мужчину, с которым расстались.
  • Постарайтесь сразу после развода не общаться слишком часто. Это может привести к нежелательным расстройствам. Попробуйте видеться в кругу друзей по каким-либо сторонним, не связанным с вашими прошлыми отношениями, поводам.
  • Иногда мужчины идут на уловки и стараются наладить дружеские отношения с бывшей женой для того, чтобы попытаться восстановить брак. Если вы видите явные признаки подобных намерений, но сами возобновлять союз не готовы, не подавайте мужчине ложных надежд. Обговорите с ним свое решение и поставьте на этом точку.
  • Следите за собой, не запускайте свой внешний вид. Развод является тяжелым периодом, но это не конец жизни. Оставайтесь уверенной в себе женщиной.
  • Не пытайтесь при помощи детей, друзей или общих знакомых разведывать подробности личной жизни бывшего мужчины. Все, что он считает нужным, он расскажет во время встреч и бесед. У него теперь есть право на личные тайны.
  • Если вам удалось построить дружбу после развода, не углубляйтесь в воспоминания. Общайтесь на актуальные темы, делитесь чем-то новым и интересным, происходящим у вас на данный момент.
  • Иногда супруг готов продолжать общаться, но ему тяжело слышать об изменениях в вашей личной жизни. В такой ситуации не стоит причинять ему боль, намеренно рассказывая об отношениях с другим мужчиной.

Восстановление пары

Бывают случаи, когда после развода бывшие супруги вновь сходятся. Нередко такому способствовали дружеские отношения и доверительное общение в период разрыва. Но многие женщины могут сомневаться относительно того, стоит ли возвращаться к мужчине.

Пережитая ситуация часто отдаляет одного из партнеров, меняет его характер.

Строить союз после этого не всегда легко, даже если у бывших супругов есть обоюдное желание. Есть определенные признаки того, что мужчина хочет вас вернуть. Разберем их ниже.

  • Он чересчур активно интересуется вашей жизнью, настойчиво расспрашивает ваших знакомых или вас саму. Человеку, который больше не планирует связывать свою жизнь с женщиной, не сильно интересны подробности ее времяпровождения, наличие новых отношений или карьерные взлеты.
  • Мужчина пытается видеться с вами как можно чаще. Нередко это явно надуманные и незначительные предлоги.
  • Вы заметили, что его внешний вид стал гораздо ухоженней, на встречи он приходит в нетипичном для него образе. Часто мужчины в подобных ситуациях становятся гораздо опрятнее, чем во время совместного проживания в браке.
  • Появились признаки ухаживания: небольшие подарки, комплименты.

Проанализируйте возможность восстановления вашего брака и дальнейшей совместной жизни, но не торопитесь.

Если мужчина действительно имеет к вам чувства, он способен подождать и дать вам время для взвешенного решения, о котором не придется в итоге жалеть. Вот несколько советов, которые помогут принять правильное решение.

  • Не спешите вновь съезжаться. Продлите романтический период и проверьте свои ощущения.
  • Обговорите свое отношение друг к другу, поделитесь переживаниями и чувствами, которые испытываете на данный момент.
  • Не стоит умалчивать взаимные претензии, ведь ваш разрыв произошел не просто так. Только подобный разговор нужно вести спокойно, конструктивно, без эмоций, оскорблений и упреков. Замечания должны быть обоснованными и аргументированными.
  • Подготовьте детей к тому, что вы снова будете жить вместе. Ответьте на возникшие у них вопросы так, чтобы им было понятно в силу их возраста.
  • Убедитесь во взаимности ваших намерений. Не принуждайте себя против своей воли и желания.
  • Постарайтесь принять решение самостоятельно. Нередко родители, родственники или друзья пытаются вмешаться в ситуацию. Но со сторонней позиции они не всегда могут обладать объективной информацией, и тем более не могут испытывать ваших личных чувств и переживаний.
  • Постарайтесь проанализировать и свои ошибки в браке, поработайте над собой, прислушайтесь к претензиям бывшего мужа. Второй шанс дается не всегда, и глупо его терять из-за своего упрямства и гордыни.
  • Настройтесь на положительный исход. Терпение и взаимная поддержка помогут вам вновь сблизиться и наладить совместную жизнь.

Как восстановить отношения после расставания. 11 советов психолога, которые действительно работают

Пересмотрите договоренности

Пересмотреть — это значит, во-первых, провести инвентаризацию: а так ли актуально на сегодняшний день то, о чем вы договаривались и что подразумевалось в самом начале отношений? Возможно, у вас поменялись роли или состав семьи. Возможно, вы сами сильно изменились, и теперь вам нужно от партнера нечто совсем другое. Возможно, расставание чему-то вас научило, и теперь необходимо проговорить новые пожелания и ожидания.

Сделайте правильные выводы

То, что вы решили снова быть вместе, не значит, что все проблемы и шероховатости, которые были в отношениях, исчезли сами по себе или о них теперь нужно просто забыть.

Наоборот, здесь лучше применить другую тактику: использовать ваши расставание и воссоединение как «точку перезагрузки». Обдумайте то, что не устраивало вас раньше, то, из-за чего вы (возможно) разошлись: в отношениях, в себе, в партнере, в разных совместных ситуациях. Сделайте из этого выводы: что-то нужно обязательно исправлять, потому что больше терпеть невозможно и не хочется, а какие-то вещи явно не изменятся, так что придется научиться относиться к этому иначе или просто принять как есть. Предложите провести такую же «работу над ошибками» и заново обретенному партнеру. Вам обоим это будет очень полезно!

Извинитесь и признайте свои ошибки

Этот пункт прямо вытекает из предыдущего: дело в том, что даже если разорвать отношения решил кто-то один и виноват в этом в основном кто-то один, в общих проблемах всегда есть вклад обоих. Этот вклад может быть разным, и его бывает непросто признать вслух, перед партнером. Но искренние извинения и готовность работать над своими ошибками очень важны. Это тот бальзам, который бывает просто необходим двум израненным сердцам. Дайте друг другу почувствовать, что несмотря на то, что вы сделали больно, вы сожалеете об этом и готовы меняться.

Стройте планы на будущее

Речь не только о том, в какой летний лагерь поедут дети или какой холодильник выбрать, а о том, что вам обоим хочется увидеть в вашем совместном будущем, а чего лучше было бы избежать? Как вы оба можете улучшить отношения? Каким образом планируете двигаться вперед и в каком направлении? Обсудите.

Разговаривайте и слушайте

Это очень банальный совет, но столь же банально многие пары продолжают его игнорировать. А между тем, это и есть психотерапевтическая функция отношений — возможность делиться с партнером своими чувствами относительно того, что происходит между вами, и давать друг другу устную обратную связь. Это тот самый «клей», который дает людям возможность справляться с кризисами, с потрясениями, с обычной ежедневной рутиной. Вы совершенно точно сможете избежать очень многих проблем, если будете периодически разговаривать — честно, искренне, по душам.

В целом, все эти рекомендации описывают одну простую вещь: люди выбирают друг друга не случайно. И если уж вы пробыли вместе какое-то (возможно, очень долгое) время, то ваш партнер и ваши отношения уже стоят того, чтобы приложить максимум усилий для их восстановления.

Пусть все получится!

Отношения с разведенным мужчиной - как их строить и стоит ли заводить?

Психологи утверждают, если мужчине за тридцать, и он разведен, вероятность удачного брака увеличивается. Шансы на счастливый союз повышаются в сравнении с ситуацией, когда мужчине сорок с хвостиком, а он еще не женат. Почему так происходит? По идее разведенный мужчина нацелен на партнерские отношения, а за статусом «заядлого холостяка» скрывается все что угодно: от инфантильности до махрового эгоизма и неумения строить семью.

Романтическая теория о двух половинках в большинстве случаев не работает. Если бы она была справедлива, женщина бы спокойно дожидалась своего суженого. Он бы тоже не спешил примерить обручальное кольцо в ожидании встречи. Встретившись, две половины бы вступали в законный брак, заводили детишек и жили долго и счастливо. Конечно, немножко ссорились бы по пустякам, но и не помышляли о разводе. На практике зачастую женихи приходят в ЗАГС с солидным количеством штампов на странице паспорта «семейное положение».

Чтобы отношения с разведенным мужчиной были благополучными, женщине не помешает разузнать об обстоятельствах предыдущего брака. Делайте выводы, основываясь на конкретных фактах, непредвзятых мнениях, но не на непроверенных сплетнях и слухах. Например, если общая знакомая дает настойчивый совет не связываться с разведенным ухажером, подумайте, не претендует ли она сама на его руку и сердце?

Плюсы и минусы романов с мужчиной, пережившим развод

  • Реалистичный подход

Он в курсе, что семья – не только сплошные праздники, но и тяжелый труд. Разведенный мужчина понимает: если партнеры не будут строить гармоничные отношения, они расстанутся. Помимо любви для семейной идиллии необходимо терпение, взвешенные совместные решения, умение идти на компромисс. В бытовом плане важна способность мужчины договариваться с женщиной.

Для него не станет открытием, что вкусы супругов не совпадают. Он не упадет в обморок, узнав, что вы не в восторге от его привычки вставать в 6 утра, не любите рыбалку и не одобряете его политические взгляды.

  • Опыт семейной жизни

Сколько бы ни продолжался прежний брак, он там был. Даже недолговременное пребывание в женатом состоянии дает бесценный опыт на будущее. Очевидное преимущество разведенного мужчины в том, что он знает: помимо романтических свиданий существуют суровые семейные будни. Он получил ценные практические навыки: как оплачивать счета за коммуналку, покупать продукты, выносить мусор, добывать мамонта...

Главное – он сумел пережить последствия кораблекрушения, готов к новым отношениям, не боится серьезных обязательств перед женщиной. Зная, что в пути случается всякое, он готов рисковать. Помните совет: «На ошибках учатся». Есть шанс, что строящийся семейный корабль получится крепче предыдущего!

Отрицательные моменты брака с «б/у женихом» индивидуальны. Общим минусом можно назвать следующее. Тот, кто пережил один развод, заранее подготовится к возможности следующего, поэтому не удивляйтесь, если ваш спутник предложит вам заключить брачный договор.

Советы психологов

Рассмотрение ситуации начнем с важнейшего вопроса, как говорится, для всех времен и народов.

Почему развелся?

Узнав причину развода, умная женщина примерит произошедшее на себя. Не думайте, что встретив достойную спутницу, мужчина изменится до неузнаваемости и превратится в идеального мужа. Если он успел жениться и развестись, то наверняка уже не мальчик, а зрелая личность с устойчивыми принципами.

Эксперты брачных союзов дают совет проанализировать серьезность причины расставания с бывшей. Если разведенный мужчина виноват не на шутку, например, он конфликтный, безответственный, злоупотребляет алкоголем, не работал, изменял, вряд ли будет откровенничать об истинном поводе развода.

Вероятнее всего, он обвинит в разрыве жену, ее родственников, друзей. Сам же предстанет в белых ангельских одеждах. Перенос вины на партнера – тревожный сигнал. Подумайте, стоит ли продолжать отношения с тем, кто называет супругу стервой. Такой вариант вполне допустим, но оскорблять женщину, пусть и бывшую, недостойно.

Изменить сложившегося мужчину невероятно трудно. Попробуйте абстрагироваться и спрогнозировать, как поведет себя ваш знакомый в новых отношениях?

Что должно насторожить?

  • Непрекращающиеся жалобы, обвинения в адрес бывшей. Если мужчина недавно развелся, но его не отпускают прежние отношения, значит, они еще не завершены. Мужская психология такова, что пока не расставлены точки над «i», он не сможет полностью отдаться новому чувству. Это заметно по излишней горячности, постоянным воспоминаниям, желании свести счеты, найти виноватых. Такое поведение не означает, что его нужно вычеркивать из списка кандидатов в мужья. Возьмите паузу, дайте ему «допрожить» расставание. Позитивным знаком будет, если эмоциональный накал постепенно будет ослабевать.
  • Вопросы о прошлой жизни вызывают страх. Избегая тему неудавшихся отношений, разведенный мужчина скрывает бурные эмоции: стыд, отвращение, злость. В этом случае женщине следует придерживаться данного выше совета. Дайте ему время успокоиться, забыть обиду, дистанцироваться от сильного потрясения.

  • Сравнение с предыдущей партнершей. Вызывает настороженность, если мужчина втягивает вас в треугольник: он, вы и бывшая. Например, замечает, что котлеты в вашем исполнении получаются гораздо вкуснее. Постоянные сравнения означают, что он хочет что-то доказать или оправдаться перед собой. Настоящие отношения здесь выступают в качестве технического инструмента, а главная драма разворачивается между бывшими супругами.
  • Неопределенность. Очевидная беспечность разведенного парня - тревожный сигнал. В противоположность описанным вариантам, здесь отношение к разрыву поверхностное. На вопрос о причине расставания он удивляется и произносит: «Наверное, разлюбил», «Не получилось». Такая наивность свидетельствует о незрелости личности, отсутствии способности к самоанализу. Путешествующие по ЗАГСам индивидуумы не слишком ответственны, способны на измену и импульсивные поступки.

Стоит задуматься, если:

  • За плечами мужчины более одного неудачного брака.
  • Промежуток между официальными отношениями слишком короткий.
  • Разводы объясняются многочисленными недостатками бывших жен.
  • Разведенный мужчина демонстрирует некрасивое поведение в процессе расставания.

Правильный настрой

Следующий аспект, заслуживающий внимания, касается психологии женщины. Главное понять, что изменить прошлое невозможно. Если мысль о существовании прежней семьи непереносима, лучше не вступать в проблемные отношения. Если же вы не мыслите себя без разведенного мужчины, работайте над собой, постарайтесь осознать и принять этот факт. Да, он любил другую женщину, клялся ей в верности, говорил нежные слова. Воспоминания о ней останутся в его памяти навсегда. Счастливые отношения удастся построить, лишь когда подобные мысли перестанут причинять боль.

Если остались дети

Одинокая женщина с ребенком обязательно проверит партнера, как он относится к маленькому члену семьи. Она ищет не только достойного мужа, но и заботливого отца. Нормальный разведенный мужчина обязательно учитывает этот момент. Если женщина конфликтует с его детьми, она сильно проигрывает в его глазах.

Психологи часто предлагают клиенткам ответить на вопрос: «Как вы относитесь к детям разведенного мужчины?» В случае резко негативной оценки, они делают вывод, что отношения в паре строятся не на искренней любви. Ненавидеть продолжение любимого парня невозможно.

Никто не предлагает всем сердцем полюбить его детей, но элементарные правила приличия следует соблюдать. Ребенок не виноват, что родители не сумели сохранить семью, он – заложник этой трагической ситуации.

Умудренные опытом женщины дают совет: не препятствуйте встречам с детьми, наоборот, попытайтесь с ними подружиться. Подростки трудно мирятся с разводом, они испытывают психологический дискомфорт и массу неприятных эмоций: обиду, грусть, разочарование. Появление у отца новой женщины воспринимают как подтверждение безвозвратности ухода и относятся к ней настороженно. Некоторые непримиримо протестуют, другие – демонстрируют одобрение, но скорее из-за боязни утратить любовь дорогого папы.

Дифференцированное отцовство – единственно приемлемая форма взаимоотношений для разведенного мужчины. Если он заботится о детях от предыдущего брака, то полюбит и ваших общих малышей. Задача женщины – выработать удобные для всех правила общения. Дайте папе совет, как рационально распределить свободное время, чтобы никто не страдал от недостатка внимания.

Отношение к бывшей

Для большинства женщин этот момент становится наиболее болезненным. Довольно часто бывшие жены пользуются интеллигентностью разведенного мужчины, который пытается уладить прежние отношения. Особенно если он состоятелен финансовом плане. Таким дамам постоянно требуется помощь: надо починить машину, отвезти детей в школу, помочь с ремонтом и т. д.

Возможно, просьбы не имеют целью разрушить семейную идиллию: они привыкли, что эти вопросы решал он. Тревожиться по этому поводу не стоит. Это означает, что ваш избранник – зрелый, состоявшийся мужчина. То, что он сохраняет цивилизованные отношения после разрыва – безусловный плюс.

В свою очередь бывшая жена достаточна умна, чтобы не устраивать истерик. Конечно, существует вероятность манипуляций. Если просьбы о помощи идут нескончаемым потоком, возможно, пора донести эту идею до мужчины. Если бывшая начнет тянуть одеяло на себя слишком активно, ему довольно быстро надоест раздваиваться между семьями.

Резюме и советы

Совершая экскурс в прошлое своего избранника, соберите своеобразное мысленное досье. Подшивайте в «дело» все: рассказы о прежних семьях, фото- и видеозаписи, нынешние отношения с бывшими и детьми. На основе этих фактов, сделайте правдоподобный прогноз вашей будущей истории. Если сомневаетесь в собственной интуиции, обратитесь к семейному психологу.

Опытный специалист даст дельные советы и составит психологический портрет интересующего мужчины. Вы будете осведомлены о рисках и сделаете обоснованный выбор, стоит ли строить семью.

Мне нравится 3


Мужчина, вы мне нравитесь! Как начать новые отношения после развода — три совета психолога

Психолог Александр Шахов 1. Определитесь с целью отношений

Они вам зачем? Заводить отношения по принципу «пора бы уже» или «cкучно, нужен кто-то от одиночества» — очень плохая идея. Одиноко — заведите собаку. Другой человек не средство для развлечения. Вам нужно понять, что придется вкладываться в отношения: уступать, искать компромиссы, меняться, работать над собой, открываться, становиться ближе, а это неизбежно связано с выходом из зоны комфорта.

Выпишите плюсы и минусы, которые лично вы видите в отношениях. И если минусов больше, то даю вам персональное разрешение: лично вы не обязаны быть в постоянных отношениях. До тех пор, пока плюсов не станет больше.

2. «Если не работает, посмотрите наконец инструкцию»

Проведенные исследования показали, что лишь 7% женщин и 3% мужчин изучали литературу по психологии отношений до брака. Ваш прошлый неудачный семейный опыт может быть не результатом того, что вы выбрали не того партнера, а результатом того, что вы попросту не знали, как с ним строить отношения.

Мужская и женская психология настолько разные, что удивительно как мы вообще уживаемся на одной планете. Опять же упрямая статистика показывает: повторные браки более крепкие и долговечные.

Почему?

Получая опыт в предыдущих союзах, люди учатся на ошибках и действуют уже гораздо более грамотно. Но обучение методом «а-ля грабли» не самое эффективное. Поэтому прежде чем начать новый роман, «прочитайте инструкцию» — изучите литературу по психологии отношений или пройдите пару психологических курсов, ведь колесо уже изобретено и синяки от граблей наполучали другие.

3. Смотрите вперед

У всех, кто задумывается о повторном браке, есть страх неудачи. Это естественно — «обжегшись на молоке, дуем и на воду». Осторожность не помешает. Но подозрительность и склонность обобщать: «А, все понято! Все мужики/бабы — одинаковы!», перенося прошлый опыт в новые отношения — серьезное препятствие на пути к семейному счастью.

В психологии есть феномен «самосбывающегося пророчества»: настроив себя видеть проблемы, мозг будет замечать только их (как если бы вас попросили считать красные машины, вы бы не смогли сказать, сколько проехало машин другого цвета). Поэтому важно избавиться от предубеждений и страхов прошлого неудачного опыта.

Не надо тащить прошлое в будущее.  Есть замечательная фраза: «Ехать по шоссе, глядя в зеркало заднего вида и думать, что дорога впереди такая же, как дорога позади, значит, неминуемо попасть в аварию». Смотрите вперед открыто. Будьте позитивно настроены, ведь если стараться видеть хорошее, вы его и будете видеть. А значит, все будет у вас хорошо. Прописная истина, но от этого она не
перестает быть эффективной. Будьте счастливы!

Как жить после развода:новые отношения с мужем,ребенком

В жизни случаются события, говорить о которых нужно очень деликатно.
Недавно моя близкая подруга развелась с мужем.
И теперь не знает, как жить после развода заново.
А я по личному опыту знаю, что развод – это всегда испытание, которое оставляет след в памяти отражается в характере.
Попробую поделиться с вами всем, что когда-то помогло мне.

Содержание статьи

1. Правильное поведение при разводе

Первое, что вы должны понять,что после развода с мужем – жизнь не заканчивается, вы не становитесь хуже, некрасивее, или «неходовым товаром», как любят говорить в обществе.

Время, когда на разведенную женщину смотрели косо и осуждающе, к счастью, прошли.
А статистика заявляет, что прекрасный пол сам не редко инициирует разрыв отношений.
Развод – это крайняя и не всегда взаимно желаемая мера.
На этот шаг идут, когда спасти брак невозможно или нет желания.

Второе здравое правило – в разрыве всегда виноваты оба.

Вы не живете в семье обособленно, значит в любом конфликте есть часть вашей вины.
Не так сказанное слово, замалчиваемая обида, напрасная жертвенность – все это может стать катализатором взрыва, ведущего к расставанию.

1.1. Причины разводов

Почему пары разводятся? Что влияет на решение продолжать жизнь соло?

Психологи говорят, что в браке есть кризисное время – 3, 7 и 10 лет, когда партнеры наиболее предвзяты, конфликтны и несимпатичны друг другу.
В первые три года интерес идет на спад, особенности, казавшиеся раньше милыми, превращаются в раздражающие недостатки.
Разочаровавшись в партнере, многие предпочитают не терпеть и не работать над отношениями.
Если кризис 3 лет все-таки пережит, то через 7 лет наступает вторая волна – взаимодействие на «автопилоте», непонимание, нежелание слышать и избегание друг друга, мысли, что вы чужие люди.
Десятилетний кризис считается самым сложным в отношениях – на женщину одновременно сваливается быт, работа, и подросшие дети.
А мужчина в это время может перестать видеть свою жену привлекательной.
Но во всех трех случаях брак можно спасти. Обратиться к специалисту или попробовать самостоятельно:
разговаривать прямо и открыто, сменить рутину на новые впечатления, знакомиться и влюбляться в партнера заново.
Возможно все, пока есть желание двоих.

Также браки распадаются из-за:

  • Измены одного из партнеров. Предательство супруга служит поводом для разрыва и долгих переживаний, как снова научиться жить после расставания с любимым мужем;
  • Зависимости. Алкоголь, азартные игры, наркотики часто разбивают семьи, в которых есть чувства, но исчезает доверие;
  • Манипулирования и насилия. Более властный партнер может запрещать, давить, прессовать вторую половинку, желая изменить ее под себя;
  • Денежных трудностей. Недофинансирование в семье ведет к ссорам и неудовлетворенности уровнем жизни;
  • Раннего заключения брака. Находясь в незрелом возрасте и будучи не готовыми ко многим трудностям, не умея уступать, пара расходится.

1.2. Этапы развода

Приняв решение расстаться, вы можете прочувствовать все стадии эмоциональных состояний:
Отрицание. Когда вы еще не осознаете, что происходит и не знаете, как вообще начать жить заново.
Гнев. Часто смешиваемый со злорадством и желанием мести – я тебе покажу, ты еще пожалеешь!
Торг. В этот период приходят сомнения и растерянность – что же делать дальше, а не лучше ли вернуться.

Ведь столько общего, столько лет вместе. Именно на этой стадии некоторые пары мирятся вновь.

Депрессия. Чем больше вы остаетесь наедине со своими мыслями, тем более мрачными и печальными они могут быть.
Принятие. После всего пережитого вы успокаиваетесь и начинаете оценивать перспективы, как зажить после развода счастливо, как женщине.
Перепрыгнуть какую-то из стадий крайне трудно.

1.3. Психологические риски при разводе

Мужчины и женщины по-разному переносят процесс разрыва.
Но независимо от того, кто зачинщик, а кто виноват, развод отражается на обоих.
Чтобы как-то выжить после развода, мужчина может пуститься «во все тяжкие».
Или уйти с головой в работу и внешне никак не проявлять эмоций.

Женщина более эмоциональна, и, в отличие от мужчины, может показывать свои переживания.

Однако оба рискуют получить психологическую травму и дополнительные комплексы:

— «Я плохой»
Потому что от меня уходят, потому что меня не любят, я сделал/ала плохо;

— «Меня нельзя полюбить»
Человек, считающий себя плохим, думает, что не достоин любви, не умеет выбирать людей и только портит все вокруг себя.
Часто этот посыл родом из детства. И в стрессовый момент снова появляется в голове;

— «Все из-за меня»
Нужно было промолчать, перетерпеть, уступить, зато сейчас не пришлось бы думать, как жить дальше, после тяжелого развода.
Такие мысли чаще свойственны женщинам, которые по натуре жертвеннее мужчин;

— «Я теперь навсегда останусь один»
Страх одиночества – один из самых больших человеческих страхов.
Та самая перспектива отсутствия последней чашки воды и старость в компании кошек способна довести до паники.
Но 80 % страхов никогда не сбываются.

— «Не хочу жить после развода»
Ощущение тупика и мысль, что жизнь закончилась посещают в моменты отчаяния.
Старайтесь не оставаться одни, не поддавайтесь депрессии.
Поищите истории и чужой опыт.
Вы удивитесь, сколько разводов бывает хуже вашего и сколько женщин с достоинством их переносят.

— «Я никогда больше никого не полюблю»
Как правило, это не так.
И через некоторое время люди вступают в новые и, часто, счастливые отношения.
Просто дайте себе передышку.

Иногда женщина уходит в никуда, и ей просто негде жить после внезапного развода.

Какой бы сильной не была любовь, и каким бы крепким не казался брак, для таких ситуаций должен быть план Б и чулок «на всякий случай».

Но обычно всегда находится место, где можно переждать первое время: дом родителей, подруги, бабушка, а иногда и свекровь готова вас приютить.

1.4. Последствия развода

Развод на втором месте по уровню стресса после смерти близкого человека и имеет свои последствия, чаще всего – психологические:

  • Удар по самооценке. Особенно, если решение о разводе принял партнер, а для вас это стало неожиданностью;
  • Необходимость заново выстраивать жизнь. Если вы были зациклены или целиком погружены в отношения, то теперь нужно начинать сначала: жилье, работа, друзья, личные интересы;
  • Мысль, что с вами что-то не так. Когда разрыв отношений повторяется не единожды – легко впасть в уныние и поверить в порчу, зависть и родовое проклятие;
  • Чувство беспомощности. Если вы рано вышли замуж, а всеми хлопотами и обеспечением семьи занимался супруг, вы можете испытывать чувство растерянности и незащищенности в самостоятельном плавании;
  • Чувство вины. Если развод – это ваша инициатива, то порой могут появляться мысли, что из-за вашего ухода страдает другой человек. А если останетесь – страдать будете вы.

    Чтобы справиться со всеми этими случаями, вам нужна поддержка и максимальное чувство комфорта.

2. Как себя вести после развода

После развода себя жалко.
Шок, стресс, зализывание ран могут затянуться на несколько месяцев.
Грустить, не любить себя, обвинять судьбу, не знать, что делать – нормально.
Вы живой человек, разрешите себе все эмоции.
Перестаньте ругать себя, что прошла неделя, а вы не можете перестать думать о случившемся и не представляете, как жить дальше после болезненного расставания с любимым мужем.

Рано или поздно возникает желание начать новую жизнь.

Хочется: сменить прическу, найти работу, пойти учиться, похудеть, уехать.
В первую неделю дайте полный выход эмоциям.
Возьмите больничный или отпуск, поставьте себе сроки, что вот эту всю неделю вы будете переживать, рыдать и есть сладкое. А после – не будете.

Такая практика показывает, что уже день на третий становится скучно лить слезы и смотреть сериалы.

Если для морального восстановления вам требуется больше времени – позвольте себе такую роскошь.
Относитесь бережно к нервной системе.
Не требуйте от себя много – не ешьте себя, что уже прошло 28 дней и 11 часов, а вы до сих пор не в форме.

2.1. Примите факт, что это уже случилось

Верится вам или нет, развод произошел и теперь все будет по-новому.
Но попробуйте воспринимать это новое через положительную призму.
Подумайте, сколько теперь открывается перспектив.
Каждый ваш день – это новое приключение и возможность жить так, как не получалось до этого, вы снова свободны и открыты для отношений.

И помните, что вы – не единственная разведенная женщина.

Если другие как-то научились переживать последствия разводов, оставаясь с двумя-тремя детьми, то сможете и вы.

Дайте времени время.
Найдите занятие, которое будет вас отвлекать, занимать мысли больше, чем сожаления и бесконечное анализирование, кто виноват и почему так вышло.
Не ставьте ограничений.
Станьте себе родной матерью и старайтесь радоваться каждый день.
Позвольте себе два куска торта вместо одного, непрактичное дорогое платье вместо серенького на любой случай.
Если хочется сменить обстановку – езжайте за город на выходные или в отпуск.
Вовлекайтесь в жизнь. Постепенно возвращайтесь к привычному ритму.

Не забывайте хвалить себя, что вы хорошо справляетесь.

Выходите из дому, наряжайтесь, гуляйте, встречайтесь с друзьями, займитесь спортом – он тоже несет дополнительные гормоны радости.

Жизнь – это энергия, которая привлекает энергию. Если вы чем-то заняты, перемены не заставят себя ждать.

Вы заметите, с каким удовольствием можно начинать жить заново, даже после нескольких разводов.
Расчистите пространство.

Не разрешайте себе пересматривать старые фото и все, что напоминает о совместной жизни.

Ненужные воспоминания держат и провоцируют жалость к себе. Максимально ограничьте общение с бывшим.

Удалите все ненужное. Сделайте разбор гардероба, новую стрижку, почистите почту, затейте ремонт.
Открывайтесь новому, хотя это и не просто.

Для хорошего настроения пробуйте каждую неделю исполнять одну маленькую мечту.

Вы станете для себя волшебницей и в потоке радостных эмоций не заметите, как научились жить одна.

2.2. Что не нужно делать после развода

Чтобы сократить восстановительный период – учитесь на чужих ошибках:

  1. Откажитесь от идеи отомстить
    Фантазии о мести часто дают ощущение радости.
    Но, пребывая в коварных мечтаниях, вы лишаете себя реальной жизни, и никак не начинаете жить по-настоящему после развода с бывшим мужем.
    Лучше поблагодарите за опыт, пожелайте хорошего и почувствуете, как вам полегчает;
  2. Не спите с бывшим
    Это иллюзия, что отношения продолжаются, а развод был понарошку.Построить отношения заново призрачная надежда.
    Подвох еще и в том, что имея такую связь, женщина будет таким образом ограничивать свое общение с противоположным полом, а мужчина – считать себя свободным;
  3. Не пускайтесь во все тяжкие
    Дайте себе прийти в себя и отдышаться, не ныряйте в новый роман.
    Вы не насолите бывшему, только больше запутаетесь в себе.
  4. Не нужно винить себя,заниматься самоуничижением,обвинять себя во всех грехах,унижаться перед партнером.
    Это не поможет спасти брак и не добавит вам уважения;
  5. Не топите горе в вине
    Алкоголь не решает проблем.
    Напротив – к отрицательным эмоциям добавится непривлекательный внешний вид и еще более угнетенное состояние.
  6. Не живите совместно
    Трудно представить, как можно остаться жить в одной квартире после развода.
    У каждого из вас теперь своя дорога, и лучший выход – решить вопрос жилья и разъехаться.
    Бывают редкие случаи, когда уже бывшие супруги продолжают находиться под одной крышей: кто-то еще не нашел новое жилье или из-за решения не вырывать ребенка из школы среди учебного года.

    А иногда люди настолько привыкают друг к другу, что совместное проживание не мешает никому из них.

    Чаще это относится к старым парам.
    Но любой психолог скажет, что это отрицательный опыт.
    Иллюзия продолжающегося брака.
    И обстановка в доме бывает весьма угнетающей: молчание, избегание друг друга по разным комнатам, да и вещи постоянно напоминают о жизни «до».

    Поэтому, можно ли жить совместно после развода – вопрос очень неоднозначный.

3. Особенности развода, когда есть дети

Увлекаясь выяснением отношений, взрослые часто упускают момент, что за ними часто наблюдают дети.
И, чем агрессивнее выглядит развод папы и мамы, тем сильнее он влияет на поведение и отношение ребенка с социумом.
Видя разлад в семье, ребенок может посчитать себя причиной ссор и навсегда заработать чувство вины.
Особенно, в подростковом возрасте.

Будьте мудрыми родителями.

Даже в стрессовой ситуации объясните, что взрослые иногда расходятся, но никогда не перестанут любить своих детей и никогда не перестанут быть для них мамой и папой.

3.1. Чего точно не стоит делать

  • Терпеть друг друга, потому что ребенок должен расти в полной семье.
    Такие благие намерения ведут к ощущению себя жертвой и болезням.
    Поверьте, дети все чувствуют. Они не будут счастливы, если несчастны родители.
  • Переносить домашнее насилие «ведь у нас же дети».
    Лучше думать, как жить одной с ребенком, чем рисковать жизнью и показывать чаду нездоровую модель поведения.
    Ребенок не слышит правильные слова, если они расходятся с действиями родителя.
    Он учится подражанием.
    И будет подражать жертвенному, мазохистическому, уничижительному поведению.
  • Пытаться удержать партнера детьми.
    Тот, кто хочет уйти – все равно уйдет, а такие манипуляции только травмируют детскую психику.
  • Заводить еще одного малыша.
    Женщины совершают ошибку, думая, что с рождением ребенка все наладится.
    Это также не верно, как лечить хронический бронхит леденцами.
    Вы просто оттягиваете момент, но не искореняете проблему.
  • Настраивать ребенка против другого родителя.
    Не мстите партнеру, не унижайте его в глазах детей.
    Для них он должен быть прежним и любящим, а ваши общие разногласия должны решаться между вами двумя.

3.2. С кем останется ребенок после развода

Как правило, после развода дети остаются с мамой, а многие отцы исчезают на горизонте.
Женщине становится некогда горевать. Ведь теперь опираясь только на себя ей нужно оказывать вдвое больше заботы ребёнку, зарабатывать и заменять отца.
Такие занятия отвлекают и помогают быстрее восстановиться, не так остро чувствовать разрыв.
Если же после развода ребенок хочет жить с отцом, не нужно воспринимать это как предательство и проявлять гнев.
Это может отрицательно сказаться на ваших отношениях с сыном или дочерью.
Тут следует проявить чудеса дипломатии и поговорить со всеми членами семьи, выяснить, почему ребенок так захотел и с кем должны жить дети после развода.

Иногда оказывается, что остаться с отцом действительно правильно: ближе к школе, отец лучше обеспечивает семью и т.д., а вовсе не пытается досадить и забрать ребенка.

Дочери чаще выбирают остаться с мамой.
Им, как девочкам проще понимать друг друга.
А вот мамы мальчиков иногда не знают,как обращаться с сыном после расторжения брака, испытывают особую вину и решают всю жизнь посвятить ему, ведь мальчики сильнее нуждаются в отце.

Такое самопожертвование неверно!

Каждый человек имеет право на личное счастье.

И ваши дети только порадуются, увидев маму снова цветущей.
Вы и сами со временем поймете, как счастливо можно жить  женщине с ребенком.

Не ограничивайте общение детей с папой, если он сам этого хочет.

Разделите заботы, не взваливайте все только на себя.
Наоборот – позволяйте детям чувствовать любовь со всех сторон, ведь детская психика более восприимчива.

4. Что почитать о разводе

Чужой пример также может помочь и показать путь, как найти силы жить после развода:
1. «Восстановление после развода» Брюс Фишер и Роберт Альберти
В книге описана подробная инструкция по самореабилитации после окончания отношений.
2. «Беды развода и пути их преодоления» Гельмут Фигдор
О распаде семьи и для тех, у кого есть дети: как наладить контакт с обоими родителями без конфликтов.
3. «Разрыв» Дафни Роуз Кингма
Книга-инструкция по обращению с собой и партнером в период разрыва.
Как перестать винить обоих и избавиться от иллюзий.
4. «История разводов» Олег Ивик
Поможет успокоиться и понять, что развод – частое и обычное событие, которое случалось даже между богами Олимпа.

Сегодня есть психологи, советы, тренинги и пособия, которые не оставят вас наедине со стрессом и мягко вернут в обычную жизнь.

От вас требуется только желание и вера в свои силы.

Также посмотрите видео по этой теме:

 

С уважением,

Анастасия

Обсуждение вашего прошлого брака в новых отношениях

Предыдущие браки - сложная тема для обсуждения, особенно в новых отношениях. Хотя развод стал таким же обычным явлением, как 10-летние годовщины, многие разведенные люди все еще опасаются, что на них есть отметина - что их будут осуждать или отвергать, если кто-то узнает об их прошлом.

Умение говорить о своем прошлом открыто и честно - это сигнал о том, что вы готовы к новым отношениям. Кроме того, это показывает вашему партнеру, что вы можете учиться и преодолевать бесконечные жизненные трудности.

Проблема разговора о браке и разводе

С другой стороны, разговор о женитьбе может быть затруднен. Столкновение с ситуацией, когда у вас и вашей новой возлюбленной расходятся взгляды на брак, может иметь серьезные последствия для судьбы ваших отношений. Кайла Кнопп, аспирантка Центра исследований брака и семьи Денверского университета, объясняет, что брак имеет огромное значение для многих людей. Например, если один партнер хочет жениться, а другой - нет, осознание этого факта может сильно усложнить ситуацию.

Хотя упоминание истории развода может показаться явным табу, обсуждение ваших прошлых отношений - важный способ сблизить вас и вашего партнера, говорит доктор Полетт Шерман, психолог и автор книги «Знакомства изнутри». «Это один из способов раскрыть, кто вы и чего хотите, не оказывая на них давления, чтобы они немедленно приняли решение в отношении вас», - говорит доктор Шерман. «Часто, когда вы поднимаете свое видение жизни и отношений в целом, другой человек также раскрывает свое.Она добавляет, что разговор о браке может дать вам обоим представление о том, находитесь ли вы на одной волне.

Тот, кто не был в браке, может бояться говорить на эту тему по другой причине. Как пишет Пег Стрип в своей книге «Психология сегодня»: «Каждый из нас привносит в брак множество невысказанных мыслей о том, что значит быть женатым, основываясь на том, что мы видели, слышали, испытали или сформулировали в отличие от примера наших родителей - и эти бессознательные мысли влияют на наше поведение и реакции.”

Итак, кто-то может беспокоиться по поводу таких тем, как брак, например, из-за разводов родителей. Признание того факта, что у вашего партнера могут быть сомнения и опасения по поводу обсуждения брака, даже если он сам не пережил развода, может уравнять правила игры, поскольку вы оба боитесь этой темы.

Обнимая прошлые отношения

Свидания после развода пугают, и вы можете чувствовать себя более осторожным и эмоциональным, чем до брака.Однако вам, возможно, придется начать игру со свиданиями, прежде чем вы подумаете, что готовы. Как пишет А.Дж. Харбингер объясняет: «… для разведенных парней, которые хотят вернуться в игру. Это будет нелегко, но вам нужно , чтобы полностью вылечиться и двигаться дальше ».

Точно так же разговор о вашем разводе может ускорить процесс заживления. «Чтобы быть единым целым, вы должны принять все свои неудачи и проблемы как часть того, кто вы есть», - объясняет Эрик Ньютон, основатель медиа-платформы для отношений Together.Способность открыто рассказывать о своем прошлом показывает, что вы можете преодолевать трудности и учиться на них.

Кроме того, ваш партнер, вероятно, захочет знать, как ваше прошлое повлияет на ваши отношения с ним. Открытость поможет партнеру понять, что вам нечего скрывать, и покажет, что вы готовы начать все сначала, независимо от своего прошлого.

Когда говорить о прошлом браке

Нет идеального времени, чтобы вспомнить о прошлом браке, потому что все новые отношения развиваются в разном темпе.Но если вы открыты и готовы снова начать встречаться, возможно, лучше будет раньше - даже если это означает первое свидание.

«Я бы порекомендовал поднять эту тему на первом свидании», - говорит профессор психологии Калифорнийского государственного университета доктор Келли Кэмпбелл. «Людям не нужно навязывать тему, но всякий раз, когда в разговоре естественным образом возникают предыдущие отношения, им следует упомянуть о своем разводе».

Если эта тема не возникнет сама собой на первом свидании, будьте готовы к тому, что она возникнет в любой момент.На самом деле нет необходимости скрывать то, через что вы прошли, поэтому, если ваш партнер начнет задавать об этом вопросы, вы должны быть готовы поговорить об этом.

Заблаговременный разговор о разводе особенно важен, если у вас есть обязательства, связывающие вас с предыдущим супругом, например алименты, плата за развод или ипотека. Открытость в отношении этих обязательств может помешать вашему партнеру затаить обиду, если вы станете более серьезным в будущем, - говорит Бет Коблинер, писатель и эксперт по личным финансам.

Иногда вы можете заметить, что у вас есть желание как можно скорее рассказать об этой теме. В этом случае рекомендуется выяснить, почему. Иногда у людей есть цель поделиться вещами, чтобы шокировать их или чтобы выглядеть «открытыми». Или может даже быть скрытое желание саботировать потенциальную связь из-за страха сблизиться с кем-то.

Если вы хотите прояснить недоразумение или просто лучше понять мнение партнера по проблеме, важно выяснить, почему вы хотите говорить о разводе, прежде чем поднимать этот вопрос.

Как рассказать о своей истории брака

Правильный подход к разговору о браке может облегчить обсуждение ваших прошлых браков и развода.

Прежде всего, важно подойти к этим темам, когда вы и ваш партнер находитесь в расслабленной обстановке. «Это поможет вашему партнеру почувствовать, что это скорее открытый и естественный разговор, чем допрос», - объясняет Анита Чилпата, писатель и лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи.

Чилпата добавляет, что лучше подходить к этой теме медленно, понимая, что может потребоваться много разговоров, чтобы добраться до сути вопроса. Будьте терпеливы, оставайтесь открытыми для вопросов друг друга и, как советует консультант по вопросам брака Шери Стритоф: «Поддерживайте зрительный контакт».

Если вы встречаетесь с кем-то, кто также в разводе, правильные вопросы могут помочь начать диалог о том, чего вы оба ищете, говорит Корин Миллер, писатель о благополучии и отношениях. Важно, чтобы вы были готовы и могли открыто говорить о своем прошлом.Например, если люди сильно злятся на своих бывших, это повлияет на их нынешние чувства друг к другу.

Спросите своего партнера, верят ли он, что могут провести свою жизнь с кем-то, это покажет вам, как его прошлое повлияло на них, положительно или отрицательно. Помните, что задавая вопрос, вы должны быть готовы ответить на тот же вопрос открыто и честно.

Наконец, хотя ваш развод - важная часть вашей истории, он не определяет вас, - делится писательница журнала Woman’s Day Стейси Фриман.Это лишь одна из многих вещей, которые случились с вами на протяжении всей вашей жизни. Правильный партнер для вас захочет быть с вами таким, какой вы есть, и весь ваш прошлый опыт сформировал вас. Не лишайте ни их, ни себя этой возможности.

Автор изображений: Brodie Vissers , Thought Catalog , Brodie Vissers

.

15 экспертов по взаимоотношениям рассказывают нам о любви

Если запойный просмотр «Девственница Джейн» и « Грейс и Фрэнки» на Netflix научил нас чему-нибудь, так это тому, что отношения грязные.

Личный опыт также доказывает это: от нашего романа в восьмом классе до нашей последней драмы о разрыве отношений «любовь - это нелегко» - это жизненный урок, который мы слишком хорошо знаем.

Независимо от вашего статуса - холост, встречается, помолвлен или женат - отношения требуют работы. Закончатся ли они слезами и опустошением Ben & Jerry’s или продлятся вечно, может зависеть от множества факторов, но ваши действия, слова и мысли, несомненно, играют роль.

Одна вещь, которая даст вам преимущество в любовной игре? Получите всю мудрость от терапевтов, исследователей, сватов и других специалистов.

Здесь мы собрали все самое лучшее, что усвоили 15 экспертов. Независимо от вашей личной ситуации, их слова могут помочь вам найти ключ к долгому счастью.

1. Ищите кого-то с похожими ценностями

«Для продолжительной любви, чем больше сходства (например, возраст, образование, ценности, личность, хобби), тем лучше.Прежде чем вступать в брак, партнеры должны быть особенно уверены, что их ценности совпадают.

Хотя другие различия можно примириться и мириться, разница в ценностях особенно проблематична, если целью является длительная любовь.

Еще один секрет долгого брака: Оба партнера должны взять на себя обязательство, чтобы это сработало, несмотря ни на что. Единственное, что может разрушить отношения, - это сами партнеры ».

- Келли Кэмпбелл, доктор философии, доцент кафедры психологии и человеческого развития Калифорнийского государственного университета, Сан-Бернардино

2.Никогда не воспринимайте своего партнера как должное.

«Это может показаться очевидным, но вы не можете себе представить, сколько людей приходят на терапию для пар слишком поздно, когда их партнер закончил отношения и хочет их прекратить.

Очень важно понимать, что у каждого потенциально есть критический момент, и если их потребности не будут удовлетворены или они не будут чувствовать себя замеченными другим, они, скорее всего, найдут его где-нибудь еще.

Многие люди думают, что их партнер - только потому, что они в порядке без вещей, которые они хотят.«Нет идеальных отношений» не следует использовать как оправдание самоуспокоенности ».

- Ирина Фирштейн, LCSW, индивидуальный и семейный терапевт

3. Прекратите пытаться быть «всем» друг для друга

«Ты мое все» - паршивая лирика поп-песни и еще худший план отношений. Никто не может быть «всем» для кого-либо. Создавайте отношения вне Отношений, иначе Отношения больше не будут работать ».

- Мэтт Лундквист, LCSW, MSEd, основатель Tribeca Therapy

4.Ежедневно делайте или говорите что-нибудь, чтобы выразить свою признательность.

«Ежедневное простое выражение благодарности приносит большие награды. Когда люди чувствуют себя особенными и ценными, они более счастливы в этих отношениях и более мотивированы делать их лучше и крепче.

И когда я говорю простой , я действительно имею в виду это. Делайте небольшие жесты, которые показывают, что вы обращаете внимание: обнимите, поцелуйте, держитесь за руки, купите небольшой подарок, отправьте открытку, почините любимый десерт, заправьте машину или скажите партнеру: «Ты сексуальный». «Ты лучший папа» или «Спасибо за то, что ты такой замечательный.'»

- Терри Орбуч, доктор философии, профессор Оклендского университета и автор книги « Пять простых шагов, которые сделают ваш брак от хорошего к великому »

5. Убедитесь, что вы удовлетворяете потребности своего партнера.

« Вещь номер один Я понял, что любовь - это торговля и социальный обмен, а не просто чувство. Любовные отношения - это процесс, с помощью которого мы удовлетворяем наши потребности, а также удовлетворяем потребности наших партнеров.

Когда этот обмен приносит взаимное удовлетворение, добрые чувства продолжают течь.Когда этого не происходит, все портится, и отношения заканчиваются.

Вот почему важно обращать внимание на то, что вы и ваш партнер на самом деле делаете друг для друга в качестве выражения любви ... а не только на то, что вы чувствуете друг к другу в данный момент ».

- Джереми Николсон, MSW, доктор философии, психолог и эксперт по свиданиям

6. Не стремитесь к большому O

«Секс - это не только оргазм. Речь идет об ощущениях, эмоциональной близости, снятии стресса, улучшении здоровья (улучшении иммунной и сердечно-сосудистой системы) и усилении эмоциональной связи с вашим партнером благодаря чудесному выбросу гормонов из-за физического прикосновения.Причин для секса гораздо больше, чем просто для ухода ".

- Кэт Ван Кирк, доктор философии, лицензированный терапевт по вопросам брака и секса

7. Не забывай держать вещи в горячем состоянии

«С течением времени люди становятся все более застенчивыми с человеком, которого они любят еще больше. Партнеры начинают воспринимать свою любовь как должное, забывают держать себя возбужденным и продолжать соблазнять своего партнера.

Поддерживайте свое «сексуальное уважение», регулярно придерживаясь определенных практик.Это позволяет вам оставаться ярким, сексуальным и вовлеченным в любовную жизнь ».

- Сари Купер, LCSW, лицензированный индивидуальный, семейный и сексопатолог

8. Устранение давления на производительность

«Модель секса пенис-влагалище сопряжена с давлением, например, с одновременным оргазмом или идея, что оргазм должен происходить с проникновением. Эти строгие ожидания оказывают давление на производительность, что в конечном итоге приводит к тому, что многие испытывают чувство неудачи и разочарования.

Вместо этого попробуйте расширить свое представление о сексе, включив в него все, что включает в себя тесную интимную связь с вашим партнером, например, чувственный массаж, совместное принятие хорошего душа или ванны, совместное чтение эротической истории, игры с забавными игрушками ... возможности безграничны.

И если оргазм случится - отлично, а если нет - тоже нормально. Когда вы расширяете свое определение секса и уменьшаете давление на оргазм и проникновение, беспокойство по поводу производительности рассеивается, и ваше удовлетворение может возрасти.

- Chelsea Holland, DHS, MS, терапевт по вопросам секса и отношений в Институте интимности

9. Дело не в том, из-за чего вы ссоритесь, а в том, как вы ссоритесь

«Исследователи обнаружили, что четыре сообщения о конфликте могут предсказать, могут ли пары оставаться вместе или разводиться: презрение, критика, уклончивость (или отстранение) и защита.

Вместе они известны как «Четыре всадника». Вместо того, чтобы прибегать к этой негативной тактике, сражайтесь честно: ищите места, где цель каждого партнера пересекается с общей общей целью, и исходите из этого.Кроме того, сосредоточьтесь на использовании слов «я», а не «вы» ».

- Шон Хоран, доктор философии, доцент кафедры коммуникативных исследований в Техасском государственном университете

10. Попробуйте более удачный подход

«Исследования показали, что способ постановки проблемы определяет и то, как пройдет остальная часть этого разговора. и , как будут развиваться остальные отношения. Часто проблема возникает из-за нападения на партнера или обвинения в нем, что также называется критикой, и одним из убийц отношений.

Итак, начните осторожно. Вместо того, чтобы говорить: «Вы всегда оставляете свою посуду повсюду! Почему ты ничего не можешь подобрать? »Попробуйте более мягкий подход, сосредоточив внимание на своей собственной эмоциональной реакции и на положительном запросе.

Например: «Меня раздражает, когда я вижу посуду в гостиной. Не могли бы вы положить их обратно на кухню, когда закончите? »

- Кэрри Коул, медицинский факультет, LPC-S, сертифицированный мастер-тренер и руководитель исследований в Институте Готтмана

11.Определите свои «хорошие конфликты»

«У каждой пары есть то, что я называю« хорошим конфликтом ». В длительных отношениях мы часто чувствуем, что то, что вам больше всего нужно от вашего партнера, - это то, на что он или она менее всего способны давая вам. Это не конец любви - это начало более глубокой любви! Не беги от этого конфликта.

Это должно быть там. Фактически, это ваш ключ к счастью как пары - , если вы оба можете назвать это и взять на себя обязательство работать над этим вместе как пара.Если вы подойдете к своим «хорошим конфликтам» с горечью, осуждением и презрением, ваши отношения станут токсичными ».

- Кен Пейдж, LCSW, психотерапевт и автор книги Deeper Dating: Как отказаться от игр соблазнения и открыть для себя силу близости

12. Не торопитесь.

«Друг научил меня тому, как в любви вы или как долго вы вместе, важно сделать передышку от вашего партнерства.

Проводите время с подругами до позднего вечера, отправляйтесь в поездку на выходные, чтобы навестить семью, или просто какое-то время просто «занимайтесь своими делами».Затем, когда вы вернетесь домой в Yours Truly, вы оба зарядитесь энергией и будете готовы объединиться еще сильнее ».

- Эми Баглан, генеральный директор MeetMindful, сайта знакомств для людей, стремящихся к здоровому образу жизни, благополучию и осознанности.

13. Не отказывайся от себя

«Есть одна основная причина проблем в отношениях: самоотверженность.

Мы можем отказаться от себя во многих сферах: эмоциональном (осуждение или игнорирование наших чувств), финансовом (безответственные траты), организационном (опоздание или беспорядок), физическом (плохое питание, отсутствие упражнений), отношениях (создание конфликта в отношениях) , или духовный (слишком сильно зависит от вашего партнера в любви).

Когда вы решите научиться любить себя, а не продолжать отказываться от себя, вы узнаете, как создать любовные отношения со своим партнером ».

- Маргарет Пол, доктор философии, эксперт по взаимоотношениям и соавтор книги «Внутренние связи»

14. Создавайте полноценную жизнь

«Как и многие люди, я выросла с убеждением, что брак требует самопожертвования. Очень много. Моя жена Линда помогла мне понять, что мне не нужно становиться мучеником и жертвовать собственным счастьем, чтобы наш брак работал.

Она показала мне, что моя ответственность за создание полноценной и радостной жизни для себя так же важна, как и все остальное, что я могу сделать для нее или детей.

С годами мне становится все яснее, что моя ответственность за обеспечение собственного благополучия так же важна, как и моя ответственность перед другими.

Легче сказать, чем сделать, но, пожалуй, это единственное самое важное, что мы можем сделать, чтобы наши отношения были взаимно удовлетворительными.

- Чарли Блум, MSW, эксперт по взаимоотношениям и автор книги То, что нас не убивает: как одна пара стала сильнее в разбитых местах

Иногда мы настолько зацикливаемся на своих ожиданиях, что упускаем из виду, насколько прекрасны наши отношения - и уроки, которые они преподают нам. Поймите, что каждые отношений имеют ценность, независимо от того, как долго они длится.

«Не бывает неудавшегося романа. Отношения просто становятся такими, какими они всегда были.Лучше не делать то, что должно быть сезонным или временным, в отношения на всю жизнь. Отпусти и наслаждайся путешествием ».

- Эйприл Бейер, сваха, специалист по свиданиям и отношениям

.

Развод - Гражданский совет

Ваш брак расторгнет бракоразводным процессом. Вы можете подать на развод только в том случае, если состоите в браке не менее года.

Вы можете развестись, не прибегая к помощи адвоката или обращения в суд, если вы и ваш бывший партнер соглашаетесь, что вы оба хотите развода, и по причине.

Если вы или ваш партнер не соглашаетесь на развод, это займет больше времени и будет стоить больше денег, чем если бы вы оба согласились.

Если вы согласны с разводом и причинами, на то, чтобы оформить развод юридически, обычно требуется от 4 до 6 месяцев.Это может занять больше времени, если вам нужно разобраться с деньгами, имуществом или детьми, что придется решать отдельно.

Не пользуйтесь веб-сайтами, которые обещают дешевые пакеты для разводов. Вам все равно придется заплатить сбор за развод.

Если ваш партнер вызывает у вас беспокойство или угрозу, вам следует обратиться за помощью.

Вы можете в любое время позвонить в Убежище или Службу помощи женщинам по телефону 0808 2000 247.

Если вы мужчина, пострадавший от домашнего насилия, вы можете позвонить в службу поддержки мужчин по номеру 0808 801 0327 с 9 до 17 часов с понедельника по пятницу.

Если вы не знаете, что делать дальше, обратитесь в ближайшую Службу поддержки граждан.

Прежде чем расторгнуть брак, вам также необходимо решить:

Перед подачей заявки

Вам следует попытаться согласовать причину развода с бывшим партнером. Узнайте больше о том, какие из 5 фактов, известных как «основания для развода», вам следует использовать, чтобы показать, что ваш брак распался.

Если вы решили, что вы хотите положиться на двухлетнюю разлуку с согласием, вам потребуется разрешение бывшего партнера на развод.Если они не дают разрешения, на этот факт нельзя полагаться.

Если ваш партнер не согласен с разводом (иногда называемым «защищенным разводом») или вы не можете договориться, кто должен оплатить сбор за развод или другие расходы, вам может потребоваться консультация юриста или обращение в суд.

Если вы рассчитываете на 5 лет без согласия партнера, маловероятно, что вам придется обращаться в суд. Однако вам, вероятно, следует получить юридическую консультацию.

Свидетельство о браке вам понадобится, чтобы помочь вам правильно заполнить данные в форме - например, адрес, по которому вы поженились.Если вы укажете неверные данные, ваша заявка будет отправлена ​​вам обратно.

Вы можете заказать копию свидетельства о браке на сайте GOV.UK. Копии обойдутся вам в 11 фунтов стерлингов.

Статус вашей визы при разводе

Если вы находитесь в Великобритании на иждивении по визе вашего партнера, вы потеряете статус визы, как только ваш развод станет окончательным.

Вам нужно будет проверить, можете ли вы оставаться в Великобритании надолго. Вам может потребоваться подать заявление на новую визу, если вы разведетесь.Если у вас нет права оставаться в Великобритании, возможно, вам придется уехать. Узнайте больше о том, как остаться в Великобритании после развода.

Вы также можете поговорить с консультантом или помощью.

Оплатить пошлину

Как правило, сбор должен уплатить лицо, подающее заявление о разводе (также известное как «истец»).

Если вы подаете заявление о разводе, вам нужно будет заплатить 550 фунтов стерлингов при отправке заявления о разводе в центр разводов. Если вы не можете позволить себе оплату, узнайте, можете ли вы получить помощь в ее оплате в GOV.ВЕЛИКОБРИТАНИЯ.

Если вы заплатили взнос, но считаете, что его должен заплатить ваш партнер, вы можете поставить галочку в форме, чтобы суд попросил вашего партнера заплатить его вместо этого. Если суд согласится, ваш партнер должен будет вернуть вам деньги, когда ваш развод будет завершен.

Вам нужно будет подавать петицию по месту жительства, а не по месту жительства или месту заключения брака. Так, например, если вы ирландец и вышли замуж в Ирландии, но живете в Англии, вам нужно будет развестись в Англии.

Заполнить бланк расторжения брака

Коронавирус - подача заявления о разводе

В настоящий момент суду потребуется больше времени для рассмотрения вашего заявления о разводе. Если вы подадите заявку онлайн, она будет обработана быстрее, чем если вы подадите заявку по почте.

Вы можете подать заявку онлайн или по почте.

Ближайшая к вам Служба поддержки граждан поможет вам правильно заполнить форму.

Подача заявки онлайн

Подать заявление о разводе можно на GOV.UK.

Подача заявки по почте

Вы можете найти бланк развода на сайте GOV.ВЕЛИКОБРИТАНИЯ. Вам нужно будет указать имя и адрес вашего партнера в форме. Если вы этого не знаете, напишите на последний известный адрес. Вы можете прочитать, как развестись с тем, кого не можете найти мужа или жену, на GOV.UK.

Сделайте 4 копии бланка о разводе. Вам нужно будет отправить 3 и оставить 1.

Если вы называете супружескую неверность причиной развода и называете имя человека, вам необходимо отправить 4 копии. Копия будет отправлена ​​человеку, чтобы он мог ответить. Сделайте 5 копий бланка о разводе.Пошлите 4 и оставьте 1. Вы можете узнать о том, что прелюбодеяние является причиной развода.

Отправьте форму в ближайший к вам центр развода. Вы можете найти свой центр по разводам на GOV.UK.

Приложите свидетельство о браке - это может быть оригинал или его заверенная копия. Вам также необходимо будет оплатить регистрационный сбор.

Центр развода проверит вашу форму и отправит копию вашему партнеру, чтобы дать ему возможность ответить. Они сообщат вам письменно, когда отправят форму вашему партнеру.

Если вы не можете согласиться со своим партнером

Если вы не можете договориться со своим партнером, разводиться или почему вы разводитесь, вы можете обратиться к посреднику. Посредничество помогает вам прийти к соглашению между собой, а не налагается судом.

Узнайте больше о посредничестве.

Если вы действительно не можете прийти к соглашению или если есть проблемы с расходами, например, с тем, кто должен платить за развод, вам следует обратиться в суд, а вам и вашему бывшему партнеру следует получить юридическую консультацию у адвокатов.

Адвокат может помочь вам решить, какой из 5 фактов развода вы хотите использовать, и подскажет, какие доказательства вам понадобятся. Они также могут поговорить с вашим бывшим партнером и его адвокатом, так что вам не придется.

Адвокат также может представлять вас в суде - это означает, что они будут говорить за вас, так что вам не придется. По возможности лучше всего обратиться к юристу - он позаботится о том, чтобы вы добились наилучшего результата.

Убедитесь, что у вас есть адвокат, специализирующийся на разводе. Возможно, вам придется смотреть за пределы своего района.

Вы можете найти адвоката на сайте Resolution.

Ближайшая к вам Служба поддержки граждан также может помочь вам найти адвоката.

Подумайте, о чем вы хотите спросить своего адвоката, прежде чем встретиться с ним, и заранее подготовьте список. Задавайте сколько угодно вопросов.

При встрече со своим адвокатом вы должны взять свидетельство о браке и паспорт или водительские права для удостоверения личности. Вам также следует взять выписку из банковского счета или счет за коммунальные услуги, выданные менее трех месяцев назад, с указанием вашего адреса.

Спросите у юриста:

  • сколько времени займет процесс

  • сколько будет стоить
  • как часто будут обновлять вам

  • что будет, когда вы обратитесь в суд

Помощь в оплате развода

Узнайте больше о снижении стоимости счета за юридические услуги при расторжении брака.

.

Вы действительно готовы к разводу? 8 вопросов, которые вам нужно задать

Ваш брак под вопросом, и вы столкнулись с реальной дилеммой. Вы можете быть тем, кто решает, остаться вам или уйти.

«Я чувствую, что мне нужно развестись и положить конец этому так называемому браку. Но как я могу быть уверен? Иногда я чувствую себя более уверенно в своем решении, чем другие. Часть меня все еще любит его или, по крайней мере, я забочусь о нем Я не думаю, что люблю его, но что, если я ошибусь.То, что я решу, повлияет на многих людей. Может, мне не стоит торопиться с этим. Это забавно, так как я думал об этом три года. Все это не было бы проблемой, и я мог бы забыть об этом разводе, если бы он просто изменил свое поведение ».

Или вы можете быть тем, кто только что услышал, что ваш супруг хочет развода.

«Развод? Откуда это взялось? Две недели назад мы говорили об отпуске в горах.Я понятия не имел, что наш брак был таким ужасным? Я потрясен и опустошен. Я должен найти способ положить этому конец. Может быть, это все сон, и когда я проснусь, все вернется в норму ».

Большинство книг и статей о разводе написаны исходя из предположения, что, когда пара заявляет, что хочет развода, они готовы к разводу. Наш опыт как терапевтов и тренеров по разводам, которые помогли многим людям пройти через этот процесс, показывает, что на самом деле это не так.Обычно, когда пары начинают бракоразводный процесс, одна, но чаще всего обе не готовы к разводу.

Специалисты по разводам, такие как терапевты, медиаторы и адвокаты, часто верят в такие утверждения, как: «У меня было это с ним». или «Мои чувства умерли для нее» - признаки того, что брак распался. Адвокаты часто считают, что их нанимают на работу, как показатель того, что пара готова к разводу. Это не так.

Большинство пар, начинающих развод, не готовы и часто даже не на одной волне, когда они начинаются.Именно эта неготовность и готовность к разводу либо приводит к преждевременному прекращению брака, либо к тому, что развод превращается в соревнование. Решение о разводе - одно из самых важных решений, которые может принять человек, с последствиями, которые будут длиться годами или всю жизнь. Такое важное решение требует гораздо большего внимания, чем обычно уделяется как парами, так и профессионалами. Это процесс сам по себе. Как только пара будет подготовлена ​​и готова, они скорее смогут начать свой развод, будучи на одной странице, и это устранит большую часть эмоциональной и финансовой борьбы, из-за которой развод становится враждебным и безжалостным.

Причина, по которой многие люди даже не думают о подготовке к разводу, заключается в том, что они действуют исходя из предположения, что чем раньше вы выберетесь из стрессовой ситуации, тем лучше. Таким образом, у людей, находящихся в трудных браках, есть естественная тенденция к тому, чтобы как можно быстрее закончить развод, чтобы продолжить свою жизнь. Семья и друзья тоже часто поощряют это. Они причиняют боль семье и поэтому также подпадают под миф о том, что чем быстрее закончится развод, тем скорее все вернется на круги своя.Но, к сожалению, в большинстве случаев происходит обратное. Пары, которые поспешно принимают решение о разрыве брака, не имеют времени оценить свои чувства, мысли или варианты. В результате они не готовы к «американским горкам» эмоций, сложной правовой системе и многим жизненно важным решениям, которые им необходимо принять. Довольно часто они заключают соглашения, которые не могут поддерживать, и вместо того, чтобы ситуация улучшилась, они часто обнаруживают, что просто обменяли один набор проблем на другой.Поэтому неудивительно, что они часто оказываются втянутыми в длительные судебные дела, а то, на что они надеялись - быстрый развод, - часто занимает годы.

В этой статье рассказывается, что нужно делать парам, чтобы столкнуться с многочисленными дилеммами, присущими разводам. Дилемма подразумевает, что вы разрываетесь между двумя вариантами, каждый из которых имеет нежелательные элементы страха. Если люди не решили свои дилеммы до развода, они проходят процесс, пытаясь по-разному управлять своим страхом, скрывая свои сомнения, ответственность; уязвимость или зависимость.

Независимо от того, начинает ли пара бракоразводный процесс или даже только думает о разводе, они должны сначала определить следующие дилеммы развода.

Три дилеммы развода

Пары, которые сталкиваются с возможностью развода, сталкиваются с одной из трех дилемм:

1. Я хочу развода, но не уверен, что это правильное решение. Поскольку развод влияет на жизнь ваших детей, а также на ваш образ жизни, экономику и семейные инвестиции, необходимость принятия «совершенно правильного» решения огромна.К сожалению, никаких гарантий нет. Наилучший сценарий - принять решение, не основанное на эмоциях и не движимое вашим эго.

2. Я не хочу развода, мой супруг. Находясь в этом реактивном месте, вы почувствуете себя неуправляемой и беспомощной жертвой. Вы испытаете сильное эмоциональное опустошение, поскольку ваша жизнь изменится на ваших глазах, а вы не скажете ничего о результате. Решая эту дилемму, вы должны спросить себя, цепляетесь ли вы за то, чтобы оставаться на знакомой, безопасной почве или за брак, основанный на иллюзиях.Нелегко признать и противостоять проблемам в браке, когда вы чувствуете себя обиженным вашим партнером.

3. Я хочу развода только потому, что мой брак не работает. Если это ваша дилемма, то вы захотите избежать ответственности любой ценой, увидев, что ваш партнер виноват в распаде брака. Будет огромная озабоченность и гнев по поводу того, как ваш партнер заставил вас принять это решение. Количество шума, создаваемого этим обвинением, будет прямо пропорционально вашему нежеланию рисковать выражением каких-либо собственных страхов и печали.Если этого не произойдет, последующий развод будет полон напряженности и конфликтов, а обвинения продолжатся.

Общим элементом всех трех дилемм является страх. В первой группе есть страх совершить ошибку и ошибиться, вторая будет прятаться от нее, отрицая наличие каких-либо проблем или признавая свою привязанность к знакомому, а третья группа будет бояться любой ответственности и мягкости. Результатом всех трех обстоятельств будут тянущиеся, боевые и обратные разводы.

Чтобы развод был совместным и уважительным процессом, пара должна быть готова разделить свою жизнь на всех уровнях; юридически, практически и эмоционально. Для этого каждый человек должен решить дилемму развода, ответив на следующие 8 вопросов.

8 вопросов

1. Есть ли у вас все еще чувства к партнеру?

Многие люди, которые говорят, что хотят развода, по-прежнему испытывают сильные чувства к своему партнеру, но из-за продолжающейся борьбы за власть в отношениях им не хватает близости и близости.Если это вы, то лучше всего поработать над своими отношениями, прежде чем принимать решение о разводе, иначе чувство потери захлестнет вас, и после развода вы можете оказаться в худшем положении, чем сейчас.

Селин семь лет была замужем за мужчиной, которого она любила, которого считала очень милым и нежным парнем. Однако она была очень недовольна их финансовым положением. Она была ответственным лицом, которое оплатило все расходы, в то время как он, казалось, вечно влезал в их долги.Она была очень напряжена и несчастна и считала развод единственным выходом из финансового напряжения, в котором она находилась. Но из-за своих чувств к нему она не могла поддержать такое решение или даже установить четкие границы, опасаясь потерять отношения. С помощью своего терапевта Селин поняла, что ей нужно либо установить четкие границы и быть готовыми разорвать отношения, либо признать, что все ее хлопоты были пустой тратой времени.

2. Были ли вы действительно женаты?

Чтобы по-настоящему пожениться, пара должна создать отношения, в которых есть «мы» или «мы»."Многие люди, которые рассматривают развод, никогда не состояли в браке, в котором участвовали бы более двух человек, удовлетворяющих их собственные потребности. Они могли воспитывать детей и жить в одном доме, но они участвовали в этих мероприятиях, исходя из конкурентной, а не единой позиции. спросите - «Хочу ли я сделать то или это», вместо того, чтобы спрашивать «Это хорошо для нас?» Если вы не развили в своих отношениях настоящее «мы», сейчас самое время либо взять на себя обязательство научиться тому, как сделать это или признать, что у вас никогда не было брака.

Даже будучи терапевтом, работающим в сфере развода, мне было очень трудно признать, что мой собственный четырнадцатилетний брак был на самом деле только номинальным, независимо от того, сколько лет мы жили под ярлыком мужа и жены. Наш привычка заключалась в том, чтобы угрожать разводом каждые несколько месяцев, и у нас был ежедневный ритуал борьбы и соглашения, которые редко длились больше недели. Я обычно шутил с женой, что ей нужно было держать свои сумки упакованными на случай, если ей нужно будет поскорее уехать.Эта закономерность сохранилась, несмотря на то, что мы посещали многочисленные консультационные службы. Только когда я смог признать себе, что я не холост и не женат, что я фактически нигде, не произошло никаких реальных изменений. Через два месяца мы начали настоящий бракоразводный процесс.

3. Вы действительно готовы к разводу или просто угрожаете?

Часто возникает угроза развода, особенно в горячих супружеских спорах, по следующим причинам;

  • Из-за гнева и разочарования.
  • Чтобы получить власть и контроль над другим человеком, чтобы заставить его видеть вещи по-вашему.
  • Чтобы наконец отнестись серьезно к тому, что вы хотите реальных перемен.
  • Как звонок для пробуждения, что брак разваливается.

Люди, которые постоянно угрожают разводом, теряют доверие к себе и своему партнеру. Если человек не просто угрожает, но искренне готов к разводу, он может поддержать в своем уме следующую мысль: «Я хочу закрыть главу своей жизни, потому что я примирился с тем фактом, что есть я больше ничего не могу сделать или дать этим отношениям."Они обсудят это со своим супругом должным образом без всякой вины.

4. Это искреннее решение, основанное на самосознании, или это решение является эмоционально реактивным?

Быть готовым к разводу со своим партнером означает иметь возможность принять четкое, бесстрастное решение, которое вы сможете поддержать со временем. Развод означает возможность отпустить все сильные эмоциональные привязанности к другому человеку, как любящему, так и враждебному и причиняющему боль.Эмоционально заряженные решения недолговечны, и если их принять, они не решат основную проблему. Люди, которые разводятся из-за гнева, остаются злыми даже после того, как развод закончился.

Одна женщина пришла ко мне как к своему тренеру по разводам после пяти лет развода, потому что она все еще боролась с последствиями своего развода. Ее проблема заключалась в том, что она все еще злилась на бывшего мужа и еженедельно обнаруживала, что ненавидит его. Я сказал ей: «Похоже, ты все еще женат."Она настаивала на том, что это было неправильно из-за ненависти, которую она испытывала к нему. Я ответил, что ненависть, которую она испытывала, по сути, отражала большую страсть к нему, несмотря на ее ненавистный ярлык, с которым я сомневался, что любой нынешний мужчина может сравниться с ним. Я заявил, что только кто-то Замужняя женщина могла иметь такую ​​страсть. С этого момента она начала эмоционально отстраняться от своего бывшего мужа и с помощью наставничества добиваться настоящего развода.

Утверждение, которое указывало бы на то, что вы принимаете искреннее, а не эмоционально реактивное решение, звучит так: «Я признаю, что вы являетесь самостоятельным человеком со своей индивидуальностью, надеждами и мечтами, я могу уважать вас за это, но я больше не хочу быть на тебе замужем."

Быть готовым к разводу - значит иметь более низкую эмоциональную привязанность к человеку, с которым вы расстаетесь, в противном случае сам процесс развода превратится в американские горки сильных чувств, включая гнев, недоверие и обиду.

5. Что вы намерены требовать развода?

Любая повестка дня, кроме расторжения брака, является признаком того, что вы не готовы к разводу. Если вы надеетесь, что в результате развода другой человек изменится и начнет лучше относиться к вам, осознаете, сколько они потеряли или заплатили за то, сколько они причинили вам боль, вы разводитесь по неправильной причине.Развод не может исправить ошибки или изменить сердца и умы людей. Развод может сделать только одно - положить конец браку и тем самым освободить каждого человека для новых привязанностей к новым людям.

6. Решили ли вы свой внутренний конфликт из-за развода?

Каждый, кто переживает развод, находится в противоречии. Люди могут чувствовать себя виноватыми в то же время, поскольку они уверены, что хотят прекратить отношения. Или они могут чувствовать себя преданными и в то же время осознавать, что их жизнь станет лучше, когда они разорвут отношения.Признание конфликта и осознание того, что разные части вас будут бороться с последствиями развода в разное время, - это часть процесса подготовки к разводу.

Рику было труднее всего решить, что делать со своим браком. Долгое время он утверждал, что находится в растерянности, противоречиях и разрывах. Казалось, он не мог чувствовать себя спокойно, находясь в браке или уходя. Его жена словесно избивала его за нерешительность, часто называя его слабаком.Как его терапевт, я попросил поговорить с той его частью, которая хотела уйти, и сказал ему, что не хочу слышать ни от какой другой части. Он начал довольно ясно говорить о том, что не испытывает страсти к своей жене, но через минуту он начал оградить этот голос такими заявлениями, как «Она хорошая мать или на нее можно положиться». Каждый раз, когда он пытался разбавить таким образом, я должен был сказать, что я хотел слышать только голос, который хочет «выйти». По мере того, как желающий «выход» голос становился все более выразительным, он заметно потел.Я спросил "Что происходит?" Наконец, он сказал: «Я чувствую себя виноватым». Откуда это? », - спросил я. Он сказал:« Я пообещал, что никогда не буду следовать по пути отца, оставившего мою мать ». Разобравшись и прояснив этот противный голос, он больше не был сбит с толку. смог увидеть, что это давнее обещание самому себе противоречит его нынешнему желанию разорвать брак. Продолжая работать над этими двумя противоположными частями себя, он, наконец, смог принять решение, с которым он чувствовал себя в мире, и три несколько месяцев спустя он начал бракоразводный процесс.

7. Сможете ли вы справиться с неприятными последствиями развода?

Развод приносит перемены и горе, потому что это потеря мечты о «счастливой семье». Обиды, разочарования, одиночество, неудачи, отказ, несоответствие - все это может овладеть психикой, когда мы находимся в этом чрезвычайно уязвимом месте. Чтобы быть готовым к взлетам и падениям развода, необходимо иметь систему поддержки в виде семьи и друзей, которые будут рядом, чтобы помочь вам эмоционально и практически, когда это необходимо.

Одним из самых тяжелых последствий развода является необходимость столкнуться с болью другого человека, будь то ваши дети, ваша семья или друзья, потому что развод влияет на жизнь очень многих людей. Если вы выбираете, что они разводятся, вам придется придерживаться своего решения и расторжения брака перед лицом всех этих людей и обстоятельств. Если вы не хотите развода, но ваш супруг хочет продолжить, вам все равно нужно быть готовым принять следующие последствия неудачного брака.Чтобы узнать, готовы ли вы, спросите себя, готовы ли вы к следующим изменениям;

  • Если вы не хотите изменений в своих финансах, образе жизни или традициях, то вы не готовы к разводу;
  • Если вы не можете принять печали и гнев своих детей, значит, вы не готовы к разводу
  • Если вы не можете принять времена незащищенности, страха и неизвестности, тогда вы не готовы к разводу
  • Если вы не готовы отпустить ваш супруг ментально, эмоционально и духовно тогда вы не готовы к разводу.

Я вспоминаю одну женщину, которой совершенно наскучил ее одномерный пассивный муж, и она выразила, казалось, очень сильное желание оставить его после 20 лет брака. Каждый раз, когда она говорила мне, что собирается сказать ему, что хочет расстаться, она отступала задолго до того, как возвращалась домой. Чтобы помочь ей осознать собственную борьбу, мы составили список последствий развода, и единственное, с чем, по ее словам, она никогда не могла смириться, - это то, что ее дети будут ненавидеть ее за то, что она бросила отца.Она сказала, что не может рисковать, как бы ей ни было скучно. Как только она осознала, что это неприятное последствие ее развода с ним будет больше, чем она может вынести, она смогла придумать другие способы решить проблему скуки в браке. Со временем она стала более независимой и начала путешествовать и развивать собственные интересы.

8. Готовы ли вы взять свою жизнь под контроль ответственным и зрелым образом?

Независимо от того, являетесь ли вы тем, кто хочет развода, или тем, кому приходится отвечать своему супругу, желающему развода, обе ситуации имеют одну общую черту: брак распадается.То, как люди реагируют на этот факт, определяет тип развода и будущее, которое у них будет. Они могут исходить из позиции горечи, мести или беспомощности, или они могут вести переговоры о своем будущем с позиции силы, понимания и уважения ... От того, какой вы выберете позицию, будет зависеть тип вашего развода. Возможны следующие варианты: Вы можете заключить соглашения, которые:

128 слушания для обеспечения исполнения
Только защищать свои права или Уважать права вашего супруга (а)
Полезны только для вас или Хороши для всех
Дайте супругу меньше или Дайте супругу то, что по праву принадлежит ему
Не доставляйте неудобств или Хорошо работайте для всех
или Не требуется судебных слушаний для обеспечения исполнения

По нашему опыту, люди, которые готовятся, предварительно ответив на все 8 вопросов, с большей вероятностью получат совместный развод.Начав процесс таким образом, они смогут лучше заключать долгосрочные соглашения друг с другом, решать свои проблемы и разрабатывать планы воспитания, которые поддерживают детей и уважают права друг друга.

Брюс Дерман Ph.D. и Венди Грегсон LMFT имеют обширный опыт оказания помощи парам в достижении лучшего развода посредством подготовки, сотрудничества и эффективных переговоров.

.

Психология отношений - PsyBlog

В жизни нет ничего труднее, чем идти в одиночку; наличие кого-то, на кого можно опереться, может сделать сносными даже самые жестокие удары в жизни. Исследования даже показывают, что отношения так же важны для нашего здоровья, как хорошее питание и регулярные упражнения, а может быть, даже в большей степени (см.: Польза отношений для здоровья).

Об авторе

Психолог, Джереми Дин, доктор философии - основатель и автор PsyBlog.Он имеет докторскую степень по психологии Университетского колледжа Лондона и две другие ученые степени по психологии.

Он пишет о научных исследованиях в PsyBlog с 2004 года. Он также является автором книги « Making Habits, Breaking Habits » ( Da Capo, 2013 ) и нескольких электронных книг:

→ биография доктора Дина, Twitter, Facebook и как с ним связаться.

Человеческие отношения невероятно сложны и разнообразны, и психологи только начинают это понимать.Посты, собранные ниже, исследуют некоторые из новых аспектов исследований психологии отношений.

Начало новых отношений

Установленные отношения

Конец отношений?

.

22 способа спасти непростые отношения

Вы слышали это миллион раз, но стоит повторить: даже самые крепкие отношения сталкиваются с проблемами.

Создание счастливых, здоровых партнерских отношений требует усилий и не всегда может быть легким делом, особенно когда имело место нарушение доверия. «Проблемы - это часть жизни и часть отношений», - говорит клинический психолог Стоун Краушаар. «И цель состоит в том, чтобы не зацикливаться на прошлом, а работать над конструктивным совместным творчеством.”

Итак, вы занимаетесь этим? Вот несколько советов, которые помогут вам начать работу независимо от того, переживаете ли вы последствия предательства или пытаетесь сохранить отношения на расстоянии.

Каждый раз, когда доверие рушится, в отношениях будет разрыв. Это может быть болезненно, но если оставить эти проблемы без внимания, в конечном итоге это никому не поможет.

1. Возьмите на себя всю ответственность, если виноваты вы.

Если произошла неверность или доверие было подорвано, важно взять на себя полную ответственность за то, что произошло, и понимать, как ваше поведение повредило вашему партнеру.

Не занимайте оборонительную позицию и не избегайте своей ошибки, но и не впадайте в ненависть к себе. «Вы должны владеть им с любовью, чтобы создать пространство для восстановления доверия», - говорит Краушаар.

В двух словах: берите на себя ответственность, но не пытайтесь оправдывать свои действия или обвинять в них кого-то или что-то еще.

2. Дайте партнеру возможность вернуть ваше доверие

Хотя у вас есть полное право чувствовать обиду и гнев, должно быть желание работать над отношениями.

«Доверие невозможно восстановить, пока человек, чье доверие было подорвано, не предоставит своему партнеру шанс вернуть его», - утверждает Краушаар.

Не знаете, с чего начать? Наше руководство по восстановлению доверия может помочь.

3. Практикуйте радикальную прозрачность

Вместо того, чтобы сдерживать эмоции, Краушаар призывает пары быть «радикально прозрачными» друг перед другом в том, что им навредило. Для этого нужно по-настоящему рассказать обо всем, даже если вы чувствуете себя немного глупо или стесняетесь признавать определенные вещи.

Если доверие подорвали вы, это также означает, что вы должны быть предельно прозрачны перед самим собой в отношении того, что побудило вас сделать это. Было ли это просто ошибкой в ​​суждении? Или это была попытка саботировать ситуацию, из которой вы не знали, как выйти?

Чтобы быть честными друг с другом, вам нужно начать с жесткой честности по отношению к себе.

4. Обратитесь за профессиональной помощью

Нарушение доверия может сказаться на всех в отношениях.

Если произошло серьезное нарушение, рассмотрите возможность совместной работы с квалифицированным терапевтом, который специализируется на отношениях и может дать рекомендации по исцелению.

5. Проявите сострадание и заботу к человеку, которому вы причинили боль

Если вы причинили боль своему партнеру, легко впасть в спираль стыда и разочарования в себе. Но это никому из вас не поможет.

Вместо того, чтобы тратить все свое время на то, чтобы ругать себя за то, что вы сделали неправильно, попробуйте направить эту энергию на проявление заботы и сострадания к партнеру.

Частое физическое разлучение может быть грубым для отношений. Сохранение романтики требует от каждого дополнительных усилий.

6. Управляйте ожиданиями

Обсудите со своим партнером и установите основные правила, учитывающие вашу исключительность и приверженность друг другу.

Честность и откровенность в отношении своих ожиданий с самого начала может предотвратить дальнейшее развитие событий.

7. Регулярно планируйте посещения.

«Очень важно, чтобы пары знали и планировали посещения, чтобы с нетерпением ждать этого времени и планировать сделать их особенными», - отмечает Краушаар.Фактически, исследования показали, что отношения на расстоянии, когда у партнеров запланировано воссоединение, менее напряжены и приносят большее удовлетворение.

8. Выделите время для онлайн-свиданий

Если вы не можете организовать запланированное совместное времяпрепровождение из-за значительного расстояния или финансов, Краушаар рекомендует назначить регулярные онлайн-свидания с темой или конкретным фокусом.

Не выбирайте обычные темы для разговора. Приготовьте еду вместе, посмотрите фильм, не закрывая видеочат, поиграйте в виртуальную игру или даже прочитайте вслух по очереди.

9. Не позволяйте вашему миру вращаться вокруг вашего партнера

Хотя важно уделять внимание укреплению близости в отношениях на расстоянии, этот аспект не должен поглощать вас.

Независимо от того, как сильно вы скучаете по другому человеку, не забывайте о других важных областях своей жизни. Следите за своими увлечениями и интересами - счастливые и здоровые отношения отчасти предполагают, что каждый партнер является его личностью.

Как ни крути, пережить тяжелый период, когда вы живете вместе, - это стресс.

10. Планируйте еженедельные «встречи для пар».

Краушаар рекомендует устанавливать определенное время каждую неделю, чтобы вы оба могли поговорить на более сложные темы, такие как деньги, секс и доверие, чтобы они не перетекли в все ваши взаимодействия.

11. Учитесь идти на компромисс

Все отношения требуют взаимных уступок. Когда вы живете в тесноте, удовлетворение потребностей и предпочтений другого человека, не жертвуя своими собственными, может способствовать большему счастью и удовлетворению.

Подумайте о том, чтобы разработать какое-нибудь временное соглашение, которое позволит каждому из вас расслабиться дома одному. Например, может быть, вы останетесь немного позже в тренажерном зале по вторникам и четвергам, пока они тусуются с другом по понедельникам и средам.

12. Проводите время с друзьями вне ваших отношений

Проведение времени с друзьями может сильно повлиять на ваше личное эмоциональное здоровье и помочь укрепить вашу личность.

Помните, что оставаться на связи со своим партнером означает вести жизнь вне отношений.

13. Участвуйте в нежном физическом контакте

Краушаар призывает пары регулярно обнимать друг друга, полностью живя и общаясь. Когда вы держитесь за руки или обнимаетесь, вырабатывается окситоцин, который снижает стресс и улучшает настроение.

Если вы сейчас не в хороших отношениях, это легче сказать, чем сделать. Попробуйте начать медленно - просто возьмитесь за руку, чтобы показать, что вам все еще не все равно.

14. Не увлекайтесь романтикой

Глубокая близость - это создание удовлетворительных и значимых отношений, которые не всегда основаны на романтических отношениях.

Конечно, каждый хочет, чтобы время от времени его сбивали с толку, но важно искренне уважать своего партнера и получать от него удовольствие таким, какой он есть, за пределами того, что он может вам дать.

Собирать осколки после большой битвы может показаться невыполнимой задачей. Попробуйте эти методы, чтобы помочь вам обоим двигаться вперед.

15. Используйте умелое общение.

Как только гнева утихнут, важно убедиться, что у вас обоих есть шанс донести свою точку зрения.Постарайтесь дать каждому человеку возможность выразить свою точку зрения.

«Открытость и честность в отношении своих мыслей и намерений относительно самих отношений и будущего может восстановить - или заново создать - чувство безопасности» в отношениях, - говорит психолог и специалист по отношениям из Монреаля Зофия Чайковска, доктор философии.

16. Говорите от всего сердца

Для того, чтобы ваш партнер по-настоящему вас слышал, важно под всем напряжением передать то, что вы действительно чувствуете.

Например, избегайте обличительных фраз, таких как «Ты сделал это со мной!» Вместо этого стремитесь к чему-то вроде: «Когда случается X, я чувствую Y, и я думаю, было бы полезно, если бы вы могли сделать Z, чтобы успокоить меня или предотвратить это в будущем».

17. Активно слушайте

Если вы ловите себя на том, что формируете опровержение в своей голове, когда говорит ваша вторая половинка, вы на самом деле не слушаете. «Вы готовитесь защищаться или вступать в бой», - говорит Чайковска.

«Победа» в споре никогда не бывает по-настоящему выигрышной, - добавляет она. «Если ваш партнер чувствует, что он проиграл, это, вероятно, будет способствовать увеличению дистанции, напряженности и негодования, поэтому в конечном итоге вы тоже проиграете».

18. Разорвите шаблон

При восстановлении отношений Чайковска советует считать их новыми, а не сохранять старые.

«Такой взгляд на вещи дает возможность с самого начала определять правила и границы». Это означает стремление понять основные проблемы и проработать их, а также избавиться от прошлых обид, за которые вы держались.

Отсутствие страсти или случай с «мехами» не означает автоматически, что ваши отношения не подлежат восстановлению.

19. Взгляните на положительные стороны ваших отношений

Потратьте неделю на то, чтобы отмечать или записывать все, что ваш партнер делает «правильно».

Исследователи обнаружили, что мы склонны видеть то, что ищем. Если вы ищете причины, чтобы злиться или расстраиваться из-за своего партнера, вы, вероятно, их найдете. Но это работает и в обратном направлении. Не спускайте глаз с хороших вещей.

20. Скажите «спасибо» за мелочи.

Точно так же не следует молча соблюдать права вашего партнера. Когда они делают что-нибудь полезное, даже если это просто убирают на кухне после еды, словесно поблагодарите их.

21. Развлекайтесь вместе

Иногда просто попадаешь в колею. Это может звучать банально, но выделение времени, даже нескольких часов, на то, чтобы заняться чем-то необычным, может иметь большое значение.

Психологические исследования показывают, что партнеры, играющие вместе, испытывают больше положительных эмоций и сообщают о большем счастье.

Попробуйте отдохнуть от прежнего распорядка и потратьте время на новые, вдохновляющие события.

Сохраняйте искру

Вот несколько идей для начала:

  • Пройдите вместе одноразовое занятие.
  • Возьмите колоду карт или настольную игру, которую вы оба любили, и отправляйтесь в парк.
  • Просматривайте местную еженедельную газету на предмет необычных событий. Даже если вы не совсем уверены в том, что влечет за собой мероприятие, заставьте растение сходить на него вместе, будь то ярмарка ремесел или выставка автомобилей.

22. Поддерживайте близость и общение

Определите, как заботиться друг о друге эмоционально, - советует Чайковска.

Что это на самом деле означает? Для начала постарайтесь предупредить друг друга, когда вам кажется, что вы отдаляетесь. Сядьте вместе и посмотрите, что может быть причиной этого. Вы оба были заняты работой? Вы слишком давно не проводили день, просто наслаждаясь обществом друг друга?

«Приверженность работе над отношениями так же важна, как и приверженность партнеру», - подчеркивает она.

Здесь нет простого ответа. В конце концов, вам нужно будет оценить, стоят ли отношения той работы, которая необходима, чтобы спасти их от низкого уровня.

Также разумно убедиться, что все участники стремятся сохранить отношения. Если вы единственный, кто готов работать, примирение, вероятно, маловероятно.

Тем не менее, насилие любого рода, будь то физическое, словесное или эмоциональное, является красным флагом. Имейте в виду, что признаки токсичности могут быть довольно незаметными.Вы ходите по яичной скорлупе вокруг своего партнера? Вы потеряли уверенность или чувство собственного достоинства?

Если у вас есть подозрения, что вы можете подвергнуться насилию любого рода, подумайте о том, чтобы позвонить на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 800-799-SAFE (7233).

Вы также можете связаться с Crisis Text Line, отправив текстовое сообщение на номер:

  • 741741 в США
  • 686868 в Канаде
  • 85258 в Великобритании
.

Смотрите также

Онлайн консультации

Психолог Лилия Волженина проводит тренинги и консультации в Новосибирске, а также онлайн консультации по SKYPE

Голосование

Что в своей жизни вы хотели бы улучшить?

Просмотреть результаты

Загрузка ... Загрузка ...