Подросток не хочет ничего делать советы психолога


практические рекомендации для заботливых родителей

Что такое лень

Толковый словарь В.И. Даля определяет лень как «отвращение от труда, от дела, занятий; наклонность к праздности и тунеядству». Учёный явно не питал любви к лени и считал её пороком. 

Биологи дают более нейтральное определение, называя лень чрезмерной реализацией принципа сохранения жизненной энергии. А историки-антропологи считают лень одной из причин научно-технического прогресса. 

С точки зрения психологии, лень — это лишь симптом, а мотивы нежелания действовать лежат глубже. Лень даже подразделяют на несколько видов в зависимости от причины возникновения: недостатка мотивации, психофизиологических особенностей человека, банальной усталости.  

Лень у ребёнка 

Часто родители жалуются на своих детей, что они ленивые, и каждый вкладывает в это понятие что-то своё: не хочет учиться и выполнять домашние задания, не занимается спортом, не читает книги, не помогает с домашними делами и мытьём посуды, откладывает дела на потом. Многие родители не пытаются разобраться в ситуации и считают, что в плохих оценках и неубранной комнате виновата детская лень. Однако не стоит забывать, что дети по природе очень активные и любознательные, поэтому не ищите способы, как бороться с ленью, а постарайтесь выяснить её причины. 

Как распизнать лень

В противоборстве с ленью действует то же правило, что и в борьбе с любым недугом: чтобы правильно подобрать лечение, нужно сначала его диагностировать. Прежде чем приводить разные «рецепты против лени», озвучим два правила её распознания.

1. Учитывать возраст, прежде чем начинать бороться с ленью у ребёнка. С 7 до 12 лет нежелание учиться может быть в

как быть родителям в данной ситуации?

- Родители младших школьников жалуются: «Приходит из школы, падает на диван, и, если встает, только за планшетом. Игрушки его не интересуют, кружки выбирать не хочет!»

Но для первоклашки школа - очень большая нагрузка. Он должен вести себя по-взрослому, а не как малыш, концентрировать внимание в течение 4 - 5 уроков, писать, читать, считать - невзирая на то, что хочется ему и что нравится. К тому же классы большие, а в коридорах - сотни других детей, часто более взрослых и шумных. Поэтому, если ребенок приходит и падает, дайте ему часик полежать отдохнуть. Лучше в тишине.

Не загружайте первоклашку кружками и секциями - начинать нужно с какого-то одного дополнительного занятия в неделю, другие - по желанию и самочувствию ученика - подключайте не раньше второго полугодия. Адаптация к школе - сама по себе большая нагрузка.

Если с дивана не сходит ученик 2 - 4-го класса, ситуация несколько иная. Проверьте, не перегружен ли он школьными и внешкольными занятиями? Успевает ли отдыхать? Нет ли у него конфликтов в классе со сверстниками или учителями (это может вызвать чувство бессилия и апатии). С помощью наводящих вопросов попытайтесь понять, не обижают ли ребенка старшие дети? Причем спрашивайте не в лоб, поскольку на прямой вопрос вам могут не ответить - из-за страха или стыда.

Если у школьника есть хотя бы одно увлечение или интерес - этого уже достаточно! Вам кажется, нужно добавить еще языков и спорта? Что ж, начните с себя - запишитесь на фитнес и в языковую школу. А там и ребенок подтянется. Ну или вас это перестанет так тревожить.

Вместо того, чтобы читать, смотрит видео и играет в планшете? Вполне объяснимо. Видеоинформацию воспринимать значительно легче, чем самому складывать буквы в слова. А человек ищет, где легче. Поэтому не надейтесь, что удастся отвлечь подростка от виртуальной реальности с помощью добрых старых книг. Запрещать гаджет тоже нельзя, ведь для ребенка это еще и средство обучения. Установите правила: например, пользоваться смартфоном и планшетом не более часа в день, после того, как выучены все уроки. Когда школьник подрастет и у него появится свой личный гаджет, куда родителям путь будет закрыт (как к личной переписке), сразу оговорите установку специальной программы родительского контроля. Она поможет понять, сколько времени проводит ребенок в сети, и оградит от нежелательного контента.

Что делать родителям с подростками, которые ничего не хотят. Шикарная статья психолога — к прочтению обязательна!

Почему он ничего не хочет?

Катерина Демина — психолог-консультант, специалист по детской психологии написала отличную статью, в которой отвечает на этот, пожалуй сейчас самый наболевший вопрос родителей.

 

Букв, конечно, много — однако считаем, что прочитать и проникнуться хорошо бы всем родителям подростков.

 

Это явление набрало силу в последние лет семь. Выросло целое поколение молодых людей, которые «ничего не хотят». Ни денег, ни карьеры, ни личной жизни. Они просиживают сутками за компьютерами, их не интересуют девушки (разве совсем чуть-чуть, чтобы не напрягаться).

Они вообще не собираются работать. Как правило, их удовлетворяет та жизнь, которая уже есть — родительская квартира, немножко денег на сигареты, пиво. Не больше. Что с ними не так?

 

Сашу привела на консультацию мама. Отличный 15-летний парень, мечта любой девочки: спортивный, язык подвешен, не хамит, глаза живые, словарный запас не как у Эллочки-людоедки, играет в теннис и на гитаре. Основная жалоба мамы, просто вопль измученной души: «Ну почему он ничего не хочет?»

 

Подробности истории

Что значит «ничего», интересуюсь я. Совсем ничего? Или все же есть, спать, гулять, играть, смотреть кино он хочет?
Оказывается, Саша не хочет ничего делать из списка «нормальных» дел для подростка. То есть:

1. Учиться;

2. Работать;

3. Ходить на курсы

4. Встречаться с девушками;

5. Помогать маме по хозяйству;

6. И даже ездить с мамой в отпуск.

Мама в тоске и отчаянии. Вырос здоровенный мужик, а проку от него — как от козла молока. Мама всю жизнь для него, все только для его блага, себе во всем отказывала, бралась за любую работу, на кружки водила, на секции дорогостоящие возила, в языковые лагеря за границу отправляла — а он сначала спит до обеда, потом включает компьютер и до ночи в игрушки гоняет. А она-то надеялась, что он вырастет, и ей станет полегче.

Я продолжаю спрашивать. Из кого состоит семья? Кто в ней зарабатывает деньги? Какие у кого функции?

Оказывается, Сашина мама давно одна, развелась, когда ему было пять лет, «отец был такой же точно лежебока, может, это генетически передается?». Она работает, много работает, ведь ей приходится содержать троих (себя, бабушку и Сашу), домой приходит к ночи, уставшая смертельно.

Дом держится на бабушке, она и хозяйством занимается, и за Сашей следит. Только вот беда — Саша совсем от рук отбился, бабушку не слушается, даже не огрызается, просто пропускает мимо ушей.
Он ходит в школу, когда хочет, когда не хочет — не ходит. Ему грозит армия, но, похоже, его это ни капли не волнует. Он не прилагает ни малейших усилий, чтобы учиться хоть немного лучше, хотя все учителя в один голос твердят, что голова у него золотая и способности есть.

Школа из элитных, государственная, с историей. Но чтобы в ней удерживаться, приходится брать репетиторов по основным предметам. И все равно двойки в четверти, могут и исключить.

По дому не делает ничего, совсем, даже чашку за собой не помоет, бабушка с палкой вынуждена таскать тяжеленные сумки с продуктами из магазина, а потом ему на подносике еду к компьютеру носит.

«Ну что с ним такое? — уже чуть не плачет мама. — Я же всю жизнь ему отдала.»

Мальчик

В следующий раз я вижу Сашу одного. И правда, хороший мальчик, симпатичный, модно и дорого одет, но не вызывающе. Какой-то слишком хороший. Какой-то он неживой. Картинка в журнале для девочек, гламурный принц, хоть бы прыщ где-нибудь был, что ли.

Со мной держится дружелюбно, вежливо, всем своим видом демонстрирует открытость и готовность сотрудничать. Тьфу, я чувствую себя персонажем американского сериала для подростков: главный герой на приеме у психоаналитика. Хочется сказать что-нибудь матом. Ладно, вспомним, кто тут профи.
Вы не поверите, он практически слово в слово воспроизводит мамин текст. 15-летний парень говорит, как школьная училка: «Я ленивый. Моя лень мешает мне добиваться целей. И еще я очень несобранный, могу в одну точку уставиться и сидеть так час».

А сам-то чего хочешь?

Да ничего особенного не хочет. В школе скучно, уроки дурацкие, хотя учителя классные, самые лучшие. Друзей близких нет, девушки тоже нет. Планов нет.

То есть он не собирается осчастливить человечество любым из 1539 способов, известных цивилизации, он не планирует стать мегазвездой, ему не нужно богатство, карьерный рост и достижения. Ему вообще ничего не нужно. Спасибо, у нас все есть.

Потихоньку начинает вырисовываться картина, не скажу, чтобы очень неожиданная для меня.

Примерно с трех лет Саша занимался. Сначала подготовкой к школе, плаванием и английским языком. Потом пошел в школу — добавился конный спорт.

Сейчас, кроме учебы в математическом лицее, он ходит на курсы английского при МГИМО, на две спортивные секции и к репетитору. Во дворе не гуляет, телик не смотрит — некогда. В компьютер, на который так жалуется мама, играет только в каникулы, да и то не каждый день.

Почему он ничего не хочет?

Формально все эти занятия были добровольно выбраны Сашей. Но когда я спрашиваю, чем бы он хотел заниматься, если бы не надо было учиться, он говорит «играть на гитаре». (Варианты, услышанные от других респондентов: играть в футбол, играть на компе, ничего не делать, просто гулять). Играть. Запомним этот ответ и двинемся дальше.

Что с ним такое

Знаете, у меня таких клиентов бывает в неделю человека по три. Практически каждое обращение по поводу мальчика в возрасте от 13 до 19 лет именно про это: ничего не хочет.

В каждом таком случае я вижу одну и ту же картину: активная, энергичная, амбициозная мама, отсутствующий папа, дома или бабушка, или няни-домработницы. Чаще все-таки бабушка.

 

Семейная система искажена: мама занимает роль мужчины в доме. Она кормилец, она же принимает все решения, контактирует с внешним миром, защищает, если нужно. Но дома ее нет, она в полях и на охоте.

Огонь в очаге поддерживает бабушка, только у нее нет рычагов власти по отношению к их «общему» ребенку, он может и не послушаться, и нагрубить. Если бы это были мама с папой, папа пришел бы вечером с работы, мама бы ему пожаловалась на неподобающее поведение сына, папа бы ему накостылял — и вся любовь. А тут пожаловаться можно, а накостылять некому.

Мама старается дать сыну все-все: самые модные развлечения, самые нужные развивалки, любые подарки и покупки. А сын не счастлив. И снова и снова звучит этот припев: «ничего не хочет».

А у меня через некоторое время начинает просто чесаться внутри вопрос: «А когда ему хотеть-то? Если за него уже давно мама все отхотела, отмечтала, распланировала и сделала».
Вот когда малыш пяти лет сидит дома один, катает по ковру машинку, играет, рычит, жужжит, строит мосты и крепости — в этот момент у него начинают зарождаться и вызревать желания, сначала смутные и неосознанные, постепенно формирующиеся в нечто конкретное: хочу большую пожарную машину с человечками. Потом он ждет с работы маму или папу, высказывает свое желание и получает ответ. Обычно: «Потерпи до Нового года (дня рождения, получки)».

И приходится ждать, терпеть, мечтать об этой машине перед сном, предвкушать счастье обладания, представлять себе ее (пока еще машину) во всех деталях. Таким образом ребенок учится контактировать со своим внутренним миром в части желаний.

А как было у Саши (и у всех других Саш, с которыми я имею дело)? Захотел — написал маме эсэмэску, отправил — мама заказала через Интернет — вечером привезли.

Или наоборот: зачем тебе эта машина, у тебя уроки не сделаны, ты прочел две страницы логопедического букваря? Раз — и оборвали начало сказки. Все. Мечтать больше не получается.

У этих мальчиков и правда все есть: новейшие смартфоны, распоследние модели джинсов, поездки на море четыре раза в год. А вот возможности просто пинать балду у них нет. Между тем скука — самое что ни на есть творческое состояние души, без нее невозможно придумать себе занятие.

Дитятко должно соскучиться и затосковать, чтобы появилась потребность двигаться и действовать. А он лишен даже самого элементарного права решать, ехать ему на Мальдивы или нет. Мама уже все за него решила.

Что говорят родители

Сначала я в течение довольно длительного времени слушаю родителей. Их претензии, разочарования, обиды, догадки. Начинается всегда с жалоб вроде «мы для него все, а он в ответ — ничего «.

Перечисление того, что именно «для него все», впечатляет. О некоторых вещах я узнаю впервые. Мне, например, и в голову не приходило, что 15-летнего мальчика можно водить в школу за ручку. И до сих пор считала, что предел — это третий класс. Ну четвертый, для девочек.

Но оказывается, что тревоги и страхи мам толкают их на странные поступки. А вдруг на него нападут плохие мальчишки? И научат его плохому (курить, ругаться плохими словами, врать родителям; слово «наркотики» чаще всего не произносится, потому что очень страшно).

Часто звучит такой довод, как «Вы же понимаете, в какое время мы живем». Если честно — не очень понимаю. Мне кажется, времена всегда примерно одинаковые, ну, кроме совсем уж тяжелых, например, когда война идет прямо в вашем городе.

В мое время ходить девочке 11 лет одной через пустырь было смертельно опасно. Так мы и не ходили. Мы знали, что не надо туда ходить, и соблюдали правила. И маньяки сексуальные были, и в подъездах иногда грабили.

А вот чего не было — это свободной прессы. Поэтому криминальную сводку люди узнавали от знакомых знакомых, по принципу «одна бабка сказала». И, пройдя через множество ртов, информация становилась менее пугающей и более размытой. Типа похищения человека инопланетянами. Все слышали, что такое бывает, но никто не видел.

Когда же это показывают по телевизору, с подробностями, крупным планом, это становится той реальностью, которая здесь, рядом, в твоем доме. Ты видишь это своими глазами — а ведь признайтесь, большинство из нас ни разу в жизни не видели сами жертву разбойного нападения?

Человеческая психика не приспособлена к ежедневному наблюдению смерти, особенно насильственной. Это наносит сильную травму, а защищаться от нее современный человек не умеет. Поэтому, с одной стороны, мы вроде бы более циничны, а с другой — не отпускаем детей гулять на улицу. Потому что опасно.

Чаще всего такие беспомощные и вялые дети вырастают у тех родителей, которые с раннего детства были самостоятельными. Слишком взрослые, слишком ответственные, слишком рано предоставленные сами себе.

С первого класса приходили домой сами, ключ на ленточке на шее, уроки — сами, поесть разогреть — сами, в лучшем случае родители вечером спросят: «А что у тебя с уроками?». На все лето или в лагерь, или к бабушке в деревню, где тоже особо некому было следить.

А потом эти дети выросли, и случилась перестройка. Полная смена всего: жизненного уклада, ценностей, ориентиров. Есть от чего занервничать. Но поколение адаптировалось, выжило, даже стало успешным. Вытесненная и старательно не замечаемая тревога осталась. И теперь вся в полном объеме обрушилась на голову единственного чада.

А обвинения чаду предъявляются серьезные. Родители напрочь отказываются признавать свой вклад в его (чада) развитие, они только горько сетуют: «Вот я в его годы…».

«Я в его годы уже твердо знал, чего хочу от жизни, а он в 10-м классе только игрушками интересуется. Я с третьего класса сама уроки делала, а он в восьмом не может за стол усесться, пока за руку не подведешь. Мои родители даже не знали, какая у нас программа по математике, а мне сейчас приходится каждый пример с ним решать»

Все это произносится с трагической интонацией «Куда катится этот мир?». Как будто дети должны повторять жизненный путь родителей.

В этот момент я начинаю спрашивать, а какого именно поведения они хотели бы от своего ребенка. Получается довольно забавный список, вроде как портрет идеального мужчины:

1. Чтобы делал все сам;

2. Чтобы беспрекословно слушался;

3. Проявлял инициативу;

4. Занимался в тех кружках, которые пригодятся потом в жизни;

5. Был чутким и заботливым и не был эгоистом;

6. Был более напористым и пробивным.

На последних пунктах мне уже грустно. Но и маме, которая составляет список, тоже грустно: она заметила противоречие. «Я хочу невозможного?» — печально спрашивает она.

Да, как ни жаль. Или пенье, или танцы. Или у вас послушный, на все согласный отличник-ботаник, или энергичный, инициативный, пробивной троечник. Или он вам сочувствует и поддерживает, или молча кивает и идет мимо вас к своей цели.

Откуда-то взялась идея, что, правильно занимаясь с ребенком, можно каким-то волшебным образом защитить его от всех грядущих бед. Как я уже говорила, польза от многочисленных развивающих занятий весьма относительная.

Ребенок пропускает действительно важный этап в развитии: игры и отношения со сверстниками. Мальчики не учатся сами придумывать себе игру, занятие, не открывают новые территории (ведь там опасно), не дерутся, не умеют собирать вокруг себя команду.

Девочки ничего не знают о «женском круге», хотя с творчеством у них немного лучше обстоят дела: все же девочек чаще отдают в разные рукодельные кружки, да и «забить» потребность в социальном общении у девочек труднее.

 

Кроме детской психологии я по старой памяти занимаюсь еще и русским языком и литературой со школьниками. Так вот в погоне за иностранными языками родители совершенно упустили родной русский язык.

Словарный запас у современных подростков как у Эллочки-Людоедки — в пределах сотни. Зато гордо заявляется: ребенок изучает три иностранных языка, включая китайский, и все с носителями языка.

А пословицы дети понимают буквально («Без труда не выловить и рыбку из пруда» — это о чем?» — «Это про рыбалку»), словообразовательный разбор делать не могут, сложные переживания пытаются объяснять на пальцах. Потому что язык воспринимается в общении и из книг. А не во время уроков и спортивных занятий.

Что говорят дети

«Меня никто не слушает. Я хочу ходить из школы домой с друзьями, а не с няней (шофером, сопровождением). У меня нет времени, чтобы смотреть телевизор, нет времени играть на компе.

Я ни разу не был в кино с друзьями, только с родителями и их знакомыми. Меня не пускают в гости к ребятам, и ко мне никому нельзя. Мама проверяет мой портфель, карманы, телефон. Если я задерживаюсь в школе хотя бы на пять минут, мама сразу звонит».

Это текст не первоклассника. Это ученики 9-го класса говорят.

Смотрите, жалобы можно разделить на две категории: нарушение границ («проверяет портфель, не дает надеть то, что я хочу») и, условно говоря, насилие над личностью («ничего нельзя»). Такое впечатление, что родители не заметили, что их дети уже выросли из памперсов.

Можно, хотя и вредно, проверять карманы у первоклашки — хотя бы для того, чтобы не постирать эти штаны вместе со жвачкой. Но к 14-летнему человеку хорошо бы уже входить в комнату со стуком. Не с формальным стуком — постучал и вошел, не дожидаясь ответа, а уважая его право на личную жизнь.

Критика прически, напоминание «Иди помойся, а то от тебя плохо пахнет», требование надеть теплую куртку — все это сигнализирует подростку: «Ты еще маленький, у тебя нет права голоса, мы сами за тебя все решим». Хотя мы всего-то хотели уберечь его от простуды. И он действительно плохо пахнет.

Не могу поверить, что остались еще такие родители, которые не слышали: для подростка важнейшая часть жизни — общение со сверстниками. Но это означает, что ребенок выходит из-под родительского контроля, родители перестают быть истиной в последней инстанции.

Творческая энергия ребенка блокируется таким образом. Ведь если ему запрещено хотеть того, что ему действительно нужно, он отказывается от желаний вообще. Подумайте, как это страшно — ничего не хотеть. А зачем? Все равно не разрешат, запретят, объяснят, что это вредно и опасно, «иди лучше уроки делай».

Наш мир далеко не идеален, он в самом деле небезопасен, в нем существует зло и хаос. Но мы как-то живем в нем. Позволяем себе любить (хотя вот уж это — авантюра с непредсказуемым сюжетом), меняем работу и жилье, переживаем кризисы внутри и снаружи. Почему же вы не позволяете своим детям жить?

У меня есть подозрение, что в тех семьях, где возникают подобные проблемы с детьми, родители не чувствуют своей безопасности. Их жизнь слишком напряженная, уровень стресса превышает адаптационные возможности организма. И так хочется, чтобы хотя бы деточка жила в покое и гармонии.

А деточка не хочет покоя. Ей нужны бури, свершения и подвиги. В противном случае чадо ложится на диван, отказывается от всего и перестает радовать глаз.

Что делать

Как всегда: обсуждать, составлять план, придерживаться его. Для начала вспомните, чего просил ваш ребенок раньше, а потом перестал. Я совершенно уверена, что часовая ежедневная «абсолютно бесполезная» прогулка с друзьями — необходимое условие для психического здоровья подростка.

Вы удивитесь, но бессмысленное «балдение в ящик» (просмотр музыкальных и развлекательных каналов) нужно для наших детей тоже. Они входят в подобие транса, медитативное состояние, во время которого узнают нечто о себе. Не об артистах, звездах и шоу-бизнесе. О себе.

То же самое можно сказать о компьютерных играх, социальных сетях, телефонных разговорах. Это страшно бесит, но надо пережить. Можно и нужно ограничивать, вводить какие-то рамки и правила, но тотально запрещать внутреннюю жизнь ребенка — преступно и недальновидно.

Не выучит этот урок сейчас — накроет потом: кризисом среднего возраста, моральным выгоранием в 35, нежеланием принимать на себя ответственность за семью и т. д.

Потому что недоиграл. Недослонялся бесцельно по улицам. Не посмотрел вовремя все тупые комедии, не поржал над Бивисом и Баттхедом.

Я знаю одного мальчика, который доводил родителей до белого каления тем, что часами валялся в своей комнате и стучал теннисным мячиком в стену. Тихонько, не сильно. Их раздражал не стук, а то, что он ничего не делает. Сейчас ему 30, он вполне справный мужик, женат, работает, активен. Ему нужно было в 15 лет побыть в своей скорлупе.

С другой стороны, как правило, эти дети катастрофически недогружены жизнью. Все, что они делают — учатся. Не ходят в магазин за продуктами для всей семьи, не моют пол, не чинят электроприборы.

Поэтому я давала бы им больше свободы внутри и ограничивала снаружи. То есть ты сам решаешь, во что ты оденешься и чем будешь заниматься кроме учебы, но при этом — вот список домашних дел, приступай. Кстати, мальчики отлично готовят. И гладить умеют. А тяжести таскают как.

Источник

Новое видео:

Новое видео:

Как поднять подростка с дивана: психолог — о детской лени и апатии

Для психического здоровья каждому человеку, начиная с подросткового возраста, необходима личная территория в доме (хотя бы кровать, стол и «неприкосновенные» полки в шкафу), а также время наедине с собой, которое другие домашние должны уважать.

  1. Отсутствие мотивации

Тут много оттенков: непонимание смысла деятельности, отсутствие жизненной перспективы и различные мысли, например, «им надо, а у меня никто не спросил», «не получается», «зачем мне это надо?».

Разбираться и искать смыслы приходится индивидуально в каждом случае.

  1. Неразвитость воли

У подростков, выросших в определенной семейной среде, не прокачиваются навыки волевых усилий.

При гиперопеке подросток привыкает быть беспомощным: _«Все как-то сделается без меня, родители порешают».

При авторитарном стиле воспитания воля тормозится по-другому: ребенок постоянно «ждет пинка» и только после этого начинает что-то делать. Нет пинка — нет активности.

Мотивация подростка: почему он ничего не хочет

Компания Maximum Education выпустила электронную книгу «Поздравляем, у вас подросток! Курс адаптации для родителей», в которой собраны все основные вопросы и волнующие родителей темы, связанные с переходным возрастом. «Афиша Daily» сделала конспект по одиннадцатой главе книги «Мотивация подростка: почему он ничего не хочет».

Фраза «наш ребенок ничего не хочет делать» может иметь разное значение в зависимости от ситуации. Например, что подросток не хочет мыть посуду, но с удовольствием возьмется за любимые игры или пойдет гулять. Родители имеют в виду, что он не хочет делать то, чего они ожидают. Они пытаются объяснять это ленью, безалаберностью и другими особенностями характера подростка, но чаще это комплекс факторов.

За подростка уже все решили

Подростки хотят самостоятельно решать многие вопросы в жизни. А родители придерживаются другого мнения: ребенок еще слишком мал, у него недостаточно опыта, он делает что хочет, а не что нужно. Поэтому взрослые берут на себя решения по ключевым вопросам, а от подростка требуют слушаться.

Да, подросткам еще не хватает опыта, и они допускают ошибки, от которых страдают сами, а заодно и их близкие. Но так они обретают чувство ответственности за поступки, со временем понимая цену каждого решения. Если же подросток без сопротивления принимает все идеи родителей относительно настоящего и будущего, значит, с большой вероятностью, он растет ведомым и безразличным к тому, что с ним происходит.

Сравнение с другими

Люди практически не бывают рады сравнению с другими. Особенно неприятно, когда это не в твою пользу. Родители прибегают к такому способу, чтобы показать ребенку пример: «Смотри, пока ты ничего не делаешь, другие движутся вперед и достигают успеха». Но эффект получается обычно ровно обратным.

От подобных сравнений стремительно падает самооценка: всегда есть тот, кто лучше учится, знает языки, танцует, рисует, садится на шпагат. В итоге подросток либо не хочет чем‑либо заниматься, либо стремится быть лучшим в любом деле. Но не потому, что это ему нравится, а чтобы доказать всем (и в первую очередь себе), что он хороший и достоин любви и одобрения. Результаты могут быть впечатляющими, но сам подросток будет чувствовать себя несчастным.

Перфекционизм и неподъемные планки

Бывает, родители ждут и требуют от детей максимальных результатов: пятерки, призовые места в олимпиадах и соревнованиях, идеально выполненная работа по дому. Такой метод может мотивировать ребенка, но чаще наоборот: если подросток понимает, что у него объективно не получается стать лучшим, он просто не берется за это дело. Мы часто слышим от родителей истории, что ребята бросают любимые спортивные секции из‑за высокой конкуренции или не хотят учиться в новой школе, где не получается быть лучше одноклассников.

Перфекционизм не оставляет права на ошибку: либо идеально, либо никак. Важно научить ребенка двигаться вперед относительно предыдущих результатов, чтобы он сам чувствовал прогресс и хотел брать новые планки.

При этом нет ничего плохого, чтобы давать ориентиры: показать, как танцует Барышников или как рисует Микеланджело. Полезно донести, что их успеху предшествовали годы труда, ошибок, сложностей. Они верили в свое занятие, стремились делать его хорошо и добились больших высот. Пробуй то, что нравится, и, возможно, ты тоже станешь примером для кого‑то. Но если нет — ничего страшного.

Отсутствие интереса к деятельности

Многое, что вменяют подросткам в качестве обязанностей, неинтересное или не вдохновляющее. При этом взрослые не объясняют значимость этих занятий, а говорят: «Так надо», «Сказали — делай», «Потом поймешь», «В будущем пригодится». Ни одна из этих фраз не мотивирует. Тогда подросток вынужден действовать под страхом осуждения и наказания либо искать способы избежать этого.

Не всякое дело приятно, но мы можем постараться сделать его таким: убираться под музыку, начать изучать нелюбимый предмет с талантливым педагогом (и тогда он может понравиться). Мы должны учить детей делать скучное интересным, а для этого неплохо самим овладеть этим искусством. Либо вместе с подростками строить смысловые цепочки: зачем это надо, что изменится, если этого не сделать? Порой не хочется заниматься какими‑то мелочами, но именно из них складывается большой и важный нам результат. В силу возраста подросток не всегда способен построить эту цепочку самостоятельно, и допустимо иногда делать это вместе.

Что‑то его отвлекает

В фильме «Класс» одноклассники каждый день подкарауливают и избивают подростка и его товарища. Стоит ли говорить, что им не до учебы? Это вопиющая, крайняя ситуация, но не значит, что подобного, пусть и менее страшного, не может быть в школе вашего ребенка. Подростки склонны уделять большое внимание друг другу — как бы учитель ни старался, в классе будет идти параллельная жизнь, вовлекающая ребят в свои процессы. Конфликты с одноклассниками, учителями и родителями, влюбленности, страхи, комплексы — это и многое другое захватывают внимание, отвлекая от важных вещей.

Современные игры и сериалы тоже увлекают подростков. Не страшно, если ребенок поглощен ими в свободное время, но бывает, что он начинает пренебрегать учебой и своими обязанностями. Важно не ругать, а помочь посмотреть на ситуацию со стороны: что происходит, когда он погружается в игру, какую позицию он там занимает, какие результаты дает эта деятельность, почему она ему нравится? Важно, чтобы подросток сделал собственные выводы.

Самая эффективная мотивация — внутренняя, когда подросток осознает интерес и смысл занятия. Поэтому не стоит мотивировать детей деньгами или дорогими вещами за выполнение обязанностей и хорошие оценки. В нормальном состоянии они живые, активные и очень небезразличные. По сравнению со взрослыми их намного проще вдохновить, но при условии, что вы увлечены и верите в то, что предлагаете. Большинство подростков — максималисты, следуют идеалам и принципам. Для них они часто важнее, чем практическая польза. Разве это плохо? Подростки с упоением и полной самоотдачей делают то, что любят и во что верят. Задача взрослых — помочь им полюбить себя и то, что сделает лучше их сегодняшний и завтрашний дни.

Подробности по теме

«Будет он водителем или космонавтом, не важно»: родители, которые ничего не ждут от детей

«Будет он водителем или космонавтом, не важно»: родители, которые ничего не ждут от детей

Мой ребенок постоянно сидит в интернете и больше ничего не хочет. Что делать?

Подростковый период у современных детей начинается значительно раньше классических 13 лет. Уже десятилетние мальчики и девочки отстаивают самостоятельность, пытаются отделиться от родителей и добиться права делать что вздумается. Редакция Chips Journal поговорила с подростковыми психологами центра «Точка» Марией Завалишиной и Анной Привезенцевой и выяснила, что делать, если ребенок не интересуется ничем, кроме роликов на YouTube, грубит и проверяет родителей на прочность.

Что делать с детьми, которые в 10-11 лет уже ничего не хотят? Родители прыгают вокруг них, возят отдыхать, предлагают кружки, а все, чего хотят дети, — это торчать в интернете.

Анна: Ребенок ничего не хочет — это традиционный запрос к психологу, достаточно частая ситуация. Худшее, с чем это может быть связано, — начало развития депрессии. Но когда ребенок психологически здоров и просто ничего не хочет, мы объясняем это следующим образом: в подростковом возрасте начинает формироваться самосознание — ребенок стремится понять, какой я, чего я хочу, чем мне заниматься, как дальше жить. Для того, чтобы понять, кто такой я, хочется сначала отказаться от всего, что не я.

Соответственно, все родительские предложения и идеи, как провести свободное время, автоматически становятся неактуальными. Потому что это не я придумал, это не я затеял, и все, что предлагают родители, автоматически — нет.

И если в тот момент, когда ребенок отказывается от чего-либо, родители спокойно это воспринимают, уходят от давления, у него появляется время и простор для того, чтобы начать ориентироваться в том, чего он хочет. Это не автоматически происходит и может занимать довольно много времени. Но этот процесс очень важный, нужно с уважением к нему относиться: это такой способ научиться делать выбор.

Но дети не сидят, отвернувшись к стене или глядя в потолок, они чаще всего заняты гаджетами или телевидением. Как быть с таким «ничего не хочу»?

Мария: На фоне личностных изменений очень важно помнить, что есть довольно серьезные нейрофизиологические изменения. Биохимия мозга подростков очень сильно отличается от взрослых людей. Если  грубо совсем говорить, то нейромедиатор, который влияет на все познавательные процессы, отвечает за систему вознаграждения и удовольствия и частично за стрессоустойчивость, у подростков вырабатывается в гораздо меньшем количестве, чем у взрослого.  В том числе с этим связано ощущение постоянной скуки и недовольства у подростков.

Но в тот момент, когда происходит какое-то действие, связанное с наградой, этот нейромедиатор вырабатывается в гораздо большем количестве, чем у взрослых. Подросток находится как бы на качелях: большую часть времени он в подавленном состоянии, но как только он получает «награду», он погружается в мир огромного удовольствия. Что именно может быть наградой — это отдельная тема. Как правило, это связано с одобрением сверстников или с какими-то достижениями внутри игры, а также с рискованным поведением (которое может проявляться в разных формах). У детей этого возраста в принципе энергии немного, но стремиться к награде готовность довольно высокая. И если мы говорим о гаджетах, это очень быстрое и простое удовольствие; то, что всегда в доступе.

И, конечно, ребенку очень сложно остановиться: чем больше ты погружаешься, тем больше тебе хочется. И еще: те структуры, которые отвечают за контроль и произвольность в мозге, у подростков еще не созрели. И они оказываются в клетке: с одной стороны, поток удовольствия, с другой стороны – скука, а с третьей  – невозможность как-то себя регулировать и осознавать последствия.

Но это значит, что родителям нужно вступать в конкуренцию с гаджетами?  Предлагать интересные занятия и постоянно развлекать.

Анна: В 11-12 лет у родителей еще есть возможность повлиять на поведение детей: роль родителя в это время достаточно велика. Кто-то решает это путем запрета и ограничения гаджетов. Это какое-то время работает, но потом ребенок все равно скажет в грубой форме: до свидания со своими указаниями и советами. Я не видела благополучных историй, когда родители контролировали время использования гаджетов: как правило, эти попытки обречены на провал за редким исключением.

Договоренности вроде «ты играешь два часа, а потом идешь делать уроки» ребенок будет нарушать. Он все равно будет играть сколько хочет, потому что удовольствие выше договоренности.

Но тем не менее кое-что можно сделать. Например, разговаривать с ребенком. Не говорить ему: «ты должен ходить в спортивную секцию», а разговаривать в ключе его личного развития. Вроде: «вот смотри, ты растешь, твое тело меняется, важно и хорошо, наверное, было бы следить за своей фигурой, за своим телом. Было бы здорово, если бы ты ходил на какие-то спортивные занятия. Давай посмотрим, какие есть и что бы тебе из этого хотелось и было бы интересно».

Путем переговоров родители могут достичь своей цели: ребенок три раза в неделю занят спортом, а не сидением в гаджетах.  Но цель достигается не прямым запретом, а путем расширения детских возможностей, кругозора. Важно, чтобы ребенок научился выбирать, имел эту опцию выбора.

Важен диалог: не «ты будешь ходить на английский, потому что ты двоечник», а «смотри, тебе хочется путешествовать и классно будет, если ты выучишь какой-нибудь язык». Кстати, игры или видео-ролики тоже могут быть отправной точкой для таких разговоров. Например, если дети играют в онлайн-игры, там часто бывают иностранные команды, а в YouTube много англоязычных блогеров, и у ребенка появляется потребность понимать другой язык.

Мой призыв таков: не нужно объявлять вето на игры, потому что чаще всего это противостояние доводит до серьезного конфликта. Игру надо вплетать в действительность ребенка таким образом, чтобы она не являлась центром его жизни и центром ваших бесед и отношений.

Часто в семье борьба за отказ от гаджета доходит до такого абсурда, что родители и дети просто прекращают общаться на какие-либо другие темы, как будто кроме того,  сколько ты сегодня часов играл и сколько это может продолжаться, и говорить больше не о чем. Родители вступают с ребенком в зависимые отношения и начинают таким образом поддерживать его зависимость. Важно все-таки поддерживать здравомыслие: меньше паники и больше конструктивных предложений.

Мария: Сейчас меняются вообще все процессы, отвечающие за восприятие, концентрацию внимания, память. Подростки сегодняшние и те, кто был подростками десять лет назад, очень сильно различаются. Даже на уровне физиологии: у них разные способы восприятия информации. И люди еще пока не очень понимают, что с этим делать. Мне кажется, я выступлю этаким злым полицейским, но у меня другая позиция в отношении гаджетов: контроль должен начинаться в детстве, а не когда подросток уже играет. Я согласна, что поздние запреты не сработают, но ограничения очень важны, потому что ребенок сам не в состоянии их регулировать. Они должны появиться в раннем возрасте, когда ребенок соприкасается с цифровой техникой. Но главное, это не должно быть скандалом, насилием, и не должно начинаться спонтанно и внезапно.

С подростками младшего возраста более-менее понятно, а как взаимодействовать с более старшими детьми, которые ничего не хотят? Давить уже нельзя, а что можно? Может быть, нужно «стать ребенку другом»?

Мария: Все-таки родитель – не друг. Друзья у ребенка есть, и у них другая функция, другие отношения. А у родителя есть позиция, которая предполагает в том числе и введение ограничений, выстраивание границ и прочую регуляцию. Просто во всем должен быть баланс.

Анна: Я согласна с тем, что функция родителя, это не «быть другом». У родителя есть ответственность за ребенка. Он юридически, по крайней мере, отвечает за него. Но нужно понимать, что ответственность родителя тоже имеет свои пределы, она не безгранична. Контролировать человек может только то, что принадлежит ему – например, свое тело, свои чувства, эмоции, мысли. Но контролировать другого человека, в частности, подростка он не может. Как бы ему ни хотелось и как бы его ответственность не диктовала ему это.

Жесткие попытки контроля подростка выглядят как насилие, и по сути им и являются. Эти попытки, как правило, встречают жесткий отпор со стороны подростка,  но если у него недостаточно сил, чтобы бороться, он просто тихо саботирует. Например, родитель говорит: «Садись, делай уроки». Подросток как бы садится за стол, открывает учебник и ковыряет в носу оставшийся вечер.

Все, что родитель может сделать в данной ситуации, это сказать прямым текстом: «я считаю, что тебе было бы намного важнее и полезнее заниматься тем-то и тем-то. Я готов тебе предоставить возможности. Готов за тебя заплатить, готов тебя записать, готов тебя отвести, готов тебя поддерживать. Если нужна помощь, готов будить тебя по утрам, и так далее. Я все это готов делать, потому что я за тебя волнуюсь и тебя люблю. Но дальше наступает твоя ответственность». Такой разговор возможен где-то лет с тринадцати, четырнадцати. И дальше на этом моменте все, точка. Родитель больше ничего сделать не может. Подросток должен сам научиться брать ответственность за себя, за свою жизнь.

Чем раньше родитель избавится от иллюзии, что есть какие-то хитрые методы, которые способны заставить подростка делать то, что он хочет, тем меньше сложностей обретет и он, и подросток.

Часто на протест уходят все силы подростка, он борется с родителями вместо того, чтобы сесть и подумать, что делать с жизнью. И когда подростки оказываются в ситуации, что никто на них не давит, они начинают что-то делать сами. Через какое-то время. У всех по-разному это происходит в зависимости от интеллекта. Кто-то через месяц это понимает, кто-то через год, кто-то через два. Но в какой-то момент они все понимают, что так дальше жить нельзя, надо что-то делать.

Если родители при этом не давят, спрашивают, как дела, кормят обедом и так далее, то у подростка появляется возможность все-таки воспользоваться предложением родителей или придумать что-то свое и попросить родителей о помощи. Вот, как-то так я себе это представляю.

В психологическом центре «Точка» открыт набор на групповые занятия для подростков 11-17 лет, и для детей 9-10 лет. Есть также возможность записаться на индивидуальную очную или скайп-консультацию.

10 вещей, которые нужно делать, когда вы ничего не хотите

Когда вам не хочется что-либо делать, часто вы на самом деле ничего делать не хотите.

Нет ничего хорошего для вас, и даже благие намерения от близких могут сделать вас немного капризным.

Часто эти чувства являются нормальными и временными, вызванными стрессом или более занятым, чем обычно, образом жизни.

Однако более продолжительная потеря интереса (апатия) или меньшее удовольствие от вещей, которые вам обычно нравятся (ангедония), могут указывать на то, что происходит что-то более серьезное.

Иногда нежелание что-либо делать - это способ вашего ума и тела попросить перерыва.

Если вы в последнее время работали на пределе своих возможностей, прислушайтесь к этому призыву, прежде чем дойдете до точки выгорания.

Сострадание к себе является ключевым в этой ситуации. Признайте свой тяжелый труд, а затем позвольте себе немного отдохнуть. Вы можете вздремнуть, пролистать свое любимое приложение для социальных сетей или свернуться калачиком с любимым одеялом и домашним животным - все, что вам кажется простым и расслабляющим.

Небольшая физическая активность на улице - даже если это всего лишь 10-минутная прогулка вокруг квартала - может помочь поднять вам настроение.

Даже если вы просто сидите на скамейке, просто проводить время на природе может быть полезно.

Изменение окружающей обстановки также может помочь мотивировать вас заняться чем-то другим, например, отправиться в любимую кофейню. Даже если это не так, проведя время на свежем воздухе, вы сможете почувствовать себя лучше, проведя остаток дня на диване.

Изучение своего эмоционального состояния может пролить свет на то, почему вы ничего не хотите делать. Это может быть особенно полезно, если вы не хотите ничего делать больше, чем несколько дней.

Спросите себя, чувствуете ли вы себя:

  • беспокойство, беспокойство или нервозность из-за чего-то
  • злость или разочарование
  • грусть или одиночество
  • безнадежность
  • отстраненность или отключение от себя

Любая из вышеперечисленных эмоций может занимайте свои мысли и не позволяйте думать о чем-либо еще.

Попробуйте вести легкий дневник о том, как вы себя чувствуете, даже если то, что выходит, не имеет большого смысла.

Если вы это чувствуете, попробуйте продолжить, связав некоторые из этих эмоций с конкретными причинами. Изменения на работе вызывают у вас беспокойство? Прокрутка любимого новостного приложения заставляет вас безнадежно смотреть в будущее?

Выяснение того, что стоит за этими эмоциями, может помочь вам либо найти потенциальные решения, либо признать, что определенные вещи находятся вне вашего контроля.

Конечно, медитация - это , которые что-то делают. Но постарайтесь думать об этом как о том, чтобы ничего не делать осознанно и целенаправленно.

Это не всегда просто, особенно поначалу. Это поможет вам лучше понять все ваши эмоции, даже вызывающие беспокойство. Но это помогает вам лучше замечать их и принимать, не осуждая себя и не позволяя им унизить вас.

Готовы попробовать? Вот как начать.

Когда вы не хотите ничего делать, иногда может помочь разговор с другом.Просто имейте в виду, что разные друзья могут пытаться помочь по-разному, поэтому обратитесь к тому другу, который подходит для вашей ситуации.

Вот пара указателей:

  • Если вам нужны предложения о том, что делать, лучше всего может помочь друг, у которого всегда есть много советов.
  • Если вы просто хотите, чтобы кто-то высказался или, возможно, ничего не сделал, обратитесь к тому, кто умеет сочувствовать.

Или просто скажите другу откровенно, что вам нужно - будь то действенный совет или открытое ухо.

Музыка может помочь заполнить тишину и дать вам пищу для размышлений, когда вам не хочется много делать.

Хотя включение любимой музыки может успокоить вас (или зарядить вас энергией, или возбудить вас, или что-то еще, в зависимости от того, какой тип музыки вы предпочитаете), это может даже иметь некоторые преимущества для вашего мозга, включая улучшение внимания и памяти.

Некоторые исследования также показывают, что музыка может помочь уменьшить боль и уменьшить симптомы депрессии.

Возможно, вы не захотите ничего делать, если вам нужно выполнить много неприятных или скучных дел (например, работа по дому, счета или поручения).Если они накапливаются, мысль о том, чтобы с ними справиться, может показаться особенно пугающей.

Попробуйте составить список всего, о чем вам нужно позаботиться. Затем расположите их по приоритету - что нужно сделать как можно скорее? Что может ждать до следующего месяца? Вы также можете организовать их в зависимости от того, насколько они просты.

Выберите что-нибудь легкое или высокоприоритетное и сделайте это своей повседневной задачей, даже если это займет у вас всего 20 минут. Совершение чего-то, даже небольшого, может помочь вырваться из этой колеи бессилия и вернуть на правильный путь.

Когда закончите, вычеркните это из своего списка и позвольте себе расслабиться до конца дня.

Если вы не удовлетворяете свои физические или эмоциональные потребности, вы можете почувствовать себя немного не в себе и вялым.

Задайте себе следующий вопрос:

  • Достаточно ли жидкости?
  • Мне нужно есть?
  • Мне еще поспать?
  • Меня что-нибудь расстраивает или напрягает?
  • Стал бы я чувствовать себя лучше с людьми?
  • Мне нужно побыть одному?

В зависимости от ваших ответов вам может потребоваться время для ухода за собой.

Если вы замечаете, что часто не хотите ничего делать, и вам постоянно трудно выполнять домашние дела и другие обязанности, составление расписания может помочь.

Возможно, вы уже используете планировщик, чтобы записывать важные задачи или встречи, которые вы не можете забыть, но расписание может помочь вам составить более твердый план того, что делать, когда вы ничего не хотите.

Вам не нужно учитывать каждую минуту своего дня (если это не помогает), но попробуйте создать несколько общих временных блоков для:

  • подъема
  • подготовки к дню
  • приготовления еды
  • школы, работа или домашние обязанности
  • встречи с друзьями или другие социальные мероприятия
  • ложиться спать

Также выделяйте время для занятий, которые вам нравятся, и проведения времени с близкими.

Постарайтесь не быть слишком строгим к себе, если вы не можете придерживаться этого графика. Это может быть просто признаком того, что вам нужно переделать некоторые вещи или выделить больше времени для определенных задач.

Помните, иногда ничего не делать - это нормально. Но если вы чувствуете, что должен что-то делать или испытывать чувство вины из-за «траты времени», чтение книги может быть сдержанным способом почувствовать себя продуктивным, особенно если это научно-популярная книга на тему, которую вы хотите узнать больше о.

Если вы чувствуете, что у вас слишком мало энергии, чтобы даже держать книгу (такое случается), подумайте об аудиокниге. Многие библиотеки позволяют бесплатно брать аудиокниги или электронные книги, если у вас есть читательский билет.

Аудиокниги отлично подходят для людей, у которых мало времени на чтение, так как вы можете наслаждаться книгами, занимаясь почти всем остальным. Они также могут предложить способ «читать», если вы предпочитаете лежать неподвижно и позволять звукам окутывать вас.

Нежелание что-либо делать не обязательно означает, что у вас депрессия, но иногда это может быть признаком.

Депрессия часто не проходит без поддержки специалиста по психическому здоровью, поэтому лучше поговорить с терапевтом, если приведенные выше советы не помогают.

Также лучше протянуть руку, если вы испытываете:

  • стойкое плохое настроение
  • потеря интереса к вещам, которые вам обычно нравятся
  • общее отсутствие интереса к большинству вещей
  • снижение энергии или усталость
  • мысли о самоповреждении или самоубийстве
  • раздражительность или другие необычные изменения настроения
  • чувство пустоты, безнадежности или никчемности

Людям, живущим с тревогой, также может быть трудно что-либо делать, когда они особенно обеспокоены или тревожны.Вы можете чувствовать беспокойство и неспособность ни на чем остановиться или переходить от задачи к задаче.

Терапевты могут помочь вам справиться с симптомами тревожности, поэтому рекомендуется обратиться к вам, если у вас возникнут:

Не знаете, с чего начать? Наш гид по поиску доступной терапии может помочь.

Вы лучше всех знаете о своих потребностях. Иногда ничего не делать - это именно то, что вам нужно, и это нормально. Просто обратите внимание на другие признаки, которые могут предупредить вас о чем-то другом.


Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором GoodTherapy. Сферы ее интересов включают азиатские языки и литературу, перевод на японский язык, кулинарию, естественные науки, сексуальную позитивность и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь снизить стигму в отношении проблем психического здоровья.

.

Поддержка подростков «Понимание детства

помощь родителям и специалистам в понимании раннего подросткового возраста

У родителей обычно появляется некоторая уверенность в своей способности видеть своих маленьких детей через проблемы. Всем известно, насколько важно для родителей заниматься своими детьми в раннем возрасте и в начальной школе
, поэтому не составит труда познакомиться с друзьями и учителями ваших детей и поделиться своими тревогами с другими родителями прямо у ворот школы.Эта уверенность может испариться, когда вы перейдете в подростковом возрасте и исчезнут многие уверенности. Родители чувствуют себя плохо подготовленными к этой стадии - это нормально. Одинокие родители могут чувствовать себя особенно уязвимыми, если нет другого взрослого, с которым можно было бы поделиться своими заботами. Но никто не может быть уверен в своей роли в подростковом возрасте.

Проживание с подростками

Жизнь с подростками может быть одним из самых захватывающих периодов в жизни родителей.Приятно видеть, как ваши дети превращаются в молодых людей с разными взглядами, надеждами и амбициями. Интересно встретиться с их друзьями и узнать их идеи. Их жизненная сила и энергия заразительны, и многим родителям нравится жить с подростками. Вы можете принять настроение и вспышки гнева как часть всего смешанного пакета и почувствовать себя способным поддерживать своих детей творчески, не втягиваясь в их проблемы.

Но для многих родителей это гораздо труднее.Подростки могут заставить вас почувствовать, что вы «все неправильно поняли», и могут причинить боль и подорвать вашу жизнь. Самый

сознательных родителей могут потерять из виду добрые чувства, которые они когда-то испытывали к себе как к родителям.

Родители подростков не знают, к кому обратиться в тяжелые времена. Когда у вашего двухлетнего ребенка случались истерики, возможно, вы разговаривали с патронажной сестрой. Теперь ваш высокий 15-летний подросток в истерике, и он может причинить вред себе и другим людям. Как с этим справиться?

Некоторые родители настолько напуганы и ошеломлены трудностями подросткового возраста, что упускают хорошие времена.

В подростковом возрасте

Период полового созревания

Когда дети достигают половой зрелости, они испытывают довольно быстрые сексуальные, физические и эмоциональные изменения, над которыми они не могут повлиять. Они не могут скрыть свою развивающуюся грудь или выступающие пятна. Они не могут перестать хрипеть в неловких моментах. Они достигают половой зрелости в очень разном возрасте, что может усилить их чувство изоляции и беспокойство. Они беспокоятся: «Нормальный ли я?» «Как я выгляжу?» «Что люди думают обо мне?»

Они чувствуют не просто самосознание, но зачастую настоящую тревогу и огорчение из-за непредсказуемости и неизбежности всего этого.Безопасность, надежность и уверенность детства, кажется, исчезли.

Это нормально быть неуверенным в себе и поглощенным собой, а также испытывать нечто вроде американских горок сильных эмоций, быстро переходящих между радостью, душевной болью и отчаянием и обратно. С новыми физическими и сексуальными возможностями чувство уверенности и независимости быстро превращается в страх непреодолимой нужды.

Окруженный множеством различных и противоречащих друг другу давлений и образцов для подражания, молодой человек должен найти свой путь от неуверенности и смятения полового созревания к полноценной взрослой жизни.

Разработка новой идентичности

В раннем и среднем подростковом возрасте молодые люди эмоционально развиваются, внося важные изменения в то, как они видят себя и свою независимую идентичность. Возможность попробовать и идентифицировать себя с разными стилями жизни и личностями - так же, как они пробуют разную одежду и прически - является важной частью процесса роста. Но процесс определения и проверки того, кем они являются и кем они хотят быть, часто бывает нервным и болезненным.

Подростковая дружба

Отношения вне семьи, особенно с друзьями одного пола, становятся все более важными в подростковом возрасте. Подростки образуют очень сильные группы дружбы и лояльности, но они могут меняться и меняться, когда они пытаются разобраться, кто они и где принадлежат. Даже эти долгие телефонные звонки - выяснение, кто кому нравится и чем занимается каждый в классе - имеют свою роль!

Девочки-подростки

Родители и учителя могут осознавать уязвимость девочек, но им сложно понять, как оказать поддержку и расширить возможности.Девочек-подростков часто тянет к крепкой дружбе, которая может быть полезной, но в то же время может скрывать основную трудность, связанную с отделением от семьи и независимым управлением. В некоторых школах девочки по-прежнему чувствуют себя гражданами второго сорта и уязвимы для того, чтобы их «унижали» и унижали. Девочки сексуально уязвимы и могут испытывать давление как на секс, так и на беременность, прежде чем они будут эмоционально готовы к тому или иному. Девочка-подросток может рассматривать беременность как единственный выход во взрослый мир.Девочки, как правило, более склонны к расстройствам пищевого поведения, но они также склонны скрывать проблему, поэтому нелегко понять, что им нужна помощь.

Мальчики-подростки

Табу на разговоры с кем-то о своих проблемах укоренилось среди мальчиков-подростков. Мальчики могут быть так же чувствительны, как и девочки, к таким проблемам, как издевательства и чувство несправедливого обращения, но могут не чувствовать

они могут быть открыты, как девочки, в отношении подобных проблем.

Им трудно плакать и показывать свои чувства, но у них есть определенные уязвимые места.Их разочарование может проявляться по-другому, например, быть угрюмым, грубым и враждебным. Поскольку более важно показать жесткий внешний вид, может быть очень трудно понять, как вести себя на публике. Как вы ведете себя "круто"

, когда вы внутри боитесь и, возможно, даже подвергались словесным оскорблениям, расизму, физическим угрозам или ограблению?

Депрессия у юношей может проявляться неожиданно. Родители и другие люди могут не осознавать, что стоит за «антиобщественным» поведением или часами сидеть в комнате, слушая музыку.

Реальность такова, что уровень самоубийств среди молодых людей непропорционально высок. Особенно важно, чтобы родители и те, кто работает с молодежью, внимательно относились к чтению предупреждающих знаков и могли научить мальчиков приемлемым способам борьбы с подавляющими эмоциями.

Быть родителем подростка

Подростковые годы подвергают родителей сильному эмоциональному давлению, и они могут воспринимать юность своих детей как очень опасную.

  • Понимание того, что их дети хотят дистанцироваться от семьи, часто заставляет родителей чувствовать себя бессильными и неполноценными.
  • Их дети-подростки могут так сильно взволновать их, давая им возможность прикоснуться к сильным воспоминаниям и собственным неудовлетворенным желаниям, что они не могут стоять в стороне и видеть, что их детям нужно от них.
  • Проблемы и грубые эмоции, которым подвергают своих детей родители, могут вызвать сомнения и неуверенность в их собственных убеждениях и выборе, который они сделали в жизни.Подростки раздвигают границы поведения, часто

пытается спровоцировать родителей на ответные меры и отказ. Если родители отвергают их, им не придется сталкиваться с ответственностью и тревогой по поводу разлуки или взросления. Если родители смогут понять этот процесс, они, вероятно, будут более терпимыми и с меньшей вероятностью попадут в ловушку мести.

Установка границ

Родители подростков часто чувствуют себя очень сбитыми с толку и неуверенными в правилах и санкциях в отношении этой возрастной группы, особенно если они не до конца выяснили свою позицию по вопросам, связанным с контролем и властью.Что значит быть «хорошим» родителем? Что на самом деле работает с подростками?

Родители не могут заставить подростков делать то, что они хотят. Родители, которые пытаются установить закон - «Не спите со своим парнем», «Не курите каннабис» - скорее всего, получат бунтарский, хотя и скрытный ответ. Поскольку подростки бросают вызов правилам и границам и нарушают их, некоторые родители сдаются и «бросают их на произвол судьбы», ошибочно полагая, что они уже достаточно взрослые, чтобы заботиться о себе.

Вы не можете помешать своим детям нарушать границы. Но вы можете помочь им понять, зачем вы их туда поместили. Важно:

  • Сделайте ваши ценности и позицию понятными
  • четко скажите, что вы хотите, а что вы считаете неприемлемым
  • обоснование ваших правил
  • настаивает на том, чтобы за некоторыми из них наблюдали в вашем собственном доме.

Проблемы в семье

Семейные обстоятельства

Некоторые семейные обстоятельства могут помешать или помешать процессу обретения большей независимости.

  • Ребенок, родители которого находятся в процессе развода или раздельного проживания, может не чувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы отпустить родителя, который на данный момент обеспечивает безопасность. Или они могут впасть в противоположную крайность, отрицая любую потребность и блокируя происходящее дома, стремясь к «ложной» и зачастую бессмысленной независимости.
  • Подросткам с одним родителем может быть трудно «отпустить» на этом этапе, особенно если они чувствуют себя защищающими по отношению к уязвимому родителю.
  • Некоторые подростки могут чувствовать невозможный конфликт между стремлением соответствовать сильной религиозной или культурной самобытности и стремлением идентифицировать себя со своей экспериментальной группой сверстников с независимым мышлением в школе. Для некоторых эти изменения в развитии произойдут позже, после ухода из дома.
Разрыв отношений между родителями

Семья может быть дестабилизирована в то время, когда подростки наиболее уязвимы. Это может быть особенно сложно в сложных семьях с множеством приемных родителей, сводных братьев и сестер, часто с разными наборами ценностей и убеждений.Неудивительно, что менее стабильные партнерские отношения могут разорваться в это время, когда родители попадают в собственный «кризис среднего возраста».

Если общение между взрослыми в жизни подростка не очень хорошее, что иногда бывает не так, беспорядку нет конца. На одном уровне подросткам может нравиться натравливать одного родителя на другого. В то же время они могут чувствовать себя запутанными и небезопасными, слыша разные сообщения, поступающие со всех сторон.

Молодые люди этого возраста, как и дети младшего возраста, постоянно нуждаются в том, чтобы знать, кому они «принадлежат» психологически и кто за них отвечает, особенно когда они живут в разных местах и ​​относятся к разным людям.Если несколько человек заботятся о молодом человеке (в том числе в учреждениях или приютах), полезно прийти к соглашению относительно того, кто является основным лицом, устанавливающим границы. Тогда другие взрослые должны поддержать решения этого человека.

Разрыв отношений между родителями и молодыми людьми

Прискорбная реальность такова, что некоторые родители не могут выдержать давления, которому подвергают их дети-подростки. Детей в подростковом возрасте «бросают».

  • Иногда их эмоционально бросают с сообщением, что теперь они могут «постоять за себя».
  • Иногда их физически выгоняют из дома.
  • Молодые люди могут решить уйти, особенно в ситуациях, связанных с насилием или жестоким обращением.

Они особенно уязвимы в недавно созданных семьях, где отчим не делится своей историей. Родители не всегда понимают, сколько работы потребуется, чтобы разобраться со старыми привязанностями и новой завистью, и подростки могут получить грубый результат, если родители слишком увлечены их новым партнерством.Но для большинства семей это отнюдь не так.

Секс - острый вопрос для родителей и подростков

Большинство молодых людей не могут представить себе, что их родители ведут половую жизнь. Родителям часто одинаково трудно признать зарождающуюся сексуальность своих подростков, их сильные сексуальные чувства и реальность того факта, что они физически дееспособны. Незнание того, чем занимаются ваши дети-подростки, может спровоцировать сильное беспокойство, а фантазии могут разрастаться.

Родители детей с физическими недостатками или нарушениями обучаемости обязательно больше вовлечены в физический уход за своими детьми, а также могут быть более эмоционально вовлеченными и защищающими. Им может быть особенно трудно принять реальность развивающихся сексуальных чувств и потребностей своего ребенка.

Если родители не примут идею сексуальной активности молодых людей, они вряд ли смогут дать информацию и руководство, в которых их дети-подростки остро нуждаются.

Информация, необходимая подросткам

Большинство молодых людей хотят большего, чем голые факты, которые они получают в школе.

Подросткам нужен доступ к информации о контрацепции, рисках беременности и венерических заболеваниях. Имеющиеся данные свидетельствуют о том, что такой подход не поощряет сексуальную активность, а, наоборот, дает им уверенность в том, чтобы отсрочить ее. Когда придет время, они с большей вероятностью воспользуются подходящим противозачаточным средством. Учитывая высокую распространенность подростковой беременности, ВИЧ и других заболеваний, передающихся половым путем, в этой стране, это должно стать главным приоритетом.

Но молодые люди хотят, чтобы их родители помогали им справляться и с эмоциональными аспектами отношений. Это может быть трудно сделать позитивным и обнадеживающим образом, если вы чувствуете разочарование и не слишком уверены в своей сексуальной идентичности и выборе партнера - и даже если это так! Молодые люди хотят бросить вызов отношению своих родителей к сексу и слишком легко могут воспользоваться неуверенностью родителей в сексуальных вопросах.

Мы будем благодарны за то, чтобы поделиться своим собственным опытом и честно рассказать о ловушках и трудностях налаживания и поддержания долгосрочных стабильных сексуальных отношений.

Чем занимаются школы

Заботливая школьная среда может стать бесценным промежуточным звеном между безопасностью дома и требованиями и давлением мира взрослых.

Исследования с участием молодых людей дают представление о том, что может иметь значение, помогая им чувствовать себя уверенными в себе и расширять возможности для достижения. Больше всего они ценят заботливую школьную среду, в которой они чувствуют себя в безопасности и ценными. Молодым людям нужны школы, в которых признают, что то, как вы себя чувствуете, влияет на то, как вы учитесь.

Экзамены

И мальчики, и девочки в этой возрастной группе ставят заботы о работе и экзаменах на первое место в списке причин, вызывающих у них стресс. Может быть, легче представить это с нашими порой чересчур совестливыми и перфекционистскими дочерьми, но уж точно не с непринужденными ребятами, которые «сделают все в последний момент»?

Чего родители и учителя иногда не понимают, так это того, что за бравадой может стоять реальная тревога о том, «справишься ли ты». Даже в этом возрасте угроза безработицы может угрожать.Если вы боитесь за будущее и у вас нет достижимой цели, у вас гораздо больше шансов разочароваться и потерять мотивацию.

Родители и учителя должны понимать, насколько уязвимы эти молодые люди. Без соответствующей поддержки, совета и поощрения они могут пойти по пути, который кажется более привлекательным. Подросток, не имеющий реалистичного видения своего будущего, может почувствовать себя вовлеченным в бессмысленную деятельность в поисках острых ощущений, например, приём наркотиков или катание на радостях - всё, что может затмить мрачную реальность, которая, по его мнению, ждет впереди.

Помощь в школе

Некоторые школы пытаются найти способы предложить помощь уязвимым ученикам. Они нанимают школьных консультантов или сами обучают учеников оказывать поддержку и консультации со стороны сверстников. Родителям важно узнать, как работает пастырская сторона школы:

  • какие существуют системы личной поддержки каждого ребенка
  • , ответственный за учеников
  • какие процессы существуют, когда что-то пойдет не так
  • , какова школьная политика по борьбе с запугиванием и осуществляют ли они ее таким образом, чтобы сами ученики считали ее эффективной.Подростки могут очень смущаться и раздражаться, если чувствуют, что их родители вмешиваются в то, что они считают «своей территорией». Еще предстоит проделать работу, чтобы изменить отношение к тому, что о помощи просят только слабые и неадекватные. Хороший контакт и участие в жизни дома и школы при чутком подходе могут иметь решающее значение.

Получение помощи, когда что-то пойдет не так

Одна из самых сложных вещей для родителей молодых людей - это понять, когда вмешиваться, а когда есть смысл подождать и посмотреть.В подростковом возрасте необходимо пробовать разные вещи, проверять родителей и зайти слишком далеко.

Если вы вспомните свои подростковые годы, вы обычно можете вспомнить пример довольно возмутительного чрезмерного поведения - вашего собственного или друга, - которое, к счастью, не имело катастрофических последствий. Родители пережили это, и молодые люди немного подросли.

Родители должны дать своим детям некоторую свободу действий, но в то же время признать, что любое поведение имеет смысл.Был ли этот взрыв жестом неповиновения или протеста, или он указывает на то, что что-то не так и требует внимания? Вашему ребенку грозит опасность сойти с рельсов, исключить из школы, схватить полицию или вам нужно выждать время?

Если вам нужна профессиональная помощь

В жизни вашего подростка могут быть моменты, когда ваши заботы выходят за рамки повседневных забот, и вы чувствуете себя не в своей тарелке.

Вашему подростку может быть полезно, а может и нет, увидеть себя самого.Реальность такова, что подростки - особенно мальчики - часто не хотят, чтобы их видели.

Возможно, вам имеет смысл получить совет и поддержку для себя, хотя бы для успокоения. Помните, что если у вашего ребенка тот же врач общей практики, что и у вас, врач не сможет сказать вам, что ваш ребенок ему доверил, потому что у него есть профессиональная обязанность сохранять конфиденциальность по отношению к любому компетентному лицу, включая молодых людей до 16 лет.

Это ситуации, в которых особенно важно с кем-то поговорить:

  • В поведении или эмоциональном состоянии вашего подростка произошли заметные изменения, которые сохранились.Они могли стать заметно более агрессивными или замкнутыми. Вы не можете определить какую-либо очевидную причину, например, смерть бабушки и дедушки или окончание длительных отношений.
  • Вы подозреваете, что ваш подросток рискует нанести себе вред. Они угрожали самоубийством, либо есть доказательства членовредительства в виде порезов или ожогов на их теле.
  • Ваш подросток потерял интерес к учебе, хобби и друзьям, кажется, усталым, у него не хватает энергии, ему трудно сконцентрироваться.Они могут не есть и спать как обычно. Это могут быть признаки того, что ваш подросток находится в депрессии или что он постоянно употребляет наркотики. Оба могут иметь место.
  • Одержимые и экстремальные пищевые привычки вашего подростка - сильная потеря веса, увеличение веса или признаки рвоты после еды - указывают на возможность основного расстройства пищевого поведения.
  • Ваш подросток был вовлечен в жестокую, рискованную деятельность и может иметь проблемы с законом.
  • Отказ вашего ребенка ходить в школу сохраняется в течение некоторого времени.

Что нужно детям-подросткам от родителей

Не существует единственного «правильного» способа быть эффективным родителем, но следующие советы могут быть полезны родителям и другим людям, которые заботятся о подростках:

  • Устанавливайте ограничения и будьте ответственными, но поддерживайте открытый диалог со своими детьми и будьте готовы переоценить ситуацию.
  • Поддерживайте открытость коммуникаций, если это возможно - подростки, которые чувствуют, что их выслушивают, лучше чувствуют себя эмоционально и академически.
  • Постарайтесь сохранить баланс между уважением конфиденциальности вашего ребенка и в то же время бдительным присмотром за ним.
  • Подростки ценят справедливое обращение и доверие.
  • Эмоциональная вовлеченность родителей - уделение времени и внимания - имеет решающее значение для того, как дети относятся к себе. В частности, для мальчиков участие отца или отца имеет большее значение, чем то, живут они в одном доме или нет.
  • Подростки ценят родителей, которые поощряют инициативу.
  • Сильная эмоциональная поддержка со стороны семьи - самое мощное оружие против давления сверстников.
  • Родители должны знать факты о различных доступных лекарствах и связанных с ними рисках для здоровья. Те, кто готов обсуждать вопрос, давать советы и поддерживать, с большей вероятностью окажут положительное влияние. Попытки отпугнуть подростков от наркотиков или запретить им вряд ли будут эффективными. При необходимости обратитесь за профессиональной консультацией.
  • Если ваш ребенок действительно попадает в беду - например, у него нежелательная беременность или он участвует в незаконной деятельности, - поддержка, совет и заверение будут еще более важными.
  • Дело не в том, где вы живете, сколько зарабатываете, или размер и структура вашей семьи. Более важны отношения - то, как вы заботитесь о своих детях и взаимодействуете с ними.
  • Вы должны сыграть важную роль в определении того, что происходит с вашими отношениями с детьми и как они развиваются во взрослом возрасте. Будет полезно, если вы дадите себе время подумать об этом.
  • Если проблема не исчезнет, ​​обратитесь за помощью.
  • Помните, наслаждайтесь подростком и веселитесь вместе!

Поздние подростки: на грани

Если предыдущие годы были «пережиты» всеми заинтересованными сторонами, и ваш ребенок пережил какое-то чувство того, кто он есть, и некоторые идеи о том, куда они могут теперь пойти в своей жизни, вы вместе пройдете долгий путь.Теперь вы оба будете двигаться к следующему драматическому скачку в развитии. Переход от детства к взрослой жизни, от школы к трудовой жизни - это следующий этап в продолжающемся процессе отпускания и движения вперед.

Дополнительная помощь

В каждом районе есть организации, которые оказывают поддержку и услуги детям и семьям. Ваш терапевт или патронажный работник сможет дать вам совет и, при необходимости, направить вас к специалистам. Чтобы узнать больше о местных агентствах поддержки, посетите свою библиотеку, свой город или счетный зал или обратитесь в местный совет по вопросам добровольной службы.

Служба информации для родителей YoungMinds
Информация и советы для всех, кто обеспокоен психическим здоровьем ребенка или молодого человека
Бесплатная телефонная линия помощи для родителей 0808 802 5544
Интернет www.youngminds.org.uk

Family Lives
Family Lives (ранее Parentline Plus) - это национальная благотворительная организация
, предоставляющая помощь и поддержку семьям с изменениями
, которые являются постоянной частью семейной жизни.
Доступно семь дней в неделю по телефону консультации, электронной почте
, в чате, Skype, местной службе поддержки.
Бесплатная горячая линия 0808 800 2222
Интернет www.familylives.org.uk

Поговорите с Фрэнком
Помощь и поддержка по вопросам наркотиков.
Телефон доверия 0800 77 66 00
Интернет www.talktofrank.com

Доступ для молодежи
Национальная членская организация, направляющая
молодых людей в возрасте от 14 до 25 и родителей молодых
человек в ближайшую консультацию, информационную службу или горячую линию
Телефон 020 8772 9900
Интернет www.youthaccess.org.uk

Детский телефон
Помощь детям и подросткам по любой проблеме
БЕСПЛАТНЫЙ телефон доверия 0800 11 11
Интернет www.childline.org.uk

Chatdanger
Как обезопасить себя при общении в сети и на мобильном телефоне
Интернет www.chatdanger.com

Brook
Конфиденциальная информация о сексуальном здоровье для
лиц в возрасте до 25 лет
Телефон доверия 0808 802 1234
Интернет www.brook.org.uk

Подобные полезные организации могут быть в Шотландии, Северной Ирландии и Уэльсе.

.

Как быть замечательным родителем🥇: хорошие родительские навыки и советы

По мере того, как ваш ребенок превращается из младенца и малыша в школьника и подростка, многое меняется, но основные принципы остаются неизменными. Как отличный родитель, вы будете уравновешивать его или ее уровень зрелости и потребности с правилами, обязанностями и пособиями.

В то время как младший ребенок более эгоцентричен и менее понимает ожидания других, подросток более настроен на компромисс, переговоры и развитие своей независимости и идентичности.

Умение быть хорошим родителем интуитивно. Доверяйте своему инстинкту и следуйте ему. Измеряйте и действуйте в соответствии с проявлением зрелости вашего ребенка.

Создать структуру.

Общайтесь часто и открыто. Внимательно слушать. Поощряйте своих детей рассказывать о своих переживаниях и эмоциях.

Демонстрируйте сочувствие и доверие.

Больше всего радуйтесь своим детям в любом возрасте. Это время обучения и совместного достижения новых высот вместе.Будьте рядом, пока они растут.

Вот наш родительский совет, как хорошо обращаться с детьми, чтобы они полностью реализовали свой потенциал.

Содержание

Что такое эффективное воспитание детей?

Вкратце, эффективное воспитание означает взаимодействие с детьми таким образом, чтобы они развивали знания и эмоциональные навыки, чтобы стать счастливыми и продуктивными взрослыми и иметь хорошо адаптированное поведение.

Чтобы добиться успеха в конкурентном мире, дети должны научиться быть честными и владеть собой.Они должны уметь принимать решения и действовать независимо, но при этом быть добрыми и чуткими по отношению к другим. Они сотрудничают с другими, основываясь на здоровых моральных принципах, ведя себя соответствующим образом, даже в сложных обстоятельствах.

Родители, которые могут привить эти способности и ценности своим детям, проделали исключительную работу по их подготовке к жизни в реальном мире. У детей есть восемь основных потребностей, которые хороший родитель обеспечивает, чтобы у них были лучшие шансы на процветание и счастье.

  1. Безопасность .Быть в безопасности, согреться и накормить - вот основные потребности ребенка. Постоянная безопасность - это основа стабильности и роста.
  2. Устойчивость . Стабильная семейная и общественная среда дает ребенку ощущение своей роли и ценности. Традиции и культура поощряют принадлежность и здоровую идентичность.
  3. Последовательность . Работа с последовательными ценностями, ожиданиями, эмоциями и поведением помогает ребенку развить уверенность и равновесие. Надежное и единообразное воспитание - ключ к успеху.
  4. Эмоциональная поддержка . Принятие и признание - важные аспекты для развития у детей доверия, уважения и самоуважения. Эти качества составляют основу сдержанного и независимого мышления.
  5. Любовь . Ощущение того, что человек находится на своем месте и где его принимают, - самый ценный дар. Проявление безусловной любви - это окончательное подтверждение.
  6. Образование . Формальное школьное образование важно для подготовки вашего ребенка к тому, чтобы однажды он стал продуктивным членом общества, но уроки жизни во многих отношениях даже более ценны.Создание безопасной и стабильной среды, в которой ребенок может испытать новый опыт, подготавливает его или ее к независимости.
  7. Положительные образцы для подражания . Возможность смотреть на кого-то с положительными качествами и подражать им дает ребенку стремление развиваться и становиться лучше.
  8. Строение . Порядок и структура - основа последовательного развития. Наличие правил и границ дает ребенку ясность в отношении его или ее роли и того, что от них ожидается.

Защищать, обучать, обеспечивать четкие ожидания и последовательный распорядок, чтобы подготовить вашего ребенка к преодолению любых трудностей и успешному переходу через этапы развития в детстве.

Эффективные родительские навыки

Как мама или папа, зная, какой набор навыков нужно иметь и как его применять, является хорошей отправной точкой для эффективного воспитания детей. Самый главный фактор - время. У всех родительских навыков есть одна общая черта - время.Проведение как можно больше времени в компании вашего ребенка - это возможность инвестировать в удовлетворение всех его основных потребностей. Эффективные родители передают эти качества следующим образом.

  1. Слушает . Наблюдение и слушание с вниманием и пониманием позволят вам узнать, что и когда вашему ребенку что-то нужно или есть проблема, которую нужно решить. Поощряйте ребенка выражать свои эмоции и мысли. Изучите рефлексивный стиль общения, чтобы прояснить, что говорит ваш ребенок, повторяя эту идею другими словами.
  2. Честность и прозрачность . Расскажите ребенку о своих чувствах и ожиданиях и побудите его или ее сделать то же самое. Эта привычка будет иметь большое значение для предотвращения развития конфликтов.
  3. Решение проблем . Общайтесь со своим ребенком на беспроигрышной основе, всегда будьте честны и объективны. Будьте осторожны, не позволяйте эмоциям взять верх над вами. По возможности помогайте ребенку решать его или ее проблемы. Попросите его или ее предложить решения, а не прописывать ваши идеи.
  4. Респект . Уважение к себе, другим и собственности - отличительный признак здоровых отношений. Поделитесь своими ценностями с ребенком и объясните, какова цель. Человек, который ведет себя соответствующим образом, завоевывает доверие других.

Максимально помогайте своему ребенку, а не предписывайте. Сообщите им о своих ожиданиях. Проявляйте уважение и понимание. Поощряйте рассказывать о своих чувствах и переживаниях. Относитесь к ним так, как хотите.Когда дети плохо себя ведут, иногда это рефлексия на примере родителей.

Как быть хорошим родителем

Ниже приведены дополнительные советы о том, что делает хороших родителей.

  • Подавайте хороший пример . Если вы ожидаете от ребенка последовательности, позитива и уважения, вы должны проявлять те же ценности. Дети учатся, подражая хорошим образцам для подражания. Если вы сделали ошибку, примите на себя ответственность и признайте это.
  • Признать, похвалить и оставить положительный отзыв .Дети любят похвалу, которая способствует положительному поведению. Выбирайте конструктивный отзыв, а не негатив и критику. Большинство людей, особенно дети, рассматривают критику как форму отвержения, которая может перерасти в постоянный страх и неуверенность.
  • Уважайте и заботьтесь о себе . Самоуважение и забота - это два качества, которые не только определяют вашу способность поступать так же с другими, но и закладывают основу для здоровых и близких отношений. Заботиться о себе и ценить себя означает, что у вас меньше стресса и вы настроены более позитивно.Ваша семья ответит с таким же оптимизмом и воодушевлением.
  • Демонстрирует и обучает социальным навыкам . Социальные навыки, такие как сочувствие, уважение, вежливость, поведенческий и эмоциональный контроль, лучше всего проявлять, чем говорить о них. Общайтесь открыто и часто. Задавайте детям вопросы об их сегодняшнем дне и опыте. Признавайте их эмоции и поощряйте их говорить об этом.
  • Покажи и научи благодарности . Каждый день спрашивайте своих детей, за что они благодарны.Идеальное время и место для этого - ежедневный обеденный стол, когда семья собирается вместе. Убедитесь, что они понимают, что честность и уважение, доброта и щедрость помогают другим людям и заставляют их чувствовать себя хорошо. Что еще более важно, дающий также чувствует гордость и благодарность.
  • Способствовать здоровью и единению . Поощряйте детей заниматься физическими упражнениями, которые им нравятся. Проводите с ними время на свежем воздухе. Сделайте здоровое питание веселым. Готовьте еду по выбору ваших детей раз в неделю.Ешьте вместе хотя бы раз в день - обед - прекрасная возможность поговорить о повседневной жизни каждого.

Хорошие родительские навыки не обязательно относятся к родителям, которые делают все для своего ребенка, а скорее к тем, кто использует эффективное воспитание, чтобы предоставить своим детям безопасное и заботливое пространство и направлять их в их развитии. Хорошие родители не всегда могут делать все правильно, но они всегда рядом.

Помните, что это путешествие, которое вы совершаете вместе.Хорошее воспитание - важная жизненная задача, но получать удовольствие от детей еще важнее для вас обоих.

Как быть хорошим родителем в трудную минуту

Научиться быть лучшими родителями важно не только в хорошие времена. Все семьи проходят тяжелые периоды. Именно в эти трудные времена вы действительно узнаете, что делает хороших родителей.

Когда у вашего ребенка психические или эмоциональные проблемы

По данным CDC, почти у 10 процентов детей в возрасте от 2 до 17 лет диагностируется синдром дефицита внимания с гиперактивностью или СДВГ.Более 7 процентов имеют диагностированную поведенческую проблему или тревогу, в то время как более 3 процентов в той же возрастной группе получили диагноз депрессии.

Некоторые из этих состояний часто встречаются вместе, что усиливает эффект и затрудняет лечение. Учитывая тот факт, что еще больше детей с проблемами психического здоровья не диагностируются и не получают лечения, что имеет негативные последствия для их здоровья и развития, ситуация требует внимания.

Первая линия помощи и самая важная основа психического здоровья ребенка - это дома.Когда ваш ребенок постоянно грустит или замкнут, угрожает или пытается причинить себе вред, у него внезапные, всепоглощающие страхи, он неконтролируемый или идет на риск, или имеет серьезные перепады настроения, возможно, он или она страдает расстройством настроения или поведением.

Если их поведение внезапно меняется или появляются признаки употребления алкоголя или наркотиков, родитель должен быть начеку. Ребенок, которому так трудно сконцентрироваться или оставаться неподвижным, что это мешает ему учиться в школе или выполнять повседневные задачи, возможно, страдает СДВГ.

Если вы наблюдаете какие-либо из этих закономерностей, поговорите со своим ребенком, чтобы узнать, с чем он или она испытывает трудности, или что его беспокоит. При необходимости обратитесь за профессиональным мнением.

Помните, что страдание от психического расстройства - это не стигма. Это болезнь, а не личная неудача. Однако эффективное воспитание может существенно повлиять на устойчивость вашего ребенка и способность справляться с проблемами. Заботливая и упорядоченная домашняя обстановка дает ребенку лучшую возможность развиться в счастливого и продуктивного взрослого.

Как быть хорошим родителем при разводе

Хотя стабильный и любящий дом с двумя родителями широко считается наилучшими условиями для роста ребенка, к сожалению, это не всегда так. Почти половина всех браков в Соединенных Штатах заканчивается разводом или разводом по прошествии средней продолжительности чуть менее восьми лет. Это означает, что во многих случаях страдают маленькие дети.

Период, предшествующий разводу, обычно бывает неспокойным и наполнен спорами и конфликтами.Обвинения и обвинения между партнерами - обычное дело. Гнев, разочарование и эмоциональность родителей проецируются на детей.

Дети также могут стать источником споров, когда их втягивают в перетягивание каната за расположение родителей или опеку. Самое важное, что нужно помнить родителям, переживающим развод, - это то, что дети не являются объектами ссоры с вашим партнером.

Вам нужно отделить свои негативные чувства к партнеру от того, как вы относитесь к своим детям.Не допускайте драки перед ними. Убедитесь, что они понимают, что ни в чем не виноваты и не несут ответственности за несчастье и конфликт.

Постарайтесь отложить свою обиду и гнев на благо детей и сделать все возможное, чтобы они почувствовали себя любимыми, принятыми, ценными и принадлежащими как вам, так и вашему партнеру.

  1. Будьте последовательны, насколько это возможно.
  2. Всегда стремиться быть хорошим примером ответственности и уважения.
  3. Отделите свои чувства от поведения.Другими словами, не перекладывайте свою боль на ребенка.
  4. Будьте особенно бдительны, чтобы понять, что ваш ребенок испытывает эмоциональные трудности или проблемы с успеваемостью.
  5. Регулярно разговаривайте со своим ребенком. Улучшите общение с партнером и отделите разногласия от обсуждений того, что лучше всего для вашего ребенка.

Как быть хорошим родителем после развода

Когда вы уже разделились или развелись, у вас, вероятно, есть какое-то соглашение о совместном воспитании детей.Всегда уважайте эту договоренность.

За исключением случаев, когда вы испытали серьезные проблемы, такие как физическое или эмоциональное насилие, злоупотребление алкоголем или наркотиками, совместное участие в жизни ваших детей между обоими родителями - лучшее решение после развода.

Даже если у вас теперь отдельная жизнь, поощряйте ребенка проводить время и поддерживать близкие отношения с вашим бывшим партнером. Хотя совместная ответственность, координация и принятие решений могут быть трудными и утомительными, у детей, которым нравится компания и руководство обоих родителей, больше всего шансов на счастье и успех.

Убедитесь, что ваши аранжировки последовательны, а неожиданные вещи сведены к минимуму. Это поможет вашему ребенку почувствовать заботу и безопасность.

Мирное сотрудничество с бывшим партнером научит вашего ребенка ценности компромисса и совместного решения проблем.

Важно отделить чувства обиды и гнева, которые могут быть у вас, от вашего поведения перед ребенком. Не вовлекайте ребенка в разногласия или конфликты.

Сосредоточьтесь на регулярном и хорошем общении с бывшим партнером.Принимайте совместные решения, которые влияют на вашего ребенка. Старайтесь действовать как одна команда и поддерживать друг друга, когда дело касается благополучия детей.

Быстрое решение проблем. Компромисс. Не позволяйте мелочам мешать и разрастаться. Всегда делайте то, что лучше для вашего ребенка.

Советы для родителей по возрасту

Стиль воспитания и решения меняются вместе с развитием ребенка. Потребности и ожидания вашего ребенка и малыша отличаются от потребностей и ожиданий вашего школьника и подростка. По мере расширения их взаимодействия с миром уровень их зрелости повышается.Вы всегда должны оценивать и уравновешивать их уровень зрелости и способность справляться с ответственностью с автономией и свободой, которые вы им позволяете.

Советы по воспитанию младенцев

Младенцы имеют очень элементарные потребности, и они еще не научились различать себя и свое окружение. Им требуется тепло, отдых, безопасность, питание и время, чтобы установить связь со своим основным опекуном. Их основные задачи развития - научиться есть, спать и привыкнуть к своему телу и взаимодействию с другими.Они начинают укреплять доверие. Поэтому как родитель вам следует…

  • Установите режим кормления, сна и ласки.
  • Узнайте, как утешить ребенка для достижения наилучших результатов.
  • Позаботьтесь о себе, выспитесь и отдохните, когда сможете.
  • Расслабьтесь и наслаждайтесь малышом, не зацикливаясь на мелких проблемах.

Очень скоро ваш ребенок станет малышом, и он или она начнут больше двигаться, исследовать и взаимодействовать.

Советы по воспитанию детей ясельного возраста

В возрасте от одного до двух лет малыши начинают учиться ходить и говорить.Узнавая больше об окружающей среде и окружающих их людях, малыши становятся более самостоятельными и осторожно проверяют свою независимость. Однако они по-прежнему эгоистичны и могут быть довольно упрямыми. В этом возрасте у них быстро развиваются языковые и физические навыки. Они учатся ориентироваться в правилах своего мира.

  • Поддержите попытки вашего малыша стать более независимым.
  • Позвольте ему или ей развить чувство мастерства.
  • Установите пределы, чтобы обеспечить их безопасность и ваше благополучие.
  • Покажите, что вы терпите его или ее гнев и другие эмоции.
  • Постарайтесь взглянуть на вещи глазами малыша.
  • Обеспечьте безопасность вашего ребенка во время его исследований.
  • Поощряйте его или ее любопытство.

Советы по воспитанию дошкольников

В возрасте от трех до пяти лет ваш дошкольник становится немного менее эгоистичным, больше осознает свое место в мире и начинает учиться управлять своими эмоциями и поведением.Их социальные навыки развиваются быстро, и они закладывают основу, когда они отваживаются выйти на свет и пойти в школу. Они учатся на опыте и проверяют границы своего тела и ума.

Чтобы направить дошкольника на правильный путь, необходимо…

  • Обучайте, проявляя сочувствие и рассказывая о чувствах.
  • Продолжайте создавать распорядок дня в своей повседневной жизни, что утешает вашего дошкольника, открывая для него новые вещи, которые могут его пугать.
  • Убедитесь, что он или она достаточно отдыхают и спят.
  • Следите за доступной едой, но позвольте вашему дошкольнику решать, сколько есть - предлагайте небольшие регулярные приемы пищи или закуски, чтобы предотвратить постоянное и нездоровое питание.
  • Внимательно слушайте своего ребенка регулярно. Попросите его или ее описать свои переживания и чувства.
  • Устанавливайте границы, но сопереживайте, когда они разочаровывают - учите самодисциплине, а не принудительному наказанию.
  • Регулярно общайтесь со своим ребенком и проводите время для общения.

Советы по воспитанию школьников

В школе и в дошкольном возрасте они становятся менее эгоистичными, более приспособленными к другим и (обычно) более внимательными и склонными к сотрудничеству. В годы становления школьнику как никогда необходимо руководство для развития эмоционального интеллекта и навыков саморегуляции.

Используйте эти обычно разумные годы, чтобы укрепить ваши отношения и позволить вашему ребенку развить свою уникальную личность.

  • Уравновешивайте потребности вашего ребенка в самодостаточности, взаимодействии со сверстниками и выделении времени для качественного общения с ним или с ней.
  • Планируйте регулярные семейные прогулки или мероприятия, чтобы установить прочные связи.
  • Оцените зрелость вашего ребенка и его потребность в независимости - соблюдайте баланс правил и приспособлений соответственно.
  • Внимательно слушайте своего ребенка и поощряйте его проблемы.
  • Позвольте им придумывать возможные решения и научите их вести переговоры и идти на компромисс.
  • Признать и хвалить их сильные стороны и достижения.
  • Ограничьте использование электронных устройств определенным временем в день.
  • Знайте друзей вашего ребенка, их отношения и ценности.
  • Не ввязывайтесь в борьбу за власть и действуйте твердо, вместо того чтобы наказывать.

Советы по воспитанию подростков

В раннем подростковом возрасте, от 13 до 15 лет, ожидайте изменчивого поведения и эмоций, когда они пытаются обрести независимость.На данный момент он или она развили личность, но, возможно, все еще пытаются найти свою устойчивую идентичность.

Внешний мир оказывает все большее влияние на вашего подростка, поскольку он ориентируется в отношениях со сверстниками, обращает внимание на образцы для подражания и расширяет свое влияние через социальные сети и школу, спорт и другие мероприятия.

На этом этапе родитель сосредоточен на демонстрации уважения и положительных ценностей, управлении собственными эмоциями, балансировании свободы с ответственностью и регулярном общении.

  • Продолжайте планировать регулярные разговоры, чтобы отмечаться каждый день.
  • Разрешите свободу соответственно, но знайте, что ваш подросток делает, где и с кем.
  • Ешьте вместе как можно больше блюд, особенно во время ужина.
  • Демонстрируйте и поощряйте здоровый уход за собой, включая питание, сон и отдых.
  • Поддерживайте своего подростка как можно сильнее, чтобы он добивался и достигал своих целей.
  • Действуйте больше, чем родитель, чем друг - направляйте, проявляйте твердость и предлагайте поддержку.
  • Храните компьютеры в семейном пространстве.
  • Продолжайте регулярно проводить семейные встречи и прогулки.

Заключение

Помните, что взаимодействие с вашим ребенком - независимо от его возраста - является критически важным компонентом в его развитии. В детстве это означает физический контакт и заботу. Когда ваш ребенок становится старше, общение о его переживаниях и эмоциях становится светом, который ведет его к уверенности.

Задумчивое слушание, разговор об эмоциях, установление границ и структуры, а также баланс между независимостью и ответственностью также очень важны.Обратите внимание на изменения в поведении вашего ребенка. Следите за их действиями в Интернете и в реальном мире.

Установите соответствующие меры безопасности в социальных сетях. Когда ваш ребенок станет достаточно взрослым, чтобы иметь смартфон, установите приложение, например «Найди моих детей», чтобы знать, где они находятся, когда ты беспокоишься.

Это даст вам ценное душевное спокойствие, так что вы дадите им больше свободы действий для исследования своей независимости, оставаясь при этом в безопасности и защите.

.

Консультации по аудированию на английском языке

КОНСУЛЬТАЦИОННОЕ УРОК

Попробуйте онлайн-викторину, чтение, аудирование и упражнения по грамматике, орфографии и словарному запасу для этого урока на Advice . Нажмите на ссылки выше или просмотрите действия под этой статьей:


Ваш браузер не поддерживает этот аудиоплеер.

ПРОЧИТАТЬ

Не знаю, что бы я делал без совета друзей. Все они давали мне столько хороших советов за эти годы.Иногда очень сложно принимать решения самостоятельно. Слушание совета может помочь вам принять правильное решение. Самый лучший совет, который я получил, был от отца. Он сказал мне, что я могу сделать все в жизни, если очень постараюсь. Он был прав. Сейчас я передаю его совет своим детям. Прямо сейчас мне нужен совет по поводу денег. Мои финансовые консультанты говорят мне быть очень осторожным. Это очень хороший совет. Я бы посоветовал сделать то же самое. Кто-то на днях спросил меня о худшем совете, который я когда-либо давал.Я не мог ответить. Не думаю, что я получил действительно плохой совет.


МОЯ КНИГА


ПОСМОТРЕТЬ ОБРАЗЕЦ

Отправьте этот урок друзьям и учителям. Щелкните значок @ ниже.

ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ

ЗАПОЛНИТЬ ПРОБЕЛ

Я не знаю, что _____________________ без совета моих друзей. Они _____________________ так много хороших советов за эти годы.Иногда очень сложно сделать _____________________ своим собственным. Слушание совета может помочь вам _____________________ правильное решение. Самый лучший совет, который я получил, был от отца. Он сказал _____________________ делать что угодно в жизни, если я очень постараюсь. Он был прав. Теперь я _____________________ его совет своим детям. Прямо сейчас мне нужен совет по поводу денег. Мой финансовый _____________________ велит мне быть очень осторожным. Это очень _____________________.Я бы посоветовал сделать то же самое. Кто-то спросил меня _____________________ день о худшем совете, который я когда-либо давал. Я не мог ответить. Не думаю, что я получил _____________________ плохой совет.

ИСПРАВИТЬ ВПИСАНИЕ

Не знаю, что бы я сделал ittuohw Совет моих друзей. Все они давали мне столько хороших советов за эти годы. Иногда достаточно filcudift , чтобы сделать scisndoie самостоятельно. Если вы прислушаетесь к советам, это поможет вам принять решение о hirtg .Я получил совет gttaeser от моего отца. Он сказал мне, что я могу сделать нхнятги в жизни, если очень постараюсь. Он был прав. Я сейчас gsnisap по его совету своим детям. Прямо сейчас мне нужен совет по поводу денег. Мои консультанты ilanancfi советуют мне быть очень осторожным. Это очень хороший совет. Я бы посоветовал сделать то же самое. Кто-то спросил меня на днях о совете tsrwo , который у меня когда-либо был. Я не мог naerws .Не думаю, что я получил действительно плохой совет.

РАЗБИРАЙТЕ СЛОВА

Не знаю, что бы я делал без совета друзей. У них все много, так что я давал хорошие советы на протяжении многих лет. Иногда очень сложно принимать решения самостоятельно. Прислушиваясь к советам , вы можете помочь вам принять правильное решение. получил величайшее из меня. Совет № был от моего отца. Он сказал мне, что я могу сделать , если буду стараться изо всех сил в .Он был прав. Сейчас я передаю его совет своим детям. Прямо сейчас мне нужен совет по деньгам на . Мои финансовые консультанты говорят мне быть очень осторожным. Этот совет очень звучит . Я бы посоветовал сделать то же самое. Кто-то на днях спросил меня - худший из совета, который у меня когда-либо был. Я не мог ответить. Я не советовал . Я плохо думаю, что .

ОБСУЖДЕНИЕ (Напишите свои вопросы)

ВОПРОСЫ СТУДЕНТА A (Не показывайте их студенту B)

1.

________________________________________________________

2.

________________________________________________________

3.

________________________________________________________

4.

________________________________________________________

5.

________________________________________________________

6.

________________________________________________________

ВОПРОСЫ УЧАЩИХСЯ B (Не показывайте их ученику A)

1.

________________________________________________________

2.

________________________________________________________

3.

________________________________________________________

4.

________________________________________________________

5.

________________________________________________________

6.

________________________________________________________

КОНСУЛЬТАЦИЯ СТУДЕНТОВ

Напишите в таблице пять ХОРОШИХ вопросов о совете. Делайте это парами. Каждый студент должен написать вопросы на собственном листе бумаги.

Когда вы закончите, опросите других студентов. Запишите их ответы.

СТУДЕНТ 1

_____________

СТУДЕНТ 2

_____________

СТУДЕНТ 3

_____________

В.1.

Q.2.

Q.3.

В.4.

Q.5.

  • Теперь вернитесь к своему первоначальному партнеру, поделитесь и расскажите о том, что вы узнали.Часто меняйте партнеров.
  • Сделайте мини-презентации для других групп о своих выводах.

ПИСЬМО

Напишите про совет за 10 минут. Покажите партнеру свою бумагу. Подправляйте работу друг друга.

______________________________________________________________________________

______________________________________________________________________________

______________________________________________________________________________

______________________________________________________________________________

______________________________________________________________________________

______________________________________________________________________________

______________________________________________________________________________

______________________________________________________________________________

______________________________________________________________________________

______________________________________________________________________________

______________________________________________________________________________

______________________________________________________________________________

______________________________________________________________________________

______________________________________________________________________________

______________________________________________________________________________

______________________________________________________________________________

ДОМАШНИЕ РАБОТЫ

1.РАСШИРЕНИЕ СЛОВА: Выберите несколько слов из текста. Используйте словарь или поле поиска Google (или другую поисковую систему), чтобы создать больше ассоциаций / сочетаний каждого слова.

2. ИНФОРМАЦИЯ В ИНТЕРНЕТЕ: Поищите в Интернете дополнительную информацию о консультациях. Обсудите то, что вы обнаружите, со своим партнером (-ами) на следующем уроке.

3. СТАТЬЯ ЖУРНАЛА: Напишите статью в журнале о совете. Прочтите то, что вы написали своим одноклассникам на следующем уроке.Дайте друг другу отзывы о ваших статьях.

4. ПОСТЕР С СОВЕТАМИ Сделайте плакат с советом. Покажите это своим одноклассникам на следующем уроке. Дайте друг другу отзывы о своих плакатах.

5. МОЙ КОНСУЛЬТАЦИОННЫЙ УРОК: Сделайте свой собственный урок английского языка по совету. Убедитесь, что есть чем заняться. Найдите хорошие занятия в Интернете. Когда закончите, научите класс / другую группу.

6. ОБМЕН В ИНТЕРНЕТЕ: Используйте свой блог, вики, страницу Facebook, страницу MySpace, поток Twitter, учетную запись Del-icio-us / StumbleUpon или любой другой инструмент социальных сетей, чтобы получить мнение о совете.Поделитесь своими выводами с классом.

ОТВЕТОВ

Проверьте свои ответы в статье вверху этой страницы.



.

Смотрите также

Онлайн консультации

Психолог Лилия Волженина проводит тренинги и консультации в Новосибирске, а также онлайн консультации по SKYPE

Голосование

Что в своей жизни вы хотели бы улучшить?

Просмотреть результаты

Загрузка ... Загрузка ...