Помощь в горе советы психолога


13 мудрых советов, как достойно пережить горе

Переживание утраты близкого человека всегда сопровождается негативными эмоциями и требует больших моральных и физических сил. Если человек не примеряется с новыми обстоятельствами, его чувства приобретают разрушающий характер. Как не допустить этого, рассказывает Эми Грин, доктор медицины из всемирно известной и авторитетной Кливлендской клиники.

canva.com

Со смертью заканчивается жизнь, но не прерывается связь

Нелегко расставаться с теми, кого мы любим. При любых обстоятельства потеря близкого человека – это большое горе.

Эми Грин, магистр теологии, доктор медицины, директор Центра духовной помощи при Кливлендской клинике (США) отмечает, что со смертью заканчивается жизнь, но не прерывается связь. 

Адаптация к новой реальности требует времени, и она непредсказуема. Скорбь – это такой же уникальный процесс, как уникален и каждый скорбящий человек.

Временами эмоции прячутся за чувством отстраненности. А иногда вы чувствуете, что все внутри вас сжимается. Бывает и так, что у вас возникает желание разбить вдребезги все, что вас окружает. В другой раз вы можете чувствовать что-то вроде умиротворения.

Вот почему, как замечает доктор Эми Грин, важно набраться терпения. У каждого свой неповторимый путь справиться с тяжелой утратой. 

Часто люди, которые рядом с вами не понимают, что такое скорбь, и что значит скорбеть. Они могут советовать заняться делом. Но часто таким образом просто откладываются те эмоциональные переживания, через которые мы все должны пройти. 

Мы живем в культуре, в которой человек должен быстро справляться с горем, как будто это какое-то одно из препятствий на его жизненном пути. Мы просто хотим быть выше этого. Но правда в том, говорит Эми Грин, что для любого скорбящего человека нормально в течение длительного времени чувствовать, что будто весь мир перевернулся.

Будьте терпеливы с людьми, которые вас окружают, и у которых добрые намерения, но которые иногда не понимают, что на самом деле чувствует скорбящий человек. Обычному человеку, который не обучен, как помогать людям в переживании горя, сложно понять, что горевание – это многоэтапный процесс. Ведь психическая и душевная работа, которую психологи называют работой печали, разворачивается постепенно и поэтапно.

Есть ли разница между гореванием и депрессией?

Это миф, когда говорят, что «время лечит». Переживание горя может быть длительным. Знание этого может помочь вам получить необходимую психологическую помощь, если ваше состояние усугубляется.

Люди могут ошибочно принимать некоторые этапы переживания горя как что-то опасное и угрожающее здоровью человека. После тяжелой утраты это нормально, когда у человека возникает бессонница, или нежелание есть. Иногда люди перестают пить воду, могут отказываться принимать снотворное. Они просто переживают эту глубокую печаль, которая естественна в первые несколько месяцев, объясняет доктор Эми Грин.

На этом этапе люди, окружающие вас, могут быть чрезвычайно обеспокоены вашим состоянием. Но после десятилетий брака, потери ребенка или близкого человека, осознание того, что нужно жить без них, не происходит быстро. Это процесс.

Это, по существу, процесс расставания с человеком, который имел большое значение для скорбящего. В процессе горевания, скорбя человек постепенно справляется с сопротивлением, мешающим ему признать и пережить реальность, в которой нет близкого человека.

В этом и состоит разница с депрессией, которая также может возникнуть в этот период. Депрессия возникает, если у скорбящего человека развивается стойкая бессонница, появляется злоупотребление алкоголем или нездоровое пищевое поведение, недостаток физической активности – особенно если все это длится дольше нескольких недель. Риск депрессии велик, когда люди перестают заботиться о себе или оказываются в одиночестве.  

Для преодоления такого состояния доктор Эми Грин рекомендует посещать группы поддержки, которыми руководит специально подготовленный психотерапевт или психолог. Участие в работе таких групп значительно облегчает состояние скорбящего человека.

Он видит на примере других, как они справились или справляются со своим горем. Это помогает человеку осознать, что он такой не один. Он видит, что переживание горя, скорбь свойственны всем нам, потому что жизнь невозможна без смерти. 

Как пережить горе: 13 мудрых советов

Хотя простого рецепта, как пережить глубокую утрату, нет, все же доктор Эми Грин дает несколько простых, но мудрых советов.

1. Смиритесь с одиночеством

Одиночество – это вполне нормальное состояние, но важно не быть слишком одиноким. Общайтесь с людьми, идите в группу поддержки, где вы чувствуете себя комфортно и можете пережить свое горе в своем собственном темпе. Здесь вас услышат, и здесь вы можете выразить свои чувства.  

2. Выберите себе хорошую компанию

Найдите себе друзей, старых или новых, которым знакомо чувство скорби, среди которых вы можете быть одни, но не быть одинокими, которые ничего не будут от вас требовать или возлагать на вас какие-либо ожидания.

3. Относитесь к себе бережно  

Старайтесь не осуждать себя за то, что вы «не делаете лучше» или «не держите себя в руках». Со временем вам станет легче, и вы почувствуете себя самим собой. 

4. Больше отдыхайте

Для вашего состояния типичным является физическое и эмоциональное истощение. Вам требуется больше отдыхать.

5. Примите свои эмоции

Поймите, что чувства возникают независимо от того, нравится нам это или нет. Все, что мы можем сделать, это позволить им двигаться подобно волнам в океане или облакам в небе. Чувствовать эти волны не является ни слабостью, ни чем-то неестественным. Важно научиться управлять своими эмоциями и чувствовать, когда вам необходима профессиональная помощь.  

6. Соблюдайте режим сна

Каждый день ложитесь спать и просыпайтесь в одно и то же время. Отведите достаточное время для отдыха, но не злоупотребляйте сном, как возможностью избежать тяжелых переживаний.

7. Больше двигайтесь

Будьте физически активными, ходите на прогулки, пусть даже и непродолжительные, но каждый день. Это существенно облегчит ваше состояние.

8. Посетите своего лечащего врача

Расскажите врачу о своей тяжелой утрате. Он поможет вам в соблюдении здорового образа жизни. 

9. Выполняйте привычные для вас дела

Приводите себя в порядок, даже если вы не собираетесь выходить из дому. Ешьте мало, но регулярно, даже когда не хочется. 

10. Ставьте перед собой цели

Ставьте перед собой достижимые, краткосрочные цели, чтобы себя не перегружать.

11. Планируйте свой день

Это поможет вам, поскольку вам в вашем состоянии свойственна забывчивость.

12. Будьте осмотрительны

Не принимайте никаких важных решений в этот период.

13. Позаботьтесь о своих внутренних потребностях

Найдите время для тех дел, которые дают вам вдохновение и помогают сохранить смысл жизни. Это могут быть духовные практики, занятия творчеством. Вы можете вести дневник, написать песню, стих вашему близкому человеку, которого потеряли. Или пишите письма умершему, в которых вы рассказываете, как был прожит ваш день.

СМОТРИТЕ ТАКЖЕ: К чему снятся покойники и зачем умершие близкие приходят к нам во сне?


Горе – это естественный процесс. Его нужно переживать, давая волю чувствам и разделяя эти чувства с другими. Помощь человеку, понесшему утрату, в большинстве не предполагает профессионального вмешательства. Но если вы чувствуете, что не можете пережить случившееся, у вас начали развиваться болезненные состояния, вам необходима профессиональная помощь психолога или психотерапевта.

По материалам: health.clevelandclinic.org

Как пережить горе: рабочие методики

Как пережить горе без ущерба для себя?

 

 

Рано или поздно каждый человек сталкивается с ситуацией переживания горя. Причины, безусловно, могут быть разными. И горе у каждого своё. Это зависит от значимости того или иного объекта, события, человека в нашей жизни. Кто-то знает, как пережить горе быстро и относительно спокойно, а кто-то погружается в затяжную депрессию на месяцы и даже годы.

 

 

Если большинство ваших родственников склонны ко второму варианту, скорее всего, вас тоже будет затягивать в не самые приятные чувства.

Узнай, как проработать родовые сценарии, на бесплатном вебинаре Константина Довлатова "Как перестать ходить по кругу родовых сценариев и взять жизнь в свои руки".

Содержание:

 

  1. Этапы горевания.
  2. Рекомендации,  как оптимально пережить горе.
  3. Как помочь ребёнку пережить горе?

                  

Горе – это та ситуация, когда мы теряем кого-то или что-то очень ценное и важное для нас. Чаще, конечно, это значимые люди. Но, поверьте, потеря домашнего питомца, работы, неизлечимое заболевание и даже утрата ценной вещи могут стать причиной этого травматичного состояния. В случае смерти близкого человека горе ощущается особенно остро. Но задайте себе вопрос: «Вы оплакиваете ушедшего родного человека или ту пустоту внутри вас, которая образовалась в результате его потери?» Ведь многие так и описывают это состояние: «У меня как будто забрали какую-то часть меня самого».

 

И вот именно поэтому нам так нестерпимо больно. И эта образовавшаяся пустота не даёт человеку покоя, вызывая очень тяжёлые и непереносимые чувства и эмоции. Их сложно контролировать. Они разрушительны. Поэтому наша психика начинает защищаться всеми доступными способами. В данном случае, именно через процесс горевания она выводит нас, в конечном итоге, в относительно стабильное состояние.

 

К сожалению, жить без бед и печалей не удавалось еще никому. Но можно научиться правильно реагировать на них.

Узнайте, где пройти комплексное обучение по корректировке своих мыслей и эмоций, на бесплатном вебинаре Константина Довлатова "Как превратить помощь другим в стабильный заработок?".

 

Этапы горевания.

 

 

Через проживание ряд определённых реакций человек постепенно восстанавливается и избавляется от гнетущего чувства внутренней пустоты. Обычно в среднем на это требуется около года, если, конечно, вы не обратитесь к грамотному специалисту-психологу, который может помочь вам ускорить этот процесс.

 

  1. Этап отрицания (шок).

 

Человек как будто смотрит на всё происходящее со стороны. Он не воспринимает трагедию как свершившийся факт. В этот момент люди обычно становятся почти нечувствительны. Со стороны может казаться, что они полностью лишены эмоций и чувств. Это некий эмоциональный и ментальный ступор. Возникает ощущение, что произошедшее событие, это неправда, ошибка или даже нелепый розыгрыш. Кажется, что вот сейчас кто-то скажет, что на самом деле ничего не случилось. Этот этап позволяет постепенно признать и осознать утрату, адаптироваться к ситуации. И тут важно не зависнуть на этой стадии и прятаться за отрицанием. Иначе придётся потом разбираться с более тяжёлыми последствиями.

 

  1. Этап обвинения.

 

На смену некоему ступору и отрицанию приходит злость, возмущение, обвинение всех и вся в случившемся. Формируется навязчивое состояние, когда человек абсолютно уверен, что внешние обстоятельства, какие-то другие люди, государство, структуры однозначно виноваты в том, что произошло. И тут может возникнуть даже желание мести, справедливого возмездия тем, кто возведён в ранг виноватых. Очень хочется кого-то наказать, кто якобы причастен к горестному событию. И этой агрессии, однозначно, надо дать выход. Но, желательно, через безопасные формы – спорт, движение, поддерживающие разговоры с близкими и даже взаимодействие с какими-то государственными структурами, если действительно для этого есть основания. Поэтому не нужно этого делать, задаваясь вопросом "как пережить горе".

 

  1. Этап торгов (вины).

 

Возникает ощущение, что человек чего-то не сделал, что-то не успел сказать, где-то повёл себя неправильно, допускал ошибки в отношении к ушедшему близкому. Очень хочется как бы отмотать всё назад и исправить совершённое. Начинается самобичевание, обвинение самого себя, желание как-то загладить свою вину. Есть мысли о том, что, «окажись я рядом», «сделай я то-то», «успей», «предугадай» и т.д., то тогда трагедия бы не произошла. Очень важно не застрять на этом этапе. Принять всё, как есть, принять тот факт, что человек не всемогущ, что есть события иного порядка, где он не властен. Мысленно попросить прощения. И жить дальше, не разрушая себя всевозможными самонаказаниями.

 

  1. Этап отчаяния или депрессии.

 

Это самый значимый этап, когда психические защиты уже сработали и теперь необходимо реально пережить горе. Очень часто именно в этот период человек замыкается, стремится к одиночеству, впадает в апатию, безразличие, бездеятельность, энергетически обесточен и даже не хочет жить. Важно на этом этапе иметь возможность разговаривать о своих чувствах с близкими людьми, сменить обстановку, заниматься чем-то, что приносит удовольствие. Иными словами, постепенно начинать заполнять ту пустоту внутри себя, которая образовалась в результате трагических событий.

 

  1. Этап принятия.

 

Это последний этап горевания, и он восстановительный. Человек имеет уже более спокойное и уравновешенное состояние. Остаётся светлая память об ушедшем. Постепенно возвращается работоспособность, желание что-то делать, положительные эмоции, энергия. В разговорах уже меньше возникает необходимость говорить о потере. Появляются новые проекты, дела, бытовые хлопоты и т.д. Возникает принятие факта случившегося и понимание начала новой жизни. Важно входить в этот этап постепенно, чтобы не переусердствовать, иначе может случиться откат на предыдущую стадию. Безусловно, нельзя вывести какой-то абсолютный шаблон прохождения всех этих этапов. В жизни они обычно переплетаются, бывают разными по длительности и глубине. Здесь всё индивидуально. Но, так или иначе, горе всегда заканчивается. И это самое важное.

 

Рекомендации,  как оптимально пережить горе.

 

  1. Не стесняйтесь просить о помощи.

Вы даже можете не вуалировать свою просьбу, а прямо так и говорить тем, кому доверяете: «Помогите пережить горе». Вряд ли найдётся тот, кто откажет вам, особенно, в этой ситуации.

 

  1. Общайтесь и не уходите в изоляцию.

Поддержка вам сейчас крайне необходима. И найти её можно только среди других людей.

 

  1. Не подгоняйте себя и не замедляйте.

Проживите своё горе ровно столько времени, сколько вам понадобится. Прислушивайтесь к себе.

 

  1. Не тратьте слишком много энергии.

Во время проживания горя человек чувствует себя обессиленным. Не заставляйте себя делать больше, чем вы можете. Энергии реально сейчас мало.

 

  1. Считайтесь со своими чувствами.

Позвольте себе проживать все эмоции, сопутствующие горю. Нет плохих или хороших эмоций. Они все имеют место быть. Дайте им это место.

 

  1. Выплёскивайте все свои чувства наружу.

Главное – не держать чувства в себе. Любыми способами вынимайте их из себя – кричите, разговаривайте, рисуйте, пишите.

 

  1. Важные решения отложите на потом.

Лишь когда состояние стабилизируется, вы сможете адекватно посмотреть на те или иные вещи. Поэтому ответственные выборы отложите хотя бы на некоторое время.

 

  1. Не бойтесь обратиться к психологу.

Во-первых, так вы значительно быстрее восстановитесь. А, во-вторых, получите профессиональную поддержку.

 

Как помочь ребёнку пережить горе?

 

 

Конечно, самая травматичная ситуация для ребёнка – это смерть мамы. Как пережить горе в этих и в других обстоятельствах, имеет смысл рассказать отдельно, потому что здесь есть своя специфика. Когда ребёнок переживает горе важно создать благоприятные условия, а именно:

 

 

  •        Пытаться скрывать произошедшее бессмысленно. Так вы ещё больше заставите малыша волноваться и тревожиться. Ребёнок должен получить исчерпывающие ответы на свои вопросы.
  •        Ребёнок должен быть участником всех событий, связанных с оплакиванием, вместе с другими членами семьи. Не надо его изолировать, как бы отделяя от всех остальных.
  •        Окажите ему эмоциональную поддержку и дайте понять, что семья продолжает существовать и заботиться о нём.
  •        Уважительно отнеситесь к эмоциям малыша, дайте ему выразить свои чувства. Это опыт, который он возьмёт с собой во взрослую жизнь.
  •        Всегда будьте в зоне доступа для ребёнка. Он должен знать, что в любой момент может поговорить со взрослым, рассказать о том, что его волнует. Очень важен тактильный контакт – обнять, погладить, прижать к себе.
  •        В момент сообщения ребёнку о смерти близкого человека будьте готовы принять любую его реакцию – гнев, истерику, обиду, желание убежать и побыть в одиночестве и т.д.
  •        Главное, чтобы в этот момент у него не сформировалось чувство вины за произошедшее. Поэтому необходимо ему дать понять, что он по-прежнему любим, важен, нужен и ценен.
  •        Не взваливайте на ребёнка в этот период излишней ответственности. Типа «ты уже взрослый, и теперь вся надежда на тебя». Позвольте ему оставаться ребёнком, о котором заботятся, укладывают спать, кормят вкусненьким, оберегают.
  •        В моменты потери близких у ребёнка возникает масса всевозможных страхов. Очень важно помочь ему с ними справиться прямо сейчас, не откладывая на потом. Когда они укоренятся, это будет сделать сложнее. Пусть он говорит о своих страхах, рисует, проживает эмоционально. Будьте рядом и поддерживайте все его проявления.
  •        Бывает сложный период, когда все члены семьи возвращаются к своим обычным делам после всех похоронных церемоний. Тут вроде бы уже сильно эмоционировать не к месту, но это не означает, что в этом нет потребности. Создайте ребёнку то пространство, где он может себе позволить выгружать всё, что накапливается.
  •        Не ругайте детей, перенесших потерю близкого, за якобы неадекватное поведение. Будьте готовы и к вспышкам гнева, и к неожиданным поступкам, и поведенческим отклонениям дома, в школе, в детском саду и т.д.
  •        Добавьте побольше физической активности. Это помогает справляться со стрессом.
  •        При необходимости обратитесь к специалисту за профессиональной психологической помощью.

 

В общем, как видите, пережить горе – это процесс непростой, но естественный, а, значит, преодолимый для любого человека. Главное, будьте всегда готовы брать ответственность за свою жизнь на себя. Отнеситесь мудро к этому этапу своей жизни и пройдите этот опыт без разрушительных и деструктивных последствий.

Как помочь близкому человеку пережить горе

Эта статья о правилах помощи людям, переживающим смерть близкого человека. Они позволяют смягчить процесс горевания и справиться с сопутствующими ему болью и страданиями

 Приветствую

 Вас, дорогой читатель! 

В прошлой статье мы обсуждали с вами этапы переживания горя.

Как я и обещал, в этой публикации я расскажу о том, как помочь близкому человеку пережить горе утраты.

 

Почему я решил

написать на эту тему статью?

 

Дело в том, что как практикующий психолог я часто работаю с людьми, переживающими горе. Консультирую их близких и родных.

И бывает так, что они жалуются, что скорбящий не принимает их помощь или реагирует на нее не адекватно.

Многие вообще не знают, как себя вести с горюющим и как ему помочь.

Действительно, часто люди не обладают достаточной психологической грамотностью для оказания такой помощи.

Более того, многие их советы и увещевания, только ухудшают состояние горюющего. 

 

Например,

чего стоят такие фразы, как:

 

  • «Хватит горевать и плакать, пора жить дальше
  • «Не стоит так казнить себя – жизнь ведь продолжается»
  • «Ему (умершему) уже не поможешь, а ты нужен живым! Прекращай горевать, начинай новую жизнь
  • «Держись и крепись! Слезами горю не поможешь!             

Почему такая поддержка не помогает, а иногда и ухудшает дело?  

Во-первых, такие увещевания отталкивают горюющего от вас. Ведь вы не слышите его истинных чувств. Игнорируете и обесцениваете их этими фразами, навязываете свое мнение.  

Вы говорите сейчас совсем не о том, что актуально.

А актуальны сейчас переживания горюющего, а не приказные мысли.

Во-вторых, как следствие, такая помощь прерывает естественное течение процесса горевания.

Это все равно, что мешать заживлению телесной раны. 

Здесь нужен другой подход. А какой он, вы узнаете, дочитав эту статью до конца.

Итак, …

Общие правила

психологической поддержки скорбящего

человека   


♦   ♦♦♦   ♦♦♦

Прежде чем мы перейдем к описанию этих правил, остановлюсь на нескольких важных моментах. 

           Первое. Поскольку, столкновение со смертью, даже совсем чужого и не знакомого человека – это весьма неприятное событие, то и горе человека, оплакивающего смерть близкого, вызывает естественное отторжение.

Поскольку это связано с чувствами бессилия, страха, тревоги и неопределенности.  

Срабатывает психологическая защита. Вы инстинктивно отстраняетесь и чувствуете растерянность.

Отсюда пресловутые: «Хватит страдать, слезами горю не поможешь».

Такие слова чаще произносят не для горюющего, а для себя.

Чтобы естественным образом отстраниться от горя и как можно меньше его переживать.

            Второе. Как я уже говорил выше, не следует обесценивать чувства и переживания горюющего фразами, типа:

  • «Не стоит так убиваться! Ведь он так болел, а теперь ему легче, отмучился!»
  • «Вот посмотри, А.В. еще хуже было – у нее ребенок умер, а твой муж прожил долгую и счастливую жизнь!».

Горе индивидуально, его нельзя сравнивать ни с каким другим. Это лишь обесценивает и вызывает протест.   

Или, например, фразы:

«У тебя все еще впереди! Успеешь еще наладить жизнь, построить новые отношения. «Родите еще одного ребенка», «Снова выйдешь замуж (женишься)» и т.п.

От подобных фраз становится только хуже. Ведь горе оно здесь в настоящем. Потому сейчас горюющему пока что не до предсказаний будущего.

Еще слишком остра боль потери, еще слишком глубоки страдания.   

Не следует прерывать процесс горевания, а нужно дать человеку пройти через него, позволить отгоревать.

Это важнейшие условие возвращения к нормальной жизни, но уже без умершего человека.   

     И третье. Следует помнить, что смерть близкого может вызвать у человека очень острые реакции, вплоть до стрессового расстройства.

И вы должны быть готовы к очень необычным психическим состояниям, у переживающего горе человека.

Это может быть ступор или, наоборот, — сильное двигательное и эмоциональное возбуждение, похожее на истерику. Это может быть необычное спокойствие, или полная апатия и безразличие ко всему.   

Итак, вот общие правила помощи горюющему человеку:

   1. Будьте рядом

Имеется в виду психологически. Даже если вы территориально далеко, поддерживайте человека по телефону или скайпу.

Будьте готовы много слушать горюющего и сопереживать ему. Он должен знать, что он не один.

Что рядом есть тот, на кого можно опереться в этот скорбный час. 

Важно давать ему выговориться. Пусть он говорит о своих переживаниях, о воспоминаниях об умершем.

Важно не обходить вопросы смерти и страданий, не переводить разговор на посторонние темы, а говорить о том, что на душе.

Пусть говорит обо всем, что идет ему на ум. Кроме того, важно дать ему возможность плакать.

Слезы – это очищение души. Это основа горевания и прощания с умершим.  

Плач и проговаривание того, что внутри – это ключевые моменты постепенного проживания горя, путь освобождения от страданий.

Поэтому, если хотите помочь близкому человеку, то не стоит сразу и категорично успокаивать его, когда он плачет и рыдает.

Дайте ему выплакаться, пусть не сдерживает слез и рыданий.   

Статьи, близкие к теме:

 ♦

    2. Помогайте

 ♦

Предлагайте свою помощь. Но не просто говорите: «Чем я могу тебе помочь?». А предлагайте что-то конкретное. Например: «Что нужно тебе купить?», «Остаться с тобой ночью?», «Съездить за продуктами?» и т.п.

Горюющему человеку сложно оценивать ситуацию, поэтому конкретная помощь будет ему очень кстати.

Помогайте скорбящему осваивать новые социально-бытовые условия, налаживать жизнь уже без умершего человека.

Но не лезьте со своей помощью, если чувствуете, что в данный момент она не нужна.

Быть может на какое-то время скорбящий хочет побыть один, наедине со своими переживаниями, чтобы его не беспокоили.

Дайте ему такую возможность.

Иногда, чтобы пережить горе, нужно на какое-то время остаться с ним один на один.  

 ♦

   3. Принимайте

 ♦

Принимайте горюющего, его чувства и переживания искренне, безусловно и безоговорочно. Каким бы он ни был: злым, плачущим, критикующим, конфликтным, несчастным, больным, неприятным вам, слабым и даже в резкой форме отказывающимся от вашей помощи.

Он должен видеть, что его искренне принимают, несмотря на его недостатки и то, что он может доставлять проблемы окружающим своей слабостью или чем-то подобным.

 

   4. Проявите терпение

К эмоциональной нестабильности горюющего, к острым реакциям, к слабостям, к его раздражительности и гневу.

Терпеливо выслушивайте его жалобы, его рассказы и воспоминания об умершем, даже если они повторялись уже не один раз.

Это важнейший момент горевания – давать приступам страданий и горя выходить через проговаривание и слезы.    

Чем больше будет этого, тем лучше.

Вообще, стоит отметить, что терпение входит в список самых полезных качеств человека.

Но самом ли деле это так? Об этом читайте в статье: 

   5. Следите за здоровьем скорбящего

♦ 

В первую очередь организовывайте возможность для отдыха и полноценного питания. Поскольку сам скорбящий может не замечать необходимости в этом.

Если он отказывается от сна и еды, то проявите мягкую настойчивость и предложите съесть совсем немного и поспать хотя бы полчаса.

    6. Следите за своей речью

Избегайте оценочных, категорических и катастрофизирующих суждений, типа:

  • «Какой ужас!»
  • «Это не пережить!»
  • «Зачем он так поступил!»
  • «Все плохо!»
  • «Рано или поздно мы все умрем!»
  • «Слабость – это плохо! Нужно быть мужественным!» и т.п.

Эти суждение — ни что иное как когнитивные искажения и ошибки, приводящие к проблемам в жизни и отношениях. 

Так же избегайте любых высказываний, способных вызвать у горюющего чувство вины.

    7. Не форсируйте события

Имеется ввиду – не торопите процесс горевания. У каждого он, и его сроки индивидуальны. Горе проживается поэтапно.

Если он пройдены не полностью, или процесс «застрял» на одном из них, то это может плохо сказаться на психологическом и физическом здоровье скорбящего.

Не пытайтесь развеселить скорбящего, радикально отвлечь его от горя, отвести от переживаний.    

Подробнее об этом смотрите в статье:

Этапы переживания горя и утраты

Важно!!!  

Следует начать беспокоится, если:

а) у горюющего уже не один раз наблюдались бред и галлюцинации;

б) у него длительное время наблюдаются необычные состояния, например, когда человек чересчур спокоен, либо у него долго не проходит эмоциональное и двигательное возбуждение;

в) он злоупотребляет алкоголем, наркотиками и/или лекарственными средствами;

г) перестает следить за своим здоровьем, внешним видом и бытовыми условиями жизни;

д) много говорит о бессмысленности жизни, о том, что хотел бы присоединиться к умершему, что не хочет жить, не видит в этом смысла, что ему теперь все равно, что дальше будет, и как дальше жить

Все это должно вас насторожить.

При необходимости лучше всего обратиться к специалисту.  


Пожалуй, на этом все.

Теперь вы знаете общие правила того, как помочь близкому человеку пережить горе.

В следующей статье мы с вами поговорим об одном из эффективнейших инструментов

психологической помощи – о когнитивно-поведенческой психотерапии, и ее приемах и методах.

Жду ваших комментариев и отзывов!

© С уважением, Денис Крюков

Автор сайта

https://formaetsensum.ru/ Психолог в Чите


Вместе с этой статьей читайте: 

Как поддержать человека - советы психологов

Смерть близкого человека всегда становится причиной неприятных эмоций и как поддержать человека при смерти близкого не всегда понятно.

Ведь поддержать в таком случае человека можно лишь словом.

Однако важно подходить к выбору слов, ведь достаточно одной фразы, чтобы человек почувствовал безразличие или начал горевать еще хуже.

Чтобы выразить искреннее соболезнование и поддержку, рекомендуется ознакомиться с основными правилами.

Содержание:

  1. Как себя вести
  2. Первые дни утраты
  3. Право на горе
  4. 4 этапа переживания, особенности поддержания
  5. Этого не стоит делать
  6. Рекомендации психологов

Как вести себя с человеком, переживающим потерю

Выразить соболезнование необходимо в любом случае. Неважно, сколько времени прошло после потери и когда была последняя встреча с человеком, пережившим горе.

Более нетактичным можно показаться, если и вовсе не поддержать человека. Выразить соболезнование можно и через день, и через месяц, и через год. Важно сделать это искренне и без фальши.

Зачастую страдающие люди пытаются отстраниться от социума, уйти в себя и переживать горе в одиночестве. В таком случае необходимо стараться поддерживать в независимости от поведения человека.

Он может вести себя крайне неадекватно, оскорблять и отказываться от любой помощи. Однако все это не значит, что он не нуждается в поддержке.

Горюющий хочет пообщаться и обсудить трагедию, однако его состояние не позволяем ему спокойно вести себя с другими людьми.

Первые дни после трагедии

Ошибочное действие по отношению к страдающему является попытка загрузить его повседневными делами. Многие думают, что человек будет на некоторое время забывать о случившемся, а потом и вовсе успокоится.

На самом деле все происходит по-другому. Человек, конечно, может заняться домашними делами, выполнить поставленные задачи т. д.

Однако негативные мысли будут только глубже погружаться в сознание. Они будут напоминать о себе постоянно, в результате чего психическое состояние может ухудшиться.

Если не хочется быть навязчивым или нет возможности оказать достаточного внимания человеку (соседу или коллеге по работе), достаточно вложить поддержку в слова.

Если никаких мыслей не приходит в голову, не стоит говорить: «Крепись!», «Держись», «Все будет хорошо». В таком случае будет уместнее промолчать и просто обнять человека.

Право на горе

Современный мир стал более черствым и заставляет людей относиться к горю, как к проявлению слабости. Сейчас большинство людей, которые еще не пережили потерю близкого человека, считают, что данная ситуация и не является проблемой.

На самом деле, это ошибочное мнение. Каждый человек имеет право на горе и период времени для восстановления.

Сейчас большинство психологов стараются внушить страдающим людям, что смерть близкого человека может сделать их сильнее, сделать первый шаг на путь становления к самосовершенствованию.

Некоторые люди действительно начинают внушать себе, что получили некую мифическую выгоду. Однако если их вера становится недостаточно сильной, психическое состояние резко ухудшается.

Помощь близкому человеку заключается в нахождении рядом с ним. Не стоит мешать ему горевать и заставлять его вновь вернуться в повседневную жизнь.

Достаточно один раз выразить словами поддержку и находиться рядом с человеком. Он будет знать, что ему никто не мешает, но и в то же время всегда готов помочь.

Психика человека восстановится и состояние нормализуется лишь в том случае, если человек не будет чувствовать себя одиноким. Необходимо всегда находиться с человеком рядом. На это он может реагировать даже негативно, однако потом поблагодарит.

4 этапа переживания горя, как правильно поддержать

Процесс переживания стрессовой ситуации может по-разному отразиться на человеке. У него может полностью пропасть аппетит, желание принимать ванну и выходить на улицу.

В такие моменты поддержка должна проявляться в напоминании совершать необходимые действия. Скорбящий должен понимать, что с ним находятся люди, которые всегда готовы помочь.

Чтобы привести человека в норму, следует знать основные этапы переживания горя. В зависимости от этапа отличается и поведение страдающего. Всего психологи выделяют 4 этапа, через которые проходит скорбящий.

При этом важно наблюдать за человеком и не дать ему вернуться в начальную стадию или остановиться. Он должен пройти все стадии постепенно.

1. Шок

Первоначальный этап занимает от нескольких часов до нескольких дней. Человек не может поверить, что ситуация произошла наяву, а не во сне.

Поведение может быть следующим:

  • вера в то, что все происходит во сне;
  • человек может быть, как спокойным, так и очень нервным;
  • заторможенная реакция;
  • резкие смены настроения, начиная от чрезмерной агрессии и заканчивая равнодушием ко всему окружающему:
  • внушение себе другой истории с другими последствиями.

Стадия шока зачастую проходит достаточно быстро, однако некоторые могут остановиться на ней на долгие годы. Человек может не верить в смерть близкого, поэтому начинает внушать себе другую историю.

Психика может нарушиться, если человек пытается справиться с горем за счет создания иллюзии.

В разговоре со страдающим рекомендуется избавиться отвопросов о будущем, внутреннем состоянии и чувствах. Человек должен видетьподдержку, однако она не должна казаться ему навязчивой.

Поддержку следует проявлять и в выполнении всех домашних работ. Не стоит заставлять человека делать что-то, если он этого не хочет. Ему нужно время, чтобы понять всю важность забот в повседневной жизни.

2. Острые переживания

После осознания смерти близкого и переживания шоканачинается следующая стадия — острые переживания. Поведение может бытьследующим:

  • обида на всех по любому поводу, начиная от поддержки и заканчивая спокойным поведением;
  • непонимание, почему жизнь сложилась именно так и именно с ним;
  • агрессивное состояние по отношению к друзьям, родственникам;
  • желание напомнить о себе и получить поддержку.

Не стоит реагировать на упреки и оскорбления страдающего. Он не контролирует собственное поведение, а споры могут только ухудшить состояние. Ни в коем случае нельзя реагировать на негатив негативом.

Человек может до сих пор отрицать происходящее, однако поддержку ему сейчас нужна больше всего.

Нахождение рядом и такие, казалось бы, простые, фразы: «Я тебя понимаю» и «Как ты только справляешься» — могут действительно помочь человеку приобрести веру в себя.

Переживание может длиться от 3-х недель до 3-хмесяцев.

3. Осознание

Третья стадия сильно отличается от двух предыдущих.Человек начинает вести себя адекватно, задумываться о дальнейшем жизни ивливается в повседневную жизнь. Этот период является идеальным, чтобы задаватьвопросы о планах на будущее.

Помощь на этапе осознания зависит от человека и трагедии. Например, если муж потерял жену, ему понадобится помощь по хозяйству. Однако некоторые вещи он в состоянии выполнить самостоятельно.

Человек может постоянно испытывать желание поговорить о прошлом, трагедии и теперешней жизни. В разговорах не следует перебивать собеседника и давать советы.

Достаточно просто со всем соглашаться и не отказывать в предложении поговорить. Также следует ненавязчиво подталкивать человека двигаться вперед. Он не должен остановиться на горе, теряя день за днем дома.

Некоторые же люди не хотят ощущать поддержку и находиться рядом с другими людьми. Они хотят побыть в одиночестве, обдумать происходящее и восстановиться самостоятельно. В таком случае следует выполнить желание страдающего.

4. Принятие

На заключительном этапе человек вновь начинает жить повседневной жизнью. Да, неприятные мысли могут у него появляться, однако он в состоянии быстро от них абстрагироваться.

Стоит отметить, что человек все еще помнит о трагедии. Не надо навязчиво подталкивать его на новые знакомства, былые развлечения и т. д.

Достаточно соглашаться на приглашения самого человека. Возможно он просто хочет отдохнуть в парке или посмотреть дома фильм.

Чего не стоит делать

Важно избегать ошибок в проявлении поддержки. Даже если она искренняя, подавать ее необходимо правильно.

Как поддержать человека при смерти близкого:

  • исключить из речи все фразы, которые могут показаться фальшивыми по отношению к страдающему;
  • если другие родственники уже находятся рядом с человеком, не стоит мешаться. Достаточно один раз пособолезновать и дать помочь тем, кто уже взялся за это.
  • рекомендуется избавиться от фраз: «Жизнь не останавливается на месте», «Все обязательно наладится» и т. д.
  • не стоит задавать вопросы о его самочувствии и планах на дальнейшее время.
  • категорически запрещается поддаваться эмоциям сострадающего и вести себя аналогично ему.

Человек должен пережить период переживания, однако никак не останавливаться на нем. Не стоит постоянно беспокоиться о человеке, если он уже сам в состоянии выйти на работу, следить за детьми и убираться в квартире.

Выводы психологов

Психологи считают, что ситуацию ухудшают родственники и близкие друзья тем, что хотят полностью отстранить человека от негативных эмоций. Человека буквально ограждают, не давая ему полностью пережить все этапы принятия потери близкого человека.

В итоге страдающий потом все равно сталкивается с неприятными эмоциями и чувствами, однако пережить это становится гораздо сложнее.

Человеку необходимо дать понять, что будет невероятно больно и тяжело принять потерю, но он все равно справится. Не стоит лгать человеку и пытаться утешить его лживыми фразами.

Достаточно всегда находиться рядом, поддерживать его и быть на телефонной связи в любое время суток. Надеюсь, теперь Вы знаете, как поддержать человека при смерти близкого.

Как помочь пережить потерю близкого. Советы психолога | Психология жизни | Здоровье

Когда погибают чьи-то родственники, мы зачастую не можем найти нужных слов, не знаем, как вести себя в такой ситуации. О том, как облегчить боль утраты, АиФ.ru рассказала начальник отдела центра экстренной психологической помощи МЧС России Лариса Пыжьянова.

Говорите правду

Наталья Кожина: Лариса Григорьевна, когда люди теряют близких, сложно подобрать какие-то слова… И всё же, как можно поддержать человека?

Лариса Пыжьянова: Люди очень боятся такой ситуации, они не знают, что говорить. Слова должны быть естественными, если вам что-то хочется сказать и это идёт от души, то скажите. Не стоит суетиться вокруг человека и стараться занять его разговором. Если он молчит, вы видите, что ему плохо, просто сядьте с ним рядом, если он к вам повернётся и начнёт говорить сам, то слушайте и поддерживайте. Бывает, что человеку просто надо выговориться, не мешайте ему сделать это.

– Какие фразы лучше вообще не произносить?

– Нельзя говорить «успокойтесь», «не плачьте», «всё пройдёт», «вы ещё устроите свою жизнь». Дело в том, что в момент, когда человек узнал о гибели близкого, это кажется невозможным. Всё остальное будет восприниматься как прямое оскорбление и предательство умершего. Мы (психологи МЧС России) всегда говорим только правду, и эта правда заключается в очень грамотном информировании человека о том, что с ним происходит, и что будет дальше. Людям часто кажется, что они сходят с ума, они пугаются собственных реакций. Это может быть агрессия, истерика, а бывает, наоборот, полное спокойствие.

Часто можно услышать: «Что со мной происходит? Я же любила своего мужа, почему я сейчас ничего не чувствую?». Тогда мы рассказываем, что это состояние абсолютно нормально, это шок, когда ваше сознание не допускает мысль, что вы потеряли близкого человека, это очень мощная защитная реакция. Когда придёт осознание, тогда придёт горе, слёзы, которые вам нужно будет пережить. Вам придётся жить, засыпать и просыпаться с осознанием потери. Но будет проходить время, и боль станет утихать. На смену ей придут другие чувства. Есть такое понятие — «светлая печаль», когда у человека сердце сжимается, но он с улыбкой вспоминает о том, что было, какие-то светлые эпизоды из своей прошлой жизни. Это наступит, но для этого нужно время.

Будьте рядом

– Лариса Григорьевна, как вести себя коллегам, друзьям тех, кто потерял родных?

– Первые 3–4 месяца после гибели — это период острого горя, когда сложнее всего. Здесь важно, чтобы рядом были близкие и друзья. Часто бывает, что в первые дни человека окружают вниманием и заботой, особенно до 9 дней, а потом все возвращаются к своей привычной жизни. И человек, потерявший близкого, оказывается в вакууме, у него возникает ощущение, что его бросили и предали. У меня были люди, которые говорили мне: «Когда всё было хорошо, друзья были рядом. А сейчас все боятся заразиться моим горем, кому нужен вечно плачущий человек?». Это ещё больше усугубляет состояние.

Надо говорить человеку: «Мы рядом с тобой, и мы будем столько, сколько понадобится». Будьте постоянно в контакте с тем, кто переживает утрату. Да, у каждого есть свои заботы, но всегда можно позвонить и узнать, как дела, зайти поговорить. Когда проходит период острого горя, у человека может возникнуть потребность говорить об умершем, рассматривать его фотографии. Не отстраняйтесь от него, слушайте, задавайте какие-то вопросы, как бы неловко это ни казалось.

– Некоторые советуют поменять обстановку, уехать куда-нибудь, вы поддерживаете этот метод?

– Мы не рекомендуем в течение года после смерти близкого что-то кардинально менять в своей жизни: переезжать, менять работу. Потому что в этот период человек находится в изменённом состоянии, и, как правило, все решения принимаются им под влиянием эмоций. Когда люди теряют ребёнка, часто можно услышать: «Наверное, надо родить ещё раз, чтобы заглушить эту боль». Но на самом деле это очень опасно, прежде всего, для того, кто родится, потому что он может стать «ребёнком-заменителем».

Родители на него могут возложить все те надежды, которые не успел выполнить погибший ребёнок. Но в открытую, безусловно, лучше этого не говорить, а преподнести всё более мягко: «Подумайте о своём состоянии, вы должны восстановиться за этот год, для того чтобы родился здоровый ребёнок».

Не торопите

– Сейчас предстоит очень сложный момент — опознание и похороны, часто бывает, что кого-то из родных стараются оградить от организационных моментов, это правильно?

– На самом деле, особенно тяжело приходится тем, кто не может принять участие в решении всех важных моментов после гибели человека. Иногда нам говорят: «Жена не поедет, ей очень тяжело, она не будет принимать в этом участие». Это неправильно. Надо по максимуму задействовать всех близких в процессе первых дней подготовки к похоронам и решении каких-то вопросов. Это важно, когда человек находится в активной деятельности, ему становится легче от того, что он что-то делает в последний раз для своего близкого, не надо отгораживать его от этого и говорить: «Отдохни, поспи, мы сами всё сделаем». Наоборот, вовлекайте человека как можно больше.

– Как понять, что человек, потерявший близкого, сам не сможет справиться с утратой, и ему нужна помощь специалиста?

– Любые реакции, которые происходят в первый год (полтора) после смерти близкого — нормальные. Это может быть агрессия, депрессия, перепады настроения. Почему мы берём именно этот промежуток времени? За 12 месяцев человек в одиночку переживает всё то, что он раньше переживал вместе со своим близким: отпуск, день рождения, Новый год и т.д. После года, максимум полутора лет — становится легче. Но если даже спустя это время человек не может вернуться к обычной жизни, значит, нужна помощь специалиста. Всё, что происходит до года — это норма, и об этом надо предупреждать близких и работодателей, потому что человек может начать хуже работать. Но всё наладится, дайте ему время. Ещё есть такой момент, когда в окружении начинают говорить: «Всё, уже прошло много времени, давай, возвращайся к жизни». На самом деле каждый переживает своё горе по-разному, одному надо 1–2 месяца, другому нужен год, и это абсолютно нормально.

Смотрите также:

Принять горе. Психолог — о том, как пережить утрату близкого человека | ОБЩЕСТВО

Вся Камчатка содрогнулась от недавней страшной трагедии, когда из-за безответственности взрослых в Петропавловске погибли три младшеклассника. Но тяжелее всего пришлось родным и близким детей…

Как справиться с невосполнимой потерей? Как не утонуть в пучине горя и найти в себе силы продолжать жить дальше? Об этом корреспондент «АиФ-Камчатка» побеседовал с медицинским психологом высшей категории Анной Дмышук.

Не забыть, но вернуться

Татьяна Боева, kamchatka.aif.ru: Анна Викторовна, рано или поздно с потерей близких людей сталкивается каждый. Как оправдывает психологическая наука неизбежность горьких переживаний?

Анна Дмышук: С точки зрения психологии, горе — это процесс, при помощи которого человек работает с болью утраты, вновь обретая чувство равновесия и полноты жизни. Это способ, посредством которого человек восстанавливается после ощутимой потери.

Процесс этот длительный, в нём выделяют несколько критических периодов. Я хочу рассказать о них, чтобы близким людям было легче ориентироваться и поддержать друг друга в эти дни.

В первые 48 часов человек испытывает шок от перенесённой утраты и отказывается поверить в произошедшее. В течение недели мысли занимают необходимость проведения похорон и другие хлопоты, и чувство утраты может переноситься автоматически, сопровождаясь ощущением упадка, эмоциональным и физическим истощением.

Реальность потери окончательно осознаётся лишь через 6-12 недель, когда снимаются все последствия шока. Но и тогда человек плохо себя контролирует. У него могут случаться приступы плача, панического страха, нарушения сна, аппетита, резкие смены настроения, желание уединиться. Часто возникает неспособность сосредоточиться и вспомнить что-то, а также повышенная необходимость постоянно говорить об умершем.

В дальнейшем, через 3-4 месяца, из-за подавленности иммунной системы, могут участиться проблемы со здоровьем, особенно инфекционного и простудного характера. Через полгода после потери близкого человека нередко развивается депрессия. Переломным моментом может стать годовщина смерти.

Наконец, через 18-24 месяца наступает так называемое время «рассасывания», боль потери становится терпимее, и человек, переживший утрату, понемногу возвращается к прежней жизни. Происходит «эмоциональное прощание» с умершим, осознание того, что забыть его невозможно, но нет необходимости наполнять болью утраты всю свою жизнь.

Поможет врач

– Существуют ли какие-то признаки ситуаций, выходящих за рамки обычных переживаний, когда необходимо обратиться к врачу?

– Да, есть типичные проявления горя и патологические симптомы, которые требуют медицинской помощи.

С нарушениями сна, раздражительностью, подавленностью, чувством вины, потерей интереса к прежним увлечениям и даже суицидальными мыслями человек может со временем справиться сам, это нормальная реакция на утрату. В этом же ряду нарушение концентрации внимания, апатия, частый плач и применение успокоительных медикаментов. Нередко бывает и ощущение присутствия умершего рядом с собой.

Депрессия может уменьшиться при физической подвижности: не забрасывайте походы на лыжах, в спортзал, бассейн — пребывание возле воды особенно полезно. Купите диск с гимнастикой для своего возраста и занимайтесь дома. Заведите домашнее животное — оно учит ласке и заботе. Воздерживайтесь от немедленных глобальных решений — например, продать дом или поменять работу. Опорой в переживании горя может стать религия, даже если вы спрашиваете с укором: «Как Бог мог допустить это?». Скорбь является духовным поиском. Сходите в церковь, расскажите о беде священнику. Примите решение вновь начать жизнь. Держитесь за надежду!

А вот нетипичные, патологические симптомы могут проявляться по-другому. Например, в задержке реакции на смерть близкого, когда в течение двух и более недель у человека нет выражения страданий. Значит, горе ушло вглубь, производя там свою разрушительную работу. Нетипичны затянувшиеся на несколько лет переживания, сильная депрессия, сопровождаемая стойкой бессонницей, чувство самоуничижения, постоянные горькие упрёки в свой адрес, появление болезней психосоматического характера: язвенного колита, астмы, ревматического артрита.

Может развиться ипохондрия, или, наоборот, сверхактивность, когда перенёсший утрату человек начинает развивать кипучую деятельность. Иногда появляется враждебность, направленная против конкретных людей, сопровождаемая угрозами. Должно насторожить и полное изменение стиля жизни, иногда не согласующееся с нормальным социальным поведением, и разговоры о воссоединении с умершим. Вот в этих случаях медицинская помощь просто необходима.

Если с горечью утраты столкнулись дети, взрослые должны быть особенно внимательны. С одной стороны, для малыша потеря близкого человека — сильнейшая травма, которая может остаться на всю жизнь. С другой, ребёнок сам начинает осознавать, что он смертен, и это его тоже сильно травмирует. Дети восстанавливаются быстрее взрослых, но более ранимы и требуют повышенного внимания. Поэтому при любых тревожных симптомах — частых ночных кошмарах, депрессиях, повышенной раздражительности или агрессивности — обратитесь к детскому психологу.

Плата за любовь

– И всё-таки, если отвлечься от медицинской классификации проблемы, как с ней справляться?

– Прежде всего, если трагедия случилась, нужно своё горе принять. Скорбь — это цена, которую мы платим за любовь.

Проявляйте свои чувства, не скрывайте отчаяния от близких людей. Не замыкайтесь в себе! Нельзя загонять горе внутрь. Если хочется плакать — плачьте, хочется смеяться — смейтесь! Значит, это требуется организму, такова его реакция, и никто вас за это не осудит! Следите за питанием: не хочется есть — а всё равно надо! Иначе будет только хуже.

Постарайтесь уравновесить работу и отдых, уходить в работу с головой — не выход, организм и так истощается. В тяжёлый период переживания утраты очень рекомендую пройти медицинский осмотр, хотя бы сдать анализы крови и сделать кардиограмму. Расскажите о своих чувствах врачу! Вы и так достаточно пострадали. Не причиняйте ещё больший вред себе и окружающим, пренебрегая здоровьем.

Делитесь переживаниями с друзьями, не стесняясь — они ведь тоже могут попасть в такую ситуацию. И хорошо бы пообщаться с людьми, у которых такое же горе, это поможет разобраться в себе. Оказывайте помощь другим! Найдите в себе силы обратить внимание на тех, кому, может быть, хуже, чем вам.

И помните, что вы нужны своим родным, друзьям, и жизнь продолжается! Нужно постепенно отходить от прошлого и быть в настоящем. Ведь жизнь зачем-то нам дана, и не нам решать, когда её прекратить. У каждого из нас — своё предназначение. Счастлив тот, кто его нашёл. Улыбнитесь! Посмотрите, как много недовольных лиц на улице вокруг. Жить надо ради тех людей, которые рядом, принося радость в их жизнь.

В моей практике был случай, когда на приём пришёл одинокий отчаявшийся мужчина 50 лет. У него погибли жена и сын, никого рядом не осталось. Человек был близок к тому, чтобы свести счёты с жизнью. По моему совету, после медикаментозной поддержки, мужчина посетил несколько занятий клубов по интересам, познакомился там с женщиной своего возраста, тоже одинокой. Через полгода я случайно встретила его на улице — поправившегося, с блеском в глазах. Оказалось — у мужчины сложилась новая семья, и теперь он воспитывает внуков той женщины. Жизнь снова наполнилась смыслом!

Смотрите также:

Как справиться с горем и утратой

Горе может последовать за любой утратой - не только смертью человека, но и концом важных отношений, болезнью или травмой, которые меняют вашу жизнь, потерей работы, которая была вашей личностью, или пропуск важных обрядов перехода. Даже положительные события, такие как выпускной, могут вызвать горе, когда вы войдете в «реальный мир».

Сейчас многие люди несут убытки из-за трагедии пандемии коронавируса. Семьи потеряли близких из-за COVID-19, и эта утрата стала еще более душераздирающей, потому что скорбящие часто изолированы от людей, которые составляют их обычную систему социальной поддержки.Миллионы, потерявшие работу, возможно, потеряли не только потенциально способный изменить жизнь источник финансовой безопасности, но и чувство цели, идентичности, сообщества и страсти.

Даже те, кому повезло больше, чья жизнь и работа остались нетронутыми, все равно могут испытывать глубокое чувство потери.

Даже те, кому повезло больше, чья жизнь и работа остались нетронутыми, все равно могут испытывать глубокое чувство потери. Я знаю людей, которые отменяют свадьбы, семейные торжества и ожидают поездки или возможности получения образования.И, вспоминая свою неделю для старших классов и выпускной, я чувствую боль в своем сердце, когда понимаю, сколько старшеклассников и студентов колледжей пропустят все торжества, сопровождающие этот важный обряд посвящения.

Поскольку мы все пытаемся пережить эти беспрецедентные времена, вот девять важных вещей, которые нужно знать о том, как справляться с горем и утратой. Они не избавят вас от боли, но я надеюсь, что они помогут вам сориентироваться в ней.

Нет правильного способа горевать

Ты бы никому не сказал, как горевать; также не пытайтесь контролировать свое горе, особенно с первым или самым глубоким горем, которое вы пережили.

Точно так же отпустите все «должны», которые приходят вам в голову.

Я должен был предотвратить страдания моей матери.

Мне не следует так расстраиваться из-за [заполните поле], когда другие люди гибнут.

Я должен пережить это.

Удержание суждения особенно важно, когда дело касается плача. Некоторые люди чувствуют себя лучше после хорошего плача и могут позволить слезам течь легко. Многие хотят плакать, но не могут.Третьи будут горевать внутренне, никогда не показывая горе сквозь слезы. Поэтому не пытайтесь заставить себя или кого-то еще плакать. С другой стороны, не говорите кому-то «быть сильным», если слезы текут свободно.

На горе нет секундомера

Принято считать, что процесс скорби длился около года. После проигрыша вы должны были переживать каждый сезон и каждый праздник, и тогда все ожидали, что все будет хорошо. К счастью, этого больше не ожидается.

По правде говоря, горе длится столько же, сколько и горе.

По правде говоря, горе длится столько же, сколько и горе. И горе может даже не начаться с самой потери. Действительно, явление, известное как предвкушение горя, оживает перед потерей; например, когда у вашего супруга диагностировано заболевание, которое еще не является серьезным, но, вероятно, будет серьезным, или если существуют ограничения на поездки, которые не позволят вам видеться со своей второй половинкой в ​​течение неопределенного времени.

Этапы горя не высечены в камне

Психиатр Др.Элизабет Кюблер-Росс классно представила пять стадий горя в 1969 году. С тех пор они стали частью общего лексикона потерь. Кто они такие? Теперь все вместе: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие.

Однако малоизвестно, что стадии доктора Кюблер-Росс были основаны на интервью с людьми с неизлечимыми заболеваниями - это должны были быть стадии, через которые проходили умирающие, а не потерпевшие.

Это не значит, что стадии неправильные - действительно, время и опыт обобщили пять стадий до потерь всех видов.Дело в том, если перефразировать саму доктора Кублер-Росс, хотя многие люди признают свой опыт на этапах, они не предназначены для использования в качестве формулы исцеления. Вместо этого вы можете пройти некоторые или все стадии в любом заданном порядке или даже ни одного.

Есть разница между получением поддержки и ощущением поддержки

Это отличается от обычного совета «получить поддержку». Общепринятая мудрость гласит, что когда приходит горе, мы должны обратиться ко всем, кого мы когда-либо знали, с помощью этой неуловимой концепции «поддержки»."

Пока вы чувствуете поддержку, а не одиночество или покинутость, достаточно любого количества людей, с которыми вы хотите поделиться.

Однако, особенно интровертам среди нас, вам может просто потребоваться поддержка нескольких близких людей, которые действительно вас понимают. Пока вы чувствуете поддержку, а не одиночество или покинутость, достаточно любого количества людей, с которыми вы хотите поделиться. Вам не нужно сообщать миру о своей потере.

"Если только" - обычное дело, но, вероятно, бесполезное.

Если бы у нас было побольше средств индивидуальной защиты.

Если бы мы раньше пошли к врачу.

Если бы только мы были поосторожнее.

Слова «если только» - это красный флаг вины и вины, двух эмоций, которые разъедают ваше и без того разбитое сердце. Осторожно отпустите их. «Если бы только» означает, что все контролировали вы. Хотя вы могли контролировать крошечный кусок пирога, помните, что в подавляющем большинстве случаев это не так.

В горе вы одинаково хрупки и сильны - относитесь к себе как к такому

Давайте посмотрим на это с двух сторон.Во-первых, в горе вы уязвимы, поэтому берегите себя. Не верьте мифу о том, что, если вы не чувствуете себя замученным, вы не скорбите по-настоящему. Не приравнивайте страдание к верности. Вместо этого отдыхайте, ешьте, занимайтесь спортом. Относитесь к себе с большой нежностью и заботой.

Не приравнивайте страдание к верности.

Но ты еще и силен. И быть сильным не означает, что вы должны быть неподвижным, бесчувственным камнем. Думайте о силе как о резиновой ленте: гибкой и упругой. Вы можете справиться с рыданиями или ощущением, что вот-вот взорветесь, или с такой глубокой болью, что вы думаете, что умрете сами.Короче говоря, вы можете справиться с сильными эмоциями. Это ужасно, но с помощью близких, которые поддерживают вас, вы найдете силы, о которых даже не подозревали.

Память лечит

Смотрите картинки, вспоминайте и вспоминайте хорошие времена. Поговорите с людьми, которые знали вашего любимого человека или знакомы с вашими потерянными обстоятельствами. Вы даже можете услышать новую историю, например, как ваш покойный отец играл серенаду вашей матери. Или вы можете узнать что-то новое, например, как ваш двадцатилетний друг ездил на одноколесном велосипеде или ненавидел изюм.

Так же, как любовь не прекращается, ваши отношения с человеком (или местом, или идеей) не прекращаются, когда он уходит.

Все будет и больше никогда не будет нормально

Вы не можете вернуться назад, но можете двигаться вперед - будет новая нормальность. Скорбь требует времени. Не верьте никому, кто говорит: «Вы должны уже это преодолеть».

Триггеры в норме. Годовщины утраты, посещение пекарни, которую вы и умерший любимый человек часто посещали вместе, или даже погодные условия, которые напоминают вам о событии или человеке, могут вызвать волну горя... даже годы спустя. Вехи и торжества, такие как свадьбы, праздники или выпускные, могут быть горьковато-сладкими, а также вызывать новое горе.

Если бы только он мог видеть тебя в свадебном платье; он бы так гордился.

Я бы хотел, чтобы мама видела, как ты заканчиваешь колледж.

Но пока вы храните воспоминания, эти люди с вами. Это правда, даже если это не то же самое, что их близость, и даже если это не то, что вы бы предпочли.

Позитивные эмоции - это нормально

Если вы потеряли любимого, который страдал, вы, вероятно, почувствуете облегчение или свободу, когда он умрет.Вы можете быть счастливы, что страдания закончились. Если этот человек был жесток с вами или у вас были сложные отношения по другим причинам, вы можете даже порадоваться его смерти.

Итог: почувствуйте то, что вы чувствуете. Что бы ни придумал ваш мозг, это именно то, что вам нужно.

Горе приходит волнами. С течением времени волны будут становиться мягче и дальше друг от друга, но когда всплывают напоминания, волны снова усиливаются. Это сложно, но попробуйте покорить волну, я имею в виду наблюдать и признать свое горе. Назови это.Позвольте себе почувствовать это. Со временем вы станете лучше заниматься серфингом и узнаете закономерности смены времен года и года.

Почувствуйте то, что вы чувствуете. Что бы ни придумал ваш мозг, это именно то, что вам нужно.

А пока отличная книга, которая поможет вам справиться с горем, - это классическая книга 1978 года « Когда плохие вещи случаются с хорошими людьми» раввина Гарольда Кушнера. Основанный на личном опыте, он предлагает утешение и надежду каждому, кто сталкивается с утратой или горем. Кроме того, для подтверждения после внезапной потери прочитайте сильное эссе Шерил Сэндберг на ее странице в Facebook, посвященное 30 дням со дня трагической смерти ее мужа.

.

Как справиться с горем

Элизабет Постл, RN, HV, FWT

Я надеюсь, что следующие страницы о том, как справиться с горем, помогут вам найти положительные способы справиться со смертью, потерей или тяжелой утратой, а также показать вы, как помочь другим, кто справляется с горем. Возможно, некоторые из эти слова будут некоторым утешением, если вы будете следовать своим собственным путь утраты.

С момента нашего рождения существует только одна уверенность в нашей жизни. То есть мы умрем.Живем ли мы 3 недели, 3 года, 30 лет или 90 лет, жизнь - это вещь драгоценная, каждый день подарок.

Каждая жизнь - это чудо природы, вклад во вселенную.

То, что вы скорбите, означает что у вас был кто-то, кого вы очень любили. Многие люди проходят через жизнь, никогда не знающая настоящей любви. Лучше любить и потерять, чем никогда не любить вообще?

Горе не знает границ. Это случается с богатые или бедные.Роялти и знаменитости - никто не освобожден. В этом мы все равны. Попытаться во всем этом разобраться легче, если вы признать, что это факт жизни. Единственная уверенность в жизни заключается в том, что наша жизнь закончится.

Рождение и смерть - такие естественные части жизни, но это очень трудно принять, когда это ваша вторая половинка, ваш партнер, близкий друг или умерший родственник, особенно молодой человек. Это также приносит домой ваша собственная смертность.

Максимально используйте жизнь

Так легко забыть, чтобы большую часть каждого дня.Будьте добры к своей семье и друзьям и наслаждайтесь жизнь у вас есть. Умерший любимый всегда будет главным глава в вашей жизни. Никогда не забыли. Ваша повседневная жизнь хотя продолжается. Ваша продолжительность жизни, независимо от того, насколько она длинна или коротка на. Это тоже драгоценно. Вы в долгу перед остальной семьей и друзья горевать, да, но двигайтесь дальше.

Что такое процесс скорби?

Пора приспосабливаться к смерти любимый. Процесс обучения справляться без физического присутствие.Вы переживаете тяжелую утрату, и в течение многих недель вы все еще ожидаю, что они войдут через дверь. Вы можете подумать, что вы видите их в толпе. Отсутствие разговора, телефонных звонков, прогулки с ними, отсутствие их полезных советов; это все маленькие потери, которые составляют большую потерю вашей утраты. После смерть ребенка, дом может показаться таким тихим.

Может отсутствовать вся забота распорядок дня, который применялся для больного члена семьи или друга. Чувство пустоты и сомнения, как заполнить свои дни. трудно, когда у вас больше нет ребенка, вашего ребенка или вашего больного любимый человек, о котором нужно заботиться.Вы действительно чувствуете себя обделенным. Эти суматохи болезненные эмоции переполняют сначала, а иногда и позже. Взять каждый день терпи, и тебе станет легче справляться Снова будни.

Все разные и никто не будет точно такой же процесс скорби. Вы можете почувствовать одно из множество разных эмоций. Вы можете почувствовать многих из них в в то же время, или вы можете почувствовать онемение и опустошенность. Нет установленного времени для скорби все индивидуально. Но это может помочь, если вы прочитаете о некоторых из наиболее распространенных эмоций горя, чтобы помочь вам понять, что с тобой происходит.

Как справиться с горем

Когда чувства высоки, плачь, сделайте несколько глубоких вдохов и двигайтесь дальше. Позвони другу, улыбнись, иди покупки, приготовить еду. Продолжайте заниматься своими обычными делами. Все, что угодно, чтобы отвлечься от этих негативных чувств. Вы будете научитесь справляться со своими эмоциями и тяжестью этих чувств облегчит. Необходимо приложить огромные усилия, чтобы мыслить позитивно и сосредоточьтесь на уме. Будьте заняты.

Выдержать и выжить.Приносить счастье вернуться в свою жизнь.

Когда тревога, паника и бабочки в желудок захлестнет вас, пусть он захлестнет вас, как волна. Сделайте глубокий вдох. Поймите, что это пройдет, и вы сможете научиться контролировать это. Выпей чашку чая. Идти гулять. Поймите, что они естественные симптомы. Каждый страдает от них когда-нибудь в жизни. В них нет ничего необычного.


Вот еще много страниц этого сайта, которые покажут вам, как справиться со своим горем:

Для профессионалов

У Элизабет Постл была разнообразная и успешная карьера медсестры, которая привела к тому, что она руководила собственным хосписом с высокой зависимостью.Она является автором этого сайта. Подробнее о ней здесь.


Где получить помощь:

Думали ли вы об онлайн-консультировании по поводу горя?

Получите частную и конфиденциальную помощь в уединении вашего собственного дома

Следующая информация об онлайн-консультировании спонсируется Betterhelp, но все мнения являются нашими собственными. Чтобы быть авансом, мы действительно получаем комиссию, когда вы регистрируетесь в «Betterhelp», но мы полностью доверяем их опыту и никогда не будем рекомендовать то, что мы не полностью одобрили.

Вы чувствуете себя одинокими и грустными без поддержки и без понятия, как двигаться вперед? Когда вы застряли в печали, может быть трудно найти мотивацию, чтобы извлечь максимум из своей драгоценной жизни.

Онлайн-консультации могут помочь, оказывая вам такую ​​поддержку, чтобы вы не чувствовали себя таким одиноким. Вы можете поговорить с кем угодно, когда захотите, с добрым и понимающим человеком, который поможет вам снова обрести смысл жизни, беречь воспоминания о любимом человеке, не перегружая себя, и снова наслаждаться своими делами, семьей и друзьями.

  • Просто заполните онлайн-анкету, и вам будет назначен наиболее подходящий эксперт по вопросам горя. Это займет всего несколько минут, и вам даже не нужно использовать свое имя.
  • Оплачивайте доступную ПЛОСКОСТЬЮ ЗА НЕОГРАНИЧЕННЫЕ СЕССИИ
  • Свяжитесь со своим консультантом в любое время в чате, в сообщениях, по видео или по телефону.
  • При желании вы можете сменить консультанта в любое время.
  • Щелкните здесь, чтобы узнать больше и немедленно начать работу.
  • Или узнать больше о том, как работает онлайн-консультирование, можно здесь.

  1. Дом горя и сочувствия
  2. Как справиться с горем

Продажи с наших страниц приводят к получению небольшой комиссии, которая помогает нам продолжать нашу работу, поддерживая скорбящих.


Мемориальные украшения в честь любимого человека

Ознакомьтесь с нашим прекрасным ассортиментом памятных украшений для любого потерянного любимого человека.Кулоны, ожерелья, кольца или браслеты - все это у нас есть во всех стилях. Выбирайте для себя или покупайте в подарок.

Нажмите здесь, чтобы увидеть наш выбор


Гипноз горя - 10 способов помочь вам

Попробуйте мягкую гипнотерапию, чтобы расслабить разум. Узнайте, как самогипноз может помочь вам справиться с горем в любое время дня и ночи.

Подробнее об этом здесь.



Создать веб-сайт мемориала в Интернете

Почтите любимого человека с помощью собственного мемориального сайта.Делитесь фотографиями, видео, воспоминаниями и многим другим с семьей и друзьями на постоянно действующем веб-сайте. Бесплатно для базового плана без рекламы.

Узнайте больше здесь.


Присоединяйтесь к нам на Facebook для статей, поддержки, обсуждения и многого другого. Нажмите "Нравится" ниже.


Подпишитесь на нашу рассылку и получите:

«10 самых важных вещей, которые вы можете сделать
, чтобы пережить свое горе и продолжить жизнь»

Наш бесплатный загружаемый и распечатываемый документ «10 самых важных вещей, которые вы можете сделать, чтобы пережить свое горе и продолжить жизнь» поможет вам быть позитивным изо дня в день.

10 пунктов изложены как стихотворение на двух красивых страницах, которые вы можете прикрепить к дверце холодильника, чтобы они помогали вам каждый день!

Все, что вам нужно сделать, чтобы получить этот бесплатный документ, - это указать свой адрес электронной почты, указанный ниже.

Вы также будете получать нашу рассылку новостей, которую мы время от времени рассылаем с нашей новейшей полезной и полезной информацией. Вы можете отказаться от подписки в любое время, и не волнуйтесь, ваш адрес электронной почты в полной безопасности с нами.

НОВЫЙ БОНУС - Также получите копию нашей короткой электронной книги «99 способов найти великого консультанта по скорби».Доступно для мгновенной загрузки, как только вы зарегистрируетесь. Никогда больше не тратьте деньги на плохое консультирование!


.

Руководство по преодолению горя после потери в результате самоубийства

Вам может быть интересно, когда же «подходящее» время обратиться за помощью, или вам вообще нужна помощь. Правда в том, что искать поддержки никогда не рано. Справиться с потерей в результате самоубийства сложно. Все люди справляются с горем по-своему, но, поскольку самоубийство вызывает стигму, люди, пережившие самоубийство, могут чувствовать себя одинокими в своем горе.

Рассмотрите эти стратегии, когда вы решите, как работать в это трудное время:

Положитесь на свою систему поддержки

Подумайте о людях, которые поддерживали вас в прошлом.Рассмотрите близких членов семьи, друзей, коллег по работе, людей из вашего религиозного сообщества (если оно у вас есть) и родителей друзей ваших детей (если у вас есть дети). Это помогает сначала подумать о своих близких друзьях, а затем уменьшить масштаб.

Иногда люди не хотят полагаться на свои системы поддержки, потому что не хотят быть обузой. Это дополнительный уровень вины, который может проникнуть в процесс горя, но доступ к социальной поддержке поможет вам чувствовать себя менее одиноким и снимет часть стресса, связанного с повседневным списком дел, который кажется вам непосильным, когда вы горюете.

Создание карты поддержки

Иногда бывает сложно понять, с чего начать. Одна вещь, которую вы можете сделать, - это определить места, которые вы создали в системах поддержки, и начать с них. Например, если вы принадлежите к церкви или храму, запишите это на листе бумаги. Под ним напишите одного или двух поддерживающих вас людей. Найдите другое место для семьи, работы и других важных сфер вашей жизни. Вы, вероятно, обнаружите, что у вас уже есть надежная система поддержки.

Признайте и примите свои эмоции

Вы можете ожидать грусти, но потеря в результате самоубийства также может вызвать чувство гнева, вины, стыда, одиночества, шока, беспокойства, замешательства, а иногда и облегчения.Важно обращать внимание на свои эмоции и принимать их. Все эти чувства ожидаемы и могут приходить и уходить, пока вы работаете над исцелением.

Обратитесь за профессиональной помощью

Профессиональные психологи и психотерапевты могут помочь вам выразить свои эмоции, связанные с потерей, и проработать их, а также выработать адаптивные навыки преодоления трудностей. Есть профессионалы, специализирующиеся на горе, самоубийстве и определенных возрастных группах. Если есть скорбящие дети, лучше всего обратиться к терапевту, который специализируется на детском и подростковом населении.Семейная терапия также может быть полезной, поскольку семья учится восстанавливать силы и примиряется с новой жизнью после самоубийства.

Разыщите других выживших

Самоубийство может быть трудным для понимания, если оно не коснулось вашей жизни, но другие выжившие после самоубийственной потери могут стать отличным источником поддержки в трудные времена. Независимо от того, общаетесь ли вы с другим выжившим или находите группу переживших самоубийство, обработка своих эмоций с другими людьми, которые могут понять вас, может принести пользу.

Береги себя

Горе может лишить людей способности уделять внимание повседневным делам. То, что люди считают само собой разумеющимся, например, приготовление здоровой пищи, внезапно кажется подавляющим и ненужным. Вам действительно нужны силы, чтобы прокатиться по эмоциональным американским горкам жизни после самоубийства, и это начинается с осознанного внимания к своим физическим и эмоциональным потребностям.

Пригласите друга, который поможет вам в это время позаботиться о себе. Друг по обеду, партнер по прогулкам или отправитель сообщений на спокойную ночь поддержит вас и напомнит, что вам нужно.

.

Горе | BetterHelp

Горе - это нормальная реакция на потерю чего-то или кого-то, кого вы очень любили и о чем заботились. Хотя многие люди связывают горе с эмоциональной реакцией на потерю, горе также может влиять на человека в социальном, физическом, культурном плане, а также на то, как он ведет себя.

Здесь мы рассмотрим, что такое горе на самом деле, как оно может повлиять на жизнь человека, а также его различные стадии.

Тяжелая утрата или горе о смерти человека никогда не бывает легкой задачей, и мы знаем, как оказать поддержку тому, кто испытывает эти чувства после того, как потерял a...

Потеря домашнего животного - это то, что может сильно повлиять на вас. Вы тратите много времени на уход за своим питомцем, и у вас появляется прочная связь со своим любимым питомцем в течение ...

Для многих животные считаются частью семьи.Эти товарищи помогают нам как в хорошем, так и в плохом. Независимо от того, как мы себя чувствуем, мы можем ...

Может быть так сложно потерять близкого человека, и вы знаете, как тяжело пережить потерю. Однако некоторые люди не осознают, что потеря домашнего животного может ...

Потеря любимого человека никогда не будет легкой ситуацией.Когда кто-то умирает, трудно смириться с тем, что произошло. Вы идете ...

Потеря в любом качестве может вызвать ураган эмоций. Печаль, гнев и боль - вот лишь некоторые из тех чувств, которые мы можем испытывать, когда что-то теряем ...

Потеря любимого человека или серьезное изменение в жизни могут быть неприятными.Это обычное дело, с которым сталкиваются все. Большинство людей, которые переживают значительную потерю или ...

Все мы знаем, что смерть - это часть жизни, но от этого не становится легче, когда умирает любимый человек. В этих хрупких частях нашей жизни бывает трудно представить ...

Агония и горе - это больше, чем временные чувства или преходящие эмоции.Эмоциональная агония имеет тенденцию влиять и изменять человека в целом, от наших ценностей и взглядов на жизнь до ...

Когда умирает любимый человек, чувства печали и печали могут казаться непреодолимыми. Зная, что чувства - это естественная помощь, но только в определенной степени. Вы хотите перестать плакать. Вы ...

Эмоциональный дистресс юридически определяется как «крайне неприятная эмоциональная реакция (как тоска, унижение или ярость), которая возникает в результате поведения другого человека и за которую причинен ущерб...

Психологический стресс, также обычно называемый психическим расстройством, клинически определяется как «набор симптомов и переживаний внутренней жизни человека, которые ...

Медицинское заключение: Аарон Хорн, LMFT, MA

Мы все скорбим

Горе - это часть жизни.Скорбите ли вы о потере любимого человека или о прекращении отношений, траур естественен. Скорбь - это не линейный процесс, и нужно время, чтобы попрощаться. Процесс горя, через который проходит человек, может длиться длительный период, но мы надеемся, что то, что было упомянуто выше, поможет любому, кто испытывает горе.

Источник: rawpixel.com

Иногда мы не понимаем, как перестать горевать. Вам не нужно ограничивать время скорби.Но в психологической беседе может помочь разговор о горе. У вас могут быть проблемы с пониманием того, что вы чувствуете, и разговор с терапевтом поможет вам понять ваши сложные эмоции, чтобы вы могли начать процесс исцеления после горя и утраты.

Горе болит

Горе мучительно. Больно пережить потерю любимого человека. Все мы теряем людей, и неважно, партнер это, брат или сестра, друг или сослуживец, трудно потерять кого-то, кто был важной частью вашей жизни.Потеря проявляется во многих формах, будь то смерть, конец романтических отношений или потеря дружбы. Некоторые люди могут горевать, потеряв работу. Когда вы что-то теряете и скорбите, возможно, вы сначала не сможете осознать, что они исчезли. Шок - нормальная часть горя. Как только вы столкнетесь с тем, что этот человек ушел из вашей жизни, вы испытаете печаль, которая может привести к депрессии. Со временем вы почувствуете меньше печали, но очень важно позволить себе пережить горе.Цените время, которое вы провели с человеком, которого вы потеряли, и эти воспоминания будут жить еще долго после его ухода.

Нет правильного пути горевать

Никто не может сказать вам, как справиться с потерей. Вам разрешено горевать по-своему. Каждый из нас по-разному реагирует на смерть или потерю того, что любит. Нелегко потерять кого-то, кто вам очень дорог, и вам разрешено переживать свое горе любым способом, который поможет вам пережить его. Нет кнопки перемотки вперед через период скорби, и самый эффективный инструмент исцеления - это время.Людям нужно позволить себе почувствовать свои эмоции и высвободить их. Чем больше человек понимает свои чувства, тем больше шансов, что он переживет свою утрату здоровым образом. Важно иметь возможность поговорить о своем горе с друзьями и близкими, и разговор с лицензированным терапевтом или консультантом может помочь в этом процессе.

Источник: rawpixel.com

Стадии горя

Возможно, вы слышали, что есть стадии горя, и хотя это правда, это не вся история.Доктор Кюблер-Росс - специалист по скорбящим. Она - швейцарский психолог, изучавший процесс горя и конкретно писавший о стадиях смерти: отрицание и изоляция, гнев, торг, депрессия и принятие. Доктор Кюблер-Росс исследовал, что чувствовали люди, когда узнавали, что умирают. Она брала интервью у неизлечимо больных людей и говорила о том, что чувствует человек, когда обнаруживает, что он неминуемо приближается к смерти. Ее письмо было сосредоточено не на том, чтобы оплакивать потерю кого-то в вашей жизни, а скорее на том, что чувствовали люди, которые находились на последних этапах своей жизни.

Многие люди считают, что стадии горя относятся к человеку, который справляется с потерей умершего, но исследование доктора Кюблер-Росс было не в этом. Люди, приближающиеся к концу своей жизни, проходят следующие этапы; отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. Со временем психологи начали понимать, что стадии горя, которые раскрыл доктор Кюблер-Росс, также применимы к тому, как мы себя чувствуем, когда умирает тот, кого мы любим. Люди использовали эти этапы, чтобы справиться с потерей своих близких, и это помогло им пережить чрезвычайно трудное время.

Горе не линейно

Несмотря на то, что есть стадии траура, горе не следует шаблону и не линейно. Вы можете пережить периоды печали, а затем почувствовать гнев. Вы можете подумать, что приняли тот факт, что кого-то, кого вы любите, больше нет здесь, и тогда вы вспоминаете об этом человеке, когда видите товар в магазине, который ему может понравиться. У вас может быть период, когда вы не хотите признавать, что этот человек ушел из вашей жизни, и смотреть на старые фотографии.Нет ничего плохого в том, чтобы вспоминать о времени, которое вы провели с любимым человеком. Это может помочь вам пройти через этот процесс. Нет правильного способа попрощаться с кем-то, кого вы потеряли, и полезно чувствовать свои эмоции, чтобы пережить боль потери кого-то.

Источник: rawpixel.com

Как справиться с горем и утратой в онлайн-терапии

Горе - невероятно сложная эмоция. В один прекрасный день вы можете чувствовать себя спокойно, а на следующее утро с трудом встать с постели.Трудно справиться с печалью и потерей, и вы можете пережить эти болезненные моменты с помощью правильной сети поддержки и ресурсов психического здоровья. Когда вы горюете и не можете совладать со своими чувствами, это понятно. Вы можете обратиться за помощью к специалисту в области психического здоровья, который поможет вам пережить горе. Если вы хотите поговорить с одним из лицензированных терапевтов BetterHelp о своем горе, обязательно свяжитесь с нами.

.

Как помочь скорбящему

Потеря любимого человека не просто разрушает жизнь человека - она ​​меняет ее навсегда. Когда кто-то, кто вам дорог, переживает смерть любимого человека, может быть трудно понять, что сказать или как предложить утешение и поддержку. Особенно это актуально, если вы сами еще не пережили потерю любимого человека. Есть разные способы поддержать того, кто переживает этот трудный период.

Вот несколько способов оказать поддержку скорбящему:

Будьте хорошим слушателем. Иногда лучшее, что вы можете предложить скорбящему, - это выслушать. Убедите человека, что можно говорить о его или ее чувствах. Хотя вы не можете стереть боль утраты человека, потерявшего близкого, вы можете принести ему много утешения, если будете рядом и слушать.

Уважайте способ скорби человека. Нет правильного или неправильного способа горевать. Каждый скорбит по-своему. Однако печаль утраты универсальна.

Принимайте перепады настроения. Помните, что у скорбящего человека будут эмоциональные взлеты и падения. Горе часто называют эмоциональными американскими горками. Тот, кто только что потерял любимого человека, может в один момент чувствовать себя хорошо, а в следующий - переполняться эмоциями. Это нормальная часть процесса скорби.

Избегайте советов. Лучше избегать советов о том, что человек, потерявший близкого, должен или не должен делать. Такой совет обычно имеет хорошие намерения, но он может ухудшить состояние человека, потерявшего близкого.Вместо этого дайте человеку понять, что вы осознаете, насколько велика его потеря. Например, вы можете сказать: «Это должно быть трудное время для вас» или «Как это, должно быть, болезненно для вас и вашей семьи».

Воздержитесь от попыток объяснить потерю. Слова, предназначенные для утешения скорбящего, в некоторых случаях могут иметь противоположный эффект. Избегайте таких слов, как «Ваш любимый человек находится в лучшем месте», «Такова воля Бога» или «По крайней мере, он или она больше не страдает». Слушать полезнее.

Помогите с практическими заданиями. Человек, потерявший близких, может быть рад помощи в таких делах, как покупка продуктов, приготовление еды, телефонные звонки, стирка, присмотр за детьми и так далее. Вместо того, чтобы говорить: «Дайте мне знать, если я могу чем-то помочь», предложите помощь с конкретными задачами, с которыми вы можете помочь.

Оставайтесь на связи и доступны. Нет расписания для горя. Скорбящим людям нужно время, чтобы вылечиться, так что наберитесь терпения.Сообщите человеку, потерявшему близкого, что вы будете часто проверять его. Даже если он или она еще не готовы разговаривать или находиться рядом с другими, простое знание того, что вы там, может быть очень утешительным.

Предлагайте слова, трогающие сердце. Трудно подобрать нужные слова - это естественно. Часто лучше всего подходят простые слова. Например, скажите: «Мне очень жаль, что вы потеряли. Чем я могу помочь?" Независимо от того, насколько вы не уверены в поддержке, которую предлагаете, важнее всего то, что вы искренне обеспокоены и хотите помочь.Человек, понесший тяжелую утрату, скорее всего, оценит ваши искренние усилия по оказанию поддержки.

.

10 жизненных советов от психологов и терапевтов

Жизнь трудна - это факт. Все мы время от времени испытываем трудности, будь то на работе, в наших отношениях или в нашем собственном компактном уме. Мы сбиваемся с курса, не можем понять, какой путь вверх, и пытаемся найти что-то, что удержит нас на плаву. Однако иногда все, что нам действительно нужно, - это взгляд со стороны - простой совет, который поможет нам исправить ситуацию. Поэтому я попросил психологов и терапевтов об этом: об одном ключевом совете, который, по их мнению, может принести пользу каждому.Ниже приведены их результирующие слова мудрости:

1) «Не относись к своим мыслям так серьезно».

Я знаю по собственному опыту, что наши мысли могут иногда сводить нас с ума, но дело в том, что это просто мысли. И не стоит к ним относиться так серьезно. «Этот единый совет может помочь каждому человеку при всех психологических расстройствах, а также при решении обычных повседневных жизненных проблем», - говорит клинический психолог Анна Прудовски, M.А. «Мысли - это не факты. И это не угрозы. Это просто мысли. Если мы научимся делать шаг назад и наблюдать за ними, вместо того, чтобы вступать с ними в контакт или бороться с ними, наша жизнь немедленно улучшится. И даже если ваша мысль на 100% верна, спросите себя, помогает ли это вам или приносит больше проблем и страданий? »

2) «Дело не в тебе».

Иногда мы не можем не относиться к партнеру холодно или беспокоиться о том, что друг не перезвонит нам.Однако, по словам психотерапевта и владелицы Thrive Therapy Эми Макманус, важно понимать, что это не всегда касается нас. «Ваш подросток ведет себя так, будто ненавидит вас? Это не о вас. Они не знают, кто они такие, и на вас можно злиться. Ваш супруг сердится, когда приходит домой ночью? Это не о вас. Не принимайте это на свой счет, проявляйте понимание, прислушивайтесь к его проблемам, и ваши отношения будут процветать », - объясняет она.

3) «Изучите средства расслабления.”

Мы настолько увлечены гонкой под названием жизнь, что забываем остановиться на передышку. Вместо этого, по словам Мюррея Гроссана, доктора медицины, нам следует научиться расслабляться. «Это должно включать в себя просмотр зеркала и наблюдение за расслаблением вашего лица, расслабления челюсти и расслабления плеч», - объясняет он. «При истинном расслаблении химия вашего тела свободна от адреналина и стрессовых химикатов; тогда вы можете ясно увидеть проблему. Всегда будут факторы, вызывающие стресс, но если вы полностью разработаете метод снижения химического состава стресса, ваш мозг сможет сделать все возможное.”

4) «Снять крючок».

Это правда, что мы сами себе худший критик, поскольку мы часто придерживаемся нереалистичных ожиданий. Но важно, чтобы мы знали, что «просить о помощи - это абсолютно нормально», как объясняет Адриан Круер, клинический психолог. «Бить себя за то, что он нуждался в помощи, - это просто двойной удар: уже плохо себя чувствуешь, а затем злишься на себя за то, что чувствуешь себя плохо, только ухудшает положение! Забота о себе, как о друге или члене семьи, может снизить нашу самооценку в отношении беспокойства или беспокойства.Это нормально - нуждаться в помощи - это совершенно человеческий опыт ".

5) «Практикуйте заботу о себе».

Более профессиональное исполнение популярного: побалуйте себя. «Во всех отношениях единственное, что, кажется, имеет наибольшее значение, - это забота о себе», - говорит терапевт по вопросам брака и семьи Дженн Кеннеди. Когда люди уделяют внимание своим потребностям, это дает преимущества, которые отбрасывают множество проблем. Примеры ухода за собой: массаж, время с друзьями, занятия, занятия йогой, сон.Все, что заставляет вас чувствовать себя лучше и доброжелательно к вам, помогает оттолкнуть обычных виновников психического здоровья ».

6) «Когда люди говорят вам, кто они, верьте им!»

Отношения могут быть трудно поддерживать, будь то брак, дружба или даже отношения между матерью и дочерью. Но мы можем значительно облегчить себе жизнь, просто слушая друг друга, - говорит лицензированный клинический социальный работник Нина Рифкинд. «Когда кто-то говорит, что для них не самое подходящее время для начала отношений, жизнь слишком сложна, и другой человек выдвигает проблемы, они неизменно в конечном итоге сожалеют об этом», - объясняет она.«Точно так же, если друг или член семьи говорит вам, что они очень разбросаны и постоянно забывают о вашем дне рождения или других важных событиях, пора соответственно изменить свои ожидания или отказаться от этих отношений. Начните верить, что они останутся теми, кем они являются, и покажут, что они есть, - и, если необходимо, двигайтесь дальше ».

7) «Почувствуйте свои чувства».

Многие из нас умеют прятаться от своих чувств или отталкивать их. Но на самом деле нам следует поступать наоборот: «Хотя вы, возможно, не захотите действовать в соответствии с каждым чувством, которое у вас есть, постарайтесь испытать каждое из них полностью в уединении своего сердца.Назовите свои чувства (например, гнев, печаль, страх и т. Д.) И напомните себе, что вы можете их испытывать », - говорит психотерапевт Тина Гилбертсон. «Чувства подобны коренным зубам: здоровы, когда они вырываются на поверхность, и гораздо труднее бороться, если они подвергаются ударам», - заключает она.

8) «Прими свой совет».

Мы эксперты, когда дело доходит до утешения и советов нашим друзьям, но мы полностью замираем, когда дело касается помощи себе в трудные времена.Поэтому нам следует направить совет, который мы дали бы другу в такой же ситуации. Далее это объясняет Пол ДеПомпо, сертифицированный психолог: «Мы гораздо лучше придумываем решения, когда это касается кого-то, о ком мы заботимся. Когда дело доходит до нас, это может вызвать такой стресс, что мы не можем мыслить так ясно, поэтому лучший совет - что бы вы сказали другу? »

9) «Делай все возможное, чтобы оставаться готовым, принимающим и обучаемым человеком».

Мы все стремимся быть лучшими людьми.Для некоторых это одновременно доброта, терпение, трудолюбие, решительность, веселье, подтянутость и привлекательность. Но насколько это утомительно и нереально? По словам лицензированного клинического психолога Натали Фейнблатт, пора сузить этот список и вместо этого постараться стать готовым, принимающим и обучаемым человеком. «У вас не получится достичь совершенства, но следует сосредоточиться на прогрессе, а не на совершенстве», - говорит она. «Эти три образа мышления очень пригодятся вам в отношении вашего психического здоровья, отношений и общего благополучия.”

10) «Практикуйте сострадание к себе».

Мы тратим много времени и энергии на то, чтобы быть рядом с нашими близкими, но мы не уделяем себе такого же необходимого внимания. По словам дипломированного терапевта Джулианны Шредер, пора проявить к себе немного сострадания. «Вы не испытаете трансформации в одночасье, но если вы будете думать, чувствовать и делать что-то по-другому, это даст другой результат», - объясняет она.«Научиться противостоять негативному внутреннему диалогу - это необходимое условие для того, чтобы стать более восприимчивым и сострадательным к себе. Доверяйте процессу, делая одно сочувственное заявление или действие за раз ».

.

Смотрите также

Онлайн консультации

Психолог Лилия Волженина проводит тренинги и консультации в Новосибирске, а также онлайн консультации по SKYPE

Голосование

Что в своей жизни вы хотели бы улучшить?

Просмотреть результаты

Загрузка ... Загрузка ...