Советы психологов как стать эмоционально устойчивым


10 шагов к эмоциональной устойчивости

Как людям удаётся пережить психологические травмы? Каким образом в ситуациях, когда одним хочется лечь и умереть, другие демонстрируют поразительную жизнестойкость? Стивен Саутвик и Деннис Чарни в течение 20 лет изучали людей с несгибаемым характером.

Они беседовали с вьетнамскими военнопленными, инструкторами спецназа и теми, кто сталкивался с серьёзными проблемами со здоровьем, насилием и травмами. Свои открытия и выводы они собрали в книге «Несгибаемые: наука противостояния жизненным испытаниям» (Resilience: The Science of Mastering Life’s Greatest Challenges).

1. Будьте оптимистичны

Да, умение видеть светлые стороны поддерживает. Что интересно, в данном случае речь идёт не о «розовых очках». По-настоящему стойкие люди, которым приходится переживать самые тяжёлые ситуации и всё равно идти к цели (военнопленные, солдаты спецподразделений), умеют соблюдать баланс между позитивным прогнозом и реалистичным взглядом на вещи.

Реалистичные оптимисты принимают во внимание отрицательную информацию, которая относится к текущей проблеме. Однако, в отличие от пессимистов, они не зацикливаются на ней. Как правило, они быстро абстрагируются от неразрешимых на данный момент проблем и концентрируют всё внимание на тех, которые могут решить.

«Несгибаемые: наука противостояния жизненным испытаниям»

И не только Саутвик и Чарни выявили эту особенность. Когда американский журналист и писатель Лоуренс Гонсалес (Laurence Gonzales) изучал психологию людей, выживших в экстремальных ситуациях, он обнаружил то же самое: они балансируют между позитивным отношением к ситуации и реализмом.

Возникает логичный вопрос: как, чёрт побери, они это делают? Гонсалес понял: отличие таких людей в том, что они реалисты, уверенные в своих силах. Они видят мир таким, каков он есть, но верят, что они в нём рок-звёзды.

2. Смотрите страху в глаза

Неврология утверждает: единственный реальный способ справиться со страхом — посмотреть ему в глаза. Именно так и делают эмоционально устойчивые люди. Когда мы избегаем пугающих вещей, нам становится ещё страшнее. Когда мы сталкиваемся со страхами лицом к лицу, мы перестаём бояться.

Чтобы избавиться от воспоминания о страхе, нужно испытать этот страх в безопасной среде. И воздействие должно быть достаточно длительным, чтобы мозг сформировал новую связь: в данном окружении раздражитель, вызывающий страх, не опасен.

Исследователи предполагают, что подавление страха влечёт за собой повышение активности префронтальной коры головного мозга и торможение реакций страха в миндалевидном теле.

Этот метод доказал эффективность при использовании для лечения тревожных расстройств, таких как посттравматический стресс и фобии. Суть его в том, что пациента заставляют встретиться со страхом лицом к лицу.

Медик и инструктор спецподразделения Марк Хики (Mark Hickey) верит, что встреча со страхами помогает осознать их, держит в тонусе, развивает мужество, усиливает чувство собственного достоинства и контроля над ситуацией. Когда Хики страшно, он думает: «Мне страшно, но это испытание сделает меня сильнее».

«Несгибаемые: наука противостояния жизненным испытаниям»

3. Настройте моральный компас

Саутвик и Чарни обнаружили, что у эмоционально устойчивых людей очень развито чувство правильного и неправильного. Даже находясь в ситуации, угрожающей жизни, они всегда думали о других, а не только о себе.

Во время интервью мы поняли, что многие стойкие личности отличались острым чувством правильного и неправильного, что укрепляло их в периоды сильного стресса и в то время, когда они возвращались к жизни после потрясений. Бескорыстие, забота о других, помощь без ожидания ответной выгоды для себя — эти качества часто являются стержнем системы ценностей у таких людей.

«Несгибаемые: наука противостояния жизненным испытаниям»

4. Обратитесь к духовным практикам

Главная особенность, объединяющая людей, которые смогли пережить трагедию.

Доктор Амад (Dr. Amad) обнаружил, что религиозная вера — та самая мощная сила, действием которой выжившие объясняют и саму трагедию, и своё выживание.

«Несгибаемые: наука противостояния жизненным испытаниям»

Но что, если вы не религиозны? Нет проблем.

Положительное действие религиозной активности заключается в том, что вы становитесь частью сообщества. Так что вам не нужно делать ничего такого, во что вы не верите, вам просто нужно стать частью группы, которая укрепляет вашу стойкость.

Связь между религией и стойкостью отчасти может быть объяснена социальными аспектами религиозной жизни. Слово «религия» происходит от латинского religare — «связывать». Люди, которые регулярно посещают религиозные службы, получают доступ к более глубокой форме социальной поддержки, чем та, которая доступна в светском обществе.

«Несгибаемые: наука противостояния жизненным испытаниям»

5. Умейте оказывать и принимать социальную поддержку

Даже если вы не являетесь частью религиозного или другого сообщества, вас могут поддержать друзья и близкие. Когда адмирал Роберт Шамакер (Robert Shumaker) попал в плен во Вьетнаме, его изолировали от других пленников. Как же он сохранил самообладание? Стучал в стену камеры. Пленные в соседней камере стучали в ответ. До смешного просто, однако именно эти перестукивания напоминали им, что они не одиноки в своих страданиях.

За 8 лет, проведённых в тюрьмах Северного Вьетнама, Шамакер использовал свой острый ум и творческий потенциал, чтобы разработать уникальный метод общения при помощи перестукиваний, известный как Tap Code. Это стало переломным моментом, благодаря которому десятки заключённых смогли связаться друг с другом и выжить.

«Несгибаемые: наука противостояния жизненным испытаниям»

Наш мозг нуждается в социальной поддержке, чтобы работать в оптимальном режиме. Во время общения с окружающими высвобождается окситоцин, который успокаивает ум и снижает уровень стресса.

Окситоцин снижает активность миндалевидного тела, что объясняет, почему поддержка со стороны окружающих уменьшает стресс.

«Несгибаемые: наука противостояния жизненным испытаниям»

И необходимо не только получать помощь от других, но и оказывать её. Дейл Карнеги (Dale Carnegie) говорил: «Вы сможете за два месяца завести больше друзей, чем за два года, если будете интересоваться людьми, а не пытаться заинтересовать их собой».

Однако мы не можем всегда находиться в окружении близких. Что же делать в этом случае?

6. Подражайте сильным личностям

Что поддерживает детей, которые растут в жалких условиях, но продолжают жить нормальной, полноценной жизнью? У них есть модели для подражания, которые демонстрируют положительный пример и поддерживают их.

Эмми Вернер (Emmy Werner), одна из первых психологов, изучавших жизнестойкость, наблюдала за жизнью детей, которые выросли в бедности, в неблагополучных семьях, где как минимум один из родителей был алкоголиком, психически больным или склонным к насилию.

Вернер обнаружила, что у эмоционально устойчивых детей, которые стали продуктивными, эмоционально здоровыми взрослыми, был в жизни хотя бы один человек, который действительно поддерживал их и был образцом для подражания.

В нашем исследовании была обнаружена аналогичная связь: многие люди, у которых мы брали интервью, рассказывали, что у них есть пример для подражания — человек, чьи убеждения, мироощущение и поведение их вдохновляют.

«Несгибаемые: наука противостояния жизненным испытаниям»

Иногда сложно найти среди знакомых того, на кого хотелось бы походить. Это нормально. Саутвик и Чарни обнаружили, что часто достаточно иметь перед глазами отрицательный пример — человека, на которого вы ни в коем случае не хотите быть похожим.

7. Поддерживайте хорошую физическую форму

Вновь и вновь Саутвик и Чарни убеждались, что наиболее эмоционально устойчивые люди имели привычку поддерживать в хорошей форме тело и разум.

Многие из тех, с кем мы беседовали, регулярно занимались спортом и считали, что хорошая физическая форма помогла им в тяжёлой ситуации и во время восстановления после травмы. Некоторым она даже спасла жизнь.

«Несгибаемые: наука противостояния жизненным испытаниям»

Что интересно, поддержание физической формы важнее для эмоционально более хрупких людей. Почему?
Потому что стресс от упражнений помогает адаптироваться к стрессу, который мы испытаем, когда жизнь бросит нам вызов.

Исследователи считают, что во время активной аэробной тренировки человек вынужден испытывать те же симптомы, которые проявляются в минуты страха или волнения: учащённое сердцебиение и дыхание, потливость. Спустя некоторое время человек, продолжающий интенсивно заниматься, может привыкнуть к тому, что эти симптомы не опасны, и интенсивность страха, вызываемого ими, постепенно снизится.

«Несгибаемые: наука противостояния жизненным испытаниям»

8. Тренируйте ум

Нет, мы не призываем вас сыграть в пару логических игр на телефоне. Несгибаемые люди учатся на протяжении всей жизни, постоянно обогащают ум, стремятся адаптироваться к новой информации об окружающем мире.

По нашему опыту, жизнестойкие люди постоянно ищут возможности поддерживать и развивать свои умственные способности.

«Несгибаемые: наука противостояния жизненным испытаниям»

Кстати, кроме стойкости, развитие ума имеет ещё много преимуществ.

Кэти Хаммонд (Cathie Hammond) в своём исследовании 2004 года, проведённом в Лондонском университете, пришла к выводу, что постоянное обучение оказывает комплексное положительное воздействие на психическое здоровье: обеспечивает хорошее самочувствие, возможность восстановиться после психологических травм, способность противостоять стрессу, развитое чувство собственного достоинства и самодостаточности и многое другое. Постоянное обучение развивало эти качества благодаря расширению границ — процессу, который является главным в обучении.

«Несгибаемые: наука противостояния жизненным испытаниям»

9. Развивайте когнитивную гибкость

У каждого из нас есть способ, которым мы обычно справляемся с тяжёлыми ситуациями. Но самых эмоционально стойких людей отличает то, что они используют несколько способов справиться с трудностями.

Жизнестойкие люди обычно гибкие — смотрят на проблемы с разных точек зрения и по-разному реагируют на стресс. Они не придерживаются только одного метода борьбы с трудностями. Вместо этого они переключаются с одной стратегии выживания на другую в зависимости от обстоятельств.

«Несгибаемые: наука противостояния жизненным испытаниям»

Какой же самый верный способ преодоления трудностей, который определённо работает? Быть жёстким? Нет. Игнорировать происходящее? Нет. Все упоминали юмор.

Существуют доказательства того, что юмор помогает преодолевать трудности. Исследования с участием ветеранов боевых действий, больных раком и пациентов, переживших хирургические операции, показали, что юмор позволяет снизить накал напряжённой ситуации, ассоциируется с жизнестойкостью и способностью переносить стресс.

«Несгибаемые: наука противостояния жизненным испытаниям»

10. Найдите смысл жизни

У жизнестойких людей нет работы — у них есть призвание. У них есть миссия и цель, которые придают смысл всему, что они делают. И в тяжёлые времена эта цель толкает их вперёд.

Согласно теории австрийского психиатра Виктора Франкла (Viktor Frankl) о том, что работа является одним из столпов смысла жизни, возможность видеть в своей работе призвание повышает эмоциональную устойчивость. Это справедливо даже для людей, выполняющих низкоквалифицированную работу (например, уборщицы в больнице), и для людей, у которых не получилось заниматься выбранным делом.

«Несгибаемые: наука противостояния жизненным испытаниям»

Резюме: что поможет укрепить эмоциональную устойчивость

  1. Питайте оптимизм. Не отрицайте реальность, смотрите на мир ясно, но верьте в свои возможности.
  2. Посмотрите страхам в глаза. Прячась от страха, вы ухудшаете ситуацию. Посмотрите ему в лицо, и вы сможете через него переступить.
  3. Настройте моральный компас. Развитое чувство правильного и неправильного подсказывает, как мы должны поступить, и подталкивает нас вперёд, даже когда силы на исходе.
  4. Станьте частью группы, которая сильно во что-то верит.
  5. Оказывайте и принимайте социальную поддержку: даже перестукивания через стену камеры поддерживают.
  6. Старайтесь соответствовать примеру для подражания или, напротив, держите в уме личность, которой вы не хотите стать.
  7. Занимайтесь спортом: физическая активность адаптирует организм к стрессу.
  8. Учитесь всю жизнь: ваш ум должен быть в тонусе, чтобы подкинуть верные решения, когда вы будете в них нуждаться.
  9. Справляйтесь с трудностями по-разному и не забывайте посмеяться даже в самых ужасных ситуациях.
  10. Наполните жизнь смыслом: у вас должно быть призвание и цель.

Мы часто слышим о посттравматических психических расстройствах, но редко — о посттравматическом развитии. А ведь оно есть. Многие люди, которые смогли преодолеть трудности, становятся сильнее.

В течение месяца 1 700 людей, переживших хотя бы одно из этих кошмарных событий, прошли наши тесты. К нашему удивлению, люди, которые пережили одно ужасное событие, были более сильными (следовательно, более благополучными), чем те, кто не пережил ни одного. Те, кому пришлось перенести два тяжёлых события, были сильнее тех, на чью долю выпало одно. И те люди, у которых в жизни случилось три ужасающих события (например, изнасилование, пытки, удержание против воли), были сильнее, чем те, кто пережил два.

«Путь к процветанию. Новое понимание счастья и благополучия», Мартин Селигман

Похоже, Ницше был прав, сказав: «Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее». А один из собеседников Саутвика и Чарни сказал так: «Я более уязвим, чем я думал, но гораздо сильнее, чем когда-либо воображал».

Как стать эмоционально устойчивым человеком – советы практикующего психолога

Всем нам известны моменты, когда мы чувствуем, что совершенно не контролируем свои эмоции, и совсем не важно, какие это отношения, хаос на работе или проблемы в семье. Однако несмотря на то, что мы чувствуем, что наши эмоции невозможно контролировать в этот момент, нам необходимо понимать, что только Мы контролируем нашу судьбу. А наши чувства выражают только то, что мы думаем в своей голове и как это интерпретируем.

Однако, немного попрактиковавшись и уделив больше внимания своим ощущениям, вы сможете научиться контролировать свои эмоции в практически любой ситуации. 

Как скорректировать свои эмоциональные реакции 

Давайте с вами поподробнее остановимся на техниках, которые помогут по-другому реагировать на различные жизненные ситуации. 

Практикуйте «искусство переосмысления» 

Эмоционально стабильные люди — это не те, кто игнорируют свои эмоции и не те, кто справляется со своими эмоциями просто заглушая их. Согласно последним исследованиям, люди, которые овладевают «искусством переосмысления», становятся куда более эмоционально устойчивыми, чем другие, не владеющие данной техникой. Это означает, что они принимают во внимание свои мысли и стараются взглянуть на них в лучшем свете. 

Легче сказать, чем сделать, правда? 

Давайте попрактикуемся, вспомните какую-нибудь жизненную ситуацию и задайте себе несколько простых вопросов чтобы попытаться её переосмыслить: 

  • Какие плюсы есть в произошедших событиях? 
  • Под каким углом я ещё могу на них посмотреть? 
  • Объективна ли моя точка зрения? 
  • Можно ли считать это челенджем, а не проблемой?

Поймите, что ваши эмоции не так изменчивы, как погода на улице 

Большинство людей думает, что эмоции и эмоциональные изменения — неизбежная часть нашей жизни. Хоть это отчасти и верно, но это утверждение игнорирует тот факт, что каждый человек хозяин своего ума и своей жизни. Можете верить, а можете нет, но если вы не хотите чувствовать какую-то эмоцию, то вам совсем не обязательно её чувствовать. В следующий раз, когда у вас возникнет чувство, которое вы не хотите испытывать, осознайте, что это только ваш разум позволил вам его испытать. Итак, вы имеете право отрицать неприятное вам чувство и решить чувствовать себя иначе. 

Допустим, кто-то на работе высмеял то как вы смеетесь. Ваше старое «я» может принять это близко к сердцу, свернуться калачиком в углу и принять решение никогда больше не смеяться на публике, опасаясь, что кто-то посмеется над вами и снова унизит вас. Однако, если вы пересмотрите свои внутренние ощущения, вы в конечном итоге скажете себе: «Не бывает «плохого» смеха. Кто они такие чтобы судить меня за это?» Ваше плохое самочувствие исчезнет, и вы почувствуете себя более расслабленным и стабильным. 

Уравновешивайте свое я 

Результаты показывают, что положительные эмоции, позитивные отношения с другими людьми и хорошее здоровье вкупе повышают ваш общий уровень счастья. Другими словами, если вы хотите иметь более стабильные эмоции, вы не должны игнорировать своих друзей или свое физическое здоровье. Невозможно попытаться справиться с одним аспектом своей жизни, не имея дела с другими, и просто сидеть и спокойно ожидать кардинальных изменений в своей жизни. Думайте об этом изменении как об изменении жизненной, а не только эмоциональной стабильности.

Когда вы заботитесь о себе, старайтесь придерживаться здорового питания, заниматься спортом, делать то, что вам нравится (неважно с другими людьми или в одиночку). Выделяйте время для себя каждый день и постарайтесь успокоиться, чтобы вы могли выложиться на полную. 

7 советов, которые помогут оставаться психически устойчивым

Ответь на такой важный (в первую очередь — для самого себя) вопрос: считаешь ли ты себя психически устойчивым человеком? Можешь ли ты держать под контролем свои эмоции? Умеешь ли эффективно справляться с внезапно возникшей стрессовой ситуацией? Если твой ответ «нет», то советуем начать укреплять свою психику, чтобы твоя жизнь перестала пестрить постоянными нервными срывами и ухудшением настроения в самые неподходящие моменты. Чтобы стать психически устойчивым, необязательно записываться на прием к психологу и уж тем более не стоит начинать с потребления медикаментов. Попробуй воспользоваться несколькими советами из списка.

1. Не бойся брать на себя ответственность

Или, проще сказать, перестань наконец бояться проблем. Они были, есть и непременно будут на протяжении всей твоей жизни, как бы ты ни старался их избегать. Любое твое решение может стать ошибочным, так как не всегда можно предугадать его результат заранее. В ошибках нет ничего страшного, если ты, конечно, не пытаешься переложить ответственность за них на кого-то другого.

Залог психической устойчивости — умение не только самостоятельно принимать важные решения, но и отвечать за них. Избавиться от ответственности можно только в том случае, если ты решишь поручить принятие решений кому-то другому. К примеру, своему партнеру или своим друзьям, а может, пожилым родителям, у которых свой взгляд на то, как должна строиться твоя жизнь. Для некоторых людей это довольно удобная позиция, не требующая от них активных действий. Но если хорошенько разобраться, то ты поймешь, что, будучи ведомым кем бы то ни было, ты рискуешь прожить не свою жизнь.

Психически устойчивый человек знает, что ему нужно, и готов бороться за это. Его не пугают возможные неудачи — он принимает решения самостоятельно, а из ошибок извлекает жизненный опыт, который не дает ему повторить ситуацию.

Почему мужику нельзя уходить от ответственности

2. Не будь чересчур упрямым

Нужно уметь отличать понятие «последовательность» от слова «упорство». И хоть многие мотивационные коучи кричат о том, что современному человеку не хватает именно упертости и нацеленности на результат (нередко любой ценой), пора включить голову и разобраться в ситуации непредвзято.

Чем хороша стратегия последовательных людей? Всё просто: они лучше анализируют происходящее вокруг, пользуются опытом других людей и обладают гибкостью (те есть под влиянием обстоятельств — полученных знаний или неудачных примеров — могут изменить свое мнение касательно ситуации), чего не скажешь о людях упертых. С этими невозможно вести конструктивный диалог. Никакие, даже самые точные и наглядные, аргументы не смогут заставить их передумать. Они не умеют признавать ошибки, что лишний раз позволяет сделать вывод об их эмоциональной незрелости.

Современный мир слишком быстро меняется, и ты должен быть готов к переменам. Если ты боишься того, что не в силах изменить, и продолжаешь бороться с этим, несмотря на всю тщетность ситуации, не удивляйся своим постоянным разочарованиям.

3. Нейтрализуй неприятных людей

С «тяжелыми» людьми очень утомительно общаться. И там, где большинство сорвется и выплеснет свои негативные эмоции, психически устойчивый человек будет контролировать свое взаимодействие с собеседником. Он будет подходить к ситуации рационально и не позволит гневу или раздражительности взять над собой верх.

К слову, психически устойчивые люди обладают умением ставить себя на место других — это помогает им находить общий язык практически с кем угодно и улаживать конфликты даже в том случае, если их собеседник им неприятен. Если конфликт всё-таки неизбежен, они смогут отстраниться от слов человека и не дать своей самооценке упасть.

4. Не бойся отказывать

Порой нам кажется, что умение говорить «нет» — это чуть ли не супергеройское качество. Но на деле отказывать другим совершенно нормально, главное — делать это вежливо и не забывать о конкретике. Никаких фраз по типу «мне кажется, сегодня не лучшее время» или «я не совсем уверен в том, что смогу». Будь уверен в том, что ты говоришь, и не давай человеку ложной надежды, если всё равно не собираешься оказывать услугу.

5. Не позволяй никому ограничивать свою радость

Этот совет относится в первую очередь к тем, кому для полного счастья и чувства удовлетворения необходимо постоянно самоутверждаться за счет сравнения себя с кем-либо еще. В таком случае человека нельзя назвать творцом и хозяином собственного счастья. Когда психически устойчивый человек доволен тем, что делает, он не требует от других людей признания или какой-нибудь оценки. Он сам определяет, когда и чем ему гордиться.

10 банальных, но действенных способов вернуть себе радость жизни

6. Научись прощать, не требуя извинений

Чувство обиды портит твою жизнь, а вот на самого обидчика влияет крайне редко. Психически устойчивый человек осознает это, умеет отпускать свои старые обиды и не позволяет своему прошлому пагубно влиять на настоящее и будущее. Проще говоря, такой человек знает, что прощение облегчит ему жизнь и избавит его от лишних стрессов и прочих переживаний.

7. Работай над уверенностью в себе

Если ты думаешь, что ты на что-то неспособен, то ты прав. Тот же самый принцип работает и в обратную сторону. Всё зависит не столько от твоего таланта или полученных тобою знаний, сколько от первоначального настроя и уверенности в собственных силах. Это не обычная мотивационная фраза, а лишь констатация факта. Уверенные в себе люди быстрее продвигаются по карьерной лестнице и чаще добиваются успеха в своих начинаниях.

Как стать эмоционально устойчивым человеком?

Современная действительность накладывает на психику людей определенный отпечаток. Мы становимся все более раздражительными, злыми, неуравновешенными и эмоционально неустойчивыми. Перестать реагировать на неприятные ситуации не значит стать бесчувственным. Психологическую устойчивость тренируют так же, как и физическую силу. Это постепенный и планомерный процесс, к которому нужно прилагать определенные усилия, и стремиться стать уравновешенным и мудрым человеком.

Развитие эмоциональной устойчивости: этапы становления

Психологи сравнивают эмоциональную устойчивость человека с щитом, который защищает от негатива и зла. Он помогает снизить отрицательное воздействие стрессовых ситуаций на человека.

Есть несколько правил, которым нужно следовать, чтобы стать эмоционально устойчивым человеком:

Остановитесь и сконцентрируйтесь.

Несомненно, каждый из нас чувствовал такой шквал эмоций, который захлестывает с головой, и лишает возможности мыслить рационально. Это в равной мере относится как к положительным, так и к отрицательным эмоциям.

Теперь следуйте рекомендациям:

Не зацикливайтесь на том, как отреагировал ваш организм на внешний раздражитель. Если у вас участилось сердцебиение или выступила испарина, то проявления станут только сильнее, если вы будете заострять на них внимание;
Не действуйте по общему шаблону. Не моделируйте для себя развитие той или иной ситуации. В ту минуту, когда мозг получает сигнал о возникновении раздражителя, он заставляет организм реагировать так, как запрограммировано заранее. Поэтому не отвечайте на раздражение в ту же секунду. Остановитесь, сосчитайте медленно до десяти, и начните формировать новую модель поведения;
Наблюдайте за собственным поведением. Это поможет удалить ненужные реакции, которые стали привычными. Реакция человека на внешний раздражитель состоит из совокупности реакций на несколько информационных потоков от разных органов чувств. Сфокусировав внимание на том, что вы сейчас осязаете и слышите, вы избавите себя от всплеска ненужной шаблонной эмоции.

Дыхание.

В тот момент, когда вы реагируете на раздражитель, ваше тело отвечает соответственно – дрожит, его обдает холодом или жаром, потеет, мышцы напрягаются, учащается пульс, дыхание становится прерывистым и т.д. Эти ощущения возникают в тот момент, когда под действием стресса симпатическая нервная система выбрасывает в кровь колоссальное  количество гормонов-активаторов. К ним относится, известный всем адреналин. Сделайте глубокий вдох, затем такой же выдох. Продолжайте до тех пор, пока не поймете, что напряжение отступает.

Используйте дыхание животом. Вы должны чувствовать, что при глубоком вдохе мышцы вашего живота расходятся от напряжения;
Одну ладонь положите на грудную клетку, другую на живот. Не важно, в каком положении вы будете делать это упражнение (сидя, лежа или стоя), главное – выпрямите спину. Долго и медленно вдыхайте воздух носом, затем, так же долго выдохните его через, сложенные в трубочку губы. В минуту нужно сделать не менее шести таких вдохов;
Сфокусируйте внимание на этих упражнениях, чтобы отвлечься от проблемы.

Улыбка.

Улыбка — одно из проявлений положительных эмоций, которые испытывает человек. Улыбайтесь, и вы поднимете себе настроение.

Если вы улыбаетесь, вам легче бороться со стрессовой ситуацией. Встаньте перед зеркалом и улыбнитесь себе. Но делайте это не только губами. Задействуйте в этом процессе все мышцы лица, а особенно глаза. Не получается? Тогда покривляйтесь, это обязательно вызовет не только улыбку, но и смех.

Воображение.

Включая воображение, вы можете найти для себя то тихое и безопасное место, где вас минуют невзгоды и несчастья. Тренируя воображение, человек в состоянии намного упростить собственное отношение к жизни.

Эмоциональная устойчивость личности начинается с того, что человек перестает чувствовать себя в опасности. Ищите для себя то самое безопасное место, где вас минуют беды и невзгоды. Если такового нет в реальной жизни, придумайте его для себя – лазурный берег моря, горная вершина, лодка посреди тихой глади озера и т.д.;
Теперь удостоверьтесь, что вам никто не помешает. Для этого выберите то место и время, где вас никто не побеспокоит. Вам понадобится всего несколько минут побыть с собой наедине;
Устройтесь поудобнее в кресле или на диване. Примите то положение, в котором вы чувствуете себя комфортно.

Как он выглядит? Что вы чувствуете там? Чем там пахнет и какие звуки вам нравятся больше всего?

Восстановите дыхание, расслабьтесь. Если в первый раз у вас ничего не получилось, не вините себя в этом. Чувство неуверенности и тревоги могут появляться. Попробуйте еще раз, и у вас обязательно получится;
Постарайтесь вообразить себе каждую негативную эмоцию в виде определенного предмета, явления или животного. Представьте себе, что ревность – это горящая свеча. Без притока кислорода гореть она не сможет, поэтому «накройте ее стеклянным колпаком» и понаблюдайте, как гаснет пламя. Или представьте, что стресс – это надоедливая мышь, которая скребется всю ночь под полом и мешает вам спать. Впустите в комнату «кота-спасителя», который быстренько расправится с грызуном, и освободит вас от душевных переживаний.

Учитесь управлять стрессом.

В состоянии стресса человеку трудно управлять своими эмоциями. Избежать их невозможно, но вот управлять стрессом – целая наука. Есть несколько способов, которые помогут успокоиться и избавить себя от стресса:

Несколько глубоких вдохов и долгих выдохов помогут вам успокоиться и начать воспринимать ситуацию адекватно;
Медленно досчитайте в уме до десяти, чтобы дать себе время сконцентрироваться на проблеме;
Возьмите тайм-аут, и отстранитесь от проблемы на несколько минут, чтобы потом вернуться и с новыми силами взяться за ее решение.

Отключайте когнитивные искажения.

Это определенные модели поведения, которые сформировались в голове человека, как стандартные реакции на те или иные раздражители. Случается так, что эти модели могут срабатывать одновременно, что приводит к перегрузке чувств и эмоций. Если вы научитесь распознавать и исключать когнитивные искажения, вы освободите себя от излишних переживаний.

Постоянное предчувствие катастрофы (катастрофизм).

Это состояние, когда каждое событие человек «раздувает» до размеров непоправимой катастрофы. Когда вы заходите в своих размышлениях так далеко, что уже давно не опираетесь на реальные факты, а только чувствуете, как растет ужас от все новых «подробностей», которые рисует вам воображение. Это приводит к тому, что вы испытываете сразу несколько отрицательных эмоций: гнев, печаль, тоску, раздражение и т.д.

Вы звоните мужу, а он некоторое время не отвечает на звонок. Через пять минут вы повторяете попытку – результат тот же. У вас в душе начинает расти паника: «Не может такого быть, чтобы он не отвечал на мои звонки! Значит, он на меня за что-то рассердился. За что? Что я сказала или сделала не так? Может быть, он нашел другую, которая умнее и послушнее меня? Что делать»?
Успокаивайте себя в каждой непонятной ситуации тем, что размышления должны быть основаны на фактах. Не позволяйте мыслям цепляться за домыслы и предположения. Не стройте цепочек на том, что не доказано. Если он не отвечает, значит, занят. А об обиде и наличии в жизни мужа другой женщины нужно спросить у него самого.

Сверхобобщение или «все в одну кучу».

Подобной оценкой ситуации страдают люди, которые стараются найти связь между фактами, не имеющими ничего общего.

Вы прошли сложное собеседование, и вам отказали в работе. Многие в подобной ситуации не отчаиваются, и продолжают искать работу. Но есть те, кто склонен заниматься самоедством и думать, что его неудача напрямую связана с «проклятием», которое наложила на него соседка, или тем, что он неудачник по жизни. А из этого следует, что работу он не найдет никогда;
Если вы заметили за собой подобный ход мыслей, не отчаивайтесь, это поправимо! Найдите доказательства того, что вы неудачник. Да, у вас нет на сегодняшний день достойной работы, потому что на старом месте службы было сокращение штатов, и вы под него попали. Может быть, вы не подходите компании, в которой проходили собеседование уровнем знаний или внешним видом. Вариантов исправления ситуации два: вы находите проблему, избавляетесь от нее и снова пробуете пройти собеседование, или вы идете в другую компанию, успешно проходите этот этап, и получаете высокооплачиваемую и интересную работу. Вывод – одна неудача не может быть закономерностью. Так случается, что в жизни каждого человека могут быть «черные полосы».

Крайности.

Существует категория людей, которая делит мир на «белое» и «черное». Для них не существует полутонов. Либо все должно быть идеально, либо им ничего не нужно вообще! Такая позиция противоречит всем законам здравого смысла. Предъявляя к себе завышенные требования, человек добьется только того, что будет сознавать свою ненужность и никчемность. Это закончится состоянием глубокой депрессии.

Вы сидите на строгой диете. Однако получается так, что оказываетесь со своим бойфрендом в кафе, и съедаете пирожное. Понимая, что нарушили диету, вы обвиняете себя в слабохарактерности, никчемности и опускаете руки. Вы считаете, что теперь будете есть все и толстеть, раз не смогли сделать такой малости для себя;
Прекратите себя ругать! Представьте, что ваша подруга съела это пирожное. Стали бы вы осуждать ее за этот «страшный проступок»? Конечно, нет! Ни одно достижение человеку не дается легко. На пути к исполнению желаний прикладывают немало усилий. Заставьте себя вернуться к диете и снова войти в ритм здорового образа жизни.

Откройтесь миру.

Формирование эмоциональной устойчивости начинается с того, что человек учится не бояться мира и людей вокруг.

Закрытые в эмоциональном плане люди не получают полной картины таких чувств, как любовь, доверие, дружба, взаимопонимание и т.д.;
Не становитесь перфекционистом. Это понятие не имеет ничего общего с амбициозностью и стремлением к саморазвитию. Оно заставляет вас требовать от себя недостижимого с тем, чтобы доказать окружающим собственную состоятельность. Открытые люди не боятся совершать ошибки, они легко переживают неудачи, быстро оправляются от них, и продолжают идти к намеченной цели.

Чтобы развить в себе эмоциональную устойчивость, определитесь с тем, тверды ли ваши жизненные убеждения или вы колеблетесь. Это поможет сохранить вам чувство уверенности в себе в те моменты, когда нужно будет отстаивать свою точку зрения.

Как развить психологическую устойчивость: опыт автора книги «Тонкое искусство пофигизма»


Пару недель назад я анализировал рынок приложений, которые помогают следить за психическим здоровьем. Большинство из них обещали снизить тревожность, избавить от депрессии и снять стресс в трудной ситуации. И все заверяли, что их методы опираются на последние научные данные.

Я немного побаловался с ними. У некоторых были интересные функции, у многих — не было. Какие‑то давали неплохие советы, но большинство — нет. Я сделал заметки и решил, что с меня хватит. Но забыл, что во всех приложениях включены уведомления. Поэтому в течение следующей недели на меня каждое утро обрушивался поток банальностей и сентиментальной ерунды:

  • «У тебя прекрасная улыбка, Марк. Не забудь сегодня поделиться ей с миром».
  • «Чего бы ты ни хотел сегодня добиться, Марк, ты сможешь. Просто верь в себя».
  • «Каждый день — это новая возможность. Сегодня твой час. Я горжусь тобой».

От таких уведомлений у меня тут же ухудшалось настроение. Как телефон может знать, какая у меня улыбка? И каким таким образом кто‑то мной гордится, даже меня не зная? И вот на такое люди подписываются? Чтобы каждое утро их обливали ведром нарциссических помоев?

Я стал заходить в приложения, и меня немедленно забрасывали положительными аффирмациями о том, какой я особенный, как я должен поделиться с миром своим уникальным даром и вспомнить что‑то, чем я сейчас горжусь. И, пожалуйста, оформите подписку всего за 9,99 доллара в месяц.

Если вот это сейчас считается советами для укрепления психического здоровья, то мы просто поливаем горящую кучу мусора керосином. Потому что такие рекомендации помогают вырабатывать не эмоциональную стабильность, а зацикленность на себе.

Психологическую устойчивость не выработать, если всё время чувствовать себя хорошо. Она развивается, когда мы учимся переживать плохое.

В постоянной погоне за удобством, за чудесами науки, которые исполнят любую нашу прихоть, за позитивностью и одобрением каждого своего шага, мы сами сделали себя слабыми. Любая мелочь нам кажется катастрофой. Всё нас оскорбляет. Повсюду нас поджидают кризисы, у каждого есть какой‑нибудь из них.

Тимми получил двойку за контрольную. Катастрофа! Звоните родителям! Звоните бабушкам и дедушкам! У него кризис веры в себя. У него кризис самооценки. Только проблема не в том, что школьнику грустно из‑за плохой оценки, а в том, что он слишком занят жалостью к себе, чтобы как следует выучить уроки.

Если бы я сделал приложение для заботы о психическом здоровье, вы бы с утра получали такие уведомления:

  • «Поздравляю, тебе осталось жить на один день меньше. Что сделаешь, чтобы сегодняшний прошёл не зря?»
  • «Подумай о человеке, которого любишь больше всего на свете. Теперь представь, что на него напал рой ос‑убийц. А вот теперь пойди и скажи ему, что любишь его».
  • «Энди Дюфрейн полкилометра проплыл в канализационных водах ради возможности обрести свободу. Уверен, что не тратишь свою попусту?»

Психологическая устойчивость вырастает не из позитивных эмоций, а из эффективного использования негативных.

То есть когда вы берёте гнев и грусть и превращаете их во что‑то полезное и продуктивное. Или используете пережитые провал и отвращение к себе, чтобы стать лучше. Сегодня это почти забытое искусство. Но я вам расскажу, как этого достичь.

1. Начните беспокоиться не только о себе

Когда в трудной ситуации мы сосредоточены на себе, то паникуем и не можем сдвинуться с места. Когда сосредоточены на других — преодолеваем страх и действуем.

Сегодня многие испытывают тревожность как раз из‑за постоянных размышлений о себе. Допустим, кто‑то перешёл на новую работу. И вот он начинает думать. Не осуждают ли меня за это? Стоит ли мне беспокоиться о суждениях других? А если я не беспокоюсь, значит, я бесчувственный? Или я слишком заморачиваюсь на том, стоит или нет об этом беспокоиться? Или я слишком заморачиваюсь на том, что слишком заморачиваюсь? И из‑за всего этого чересчур переживаю? Так, где там успокоительное?!

Испытывая тревогу, мы становимся одержимы тем, как предотвратить боль в будущем. Хотя вместо этого нужно подготавливать себя к боли.

Потому что рано или поздно малыш Тимми получит двойку. Вопрос в том, будете ли вы готовы помочь ему извлечь урок из своих ошибок? Или станете одним из тех родителей, которые винят учителей?

Чтобы не избегать трудностей, а готовиться к ним, нужно иметь в жизни что‑то важнее чувств. Найдите какую‑то цель или миссию, которая будет руководить вашими действиями.

2. Сосредоточьтесь на том, что можете контролировать

У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая заключается в том, что вы не контролируете практически ничего.

Вы не можете контролировать, что говорят, делают и вот что верят другие люди. Не можете контролировать свои гены и обстоятельства, в которых выросли. Год рождения, впитанные культурные ценности, природные катаклизмы и дорожные аварии — всё это вне вашего контроля. Вы не можете полностью контролировать, разовьётся ли у вас рак, диабет или болезнь Альцгеймера. Не можете контролировать смерть близких. То, что другие к вам чувствуют и что о вас думают, как вас видят и каким образом к вам прикасаются. То есть практически всё в этом чокнутом мире вам неподвластно.

Теперь хорошая новость. То, что вы можете контролировать, важнее всего остального. Это ваши мысли.

Как говорил Будда, когда в нас попадает стрела, мы получаем две раны. Первая — физическая, её нанёс наконечник, впившийся в тело. Вторая — это наши мысли о произошедшем. Мы начинаем думать, что не заслужили такого. Желать, чтобы этого никогда не происходило. И от этих мыслей мы страдаем. Хотя эта вторая рана только мысленная, и её можно избежать.

Но мы часто и не стремимся этого сделать, нам нравится заниматься тем, что психологи называют катастрофизацией боли. То есть мы берём какую‑то мелочь — например, кто‑то не согласился с нашим мнением, — и раздуваем её до вселенских масштабов. В эпоху социальных сетей люди занимаются этим постоянно.

На это есть несколько причин. Во‑первых мы просто так избаловались и разленились, что любое неудобство кажется нам реальным кризисом. К тому же мы получаем за это награду: сочувствие, внимание, ощущение собственной важности. Доходит до того, что у некоторых это становится частью идентичности. Мы говорим: «Я такой человек, у которого постоянно творится что‑то сумасшедшее». Такими нас знают родные и коллеги, такими мы видим себя. Мы привыкаем к этому и начинаем даже защищать подобный стиль жизни.

В итоге вторая рана становится гораздо больше и болезненней, чем первая. Катастрофизация боли, как и навязчивые размышления, скрывает зацикленность на себе. Опирается на убеждение, что наш опыт особый и никому не понять боли и трудностей, которые мы вынесли.

Почаще напоминайте себе, что не испытываете страданий, которых не пережили бы до вас миллионы или даже миллиарды других людей. Да, вы не можете контролировать свою боль. Но вы можете контролировать то, как думаете о ней. Считаете ли её непреодолимой или пустячной. Верите ли в то, что никогда не оправитесь от неё, или знаете, что вновь воспрянете.

3. Станьте оптимистом по отношению к себе и пессимистом по отношению к окружающему миру

Марк Аврелий, римский император и философ, так писал о своих буднях: «Когда проснёшься утром, скажи себе: люди, с которыми мне сегодня придётся иметь дело, будут назойливыми, неблагодарными, высокомерными, бесчестными, завистливыми и грубыми». Попробуйте‑ка записать такое в свой утренний дневник благодарности!

Марк Аврелий — один из самых известных философов‑стоиков. Они не зацикливались, как мы сейчас, на счастье и оптимизме, а считали, что нужно вообразить худший исход из ситуации, чтобы мысленно подготовить себя к трудностям. Потому что когда настроишься на самое плохое, другое развитие событий станет приятным сюрпризом.

В этом есть доля истины. Если оптимистично относиться ко всему, что вне нашей власти, мы будем обречены на страдания, ведь всё очень часто идёт не по‑нашему плану. Поэтому стоит быть пессимистом по отношению к миру и оптимистом по отношению к собственной способности преодолевать преграды. То есть думать, что жизнь чертовски трудна, а мир полон дерьма, но я справлюсь и даже стану лучше в процессе.

4. Отыщите своего внутреннего мазохиста

Как бы нам ни хотелось всё время чувствовать себя хорошо, маленькой частичке внутри нас нравятся боль и страдание. Потому что преодолевая их, мы чувствуем, что в нашей жизни есть смысл. Самые важные, определяющие нас моменты в жизни часто и самые неприятные: близость смерти, потеря близких, разводы и расставания, победа в мучительной схватке или преодоление тяжёлого испытания. Именно переживая трудности мы растём и меняемся, а оглядываясь, даже испытываем за них благодарность.

Со мной тоже такое было. Я помню, как начинал свой бизнес в 2008 году и работал по 12, 14, 16 часов в день. Помню, как засыпал лёжа с ноутбуком на животе, а утром тут же включался в работу.

Сначала я так много работал из страха и необходимости. Я был на мели, экономика ниже плинтуса, идти мне некуда. Я жил у друзей на диване, потом меня поддерживала моя девушка. В большинстве месяцев я не мог помочь с квартплатой. Иногда у меня не было денег на еду. Но я был решительно настроен на то, что, если я и провалюсь, это будет не оттого, что я не пытался. Со временем эти сумасшедшие рабочие часы стали нормой.

Тогда я понял, что ненамеренно выработал в себе сверхспособность.

Помню, через несколько лет, когда мы вместе с друзьями снимали дом для коворкинга на пляже, я заметил, что встаю раньше всех и последним выключаю компьютер на ночь. Я работал в выходные и праздники, даже не зная, что это выходные и праздники. Со временем это стало тем, что вызывает во мне гордость, частью моей идентичности, которой мне нравится потакать.

Конечно, у трудоголизма есть минусы, и сейчас я научился включать и выключать его по необходимости. Но я по‑прежнему получаю от него какое‑то извращённое удовольствие и всё так же горжусь, что могу проработать все выходные.

У всех нас есть такой внутренний мазохист. У спортсменов он проявляется, когда они проверяют границы своих физических возможностей, у учёных — когда они как одержимые анализируют данные, у солдат и полицейских — когда они рискуют собой ради других. А у вас когда? От каких страданий вы испытываете удовольствие? И как можете использовать это себе на пользу во время жизненных трудностей?

5. Не страдайте в одиночку

Вы наверняка слышали, что инвестировать нужно не во что‑то одно, а в разные вещи. Тогда в случае кризиса пострадают не все ваши средства.

О человеческих отношениях можно думать так же. Все мы вынуждены инвестировать в самого себя. Если с нами случается хорошее, нам хорошо, если плохое — плохо. Но мы также можем строить отношения с окружающими, и каждый раз это будет инвестиция кусочка своего счастья в другого человека. Теперь оно не будет зависеть от чего‑то или кого‑то одного. Ваше эмоциональное здоровье станет прочнее. Вы даже будете получать дивиденды в виде счастья и радости других людей.

Укрепляйте отношения с людьми, потому что однажды, когда жизнь положит вас на обе лопатки — а рано или поздно это произойдёт, — они станут для вас эмоциональной страховкой.

Они смогут разделить с вами тяжёлую ношу, выслушать и побыть рядом, подбодрить и не дать погрузиться в пучины жалости к себе. Потому что каким бы крутым вы себя ни считали, никто из нас не может всё время справляться в одиночку. Мы развивались так, чтобы в какой‑то степени быть эмоционально зависимыми друг от друга, полагаться друг на друга и нуждаться друг в друге, особенно в трудные времена.

Если сейчас вы страдаете, самое полезное, что можно сделать, это потянуться к людям, поговорить о ваших проблемах, поделиться своей болью. Это необходимо, чтобы справиться с любой психологической травмой.

А если у вас в жизни всё прекрасно — супер! Используйте это время, что укрепить связи с людьми, поделиться своим успехом и выстроить систему поддержки. Потому что хорошие времена не могут длиться вечно. И когда на вашу долю выпадет следующий удар судьбы, лучше не быть одному.

Читайте также 🧐

8 способов стать эмоционально устойчивой – HEROINE

В теории мы все знаем, что трудности закаляют, а любой негативный опыт может стать позитивным. Но простое повторение этой банальной истины как-то не очень помогает пережить сложное расставание, смириться с увольнением или не обращать внимания на то, что тебя оскорбил случайный прохожий.

Плюс в том, что нервная система гибкая, и ты можешь натренировать ее легче преодолевать стресс. Heroine собрал несколько способов стать эмоционально устойчивой.

1. Перестань избегать всего незнакомого

Люди подсознательно стремятся делать то, что уже знакомо: ты точно знаешь, что справишься, и это повышает самооценку. Страх перед неудачей мешает выйти из зоны комфорта.

Проблема в том, что когда ты избирательно участвуешь только в конкретных видах деятельности, то ограничиваешь себя. Говоря: «Я не умею кататься на коньках/рисовать/петь/выступать на публике» и тому подобные фразы, ты постоянно напоминаешь себе, что чего-то не можешь и подпитываешь неуверенность.

Новый опыт учит нас преодолевать смущение, боязнь неудачи и в итоге делает устойчивей к стрессам.

2. Проживай сложные эмоции

Умение отвлечься от негативной ситуации помогает уменьшить стресс прямо сейчас. Но, чтобы стать устойчивей к сложным эмоциям в долгосрочной перспективе, попробуй пережить свои чувства, а не отталкивать их.
Проще говоря, учись страдать, не успокаивая себя и не переключаясь на что-то другое. Так ты докажешь себе, что способна переживать болезненные эмоции и управлять ими.
Разумеется, не обязательно подробно останавливаться на каждом неприятном чувстве. Но, когда ты постоянно отталкиваешь и подавляешь эмоции, это не делает твою нервную систему крепче.

3. Ищи юмор в любой ситуации

Юмор – здоровый защитный механизм нашей психики, так что тебе стоит научиться использовать его в стрессовых ситуациях. Это не значит, что ты должна легкомысленно относиться к происходящему. Но ирония поможет взять под контроль свои сложные эмоции и разрядиться.

Умение посмеяться над ситуацией полезно не только в тот момент, когда она случилась. Пусть тебе сложно побороть негативные эмоции прямо сейчас, если спустя время ты с юмором расскажешь подругам о своей неудаче, она не оставит серьезного следа на твоей психике.

4. Напоминай себе о своих достижениях

Подготовь несколько положительных утверждений о твоих возможностях. Это должны быть слова, которые напомнят, что ты упорная и сильная. Скажи себе: «Я прошла через трудные времена, поэтому смогу преодолеть и то, что происходит сейчас». Пусть высказывания о твоих достижениях станут позитивной мантрой.
То, что мы говорим себе в тяжелые моменты, напрямую влияет на наше настроение. Бросай вызов негативным мыслям и помни, что это не первое испытание на твоем пути.

1Читать по теме:Чек-лист: 7 признаков того, что ты зависима от стресса

5. Практикуй позитивный рефрейминг

Как отмечает психотерапевт Дженни Менпаа, использовать позитивный рефрейминг – не значит притворяться, что все в порядке. Это изменение мышления, которое помогает по-другому взглянуть на ситуацию.

Вместо того чтобы винить себя или судить кого-то за случившееся, осознай, что произошло и какие конструктивные выводы ты можешь из этого вынести. Пойми, чему тебя научил этот опыт, и иди дальше.

6. Учись принимать то, что происходит

Это не совсем то же самое, что проживание эмоций. Часто мы раздражаемся, волнуемся и страдаем из-за вещей, которые не можем контролировать. Отрицаем происходящее, зацикливаясь на деструктивных эмоциях.

Старайся принимать реальность того, что происходит. Признавать, что это случилось (уже не важны все «если бы»), оценивать, можешь ли ты что-нибудь сделать, и, если нет, идти дальше.

7. Создавай свой круг поддержки

Быть эмоционально устойчивой – это не значит уметь справляться со всем самостоятельно.

Находи источники эмоциональной поддержки в своем окружении. Формируй устойчивые дружеские связи, в которых ты будешь чувствовать себя безопасно. Мы уже рассказывали, как сделать так, чтобы не растерять друзей с годами. Не стесняйся делиться с подругами своими неудачами и переживаниями. Налаживай отношения с родными.

Любой будет чувствовать себя уверенней и сильнее, когда знает, что есть человек или компания людей, которые на твоей стороне. Убедись, что тебе всегда есть к кому обратиться.

8. Заботься о себе

Твое физическое состояние очень сильно влияет на то, как ты справляешься со стрессом. Высыпайся, регулярно питайся, двигайся, и тебе будет гораздо проще управлять своими эмоциями.

Кроме того, учись отличать, когда усталость или голод влияют на твои чувства. Старайся не принимать важных решений или не делать выводов в изможденном состоянии.

Как ты справляешься со сложными эмоциями?

Добавить в избранное

Статьи по теме:

13 способов эмоционально отстраниться от кого-то

Когда дело доходит до эмоций и логики, они просто физиологически не смешиваются. Эмоции могут возникнуть из ниоткуда и сбить с пути здравомыслие.

И когда дело доходит до того, чтобы выкинуть человека из своего сердца и разума, это определенно непросто.

Вот несколько советов от экспертов, которые помогут вам эмоционально отстраниться от человека, о котором вы так заботились.

Когда вы отдаляетесь от кого-то, это не значит, что вы отключены от любви.Это просто означает, что вы все еще можете любить, но не ждите взамен. Это означает, что вы можете дарить и получать любовь свободно и здоровым образом и отпустить свою любовь, чтобы открыто двигаться вперед.

Факт - Если вы чрезмерно эмоционально увлечены кем-то, что настолько сосредоточены на нем, это превращается в нездоровую.

Что с этим может случиться?

Это может привести к…

* гнев

* депрессия

* тревога

* перемешивание

* обида

* беспомощность

Важно, чтобы вы знали, как создать достаточно эмоциональной свободы, чтобы освободить пространство между вами двоими, чтобы вы могли принимать за себя наиболее «логичные» решения.Не все они должны основываться на эмоциях.

Как эмоционально отстраниться от кого-то

Pointer One - Примите меры, чтобы исцелить себя, а не вернуться вместе со своим бывшим

Эксперты считают, что если вы хотите, чтобы другие люди любили и уважали вас, вы должны сначала полюбить себя. Это означает, что вам придется внести изменения, которые заставят вас по-настоящему улыбнуться наизнанку.

Может, нужно начать заниматься?

Может быть, вам нужно найти новое хобби и друзей?

Вам необходимо восстановить уверенность в себе, если вы хотите узнать, кто вы снова после разрыва.Подумайте о том, кем вы были до отношений, и вернитесь к себе. Это будет нелегко, но чем быстрее вы примете факт, что вам нужно это сделать, тем лучше для вас.

Отличный способ сделать это - записать, чего вы хотите, что заставляет вас улыбаться, и шаги, которые вам нужно предпринять, чтобы этого добиться.

Pointer Two - Сделайте шаг назад, чтобы вы оба могли дышать

Удушение никогда не бывает хорошим в любых отношениях; вместе вы или только что расстались.Я не могу сказать вам, насколько важно сделать шаг назад от любимого человека, даже если ваша неуверенность побуждает вас бежать к нему.

Обратите внимание на крошечный голосок в вашем мозгу, говорящий вам, что вам нужно отойти в сторону и найти свой собственный путь через эту боль и боль.

Примите тот факт, что если ваши отношения были реальными и значимыми, то когда вы не вместе, вам будет больно.

Это сложно сделать, когда вы эмоционально привязаны к кому-то, но вам нужно это делать в любом случае.

Не думайте об этом, пожалуйста, просто ведите себя как Nike и делайте это.

Указатель третий - Будьте объективны, когда думаете о своих отношениях, будьте реалистичны

Скорее всего, вы вложили в отношения свое сердце и душу. Возможно, вы были парнем и девушкой в ​​течение года, а может быть, вы были женаты десять или более лет. Прямо сейчас это не имеет значения, потому что вам нужно раскрыть свой разум и думать мозгом и нутром, а не эмоциональной уязвимостью вашего сердца.

Задайте себе сложные вопросы.

* Были бы вы счастливы, если бы ваша дочь или сестра были в таких отношениях?

* Вы верите, что этот человек был идеальным для вас и никогда не будет другого?

* Ваш бывший дал вам все, что вы хотели, в чем нуждались и заслуживали?

Если бы вы собирались повернуть часы вспять и повторить все снова, вы бы выбрали того же человека?

Будьте честны здесь.

Каждый из этих вопросов поможет отделить вас от эмоционального и подтолкнуть к логическому и практическому, что, конечно, вы можете взять под контроль.

Используйте этот образ мышления, чтобы оттолкнуть себя от этого человека, который явно вам не подходит. Стойте твердо и двигайтесь вперед честно и позитивно, и все будет в порядке; независимо от того, как сильно это болит сейчас.

Указатель четыре - честно выясните, почему вы все еще привязаны

Это непросто, но лучший способ отстраниться - это посмотреть в лицо фактам, почему вы все еще привязаны. Это не правильно или неправильно, просто так.

Подумайте о том, почему у вас возникают проблемы с отсоединением, и о том, какой вред для здоровья это представляет для вас.

Возможно, вы все еще встречаетесь с этим человеком, с которым вам нужно расстаться из соображений комфорта. Может быть, вам удается держаться, потому что вы просто не можете вынести мысли о одиночестве?

Первый шаг к тому, чтобы отойти от кого-то, - это точно определить, почему вы все еще связаны с ним.

Довольны ли вы сейчас своим партнером такими, какие они есть?

Вы продаете себя на короткое время, оставаясь с этим человеком?

Честно говоря, иногда не стоит отрываться и бросать полотенце.В этом случае вам обоим необходимо согласиться работать над своими отношениями и получить помощь, необходимую для решения ваших проблем.

Каждая пара столкнется с проблемами в отношениях. С некоторыми можно работать, а с другими просто не стоит.

Узнай правду, и ты сможешь создать план действий, чтобы отстраниться здоровым образом и двигаться вперед во времени.

Указатель пятый - Обратите внимание на других людей в той же лодке, которые придумали, как кого-то отпустить

Если вы открыты для обучения у других и прислушаетесь к их трудностям в отношениях, вы сможете уловить тонкие шаги, которые вам необходимо предпринять.

Есть что-то утешительное, когда вы слышите о людях, находящихся в одной лодке с вами.

Когда вы можете общаться, вы не чувствуете себя настолько подавленным и грустным из-за собственной ситуации и более открыты, чтобы понять, что вам нужно делать, чтобы отстраниться.

Есть над чем подумать.

Указатель шестой - Боль всегда недолговечна в отряде

Вам нужно напомнить себе, что боль и потеря пустоты, которые вы чувствуете сейчас, временны, они не будут длиться вечно.

Вы снова научитесь доверять и любить, и вам нужно будет в это верить.

Конечно, процесс займет некоторое время, но боль и боль утихнут. Я обещаю вам, что.

All Women’s Talk предлагает экспертную тактику, чтобы отделить свое сердце от любимого человека как можно быстрее и безболезненно.

Трудно, когда ты всегда с кем-то, и внезапно все останавливается. Без сомнения, будет больно, но есть проверенные методы, чтобы уменьшить боль и ускорить процесс заживления…

Указатель седьмой - Не упустите возможность скорбеть о потере

Здесь важно быть настоящим, и если вы серьезно заботитесь о своем бывшем, то вам будет больно, когда все это подойдет к концу, независимо от обстоятельств.

Этот цикл скорби является нормальным, независимо от того, потеряли ли вы любимого человека или любовь всей своей жизни. И вам нужно позволить себе грустить и двигаться вперед, когда вы будете готовы.

Чтобы построить значимые отношения, нужно время, а это значит, что справедливо потратить некоторое время на их разрыв.

Pointer Eight - Нет контакта - путь, по которому нужно идти

Вы должны понимать, что это жизненно важно, что вы должны сделать. Если вы когда-нибудь захотите исцелиться и продвинуться вперед, чтобы снова найти свою улыбку, вам придется использовать правило «без контакта».Как бы сильно вы ни хотели написать бывшему бывшему, встретиться за кофе или что-то еще, не делайте этого.

Все это остановит процесс заживления и причинит вам еще больший вред.

Вы действительно хотите, чтобы ваше сердце разрывалось снова и снова?

Думаю, что нет.

Если вы обратитесь к нему, вы только накормите его эго, и это неправильно. Это также заставит вас чувствовать себя дерьмово.

Только не делай этого, и станет лучше - Поверь.

Pointer Nine - Держитесь подальше от его друзей и семьи любой ценой

Все это только усугубит вашу боль и заставит задуматься, стоит ли вам дистанцироваться от бывшего.

Нехорошая вещь, как ни крути.

Вы не можете позволить себе поддаться влиянию извне прямо сейчас. Вы расстались по какой-то причине, а бывшие - по какой-то причине.

Если вы вместе с его друзьями или друзьями, у вас может возникнуть соблазн спросить о нем и посмотреть, что он задумал.

Это не помогает вам лечить - точка.

Добавьте к этому тот факт, что если вы держитесь подальше от друзей и тусовок вашего exe-файла, у вас меньше шансов встретиться с ним лицом к лицу.И это никогда не бывает хорошо, когда вы пытаетесь эмоционально отстраниться от него.

Указатель десять - Поймите, что дружбы просто нет.

Неважно, как сильно вы стараетесь, потому что после разрыва с кем-то просто невозможно оставаться друзьями; на самом деле просто глупо даже пытаться.

Даже если вы разорвали союз на нейтральных условиях, это не дает вам ни зеленого света, ни дружбы. После того, как вы перешли эту черту из друзей в любовников, пути назад уже нет.

Единственный способ по-настоящему подружиться - дать друг другу время и пространство для исцеления и перехода к новым отношениям. Только тогда у вас появится шанс стать друзьями. Когда вы оба любите другого.

Если вы совершите ошибку, пытаясь навязать себе дружбу ради комфорта и удобства, из страха перед одиночеством, вы идете к катастрофе.

Pointer Eleven - Снимите свои счастливые очки

Иногда, когда вы хотите чего-то настолько плохого, ваше логическое суждение затуманивается, и вы находите способ игнорировать плохие вещи и сосредоточиться на хорошем, а это не нормально в отношениях.

Часто пары расстаются только после того, как они начинают замечать в своих отношениях все самое лучшее.

Слишком поздно.

Вы забудете о том, что он большую часть времени был придурком, и обо всех деструктивных аргументах, которые у вас были без всякой причины.

Понятно, что вы можете соскользнуть в эту зону или способ мышления, но вам нужно пресечь это в зародыше и убедиться, что этого просто не происходит.

Пойдем по старинному маршруту.

Возьмите ручку и лист бумаги и запишите все, что вы терпеть не можете в своем бывшем. Видеть значит верить. Положите его на холодильник или рядом с кроватью, если хотите. Просто убедитесь, что он будет у вас перед лицом, пока вы боретесь с процессом непривязанности.

Вам нужно сознательно напоминать себе, почему он теперь ваш бывший, и что в ваших интересах сохранить его таким. Оставайся сильным, ты знаешь, что сможешь.

Pointer Twelve - Убегайте от тех мелочей, которые напоминают вам о нем

Вы можете сжечь их или убежать от них, в зависимости от того, какие они конкретно.Важно то, что вы изо всех сил стараетесь держаться подальше от всего, что может напомнить вам о вашем бывшем.

Для тебя вредно, когда ты изо всех сил пытаешься выбросить его из своего сердца и разума раз и навсегда.

Пройдите по дому и выбросьте все, что он вам дал; украшения, пара обуви, что угодно. Сделайте то же самое с вашим автомобилем и любыми сообщениями или заметками, которые могут быть в вашем телефоне.

Newsflash - Если вы будете постоянно напоминать себе о нем, будет труднее забыть, а это просто означает, что вам будет больше больно и дольше.Это не то, что вам нужно или чего вы заслуживаете.

Разорвать эмоциональные связи сложно, поэтому так важно избавиться от любых факторов, которые заставят вас скучать по нему или вспомнить его.

Указатель тринадцать - Примите меры, чтобы найти новый фокус

Это не значит прыгать в объятия другого мужчины. Это означает, что вам нужно встать и найти новые занятия.

Возможно, вы захотите отправиться в место, которое всегда хотели посетить.

Как насчет того, чтобы позвонить старым друзьям и восстановить связь?

Может быть, вы хотите стать волонтером в благотворительной организации или найти новую страсть?

Это будет сложно, но это неизбежное зло, если вы хотите полностью отделиться от бывшего.Подумайте обо всем, чем вы хотели заниматься, но, возможно, не могли, потому что ваш бывший не был заинтересован.

Пришло время погрузиться прямо в дело и сделать их.

Это будет сложно? Да, это будет.

Но вам нужно дать себе шанс построить новую жизнь без бывшего, и вы заслуживаете того, чтобы делать это с улыбкой.

Иногда есть более серьезные причины, по которым вам следует полностью расстаться с бывшим.

Вот несколько предупреждающих сигналов о том, что вы вовлечены в эмоциональный манипулятор и вам нужно быстро отстраниться:

Эксперты

Mail Online обнаруживают важные подсказки, которые нужно знать о том сигнале, что вы встречаетесь или ваш бывший является опасным эмоциональным манипулятором, и вам нужно быстро положить этому конец.

* Вы чувствуете, что всегда извиняетесь?

* Когда им больно, ты сам себя чувствуешь плохо и принимаешь вину?

Эмоциональные манипуляторы используют в своих интересах ваши слабые места и используют их, чтобы контролировать вас. Прежде чем вы это узнаете, они вовлекут вас в разрушительный цикл извинений, обещаний перемен и начала нового.

Вот пара ключевых сигналов, которые мужчина, которого вы любили, использует ваши эмоции.

1-Он профессионал в сведении к минимуму того, что вы чувствуете, и всегда заставляет вас чувствовать, что вы слишком остро реагируете на то, что для вас важно в вашей жизни. Эмоциональные манипуляторы никогда не берут на себя ответственность за свои действия. Они обвиняют и ловко оправдывают это тем, что вы сделали.

Кусочек пустоты, который помогает им подтвердить свои чувства. Это просто ужасно.

2-У этого человека нет проблем с тем, чтобы выставлять вас публично, особенно перед вашими близкими друзьями и семьей, и никогда не объясняет себя.Эмоционально оскорбительные люди любят унижать людей и никогда не имеют смелости это поддержать.

Им нравится заставлять вас чувствовать, что вы меньше их, и следить за тем, чтобы вы знали, что «никогда не поймете», если они вам скажут.

На противоположной стороне медали, этот человек выйдет из себя, если вы не сможете удовлетворить его потребности, независимо от того, знаете вы его или нет. Это убивает ваш мозг, заставляя вас беспокоиться, расстроит ли ваш следующий шаг или нет.

Определенно сильный сигнал, который нужно как можно быстрее отсоединить от этого чемодана.

3-Когда они плохо себя ведут, они находят способ переубедить вас . Эмоционально испорченный человек обладает этой врожденной способностью всегда находить способ свалить вину на вас или, скорее, заставить вас чувствовать себя виноватым, когда виноват он сам.

Это хитрый инструмент, который позволяет ослабить вашу защиту и дать вам контроль над ней.

Пожалуйста, будьте осторожны с этим, и если вы его видите, вам нужно сделать свой разрыв прочным.

4-Они никогда не подходят к тарелке, чтобы объясниться. Всегда говорю вам, что вы никогда их не поймете. Одна из черт эмоционального манипулятора в худшем случае - никогда не останавливаться и ничего вам объяснять. Они ловко обходят проблему и просто говорят вам, что это не стоит их времени, потому что вы все равно никогда этого не поймете.

Позвоните им, и если они не могут объяснить свои желания, потребности, желания и иррациональные действия, вам нужно пнуть их прямо на тротуар и надеяться, что мусоровоз быстро приедет.

5-Он всегда бросает вам вызов, а когда у вас дерьмо, он убеждается, что вы знаете, что его день хуже .Всегда иметь преимущество перед собой - нездорово.

ФАКТ - Эмоциональные манипуляторы заботятся только о себе, и ни о ком больше.

Это еще один явный пример того, что они никогда не будут заботиться о вас и ваших чувствах. Неоднократно они просто заставят вас чувствовать себя плохо, пытаясь выразить свои чувства.

6-Когда вы достигли своего предела и сели достаточно, ваш партнер временно меняет свой образ на «милый-милый ».

Эти манипуляторы изменят свое поведение лишь на время, когда поймут, что вы закончили, и собираются покинуть их.

Другими словами, когда они довели вас до предела, они отступят ровно настолько, чтобы заставить вас усомниться в себе и, возможно, попытаться удержаться.

Это подлый способ удержать вас с ними, и вам нужно остерегаться этого.

Истина - Эмоциональные манипуляторы не меняются, поэтому не позволяйте вашему разуму блуждать по «Идеальной стране» и думать, что вы сможете помочь им изменить свой ужасный образ жизни.

Нельзя, и это не сработает. Прими это сейчас и уходи.

Заключительные слова

Никогда не бывает легко расстаться с любимым человеком. Неважно, является ли он эмоциональным манипулятором или просто человеком, которого вы не любите.

* Нет простого пути.

Вы должны дать себе время, чтобы проработать это, используя эти советы экспертов и стратегии, которые, надеюсь, упростят процесс, чем это было бы в противном случае.

Удачи. Ты можешь это сделать!

.

13 Советы, инструменты и стратегии

Поддержка бывает разных форм.

Вы можете предложить физическую поддержку тому, кто испытывает проблемы со стоянием или ходьбой, или финансовую поддержку близкому человеку в затруднительном положении.

Важны и другие виды поддержки. Люди в вашей жизни, такие как члены семьи, друзья и даже близкие коллеги, могут помочь вам эмоционально поднять настроение, предлагая социальную и эмоциональную поддержку.

Люди демонстрируют эмоциональную поддержку другим, предлагая им искреннюю поддержку, поддержку и сочувствие.Это может включать такие вещи, как словесные выражения симпатии или физические жесты привязанности.

Эмоциональная поддержка может исходить и из других источников - религиозных или духовных источников, общественной деятельности или даже ваших домашних животных. В какой бы форме эта поддержка ни принималась, она может улучшить внешний вид и общее самочувствие любого человека.

Некоторые люди умеют оказывать эмоциональную поддержку, но не всем это дается естественно.

Но вы можете развить эти навыки, немного попрактиковавшись.Прочтите 13 советов по оказанию качественной эмоциональной поддержки любому в вашей жизни.

Если вы хотите оказать эмоциональную поддержку близкому вам человеку, лучше всего начать с нескольких вопросов.

«Как я могу вас поддержать?» иногда может сработать, но это не всегда лучший подход.

Хотя за подобными вопросами скрываются добрые намерения, иногда они не дают желаемого результата.

Люди не всегда знают, чего они хотят или что им нужно, особенно в сложной ситуации.Итак, этот вопрос может быть настолько широким, что кто-то не знает, как на него ответить.

Вместо этого попробуйте задавать вопросы, соответствующие ситуации или душевному состоянию человека, например:

  • «Кажется, сегодня вы немного расстроены. Хотите об этом поговорить? »
  • «Я знаю, что у вашего начальника были тяжелые времена. Как ты держишься? "

Если вы знаете, что кто-то столкнулся с некоторыми проблемами, и не знаете, как начать разговор, попробуйте начать с общих вопросов, например: «Что происходило в вашей жизни в последнее время?»

Старайтесь, чтобы ваши вопросы оставались открытыми, а не задавайте вопросы, на которые можно ответить «да» или «нет».Это требует объяснений и помогает продолжить обсуждение.

Недостаточно просто задавать вопросы. Активное слушание или сочувствие - еще одна важная часть эмоциональной поддержки.

Когда вы действительно кого-то слушаете, вы уделяете им все свое внимание. Проявляйте интерес к их словам:

  • демонстрируя открытый язык тела, например, поворачиваясь к ним, расслабляя лицо или не скрещивая руки и ноги
  • избегая отвлекающих факторов, например, играя с телефоном или думая о других вещах, которые вам нужны
  • кивать вместе со своими словами или издавать звуки согласия вместо того, чтобы прерывать
  • , прося разъяснений, когда вы чего-то не понимаете
  • резюмируя сказанное, чтобы показать, что вы хорошо понимаете ситуацию

Использование хороших навыков слушания показывает другим, что вы заботитесь о том, через что они проходят.Для того, кто борется, знание того, что кто-то слышал их боль, может иметь большое значение.

Вспомните, когда вы в последний раз пережили что-то трудное. Вы, вероятно, хотели поговорить с кем-нибудь о проблеме, но, возможно, вам не обязательно хотелось, чтобы они исправили ее или заставили ее исчезнуть.

Может быть, вы просто хотели выразить свое разочарование или разочарование и получить взамен успокаивающее признание.

Служба поддержки не требует от вас полного понимания проблемы или предложения решения.Часто это не более чем проверка.

Когда вы подтверждаете кого-то, вы даете ему понять, что видите и понимаете его точку зрения.

Поддержка, которую люди хотят больше всего, - это признание своего бедствия. Поэтому, когда близкий человек рассказывает вам о проблемах, с которыми он сталкивается, он может не нуждаться в вашей помощи. Вы можете предложить лучшую поддержку, просто проявив заботу и проявив заботу.

Вот несколько проверочных фраз, которые вы можете использовать:

  • «Мне жаль, что вы столкнулись с этой ситуацией.Это звучит так болезненно ».
  • «Звучит так обидно. Я понимаю, почему ты сейчас так нервничаешь.

Никто не любит чувствовать себя осужденным. Кто-то, кто оказался в сложной ситуации из-за своих действий, возможно, уже проявил некоторую суть.

Как бы то ни было, когда люди ищут поддержки, они обычно не хотят слышать критику, даже если вы предлагаете конструктивную критику из самых лучших побуждений.

Предлагая поддержку, постарайтесь сохранить свое мнение о том, что они должны были сделать или где они пошли не так, как надо.

Не задавайте вопросов, которые они могут интерпретировать как обвиняющие или осуждающие, например: «Так что же их так на тебя разозлило?»

Даже если вы не высказываете прямого суждения или критики, тон может передать множество эмоций, поэтому ваш голос может разделять эмоции, которые вы не собирались прямо выражать.

Позаботьтесь о том, чтобы в голосе не появлялись нотки неодобрения, сосредотачиваясь на таких чувствах, как сочувствие и сострадание, когда говорите.

Вы можете подумать, что помогаете кому-то, говоря, как решить проблему.Но, вообще говоря, люди не хотят советоваться, если они их не попросят.

Даже если вы знаете, что у вас есть правильное решение, не предлагайте его, если они специально не спросят что-то вроде: «Как вы думаете, что мне делать?» или "Вы знаете что-нибудь, что могло бы помочь?"

Если они перешли от «высказывания» к «обсуждению проблемы», лучший подход часто включает использование рефлексивных вопросов, чтобы помочь им найти решения самостоятельно.

Вы можете, например, сказать что-то вроде:

  • «Были ли вы в подобной ситуации раньше? Что тогда помогло? »
  • «Можете ли вы вспомнить какие-нибудь конкретные изменения, которые помогут вам почувствовать себя лучше?»

Если вы хотите кого-то поддержать, не беспокойтесь о том, оказываете ли вы «правильную» поддержку.

Два разных человека обычно не могут оказывать одинаковую поддержку. Но это нормально, поскольку есть множество способов поддержать кого-то.

Ваш подход также может отличаться в зависимости от человека, которого вы хотите поддержать.

Вместо того, чтобы искать идеальное слово, выбирайте то, что кажется естественным и искренним. Подлинное выражение беспокойства, вероятно, будет значить для вашего любимого гораздо больше, чем шаблонный ответ или ответ, лишенный истинных чувств.

Времена личных трудностей, особенно связанных с отказом, могут подвести людей и заставить их сомневаться в себе и своих способностях.

Если вы замечаете, что кто-то, о ком вы заботитесь, кажется немного подавленным, более жестким по отношению к себе, чем обычно, или испытывает некоторую неуверенность в себе, один-два искренних комплимента могут иметь большое значение для улучшения его мировоззрения.

Делая комплименты, помните о нескольких вещах:

  • Держите их в соответствии с текущей ситуацией. Например, вы можете напомнить другу, который расстроен из-за ошибки на работе, об их обычном образце успеха.
  • Выбирайте комплименты, подчеркивающие сильные стороны человека, а не пустые комплименты, которые могут относиться к любому. Вместо того чтобы просто сказать: «Ты такой внимательный», укажите, что заставляет их задуматься, и поделитесь своей признательностью за это умение.
  • Не хлестай. Хорошо сделанный комплимент может заставить кого-то почувствовать себя прекрасно. Если вы переусердствуете, люди будут скептически относиться к комплиментам или даже почувствовать себя немного неудобно (даже если вы действительно имеете в виду их).

Когда близкий друг или романтический партнер считает, что нашел решение своей проблемы, у вас могут возникнуть некоторые сомнения в эффективности этого решения.

Если их подход не сопряжен с риском или опасностью, обычно лучше предложить поддержку, а не указывать на недостатки в их плане.

Возможно, они выбрали другой подход, но это не значит, что они ошибаются. Даже если вы не видите, как их решение работает, вы не можете точно знать, чем все обернется.

Не говорите им, что, по вашему мнению, они должны делать, поскольку иногда это может свести на нет любые положительные эмоции от уже предложенной вами поддержки.

Если они спросят, что вы думаете, вы могли бы предложить мягкое руководство, которое могло бы помочь их плану добиться успеха. Даже если они спрашивают ваше честное мнение, не отвечайте резкой или негативной критикой и не разрушайте их план.

Физическая привязанность, конечно, уместна не во всех ситуациях.

В зависимости от ваших отношений с человеком, которого вы хотите поддержать, объятия, поцелуи и другие интимные прикосновения и ласки часто могут иметь сильное влияние.

  • После сложного разговора обнять кого-то может физическая поддержка, которая усиливает эмоциональную поддержку, которую вы только что предложили.
  • Держа близкого человека за руку, когда он проходит через болезненную процедуру, получает неприятные новости или решает неприятный телефонный звонок, может помочь ему почувствовать себя сильнее.
  • Объятия с вашим партнером после того, как у него был плохой день, могут без слов подчеркнуть ваши чувства к нему и предложить исцеляющий комфорт.

В жизни люди сталкиваются со всевозможными неприятными ситуациями. Некоторые из этих проблем имеют гораздо более широкое или далеко идущее воздействие, чем другие.

Никто другой не должен говорить, как кто-то должен (или не должен) расстраиваться из-за того или иного типа бедствия.

Сравнение трудностей любимого человека с проблемами, с которыми сталкиваются другие люди, часто происходит непреднамеренно, как попытка утешения.

Возможно, вы захотите подбодрить их, сказав что-то вроде: «Могло быть намного хуже» или «По крайней мере, у вас все еще есть работа». Это отрицает их опыт и часто подразумевает, что они вообще не должны чувствовать себя плохо.

Неважно, насколько тривиальным кажется чье-то беспокойство, не игнорируйте его.

Конечно, может быть, лекция, которую ваша лучшая подруга прочитала от своего начальника, не волновала бы вас . Но вы не можете полностью понять ее переживания или эмоциональную реакцию, поэтому нечестно преуменьшать ее чувства.

Любимый человек, пытающийся справиться с эмоциональным потрясением, может иметь меньше умственных способностей для выполнения своих обычных обязанностей.

После того, как вы выслушали и подтвердили их чувства, вы также можете проявить сострадание, помогая облегчить их бремя, если это вообще возможно.

Вам не нужно делать ничего грандиозного или радикального. На самом деле мелочи часто могут иметь большее влияние, особенно когда ваши действия показывают, что вы действительно слышали и понимали их слова.

Попробуйте одно из этих маленьких проявлений доброты:

  • Сделайте одно из домашних дел вашего партнера, например, посуду или уборку пылесосом.
  • Возьмите обед или ужин для друга, у которого тяжелый день.
  • Принесите цветы или любимый напиток или закуску брату или сестре, переживающим неприятный разрыв.
  • Предложить выполнить поручение другу или родителю, находящемуся в стрессе.

Некоторые сложные ситуации не имеют решения. Вы можете выслушать боль любимого человека и предложить свое плечо (физическое и эмоциональное) для поддержки.

Но когда время - единственное средство решить их проблему, вы оба можете почувствовать себя немного беспомощными.

Однако вы все равно можете предложить поддержку. Тому, кто попал в трудную ситуацию, может быть сложно сосредоточиться на других вещах.

Они могут захотеть отвлечься от стресса и беспокойства, но не знают, с чего начать.

С другой стороны, вы, вероятно, находитесь на таком расстоянии от проблемы, что можете придумать несколько идей, чтобы отвлечь их внимание от их проблем.

Стремитесь к веселому и сдержанному занятию, которое вы можете перенести, если они не хотят этого.Обычно вы не ошибетесь в том, что, как вы знаете, им нравится, например, прогулка по любимой природной тропе или поездка в парк для собак.

Если вы не можете выбраться отсюда, попробуйте заняться творчеством, домашним делом или игрой.

После того, как вы помогли близкому человеку разобраться в сложной ситуации, не бросайте вопрос полностью.

Если вы вернетесь к теме через несколько дней, они поймут, что их проблемы важны для вас, даже если вы не принимаете активного участия.

Простое: «Эй, я просто хотел посмотреть, как ты справляешься на днях.Я знаю, что восстановление после разрыва может занять некоторое время, поэтому я хочу, чтобы ты знала, что я здесь, если тебе захочется снова поговорить ».

Возможно, они не хотят все время говорить о своих бедах - это совершенно нормально. Вам не нужно поднимать этот вопрос каждый день, но вполне нормально спросить, как дела, и дать им понять, что вам не все равно.

Если они попросили совета и у вас есть потенциальное решение, вы можете представить его, сказав: «Вы знаете, я думал о вашей ситуации и придумал кое-что, что может помочь.Вам было бы интересно узнать об этом? "

Эмоциональная поддержка не ощутима. Вы не можете его увидеть или подержать в руках, и вы можете не сразу заметить его воздействие, особенно если вы боретесь.

Но он может напоминать вам, что другие любят вас, ценят вас и поддерживают вас.

Когда вы предлагаете другим людям эмоциональную поддержку, вы говорите им, что они не одиноки. Со временем это сообщение может оказать даже большее положительное влияние на эмоциональное здоровье, чем временные средства повышения настроения или формы поддержки.


Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором GoodTherapy. Сфера ее интересов: азиатские языки и литература, перевод на японский, кулинария, естественные науки, секс-позитив и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь снизить стигму в отношении проблем психического здоровья.

.

20 эффективных советов, как эмоционально отстраниться от кого-то

Это может быть душераздирающе, когда вы находитесь в отношениях, которые приносят больше вреда, чем пользы. В глубине души вы знаете, что должны двигаться дальше. Но, но знать, что это правильно, и делать это - две разные вещи вместе. Научиться эмоционально отстраняться - ценный инструмент, который, если вы научитесь это делать, вы будете использовать эти методы снова и снова на протяжении всей жизни. Большинство людей хотя бы раз в жизни переживали горе.Итак, самое важное, что нужно понять, - это то, что вы не одиноки, и есть много шагов, которые вы можете предпринять, чтобы эмоционально отстраниться от плохих отношений. В это время вашей жизни вам позволено горевать, грустить и плакать; однако вам также разрешено быть несколько эгоистичным и относиться к себе самому. Это ваше время, и это идеальное время в вашей жизни, чтобы вернуться к тому, кем вы когда-то были или кем вам было суждено быть. Эмоциональная отстраненность не обязательно должна быть печальным концом, она может быть началом нового и улучшенного вас.Итак, давайте сделаем это!

.

10 жизненных советов от психологов и терапевтов

Жизнь трудна - это факт. Все мы время от времени испытываем трудности, будь то на работе, в наших отношениях или в нашем собственном компактном уме. Мы сбиваемся с курса, не можем понять, какой путь вверх, и пытаемся найти что-то, что удержит нас на плаву. Однако иногда все, что нам действительно нужно, - это взгляд со стороны - простой совет, который поможет нам исправить ситуацию. Поэтому я попросил психологов и терапевтов об одном ключевом совете, который, по их мнению, может принести пользу каждому.Ниже приведены их результирующие слова мудрости:

1) «Не относись к своим мыслям так серьезно».

Я знаю по собственному опыту, что наши мысли могут иногда сводить нас с ума, но дело в том, что это просто мысли. И не стоит к ним относиться так серьезно. «Этот единственный совет может помочь каждому человеку при всех психологических расстройствах, а также при решении обычных повседневных жизненных проблем», - говорит клинический психолог Анна Прудовски, M.А. «Мысли - это не факты. И это не угрозы. Это просто мысли. Если мы научимся делать шаг назад и наблюдать за ними, вместо того, чтобы вступать с ними в контакт или бороться с ними, наша жизнь немедленно улучшится. И даже если ваша мысль на 100% верна, спросите себя, помогает ли это вам или приносит больше проблем и страданий? »

2) «Дело не в тебе».

Иногда мы не можем не относиться к партнеру холодно или беспокоиться о том, что друг не перезвонит нам.Однако, по словам психотерапевта и владелицы Thrive Therapy Эми МакМанус, важно понимать, что это не всегда касается нас. «Ваш подросток ведет себя так, будто ненавидит вас? Это не о вас. Они не понимают, кто они такие, и на вас можно злиться. Ваш супруг сердится, когда приходит домой ночью? Это не о вас. Не принимайте это на свой счет, проявляйте понимание, прислушивайтесь к его проблемам, и ваши отношения будут процветать », - объясняет она.

3) «Изучите средства расслабления.”

Мы настолько увлечены гонкой под названием жизнь, что забываем остановиться на передышку. Вместо этого, по словам Мюррея Гроссана, доктора медицины, нам следует научиться расслабляться. «Это должно включать в себя просмотр зеркала и наблюдение за расслаблением вашего лица, расслабления челюсти и расслабления плеч», - объясняет он. «При истинном расслаблении химия вашего тела свободна от адреналина и стрессовых химикатов; тогда вы можете ясно увидеть проблему. Всегда будут факторы, вызывающие стресс, но если вы полностью разработаете метод снижения химического состава стресса, ваш мозг сможет сделать все возможное.”

4) «Снять крючок».

Это правда, что мы сами себе худший критик, поскольку мы часто придерживаемся нереалистичных ожиданий. Но важно, чтобы мы знали, что «просить о помощи - это абсолютно нормально», как объясняет Адриан Круер, клинический психолог. «Бить себя за то, что ты нуждался в помощи, - это просто двойной удар: ты уже плохо себя чувствуешь, а потом злишься на себя из-за плохого самочувствия, и все становится еще хуже! Забота о себе, как о друге или члене семьи, может снизить нашу самооценку относительно беспокойства или беспокойства.Нужна помощь - это нормально - это совершенно человеческий опыт ".

5) «Практикуйте заботу о себе».

Более профессиональное исполнение популярного: побалуйте себя. «Во всех отношениях единственное, что, кажется, имеет наибольшее значение, - это забота о себе», - говорит терапевт по вопросам брака и семьи Дженн Кеннеди. Когда люди уделяют внимание своим потребностям, это дает преимущества, которые отбрасывают множество проблем. Примеры ухода за собой: массаж, время с друзьями, занятия, занятия йогой, сон.Все, что заставляет вас чувствовать себя лучше и доброжелательно к вам, помогает оттолкнуть обычных виновников психического здоровья ».

6) «Когда люди говорят вам, кто они, верьте им!»

Отношения могут быть трудно поддерживать, будь то брак, дружба или даже отношения между матерью и дочерью. Но мы можем значительно облегчить себе жизнь, просто слушая друг друга, - говорит лицензированный клинический социальный работник Нина Рифкинд. «Когда кто-то говорит, что для них не самое подходящее время для начала отношений, жизнь слишком сложна, и другой человек выдвигает проблемы, они неизменно в конечном итоге сожалеют об этом», - объясняет она.«Точно так же, если друг или член семьи говорит вам, что они очень разбросаны и постоянно забывают ваш день рождения или другие важные события, пора соответственно изменить ваши ожидания или отказаться от этих отношений. Начните верить, что они останутся теми, кем они являются, и покажут, что они есть - и, если необходимо, двигайтесь дальше ».

7) «Почувствуйте свои чувства».

Многие из нас умеют прятаться от своих чувств или отталкивать их. Но на самом деле нам следует поступать наоборот: «Хотя вы, возможно, не захотите действовать в соответствии с каждым чувством, которое у вас есть, постарайтесь испытать каждое из них полностью в уединении своего сердца.Назовите свои чувства (например, гнев, печаль, страх и т. Д.) И напомните себе, что вам разрешено их испытывать, - говорит психотерапевт Тина Гилбертсон. «Чувства подобны коренным зубам: здоровы, когда они прорываются на поверхность, и с ними гораздо труднее бороться, если они подвергаются ударам», - заключает она.

8) «Прими свой совет».

Мы эксперты, когда дело доходит до утешения и советов нашим друзьям, но полностью замираем, когда дело касается помощи себе в трудные времена.Поэтому нам следует направить совет, который мы дали бы другу в такой же ситуации. Далее это объясняет Пол ДеПомпо, сертифицированный психолог: «Мы гораздо лучше придумываем решения, когда это касается кого-то, о ком мы заботимся. Когда дело касается нас, это может вызвать такой стресс, что мы не можем мыслить так ясно, поэтому лучший совет - что бы вы сказали другу? »

9) «Делай все возможное, чтобы оставаться готовым, принимающим и обучаемым человеком».

Мы все стремимся быть лучшими людьми.Для некоторых это одновременно доброта, терпение, трудолюбие, решительность, веселье, подтянутость и привлекательность. Но насколько это утомительно и нереально? По словам лицензированного клинического психолога Натали Фейнблатт, пора сузить этот список и вместо этого стремиться стать готовым, принимающим и обучаемым человеком. «У вас не получится достичь совершенства, но следует сосредоточиться на прогрессе, а не на совершенстве», - говорит она. «Эти три образа мышления очень пригодятся вам в отношении вашего психического здоровья, отношений и общего благополучия.”

10) «Практикуйте сострадание к себе».

Мы тратим много времени и энергии на то, чтобы быть рядом с нашими близкими, но мы не уделяем себе такого же необходимого внимания. По словам дипломированного терапевта Джулианны Шредер, пора начать проявлять к себе немного сострадания. «Вы не испытаете трансформации в одночасье, но если вы будете думать, чувствовать и делать что-то по-другому, это даст другой результат», - объясняет она.«Научиться противостоять негативному внутреннему диалогу - это необходимое условие для того, чтобы стать более восприимчивым и сострадательным к себе. Доверяйте процессу, делая одно сочувственное заявление или действие за раз ».

.

Почему и как начинать впускать людей

Вы набрали неправильный номер. Повесьте трубку и попробуйте еще раз.

Иногда бывает трудно дозвониться.

Вы почти наверняка знаете человека, с которым не можете общаться, даже если вы хорошо с ним ладите. Хотя в конце концов вы можете подумать, что они хотят причинить вам боль или подвести вас, они также могут пережить множество собственных обид.

Вы можете даже быть этим человеком, который устает от мимолетных связей и скрывает части себя от глаз.Может быть, становится все труднее работать в команде или придерживаться свиданий за чашкой кофе с друзьями. Вы можете не разговаривать со своими ближайшими друзьями в течение нескольких месяцев.

Может быть немного сложно заметить, когда люди сталкиваются с эмоциональной недоступностью и изо всех сил пытаются установить глубокие, долгосрочные отношения.

Может показаться, что они прекрасно проводят время, рассказывают анекдоты и много гуляют. Но это часть того, что может иметь место между ними и значительными связями с другими.

Уклонение от значимых связей может иметь волновой эффект, выходящий далеко за пределы вашей личной жизни.

Это может повлиять на семейные узы, дружбу и профессиональное развитие, а также на ваше общее восприятие жизни человеком. И хотя кошки намного лучше, мы пока застряли на том, чтобы оставаться людьми. Имеет смысл максимизировать вашу радость.

Если у вас когда-либо был родитель, который мог часами говорить о внутренней части своей машины или дома, но не спрашивал, как вы, вы будете знать эмоциональную недоступность, как свои пять пальцев.

Итак, независимо от того, столкнулись ли вы с кем-то с проблемой или она стала частью вашего собственного эмоционального арсенала, эта статья поможет вам выяснить причины, последствия и шаги для противодействия людям, которые не впускают других.

«Эмоциональная недоступность» описывает человека, который уклончив, избегает встреч или просто не любит говорить о своих чувствах или отношениях.

У этого человека также могут быть трудности со следующим:

  • доверять людям
  • вспышки гнева
  • формировать и выполнять обязательства
  • поддерживать стабильные отношения

Все это предполагает человека, который поддерживает близость на расстоянии вытянутой руки .

Тем не менее, на первый взгляд, эмоционально недоступные люди могут казаться очень стабильными, - говорит Элизабет Мандель, LMFT, терапевт по отношениям из Манхэттена.

«Но если вы можете сказать, что они сопротивляются изменению эмоционального состояния или у них нет большого диапазона, то в эмоциях для них есть что-то угрожающее», - говорит Мандель.

Хотя фильмы и телевидение часто довольно бесчувственно изображают эмоциональную недоступность как человека, пытающегося удержать ее вместе (привет, «Trainwreck»), в конечном итоге речь идет о контроле.

«Это своего рода защита от обид, - говорит Меган Флеминг, доктор философии, терапевт по вопросам секса и отношений.

Эмоционально недоступные люди чрезвычайно независимы: они могут не чувствовать, что им кто-то нужен.

Это может объяснить, почему ваша кошка продолжает сидеть на полке, отталкиваясь от стеклянных предметов и все время глядя на вас. (А вы их все равно кормите. Видите, лучше быть кошкой!) Люди могут быть такими же.

Чтобы защитить себя от отказа, Флеминг говорит, что эти люди отступают на свой остров ограниченных эмоций.Но когда кто-то обрезает половину своего эмоционального диапазона, это происходит за счет радости, волнения и глубины связи в отношениях.

Если отношения становятся для вас занозой, прочтите наше руководство по их поддержанию. Чтобы превратить плохое в bae, нужно изменить одну букву.

Вы можете чувствовать себя достаточно комфортно с кем-то еще, чтобы пердеть в одной комнате. Но не имея возможности открыться друг другу, вы можете просто пердеть в поезде, полном незнакомцев.

Может быть трудно провести грань между «Вот такие они!» и «Им действительно может понадобиться моя поддержка». «Эмоциональная недоступность» - это просто то, что мы называем людьми? Или психологи поддерживают его использование в терапии?

Наклейка ярлыка на человека может сдерживать его, если наука не выдвинула убедительный аргумент в пользу того, что это поможет ему построить лучшие отношения.

Однако врачи используют эмоциональную доступность в нескольких направлениях психотерапии.

За последние 20 лет у него даже была собственная оценка, которую психологи создали для измерения способности двух людей разделять эмоциональную связь: оценка эмоциональной доступности. Saunders H, et al. (2015). Эмоциональная доступность: теория, исследования и вмешательство. DOI: 10.3389 / fpsyg.2015.01069

И хотя ваш партнер может вывести вас из себя, отказываясь совершать какие-либо серьезные вопросы и уклоняясь от каких-либо серьезных вопросов с помощью шуток, эта оценка фактически существует для измерения родительско-дочерних отношений.

Однако его можно применить к отношениям любого возраста.

Отношения со временем меняются. С помощью этих полезных советов вы узнаете, как кататься на любых пиках и впадинах.

Шесть вопросов составляют критерии, четыре из которых измеряют эмоциональные реакции родителей, а два - ребенка. Врач оценивает человека по шкале от 1 до 7.

Для взрослых это:

  • Чувствительность. Это поведение взрослого, которое демонстрирует желание работать над своей эмоциональной связью с ребенком. Посмотрите любой семейный фильм 90-х и проверьте сцены бейсбола отца и сына, чтобы получить «удачный улов» или поддерживающую пятерку.Это хорошая чувствительность.
  • Структурирование. Взрослый демонстрирует усилия, чтобы направлять ребенка и формировать его обучение. В том же фильме 90-х отец учил сына совершенствовать свою технику: «Посади ноги, мальчик».
  • Ненавязчивость. Это способность позволить ребенку взять на себя инициативу и следовать его указаниям в том, что ему нужно. В сценарии фильма отец обращает внимание на то, когда сын устает или ему нужно «ходить на горшок», и работает с тем, что удобно для ребенка.Точно так же, когда ребенок хочет бросить бейсбольный мяч в стену в одиночестве, родитель дает ему место.
  • Без враждебности. Враждебность - это неспособность контролировать, как ваши собственные негативные эмоции проявляются вокруг кого-либо. В фильме 90-х (не транслируйте его, он начинает звучать ужасно) это папа, который не кричит на сына только из-за того, что у него был плохой день в автосалоне.

А для детей:

  • Отзывчивость. Родитель разговаривает с ребенком или обращается к нему, и ребенок реагирует.
  • Участие. Ребенок предлагает родителям поиграть и пообщаться.

Хотя эта оценка отслеживает один тип эмоциональной связи, авторы статьи предполагают, что она может применяться ко многим формам отношений.

Применение его дословно к вашей нынешней романтической или дружеской головоломке может быть бесполезным, но это дает вам представление о различных аспектах, на которые следует обратить внимание, если вы пытаетесь понять, эмоционально ли вы или кто-то, кто вам дорог недоступен.

Чтобы лучше понять их, психологи группируют возможные оценки по четырем категориям:

  • эмоционально доступный
  • сложный
  • отстраненный
  • проблемный или тревожный

Не только самые низкие оценки указывают на эмоциональную недоступность. Это спектр, который может проявляться по-разному, даже благодаря безжалостному хорошему юмору и преднамеренно ограниченному позитиву.

Если человек просто меняет тему, когда доходит до важного вопроса, или становится откровенно агрессивным, возможно, пришло время подумать о своей защите от связи в другом свете.

То же дерьмо, в другой день? Узнайте о вредных привычках, которые могут испортить отношения, и о том, как их избежать.

Если вы пришли к этой статье, пока не успокоились от Tinder, а на лице у вас было недовольство из-за того же самого, давайте подскажем, почему мир свиданий может показаться черной дырой.

Почему некоторые люди так неохотно подключаются? И почему вы тоже можете сопротивляться, не осознавая этого?

Во-первых, плохой разрыв может спровоцировать машинный эффект эмоциональной недоступности Руба Голдберга.

(Если вы только что расстались, все, что вам нужно знать, можно найти только в этой статье.)

«Большинство людей не хотят чувствовать боль или горе от потери отношений. , и они хотят перейти к следующему, - говорит Флеминг. «Это похоже на то, когда люди теряют собаку, и они хотят пойти дальше и купить новую».

В конце концов, есть соблазн снова запрыгнуть на лошадь, когда вы можете увеличить свои шансы быть уложенным, просто проведя пальцами в определенном направлении.К тому же ваши друзья говорят вам «возвращаться оттуда».

Но, хотя это звучит как здоровая идея, такая стратегия может иметь серьезные неприятные последствия. «Большая ошибка, которую люди совершают после разрыва, - это начинать встречаться как можно скорее», - говорит Рэйчел Суссман, специалист по взаимоотношениям LCSW.

Лучший план: «Позвольте себе почувствовать боль, чтобы вы действительно могли горевать об этой утрате, а затем приветствовать что-то новое», - говорит Сассман.

Если вы снова войдете в мир свиданий с открытой раной, она, вероятно, потечет.И помните, чтобы он зажил, нужно время.

Семейная динамика также может быть источником ваших проблем. Если вы выросли в семье, в которой сохранялась значительная эмоциональная дистанция между людьми, где упор делался на избегание или откровенное сдерживание чувств, нажатие на эмоциональные тормоза может стать для вас естественным.

Флеминг говорит, что из-за этого может развиться эмоциональная недоступность, потому что у вас не будет «мышечной памяти для более глубокого качества привязанности».

По сути: Обезьяна видит, обезьяна не упоминает об этом вокруг меня.

Первый шаг к выздоровлению - увидеть себя в честном свете. Вот несколько признаков, на которые следует обратить внимание в себе или в человеке, с которым вы пытаетесь разделить связь.

«Она слишком…»: вы чрезмерно критичны.

Если ваша свидательная жизнь похожа на одну длинную серию «Сайнфельда» (этот ест горох по одному, тот тихонько болтает, о, посмотрите на это) парень, он слишком близок к своей семье), Мандель говорит, что стоит следить за собой.

Если вы увольняете людей по любой крохотной причине, возможно, вы просто находите оправдания, чтобы не позволить никому познакомиться с вами.

Но если вы спровоцировали последние несколько разрывов, не волнуйтесь: это лишь потенциальный источник эмоциональной недоступности, если это станет закономерностью, говорит Флеминг.

Есть разница между знанием того, чего вы хотите, и страхом нуждаться в ком-то. Если ваши разрывы не совпадают по единой схеме, возможно, вы просто не влюблены. И в этом нет ничего плохого.

Если только вы не любите этих парней. (Но посмотрите на них.)

«Ха. Ага." «Нет, но на самом деле…»: вы держите вещи (супер) легкими

Слишком усердные попытки повлиять на эмоциональные переживания людей, с которыми вы общаетесь, какими бы благими намерениями они ни были, могут быть подарком.Это предполагает скрытый элемент необходимости контролировать ситуацию и не допускать ее перерастания во что-то значимое.

Если вы очень сосредоточены на том, чтобы заставить другого человека все время смеяться, вместо того, чтобы позволить разговору течь в разных направлениях, это может сигнализировать, что вам не нравится, когда вещи становятся немного более серьезными, говорит Мандель.

Нет ничего плохого в том, чтобы смеяться над поверхностными темами (если только вы не встречаетесь только с философами или общаетесь с очень серьезными людьми).

Но тот, кто никогда не знает, как выключить своего внутреннего Адама Сэндлера, может не желать или неспособен к совершению.

Если вы такой человек, возможно, вам понадобится несколько полезных советов, как справиться со своими чувствами. Вот оно что. Прочтите это.

«Да, но как насчет…»: вы обвиняете других

Отрицание любой вины обычно является решающим аргументом для признания эмоциональной недоступности, - говорит Мандель.

Если кто-то не может признать свои собственные ограничения и всегда указывает пальцем на других людей, он может оказаться не в состоянии справиться со своими собственными недостатками и недостатками, вместо этого перекладывая вину на других людей и вытесняя этих людей из поля зрения.

Вы не сможете добиться положительных изменений, если не будете смотреть на картину в целом.

В основе всего этого совета лежит одна мантра: помните, что не всегда нужно держать людей на расстоянии вытянутой руки. Замените табличку Live, Laugh, Love на стене этими советами, если они вам помогут.

(На самом деле, все равно замените его.)

Решение не всегда - поцелуй настоящей любви, потому что сказки здесь не помогут. Хотя поиск кого-то, кто вам действительно небезразличен, может помочь, говорит Мандель, это потребует некоторой старомодной, запутанной эмоциональной работы.

Вот наше руководство по эмоциональному труду и его важности.

Это может занять время, но если вы хотите начать делать шаги или разговаривать с кем-то, кто, по вашему мнению, должен, вот несколько корректировок, которые вы можете начать делать сегодня:

  • Попрактикуйтесь, позволяя людям войти. Начните вкладывать больше в ваши самые безопасные и стабильные отношения, будь то отношения со старым другом, семьей или другими людьми. Здесь меньше страха быть отвергнутым, поэтому сделать это намного проще. Впускание менее знакомых людей, например, новых любовных увлечений или коллег, в результате начнет чувствовать себя более естественно.
  • Измените свой социальный пейзаж. Если вы постоянно находитесь в баре в окружении друзей, которые жалуются на своих партнеров или отказываются соглашаться, это может не сильно повлиять на вашу эмоциональную доступность. С другой стороны, Мандель говорит, что времяпрепровождение со здоровыми парами может дать вам более реалистичное представление о том, как могут выглядеть отношения и о преимуществах, которые дает кому-то возможность войти в них. Пусть эмоциональная мышечная память узнает о хорошем.
  • Взгляните прямо в лицо. Если вы зацикливаетесь на том, почему никакие отношения никогда не работают, попробуйте указать на это пальцем.По словам Сассмана, это действительно может помочь. Обычно это вопрос времени, но работа над собой с терапевтом или другим профессионалом может помочь вам понять, почему прошлые отношения пошли не так. «И как только вы выполните эту работу, вы почувствуете себя намного лучше», - говорит она.

Краткие периоды эмоциональной недоступности очень распространены, говорит Флеминг.

Они могут произойти после того, как травмирующее событие отключит ваши чувства от ваших действий, или после того, как вы окажетесь среди членов семьи, которые вызывают определенные негативные чувства из прошлого.

Если ваши родители никогда по-настоящему не проявляли к вам привязанности и не открывались вам, вы можете просто оттолкнуть людей на некоторое время, чтобы создать безопасную дистанцию.

Если у вас проблемы с психическим здоровьем, вы можете кое-что почерпнуть из этой статьи о том, как найти баланс между собственным благополучием и здоровыми родительскими связями.

Однако, если вы чувствуете, что переворачиваете каждый камень и все еще не находите счастья, это не значит, что ваше сердце работает неправильно.

Просто, пытаясь избавиться от печали, вы можете упустить темноту, которая делает свет намного ярче.

Подождите, и мы попробуем повторно соединить ваш звонок…

.

Как распознать, что делать

Обзор

Вы, вероятно, знаете многие из наиболее очевидных признаков психического и эмоционального насилия. Но когда вы находитесь в самом разгаре этого, можно легко упустить постоянный скрытый подтекст оскорбительного поведения.

Психологическое насилие подразумевает попытки человека запугать, контролировать или изолировать вас. Дело в словах и действиях обидчика, а также в его настойчивости в таком поведении.

Обидчиком может быть ваш супруг или другой романтический партнер.Им может быть ваш деловой партнер, родитель или опекун.

Кто бы это ни был, вы этого не заслуживаете, и это не ваша вина. Продолжайте читать, чтобы узнать больше, в том числе о том, как распознать его и что делать дальше.

Эта тактика призвана подорвать вашу самооценку. Оскорбления жесткие и безжалостные в больших и малых вопросах.

Вот несколько примеров:

  • Обзвон. Они нагло назовут вас «глупым», «неудачником» или словами, слишком ужасными, чтобы повторять здесь.
  • Унизительные «домашние имена». Это просто больше обзываний под не очень тонкой маской. «Моя маленькая костяшка» или «Моя пухлая тыква» не являются выражением нежности.
  • Убийство персонажа. Обычно здесь используется слово «всегда». Вы всегда опаздываете, ошибаетесь, лажаете, неприятны и так далее. В основном они говорят, что ты плохой человек.
  • Кричит. Крики, крики и ругательства предназначены для запугивания и заставляют вас чувствовать себя маленьким и несущественным.Это может сопровождаться ударами кулаков или метанием вещей.
  • Покровительство. «Ой, милая, я знаю, ты пытаешься, но это выходит за рамки твоего понимания».
  • Общественное затруднение. Они устраивают драки, раскрывают ваши секреты или публично высмеивают ваши недостатки.
  • Распоряжение. Вы говорите им о чем-то важном для вас, а они говорят, что это ничего. Язык тела, такой как закатывание глаз, ухмылка, тряска головой и вздох, помогает передать то же сообщение.
  • «Шучу». В шутках может быть доля правды или они полностью сфабрикованы. В любом случае они выставляют вас глупым.
  • Сарказм. Часто просто замаскированное копание. Когда вы возражаете, они утверждают, что дразнили вас, и говорят вам, чтобы вы перестали относиться ко всему так серьезно.
  • Оскорбление вашей внешности . Перед выходом на улицу они говорят, что у вас некрасивые волосы или клоунский наряд.
  • Преуменьшение ваших достижений. Ваш обидчик может сказать вам, что ваши достижения ничего не значат, или даже взять на себя ответственность за ваш успех.
  • Обесценивание ваших интересов. Они могут сказать вам, что ваше хобби - детская трата времени или что вы не в своей лиге, когда занимаетесь спортом. На самом деле они предпочли бы, чтобы вы не участвовали в мероприятиях без них.
  • Нажимая на кнопки. Как только ваш обидчик узнает о чем-то, что вас раздражает, он поднимет эту тему или сделает это при любой возможности.

Попытки заставить вас стыдиться своей неполноценности - это еще один путь к власти.

Инструменты игры «позор и контроль» включают:

  • Угрозы. Сказать вам, что они заберут детей и исчезнут, или сказать: «Неизвестно, что я могу сделать».
  • Отслеживание вашего местонахождения. Они все время хотят знать, где вы находитесь, и настаивают, чтобы вы немедленно отвечали на звонки или текстовые сообщения. Они могут появиться, чтобы просто посмотреть, находитесь ли вы там, где должны быть.
  • Цифровой шпионаж. Они могут проверять вашу интернет-историю, электронную почту, текстовые сообщения и журнал вызовов. Они могут даже потребовать ваши пароли.
  • Одностороннее принятие решений. Они могут закрыть совместный банковский счет, отменить прием к врачу или поговорить с вашим начальником, не спросив.
  • Финансовый контроль. Они могут вести банковские счета только на свое имя и заставлять вас просить деньги. Можно ожидать, что вы будете отчитываться за каждую потраченную копейку.
  • Чтение лекций. Повторение своих ошибок длинными монологами дает понять, что они думают, что вы ниже их.
  • Прямые заказы. Ожидается, что приказы от «Принеси мой ужин к столу» до «Прекратить принимать таблетки» будут выполняться, несмотря на то, что вы планируете обратное.
  • Вспышки. Вам сказали отменить эту прогулку с другом или поставить машину в гараж, но вы этого не сделали, так что теперь вы должны мириться с тирадой с красным лицом о том, насколько вы не готовы к сотрудничеству.
  • Относиться к вам как к ребенку. Они говорят вам, что надеть, что и сколько есть, или с какими друзьями вы можете встретиться.
  • Притворная беспомощность. Они могут сказать, что не знают, как что-то делать. Иногда проще сделать это самому, чем объяснять. Они знают это и пользуются этим.
  • Непредсказуемость. Они взорвутся от ярости из ниоткуда, внезапно окатят вас любовью или станут мрачными и угрюмыми при первом же падении шляпы, чтобы вы продолжали ходить по яичной скорлупе.
  • Они уходят. В социальной ситуации, когда вы выходите из комнаты, вы остаетесь с сумкой в ​​руках. Дома это инструмент, позволяющий не решить проблему.
  • Используя другие. Злоумышленники могут сказать вам, что «все» считают вас сумасшедшим или «все говорят», что вы ошибаетесь.

Такое поведение проистекает из неуверенности обидчика. Они хотят создать иерархию, в которой они находятся наверху, а вы - внизу.

Вот несколько примеров:

  • Ревность. Они обвиняют вас в флирте или измене.
  • Поворот столов. Говорят, вы вызываете их гнев и проблемы с контролем, причиняя им такую ​​боль.
  • Отрицание того, что вы знаете, правда. Обидчик будет отрицать, что имел место спор или даже соглашение. Это называется газлайтинг. Это должно заставить вас усомниться в собственной памяти и вменяемости.
  • Использование вины. Они могут сказать что-то вроде: «Ты мне должен. Посмотри на все, что я для тебя сделал », - в попытке добиться их.
  • Разжигание, затем обвинение. Злоумышленники знают, как вас расстроить. Но как только проблема начинается, вы виноваты в ее создании.
  • Отрицание злоупотреблений. Когда вы жалуетесь на их нападения, злоумышленники будут отрицать это, по-видимому, сбитые с толку при одной мысли об этом.
  • Обвинение в злоупотреблении. Они говорят, что у вас проблемы с гневом и контролем, а они - беспомощная жертва.
  • Упорядочивание. Когда вы хотите поговорить о своих обидах, вас обвиняют в чрезмерной реакции и в том, что вы делаете горы из мухи слона.
  • Сказать, что у тебя нет чувства юмора. Злоумышленники шутят над вами лично. Если вы возразите, они попросят вас расслабиться.
  • Виню тебя в своих проблемах. Что бы ни случилось в их жизни, это ваша вина. Вы недостаточно поддерживаете, делаете недостаточно или сунете нос там, где ему не место.
  • Уничтожение и отрицание. Они могут взломать экран вашего мобильного телефона или «потерять» ключи от машины, а затем отрицать это.

Обидчики склонны ставить собственные эмоциональные потребности выше ваших.Многие обидчики будут пытаться встать между вами и людьми, которые поддерживают вас, чтобы сделать вас более зависимым от них.

Они делают это по:

  • Требуя уважения. Ни одно кажущееся пренебрежение не останется безнаказанным, и от вас ожидается, что вы будете им подчиняться. Но это улица с односторонним движением.
  • Прерывание связи. Они проигнорируют ваши попытки поговорить лично, по SMS или по телефону.
  • Обесчеловечивание вас. Они отворачиваются, когда вы говорите, или смотрят на что-то еще, когда они говорят с вами.
  • Удерживая вас от общения. Всякий раз, когда у вас есть планы выйти на улицу, они отвлекают вас или просят не уходить.
  • Пытаюсь встать между вами и вашей семьей. Они скажут членам семьи, что вы не хотите их видеть, или извинятся, почему вы не можете посещать семейные мероприятия.
  • Удерживающая привязанность. Они не тронут вас, даже чтобы держать вас за руку или похлопать по плечу. Они могут отказаться от сексуальных отношений, чтобы наказать вас или заставить вас что-то сделать.
  • Настроить вас. Они отмахнутся от вас, сменит тему или просто проигнорируют, когда вы захотите поговорить о своих отношениях.
  • Активно работаем, чтобы настроить других против вас. Они скажут коллегам, друзьям и даже членам вашей семьи, что вы нестабильны и склонны к истерике.
  • Звонок нуждающимся. Когда вы действительно подавлены и обращаетесь за поддержкой, они скажут вам, что вы слишком нуждаетесь, или мир не может перестать обращаться к вашим маленьким проблемам.
  • Прерывание. Вы разговариваете по телефону или пишете текстовые сообщения, и они попадают вам в лицо, чтобы вы знали, что ваше внимание должно быть на них.
  • Безразличие. Они видят, что вы больны или плачете, и ничего не делают.
  • Спорить о своих чувствах. Что бы вы ни чувствовали, они скажут, что вы ошибаетесь, когда чувствуете это, или это совсем не то, что вы чувствуете.

Созависимые отношения - это когда все, что вы делаете, является реакцией на поведение вашего обидчика.И они нуждаются в вас так же сильно, чтобы повысить их самооценку. Вы разучились быть по-другому. Это порочный круг нездорового поведения.

Вы можете быть созависимыми, если:

  • несчастливы в отношениях, но боитесь альтернатив
  • постоянно пренебрегаете собственными потребностями ради своих
  • бросайте друзей и оттесняйте свою семью на второй план, чтобы доставить удовольствие партнеру
  • часто ищут одобрение вашего партнера
  • критиковать себя глазами обидчика, игнорируя собственные инстинкты
  • приносить много жертв, чтобы доставить удовольствие другому человеку, но это не отвечает взаимностью
  • предпочел бы жить в нынешнем состоянии хаоса, чем быть одному
  • укус свой язык и подавлять свои чувства, чтобы сохранить мир
  • чувствовать ответственность и брать на себя вину за то, что они сделали
  • защищать вашего обидчика, когда другие указывают на происходящее
  • пытаются «спасти» их от самих себя
  • чувствовать себя виноватым, когда вы стоите вверх для себя
  • считаю, что заслуживаете такого обращения
  • верю, что никто другой никогда не сможет не быть с тобой
  • изменить свое поведение в ответ на чувство вины; ваш обидчик говорит: «Я не могу жить без вас», поэтому вы остаетесь

Если вы подвергаетесь психологическому и эмоциональному насилию, доверяйте своим инстинктам.Знайте, что это неправильно, и вам не нужно так жить.

Если вы опасаетесь немедленного физического насилия, позвоните в службу 911 или в местную службу экстренной помощи.

Если вы не находитесь в непосредственной опасности и вам нужно поговорить или найти куда-нибудь, позвоните на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 800-799-7233. По этой круглосуточной горячей линии вы можете связаться с поставщиками услуг и приютами по всей территории Соединенных Штатов.

В противном случае ваш выбор зависит от конкретной ситуации. Вот что вы можете сделать:

  • Согласитесь с тем, что вы не несете ответственности за злоупотребления. Не пытайтесь урезонить своего обидчика. Возможно, вы захотите помочь, но вряд ли они сломают эту модель поведения без профессиональной консультации. Это их ответственность.
  • Отключитесь и установите личные границы. Решите, что вы не будете отвечать на оскорбления и не попадете в споры. Придерживаться его. Максимально ограничьте контакты с обидчиком.
  • Выйти из отношений или обстоятельств. По возможности обрежьте все стяжки. Дайте понять, что все кончено, и не оглядывайтесь назад.Вы также можете найти психотерапевта, который покажет вам здоровый путь продвижения вперед.
  • Дайте себе время подлечиться. Обратитесь к друзьям и членам семьи. Если вы учитесь в школе, поговорите с учителем или психологом. Если вы думаете, что это поможет, найдите психотерапевта, который поможет вам в вашем выздоровлении.

Прекратить отношения сложнее, если вы состоите в браке, имеете детей или имеете совместное имущество. Если это ваша ситуация, обратитесь за юридической помощью.Вот еще несколько ресурсов:

.

Смотрите также

Онлайн консультации

Психолог Лилия Волженина проводит тренинги и консультации в Новосибирске, а также онлайн консультации по SKYPE

Голосование

Что в своей жизни вы хотели бы улучшить?

Просмотреть результаты

Загрузка ... Загрузка ...