Советы семейного психолога


Советы психолога: как сохранить семью и любовь после измены мужа, на грани развода, что делать, как пережить

Как сохранить отношения в семье

Причин для появления такой необходимости есть множество. Не будем затрагивать опасные, такие как: пьянство, рукоприкладство, наркотическую или игровую зависимости и т. п. В таких ситуациях решение проблемы – длительная психологическая работа или развод. Поговорим о более простых случаях.

Часто поводом для развода называют:

  • Недостаток внимания. Отсутствие времени на партнера и игнорирование его потребностей может привести к разладу.
  • Излишний контроль. Ревность или излишняя опека также приводит к неприятным последствиям.
  • Невыполнение каких-либо обязанностей. Классический пример – нахлебник, партнер, оттягивающий на себя большую часть ресурсов, не компенсируя это.
  • Рутина. Молодежи после свадьбы и начала самостоятельной жизни часто кажется, что причина их скуки – партнер.

Что делать при недостатке внимания

У Гэри Чепмена есть книга «Пять языков любви». В ней о том, что люди по-разному выражают чувства: кто-то – словами, кто-то – прикосновениями, кто-то – работой с утра до ночи, чтобы обеспечить семье самое лучшее. И не совпадение в выражении приводит к тому, что обоим супругам кажется, что им не хватает внимания, а забота не ценится по достоинству. Поэтому если Вы уверены, что не хватает любви партнера, не спешите. Возможно, это ощущение возникло из-за разницы восприятия. И если Вы поговорите с супругом, проблема может сгладиться.

Есть еще одна причина, которая тоже вызывает ощущение постоянного недостатка внимания, – его реальная недостача. К примеру, человеку необходимо определенное количество прикосновений в день. Но если у одного есть опыт насилия, и он боится прикосновений? Естественно, такая ситуация станет основой многих проблем. Ее причина, даже если озвучена, редко полноценно осознается обоими супругами, что приводит к недопониманию и напряженности. Хотя при должной психологической работе проблема может быть решена.

Аналогично влияние психологического насилия: эмоционального шантажа, психологической зависимости или игр, вроде описанных Эриком Берном в «Играх, в которые играют люди» и «Сексе в человеческой любви». Подобные отношения между родителями приводит к неправильному представлению о любви у ребенка. И повзрослев, тот может начать избегать душевной близости, не давая партнеру нужного внимания. Многие скрывают свой страх за работой, становясь трудоголиками. Некоторые ту же самую проблему маскируют избеганием серьезных отношений. С подобным человек должен справится самостоятельно, помочь ему без его желания – невозможно. Так что или учитывайте эту особенность партнера и терпите, или разводитесь.

Что делать при избыточном контроле

Проблема избыточного контроля, хотя и доставляет наибольшее количество неприятностей одному, кроется в обоих – точнее в их заниженной самооценке. Просто у одного неуверенность в себе и своей нужности проявляется в постоянных проверках, а у другого в разрешении нарушать свои внутренние границы.

Основное средство – семейная терапия. Если оба действительно захотят что-то менять. Также обоим необходимо развиваться как личность, найти дело, успехи в котором помогут поднять самооценку.

Что делать, если Вас измотала рутина

Сейчас домашние дела не так страшны как 100 или 20 лет назад, для их выполнения ни одному из супругов не нужно отказываться от социальной жизни. При честном распределении работы, женившись, Вы скорее освобождаете время для интересного. Если Вам скучно, возможно Вы игнорируете свои потребности или просто не умеете занимать себя. И дело не в партнере, а в Вас.

Жалующимся на рутину стоит написать на листке, как они представляют жизнь отдельно от своего супруга. Сопоставить список с реальностью (к примеру, необходимостью заработка и стандартными домашними делами) и еще раз перечитать. Может оказаться, что дело не в партнере, а Вы сами лишаете себя интересного, оправдываясь супругом или боясь отстаивать свои права.

Частично в возникновении ощущения рутины бывают виноваты и нереальные ожидания, внушенные кинематографом: Вы ждете, что Вас будут развлекать как в красивой мелодраме. К несчастью, главный развлекатель в Вашей жизни – Вы сами.

Как сохранить семью в случае измены

Пережить измену и сохранить семью сложно и мужчине, и женщине. Хотя конечно, очень многое зависит от обстоятельств.

Если отношения стабильные, и дают необходимое обоим супругам, появление любовника/любовницы или случайная связь исключена. Ни из-за алкоголя, ни потому что «мужчины (или женщины) так созданы». Если же измена произошла, нужно смотреть, кому и чего не хватает. Но будьте осторожны с формулировками, не задавайте вопросов вида «что со мной не так?», ни в коем случае не переводите на личность. Из-за ответа Вы скорее всего почувствуете себя плохим/ой, но не приблизитесь к решению проблемы. К тому же, полностью соответствовать желаниям и представлениям другого человека невозможно и не нужно.

Причина всегда кроется сразу в обоих. Даже в самом безнадежном случае. Например, есть люди, которые не могут жить с одной женщиной. Они, даже разведясь с женой и женившись на любовнице, тут же ищут себе новую любовницу. Но его женщины допускают такое поведение. Кстати, с вышеописанным типом мужчин можно или смириться, или развестись. Ведь корень их неудовлетворенности не в любимых, а в них самих.

Некоторые оправдывают походы к любовнице, тем что их жена орет и пилит. Но чтобы нормальный человек только орал, у него должно быть четкое чувство, что его не слышат. И внимание к просьбам жены уменьшило бы количество резких звуков.

Женщины более эмоциональны. Пережить и простить ее мужу, сохранив семью, им сложно. Хотя для мужчин секс в большей степени механическое действо, не сильно затрагивающие чувства. А вот когда изменяет женщина, она хотя бы немного влюблена в сексуального партнера.

Часто причиной единичного проступка со стороны и мужчины и женщины становится нехватка тепла и одобрения. Конечно, проблема прощения в этом случае не становиться менее острой, но семью сохранить реально. Если, конечно, супруги не будут создавать комплекс вины и вспомнят о потребностях друг друга.

А когда секс на стороне постоянно служит способом самоутверждения, разумнее отпустить партнера.

Прощение в случае измены процесс достаточно сложный. Так как изменивший переходит в категорию людей, потерявших доверие. А сам человек обычно унижен и фактом, и возможной реакцией окружающих. Имеющиеся чувства необходимо проявить. И лучше несколько раз проораться, чем до конца жизни при любом случае ехидно напоминать партнеру о факте. Обычно хорошим подспорьем для пары является помощь психолога.

Как сохранить семью на грани развода: практические советы

Разговаривайте с супругом

Большинство проблем возникают из-за отсутствия доверия, а также из-за неумения доносить информацию друг на друга. Если Вы чего-то хотите или, наоборот, не хотите, не ждите, когда супруг догадается – скажите сами.

Но важно правильно подать сведения. К примеру, крик «ты мне никогда ничего не даришь, даже цветов!», не приведет к появлению роз в доме. А вот фраза «я была бы рада цветам» имеет шансы на успех.

Правильные формулировки облегчают выяснение причин раздора. Вопросы вида «что во мне не так?», даже если на них отвечают с искренней попыткой разобраться, оставляют привкус обиды. А позиция «чем я могу тебя порадовать» (в сочетании с открытым и спокойным проявлением своих желаний) может дать постепенное уменьшение напряженности.

Постарайтесь в общении исключить вопросы, с ответами подразумевающими оскорбление Вас или партнера. К ним относится привычное «я толстая?» или худший вариант «я выгляжу как корова?», или «почему ты такой идиот и не мог?». Самая простая реакция на них стабильно приведет к ссоре, только потому что люди редко вдумываются в произносимое.

Попробуйте ввести в семье традицию – хотя бы раз в неделю уделяйте по 10-15 минут, чтобы слушать друг друга. В процессе именно слушайте, не отмахиваясь, не называя проблемы и чувства партнера ерундой даже мысленно.

Учитесь благодарности

Перестаньте считать само собой разумеющимся хорошее, что для Вас делают. Даже если Вы женились или вышли замуж, супруг не обязан делать все для Вашего удобства и счастья. Никто не обязан Вас обеспечивать или мыть за Вами посуду, не должен прикручивать полки или гладить рубашки. И если он что-то делает, благодарите и показывайте, что Вы заметили старания. Иначе стараться станет незачем.

Меняйтесь сами

Здесь не про то, что нужно стать такой или таким, какой Вас хотят видеть. Если Вы хотите стабильных и счастливых отношений – Вам в первую очередь нужно стать самим собой. Научиться понимать, что Вам важно, что питает и радует, что огорчает. Осознание ценностей и реализация себя позволит Вам быть счастливым и украсит совместную жизнь.

Кроме того, в нас есть нездоровые модели, оставшиеся с детства. Они могут очень сильно мешать построению семьи с супругом. Но разобраться с ними можете только Вы сами.

Обратитесь к психологу

Если Вам не удается наладить диалог внутри пары, обратитесь к психологу. Определенные результаты дает даже индивидуальная работа, но лучше, когда оба партнера заинтересованы в сохранении отношений и с помощью третьего лица учатся понимать и взаимодействовать.

Сохранить семью ради детей

Ситуация, когда родители несчастны и сознательно или бессознательно выставляют в качестве причины ребенка, создает у малыша комплекс вины, который определит очень многое в его дальнейшей жизни. Быть счастливыми или несчастными, быть вместе или порознь – это исключительно Ваши личные решения. Не перекладывайте бремя ответственности на детей. Если Вы близки к разводу, им, итак, трудно. Их, итак, Ваши склоки разрывают надвое.

Да, любому ребенку важно иметь рядом и папу и маму. Наличие обоих родителей позволяет ему полноценно расти и развиваться. Но только в случае, если родители уважают друг друга. А жизнь, когда мать поливает грязью отца, а он презирает и игнорирует ее, более травматична для психики, чем отсутствие одного из родителей при более спокойном состоянии второго.

Обычно вопрос сохранения «ради детей» возникает:

  • Когда один супруг или оба привыкли жертвовать собой

Проблема в том, что если есть «жертва», то рано или поздно человек что-то захочет получить за нее. Просто представьте, женщина решила «сохранить семью ради детей». Но когда жизнь не приносит удовлетворения, все, что будет ее поддерживать, – ощущение, что она хорошая, раз многим пожертвовала. Постепенно это чувство начнет требовать внешнего подтверждения ее «хорошести», она бессознательно начнет вымогать признание у окружающих. Обычно это приводит к эмоциональному шантажу различных видов.

  • Если Вы сами или Ваш партнер умалчивают об истинных причинах

И поверьте, в истинных мотивах детей не будет. Кто-то будет бояться, что без второго у него не хватит денег, в том числе и на воспитание. Кому-то нравится налаженный быт, а такой мотив позволит удержать ситуацию в удобных рамках без признания правоты партнера и работы над собой. И т. д.

Поэтому при возникновении вопроса о сохранении отношений ради ребенка переставайте врать себе и друг другу. Если у Вас есть взаимное уважение, попробуйте наладить взаимоотношения ради себя и общего счастья. Если уважения нет, не мучайте ни себя ни детей, и тоже налаживайте контакт – просто на большей дистанции.

Как сохранить мир в семье

В целом действия по сохранению мира в семьи перекликаются с экстренными мерами. В любой семье полезны навыки ведения разговора и откровенное выражение потребностей. В любых отношениях необходимо меняться и переступать через свои страхи, учится принимать себя и любимого таким, какой он есть. Везде нужен навык сохранения внутренних границ и ограничения партнера без оскорблений или отторжения. И это – не врожденные способности, а умения, требующие совершенствования.

Советы жене: как сохранить любовь в семье

  • Помните о своем внешнем виде. Красота нужна женщинам и сама по себе. Когда женщина чувствует себя красивой, и настроение лучше, и доброту с лаской отдает естественнее. Занимайтесь собой. Фигура, крема, маски, красивая одежда – в первую очередь для Вас, и только потом – чтобы порадовать мужа.
  • Давайте возможность побыть одному. Любой человек нуждается в уединении, а мужчины в среднем лучше переживают проблемы и страхи наедине с собой. При серьезных проблемах женщинам нужно выговориться. А мужчине в аналогичной ситуации сначала стоит помолчать и побыть в одиночестве. Поэтому первые 20-30 минут посл

Как сохранить семью и стоит ли это делать

Как сохранить семью – один из наиболее часто встречаемых сегодня вопросов. И это понятно, ведь согласно официальным статистическим данным каждая вторая семья распадается. В современном мире довольно трудным делом стало сохранение семьи. Для того чтобы брак не распался нужно желание обоих супругов, огромная, кропотливая каждодневная работа над собой и своими отношениями. Одной из наиболее распространенных причин развода считается непонимание между супругами, которое со временем перерастает в острые конфликтные ситуации и практически не решаемые личностные проблемы. А что бы такого не возникало, следует учиться грамотно выстраивать взаимоотношения в семье.

Хочу сохранить семью, что делать? Как часто можно услышать такой вопрос из уст молодых, и не очень, девчонок. Можно им дать множество советов, но все они будут напрасны, если не решить принципиальный вопрос, а стоит ли сохранять семью? Нужно ответить себе честно на данный вопрос, понять, какие мотивы руководят вами. Может, давно уже нет семейственности, чувства ушли и людей не связывает больше ничего общего?

Если вы все же решили сохранять семью, то нижеприведенные советы помогут в этом вам.

Как сохранить семью - советы психолога

Одна из основных причин многих конфликтных ситуаций в семье тесно связана с тем, что субъекты постепенно перестают замечать в своем партнере личность, и начинают восприни

6 советов, которые дают семейные психотерапевты мужу и жене для счастливого брака

#1Поставьте интересы пары выше своих собственных

Между психотерапией для одного человека и терапией для пары есть большая разница. Терапевт, который работает с одним из супругов, ставит своей задачей выяснить его истинные желания и то, правильными ли путями он к ним идет. А вот терапевт, который помогает выйти из кризиса паре, формулирует задачу иначе: муж и жена должны прежде всего договориться, что самое главное для них — интересы их семьи. Не одного кого-то, а сразу двоих. И все решения и действия мужа и жены должны оцениваться с этой позиции.

Казалось бы, что тут такого? На самом деле перестроиться очень сложно! Но можно: см. совет #2.

#2 Начните изменения с себя, а не с другого

Если у человека в жизни возникают проблемы, самое естественное для него — обвинить в этом кого угодно, но не себя. А чаще всего обвиняют того, кто ближе. Если вы хотите работать над отношениями в паре, нужно учиться честно смотреть на себя и свои поступки.

Какова моя доля ответственности в том, что все у нас не так? То есть нужно смотреть, как ваши поступки отразились на отношениях с мужем. Искать, где вы спровоцировали кризис. Точно так же должен делать и он. Если оба будут работать над собой, а не друг над другом, вы быстро увидите свет в конце тоннеля.

Пример: до встречи с вами он любил выпить и после свадьбы это только усугублялось. Ну а вы по природе своей — эгоистка. То есть со временем его стало сложно выносить в быту, а вы не из тех, кто готов давать кому-то поблажки. Казалось бы, ответ один: развод? Но если пара готова бороться, у нее есть шанс. Муж должен осознать свои проблемы, а жена — дать ему шанс, потому что у его пьянства изначально тоже была причина вроде недовольства своей работой или страха перед неудачей.

#3 Учитесь качественно ссориться...

Что такое хорошая ссора? Та, где все друг другу все высказали, не оставили при себе ничего важного. А ссора, которую бросили на полдороге, чтобы приготовить ужин или пойти на работу, — плохая. Потому что запал иссякнет, и вы уже не захотите выяснять отношения в тот день. И в будущем новой ссоры не миновать, поводы-то остались. Целебная сила хороших ссор в том, что проговоренная обида меньше болит.

#4 ...и мириться!

Договоритесь с мужем, что вы никогда не ложитесь спать, не помирившись. Поклянитесь в этом на фотографиях детей или любимом котике. Если следовать этому правилу, гармония начнет потихоньку возвращаться в семью. Не знаете, как сделать первый шаг? Или считаете, что у мужа такой дурацкий характер, что первый шаг всегда приходится делать вам? Заведите дома «коврик примирения» — пусть он лежит в спальне или на кухне — там, где вы чаще ссоритесь.

Договоритесь еще об одном правиле вашей семьи: если кто-то из двоих чувствует, что выпустил пар и готов мириться, он просто встает на коврик. У другого есть минута, чтобы тоже встать к нему — и обнять, ведь иначе устоять на маленьком коврике невозможно. Эта простая и даже немного детская хитрость сделает процесс примирения более простым, менее обидным для того, кто всегда мирится первым. А это так важно! Ведь иногда люди не идут на мировую только из упрямства и глупой гордости!

#5 Займитесь диким сексом сегодня вечером

Да, такой совет тоже дают терапевты! Иногда слова только делают хуже. А вот прикосновения, ласка, оргазм могут снова восстановить надорванные узы. Накопленные обиды мешают настроиться на нужную волну? Психологи дают неожиданный совет: бутылка вина и хороший сериал вам в помощь!

#6 Не бойтесь работать над отношениями — хотя это и больно

Да, есть на свете настоящая любовь. Но в течение жизни даже она проходит через разные стадии и фазы — и вы вместе с ней. Чтобы ваш брак был счастливым, над отношениями нужно работать, и иногда это очень болезненный процесс. Во время разговоров о ваших проблемах будет казаться, что имя им миллион, и зачем чинить этот брак, если все так плохо. Спокойствие! Нужно перетерпеть только первый месяц. Увидите — работа принесет плоды и с каждым днем счастья в семье будет все больше.

Как сохранить любовь? Советы семейного психолога Зберовского

Как сохранить любовь в браке и снизить риск измены? Работая семейным психологом, ежедневно получаешь информацию не только о различных ошибках в поведении супругов, но и тех особенностях семейных отношений, которые положительно влияют на брак и которые очень полезно знать всем мужчинам и женщинам. Общаясь с теми семейными парами, где за десять, двадцать или даже тридцать лет брака не только не было измен, но и супруги сумели сохранить яркое сексуальное влечение друг к другу, всегда пытаюсь понять, «в чем же их секрет». Отсюда родился список из десяти полезных рекомендаций, которые помогут сохранить любовь.

Но, прежде чем перечислю их, хочу сразу ответить на возможные заявления, типа: «Разве для этого нужны какие-то особые рекомендации и секреты, ведь наши предки веками жили в счастливых браках всю жизнь и вообще не думали на эту тему, просто любили и занимались сексом, и все тут!» Дело в том, что мир за последние пятьдесят лет сильно изменился. Благодаря Прогрессу, мужчины и женщины стали меньше работать, болеть и стареть. Если раньше после сорока лет начиналось явное угасание мужчин и женщин, им было уже явно не до секса, то сейчас в этом возрасте люди отлично выглядят и желают не отказывать себе ни в чем в сексе вплоть до 60-65 лет. Соответственно, запросы стали выше. Кроме того, супруги даже тридцать лет назад еще не имели такого широкого общения с представителями противоположного пола, как это есть сейчас. У них не было большого сексуального ассортимента, а сейчас он у всех есть – в офисах, в общественном транспорте, злачных заведениях и социальных сетях. Да и переспать сейчас без каких-либо обязательств – раз плюнуть, а раньше все это сопровождалась большими сложностями. Поэтому набор недорогих и бесплатных эротических предложений, а потому и конкуренция в сфере секса стала жестче. Да и те образцы для подражания во внешности и сексуальной раскрепощенности, что навязываются сейчас массовой культурой (то есть телевизором и Интернет) заставляют мужчин и женщин быть гораздо требовательнее друг другу в вопросе интима, чем это имело место у супругов из прошлых времен. А потому советую не думать, что сексуальное счастье в вашей семье и отсутствие измен гарантировано вам просто потому, что когда-то вы сильно любили друг друга или у вас есть совместный ребенок. Советую учитывать сексуальные реалии современного мира и им соответствовать. Не забывая учиться у тех, у кого есть чем поделиться из своего счастливого семейного опыта. Итак:

10 советов от Андрея Зберовского, Как сохранить любовь:

Первое. Как сохранить любовь —Следить за своей фигурой, не иметь лишнего веса. Все те счастливые семейные пары, что я наблюдаю, это – худощавые или во всяком случае – стройные люди. Или спортивные пары, где спортом занимаются сразу оба супруга, причем, чаще всего – именно вместе, в одном спортзале. (Причем, без персональных тренеров, с которыми нередко и возникают любовные треугольники). Или если придерживающиеся каких-то особенностей в питании (типа религиозных постов, средиземноморских, белковых или вегетарианских диет), то опять-таки, именно вдвоем. Висящий живот, целлюлит или тройной подбородок редко делает кого-то желаннее или сексуально активнее. Хочу добавить важную вещь, я не говорю о том,что все женщины должны быть «топ моделями» или «анарексичками», я имею ввиду что женщины и мужчины стремились быть в своем весе, согласно роста и возраста, одним словом -стройные.

Хочу особо подчеркнуть: не обязательно тратить большие деньги на силиконовый бюст, удаление ребер или липосакцию жира: важно просто не передать, уделять время физической или спортивной нагрузке и вы уже будете моложавыми и интересными мужчинами и женщинами. И ваша семейная половинка обязательно это оценит. Плюс, важно помнить: спорт помогает лучшей выработки мужских и женских половых гормонов: отсюда секс из «опостылевшего супружеского долга» станет для вас собственной желанной потребностью и ежедневным источником хорошего настроения.

Ну и конечно, советую не экономить в семье на том красивом нижнем белье, которое только подчеркнет вашу стройность. Потому что экономия на сексуальности в семье всегда приводит к дополнительным тратам на любовников и любовниц.

Второе. Как сохранить любовь —Не допускать долгих перерывов в сексе. Психология человека так устроена, что если в семье возникает традиция, когда секса нет более недели или двух (не важно, какие для этого причины, важно, что это имеет место быть регулярно), то у кого-то из супругов возникают обиды, а у кого-то начинают работать механизмы компенсации. Обиды по типу: «Ну, почему меня игнорируют! Ну и ладно: не хочешь меня —  не надо! Я тебе припомню! Когда сам(а) ко мне начнешь приставать, я тоже сделаю вид, что мне ничего не нужно!». Компенсация по типу: Муж или жена берут личные сексуальные потребности в свои руки и начинают смотреть порно и регулярно заниматься маструбацией, после чего им в семейной постели уже ничего и не нужно друг от друга. Или заводят любовников на работе. А еще возникает адаптация, то есть привыкание к такой реальности и даже неправильное объяснение ситуации. Когда жена просто сильно устает или обижена на мужа за что-то не имеющее отношение к сексу, а он вдруг решает, что после родов у нее пропал интерес к интиму и лучше ее по этому поводу не беспокоить. Или муж был не активен к жене месяц из-за проблем на работе или по здоровью, а жена решила, что мужу ничего не нужно по возрасту и потому лучше его не трогать, чтобы не ставить его в обидное положение, если он не сможет обеспечить эрекцию и т.д. Во всех этих логичных, но в корне неправильных схемах, до измены уже недалеко. Отсюда прямо советую: не допускать перерывов в семейном сексе более чем три-четыре дня. Как только секс в семье становиться событием раз в неделю или две, охлаждение и измены почти гарантированы.

Третье. Как сохранить любовь — Ложиться спать в семье до 23 часов. Сразу предвижу, что кто-то скажет: «Мы, что, пенсионеры? Очень здорово посмотреть ночью сериалы, почитать книгу, посидеть в Интернете…» Отвечу: «Практика показывает, что   многие из тех пар, что регулярно укладываются после полуночи, к этому моменту времени уже устают и настраиваются на сон, секса в таких парах просто не происходит, это уже никому не нужно. У меня на приеме каждую неделю бывают недовольные супруги, которые жалуются на то, что во время выходных всю ночь смотрят сериалы и вкусно едят, а вот секса дождаться никак не могут». А вот те пары, что укладывают детей до 22 часов, дожидаются, когда те уснут, сохраняют свои силы и настрой и имеют регулярный семейный интим. Потому что между установкой «ложиться спать в семье до 23 часов» и «засыпать без секса» нет знака равенства. Зато выполнение первого принципа помогает состояться второму.

Четвертое.  Как сохранить любовь — Находить возможности вести интимную жизнь в отсутствие дома детей. Проблемой многих семей является то, что их интим происходит только тогда, когда за стенкой спят дети или собственные родители. В таком раскладе практически исключается яркий секс: никаких стонов в полный голос (полузадушенный интим), никакого визуального контакта (секс в темноте), не работают ни чулки, ни кружевное белье, не включаются эротические фильмы, не применяются секс-игрушки и т.д. В итоге яркий и чувственный секс становится технически возможным только с любовниками и любовницами. Поэтому, умные супруги творят буквально чудеса, но периодически находят возможности или заниматься сексом утром, когда уведут детей в детские сады и школы, или делают так, чтобы вечером дети еще были заняты в секциях, находились на продленке или были бы заняты чем-то еще. Или муж и жена выделяют специальное время, что встречаться дома для секса в обед, или заезжают друг к другу в офис в рабочее время или занимаются сексом в автомобиле или арендуют отели или квартиры на суточной или почасовой основе. Как показывает практика, сексуальная жизнь в таком режиме проходит в семье ярче, оставляет после себя долговременные позитивные воспоминания и формирует правильную установку на продолжение подобных встреч в будущем. И в левых связях потребность сразу меньше.

Пятое. Как сохранить любовь — Регулярно проводить время (и выходные) без детей. Очень много семейных пар, где мамы и папы в силу конфликтов с родителями, банальной лени лени (не охота далеко возить детей) или гипертрофированного чувства отцовства-материнства (девиз: выходные только для детей!) абсолютно все свое свободное время и выходные дни проводят вместе с детьми. Это приводит к тому, что регулярной интересной сексуальной жизни в таких парах просто нет и, самое главное – не предвидится! Отсюда и формируется психологическая готовность у мужа и жены переспать «на стороне» практически с кем угодно, лишь бы это хоть как-то отличалось от скучной рутинной имитации секса в семье. Поэтому, опыт счастливых семейных пар четко показывает: если супруги еще не пенсионеры, важно находить возможности хотя бы два-три дня в месяц проводить время без детей! Пусть даже (если нет бабушек) с использованием няни. Иначе сначала вы останетесь без секса, а потом и без мужа (или без жены). А потом еще будет риск (после развода и переезда в другие города и региона) остаться и еще без контакта с детьми. Поэтому схема тут проста: Желаете навсегда сохранить контакт с детьми – находите возможность хотя бы иногда проводить время без них и отмечать это отличным ярким сексом!

Шестое. Как сохранить любовь — Сами проявляйте инициативу в том сексе, который нравится вашей семейной половинке. Написано множество книг и статей, где рекомендуется: «Супругам важно взять за правило не стесняться в обсуждении своих сексуальных желаний и предпочтений». И написано это, в общем-то, правильно. Другое дело, что на практике есть две проблемы: во-первых, многие супруги все равно сильно стесняются обсуждать свои сексуальные «хотелки», а во-вторых, даже набравшись смелости заявить о них, затем натыкаются на то, что их половины не очень-то и спешат перестраивать семейный интим в сторону высказанных пожеланий. После чего, закономерно возникают обиды и охлаждение по вполне понятной причине уязвленного самолюбия. Человек думает про себя: «Я сказал, что мне хочется получить в сексе, но этого не получил(а). Точнее это случается, но только по моей инициативе, это выглядит как унизительное выпрашивание, будто это только мне одному(ой) и нужно! Не попрошу, и ничего в сексе не происходит, как будто я ничего и не говорил. Либо мой партнер так показывает, что ему(ей) противно, что я предлагаю, или я – недостоин для счастья в постели. Такой секс мне не нужен вовсе! Получу те виды и техники секса у того человека, кому это будет действительно интересно самому(ой)и, кто сам будет проявлять инициативу». Поэтому, для супругов, счастливых в семье и в семейном сексе, характерно то, что они имеют установку на следующее: «Если мой партнер сказал, что ему(ей) хочется чего-то пикантного, то это должно стать важным и для меня. Мне нужно проявлять инициативу в том, что прозвучало от моей «половинки». Тогда в ответ будут поддержаны и мои инициативы, а секс в нашей семье будет ярким и разнообразным. И все будут еще смелее в высказывании своих пожеланий». Возьмите этот подход для себя и не пожалеете.

Седьмое. Как сохранить любовь —Взять за правило хвалить друг друга в сексе. Важно понимать, что секс – сфера обостренного, я бы даже сказал – обнаженного самолюбия. Поэтому, если муж или жена не получают обратной связи от своих половин в виде похвалы своих сексуальных способностей, своей активности и инициативности, это заметно снижает активность. Принцип «не в коня корм» проявляется тут очень ярко. «Я стараюсь, а меня – не ценят и не то что не скажут «Спасибо» за оргазм, но и даже не поцелуют по время секса или после него». Примерно с подобных обид нередко начинается эпоха «супружеского сексуального застоя». Поэтому, берите пример с успешных семей – обязательно хвалите друг друга в семейной постели. Помните: Похвала – вдохновляет, критика – отбивает все желание. А желание в семейной постели должно оставаться любой ценой. Скажу прямо: Даже ценой имитации оргазма. Сегодня правильно сымитируем и похвалим, тем самым вдохновив партнера на еще большие усилия, завтра его все-таки получим! Да еще и не раз.

Восьмое. Быть готовыми к спонтанному сексу и иногда доводить партнера до оргазма руками. Многие мужчины и женщины забывают, что между понятиями «интимная жизнь» и собственно «половой акт» нет знака равенства. Мужу и жене всегда будет приятно получить сексуальное внимание и другими способами. Например, в виде манипуляций руками и губами и т.д. Что будет добавлять теплоты и нежности в семейной паре, вне зависимости от стажа их семейной жизни и возраста. Многие успешные семьи так и говорят на консультации: «Именно постоянная готовность моей половины к спонтанному сексу где и как угодно всегда останавливала меня от измены, даже если я чувствовал(а) внимание к себе со стороны других людей. Потому что в этом случае мне всегда было не понятно: зачем мне что-то на стороне, если я могу получить все у себя в семье, причем часто – неожиданно!». Учтите это в вашей семье: неожиданный оргазм даже без полного полового акта – сильнейшая защита от измены.

Девятое. Как сохранить любовь — Не экономить в семье на досуге. Наблюдения за успешными семьями показывают: яркие интимные отношения обычно наблюдаются в тех парах, где супруги активно, а главное – вместе проводят выходные, праздники и отпуска. Не грешат домоседством, выезжают в общественные места, другие города и страны, ходят в походы и ездят в автопробеги, вместе поднимаются в горы и ныряют в моря. Секрет тут прост: яркие впечатления от разнообразного и интересного семейного досуга дают супругам темы для общения и обсуждения, а общение в свою очередь позволяет топить любой лед, возникающий от обычных бытовых семейных конфликтов. Легкость же общения в семье – основа для легкости в интимных отношениях, возможность перейти к интиму без долгих предварительных переговоров и выжиданий «удобного случая». А что можно получить легко, то обычно и получаешь. Не прибегая к услугам заместителя мужа или жены «по сексуальной части».

Десятое. Как сохранить любовь- Никогда не оскорблять и не бить друг друга. Большая часть тех семей, которых миновала горестная чаша измен и сексуальных охлаждений, это пары, где супруги не поднимают руку друг на друга и не оскорбляют своих «половин». Потому что тяжелые обиды никогда не способствуют активизации в семейной постели, а всякая тяжелая размолвка почти гарантировано приводит к сексуальной забастовке, когда кто-то из пару явно или скрыто уклоняется от интимных отношений.

Желаете повысить градус в семейном сексе,

Научитесь охлаждать температуру в семейных спорах.

Мне кажется, тут даже нечего комментировать. Просто примите это.

Собственно, все. Вы поучили десять советов, которые не только помогут сделать ваш семейный секс ярче но и … вообще сделать его реальностью! Потому что большая часть измен мужей и жен – это следствие минимального секса в их семьях, или полного его отсутствия на протяжении многих недель, месяцев или даже лет. А умирание секса в семье, чаще всего следствие того, что супруги не знали или не применяли в семье те рекомендации, что были приведены в статье. Будете их применять – вероятность риска измены вашей половины и вас самой(ого) заметно снизится. Чего я вам искренне и желаю.

Статья полезна? Отметьте это лайком и поделитесь с друзьями. 

Ещё статьи на тему Семейные отношения читайте далее 

 Мой видео совет вы можете посмотреть по ссылке 

так же вы можете приобрести  Полное собрание сочинений Андрея Зберовского из 17 электронных книг

Я вхожу в рейтинг лучших психологов России за 2019г https://xn—-dtbbbhscewqobbiixl5d.xn--p1ai/currenttop100.asp

Мои видео советы смотрите на канале ютуб https://www.youtube.com/channel/UCk9BXpLyqjPVfXTJHoA2B7g?view_as=subscriber

Если же вам или вашей семейной паре потребуется помощь,

буду рад дать советы семейного психолога Зберовского 

на личной (в Москве) или онлайн консультации (по скайпу, вайберу, ватсапу или телефону).

Запись на личную или онлайн консультацию по телефону: +7926633520

Нужно поговорить с психологом? Звоните ! +79266335200


Психология семейных отношений: советы психолога для мужа и жены

Основные цели семейной жизни с точки зрения психологии

Семья представляет собой широкое понятие и рассматривается учёными разных научных отраслей. На протяжении длительного времени этот социальный институт эволюционировал и несколько видоизменялся. Например, если несколько веков назад некоторые браки создавались по принуждению и часто основывались на социальном статусе, то сейчас в большинстве стран это дело добровольное, и каждому человеку предоставляется свободный выбор партнёра для совместной жизни.

В психологии семейных отношений понятие «семья» включает взаимоотношения как мужа и жены, так и родителей и детей. Для идеального сосуществования эти отношения должны основываться на любви, уважении, удовлетворении потребностей друг друга и взаимной ответственности. Когда эти принципы нарушаются, в семейной жизни происходят проблемы, называемые в психологии кризисами, которые нередко приводят к расторжению брака и распаду семьи. Поэтому главной целью создания данного социального института является сохранение любви и её совершенствование. Находясь в браке, пара должна стремиться найти гармонию в отношениях, демонстрируя подобную модель поведения своим детям.

Основные цели семейной жизни:

  1. Общение и эмоциональная поддержка. Именно с этого чаще всего начинается знакомство будущих супругов. Насколько удачно у них пройдёт коммуникация и одобрение друг друга, настолько крепко в дальнейшем завяжутся отношения, и начнёт проявляться любовь. Часто супруги, находясь долго в браке, начинают меньше общаться, не обсуждают проблемы и не поддерживают друг друга. Это приводит к отчуждённости и появлению индивидуальной жизни у каждого. Поэтому муж и жена должны как можно чаще разговаривать, делиться наболевшими вопросами, выслушивать своего партнёра, уметь его утешить и поддержать. При этом проявлять искренность, доверие и взаимоуважение. Если у пары имеются дети, то такие отношения они будут впитывать и в дальнейшем проявлять в собственной семье, по максимуму избегая ссор и ошибок.
  2. Совместное проведение досуга. Для пары важно иметь общие интересы и уметь отдыхать вместе. Ведь когда каждый занят своими личными или бытовыми делами, работой, воспитанием детей и т. д. и не находит времени для супруга и совместного отдыха, это приводит к определённым проблемам. Появляется неудовлетворённость из-за нехватки внимания и заботы любимого человека, обвинение его в этом и, как следствие, ссоры и скандалы. Поэтому для членов семейства важно иметь общие хобби и традиции. Это будет способствовать восполнению энергетических ресурсов, укреплению брака и взаимоотношений между детьми и родителями.
  3. Рождение и воспитание детей. В современных семьях можно часто наблюдать тенденцию к отказу от воспроизведения потомства. Данную позицию молодые люди объясняют желанием пожить для себя и не обременяться лишними проблемами. Однако генетически в каждом человеке заложены родительские чувства, реализация которых позволяет сплотиться супругам, испытать невероятное счастье, детскую любовь и ощущение нужности. Исключение составляют случаи, когда отсутствует так называемый инстинкт материнства или отцовства.
  4. Удовлетворение материальных и бытовых потребностей членов семьи. Важно заранее обговорить и распределить семейные обязанности, чтобы в дальнейшем не возникало обид и обвинений. Часто бывает, что, когда глава семейства является основным источником дохода и не занимается домашними делами или воспитанием детей, возникают ссоры и недопонимание. Ведь супруга, будучи домохозяйкой в декрете, так же, а иногда и больше, бывает занята. Направив всё своё время на создание домашнего уюта и уход за детьми, она часто пренебрегает своими интересами и желаниями. Потом всё недовольство высказывает супругу. А он, не желая понять её вынужденное положение и точку зрения, уходит от бытовых проблем и отрывается от семьи.

Для создания крепкой, счастливой и гармонично развивающейся семьи необходимо, чтобы все названные цели были в приоритете. Выпадение хотя бы одной или излишнее сосредоточение на какой-то конкретной может привести к дисбалансу в отношениях и проблемам различного характера.

Секреты счастливых семейных отношений

В любой семье в силу тех или иных причин периодически происходят разногласия, недопонимание, ссоры. Иногда это может приводить к серьёзным конфликтам, крайней точкой которых является развод. Чтобы между женой и мужем как можно реже возникали кризисы, специалисты в области психологии делятся секретами счастливых семейных отношений, в основе которых заложены этика и культура супружеского общения:

  1. Уважение. Если вы связали свою жизнь с человеком, научитесь его искренне уважать и ценить. Даже если вы совершенно разные. Например, часто различающиеся социальный статус, уровень образования, материального дохода или жизненные позиции приводят к разногласиям между супругами. Хотя они изначально знали о данных особенностях и всё равно связали себя узами брака. Поэтому нужно видеть в своей половинке что-то хорошее, новое для себя, принимать особенности и привычки, мнение и решения друг друга и учиться с этим соглашаться, даже во время ссоры. Именно уважение лежит в основе любви и доверия к партнёру.
  2. Доверие. Не стоит постоянно в чём-то подозревать своего избранника, украдкой следить за ним, изучать телефон. Во-первых, это сильно выматывает нервную систему. Во-вторых, показывает вас не в лучшем свете. В-третьих, усиливает личностные комплексы, приводящие к обидам и одиночеству. Лучше демонстрируйте любовь и доверие к партнёру, и он будет отвечать тем же. И не стесняйтесь просить прощения за свои ошибки или проступки. Если всё-таки в семье произошла измена, решите для себя дальнейшую судьбу вашей пары. Или вы расходитесь из-за постоянного недоверия, или прощаете и продолжаете жить дальше, проявляя уважение и веря друг другу.
  3. Искренность. Когда один из супругов что-то скрывает и недоговаривает, у другого появляется подозрительность, обиды и в дальнейшем часто замыкание в себе. Поэтому перед любимым нужно быть максимально искренним, обсуждать все волнующие моменты и возможные ошибки, ничего не утаивая, не стараясь быть идеальным. Ведь это ваш самый близкий человек, и отношения с ним нужно строить на принципах честности и открытости.
  4. Забота. Проявляйте внимание и заботу ко всем членам семьи. Любому человеку нужна поддержка – как моральная, так и физическая. Поэтому, если вы вовремя будете интересоваться состоянием и чувствами членов своей семьи, это вызовет у них самые нежные эмоции и сплотит вас гораздо сильнее. Важно быть рядом, когда кому-то плохо на душе или он заболел. Элементарно подать лекарства или куриный бульончик, подбодрить добрым словом или налить чашечку чая и укрыть ноги пледом – и жизнь заиграет более яркими красками. Именно заботящиеся друг о друге семьи являются самыми счастливыми и устойчивыми.
  5. Выражение чувств. Регулярно дарите тепло, нежные слова и ласковые прикосновения, признавайтесь в любви и в том, что счастливы именно с этим человеком. Говорите, как сильно гордитесь, цените и восхищаетесь им и благодарите за любые позитивные поступки. Такая взаимная атмосфера будет поддерживать здоровый психологический климат в семье и способствовать личностному росту и развитию каждого её члена.
  6. Позитивный настрой. Оптимистичные люди вокруг себя способны сеять радость и уверенность в завтрашнем дне. С ними хочется как можно чаще быть рядом, не давая негативным мыслям затмить рассудок. И, наоборот, если с вами находится человек, который только и делает, что постоянно ноет и жалуется на жизнь, недовольный ничем, в том числе и своим партнёром, это несёт отрицательные эмоции и негатив в отношения. От такого субъекта хочется убежать и скрыться на долгое время. Поэтому смотрите на жизнь позитивно, улыбайтесь и не давайте раскиснуть членам семьи. Это поможет вам найти решение любой возникшей проблемы и сильнее сплотит союз.
  7. Секс. Психология крепких отношений супругов не приемлет отсутствия в них интимной близости. Секс должен быть обязательным, регулярным и разнообразным. Постоянно открывайте для себя что-то новое в партнёре, обсуждайте с ним предпочтения и желания. Старайтесь по возможности экспериментировать и воплощать в жизнь ваши фантазии. Это будет поддерживать гармонию в отношениях и держать их на высоком уровне.
  8. Общение. Несмотря на свою загруженность работой, домашними и личными делами, всегда находите время для общения со своей семьёй. Лучше один раз пожертвовать своими делами, чем потерять дорогих людей. Причём разговоры не должны сводиться лишь к обсуждению бытовых проблем, семейного бюджета или невыполненных уроков. Устраивайте дружеские посиделки с членами семьи, обсуждайте, как прошёл день, что хорошего произошло, какие проблемы возникли. Советуйтесь друг с другом, ищите совместное решение, стройте планы на будущее и предупреждайте о собственных. При этом следите за тем, что вы говорите, в какие слова облекаете свою речь. Избегайте грубости, резких обидных подшучиваний и произносите больше тёплых слов и приятных комплиментов. Такая дружеская атмосфера, основанная на уважении и заинтересованности, станет регулярно манить домой каждого члена семьи, и они будут гордиться принадлежностью к своему роду.
  9. Совместный досуг и традиции. Ничто так не сплачивает членов семьи, как совместно проведённое время, интересное для каждого. Старайтесь почаще отдыхать вместе. Устраивайте встречи с родственниками, проявляя искреннее уважение и заботу о родителях партнёра. Такую модель поведения в будущем проявят ваши дети. Придумайте свои собственные семейные обычаи, которые регулярно будете соблюдать. Варианты могут быть совершенно разными. Например, «утренняя вкусная штучка» для ребёнка, дающая заряд хорошего настроения на весь день. Или катание на лыжах каждое зимнее воскресенье либо выезд на природу с палаткой и костром каждую летнюю субботу. Традицией могут стать приятные мелочи и сюрпризы, которые вы периодически друг другу преподносите. Даже простая записка на видном месте с надписью «Ты у меня самый лучший» или ежедневная смска с приятными словами сделают серые будни теплее и радостнее. Провожайте утром друг друга тёплым поцелуем и встречайте вечером нежными объятиями.
  10. Личное пространство. Не стоит растворяться друг в друге полностью. Оставляйте время для собственного развития, личных дел, увлечений, встреч с друзьями. Так вы не успеете надоесть друг другу и всегда с интересом будете проводить совместное время, делясь новыми впечатлениями.

Таким образом, если вы хотите иметь крепкую, сплочённую семью, основанную на любви, взаимоуважении и чувстве защищённости, придётся постоянно трудиться и соблюдать определённые правила. Когда они войдут в привычку, то не будут казаться слишком сложными для исполнения и помогут создать благоприятный психологический климат для каждого члена семейства.

Советы психолога

Особенности семейных отношений заключаются в том, что привычный до брака образ жизни приходится значительно видоизменить, от чего-то избавиться насовсем, что-то, наоборот, привнести. Чтобы создать прочный и долгий союз, нужно подстраиваться под партнёра, идти на различные компромиссы и жертвы. Соответственно, без ссор и конфликтов просто не обойтись. Поэтому многим парам, вступающим в этот новый этап своей жизни и желающим построить крепкую семью, могут пригодиться советы психолога по семейным отношениям:

  1. Полезно с самого начала обсудить особенности совместной жизни, определить дозволенные и неприемлемые моменты, распределить обязанности. Когда существуют даже мелкие недоговорённости, начинается недопонимание, приводящее в дальнейшем к ссорам и скандалам.
  2. Для поддержания благополучного психологического климата необходимо изначально определить место жительства отдельно от родителей. Доказано, что вмешательство старших родственников, впрочем, как и любых других посторонних людей, в жизнь пары, негативно сказывается на семейных отношениях и постепенно может привести к разводу.
  3. Совместной жизни можно учиться на протяжении всего времени, постоянно отмечая для себя новые моменты, которые ранее не были актуальными. Важно помнить, что идеальный брак – это результат долгого и упорного труда, вклад в который делают оба супруга.
  4. При возникновении проблемной ситуации всегда выбирайте тактику компромисса. Постоянное «перетягивание одеяла» на свою сторону приведёт лишь к несогласию партнёра и усилению конфликта.
  5. Никогда не оскорбляйте любимого человека. Можно осудить его неблаговидные поступки и ошибки, но не саму личность. Поэтому избегайте фраз типа: «Всё из-за тебя…», «Ты всегда…», «У других нормальные мужья (жёны), а ты…» и т. п. Вместо этого используйте подобные формулировки: «Мне очень неприятен твой поступок…», «Я очень тебя люблю, но такое поведение меня расстраивает и выбивает из колеи…», «Когда ты так делаешь, мне становится очень грустно…» и т. п.
  6. Никогда не впутывайте в семейный конфликт третье лицо. Вы рано или поздно помиритесь, а человек останется виноватым. Либо, наоборот, его неправильное мнение может повлиять на исход раздора и усугубить проблему.
  7. Имейте личное пространство и уделяйте время себе не меньше, чем своему партнёру. Если 24 часа в сутки, 7 дней в неделю находиться вместе, рано или поздно появится пресыщение и резкое желание сбежать подальше и надолго, возможно, навсегда. Поэтому иногда полезно отдыхать друг от друга даже несколько дней подряд. Главное, держать супруга в курсе своего местонахождения и условий времяпрепровождения.
  8. Будьте для любимого человека поддержкой во всём. Старайтесь разделять его пристрастия и увлечения. Или хотя бы не осуждать их. В идеале у вас должны быть совместные хобби и общее проведение досуга.
  9. Неправильно приносить себя в жертву ради партнёра, а потом ещё и попрекать тем, что он это не оценил. Или что испортил «лучшие годы вашей жизни». Ведь вы на это шли сознательно.
  10. Старайтесь как можно чаще говорить друг с другом о любви и благодарить за неё. Находите новые разнообразные признания с помощью слов и поступков.

Помните, что если в вашей семье всё-таки произошёл кризис, то это не повод отчаиваться, а способ по-новому взглянуть на ситуацию и оценить то, что вас объединяет. Если вы благополучно преодолеете это состояние, то встанете на следующую ступень отношений, которая будет выше предыдущей.

Тест: Не изменяет ли ваша вторая половина?

Вы подозреваете, что ваш партнёр вас обманывает? Пройдите тест и узнайте, может ли вас водить за нос ваша вторая половина.

какие должны быть отношения и почему они портятся, советы семейного психолога

Общение между людьми противоположного пола может перерасти в отношения, брак. И главное правило, которое диктует психология отношений между мужем и женой – взаимодействие, гармония женского и мужского начала. На любом этапе в семье могут возникать стадии охлаждения, столкновений характеров, кризисов и т. п.

О том, какие должны быть отношения между мужем и женой, каких правил стоит придерживаться, можно узнать из статьи дальше. Также будут приведены для примера самые типичные ошибки партнеров и способы их решения.

Содержание материала:

Психология отношений в семье между мужем и женой

Чтобы понимать, как правильно себя вести в браке, каждый партнер должен быть готов к разным периодам и стадиям развития отношений. В психологии рассматривают следующие этапы:

  1. Голод – партнеры с большим рвением стремятся как можно больше времени проводить друг с другом.
  2. Насыщение-пресыщение – постепенно отношения выравниваются, а партнерам все легче дается отдельное времяпровождение.
  3. Отвращение – когда исчезает вся «химия», действие гормонов и чувств, могут все чаще возникать ссоры, нетерпимость друг к другу.
  4. Терпение – к этой стадии доходят те пары, которых скрепляют дети и другие причины, удерживающие от развода. Ссоры возможны, но уже по весомым причинам. По итогу партнеры стараются принимать особенности характеров друг друга без идеализации.
  5. Долг – на этом этапе начинает строиться уважение, супруги учатся принимать друг друга такими, какими они есть, учитывая интересы, ценности, вкусы.
  6. Сердечная дружба – супруги достигают абсолютного доверия, с легкостью могут откровенно разговаривать на любые темы, принимать спонтанные решения.
  7. Истинная любовь – пойдя множество кризисов, испытаний, выстроив крепкий союз, только тогда можно говорить о настоящей абсолютной любви.

Статистика показывает, что мало кто из современных семейных пар проходят все этапы. Сложнее всего пережить кризисы 3 и 5 лет, испытание рождением детей. Также не всем удается на 100% доверять друг другу, правильно выстраивать общение. Поэтому психологи подчеркивают ключевые правила семейных отношений.

Уважать друг друга

Первоочередное правило, которое выделяет психология семейных отношений жены и мужа – уважение. Партнеры должны должным образом относиться к границам, личности, интересам и хобби друг друга. Например, если муж любит футбол, а женщина занимается танцами, важно поддерживать в таком деле друг друга, не ограничивая в таких видах отдыха.

Благодарить и оказывать достаточно внимания

Семейные отношения строятся на том, чтобы доставлять удовольствие друг другу. Если жена вместо отдыха после рабочего дня проводит время на кухне, чтобы вкусно накормить мужа и детей, такое старание важно поощрять. А муж вместо дружеских посиделок на выходных забивает гвозди, ремонтирует сломанные вещи, помогает в быту, женщина обязательно должна проявлять благодарность. Если коротко, любое проявление внимания поощряйте.

Царит ли в Вашей семье полная гармония?

ДаНет

Идти на уступки и искать альтернативу

Гармоничные взаимоотношения возможны только в случае политики компромиссов. В любом случае периодически женское и мужское начало могут конфликтовать, сталкиваться интересами. Уступив партнеру, вы не проявляете слабость, напротив, будете выглядеть благородно и мудро. Другой партнер обязательно должен поощрять уступки первого, а в следующий раз вести себя подобным образом.

Уважительно относиться к семье супруга

Еще одна важная рекомендация психологов касается семьи мужа/жены. Часто случается так, что между тещей и зятем либо свекровью и невесткой возникают напряженные отношения, недопонимания. Правильным будет проявлять уважение и терпимость к старшему поколению. Открыто конфликтуя с родными мужа/жены, партнер должен быть готов к тому, что в отношениях будет разлад.

«Не выносить сор из избы»

Такие ошибки часто допускают молодые пары, когда любые ссоры, интимные моменты выносят на обсуждение с родственниками или близкими людьми. Важное правило семейной жизни – интимность, конфиденциальность. Чаще всего именно советы со стороны третьих лиц влияют на мнение одного из супругов, что усугубляет положение дел.

Искать общие интересы

Самый простой психологический совет, как оживить и укрепить связь между супругами – найти общее занятие. Сплоченность, увлеченность одним делом позволяет супругам смотреть в одну сторону. В такой паре не будет ситуаций, когда любящим людям не о чем поговорить. Это могут быть хобби, домашние дела, ремонт и многое другое.

Прощать и понимать

Мудрый человек понимает, что идеальных людей в мире не существует, а значит, каждый может допускать ошибки. Ссоры, столкновения характеров, разные взгляды на вещи случаются в любых отношениях. Нет их только там, где отсутствую чувства. Важно не только своевременно мириться, но и прощать, отпускать обиды.

Вместе воспитывать детей

Большой ошибкой многих современных пар является неравномерное распределение обязанностей. Например, когда появляются дети, забота о них ложится на плечи мамы. Мужчина же предпочитает полностью уходить в работу. Это приводит к дисгармонии.

Воспитывать детей важно обоим родителям, чтобы давать правильные ориентиры на будущее, не перегружать делами женщину.

Вместе распределять деньги

В разных семьях ответственность за бюджет ложится на плечи либо женщины, либо мужчины. Есть пары, где вовсе партнеры живут 50:50 (распространено в Европе). На самом деле важно сделать так, чтобы бюджет был общим, создать «кубышку», куда будут вкладываться оба партнера. Это предотвратит ощущение зависимости, когда одному партнеру все время приходится просить деньги у другого.

Кто управляет бюджетом в Вашей семье?

МужЖена

Ошибки, допускаемые в отношениях

Любая преодоленная трудность сплачивает пару, главное знать, как справляться с разными ошибками. Согласно статистике чаще всего случаются следующие затруднения:

  1. Недопонимание. Нужно быть готовым к тому, что на физиологическом уровне у мужчин и женщин бывают разные точки зрения, взгляды на вещи. Если понимать и принимать это, мелкие недопонимания будут тут же разрешены без ссор и конфликтов.
  2. Отсутствие доверия. Если у кого-то из партнеров ранее был негативный опыт с изменами, один из них давал почву для подозрений, это может привести к потере доверия. Об этом важно своевременно и честно говорить мужу/жене, чтобы найти способы разрешения проблемы. Доверие в отношениях между мужчиной и женщиной выстраивается годами.
  3. Финансовые трудности. Женщина на подсознательном уровне всегда стремится к благополучию, чтобы воспитать детей в комфортных условиях. Если мужчина не растет, переживает сложные времена, могут возникать упреки, конфликты. Мудрая жена должна поддерживать, направлять супруга, давать ему время на реабилитацию. Если же никаких изменений не будет, тут уже вопрос о том, есть ли будущее с таким мужем.
  4. Совместное проживание с родителями. Обычно такие ситуации наблюдаются в семьях с проблемой квартирного вопроса. Живя с родителями, один привыкает к комфортным условиям, не желая что-либо менять, а другой терпит дискомфорт. Особенно усугубляется положение в семье, когда появляются дети. Психологи настаивают на том, что семья должна жить отдельно от родителей.
  5. Сексуальная неудовлетворенность. Когда любовный пик страстей утихает, часто случается так, что партнеры сталкиваются с несоответствием темпераментов. Одному из них может не хватать близости, зачастую это мужчина. Женщину же будет беспокоить не количество, а качество секса. Нормализовать постельные дела можно, только если научиться общаться на тему интима, откровенно говорить о своих желаниях.

Что делать, если в браке появляются трудности и ссоры

Не всегда желание улучшить микроклимат в семейных отношениях удается воплотить в реальность. Особенно это сложно в кризисные моменты, от которых никто не застрахован. Чаще всего психология рассматривает кризисы по годам в браке:

  • 3 года – обычно причиной трудностей становится рождение ребенка, новый этап развития отношений, учатся новым ролям. Это время нужно просто пережить, всячески оказывая поддержку друг другу.
  • 7 лет – этап пресыщения, когда люди уже окончательно изучили привычки, поведение друг друга, становясь слишком предсказуемыми. Многие стремятся к новым ощущениям, из-за чего случаются измены. Психологи советуют меняться внешне и хорошеть изнутри, развиваться, чтобы повышать интерес к своей персоне.
  • Кризис средних лет – в зрелом возрасте мужчиной и женщиной начинают двигать страхи того, что они что-то не успели реализовать, какие-то цели остались позади. Может возникнуть желание разорвать отношения, чтобы начать новую жизнь. Отлично помогает новое совместное увлечение, путеше

Как стать семейным психологом

Кто такой семейный психолог?

Клиника Мэйо определяет семейную терапию как «тип психологического консультирования, направленного на то, чтобы помочь членам семьи улучшить общение и разрешить конфликты». Семейные психологи встречаются с группами членов семьи, чтобы научить их, как взаимодействовать без угрозы и на пользу всем.

Семейные психологи занимаются взаимодействием между мужьями и женами, а также между родителями и детьми.Они помогают в семейных отношениях, когда семьи имеют дело с физическими и эмоциональными заболеваниями. Они также обеспокоены жестоким обращением с детьми и безнадзорностью. Кроме того, они помогают членам семьи справиться со стрессом во время разрыва отношений, развода, повторного брака и смешанных семей.

Семейные психологи также работают с пациентами, потерявшими членов семьи, чтобы помочь им справиться со своим горем, или с детьми, пережившими травмирующие события, такие как нападение в Ньютауне, Коннектикут, чтобы помочь им выразить свои страхи и научиться справляться с ними.

Чем занимается семейный психолог?

Семейный психолог - это обученный человек, который работает с отдельными лицами и семейными группами для решения различных проблем. Эти проблемы могут быть сосредоточены вокруг одного человека или на вопросах, касающихся динамики семьи и отношений. Примеры включают проблемное поведение детей, разногласия между родителями по поводу воспитания детей, злоупотребление психоактивными веществами или проблемы с психическим здоровьем. По сути, семейные психологи задействованы там, где проблемы отдельного человека наносят вред его семейной ячейке.

Для семейного психолога важно понимать мотиваторы и потребности отдельных лиц, а также понимать семейную динамику. Они должны работать с четким акцентом на психологии развития и проблемах психического здоровья, помогая всем членам семьи лучше понять и обеспечивать структуры поддержки для пострадавших. Они также должны быть хорошо осведомлены о любых экономических или социальных проблемах, затрагивающих всех членов семейной группы.

Роль, как правило, сосредоточена на том, чтобы проводить время с членами семьи по отдельности, часто проводя интервью и психологические тесты, где это необходимо, перед тем, как собрать их вместе в группе для дальнейшего обсуждения вопросов.Цель состоит в том, чтобы определить цели внутри группы и инициировать достижимые планы действий для улучшения семейного диалога и отношений. Они могут быть вовлечены в дальнейшее направление людей для дальнейшего лечения или консультации, если это необходимо.

Конечная цель семейного психолога - помочь семьям лучше понять их проблемы, обсудить их и улучшить общение внутри семьи. Цель состоит в том, чтобы они могли решать свои текущие домашние проблемы с помощью более открытого и честного диалога.Семейные психологи выстраивают прочные отношения как с отдельными людьми, так и с семьями, чтобы укрепить отношения внутри семейной группы.

Семейные психологи также будут участвовать в постоянной оценке и оценке практик, техник и методов лечения, чтобы обеспечить наилучшую практику и разработку новых, более эффективных вмешательств.

Какое образование и подготовка необходимы, чтобы стать семейным психологом?

Первое, что нужно сделать начинающему семейному психологу после окончания школы, - это получить степень бакалавра общей психологии.Обычно студенту дневной формы обучения требуется четыре года, чтобы закончить необходимые курсы, состоящие из около 120 академических единиц как психологии, так и общего образования. Из курсов психологии должно быть от 35 до 40 единиц. Общеобразовательные курсы обычно состоят из английского, иностранных языков, истории, гуманитарных наук, политологии и физики.

В каждом университете есть свои требования для получения диплома. В Бостонском университете, например, студенты-психологи должны пройти курсы психологии, состоящие из двух списков: список А состоит из курсов по физиологической психологии, обучению, познанию и восприятию; Список B состоит из курсов по психологии развития, аномальной психологии, личности и социальной психологии.

В Гавайском университете в Хило студенты должны пройти курсы базовой психологии, статистических методов и научной методологии, а также различные другие курсы психологии по выбору студента, всего за 41 семестр. Университет штата Мичиган требует, чтобы студенты прошли 31 или 32 курса психологии и 15 единиц естествознания в дополнение к стандартным общеобразовательным курсам. Лица, планирующие получить степень в области психологии, должны ознакомиться со школьным каталогом и обсудить свои планы со школьными консультантами, прежде чем выбирать университет и планы обучения.

Последипломное образование

После получения степени бакалавра психологии будущему семейному психологу необходимо будет получить степень доктора философии (Ph.D.) в области консультирования по вопросам брака и семьи. Аспирантура различается по своим требованиям к программам докторантуры, но в целом они хотят видеть многообещающие оценки бакалавров и могут попросить рекомендации у учителей бакалавриата, которые хорошо знают учащегося.

Кандидаты в докторантуру должны провести оригинальные исследования и написать диссертацию с объяснением своих выводов.Исследование должно быть в какой-то области семейной психологии, например, в неблагополучных семьях или росте и развитии семьи. Требуется письменная работа, а также устная защита, представленная избранным преподавателям. Некоторые университеты требуют публикации диссертации в реферируемом психологическом журнале. В большинстве штатов также требуется год прохождения стажировки под присмотром во время программы PhD.

Каковы требования к лицензированию?

Имеется диплом, новоиспеченный доктор философии по семейной психологии теперь готов к получению лицензии на практику.Ассоциация психологических советов штатов и провинций - хорошее место для получения информации. По данным Ассоциации, 62 штата, территории и провинции в Соединенных Штатах и ​​Канаде полагаются на Экзамен профессиональной практики в области психологии для проверки знаний кандидатов в области клинической психологии. (Нью-Мексико - редкое исключение, где требуется только докторская степень). Вопросы основаны на опросе практикующих психологов 2010 года и на том, какие знания они использовали на практике.

Могут потребоваться другие тесты, которые варьируются от штата к штату.Также требуется контролируемая клиническая практика, продолжительность которой варьируется в зависимости от юрисдикции. После получения лицензии психолог должен продолжить обучение на курсах повышения квалификации на протяжении всей своей карьеры, чтобы быть в курсе событий в этой области. Кандидатам психологии следует обратиться к советам штата по психологии за конкретными требованиями для получения и сохранения лицензии на практику.

Что нужно, чтобы стать семейным психологом?

  • Позитивное отношение / оптимизм : Семейные психологи могут устать от того, что проводят большую часть своего времени с людьми, находящимися в негативном эмоциональном состоянии . Важно уметь оставлять работу на работе и сохранять позитивный настрой.
  • Эмпатия : Один навык, который должен иметь семейный психолог, - это способность понимать, откуда приходит клиент, и сообщать, что он понимает. Важно быть способным проявить сочувствие, не позволяя человеку избивать себя.
  • Интерес к обучению : Хороший психолог должен знать о последних терапевтических практиках, чтобы наилучшим образом помочь своим клиентам.Желание учиться у других практикующих также может быть хорошим навыком.
  • Посвящение : Многие клиенты, страдающие депрессией, имеют симптомы в течение значительного периода времени. Это может потребовать от психолога поддерживать рабочие отношения с отдельным клиентом на протяжении многих сеансов. Решимость перед лицом медленного прогресса поможет и клиенту, и терапевту.
  • Активное слушание : Слушание того, что клиент говорит, а не говорит, важно для распознавания способов помочь человеку.Клиент всегда должен чувствовать, что его слушают и слышат. Это может потребовать от психолога приостановить написание заметок, чтобы убедиться, что он полностью сосредоточен на клиенте.
  • Установление границ : Во всех терапевтических условиях должны быть установлены границы между клиентом и терапевтом, чтобы все взаимодействия были этичными. Честность и открытость с клиентом, если он пересекает границы, требует четкого общения.

Где работает семейный психолог?

Семейный психолог обычно работает в следующих условиях:

  • Клиники
  • Школы и колледжи
  • Общественные медицинские службы
  • Семейные центры обслуживания
  • Психиатрические учреждения
  • Дома престарелых и интернатные учреждения
  • Амбулаторные центры
  • Индивидуальные и семейные услуги
  • Государственные и частные больницы
  • Частная практика

Какая зарплата семейного психолога?

По данным BLS, в 2018 году брачно-семейные терапевты получали среднюю зарплату в размере 54 150 долларов США.Десять процентов лучших получали среднюю зарплату в размере 82 240 долларов США, а десять процентов самых бедных в среднем получали 31 850 долларов США. Заработная плата сильно различается в зависимости от того, занимается ли практикующий частной практикой или работает в таком учреждении, как школа. География тоже имеет значение, как и почти во всех профессиях.

Дополнительная литература

Полезные ресурсы

.

Психолог моей семьи | Консультации | Терапия

Мой семейный психолог

Мы здесь, чтобы поддерживать семьи и людей в Ньюкасле и на северо-востоке, однако мы предоставляем наши психологические услуги по всей Великобритании через Zoom и онлайн-системы.

Если вы или кто-то из ваших знакомых испытывает затруднения или вам нужна помощь специалистов, свяжитесь с нами сегодня, мы помогли сотням клиентов с огромным спектром семейных, психологических и личных проблем. Мы предлагаем широкий спектр консультаций и терапий, а также услуги свидетелей-экспертов для юридических нужд.

Наша дружная команда психологов, консультантов, терапевтов и психотерапевтов готова предоставить вам всю необходимую помощь, чтобы продвинуться вперед в вашей жизни или помочь тем, кого вы любите больше всего.

Независимо от того, с какой проблемой сталкиваетесь вы или кто-то из ваших знакомых, у нас есть опыт, чтобы помочь, и мы оказываем поддержку всем возрастным категориям: от маленьких детей до 13 лет, до подростков и взрослых с помощью наших услуг семейной психологии.

Позвоните моему семейному психологу сегодня по телефону 07801 079555 или заполните форму запроса, и мы свяжемся с вами в ближайшее время, чтобы помочь.

.

Интервью для семейного психолога

1 Расскажите об опыте, в котором вы посоветовали кому-то решить трудную проблему. Какие методы сделали вас успешными?
2 Опишите методы оценки, которые вы сочли наиболее эффективными для сбора информации о клиентах.
3 Назовите время, когда ваш совет руководству привел к улучшению вашей компании или иным образом помог вашему работодателю.
4 Пожалуйста, поделитесь со мной примером того, как вы помогали кому-то тренировать или наставлять. Какие улучшения вы заметили в знаниях или навыках этого человека?
5 Опишите опыт, в котором вы определили образовательные потребности своих учеников и успешно разработали способ их обучения.
6 По вашему опыту, что является ключом к созданию хорошей команды? (Посмотрите, как они укрепляют взаимное доверие, уважение и сотрудничество.)
7 В чем залог успеха в общении с общественностью.
8 Опишите случай, когда вы успешно оказали личную помощь коллеге или покровителю.
9 Расскажите о своем опыте общения с трудным человеком и о том, как вы справились с ситуацией.
10 Поделитесь опытом, в котором вы успешно поделились сложной информацией.(Убедитесь, что у кандидата есть открытые линии связи.)
11 Расскажите, как вы организуете, планируете и расставляете приоритеты в своей работе.
12 Какие долгосрочные цели вы разработали на своей последней работе? Что вы сделали для их достижения?
13 Поделитесь опытом, когда вы применяли новые технологии или информацию в своей работе. Как это помогло вашей компании?
14 Приведите мне пример, когда вы мыслили нестандартно.Как это помогло вашему работодателю?
15 Расскажите мне об опыте, когда вы анализировали информацию и оценивали результаты, чтобы выбрать лучшее решение проблемы.
.

Бесплатные психологические консультации от доктора Дж.

Получите бесплатную психологическую консультацию от лицензированного психолога

Доктор Дженнифер Дж. Соул

«Спасибо, что спросили мой бесплатный психологический совет. Продолжайте задавать вопросы!»

Хотите задать вопрос?


Уважаемый доктор J

Я женат 7 лет, у меня 2 мальчика. Я изменяла своему мужу 6 месяцев, а он узнал об этом 3 недели назад.С тех пор я прекратил любые контакты с другим мужчиной, а также попросил у моего мужа прощения и второго шанса вместе восстановить нашу семью и брак. Для меня было ошибкой отклониться от брака, и мне очень хотелось бы начать все сначала. Конечно, раз уж доверие пропало, завоевать его не так-то просто. Эмоции мужа были похожи на поездку на американских горках, иногда граничащую с мстительностью и желанием убить другого мужчину. Иногда он садил меня и копал интимные подробности того, что мы сделали.Мне часто приходилось уменьшать масштаб, чтобы ему было легче. И мне также больно и стыдно рассказывать ему все эти подробности. Я так боюсь, что наш брак не переживет этот кризис. Что я могу сделать, чтобы спасти этот брак?

Стелла

Уважаемая Стелла

Когда происходит измена в браке, действительно полезно обратиться к терапевту пары, чтобы решить эту проблему. Это сложно и чрезвычайно сложно, чтобы пара исцелилась от этого.

Сказав это, ключ к разрешению предательства для того, кто обманул, должен выяснить, почему это произошло. Если вам необходимо пройти индивидуальную терапию, чтобы изучить это, пожалуйста, сделайте это. Вы должны объяснить своему мужу. Это часть принятия ответственность за свои решения. Сказать, что «это только что произошло» или «я не знаю» не восстановит доверия. Если это «просто случилось», это может «просто случиться» снова. Этот потребуется немного поработать с вашей стороны, и, пожалуйста, не вините мужа за выбор.После того, как вы определили причины, по которым вы решили выйти из брака, вы можете работать с провоцирующими факторами и вносить изменения в этот уровень. Это создаст другую среду в вашем браке ... такую, которая не поощряет разыгрывание поведения (например, интрижки).

Вы должны сохранять смирение и брать на себя ответственность, но у вас нет подвергать себя жестокому обращению. Не отвечайте на вопросы мужа по подробности дела.Он думает, что найдет ответы в этих деталях, но он не будет. Это только усугубляет ситуацию, если дает ему что-то зацикливаться. Он знает правду - что у вас был роман. Это предательство и разрушитель доверия. Детали никогда не делают его лучше или проще.

С двумя маленькими мальчиками стоит подумать о любой эмоциональной работе, которая потребуется чтобы вы примирились и предались своему мужу. Пожалуйста, прислушайтесь к моему совету и посмотрите Терапевт.

Др.J


Дополнительные бесплатные психологические консультации. Щелкните здесь, чтобы просмотреть архив вопросов

.

Проблемы в семейных отношениях • Справочное руководство

Есть много факторов, которые могут негативно повлиять на отношения в семье.

Окружающая среда

Неудобная домашняя динамика, например, проживание в непосредственной близости от других, может вызвать напряжение и негатив. Увидев кого-то так часто, вы сможете заметить его привычки и распорядок, которые могут вас раздражать.

Изменения в семействе

Другие факторы включают изменение динамики семьи, например, переезд, рождение ребенка или нового жителя дома.

Разногласия

Считается, что конфликты интересов, мнений и чувств являются ведущим фактором трудностей в отношениях. Многие семейные споры могут начаться, когда один человек принимает участие в деятельности, с которой не согласны другие члены семьи.

Проблемы с контролем могут быть еще одним распространенным способом возникновения споров. Некоторые люди могут быть территориальными или особенными в отношении среды, в которой они живут. Можно начать споры о расположении вещей и беспорядке в доме.Исследования также показывают, что многие подростки чувствуют, что их родители могут чрезмерно контролировать ситуацию, что приводит ко многим семейным спорам. Однако исследования показывают, что многие родители считают, что их дети не уважают границы.

Болезнь

Если у кого-то есть проблемы с психическим, неврологическим или физическим здоровьем, это может вызвать напряжение в семье. Уровень стресса повышается, так как может уделяться повышенное внимание выздоровлению и лечению болезни. Может возникнуть высокий уровень тревожности и ограниченное внимание к другим аспектам жизни, которые люди также могут счесть важными.

Работа

Профессиональные проблемы, например потеря работы, могут стать дополнительным стрессом не только для отдельного человека, но и для семьи. Кроме того, «принести работу домой» может стать дополнительным фактором стресса. Важно поддерживать здоровый баланс между работой и семейной жизнью.

Доверие

Проблемы с доверием могут быть причиной проблем во взаимоотношениях. Например, если у человека был роман в прошлом, но пара решила попытаться с этим справиться, партнер или остальная часть семьи могут беспокоиться о том, что это произойдет снова.Чувство обиды также может привести к дальнейшим проблемам.

Наркомания

Когда человек страдает зависимостью от курения, употребления наркотиков, алкоголя, покупок и азартных игр, это может привести к поражению партнера или остальных членов семьи. Наблюдать за тем, как любимый человек увлекается чем-то, может быть болезненно. Это также может сбивать с толку людей с ограниченным пониманием. Зависимый человек может лгать, быть вспыльчивым и тратить много денег на свою зависимость.

Деньги

Исследования показывают, что финансовые трудности являются частой причиной возникновения проблем в отношениях. Это увеличивает стресс и может ограничить количество приятных занятий

.

Клинический и семейный психолог в Севастополе и Санта-Роза, Калифорния

Помощь с эмоциональными проблемами и семейными отношениями

Добро пожаловать на сайт моей практики в Севастополе, Калифорния. Я работаю клиническим и семейным психологом с 1981 года и провожу психотерапию, консультирование и семейную терапию, чтобы помочь отдельным людям, парам и семьям решить эмоциональные проблемы, проблемы в отношениях и проблемы на работе.

Люди из всех слоев общества приходят в мой офис в поисках помощи с самыми разными проблемами.Беспокойство, депрессия, физические заболевания, потери, семейная напряженность, поведенческие проблемы, дилеммы семейных отношений, воспитание детей, проблемы детства и юношества, беспокойство по поводу старения и проблемы на рабочем месте - вот некоторые из проблем, которые люди приносят в мою практику.

Мои услуги включают кратковременную терапию и консультации при возникновении непосредственных трудностей и долгосрочную психотерапию при более хронических и сложных проблемах. Моя цель - помочь людям, с которыми я работаю, понять их проблемы и использовать их сильные стороны, чтобы внести позитивные изменения в себя и других, которые важны для них.

Если вы позвоните мне, я буду рад обсудить с вами помощь, которую вы ищете. После разговора с вами я могу помочь вам обдумать ваши варианты, и, если мои услуги подходят для вас, мы можем назначить первоначальную встречу.

Лучше всего связаться со мной по телефону. Вы можете позвонить мне по телефону (707) 823-1848, но вы также можете связаться со мной по электронной почте на lhavstad AT sonic DOT net. А пока вы можете просмотреть мой веб-сайт, чтобы узнать больше о моей практике и других ресурсах по клинической и семейной психологии.

.

Смотрите также

Онлайн консультации

Психолог Лилия Волженина проводит тренинги и консультации в Новосибирске, а также онлайн консультации по SKYPE

Голосование

Что в своей жизни вы хотели бы улучшить?

Просмотреть результаты

Загрузка ... Загрузка ...