Старший ребенок бьет младшего советы психолога


Как реагировать маме, когда один ребенок бьет другого

Одна из самых трудных ситуаций в жизни мамы маленьких детей – это когда один ребенок обижает другого: бьет, кусает, щипает. Обида за второго малыша, которому незаслуженно досталось, возмущение, огорчение… Маме трудно справиться с эмоциями и реагировать разумно. Да и как знать, как правильно реагировать в такой ситуации?

Я задала этот вопрос 6 замечательным детским психологам, и получила интересные и глубокие ответы профессионалов. Уверена, прочитав их внимательно, примерив на себя, мы сможем вести себя в таких случаях более мудро и взвешено.  Я, во всяком случае, очень постараюсь.

Итак, вот что мне ответили:

 

Александр Кузнецов, автор проекта «Doktorpapa.ru”, детский психолог и врач, многодетный отец:

 Дерущимся детям, особенно малышам, говорить, что драться нехорошо — бесполезно. Если такое происходит часто, то сделайте 3 вещи:

1. Исключите все возможные примеры агрессивного поведения — по телевизору, в компьютерных играх, в личных отношениях с супругом(супругой), в отношениях с детьми (никаких криков, шлепков,
подзатыльников и пр.)
2. Старайтесь поощрять помощь, щедрость и сопереживание детей друг другу — хвалите за это.
3. В ситуации конфликта между детьми просто останавливайте их и показывайте, как можно разрешить спор словами — сначала по очереди говорим, потом вместе ищем варианты решения.

Иногда не обойтись и без тайм-аута (отводим в другую комнату, спокойно, без криков отчитываний и резких движений). Постепенно дети  поймут важное правило: «злиться можно — драться нельзя».

 

Екатерина Бурмистрова, семейный психолог, мама 9 детей, автор проекта «Семья растет»:

Вообще, гораздо полезней маме предугадывать такие ситуации и не допускать, чем реагировать на них потом. Когда ребенок уже ударил другого, то это изначально проигрышная позиция. Маме нужно наблюдать, в какие моменты возникает агрессия между детьми, и стараться предотвращать их.

Если ребенок нацелился на то, чтобы ударить другого – перехватить его руку и четко и спокойно запретить бить брата или сестру. Очень важно говорить спокойно, как читают законы Конституции: «Нельзя бить брата. Я и тебя не дам в обиду, и его не дам в обиду. Мама не дерется, папа не дерется, никто в нашей семье не дерется».

Если мама станет кричать: «Как ты мог!!» — это не оптимальная реакция, она не поможет.

Необходимо понять причины агрессивных выпадов. Возможно, дети устали или перевозбуждены. Или у ребенка кончаются слова, чтобы выразить свои чувства. Пройдет много времени, прежде чем дети научатся все эмоции выражать словами. А пока им нужно в этом помогать: «Ты не хочешь давать сестре конструктор», «Тебе тоже нужна эта машинка».

Еще одна возможная причина – хронический стресс. Например, когда одного из детей явно больше любят, или когда один все время с мамой, а другой в садике. Или когда в садике ребенок видит образцы агрессивного поведения.

Как реагировать, когда один другого все-таки ударил? На самом деле, в таких случаях родители переживают больше, чем дети.

Детей лучше развести детей в разные стороны. Сразу после произошедшего ребенка не ругать, но потом, чуть позже, определить санкцию: «Мы не будем смотреть этот мультик или читать эту книжку». Драться должно быть не выгодно. (Санкции работают только с детьми старше 3 лет).

Маме нельзя шлепать ребенка, иначе возникнет замкнутый круг агрессии: ребенок бьет другого, мама шлепает его, он снова дерется.

Хорошо работают терапевтические истории: «Один щенок укусил другого…», и обязательно нарисовать это в альбоме, как-то визуально представить, ведь картинки дети воспринимают гораздо лучше, чем слова.

 

Гюзель Ферцер, детско-подростковый психолог, автор сайта http://childrenhelp.ru:

Кусаются и щиплются дети, как правило, в раннем возрасте. И направлены эти действия бывают, как правило не только на братика (сестренку), но и на взрослых. Реагировать надо, как и при всех проявления агрессии в раннем возрасте: спокойно-доброжелательно ВНУТРИ и спокойно-строго «СНАРУЖИ», если так можно выразиться.

Главным воспитательным моментом должно быть здесь, на мой взгляд, именно уравновешенное состояние родителя. Почему это так важно? Потому, что включая собственный эмоциональный аспект при наказании ребенка, взрослый не может подобрать нужные правильные слова, может неадекватно превысить силу наказания над проступком ребенка, может не заметить нюансов ситуации, а так же, дать ребенку повод, а фактически спровоцировать его на повторение действия, как способа привлечения внимания.

Как показывает опыт, именно уравновешенные серьезные «внушения» работают лучше всего, именно по этой причине часто папины «внушения» бывают более действенны. Поскольку мужчины чаще женщин делают это действительно спокойно.

Что касается драк, то в этом случае, именно в том самом состоянии «спокоен внутри» родитель должен остановить ребенка буквально физически, а не только вербально, просто остановив своими руками руки малыша. Это существенный момент, так как малыши, вследствие особенности строения мозга, лучше воспринимают обращенную к ним речь (и запоминают), если она сопровождается соответствующей двигательной активностью.

И еще такой момент. Надо понимать, что маленький ребенок не отдает себе отчета в том, ЧТО он делает и КАК этом может быль больно. Соответственно, реакция взрослых показывает малышу, ЧТО он делает, а КАК это больно я показала своему ребенку, предложив ему попробовать укусить себя. Он попробовал, расстроился и удивился, был успокоен и согласился, что это плохо. Больше не повторялось.

Но если ваш ребенок длительно и устойчиво агрессивен, это может быть сигналом того, что вы:
— чрезмерно требовательны к нему сами и таким образом ребенок бессознательно выражает свой протест. Причем требовательность может быть как прямая — к выполнению норм туалета, опрятного питания, например, так и более тонкая — внутренние претензии к ребенку по поводу ожидаемых, но не имеющихся у ребенка качеств характера и способностей, внешности и пр., то есть недовольство матери чем-то в ребенке очень уязвляет его здоровое эмоциональное и психическое развитие, хотя внешне это может вербально никак не выражаться, даже себе такая мама с трудом признается в этом.

-наказываете его физически сами, что к маленьким детям не применимо и уже закладывает раскол в его сознании, ведь первейшим воспитательным фактором является подражание, и именно способность к подражанию заложена природой в детей, и они не могут еще дифференцировать: так когда же можно подражать, а когда нельзя? Таким образом вы сами их путаете, а это уже не стабильная для психики ребенка ситуация и он будет реагировать на нее либо капризами и протестом, либо сломом.

Если родители имеют одну из вышеперечисленных ситуаций, то чем раньше они ее разглядят, признают и решат, тем легче, радостнее и эффективнее будет проходить процесс воспитания детей.

 

Инна Фельдман, семейный психолог:

Появление в семье нового ребенка в большинстве случаев оказывается весьма травмирующим событием в жизни старшего ребенка. И даже в семье с самыми чуткими родителями рождение малыша приводит к серьезным изменениям его жизни:

он в одно мгновение из единственного и неповторимого превращается в одного из, все родительское внимание, которое прежде доставалось ему одному, он должен теперь делить с этой «живой куклой», он сразу превращается в «старшего» — мгновенно взрослеет в глазах родителей, и почему-то родителям начинает казаться, что теперь он должен уметь и понимать гораздо больше, чем раньше, требования к нему возрастают неимоверно, и к тому же, мама, которая теперь устает гораздо больше, чаще не нем «срывается».

Это не про плохо или хорошо, правильно или неправильно, а про то, как на самом деле чаще всего бывает. И о чем родителям нужно помнить, даже если старший ребенок всячески демонстрирует, как он любит младшего.

Один ребенок может кусать или щипать другого по самым разным причинам:

Это может быть проявление ревности — и тогда «ревнивцу» нужно уделить больше внимания.

Это может быть ответная реакция на «вторжение» второго на личную территорию — например, он не в первый раз без спросу взял игрушку — тогда нужен «разбор полетов» — объяснить, что неправы оба: игрушки можно брать только спросив разрешения. А кусаться и царапаться — это вообще перебор.

Если родители чаще наказывают старшего, то младший, поняв, что к чему, может начать «подставлять» старшего, а потом с невинными глазами его же и обвинять.

Это может быть воспроизведением отношений между взрослыми — не в буквальном, разумеется смысле. Или когда один из взрослых отвечает агрессией на действия второго, или наоборот, когда не отвечает на очевидную агрессию — и тогда ребенок это делает как бы за него.

Если такие проявления агрессии: кусание, царапанье — происходит редко, то родителям лучше не вмешиваться, пока кто-то из детей не попросит о помощи. Возможно, они лучше разберутся сами.

 

Если просьба о помощи поступила, не торопиться делать оргвыводы и наказывать «виновного»:

— выслушайте внимательно обоих,

— восстановите более-менее объективную картину,

— расскажите, в чем дети были неправы,

— и, самое главное, предложите справедливый путь решения конфликта.

Но если дети начали часто кусать или царапать друг друга, то лучше обратиться за помощью к профессионалу.

 

 Екатерина Мануковская, психолог для родителей, автор проекта «Психология для думающих родителей» http://manukovskaya.ru/

Бьет, кусает — это следствие. Давайте начнем с причин. Сколько и какого  внимания достается от мамы каждому ребенку? Как правило — чисто  физиологически — младшему ребенку от мамы достается больше физического внимания, сначала как новорожденному, потом — как младшему ребенку. И здесь стоит быть внимательными: конкуренция между детьми происходит именно за мамино внимание. То есть его должно быть достаточно каждому. Если сравнить внимание, скажем, с грудным молоком, то ребенок имеет право быть сытым, наевшимся-напившимся. Тоже самое и с вниманием, и с физическим контактом. И того, и другого должно быть достаточно для ребенка.

Как может помочь в этом папа? На мой взгляд, двумя способами: поддерживать маму, любить ее и заботиться о ней, то есть поддерживать в ней ресурсные состояния. Чтобы мама высыпалась, общалась с подругами, занималась собой, то есть чувствовала себя Женщиной, довольной жизнью, своим мужчиной и материнством. И второе: брать на себя младшего ребенка, чтобы мама могла уделить больше внимания старшему, чтобы он «наелся» маминым вниманием.

 

Анна Береснева, автор курсов и тренингов о воспитании детей, создатель «Академии счастливых родителей»:

Самое главное, что хотелось бы сразу отметить, что непослушание, агрессивность и любые отрицательные эмоциональные всплески ребенка обязательно имеют под собой какую-то «почву».

В первую очередь, когда мама видит, что один из детей обижает другого, необходимо выяснить причину конфликта. Пожалейте обиженного ребенка и затем спокойно поговорите с ребенком «обидчиком». Спросите, почему он так поступил, объясните, что так делать не хорошо, и подскажите, как по-другому можно было выразить свое недовольство. Объясните обоим детям, что они родные люди и должны во всем помогать друг другу.

Не предпринимайте сразу же резких мер наказания. Необходимо объяснить один раз все четко, кратко и доступно. Если не помогло — сделайте предупреждение и уже только потом Вы можете изолировать ребенка в другую комнату, прекратить совместную игру и т.д.

Мама однозначно должна быть спокойной и рассудительной, мудрой и понимающей. И конечно, маме нужно задуматься, хватает ли ее качественного внимания каждому из детей.

 

Яна Катаева

Дополнительные материалы по этой теме:

 

«Растим дружных братьев и сестер!»

 

Похожие материалы:

Старший сын бьет младшего | Psysovet.ru

Мы были девочки тоже с маленькой разницей в возрасте. Я сама не помню, но мама рассказывала, что сестра у меня отнимала все не только игрушки, но и еду...например могла яблоко отнять. На что я сама его отдавала со словами "ешь если хочешь"...Мама рассказывала, а мне и не вериться, что так себя вела. Выросли мы абсолютно разными. Сестра человек жесткий, уверенный в себе и не боящийся обидеть.

Моему ребенку 10 и только сейчас до мне дошел смыл старинной поговорки "воспитывать надо пока поперек лавки лежит, а дальше уже не получится". В нашем с сестрой случае не было истерик и слез и мама особо не обращала на это внимание. Я ведь сама отдавала сестре все что она хотела. Все тихо, спокойно, порядок! А дальше, когда мы подросли..я уже все отдавать не хотела, а сестра воспринимала меня как слабохарактерную. Ей со мной было не интересно..у нас были разные компании, да и сейчас со мной особо не общается.."не ее я круга". Мне кажется, что именно сейчас вам нужно постараться научить старшего любить брата. Любить по настоящему..не воспринимать его как того "кто маму отнял" и с кем приходится игрушками делиться. Показать старшему, что младший это "не помеха"..а с ним здорово..он может играть, смеяться. Придумайте для них совместные игры. Я тоже мама и знаю как быт затягивает и сколько сил и времени уходит именно на "приготовить-убрать", но поверьте что если сейчас покажете старшему, что брат это здорово! Вам и самой станет легче..они будут играть вместе.

Можно сделать вместе со старшим подарочек для младшего...цветочек из бумаги...пусть попробует сам вырезать, а потом вместе поиграть...думаю свое творение старший "портить" не будет)

Младшему интересно играть со старшим, и именно в теже Игрушки, пытается за ним повторять, тянется к нему. Когда старший толкает и бьет его, тот плачет и ко мне ползет. Ну в основном он не отбирает у старшего игрушки он за ним подбирает их, те в которые тот не играет. На что старший летит и бьет его

Пытается повторять..так это здорово..скажите старшему. " С

решить проблему можно двумя простыми действиями

В семьях с более чем одним ребенком родители часто сталкиваются с множеством трудностей, например, дети разного возраста ссорятся и обижают друг друга. В семье идет своеобразная конкуренция между ними. Чтобы решить эти проблемы, у экспертов есть несколько советов. Но что происходит в случаях, когда только один из детей обижает своего брата или братьев?

Найти причину

Первое, что рекомендует клиника Майо, – это узнать причину, по которой один из ваших детей так себя ведет. Вот некоторые из распространенных причин, по которым ребенок может вести себя подобным образом:

  • возраст;
  • вера в то, что он должен «соревноваться» со своими братьями и сестрами;
  • чувство, что ему не уделяют такого же внимания, как другим.

В этом случае вполне вероятно, что он еще слишком маленький, чтобы контролировать свои эмоции, и поэтому действует против своих братьев и сестер, чтобы взять игрушку или привлечь к себе внимание.

Карл Пикхар, автор «Руководства по позитивной дисциплине для родителей», рекомендует родителям проанализировать свое поведение и спросить себя, делают ли они что-то для поощрения такого поведения у конкретного ребенка. Как только вы поймете, что вызывает такое поведение, вы сможете принять решение.

Мнение экспертов

Другие эксперты по воспитанию детей дают больше советов, как бороться с этим типом поведения. Микеле Борба, автор книги No More Misbehavin, отмечает, что необходимо искать признаки, которые указывают на то, что один из детей собирается проявить агрессию, например, он стиснул челюсти или кулаки, сделал определенный жест и т. д. Как только вы это заметите, отделите ребенка от братьев и сестер и отведите его в другое место, пока он не успокоится.

Объясните, что вы понимаете его разочарование или гнев, но агрессия, направленная на братьев и сестер, – не лучший способ справиться с этим. Джейн Нельсен, автор книги «Позитивная дисциплина», отмечает, что лучше избегать навешивания ярлыков «хороший» и «плохой» на своих детей. Независимо от того, кто начинает драку, вы должны относиться к ним одинаково. В противном случае это может дать одному ребенку ощущение, что он всегда будет под защитой, а вы будете рядом, чтобы его спасти, в то время как другой ребенок может накапливать больше обиды.

Пикхард и Нельсен соглашаются, что также важно, чтобы ребенок, который обижает других, понял, что такое поведение совершенно неприемлемо.

Заключение

Вы можете сказать ребенку, что понимаете его эмоции, но это не оправдывает то, как он относится к другим. Именно по этой причине важно, чтобы вы как родитель никогда не прибегали к физическому наказанию. Иначе, по словам Карла Пикхарда, это только укрепит его поведение, поскольку вы передадите идею о том, что можно прибегать к насилию, если другой человек не делает того, что он хочет.

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание

Старший ребенок бьет младшего советы психолога

Достала патологическая ревность? Хочешь навсегда вышвырнуть эту гадость из своей жизни? Кликни тут чтобы узнать как!

Конец формы Как преодолеть ревность старшего ребенка к младшему Наверняка вы неоднократно сталкивались с информацией о том, что рождение второго ребенка — это стресс для первенца, что старшенький начинает ревновать кроху к маме и папе и старается завоевать родительское внимание всяческими дозволенными и недозволенными методами. Но считается, что чем больше разница в возрасте между детьми, тем меньше проявления ревности. Ведь подросшему ребенку требуется уже не так много родительского внимания, как, скажем, летнему малышу. Каждому ребенку в семье очень важно знать и быть абсолютно уверенным, что его любят и понимают, что для мамы и папы он очень ценен. И ничуть не меньше, чем брат или сестра. К сожалению, нередко наши ребятишки на самом деле уверены, что они мало что значат для нас.

ревность старшего ребенка к младшему: что делать маме

Как справиться с этим чувством и помочь первенцу преодолеть непростой в его жизни период? Старший малыш начинает испытывать ревность к младшему ребенку практически с первого дня его появления после выписки из роддома. И это при том, что в период беременности дети чаще всего с нетерпением ждут появления братика или сестрички.

Телепередачу «Как помочь ребенку преодолеть ревность к младшим братьям и сестрам» с участием автора этой статьи Натальи.

Вопросы эксперту Старший малыш начинает испытывать ревность к младшему ребенку практически с первого дня его появления после выписки из роддома. И это при том, что в период беременности дети чаще всего с нетерпением ждут появления братика или сестрички. Детская ревность не является противоестественной, она вызвана страхом потерять любовь мамы и папы. Поэтому старший ребенок может открыто демонстрировать негативное отношение к малышу.

Родителям важно выбрать верную стратегию поведения, чтобы первенец не чувствовал себя одиноким. Предлагаем воспользоваться рекомендациями, которые помогут в той или иной проблемной ситуации. Детская ревность зависит от пола ребенка. Девочки испытывают подсознательную потребность в заботе о младших. Поэтому их легче увлечь просьбами по уходу за малышом и сгладить ревнивые чувства.

Жизнь вне ревности — действительно реальна! Решение проблемы ревности — в твоих руках! Кликай здесь чтобы прочитать статью!

У мальчиков ревность выражается сильнее, и они не всегда готовы помогать в уходе

Старший ребенок бьет младшего

Рожая погодок, я конечно же была готова к определенным трудностям, но что-то в последнее время всё совсем плохо. Я просто в отчаянии. Старшему 2,1 года, младшему 6 месяцев. Сейчас у малыша режутся зубки, приходится ему больше уделять внимания, часто висит на груди. Я конечно же по возможности стараюсь и старшего не обделять вниманием, и играю с ним, и на ручки беру и приласкаю. В последнее время муж занимается ремонтом в новой квартире, часто приходит домой очень поздно, я почти постоянно одна с детьми.
В последнее время старший ребенок очень обижает младшего. Просто подходит к нему и бьет кулаком по голове или лицу, может ногой пнуть. Меня так же может ударить, раньше за ним такого не наблюдалось. Объяснения типо «ему же больно, так нельзя...» вообще не действуют. Сегодня даже шлепанула его по попе (хотя не сторонник таких методов, но реально сдали нервы). Мне кажется, что это не выход и он обозлится ещё больше. Я в растерянности, не знаю, как себя вести, от постоянного повторения " так нельзя" уже голова кругом, а эффекта ноль.

Может кто посоветует, что дельное.

Старший сын обижает младшего постоянно!!

былоИпрошло

былоИпрошло

Девочки ,прошу совета, старшему 8, младшему 2 года и дома постоянный "дурдом".... Младший сын спокойный ребенок,может сидеть тихо играть конструктором,машинками,но старший проходя мимо постоянно его зацепает,толкнет,поломает игру,может за руку тягать по полу. Или типа играют в догонялки и подставляет ему подножку,если младший случайно ударил- даст сдачу намного больнее и не раз.... То с дивана столкнется,то мячом по голове... Я понимаю что ревность и все такое,но я устала объяснять по 1000 раз в день что так делать нельзя и прочее!!!! Когда спрашиваю зачем-то в ответ просто или я не специально ! Внимание старшему сыну уделяю по максимуму ,играю,читаю,помогаю с уроками. Муж дома только вечером,когда приходит играет с обоими детьми одинаково,но опять же часто ругает старшего за то что обижает малого. Как быть? Что я делаю не так?

Онлайн консультации

Психолог Лилия Волженина проводит тренинги и консультации в Новосибирске, а также онлайн консультации по SKYPE

Голосование

Что в своей жизни вы хотели бы улучшить?

Просмотреть результаты

Загрузка ... Загрузка ...