У бывшего мужа родился ребенок как пережить советы психолога


Как пережить рождение ребенка у бывшего мужа? Советы психологов

Рождение ребенка в семье у бывшего мужа может стать причиной сильного стресса в жизни женщины. Психологи уверены, что интенсивность подобного переживания основывается на эмоциональной зависимости, ненависти и зависти, которые она испытывает по отношению к прошлому партнеру, а также невозможности такой личности переключиться на построение новой любовной взаимосвязи с другим человеком.

В статье мы обсудим причины подобного поведения, а также рассмотрим психологические методы решения этой проблемы.

Дети бывшего мужа: почему женщина из-за них переживает?

Из практики большинство психологов знают, что рождение ребенка в семье прошлого партнера – это «спусковой механизм» для начала депрессии у большинства женщин. Происходит подобное по таким причинам:

  1. Вы не может забыть бывшего избранника, а рождение у него ребенка означает, что придется расстаться со «сладкими» иллюзиями насчет его внезапного возвращения к вам.
  2. Зависть, что сопернице удалось «развести» мужчину на рождение ребенка, чего вам сделать не удалось.
  3. Если у вас были дети от прошлого брака, то рождение ребенка в новой семье мужа может спровоцировать ревность, так как мужчине придется распределять свое внимание между ними, и не всегда в пользу ваших чад.
  4. Если вы не можете иметь детей по физиологическим причинам, то рождение малыша в семье бывшего мужа станет горьким напоминанием о собственной неполноценности.
  5. Ностальгия, запущенная этим событием, способна всколыхнуть в вас воспоминания о том, как вы с бывшим мужем вместе нянчили своего первенца, с какими трудностями сталкивались в качестве молодых родителей. Вы начинаете рыться в прошлом, припоминать забытые эмоции и чувства, а это приводит в итоге к тоске и грусти.

Из вышеперечисленного можно сделать вывод, что в основе стресса по поводу рождения ребенка в семье прошлого партнера лежит не столько сам факт рождения малыша, сколько ваше неумение абстрагироваться от прошедших отношений. Попробуем разобраться, что мешает женщине «закрыть глаза» на жизнь ушедшего от нее мужчины и стать, наконец-то, счастливой личностью.

В основе стресса по поводу рождения ребенка в семье прошлого партнера лежит неумение абстрагироваться от прошедших отношений

«Не могу его забыть»: почему бывший муж не покидает вашу память

Психологи определили 5 причин того, почему женщине не удается избавиться от воспоминаний о прошлых отношениях и восстановить собственное душевное равновесие. К ним принадлежат:

  1. Преувеличение трагичных последствий расставания, что в значительной мере усиливает негативное эмоциональное состояние личности. Особенно часто подобное проявляется в виде навязчивых мыслей, выраженных в виде уверенности, что нам больше никогда не суждено встретить хорошего человека в своей жизни. Психологи уверяют, что негативизм парализует сознание индивида, делая его уязвимым к депрессивным расстройствам и понижая актуальную самооценку человека.
  2. Занятия ментальным «мазохизмом». Исследования показали, что большинство женщин, переживших расставание, винят в случившемся исключительно самих себя. Однако правильность подобных суждений ничем не подтверждается. Виноваты могут быть и оба партнера, и один из них, и вообще никто. Люди расстаются, в этом нет ничего удивительного. Но бесплодно фантазировать насчет того, насколько вы плохи – вредно для психики.
  3. Неумение признать, что всё закончилось. Некоторые женщины до последнего не желают признавать, что их отношения с партнером подошли к концу. Порой такая мнимая уверенность в том, что «избранник вернется, стоит только подождать», может длиться долгие годы, отравляя жизнь личности и закрывая ее от новых отношений.
  4. Потеря идентичности. Если женщина состояла в долгих отношениях с партнером, то после разлуки она может потерять часть себя. Подобное выражается в таком экзистенциальном вопросе, как «Кто я без своего избранника?». Это чревато неуверенностью в себе, плавно перетекающей в апатию к жизни и суицидальным мыслям.
  5. Отсутствие желания признавать собственные ошибки. Данный пункт – полная противоположность ментальному мазохизму. Такие женщины винят во всем только партнера и в своей злости настолько сосредотачиваются на его личности, что уже не могут думать о чем-то другом. Они винят бывшего мужа в своем плохом настроении, в проблемах на работе и личной жизни, но сами всегда правы и чисты, как ангелы. Однако это не делает их более счастливыми или устойчивыми к психологическим расстройствам.

Исследования показали, что большинство женщин, переживших расставание, винят в случившемся исключительно самих себя

Итак, мы обсудили причины того, почему рождение ребенка в семье бывшего мужа причиняет женщине боль, а также то, почему она не может забыть прошлого партнера. Теперь пришла пора разобраться с тем, как решать эту проблему.

Учимся спокойнее реагировать на бывшего мужа: психологические рекомендации

Представим ситуацию: женщина давно рассталась с мужем, но не может построить отношения с новым мужчиной, при этом она регулярно вспоминает о прошлом, переживая негативные ощущения и душевную боль, а потом плачет в подушку, жалея себя и ненавидя весь мир. Недавно она узнала, что у бывшего партнера родился ребенок, это вызывало в ней бурю эмоций и сильную депрессию. Она не смогла пойти на работу и подумывала о том, чтобы покончить жизнь самоубийством. Что могут посоветовать психологи в данной ситуации?

1Проанализируйте проблему

Первым делом нужно тщательно проанализировать возникшую проблему. Для этого воспользуйтесь методом «Два письма». Возьмите два листка чистой бумаги, на одном из них напишите историю своей любви к партнеру, где перечислите все радостные и негативные моменты, с которыми вы столкнулись во время отношений. В конце крупными буквами обозначьте «Это все в прошлом». Затем разорвите листок в клочья или сожгите его. На втором листе напишите об облегчении, которое испытали во время написания первого письма. Сохраните его и перечитывайте, когда вновь испытаете сожаления о прошлом.

2Научитесь избавляться от негатива

Если вы проснулись утром с головой, полной мрачных мыслей о бывшем муже, то примите холодную ванну. Дайте воде смыть с вас негативные переживания. Затем заварите себе чашечку травяного чаю с мятой или мелиссой и неспешно его выпейте, стараясь сосредоточиться на позитиве. Порадуйтесь солнцу за окном, послушайте любимую музыку, побалуйте себя вкусным печеньем. Такие простые действия эффективно устранят депрессивные думы и вдохнут в вас уверенность в собственных силах.

3Устраните все напоминания о бывшем муже

Подобный совет касается как вещей, которые напоминают вам о прошлом партнере, так и людей, регулярно рассказывающих о его жизни. Поверьте, такие «друзья» вовсе не желают вам добра, они лишь хотят зарядить вас негативной энергетикой. Поэтому без сожалений рвите с ними все связи, дабы они не продолжали отравлять вашу жизнь красочными рассказами о жизни бывшего мужа с новой женой, о рождении у него ребенка или покупке им новой машины.

4Познакомьтесь с новыми людьми

Психологи уверены, знакомство с новыми людьми – действенное средство от стресса, вызванного рождением ребенка в семье бывшего партнера. Интересные личности, которые встретятся в вашей жизни, надежно развеют хандру и пессимизм, преследующей вас с момента разрыва отношений. К тому же среди них вы сможете найти себе нового избранника, который навсегда искоренит в вас желание копаться в жизни бывшего мужа.

Знакомство с новыми людьми – действенное средство от стресса

Найти новых друзей

Напоследок хочется сказать, что пережить рождение ребенка у бывшего возлюбленного сравнительно просто, особенно если сильно этого хотеть. Не позволяйте мрачным мыслям взять над вами вверх, боритесь с собственной памятью, пройдет немного времени, и вы вновь станете счастливым человеком, свободным от прошлого и ориентированного на светлое будущее.

Статья обновлена:

У моего бывшего мужа родился сын в новой семье

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Дорогие девочки, доброго вам времени суток! Очень нужна поддержка и возможно добрый совет!
Дело в том, что я пребываю в состоянии истерики уже который день, не могу ни спать, ни есть, нервы на пределе. У моего бывшего мужа родился сын в новой семье.
Кто-то, возможно, покрутит пальцем у виска и скажет, ну так порадуйся за него, что ты сюда пишешь!
А я просто с ума сошла, когда узнала эту новость. Мы уже 3 года в разводе, есть общий сын-школьник начальных классов. С бывшим мужем мы прожили 7 счастливых, по крайней мере для меня, лет. Потом у него случилась интрижка с коллегой по работе, я узнала случайно, выгнала его, не знаю, какой бес в меня вселился, но разбираться не стала, просто выставила его вон. Потом, конечно, опомнилась, просила вернуться, но он теперь уже был непреклонен.
С той дамой они расписались, я узнала об этом по кольцу на пальце бывшего, когда он к сыну приходил.
Надо сказать, с сыном общается мало, примерно раз в месяц, хотя снимают квартиру в двух шагах от нас.
Не знаю, может у меня такая реакция на все это, потому что я так и не смогла устроить свою личную жизнь, может потому, что до сих пор люблю его и не могу отпустить.
Честно говоря много что перепробовала: и в церковь ходила, и старалась полностью на сыне замкнуться, ничего не помогает. Вот сейчас рухнула последняя надежда на его возвращение и теперь уже навсегда.
Тяжело и противно на душе, одиноко и страшно, ведь я совсем одна осталась, родители умерли, у подруг свои семьи, свои проблемы. Если бы была возможность уехать в другой город и не видеть, как бывший муж с новой семьей гуляет, я бы непременно это сделала, но такой возможности у меня нет.
Подскажите: как жить дальше, как начать жить собственной жизнью, а не следить за жизнью бывшего мужа..

Поддержать сайт:

Алена , возраст: 36 / 21.10.2014

Отклики:

У вас происходит то, что называется "хватательный рефлекс". Ну представьте, жили бы вы с ним - смогли бы вы его простить за измену? Уверены бы были, что он не продолжает интрижки с коллегами? Вы правильно сделали, что выгнали его, теперь его новая жена, которая спала с ним женатым, пусть живет с нечестным человеком, который в любой момент может предать ее и их ребенка. У них еще все впереди. У вас же все плохое уже позади.
Личная жизнь наладится только тогда, когда вам станет безразличен этот человек.
Когда вы начнете жить своей, а не его жизнью.

Мила , возраст: 39 / 21.10.2014


Алена, Вы себя обманываете. Давайте выстроим последовательность событий.
1. Охлаждение
2. Измена
3. Измена стала явной.
4. Выгнали из дома, что устроило. Ответственность - не на нем.
5. Новый брак, информации - минимум
6. С сыном общается мало.
И каков вывод? А не нужны ему ни Вы, ни сын. Не потому, что сын - ваш, а просто - не нужен. Когда нужны, так не поступают.
И на что Вы надеялись? Что есть две женщины, одна с ребенком, одна - без. И он выберет по наличию ребенка. Женщины как бы и нет. Отсутствуют обе. Почему Вы себя считаете ничем? А он уже выбрал. И женщина под женатого легла - это шрам на всю жизнь. Такое бесследно не проходит, почитайте сайт. Почему Вы ставите себя с ней на одну доску? У Вас был порядочный муж, а у нее что? И рождение ребенка - аргумент для того, чтобы рассыпались ВАШИ надежды. А у него существование ребенка не помешало измене и уходу из семьи. Разные ценности у Вас с ним. И точно так же, если встретит более подходящую женщину, и из новой семьи уйдет, и дети не будут помехой. Человек такой. А Вы тут при чем?
Как выжить? А поднимать свою самооценку. Сделать то, за что Вы себя будете уважать. Хоть зарядку каждый день - это подвиг.
И ограничьте общение - это тоже подвиг.
Говорите себе каждый день, как барон Мюнхгаузен - каждый день, в 18-00 - подвиг. И пусть сын для Вас подвиги тоже выбирает - мальчишки любят быть героями. Будет у Вас семья из пары героев. Съездите в ним в Дивеево! Запомнит на всю жизнь! Вот на каникулы и поезжайте.

Пелла , возраст: 53 / 21.10.2014


Алёнка, дорогая, увы, помочь себе мы можем только сами. А-ля: заболел – лечись, а то помрешь. Лично я прекрасно Вас понимаю, сама почти уже четыре (!!!) года прихожу в себя от предательства и подлости. Порой, ненавижу так, что самой страшно становится. Но хотя бы уже не скучаю и это для меня прогресс.
Что могу посоветовать? Отвлекайте себя всем подряд, прям через «немогу». Если уж совсем тяжело, то выговаривайтесь кому угодно, если совсем некому, то хоть псу бродячему, хоть телефону выключенному.
Кстати, пса завести – тоже вариант, если в голову полезли окаянные мысли, то четвероногий дружище Вас «выгуляет». Кто-то здесь однажды в своем крике души написал: «Очень хочется отомстить». Мне понравился один совет: «Лучшая месть – это стать счастливым!». Ваш БМ до сих пор причиняет Вам душевную боль, это значит, что пора Вам менять направление - противоположное, чем дальше от него, тем лучше, тем быстрее Вам станет легче. А потом появится тот человек, с которым наплевать Вам будет сколько кого и у кого там понародилось.

lenap , возраст: 43 / 21.10.2014


Алена, Вы начнёте жить собственной жизнью когда поймете, как она быстро проходит.
После прочтения вашего письма складывается впечатление, что Вы себя за что-то наказали. И отбываете это наказание в форме неверия в себя.
Проанализируйте: как случился разлад и развод? Вы поддались эмоциям.
Вы так и пишите, что узнали об измене случайно и выгнали мужа. Вы не смогли это пережить, отмалкиваясь и делая вид, что всё очень хорошо. Это был Ваш выбор. Почему Вы сделали именно так? Это знаете только Вы.
Вы хотели его вернуть, но он уже Вам не принадлежал.
Ни в коем случае не даю никакую оценку вашему поступку. В жизни вообще очень трудно поступить правильно.
Это слово "правильно" мы все знаем, а вот то действие, что по этим словом, знаем только после события. Вчерашним умом и вчерашним сознанием. Даже будучи в уверенном состоянии. А уже после такой "радости" от мужа сознание просто было затуманено.

Ваша самая краеугольная обида на мужа в том, что он построил новую семью. И у них родился ребенок.
Этот ребенок, словно знак качества этих отношений, совершенно уронил вашу оценку себя.
А зря. Ведь это брат вашего сына, в нем половина родной крови от отца.
Алена, Вы так грустно описали свое состояние. Как-будто Вы забрели в непроходимые дебри и осталист там одна с сыном. Без нажедды на сообщение с внешним миром. Без надежды на выход.
А что стало причиной? Новая жизнь?
Подумайте об этом. Ведь мы не являемся собственностью друг друга. Никто ничьей. Мы принадлежали нашим родителям пока не выросли. Нам принадлежат наши дети пока они не вырастут. Наши мужья нам вообще не принадлежат. Они рядом с нами,пока есть чем наполнить эти отношения.
Вы перепробовали много средств для облегчения душевной боли. Не бросайте их. Продолжайте в Храм ходить.
Самое первое, что сейчас Вас нужно-это выговориться, выплакаться. Как верно написала Lenap, для этого хороши все, кто может это выслушать. Ваше спасение сейчас-это увидеть свою силу. Увидеть свою нужность. Суметь стать спасением для кого-то, прочувствовать это состояние и не отказываться от него.
Вам всего 36. У вас есть прошлое. Эти отношения с мужем -прошлое. Это ваша сила, не обесценивайте её. Жизнь очень сильно изменчива. Мы, порой, даже не знаем, как нас снова сведет судьба. Поэтому сохранять свои нервы нужно всегда.
Сейчас Вам очень помогут статьи психологов и зависимости. Прочитайте. Вы обязательно начнете думать в другую сторону. Ваш взгляд начнет меняться.
Ваша жизнь уже идет. Вы сама привели себя к такому крутому повороту. Вы сама решили не разбираться с мужем по вопросу измены. Он это принял и ушел. Следить за его жизню-это ничего интересного. Все этапы этой жизни вы вместе уже прожили. Теперь повторение. А вот общение вашего ребенка с папой нужно как-то лечить. Дети всегда в настоящем времени. Сколько бы их у пап не было. Поэтому, у Вас есть полное право набрать его номер и сказать, что вы с сыном его всегда рады видеть. Пусть приходит. Можно с ребенком.

А в другой город уезжать не надо. Пока не надо. Для Вас сейчас все города другие. Выбрать невозможно.
В таком состоянии это будет бег по кругу с завязанными глазами. Словно бежать от себя.
Ваша любовь к мужу и из другого города найдет его в нематериальном мире. Вы будете снова думать, что поступили неправильно, как тогда, когда выгнали его, еще такого любимого. Вот сначала поработайте над собой, укрепитесь с своих планах, а потом и принимайте решение. Решение, которое решит проблему, а не загонить Вас еще в один угол.
Искренне желаю Вам помириться с собой.
Даже если Вы тогда приняла НЕ ТО решение, простите себя и начинайте искать ТО решение.
Оно точно где-то есть.

Нина Вишневская , возраст: 44 / 21.10.2014


Спасибо, дорогие, всем, кто откликнулся! Читаю ваши отклики и начинаю понимать, сколько же времени я потеряла, подарив его обиде и ненависти, а ведь я сама сделала такой выбор, никто меня не заставлял... Будем потихоньку выкарабкиваться из этого болота и начинать новую жизнь.

Алена , возраст: 36 / 21.10.2014


Аленушка, как показывает практика, мужчины, бывает, возвращаются к своим первым женам, оставив вторых и с ребенком. Так что еще не все потеряно. И их ребенок - НЕ ГАРАНТИЯ их совместной жизни. Ведь смог он от Вашего уйти - смог. Так что помешает так же поступить с новой "женой" - ничего не помешает.

Вопрос - Вам такой ненадежный человек будет нужен? Или лучше научиться решать проблемы самостоятельно и без него становиться счастливой? Это надежнее и и вернее.

И еще - если не справляетесь, обратитесь к частному психотерапевту и недолгое время попринимайте лекарства. Иначе вред от душевных переживаний сильно подорвет здоровье.
И не думайте, что бывший пожалеет Вас. Увы, все наоборот.

Наталья , возраст: 39 / 21.10.2014


Дорогая Алена! Прочитала ваше письмо, аж мурашки по коже пробежали, ощущение, что это я о себе написала.
Мой муж тоже завел роман на работе, всё узнала, сейчас буквально несколько недель назад родился ребенок, разница лишь в том, что не выгоняла, а сам ушел, да и на развод не подавал.
Прошло три года с этого времени, изменилось моё отношение к нему, я стала принимать его таким, каков есть, не ждать ничего, а жить и расчитывать только на себя. И поверьте, стало намного легче. У меня двое детей, и я стараюсь каждый день придумывать себе занятие, чтоб не было времени думать о его жизни, а всех знакомых попросила ничего о нем не рассказывать.
Алена, не вините себя за то, что выгнали, поверьте, ушел бы сам, только больше бы потрепали себе нервы. Берегите себя, ведь вашему сыну нужна здоровая и счастливая мама. Да храни вас Господь!

Ирина , возраст: 40 / 21.10.2014


Алёна, мне кажется, вы обманывайте себя. Вы жалеете о том, что выгнали мужа, но во-первых, это случилось не на пустом месте, а во-вторых, мне вообще кажется, невозможно выгнать того, кто не хочет уйти сам. Если бы ваш муж не хотел тогда уйти, он бы вернулся, когда вы позвали его назад. Ваш брак развалили не вы. Всё-таки измена в браке-это очень серьёзно, это не происходит случайно, а требует усилия со стороны мужчины. Даже если есть тн поводы к измене, то есть непонимания и скандалы в семье, у человека всегда есть выбор - и совершенно не обязательно это выбор ведёт в чужую постель. Но ваш муж свой выбор сделал и как ни печально, его стоит уважать и принять.
Мне кажется, вы так переживаете ещё, потому что вам кажется-вот , не выгнала бы тогда, всё ещё могло бы быть хорошо. и вы мучаетесь. Но как мне видится, это иллюзия. Ну какой мужчина сам уйдёт от любимой женщины? Раз ушёл-значит сам этого хотел. И не было бы ничего хорошего у вас с таким человеком, если он предпочёл новую любовницу сыну и жене. Да, бывает, мужчины возвращаются, но что это будут за отношения и стоит ли ждать их так долго? Ведь за это время не только ваш муж поменялся, но и вы тоже. Так как было в прошлом уже не будет. А вы страдаете от того, что цепляетесь за прошлое, но его уже нет. И это тоже стоит принять. Живя прошлым, вы не пускаете в свою жизнь новое будущее и новое счастье. Мне кажется, единственным ответом на измену и уход мужа может быть только ваше счастье без него.

Ирина , возраст: 35 / 22.10.2014


Алена! Доброе время суток!
Очень правильно написали Вам женщины.
Особенно, на мой взгляд, точна фраза Ирины: "Прошло три года с этого времени, изменилось моё отношение к нему, я стала принимать его таким, каков есть, не ждать ничего, а жить и рассчитывать только на себя." Очень верно. У меня прошло почти 4 года. И я могу сказать тоже самое: изменилось отношение к бывшему мужу, я поняла что не буду больше счастлива с этим человеком, увидела его таким каким он есть (или стал сейчас). Я четко разделила жизнь на до и после. У меня остались теплые воспоминания о хорошем, счастливом периоде жизни, когда была НАША семья. У меня он продлился около 15 лет. Потом были еще 5 лет, когда мой муж почти все время проводил на работе, в командировках и на встречах. Тогда я верила ему, понимала что занят на работе и создавала уют в доме, воспитывала наших двоих дочерей, хранила семейный очаг, куда хотелось бы возвращаться... Ведь мужчина охотник, добытчик, воин, а женщина - хранительница...
Только после я поняла, что "мой воин" все это время не только зарабатывал на благо семьи, но еще и тупо ел шоколадки под одеялом, то есть получал различные удовольствия на стороне и параллельно строил лодку, чтоб смотать с семейного корабля в свободное счастливое плавание. Ничего не бывает вечно. То, что сделал мой бывший муж я считаю предательством. Но он такой как есть и ничего не поделаешь. Для меня тот человек, с которым я была счастлива, умер, а этот чужой и не мой. Все. Теперь у меня своя жизнь, моя семья. Я опираюсь только на себя. Я обрела себя. Я есть, и есть мир вокруг меня. Я живу!
Ваши страдания от того, что Вы живете прошлым, никак не можете примирится с действительностью, все ждете, что вот он осознает, вернется....и счастье войдет в Ваш дом. Свое будущее Вы связываете с присутствием рядом с Вами ЕГО,МУЖА. А нет МУЖА, нет и будущего. Не верно! И перестаньте мучится чувством вины! Вы все сделали правильно: предателю указали на дверь. Вы не мирились с ложью. У Вашего мужа был выбор и он его сделал. Это нужно осознать. И у Вас есть выбор: все время мусолить" если бы да кабы", мучиться, жить прошлым, думать о том как он ТАМ счастлив с НЕЙ и как несчастны и одиноки Вы (там хорошо, где нас нет. Народная мудрость) или жить дальше, дышать полной грудью и радоваться каждому дню. Отстранитесь от бывшего мужа и его жизни. Запретите себе думать о нем. Все! Его больше нет! Есть другой, похожий внешне. Ну похороните в конце концов, поплачьте... Ваш поезд идет дальше! Ну вышел на станции один пассажир...Но Вы то едете дальше! И с Вами Ваша семья, друзья.

leka , возраст: 45 / 22.10.2014


Алена, дорогая. Ну вы прямо вся раскисли... Уезжайте вы подальше от "молодых", не можете их видеть - и не надо. А со стороны вашего бм это, конечно, очень цинично - снять квартиру у вас под боком. Вроде как и к сыну удобно заглянуть, если захочется. Кароче, и рыбку съел и ... Уезжайте, сменится окружение, новые люди, знакомства, бывший все равно не так часто к вам таскается, сынок особо и не заметит, что папу реже видеть стал. Наладится и у вас жизнь, в т.ч. и личная.
По поводу того, что пожелать им счастья, простить и отпустить... Ничего вы голубкам не должны. А только себе и сынку. Вот из этого и надо исходить.

И напоследок, немного бальзама на душу. Я тут же летом задавалась вопросом, как так-то, бм дочку бросил, с феей на рок-концертах тусовался,ни забот, ни хлопот, впал в детство одним словом. А потом бац - и ребенок в новой семье. И в мою зачем-то влезть пытался. Осенью жизнь, скажем так, дала мне подтверждение того, о чем писали женщины в комментариях.
Убежав, сверкая копытами, к духовно богатой деве, которая ему еще и на шесте отплясывала, заведя с ней ребенка, мой бм вдруг прозрел: семья - это, оказывается, не вздохи на скамейке и одними мантрами и стихами сыт не будешь. Сам он тоже отец не Бог весть какой и в новой семье. Свой кактус он, конечно же, жует и дожует. Потому что если он и второй раз бросит семью, тут уж всем ясно станет, что это "в консерватории нужно что-то подправить". Да и неудобно ему признаваться, что облажался.
И, слава Богу, что во всех его вывертах (долго писать, но феерия еще та) я не участвовала, и это помойное ведро досталось другой женщине. И ей с этим жить, а не мне. И вы так же будете думать, когда отодвинете от себя подальше своего бм и его новую семью.

Небольшое отступление - мою дочь воспитывает отчим, т.е. мой новый муж. Так вот, взвесив все и обдумав, я пришла к выводу - да, возможно, у нас с ним и будут какие-то терки, НО таких проблем, как с бм не будет по определению. Потому что мой нынешний муж взрослый, ответственный человек, а бм как бы еще подросток, несмотря на то, что по паспорту ему уже за 30. Я к чему вам это пишу, чтобы вы поняли, будь рядом с вами на тот момент другой человек, такой ситуации в вашей жизни просто бы не было. У всех есть коллеги, но не все же заводят интрижку. Ваша реакция вполне была предсказуема, ну не торт же ему за это было дарить. Простить можно попробовать только в случае искреннего раскаяния и действий к исправлению. А ваш бм просто нашел повод уйти, еще и жертвой как бы стал. И весь свой багаж подлости и нечестности он унес с собой, в новую семью, избавив вас от этого "сокровища". Поэтому пусть теперь его новая жена переживает, как бы он еще с кем-нибудь на работе не закрутил.

о , возраст: 28 / 26.10.2014


Алена! Радуйтесь! Вам повезло!
Я тоже ночь выла, когда узнала что бм женился!
И те же мысли - рухнула последняя надежда!
Ну так это супер пупер! Все!!!! Надежды на возвращение нет- вы свободны!
Многие страдают, потому что не могут убить эту самую надежду-а тут все сделали за вас.
И еще задело ваше предложение, что так и не смогли устроить личную жизнь.
Алена- вы кому-то обещали? Кому-то обещали устроить личную жизнь? Кому?
Кто-то с вас спросит - Алена, а почему ты не устроила личную жизнь? КТО?
Бог даст - и все будет! Не надо сейчас об этом думать. Подумали 5 минуточки хватит. А жизнь у вас прямо здесь и сейчас!
Не проживайте жизнь вашего БЫВШЕГО! Вам другую жизнь не выпишут, не скопируют, не выдадут.
36 лет больше не повторится, ребенок уже не будет таким как вчера.
И вообще - если честно - мы все умрем, и я, и вы. ВСЕ! В живых ну никого не останется!
Вам эту жизнь для чего подарили? Чтобы вы следили за событиями из жизни предателя?
Чтобы сокрушались, что не устроили личную жизнь?
НЕТ! Жизнь вам подарили - вот и проживайте ее.
Пострадали. Хватит! Слышите Алена - ХВАТИТ!
Я знаю о чем пишу, и о боли вашей. Но только вы можете перестрадать и сказать - ну хватит уже и начать жить. Никто за вас это не сделает.
И вообще - бм больше нет - это другой человек.
И вас больше нет - вы уже другой человек.
Все в прошлом! Прошлое мертво.
Как начать жить? Я вам скажу - прямо сейчас начните!

Оксана , возраст: 33 / 01.11.2014


Алена, как вы сейчас?
Правильно написали, что «Вам повезло».
«Отпускайте идиотов и клоунов из своей жизни. Цирк должен гастролировать»(с)

Предложение мне супруг сделал на 3 день нашего знакомства, все родные и знакомые были в шоке, и через полтора месяца была свадьба, и 14 лет я была счастливая, любящая и любимая женщина, омрачало мою жизнь только отсутствие наших детей. И вот, в один «прекрасный» день узнаю о другой женщине, и так как, я очень эмоциональная, то выгнала его в тот же момент, наговорив кучу грязи, хотела сделать ему больно. На следующий день он пришел, стал каяться, просить прощения, говорил, ведь мы столько лет были счастливы и т.п., но обида моя от его слов только разгоралась. В душе понимала, что мы оба виноваты, что произошел разрыв, за год до этого дня у меня прервалась беременность на приличном сроке, и я ушла в себя, закрылась от всех и вся, забила на себя, на него, стали ругаться, и вообще жить не хотела, и была депрессия (дура, типа жалко себя было)...
За эти два года, что мы не вместе у меня было много чего, при чем мнения диаметрально-противоположные: и истерики, и выпивала, и тренинги всякие, и занятия спортом, или наоборот заедала свой стресс, было и желание вернуть все как было, и даже мысли о суициде и т.д. Иногда, мне казалось, что это все происходит не со мной.
Полгода, как могла, скрывала, делала вид, что живу с мужем, не знала как всем рассказать, знала только близкая подруга и психолог, чуть позже, пришлось рассказать своим родителям. Многие заметили, что у меня грустные глаза, но я старалась не унывать. Не знаю на что рассчитывала: мне было стыдно рассказать и была надежда, что у нас все наладиться. Но потихоньку рассказала всем близким мне людям, и даже некоторым коллегам (работала в крупной корпорации и большая часть коллег была знакома с моим супругом).
Месяца три он пытался наладить отношения, вроде решили начать снова, и вот еще через три месяца он просто встал и ушел, иногда общались посредством sms, whatsup, почтой, иногда я писала гадости, иногда милые послания. Раз в месяц он заезжал ко мне, завозил денег, спрашивал как дела, общались мило, бывало, что и нет, при этом он всегда говорил, что живет один (ага, так я и поверила). Еще раза два он предпринимал попытки восстановить, но обида была такая сильная, что я была непреклонна.
Мне очень помогла загруженность на работе и поддержка родителей и друзей/ приятелей (благодарна судьбе, что их у меня очень много). Хотя некоторая часть «друзей и приятелей» отвалилась, но что удивительно два его близких друга прекратили все общение с ним, а со мной наоборот усилили. Да и время мне помогло, и я начала новую жизнь, сначала было очень тяжело, так как бытовой жизни без него я не знала. Но это все лирика…
Все это время он жил с той девушкой, ей всего 21 год и вот в еще в один «прекрасный» день узнаю от НЕГО, что у них родился ребенок, пипец полный… А еще через пару месяцев, он приполз на коленях и стал просится назад ко мне и просил простить его, *это же как она его достала*.
Вот это была жесть, за это время я научилась жить без него, у меня были свои планы на жизнь, хотя за это время у меня отношений не было, мужчины подкатывали, но после него мне никто не нравился, ведь он был для меня идеалом, а как же, добрый, заботливый, внимательный, с отличным чувством юмора, красивый, умный, успешный…

Даша , возраст: 38 / 28.01.2015



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

У бывшего мужа родился ребенок

только не клюйте со всех сторон

жили 7 лет. детей не было совместных. когда расходились - у меня была трагедия (он уехал к своей дочери от первого брака - вытаскивать ее и жить с бж) - весь мир перевернулся я рыдала днем и ночью, похудела на 15 кг и тп и тд
чуть не сдохла (без преувеличения)

а потом он (бм) захотел вернуться, приехал, только было уже поздно - у меня появился мужчина, который впоследствии стал моим нынешним мужем
тут с бывшим случилась истерика
уговаривал, рыдал и тд

только что толку - я понимала прекрасно - что будущего не будет - тк никогда бы не простил другого

разошлись
впоследствии развелись

я вышла замуж, у меня родилась дочь, о которой я так долго мечтала

ей 1,7 сейчас

он (бм) женился и переехал в деревню жить. погибла моя бывшая свекровь (в 81 год сбила машина)

бм - очень ответственный, очень
я когда была с ним точно знала что он меня никогда не бросил и что любит и точно могла оставить спокойно и дом на него и тд, он без проблем во всех домашних делах помогал, готовил и тд, не пил совсем,если бы родился ребенок (а он его сначала лет 5 не хотел), так точно знаю - большинство работы связанной с хлопотами с ребенком выполнял бы он

настоящий муж - полная противоположность
не прочь замахнуть (для меня было шоком, тк я не привыкла), ничего дома не делает (вообще), но в отличии от бывшего зарабатывает деньги, хорошо образован и гораздо более умен

когда узнала что женился - порадовалась - бм действительно хороший человек - слава Богу думаю, успокоился

а вот известие о рождении у него ребенка (бм 48 лет, супруге его настоящей 40)
так вот почему то известие о рождении ребенка повергло меня в депрессию

мне реально очень больно, я конечно и рада за него, но не понимаю - почему мне так больно????

у кого так было? что мне делать? и нормально ли это вообще?
или может у меня чувства не увяли к бывшему?
и кто мне скажет - что это такое? эгоизм? собственнечество или что? и как с этим бороться?

У бывшего родился ребенок

Гость

Автор, у меня почти то же самое было. Правда, мой не говорил, что разлюбил, а слился без объяснений. Потом уже от его отца узнала, что он официально женился на девушке, с которой познакомился за несколько месяцев до свадьбы, еще встречаясь со мной. За его жизнью я не следила, даже наоборот. Исключила всех общих знакомых, раздала и выбросила фото, подарки и другие вещи, о нем напоминающие. Очень сильно и долго страдала. Самооценка упала до негативных значений. Только начала приходить в себя, как позвонила очень дальняя общая знакомая, я не могла бросить трубку, как дикая, и она мне сходу поведала о том, что какими-то окольными путями узнала, что у него родился ребенок. Я даже не спросила, мальчик или девочка, пожелала ей всего доброго и повесила трубку. И по сю пору, кстати не знаю ни пола ни количества его детей. ни живет ли он все еще с той женой. Никому, даже самой себе, я бы не призналась в этом, но мне было очень горько и обидно. Однако, пережить это можно. Я с головой ушла в работу, а через 2 года после этого встретила своего мужа, еще через год вышла замуж. На того мужчину мне абсолютно наплевать. И не вспоминаю. Даже сама не могу поверить, что вся та безумная любовь и страдания были со мной. Сейчас вот вспомнила, чтобы Вас утешить.
ВСЕ У ВАС БУДЕТ ХОРОШО!

7 опасностей в отношениях мужа и жены после рождения ребенка

Да, ваш распорядок дня сильно изменится. Вещи, которые вы любили делать вместе до появления ребенка: смотреть трешовые шоу по телевизору, играть в рок-группу, читать романы в постели. Все, что было круто и весело, теперь пропало. Теперь у вас нет времени на то, чтобы терять время. Поэтому в следующий раз, когда вы будете менять подгузник или чистить детский стульчик от картофельного пюре, превратите это в игру или соревнование. Может, это не сексуально, но если вы оба будете вовлечены в процесс, то осознание того, что вы справляетесь с рутиной вместе, поможет в укреплении отношений.

Что вы можете сделать, чтобы избежать серьезных проблем

1. Осознайте, что ваша жизнь изменится

Поговорите о том, что у вас будет меньше времени друг на друга. Спланируйте свой график, хотя бы примерно, чтобы установить для каждого время для отдыха.

2. Обсуждайте свою сексуальную жизнь

Когда появится ребенок, сон станет единственным желанием, особенно для мамы. Поговорите об этом, дайте мужу понять, что все это временно и вам нужно просто прийти в себя.

3. Создайте бюджет

Сформируйте бюджет для трат на ребенка и придерживайтесь его. Во время беременности у мамы резко обострится материнский инстинкт и это может сподвигнуть ее к желанию купить своему будущему ребенку самую замечательную кроватку, самую красивую одежду и т.д. Вся эта красота может вылится в незапланированные расходы и привести к разладу в отношениях.

4. Наймите уборщицу и няню

Если вы можете себе это позволить, наймите, хотя бы на первые три месяца. Даже если такая статья расходов не предусмотрена, все равно постарайтесь решить эту проблему. Например, пусть уборщица и няня приходят 2 раза в неделю, привлеките маму или свекровь. Если не хотите им досаждать, попросите подругу сидеть с ребенком, и вы сможете провести это время вдвоем.

Нужно осознать, что с появлением ребенка, у вас так или иначе появятся проблемы во взаимоотношениях, особенно в первые три месяца жизни ребенка. Поставьте себе цель: теперь у вас есть ребенок и ваша задача пересмотреть отношения и возможно перестроить их так, чтобы они не разрушились . Главные инструменты в такой ситуации — открытое общение, терпение и понимание друг друга.

У бывшего мужа будет ребёнок, как это пережить?: ru_psiholog — LiveJournal

emmaericovna (emmaericovna) wrote in ru_psiholog,
Categories: Привет, дорогое сообщество! Помогите справиться с ужасной печалью. 10 месяцев назад развелась с мужем. Мы с ним прожили с переменным успехом около 14 лет. Детям 6,5 и 2,5 года. Дети со мной. Развелись, потому что он алкоголик и наркоман, отказывается лечиться от гепатита. При этом он из обеспеченной семьи и совмещает порочный образ жизни и ведение папиного бизнеса. Т.е. не совсем пропащий. Во время семейной жизни жили по его правилам, мои желания и потребности не учитывались. Сейчас у меня всё в порядке, есть квартира, машина, в этом помогла моя семья. Его родители о нас забыли после развода. Бывший муж видится со старшим сыном довольно часто, с младшей дочкой поздоровается у двери, поулыбается и уходит. Алименты платит в объеме, не соответствующем его доходам, однако на скромную жизнь хватает. Мы с ним не общаемся, кроме как по поводу сына. Но периодически он мне шлёт смс-ки, держит в курсе своей личной жизни. То сообщил, какой у него классный секс с его новой девушкой. Теперь вот поведал, что она беременна. Я, наверное, узнала об этом третьей после будущих родителей. Я дико расстроилась. Не могу понять, почему. Всё понимаю, что он плохой, что нам всё равно никто помогать не собирался. Но так грустно и больно как-то. Никак не могу себя убедить не расстраиваться. Не могу дожить до встречи с психотерапевтом, грущу, плачу. И злюсь на себя, что грущу. Не знаю, как себя поддержать. Убеждаю-убеждаю себя, что я не завидую этой девушке, что у меня всё хорошо, а он инфантильный эгоист. Но всё равно плохо. Помогите, пожалуйста.
P. S. Спасибо большое всем, кто откликнулся. Вы мне очень помогли! Даже у психотерапевта снова мусолить эту тему не захотелось, настолько подробно всё разобрали. Спасибо!
  • Гендерные стереотипы

    Меня очень зацепила тема про мужские гендерные стереотипы, которая здесь не так давно была. Большинство высказавшихся выступили против них, то есть…

  • Processing

    Модеративный пост, в комментариях к которому участники ру_психолог обсуждают то, что вызвало у группы сильный эмоциональный отклик, заставило…

  • Коррекция заикания и речевых нарушений у взрослых: взаимосвязь мышления, эмоций и логоневроза.

    Как лечить заикания остается одним из камнем преткновения разных терапевтических школ. С коллегой решили подробно рассмотреть те случаи, когда в…

Photo

Hint http://pics.livejournal.com/igrick/pic/000r1edq

Как выжить, имея подростков дома во время карантина из-за коронавируса

Семьи по всей Великобритании находятся в изоляции, а это означает, что родители проводят со своими детьми больше времени, чем когда-либо.

В то время как матери и отцы с активными малышами и младшими детьми борются, чтобы развлечь их, те, у кого есть подростки и «взрослые» дети, которые вернулись домой, оказываются в своих собственных сложных обстоятельствах.

Подростки и взрослые дети, особенно те, кто учится в университете или ушли из дома, привыкли к гораздо большему уровню свободы, чем они могут иметь в настоящее время.

Ханна Мартин, британский психотерапевт и основательница Клуба талантливых дам, объяснила: «Подростки привыкли к большей свободе, и для многих их друзья - все для них. Они также, вероятно, будут беспокоиться о том, что происходит с окружающим их миром, особенно если у них отняли экзамены и вечеринки после них.

«Добавьте это к вихревой смеси гормонов и желания бросить вызов авторитету, и у вас получится сложная смесь для родителей, которые оказались в ловушке с ними дома.

FEMAIL поговорил с Ханной и семейным советником Питером Саддингтоном из британской благотворительной организации Relate, которые рассказали о практических шагах, которые каждый родитель может предпринять, чтобы помочь сохранить мир в условиях изоляции.

Семьи по всей Великобритании находятся в изоляции, а это означает, что родители проводят со своими детьми больше времени, чем когда-либо. Эксперт поделился с подростками советами по выживанию. Stock image

Помогите им понять правила

Ханна сказала: «Прежде всего, важно помнить, что никому не нравится, когда ему говорят, что делать, но подростки испытывают к этому глубокое отвращение.Поэтому вместо того, чтобы просто установить закон, «иначе» попытайтесь помочь им понять, почему мы должны принимать эти меры.

Поощряйте затем смотреть новости вместе с вами и постарайтесь убедить их, что нам всем нужно сплотиться, чтобы защитить уязвимых и пожилых людей.

«Если у вас есть пожилые родственники или друзья, вы даже можете принести это домой с личным примером. Например: «Разве вы не возненавидели бы, если бы бабушка заболела и умерла? Мы должны помочь защитить ее, оставшись на время дома».'

Создание границ

Хорошая идея - установить границы относительно поведения подростка или взрослого ребенка. Например, вы можете обсудить, сколько времени ваш ребенок проводит за телефоном или один в своей комнате.

Постройте структуру

Структура часто может уменьшить беспокойство, поскольку она обеспечивает согласованность в то время, когда происходят постоянные изменения. Студенты университетов могут иметь некоторое руководство о том, какую работу им следует выполнять, и поэтому они могут построить структуру вокруг этого.

Взрослым детям может быть над чем поработать, если им приходят электронные письма, или у них есть дела по дому.

Предлагая детям советы, г-н Сэддингтон сказал: «Вы хотите построить такую ​​структуру, чтобы у вас было время для общения с друзьями, у вас было время для упражнений, у вас было время для полезных вещей, но вы также должны начать строить график того, когда вы собираетесь идти в ногу с работой ».

Любое время, проведенное наедине с собой, следует уравновешивать временем, проведенным вместе с семьей.Дайте понять, что все соберутся вместе за обедом или проведут время вместе вечером после ужина. Тогда есть ожидание, что семья будет проводить время вместе.

Г-н Сэддингтон добавил: «Это переговоры о том, что индивидуально, что является семьей и что является межличностным аспектом между вами и молодым человеком».

Дайте им варианты

Ханна сказала: «Постарайтесь дать им как можно больше вариантов - даже если это иллюзия выбора, - чтобы они могли чувствовать контроль над своей ситуацией.

'Например, «Вы не хотите прогуляться со мной по парку сегодня утром или днем?» И дайте им угощения, чтобы они с нетерпением ждали как можно больше. Если можешь достать их любимую еду, делай ».

Старайтесь избегать конфронтации, используя в разговоре «я», а не «вы». Stock image

Ежедневные проверки

Убедитесь, что хотя бы один родитель проверяет ребенка каждый день. Выделение времени каждый день на то, чтобы спросить, как прошел день и как они себя чувствуют, дает ребенку возможность поделиться своими заботами или проблемами, которые могут у него возникнуть.

Г-н Саддингтон сказал: «Когда вы смотрите в Интернет, очень легко испытывать большее беспокойство, потому что все время появляются разные новости.

В разговоре используйте «я», а не «вы».

Г-н Саддингтон сказал, что язык, на котором вы общаетесь друг с другом, действительно важен, поскольку он задает тон для разговора.

Может быть полезно, например, использовать утверждения «я» вместо утверждений «вы».

Вместо того, чтобы говорить: «Вы всегда говорите по телефону, вы никогда не слушаете нас», вы можете сказать: «Я беспокоился о том, как вы собираетесь управлять».

Также важно выделить время, чтобы выслушать то, что говорит ваш ребенок. Мистер Саддингтон посоветовал спросить: «Как вы думаете, что вам нужно от нас?» и «как вы думаете, что вы собираетесь сделать, чтобы помочь семье в этой ситуации?» а не «нам нужно, чтобы вы сделали это» и «вы этого не делаете».

'Очень легко, разговаривая с друзьями, получить повышенное напряжение. В то время как некоторые друзья будут говорить это, некоторые друзья будут так говорить ».

Ежедневная проверка выгодна обеим сторонам, поскольку взрослый знает, о чем беспокоится молодой взрослый, и они знают, что есть ожидание, что они будут делиться своими заботами каждый день.

Поощряйте контакт с друзьями

Подросткам легче, чем детям, в этот период изоляции, поскольку они привыкли к удаленному контакту со своими друзьями в социальных сетях.

Родители должны поощрять своих детей поддерживать контакт с людьми, которые для них важны.

Это также поможет родителям иметь свою группу друзей, которым они могут позвонить и которые могут их поддержать.

Г-н Саддингтон сказал: «Это признание того, что каждый член семьи нуждается в собственной сети поддержки.Возможно, это не одно и то же для каждого человека ».

Имейте сочувствие

Ханна добавила: «Если они действительно сердятся или набрасываются, используйте сочувствие, чтобы успокоить их, вместо того, чтобы отвечать еще большим гневом. Например: «Я знаю, что ты злишься и расстраиваешься из-за того, что ты не видишь своих друзей сейчас. И это несправедливо, я понимаю. Это не то же самое, что я знаю, но почему бы тебе не использовать FaceTime для них?»

.

Постарайтесь сохранить формулировку оригинала. Также добавьте свои аргументы.

4. Кратко изложите текст в четырех абзацах, показывающих, что любовь и забота, столь важные в процессе воспитания детей, - это не то же самое, что вседозволенность и небрежность.

5. Используйте тематический словарь при ответах на вопросы:

, 1. Что делают в этой стране, чтобы ребенок стал ответственным человеком? 2. Каковы основные модели воспитания как в семье, так и в коллективных ситуациях? Какую роль в воспитании детей играют родители, школа и возрастные группы? 4.Какова роль отца и матери в современной семье? 5. Стремится ли молодая мать отдать своего ребенка в ясли больше, чем предыдущие поколения? Почему? 6. Считаете ли вы важным дедушку и бабушку и их влияние в процессе воспитания? 7. Каким образом обычная школа, использующая проверенные методы коллективного воспитания, учитывает индивидуальные потребности ребенка? 8. Что важнее в процессе воспитания школьное (учителя, коллектив) или домашнее (родители) происхождение? 9. Какая домашняя атмосфера способствует развитию ребенка? 10.Как вы считаете, как лучше всего похвалить и наказать ребенка? 11. Считаете ли вы, что детские книги необходимы молодым родителям? Что еще может быть полезно?

6. Какое решение вы можете предложить для следующих проблем?

1. «Для среднего ребенка его родители - радость убийства. Они всегда говорят« Нет ». Не пачкайся, не прыгай на софе, не бегай голышом, не бей младшую сестру».

2. «Сарказм приводит детей в бешенство, гораздо больше, чем прямой упрек.Это делает их совершенно иррациональными, и они направляют всю свою энергию на планирование контратак. Они будут полностью поглощены фантазиями о мести. Сарказм снижает репутацию ребенка не только в его собственных глазах, но и в глазах его друзей ».

3. «Мне не нравится, когда Джеймс играет с Полом по соседству. Пол очень ругается, и Джеймс подхватит это. Но Пол - лучший друг Джеймса, и он крадется и видит его очень часто. Так что я запираю его. в ванную в наказание.Иногда я специально не разговариваю с ним часами напролет ».

Прочтите следующий диалог между миссис Брент и мистером Олденом, учителем. Выражения, выделенные жирным шрифтом, показывают ЖАЛОБЫ НА АНГЛИЙСКОМ ЯЗЫКЕ. Запишите их. Будьте готовы разыграть диалог в классе.

A: Хотите еще чашку чая или еще чего?

B: Ну нет ............ Все равно спасибо.

A: Мне очень жаль, что приходится это говорить, но что бы делала наша молодежь без молодежного центра? Они бы очень потерялись, не так ли?

B: Думаю, все в порядке.

A: Э ... не хотите потанцевать, миссис Брент?

B: Спасибо ... но нет. Музыка не моего поколения. Вы знаете ... разрыв поколений. Когда я был молод, я никогда не осмеливался говорить, как наши дети. Особенно в присутствии учителя.

A: У нас тут небольшая проблема, понимаете. Это часть моей работы - знать людей ... и особенно молодых людей ... такими, какие они есть. И действительно, так называемый разрыв поколений - это миф. Подростки не такие уж и разные.Как учитель, я считаю их довольно традиционными в своем отношении.



B: Извините, что не согласен с вами, но посмотрите, как они одеваются ... и их волосы!

A: Не думаю, что вы поняли суть. Эти вещи довольно поверхностны. Но в основном их отношение очень похоже на отношение нашего поколения.

B: Их язык не может быть оправдан, и вы, кажется, одобряете тот язык, который мы слышим от наших детей.

A: Я этого не говорил.В любом случае понятия «одобрение» и «неодобрение» имеют тенденцию упрощать дело. Каждое поколение создает свой особый язык так же, как создает свои собственные стили в одежде и музыке.

B: Я хотел бы отметить, что стили и привычки сегодняшних подростков настолько ... ну в основном ... неприемлемы.

A: Вы имеете в виду неприемлемое для вас. На самом деле их одежда очень практичная и очень простая.

B: Мне бы очень хотелось, чтобы у вас был собственный сын или дочь-подросток, мистер Лорд.Олден.

A: Но у меня с ними больше контактов. Понимаете, у нас регулярные обсуждения. Вы можете подойти и посидеть когда-нибудь, если хотите. И вы поймете, я думаю, насколько традиционны их взгляды.

8. Ответьте на следующие вопросы:

1. Что вы думаете о проблеме разрыва поколений? 2. Согласны ли вы со всем, что говорится в диалоге? С какими утверждениями вы не согласны? (При ответе вы можете использовать формулы согласия и несогласия.См. Приложение.) 3. На что жалуется миссис Брент? Обоснованы ли ее жалобы?

9. Работа в паре. По очереди жалуйтесь на следующее и отвечайте соответствующим образом. Используйте выражения и клише жалобы и извинения:

Выражение жалобы и извинений: Прямая жалоба на английском языке действительно звучит очень грубо. Чтобы быть вежливым, обычно «осторожно ломают» и используют подобные выражения, прежде чем перейти к делу:

Интересно, не могли бы вы мне помочь?..

Послушайте, извините за беспокойство, но ...

У меня тут небольшая проблема, понимаете ...

Прошу прощения за это, но ...

Обычно лучше мягко сломать его вот так, чем сказать, например: «Послушайте! Я хочу, чтобы вы приехали вовремя, или мне уже достаточно вашей непунктуальности (вашего опоздания)».

Также можно использовать следующие выражения:

У меня есть жалоба.

Это просто недостаточно. Вы должны попытаться ...

Этому нет оправдания.

Это совершенно неоправданно (несправедливо).

Хочу отметить, что ...

Далее, и это очень серьезно, я чувствую, что ...

Это дает нам реальный повод для недовольства.

Примечание. Часто бывает недостаточно просто сказать «Извините» и пообещать, что этого больше не повторится. Возможно, вам придется извиниться более подробно, например:

О боже, мне очень жаль.

Не могу передать, как мне жаль.

Мне очень жаль, но я не понял.

Я просто не знаю, что сказать.

Мне очень жаль.

1. Вы нашли несколько страниц, вырванных из книги. Пожаловаться библиотекарю. 2. Вы заказали TV Times, но вам принесли Radio Times. Жалуйтесь в газетный киоск. 3. Вы купили цветной телевизор, который неправильно настроен. Пожаловаться механику. 4. Вы не можете заснуть из-за шума, который производят люди в соседней квартире.Пожаловаться соседу. 5. Вы забронировали номер в отеле с ванной, но не получили его. Пожаловаться портье. 6. Вы не знаете, что делать с дисциплиной ваших учеников во время занятий. Пожаловаться завучу. 7. Вы не можете заставить ребенка выполнять указания врача и оставаться в постели. Жалуйтесь своей матери. 8. Вы не можете управлять своими детьми во время сна. Жалуйтесь своему мужу. 9. Ваш ребенок не может преодолеть свой страх перед животными. Обратитесь к врачу. 10. Вы думаете, что ваш 15-месячный ребенок отсталый (он такой тихий, почти не двигается, еле ходит).Пожаловаться на психолога.

Работаем парами.

Один из учеников должен быть выдающимся педагогом и детским психологом. Другой - сыграть роль любящей матери, имеющей трудного сына-подростка, который всегда находится в состоянии бунта и негодования и рассматривает беспокойство родителей по поводу него как явное вмешательство. Психолог должен убедить посетителя не беспокоиться о своем ребенке и понять, что его своеобразное поведение связано с подростковым возрастом.Посоветуйте ей также не сочувствовать и советовать, а проявлять интерес к ребенку.

Прочтите следующий текст. В нем можно найти несколько способов научить детей ответственности. На самом деле главная проблема в том, оставлять ли окончательные решения детям, не критикуя их. Вы можете найти аргументы в пользу этой точки зрения в тексте. Запишите их.

Ответственность преподавателя

Естественно, каждый родитель стремится научить своих детей ответственности.Но нельзя возлагать ответственность на детей. Он должен расти изнутри. Дети, которым всегда говорят, что делать, могут очень хорошо справляться со своими задачами, но у них мало возможностей использовать собственное суждение и развить чувство ответственности. Это происходит только в том случае, если им дается возможность выбирать и решать вопросы самостоятельно.

Ребенок все время учится. Но если его постоянно критикуют за свои действия, он точно не научится ответственности. Итак, первый урок воспитания чувства ответственности - не критиковать.

Даже если ответ на запрос ребенка - определенное «да», гораздо лучше оставить решение за ребенком. Это несколько способов развить у них чувство ответственности, а также повысить их уверенность в себе. Пусть они сами принимают решения везде и всегда.

На ребенка должна быть возложена ответственность выбирать себе друзей. Но это дело тонкое и требует осторожного обращения. Очевидно, что для застенчивого ребенка предпочтительнее иметь друга-экстраверта.Друзья также могут оказывать благотворное и корректирующее влияние друг на друга. Несмотря на все это, ребенок всегда должен чувствовать, что он волен выбирать себе друзей.

Пусть ребенок тратит свое пособие по своему усмотрению. Если он хочет потратить всю сумму на жевательную резинку или ириску, это его решение. Не мешай. Это лишь некоторые из многих способов возложить ответственность.

15. Обсудите текст попарно. Один из пары примет точку зрения автора и будет настаивать на том, чтобы детям была предоставлена ​​возможность выбирать и решать вопросы самостоятельно без какой-либо критики со стороны родителей.Другой будет отстаивать противоположную точку зрения. Обязательно приводите веские аргументы в пользу того, что вы говорите. Учтите следующее и, если возможно, расширьте:

для:

(Этот столбец заполняется учащимися на основании примера 9. Также подумайте о том, чтобы довериться детям.)

Против:

1. У детей нет опыта. Необходимо мнение и совет родителей.

2.Дети будут совершать ошибки (некоторые из них опасны), и, по крайней мере, иногда они уверены, что ошибаются. Родители должны объяснять им такие вещи, критикуя их действия.

3. Проблема может сбивать с толку и усложнять ребенка, и даже простая задача может быть решена неправильно. Кто понесет последствия?

4. Дети слишком молоды, чтобы решить, чье влияние им выгодно. Они не умеют различать мелкие черты у других детей. Поэтому родители должны направлять дружбу своих детей.

5. Деньги нельзя тратить зря. Дети не осознают ее ценности и не могут распоряжаться ею по собственному усмотрению.

6. Дети могут получить опыт и ответственность, следуя примеру родителей.

13. Приведенные ниже выдержки затрагивают довольно спорные темы. Объединитесь с другим учеником, выработайте аргументы «за» и «против» и обсудите отрывки в парах. Используйте разговорные формулы (см. Приложение).

A. Следует ли позволять ребенку делать все, что он хочет, когда он болен?

«Одна из самых страшных пыток для ребенка - оставаться в постели, особенно когда он не сильно болен. Так что все, что сделано, чтобы хоть как-то занять его ум, принесет прекрасные дивиденды. Это позволит вам продолжить работу. и не дать ребенку быть сварливым и капризным, пока он в постели ".

B. Должны ли родители помогать своим детям с домашним заданием?

"Джон, должно быть, полный бездельник.Он продолжает приставать ко мне за

помогите с домашним заданием. Но меня не беспокоит: у меня много работы по дому. Кроме того, я ничего не знаю об обучении. Как я могу помочь Джону с домашним заданием? »

C. Игра для детей?

«Я не знаю, что делать с моим Джорджем. Он просто играет все время. Он хочет все потрогать и схватить. Что касается любознательности, то он хочет знать все на свете.

Игра может быть развлечением для взрослого, но для ребенка это работа.Через игру Джордж приобретает опыт; он учится, играя. Он может сыграть доктора, солдата, полицейского, адвоката. Но в игре он тренирует не только свое тело, но и ум ».

Ролевые.

Заседание педагогического совета

Ситуация: Учителя и другие сотрудники школы собрались, чтобы обсудить поведение Олега Ратникова. Олег Ратников, юноша 14 лет, учится в 7 классе.Он известен не только в своей школе, но и его имя известно многим людям в районе, где он живет. У Олега всегда свой путь. "Обижается на любой совет. Ссорится. Ссорится. Может солгать. Похоже, потерял интерес к школе. Ссорится со многими одноклассниками. Кажется, всегда виноват. Члены педагогического совета должны решить, является ли отстранение от школы единственным решения или есть ли другие альтернативы. Приглашаются родители Ратникова.

Символов:

1.Петр Ратников, отец Олега, 45 лет, инженер. Все свободное время тратит на изобретения. Всегда заняты. Довольно умный, полный сарказма. Никаких реальных контактов с сыном. Считает, что проблемы воспитания * детей решать школе. Его единственный способ общения с сыном - его пояс или повышенный голос. Требует абсолютного послушания.

2. Ратникова Анна, мама Олега, 40 лет, библиотекарь. Живет в воображаемом мире своих любимых вымышленных персонажей. Очень застенчивая, с мягким характером, немного боится мужа, находится под его пятой.Обожает сына. Преувеличивает свои положительные качества (доброта, любовь к животным, воображение, готовность помочь). Думает, что все остальные неправы.

3. Плавская Елена Александровна, 26 лет, учитель русской литературы. Ненавидит мальчика. Он всегда «заноза в шее», настоящий возмутитель спокойствия. Его язык ужасен. Иногда трудно понять, что он говорит. Его мнения смешны. Он высмеивает всех, включая учителей. Елена считает необходимым изолировать Олега, чтобы не допустить распространения его дурного влияния (волосы до плеч, странная одежда, проступки и т. Д.)) на других учеников. Настаивает на отстранении Олега от школы.

4. Рита Измайлова, 50 лет, учитель истории, не любит поведение и отношение мальчика к школе, ее предмету и одноклассникам. Раздражает отсутствие дисциплины, ответственности и манер. Пытается проанализировать свои чувства и найти объяснение такому поведению. Считает свое влияние на класс катастрофическим во многих отношениях. Не совсем уверен, но считает, что отстранение Олега от школы и дальнейшая производственная практика пойдут на пользу мальчику больше, чем его пребывание в школе.

5. Павлов Андрей, 45 лет, учитель биологии, завуч. Видел много таких случаев. Скорее нравится мальчик, его преданность урокам, интересные вопросы, которые он задает. Думает, что Олег переживает непростой период своей жизни. Уверен, что он это переживет. Конечно, он часто ведет себя странно, его настроение постоянно меняется. Это раздражает как взрослых, так и одноклассников. По мнению А.Павлова, Олегу нужно больше контактов с отцом. Считает, что у Олега есть амбиции.Разве нельзя возложить на него настоящую ответственность? Олег может подняться до этого.

6. Зоя Зубина, 22 года, психолог, выпускница вуза, только начала работать. Считает, что родители и учителя должны помнить, что Олег «избавляется от детской зависимости и вступает во взрослую жизнь», где он должен быть сам по себе. Надо просто ничего не делать. Вы найдете это действительно очень сложно: это требует большой силы воли и терпения. Дайте Олегу почувствовать, что вы за ним, а не за ним.Он определенно нуждается в вашем присутствии, но не хочет, чтобы вы жили за него. Помогите ему, но оставайтесь в тени. Об отстранении от школы не может быть и речи.

Примечание. Группа студентов делится на две команды, каждая из которых выполняет одну и ту же ролевую игру. Обсуждая проблемы Олега, старайтесь понять точку зрения друг друга, задавайте вопросы. Попробуйте найти причины поведения Олега. Не соглашайтесь с одними участниками заседания совета, поддерживайте чужую точку зрения, отстаивайте свое мнение.Пожаловаться на некоторые действия Олега. В конце концов, вы должны прийти к выводу, отстранять Олега от школы. Приглашаются комментарии класса по поводу выступления каждой команды и ценности различных аргументов.

Групповое обсуждение.


Дата: 17.12.2015; просмотр: 4207


.

Discussion Club Intermediate: Детство - не самое счастливое время

Детство, конечно, не самое счастливое время в вашей жизни В наши дни родители слишком снисходительны к детям. Мало кто будет защищать викторианское отношение к детям. Но если вы в те дни были родителем, по крайней мере, вы знали бы, на чем стоите. - Все важно, чтобы ребенку было счастье, - говорят психологи. А как же счастье родителей? Родители постоянно страдают от страха и вины, в то время как их дети весело шумят о том, чтобы разлучить их.О старомодной доброй порке не может быть и речи. Никакое современное руководство по воспитанию детей не допустит такого варварства. Беда в том, что тебе даже кричать нельзя. Кто знает, какую глубокую психологическую рану вы можете нанести. Бедный ребенок может никогда не оправиться от ужасного драматического опыта. Родители стараются не давать детям комплексов.

Конечно, ребенку нужна любовь и много ее, но чрезмерная вседозволенность наверняка приносит больше вреда, чем пользы.

Психологам удалось подорвать веру родителей в собственный авторитет.Помимо современной классической литературы по уходу за детьми, в журналах и газетах есть бесчисленные статьи. С таким количеством непрошеных советов, летающих о маме и папе, просто не знаю, что делать дальше. В конце концов они вообще ничего не делают. Итак, с раннего детства дети берут на себя ответственность, а жизнь родителей регулируется в соответствии с потребностями их потомства. Когда малышки превращаются в подростков, они полностью контролируют ситуацию. Слабый авторитет с годами делает восстание подростков против родителей еще более жестоким.Например, если молодые люди собираются на вечеринку, родителей просят покинуть дом. Их присутствие почти портит веселье. Что еще могут делать бедные родители, кроме как подчиняться?

Дети - существа выносливые, и большинство из них переживают пагубное влияние крайней вседозволенности, что является нормальным состоянием в современном доме. Распространение преступности среди несовершеннолетних в наше время во многом связано с распущенностью родителей. Граница между вседозволенностью и явной небрежностью действительно очень тонкая (маленький Джонни бродит по улице; маме все равно, где он).

Возможно, это правда, что дети, которые в детстве пресытились счастьем, вырастают, как тучные пудинги, и не могут добиться успеха в жизни.

Примечания к тексту :

варварство [bɑːˈbærɪtɪ] - жестокость наихудшего вида

Викторианский [vɪkˈtɔːrɪən] отношение - как поведение, моральные стандарты и т. Д. Общества среднего класса во времена королевы Виктории, особенно.быть или притворяться очень респектабельным, религиозным, чистым и т. д.

незапрошенные - незваные, нежелательные

преступность среди несовершеннолетних [dɪˈlɪŋkwənsɪ] - незаконное или аморальное поведение молодых людей

слабость - халатность

избыток [ˈsɜːfɪt] счастья - количество счастья, которое слишком велико или больше, чем вам нужно.

stodgy food - тяжелая, очень быстро дает чувство сытости.

I. Отсканируйте текст.

II. Ответьте на вопросы:
1) Что автор называет «варварством»?
2) Почему родители сейчас озадачены выбором методов воспитания?
3) Почему нельзя даже кричать на детей, когда они действуют вам на нервы?
4) Почему родители становятся такими послушными, когда их дети превращаются в подростков?
5) В чем главная ирония автора?

III. Поделитесь своими наблюдениями относительно :

1) тема статьи и высказанные идеи;

2) авторский подход к проблеме современного воспитания;

3) средства, с помощью которых достигается иронический эффект.


IV. Сверьтесь с текстом, объясните значение и дайте русский язык для :

1) вы знаете, где стоите

2) весело возиться о том, чтобы разобрать место на части

3) нанести глубокую психологическую рану

4) давать детям комплексы

5) с таким большим количеством непрошеных советов, летающих вокруг

6) подростковый бунт против родителей

7) разделительная линия


В. Вызов или поддержка следующего :
1) О старомодной порке в наши дни не может быть и речи.
2) Чрезмерная вседозволенность приносит больше вреда, чем пользы.
3) Все решают дети.
4) Распространение преступности среди несовершеннолетних во многом связано с распущенностью родителей.


VI.
Учет использования сравнения .

«Как тучные пудинги».


VII. Обсудите статью :

1) одна группа защищает викторианское отношение к детям;

2) одна группа отстаивает современные способы воспитания.


VIII. Расскажите о способах воспитания в семье .

Рекомендуемый список словаря :

слов : варварство, подрыв, нежелание, потомство, бунт;

словосочетаний : нанести психологическую травму, вызвать у детей комплексы, распространение преступности среди несовершеннолетних, разделительная черта между вседозволенностью и явной халатностью очень тонкая, иметь переизбыток счастья.

.

Как достойно пережить развод

Гвинет Пэлтроу получила «Оскар» за то, что надоедает людям, но недавно мне показалось, что девушка говорила разумно. В прошлом месяце она рассказала, что ее разрыв в 2014 году с фронтменом Coldplay Крисом Мартином не повлиял на их особые отношения, и сказала, что, по ее мнению, он «примет за нее пулю».

Более того, она надеется, что они вдохновят других благодаря зрелому и разумному подходу к своему расколу. «Я искренне думаю, что мы с Крисом внесли что-то позитивное в культуру развода», - считает она.

Вы можете думать, что это самоуспокоенный, но я не думаю. Надеюсь, она права. Ненавистники будут ненавидеть, а насмешники издеваются, но я считаю, что бедную Гвинет несправедливо критиковали за то, что она использовала причудливую фразу «сознательное разобщение», когда они с Мартином разошлись. Да, в то время он казался таким же претенциозным, как и все остальное на ее веб-сайте Goop, - полным идей, недоступных для большинства простых смертных. Но как насчет того, чтобы выразить эту мысль по-другому?

Привязанность и уважение: Бел и ее бывший Джонатан стремились сохранить семейную гармонию

Чутко расстались? Осознанно расстаться с браком? Уходя - с любовью? Прощаться, но остаться друзьями? Красиво расстаться?

Такой процесс может показаться идеалистическим, когда так много браков плохо кончаются, особенно после измены.Вселенная отзывается эхом криков ярости и горя, мстительности и злобы.

Но я считаю, что мы должны стремиться к наилучшему результату. Нет оправдания (даже острой боли) тому, чтобы вести себя как боевые псы и оставлять ваших детей истекающими кровью на поле боя.

Хороший развод, хотя и непростой, стоит того, чтобы над ним работать - хотя 12 лет написания колонки советов показали мне, что для многих пар расстаться вежливо - это достижение.

«Ненавистники будут ненавидеть, а насмешники издеваются, но я считаю, что бедную Гвинет несправедливо критиковали за использование причудливой фразы« сознательное разобщение », когда они с Мартином разошлись»

Но это можно сделать.Как памятно сказал мне мой бывший муж: «Мы можем продолжать любить друг друга под разными крышами». И он тоже был прав.

Когда мой 35-летний брак с телеведущим Джонатаном Димблби драматически и болезненно закончился в 2003 году (он влюбился в кого-то другого), мы справились с этим чудесным образом с любовью и уважением, чем я безмерно горжусь.

Спустя более 13 лет (а также вторые браки и внуки) результатом стала полная гармония в семье. Разве для этого не стоит отбрасывать гнев, сожаление и оскорбленную гордость?

По моему опыту, люди не хотят верить вам, если вы говорите, что все еще любите своего бывшего.

К сожалению (особенно в наши дни), люди наслаждаются плохими новостями и питаются сплетнями и ненавистью. Когда я писал свои мемуары о разводе «Собачка спасла мне жизнь», некоторые люди критиковали его мягкий, примирительный тон. «Вы слишком снисходительны», - сказали они. На что я ответил: «Никогда нельзя быть слишком снисходительным».

Крис Мартин и новая подруга Аннабель Уоллис отправляются вместе на романтическую прогулку по пляжу в солнечное воскресенье

Я знаю, что это чертовски сложно. За эти годы я прочитал бесчисленное количество писем, кипящих от боли и ярости, от мужчин и женщин, сбитых с толку и получивших синяки из-за того, что их партнеры ушли.Письма крайнего одиночества и отчаяния. Письма доводят меня до слез сочувствия. Я знаю, насколько жестокими могут быть люди, особенно когда они переписывают историю брака («Ты меня никогда не понимал»), чтобы оправдать свой уход.

Мужчины лгут и обманывают, а затем пытаются наложить жесткие финансовые ограничения на людей, которых они когда-то любили, обращаясь с ними как с злейшими врагами. Женщины уходят со своими детьми или выгоняют своих несчастных мужей из семейного дома, потому что внезапно «романтика» уходит.Все это ужасно.

Ушедшие причиняют боль, оставшиеся страдают - а когда речь идет о детях, это имеет такое же значение, как и самые разрушительные мировые события. Один развод может показаться небольшим частным делом, но все же его последствия - это дело общества.

То есть ты и я. На карту поставлено психическое здоровье как взрослых, так и детей - вот почему «хороший», вдумчивый, бескорыстный раскол (или «сознательное разъединение» по-Пэлтроу) действительно имеет значение.

Бел говорит: «Хороший развод, хотя и непростой, стоит того, чтобы работать над ним - хотя 12 лет написания колонки советов показали мне, что для многих пар расстаться вежливо - это достижение»

Нет ничего легкого, но это не означает, что мы не можем стремиться к моему (неизбежно упрощенному) плану из десяти пунктов для приличного развода:

1.Ярость, во что бы то ни стало - но обратитесь за помощью.

Эмоции огромны: неверие, гнев, боль, депрессия и горе кружатся в умах и сердцах тех, кто не хочет раскола. Иногда, конечно, решение обоюдное, но все же остается чувство разочарования, печали, неудачи.

Я убежден, что это помогает обговаривать вещи, но друзья не обязательно лучше всех могут помочь. Да, они будут слушать вашу тираду (см. 5), но они не могут быть бесстрастными. Поэтому я хотел бы, чтобы все, кто испытывает трудности в браке, ознакомились с разнообразием услуг, предлагаемых Relate (relate.org.uk), потому что даже телефонный звонок может помочь вам понять, что происходит.

Ключевое сообщение: вам не нужно проходить это самостоятельно.

2. Будьте честны с самим собой

Если я когда-нибудь предложу в своей колонке советов, что партнер, который остался, мог способствовать разрыву отношений, сыпь обрушится. Я понимаю почему - если ты пострадавший, ты чувствуешь себя безупречным.

s Бывший муж Бэла на память сказал ей: «Мы можем продолжать любить друг друга под разными крышами.’

Вы можете быть невинной жертвой ужасного супруга, который причиняет моральное или физическое насилие - в этом случае вы заслуживаете всех симпатий в мире. Но некоторые браки превращаются в тюрьмы постоянного упрека. Я знаю случай, когда женщина отказалась переехать домой, когда ее мужа повысили, отчасти потому, что она не хотела оставлять своего тайного парня. Тем не менее, когда муж завязал новые отношения в другом городе, она позаботилась о том, чтобы их разрыв был как можно более жестоким, что нанесло непоправимый урон их двум детям.Ее роль как раненой жертвы была ложью. Очень важно честно рассказать о состоянии брака.

Ключевой посыл: браки многогранны, поэтому будьте честны с собой.

3. Хорошо поговорите с

Вы просыпаетесь в 4 утра и лежите в страданиях, думая: «Почему это происходит со мной? Я этого не заслуживаю. Моя жизнь окончена. Я не могу продолжать ''. Посторонним трудно понять, что конец брака может казаться тяжелой утратой, но тем, кто вовлечен в этот брак, полезно видеть это в таких условиях.«Обиженный» человек может подумать, что будет легче справиться с смертью супруга, чем с разлукой и разводом. Это глубокие, сложные чувства, которые необходимо понять.

Я нашел две полезные вещи. Первая заключалась в том, чтобы избавиться от негативных мыслей: «Почему этого не должно случиться со мной, такое случается со многими людьми? Вдали от того, что моя жизнь закончилась, это может только начаться - и даже если это тяжело, я выживу ».

Второй на самом деле слушал друга, который сказал:« Никогда не говорите, что ваш брак «провалился», скажите, что он просто закончился курс.Эти слова, своего рода космическое пожатие плечами, дали мне перспективу.

Ключевое сообщение: брак может закончиться, но я нет.

4. Позаботьтесь о детях

«Когда мой 35-летний брак с телеведущим Джонатаном Димблби (вверху) драматически и мучительно распался в 2003 году (он влюбился в кого-то еще), мы справились с этим с любовью и уважение чудесным образом нетронутым, чем я безмерно горжусь »

Мучительный вопрос о том, как (а) рассказать детям (любого возраста), а затем (б) поддержать их, конечно, чрезвычайно важен.Никогда не верьте ни одному разведенному человеку, который говорит, что с его детьми «все в порядке», потому что я сомневаюсь, что это когда-либо правда. Слишком много написано о детях и недостаточно места, поэтому я рекомендую: «Помогите своим детям справиться с разводом» Паулы Холл и «Блюз разрыва отношений» Дениз Каллингтон.

Родители никогда не должны использовать детей в качестве оружия в своей эгоистичной супружеской войне или ругать друг друга.

Ключевое сообщение: используйте самоконтроль: чувства ваших детей гораздо важнее ваших собственных.

5. Выберите правильные плечи, чтобы примерить

друзей будут шокированы и расстроены. Они также могут захотеть встать на чью-то сторону, но здесь следует предостеречь.

Если вам больно или вы решили разорвать брак, вы жаждете поддержки и должны быть услышаны. Может быть очень полезно услышать, как другие пережили подобный опыт. Но со стороны друзей и семьи неразумно присоединяться к жестокому обращению с вашим бывшим, даже если они этого хотят.

Лучше просто послушать, как показывает этот рассказ.Услышав, что жена его близкого друга вышла, мой приятель вскочил с бутылкой виски. В ту пьяную ночь он согласился, что она жестокая корова, признался, как сильно она всегда его раздражала, и сказал, что его подруге будет лучше без нее.

«Спустя более 13 лет (и вторые браки и внуки) результатом стала полная семейная гармония. Разве для этого не стоит отбрасывать гнев, сожаление и оскорбленную гордость? »

Но она вернулась, и они восстановили брак - и друзья больше никогда не разговаривали.

Ключевое сообщение: Старайтесь не заставлять друзей принимать чью-то сторону - это может усугубить ситуацию.

6. Не спешите к адвокату

Это обширная, важная тема, и существует множество советов экспертов. Лучшая стенограмма - это попросить посредника до обращения к адвокату. Это помогает вам и вашему партнеру принимать справедливые решения в отношении собственности, финансов и условий для детей, которые отвечают интересам всей семьи, без обращения в суд. Чтобы узнать больше об этом важном этапе, посетите family mediationcouncil.org.uk.

Ключевой посыл: конец брака требует дипломатии, а также справедливости.Но позвольте другим управлять вами.

7. Примите все, что вы узнали

«Ключевое сообщение: брак может быть окончен, но я не жив»

Когда утихают неверие, ярость и страдания (и многие другие эмоции), приходит осознание что в будущее нужно смотреть. Оставшемуся человеку я говорю: жить хорошо - лучший ответ. Человеку, который ушел, я говорю: ваше будущее будет зависеть от того, как вы будете относиться к тем, кого обидели.

Ключевое сообщение: Ничего не потеряно; любой опыт (даже плохой) помогает нам расти.Если мы им позволим.

8. Смело принимайте участие в семейных мероприятиях

Я получила так много писем о свадьбах, но все еще шокирована тем, что родители позволяют горечи после развода разрушать счастливые семейные события.

Может быть трудно находиться в одной комнате с бывшим и его новым партнером, но если это особый семейный случай, правда в том, что вы должны быть сильными. Вы делаете это для тех членов вашей семьи, которых не нужно расстраивать из-за того, что вы отказываетесь стоять прямо.

Когда женщины спрашивают меня, как они могут присутствовать на свадьбе дочери, когда ненавистный бывший будет там со своей новой женой, я хочу спросить: «Ну, не могли бы вы пойти к ней на вечеринку

.

Как пережить девять (очень сложных) этапов брака

Как пережить девять (очень сложных) этапов брака

Танит Кэри для Daily Mail

Опубликовано: | Обновлено:

Каждая невеста идет по проходу в надежде, что любовь сделает ее брак вечным. Но спросите женщин несколько лет спустя, выйдут ли они снова за того же мужчину, и, согласно новой книге, почти шесть из десяти скажут нет.

Итак, что происходит между «я делаю» и «я бы хотел, чтобы не было?» Автор бестселлеров по отношениям Сьюзан Шапиро Бараш опросила более 200 женщин в возрасте от 21 до 85 лет для своего нового руководства «Девять фаз брака»: Как сделать, сломать, оставить.

Она говорит, что женщины, которые выходят замуж и имеют детей, проходят девять различных стадий. Показав женщинам, как определить, на каком этапе они находятся, Сьюзен говорит, что это может помочь им укрепить отношения.

Уклонение от развода: Автор Сьюзан Шапиро Бараш знает, как сохранить брак

Этап 1: Надежда невеста

Это наиболее идеализированный этап совместной жизни пары, когда вы все еще наслаждаетесь тремя ключевыми ингредиентами счастливый брак: страсть, близость и приверженность.

Хотя вы, возможно, уже пережили несколько штормов, вы столкнулись с ними вместе. На этом этапе вы верите, что ваш мужчина - это ваша скала, и этот роман будет длиться вечно.

Сьюзен говорит: «Жены на этом этапе стремятся сохранить страсть. Некоторые говорили о том, насколько они были полны решимости наладить свой брак, потому что их родители развелись ».

Рецепт: На этом этапе легко появиться страсть и близость, но вам также необходимо развивать дружбу, чтобы поддерживать свой брак.

Этап 2: Идеальная жена

До свадьбы было понимание, что после того, как вы связали себя узами брака, вы с мужем разделите домашние дела.

Но два или три года спустя вы начинаете чувствовать себя социальным директором, домработницей и посыльным, в одном лице.

Сьюзан говорит, что проблемы начинают возникать во второй фазе, потому что многие мужчины чувствуют, что уже проявили достаточно приверженности, пройдя по проходу.

В эпоху, когда на работу выходит больше жен, чем когда-либо, женщины часто чувствуют себя подавленными и недооцененными.

Сьюзен говорит: «Многие женщины никогда не ожидали, что их мужья будут иметь такие же привычки».

Рецепт: Когда появляются плохие привычки - будь то грязные носки под кухонным столом или переполненные мусорные баки - это может быть шоком. Но помните, что никакой брак не идеален. Определите, что вы можете терпеть, а что нет.

Этап 3: ориентация на ребенка

Когда рождается ребенок, отношение женщины имеет тенденцию меняться. Некоторые женщины теряют интерес к своему мужу, потому что он служит своей цели размножения.Другие учат своих мужчин становиться отцами.

Многие женщины теряют из виду, кто они, и говорят, что взрослые разговоры и близость могут иссякнуть, что создает дистанцию ​​между парой.

Рецепт: Никогда не теряйте себя в роли матери: заботьтесь о своих отношениях, а также о своих детях. Если вы оба счастливы иметь брак, ориентированный на ребенка, поговорите с мужем о том, как вы хотите воспитывать свою семью.

Ужасные малыши: Воспитание детей может сказаться на вашем браке, поэтому уделите немного времени и своему мужу

Этап 4: Одна кровать, две мечты

На этом этапе - обычно через девять или десять лет брака - многие жены сообщают, что несколько дней разлуки с партнером кажутся долгожданным перерывом.

Исследование Сьюзен показало, что даже если жены полны решимости остаться в браке, начинают накапливаться обиды. Общие горячие точки включают деньги и то, как воспитывать детей.

Рецепт: Опустите штангу. Вы будете меньше разочарованы, если будете следить за изменениями, которые принесет брак, и управлять своими ожиданиями.

Этап 5: Расстояние

Примерно через 15 лет после вступления в брак, когда дети становятся более независимыми, многие жены думают о том, чтобы вернуться к работе.

Этот этап может обеспечить благодатную почву для романа. Сьюзен говорит: «Шестьдесят процентов жен в какой-то момент брака будут иметь физические или« душевные связи ».

«Душевные дела происходят в основном на рабочем месте, где коллеги становятся доверенными лицами, влюбляются друг в друга и секреты производства.

«Женщины сказали, что роман - это способ пересмотреть свою роль жен. Любовник удовлетворяет то, чего не удовлетворяет муж. Почти всегда любовник - противоположность мужа.’

Предписание: Жены, которым не хватает близости, которые у них когда-то были, должны прилагать согласованные усилия, чтобы улучшить положение, проводя время со своим мужем.

Этап 6: Развод среднего возраста

Для жен среднего возраста, насчитывающих около 20 лет отношений, романы, начавшиеся в пятой фазе, могут стать разрушающими брак в шестой фазе.

Многие женщины на этом этапе начинают задаваться вопросом, что они получают от своего брака. Они зарабатывают деньги, и дети больше не зависимы, поэтому они могут чувствовать себя более уверенно при разводе.

Женщины могут проявлять все больший интерес к жизни своих одиноких друзей, задаваясь вопросом, не зеленее ли трава. Сьюзан говорит, что это последний акт в некоторых браках.

«Жена, которая недовольна в среднем возрасте, часто выбирает развод и чувствует себя оправданной».

Рецепт: Самостоятельно обратитесь к терапевту, прежде чем приступить к консультированию по вопросам брака. Если вы подумываете о разводе, попробуйте сначала пробное разлучение.

Золотые старости: за последние несколько десятилетий брак может перерасти в сострадательное товарищество

Стадия 7: Переговоры

На этом этапе - между 15 и 30 годами вашего брака - вы можете переоценить и решить, что лучше жениться в конце концов.

Ваши разведенные и овдовевшие друзья не так счастливы или беззаботны, как они говорили, и вы слышите, что доступные мужчины не очень хороши и часто полагаются на виагру.

Сьюзен говорит: «Поговорка:« Не могу жить с ним, не могу жить без него »применима к этим женщинам, и зона комфорта в браке перевешивает возможность разрыва отношений».

Рецепт: Спросите себя, влияет ли на вас ваш единственный лучший друг, когда она в восторге от своей личной жизни.Новый план поможет оживить ваши отношения с мужем.

Этап 8: баланс

К настоящему времени, спустя 30 или 40 лет брака, уже слишком поздно для манипуляций или игры в власть. Вы пришли к осознанию своих сильных и слабых сторон, а также своего мужа. На этом этапе приход внуков может изменить баланс.

Сьюзен говорит: «Что утешает в достижении этой точки, так это то, что любые ложные предпосылки - такие как ваша фантазия о том, как стать женой - были заменены подлинностью.’

Рецепт: Будьте милосердны и щедры, поддерживая своего мужа, когда вы приспосабливаетесь к изменениям в своей жизни, например, когда вы являетесь бабушкой и дедушкой. Сконцентрируйтесь на том, чтобы быть лучшими друзьями, и ищите точки соприкосновения.

Этап 9: Сострадательная любовь

Когда вы приближаетесь к своей серебряной или золотой годовщине, жены осознают, насколько важно не унижать своих мужей. Они также научились прощению.

Однако денежные заботы могут быть проблемой.Согласно ее исследованию, Сьюзен считает, что женщины чаще считают, что они должны действовать как банк для мамы и папы.

Для пожилого мужа, который с нетерпением ждал момента, когда будет выплачена ипотека и он сможет наслаждаться своим пенсионным яйцом, это может расстраивать.

«Жена-ветеран выступает в девятой фазе», - говорит Сьюзен. «Она умела адаптировать свое поведение и отношения, соблюдая при этом основную предпосылку брака и приверженности».

Рецепт: Будьте защитной сеткой друг для друга.Не копайтесь в прошлом и отпустите обиды. Признайте, что возможность жить собственной жизнью не обязательно должна быть клином в браке.

«Девять фаз брака - как сделать, сломать, сохранить» Сьюзен Шапиро Бараш доступна на amazon.co.uk по цене 9,36 фунтов стерлингов.

.

Как выжить в несчастливом браке и преуспеть

Вы несчастны в браке, но решили остаться. Это было мучительное решение, и вы начинаете задаваться вопросом, как вы можете остаться и сохранить рассудок. Вы попеременно желаете уйти и молитесь о том, чтобы вам стало легче.

В этой статье показано, как извлечь максимум выгоды из несчастливого брака. Чтобы принять это решение, нужно много размышлять. Когда вы вместе несколько лет (или дольше) и у вас есть дети, этот выбор может тяжело сказаться на вашем сердце.

Несмотря на несчастливый брак, есть причины, по которым вы хотите остаться.

Распространенные причины остаться в несчастливом браке:

  • Для детей (наиболее часто упоминаемая причина)
  • Страх финансовой незащищенности
  • Нежелание быть в одиночестве
  • Клеймо развода
  • Нежелание начать сначала
  • Желая избежать неприятностей

Это очень личное решение, но как только вы решите остаться, у вас есть выбор.

Вы можете научиться создавать дружный дом, несмотря на то, что отношения рушатся. Иногда эти инструменты приводят к примирению, но если нет, вы все равно можете сделать свой дом безопасным убежищем для всех участников.

* Примечание. Если вы находитесь в агрессивных отношениях, этих предложений будет недостаточно, чтобы обезопасить вас и ваших детей. Позвоните на национальную горячую линию по борьбе с домашним насилием по телефону 800-799-7233. У них есть ресурсы, чтобы помочь.

Практикуйте непривязанность, чтобы справиться

Когда брак не работает, но вы не готовы расстаться, непривязанность может быть вам спасением.Отстраненность позволяет кому-то быть самим собой, защищая себя от их последствий. Часто это понятие ассоциируется с зависимостью, но оно также помогает дистанцироваться от определенного поведения, которое сводит вас с ума.

Отсрочка работает, когда есть:

  • Употребление алкоголя или наркотиков
  • Словесные оскорбления или критика
  • Раздражающие привычки
  • Проблемы, которые вы не можете решить
  • Поведение, которое вы хотите изменить
  • Агрессивное поведение

Каждый брак имеет раздражения, создающие напряжение.Отстраненность создает эмоциональное пространство между вами и раздражающим поведением. Это дает вам возможность уйти и позаботиться о себе, вместо того, чтобы пытаться это исправить.

Непривязанность - это , позволяя другим людям быть такими, какие они есть , не пытаясь изменить или исправить их. Часто отношения улучшаются, потому что, когда вы отстраняетесь, вы меньше спорите.

Это избавление от ожидания того, что ваш партнер изменится. Принятие их такими, какие они есть, избавляет от разочарования.

Когда вы слишком много внимания уделяете чужому поведению, легко потерять себя. Пытаться контролировать чужое поведение утомительно. Вы уходите из собственной жизни, потому что вы одержимы их жизнью. Надеясь, что они изменятся или наконец «появятся» для вас.

Как выглядит отсоединение?

  • Относиться к своему супругу как к доброму незнакомцу - значит
  • Прекратить давать советы или пытаться изменить его
  • Отказ от мелочей
  • Не комментировать их поведение
  • Позволить им делать свой собственный выбор

Выполнение таких действий поощряет доброжелательность.Поддерживая любезности, такие как пожалуйста, и спасибо задает мощный тон для всей семьи. Дети видят , как проявлять уважение, когда вам больно .

Отстраниться - значит быть легким и вежливым

Вежливость помогает избежать тех же старых споров. В доме становится меньше стресса. Когда вы начинаете вносить эти позитивные изменения , вы понимаете, что в вашей власти положить конец войне - или, по крайней мере, не участвовать в ней .

Преимущества непривязанности:

  • У вас больше энергии, чтобы заботиться о себе и детях
  • Отсутствие вмешательства помогает вам сохранять спокойствие в данный момент
  • Меньше споров, потому что вы не пытаетесь изменить своего партнера
  • Вы перестаете ожидать, что ваш супруг удовлетворит все ваши потребности
  • Отказ от того, что не работает, сохраняет ожидания реалистичными

Найдите новые способы связи

Очень важно найти нейтральные способы связи.Когда пары несчастны, семейные ритуалы просто улетучиваются. Постарайтесь, чтобы несколько человек продолжали работать, например, позавтракайте вместе или проведите регистрацию после работы.

Вы можете остаться и быть несчастным или найти способ быть приятным. Это та сила, которая у вас есть, которая может открыть дверь к исцелению. Если нет, то по крайней мере вы не живете в зоне боевых действий в отношениях.

Нейтральные способы соединиться в несчастливом браке:

  • Приложите усилия, чтобы получить удовольствие от детских мероприятий
  • Пообедайте вместе
  • Посмотрите фильм всей семьей
  • Обсудите безопасные, нейтральные темы
  • Сделайте ежедневные разговоры приятные и беззаботные

Это может привести, а может и не привести к примирению.В любом случае, вы можете сосуществовать посреди несчастливого брака, создавая новые способы связи.

Продолжай жить своей жизнью, несмотря на брак

Чтобы справиться с несчастливым браком, необходимо переосмыслить свою жизнь. То, как вы думаете, во многом определяет результат. Сосредоточение внимания на проблеме увеличивает проблему, но когда ваш ум переключается на решение, беспокойство и безнадежность уменьшаются. У вас снова появляется надежда.

Вместо того, чтобы ожидать, что ваш партнер удовлетворит ваши потребности, найдите альтернативы.Получение достаточной поддержки - еще один аспект роста вашей независимости. Присоединяйтесь к группе поддержки, чтобы расширить свой круг общения. Чувство большей связи заставляет вас чувствовать себя менее одиноким.

Более счастливое себя исцеляет вас в несчастливом браке

Следующий шаг - начать лучше заботиться о себе. Запишитесь в спортзал или начните гулять с друзьями. Проявите неподдельный интерес к дню вашего партнера без обид. Дети будут счастливее, а вы будете меньше нервничать. Ваш супруг может даже стать более дружелюбным.

Прекратите бороться за то, что вы не можете изменить, и научитесь сосредотачиваться на том, что вы можете. В конечном итоге, даже если брак не удастся, создание более счастливой связи означает, что все выигрывают.

.

Смотрите также

Онлайн консультации

Психолог Лилия Волженина проводит тренинги и консультации в Новосибирске, а также онлайн консультации по SKYPE

Голосование

Что в своей жизни вы хотели бы улучшить?

Просмотреть результаты

Загрузка ... Загрузка ...