Жить с родителями или отдельно совет психолога


Почему Нужно Жить Отдельно От Родителей? (7 Основных Причин)

Совместное проживание молодой пары с родителями редко бывает беспроблемным. Чаще это создает много сложностей. Даже если молодые остаются жить только с одним из родителей. Часто это становится причиной разладов – вплоть до временного разрыва отношений или расторжения брака. Это одна из главных причин, почему нужно жить отдельно от родителей.

Сначала нужно рассмотреть вариант, когда молодое и старшее поколение живут вместе. Все, казалось бы, хорошо – полный холодильник, нет нехватки денег, дом всегда убран, на плите – еда, а коммунальные счета оплачены. Такие тепличные условия иногда даже вредны, так как не дают шанса самореализации, возможности самостоятельно планировать свой бюджет, уметь экономить. Оставшись одни, молодые не всегда смогут справиться с навалившимися проблемами.

Так что же выбрать – жить с родителями или отдельно, совет психолога: это индивидуально и зависит от ситуации, но все же предпочтителен второй вариант.

Причем отселять от себя ребенка нужно, иногда даже с 18 лет. Этот возраст можно назвать границей юношества и вступлением во взрослую жизнь. Если при этом родители находятся рядом – то это надежный тыл, не нужно принимать решения самостоятельно, всегда можно рассчитывать на мгновенную помощь.

Краткое содержание:

Основные причины отделения от совместного проживания

1. Свобода и личное пространство. Для родителей дети всегда остаются маленькими, несмотря на возраст. Даже в 30 лет папы и мамы будут контролировать, почему «ребенок» не пришел вовремя с работы, не позвонил, задержался. Беспокоятся, что и когда он ел, куда собирается на ночь глядя. Великовозрастным детям не получится собраться девичником или мальчишником и просидеть полночи. Придется тщательно выбирать время для личных встреч наедине, если это, вообще, будет возможным.

2. Обретение самостоятельности. Родители всегда будут пытаться вносить свои коррективы в распорядок дня. Живя от родителей отдельно, можно самому составлять меню, придется рассчитывать только на себя, заводя будильник, чтобы не опоздать на работу. Однако все это со временем придется делать самому, ведь родители не вечны. Лучше научиться самостоятельности заранее, зная, что в трудную минуту близкие всегда помогут.

3. Финансовая независимость. Конечно, живя с родителями, большинство детей не задумываются о своевременной оплате коммунальных услуг, чтобы отложить средства на питание, транспорт и кучу других мелочей. Однако нужно научиться самому распределять свои финансы. Тогда можно будет что-то отложить, где-то урезать собственные аппетиты. Нужно научиться рассчитывать только на свои деньги. Особенно мужчинам, ведь они с древних времен являлись добытчиками. Немаловажно позаботиться о своих близких. Если их дети обрели финансовую независимость, то родители всегда смогут отложить средства на отдых, дачу, машину и т. д. К тому же при необходимости помогут деньгами и своим «отпрыскам».

4. Родительская помощь – «медвежья услуга». Когда тебя постоянно ограждают от трудностей, не дают справляться с ними самостоятельно, это превращает любого человека в безынициативного, неспособного принимать решения, совершать поступки. В жизни каждого человека наступает момент, когда он должен будет нести ответственность не только за себя или свою семью, но и помогать родителям. Для этого нужно как можно раньше научиться самостоятельно решать проблемы.

5. Уменьшение конфликтности. Родители приучают детей с детства к определенному порядку (вовремя ложиться спать, мыть руки перед едой, не есть всухомятку и т. д.). Когда чадо взрослеет, для них оно все равно остается маленьким, а великовозрастный ребенок уже пытается жить самостоятельно. К разногласиям приводят не только мелкие бытовые придирки, но и политические взгляды, увлечения, убеждения, восприятие жизни и т. д. В результате происходят постоянные стычки, которые портят настроение как родителям, так и их выросшим детям. Да и постоянное вмешательство в личную жизнь вызывает раздражение.

6. Если в доме девушки появился молодой человек, то новоиспеченный тесть может начать придираться, оберегая права на главу семьи и подчеркивая этот факт. Мать может также принять сторону мужа. Зятя начинает раздражать такое отношение, особенно если мнение о разных сферах жизни разнится. Начинаются конфликты.

7. Подобная ситуация часто происходит, когда наоборот, молодой человек приводит жить девушку к себе в дом. Его мать часто начинает придираться к невестке, старается сделать ее своим подобием, пытается негласно указать «на место». Не зря существует мнение, что две хозяйки в доме не уживутся. Девушке тоже не нравится такое отношение, она не может самостоятельно принимать решения, если они идут вразрез с мнением свекрови. Опять начинаются проблемы и конфликты.

Очень редки размолвки между невесткой и свекром, так как взрослый мужчина не станет выражать свое недовольство или предъявлять претензии. В худшем случае выскажет все это супруге.

Однако есть много и хороших примеров, когда совместное проживание с родителями не влияет на развитие самостоятельности и самодостаточности. В этом случае юноши и девушки стремятся добиться всего сами, будь то карьера или личная жизнь. При этом не рассчитывают на помощь родителей. Хотя часто фундаментом успехов молодых становится осознание, что у них есть надежный тыл.

Если решается вопрос, стоит ли жить семье отдельно от родителей, то нужно взвесить все положительные и отрицательные стороны такого существования. В любом случае – быть готовым к возможным конфликтным ситуациям, уметь с ними справляться. Немаловажен и финансовый вопрос – потянет ли семья отдельное существование.

Может ли несовершеннолетний жить отдельно от родителей?

Часто дети стремятся как можно раньше вырваться из-под родительской опеки. Если есть отдельное жилье, возникает вопрос, во сколько можно жить отдельно от родителей?

Согласно российскому законодательству до 14-летнего возраста местом проживания ребенка устанавливается то помещение, где проживают родители или опекуны. Однако подросток не обязан оставаться вместе с ними против своего желания. В этом случае после 14 лет он может начать жить отдельно от папы и мамы или опекунов. Они обязаны учесть его позицию, но до 18 лет в любом случае – обеспечивать его и осуществлять контроль.

Также могут проживать отдельно эмансипированные (полностью дееспособные) подростки, начиная с 16-летнего возраста. К такой категории детей причисляют органы опеки, с согласия законных представителей родителей либо выносится решение суда.

Как начать жить отдельно от родителей?

Психологи уверены, что дети должны жить отдельно от родителей. Так, поступают давно в большинстве европейских стран. Идеальный вариант, если это решение будет принято совместно – родителями и детьми. Тогда начало самостоятельной жизни будет менее болезненным и более легким. Можно будет советоваться, при необходимости родители всегда помогут с деньгами.

Другой вопрос – как начать жить самостоятельно без родителей, если это не совместное решение. В этом случае лучше подготовиться заранее. Желательно отказаться от поддержки с родителями, еще живя вместе с ними. Начать себя обстирывать самостоятельно, готовить еду, убирать комнату, стирать и гладить. Если родители уезжают на несколько дней – желательно договориться с ними, чтобы остаться одному (одной) дома.

Можно уехать учиться в другой город, а там пожить в общежитии или снять комнату (лучше всего и оплачивать ее самостоятельно). Однако тут уже встает финансовый вопрос. Значит, нужно найти работу. Если есть возможность – нужно воспользоваться социальными льготами. В качестве подработки можно посоветовать фриланс, заняться переводами.

После 18 лет жить надо отдельно от родителей, но для этого необходима квартира. Хорошо, если она уже есть, тогда жилищные расходы ограничатся оплатой коммунальными счетами, возможно – ремонтом.

Однако большинство молодых людей снимают комнату или квартиру. В первом случае нужно задаться вопросом – смогу ли жить в одном помещении с незнакомыми людьми. Это определенные рамки, иногда еще хуже, чем родительские ограничения. Если снимать квартиру, то это довольно дорого, плюс оплата коммуналки.

Кроме этого, нужно оставлять часть заработка на транспортные расходы и еду. Также периодически придется тратить деньги на одежду и обувь. Сразу такие суммы взять будет неоткуда, значит, придется копить. Среди других расходов – интернет, телефоны. На прожиточный минимум можно только выживать, его точно не хватит на оплату квартиры и расходы, кроме еды. Значит, нужно найти работу, превышающую эту сумму в несколько раз.

Нужно заранее подготовиться, что придется самостоятельно искать сантехников, электриков, следить за порядком, находить общий язык с соседями. Если нет второй половинки, то нужно будет еще и привыкнуть к одиночеству. По вечерам и ночам могут одолевать страхи. Чтобы несколько минимизировать их и большинство финансовых расходов – первое время можно снимать квартиру с другом или подругой.

📽 Как съехать от родителей и жить отдельно? Плюсы и Минусы

Почему молодые должны жить отдельно от родителей?

Причин, почему молодая семья должна жить отдельно от родителей, можно обозначить много. Например, одни не могут найти общий язык, другие (преимущественно женщины) постоянно подтверждают истину, что «две хозяйки не уживутся» и т. д.

Часто родители пытаются продолжать опекать свое и новое чадо, несмотря на то, что дети уже взрослые и вполне могут принимать решения самостоятельно.

Периодически у молодых женщин возникает вопрос – что делать, если муж не хочет жить отдельно от родителей? Изначально нужно найти причину такого нежелания. Может быть, ему комфортно жить с мамой, которая умеет готовить, заботится о нем, помогает в трудные минуты. Нежелание отделяться особенно сильно, если супруга не делает даже половины того, что родительница. Поэтому мужчина не хочет терять комфорт, которым окружен. Это только одна из причин, а их может быть множество.

Есть несколько способов, как уговорить мужа жить отдельно от родителей. Нужно просто пообщаться с ним, аргументировать свою позицию. Выслушать мужа, почему он не хочет жить отдельно. Если он боится потерять комфортное существование – приложить усилия, чтобы доказать, что и супруга готовит не хуже матери и также сможет о нем позаботиться. Если причина – в любви к родительнице, то настроить его, что они смогут встречаться в любое время, и каждый день созваниваться.

Можно предложить мужу пожить отдельно временно несколько месяцев, чтобы он смог сравнить оба варианта. В крайнем случае – объяснить, что если он не согласится на раздельное существование с родителями, то потеряет жену, так как это со временем приведет к отчуждению между ними и новым конфликтам. Когда все аргументы испробованы – женщине нужно просто уйти из семьи супруга и начать жить отдельно. Обычно муж через некоторое время воссоединяется с женой.

Что делать, если родители не дают жить отдельно?

Если самостоятельная жизнь без родителей невозможна в силу различных обстоятельств, то важно найти компромиссы:

1. Распределить бытовые факторы – готовку, уборку, вынос мусора, кто, когда слушает музыку или смотрит телевизор и т. д.

2. Обозначить личное пространство. Важно договориться, чтобы не было обид, когда закрываются двери в комнаты, о том, что их посещения «чужими» запрещены без приглашения или разрешения. Делать уборку в помещении, как и трогать вещи могут только хозяева помещения. То есть – не нарушать личное пространство друг друга без разрешения.

3. Финансовый вопрос. Важно распланировать, как будет происходить оплата коммунальных платежей, делаться различные приобретения. Возможно, достаточно отдавать родителям половину денег либо выбрать другой вариант.

4. Воспитание детей (для старшего поколения – внуков). Нужно обозначить сразу, что последнее слово остается за папой и мамой, а дедушка с бабушкой только помогают. Однако есть и другие варианты, когда все происходит, наоборот, потому что молодым некогда заниматься детьми из-за работы или учебы либо решения принимаются теми, кто оказывается, более свободным и т. д.

Родителям малышей нужно также усвоить, что нельзя контролировать бабушек и дедушек, когда они нянчатся с детьми. Это также может спровоцировать конфликты.

5. Соблюдение вежливости. Это касается обеих сторон – как молодой семьи, так и их родителей. В спорных вопросах можно просто промолчать, а сделать по-своему, уступить старшим либо привести аргументы относительно своего мнения. При этом нельзя показывать свои амбиции, обиды или бурные эмоции.

6. Если начались неурядицы, то сначала с родителями должен поговорить их ребенок, а затем уже обсуждать ситуацию на общем семейном совете. Однако, если договоренности были достигнуты, их нужно придерживаться неукоснительно. Это станет залогом хороших отношений и спокойствия в семье.

7. Не разобравшись в конфликтной ситуации нельзя скоропалительно принимать определенную сторону. Каждая может быть по-своему права.

Даже если в материальном плане не возникает проблем, молодым людям нужно стараться отделиться в денежном отношении. Например, отдавать часть средств на питание и оплату коммунальных услуг, но остальные вещи приобретать для себя самостоятельно.

Обычно родители не дают жить отдельно, так как неуверены, что их дети справятся с жизненными трудностями и очень редко такая позиция – проявление эгоизма. Действительно, проще, когда молодые живут с ними, так как это экономично. Однако и старшему поколению нужно помнить, что детям нужна свобода, умение рассчитывать только на свои силы. Всегда можно полюбовно решить все вопросы за общим семейным столом.

Об авторе: Привет! Я — Каролина Кораблёва. Живу в Подмосковье, в городе Одинцово. Люблю жизнь и людей. Стараюсь быть реалистом и оптимистом по жизни.
В людях ценю умение себя вести. Увлекаюсь психологией, в частности — конфликтологией. Закончила РГСУ, факультет «Психология труда и специальная психология».

Похожие статьи:

человек не может быть взрослым, пока не переедет от родителей

Белорусская реальность такова, что переехать от родителей в собственную квартиру могут позволить себе далеко не все выросшие дети. Да и снимать «однушку» в Минске за $500 соглашаются немногие. Остальные же выбирают удобную жизнь на родном диване вкупе с маминым борщом. Проблема в социально-экономической неустроенности нашего общества или в поколении инфантильных молодых людей, которые упорно отказываются взрослеть? О том, почему дети должны переезжать от родителей и что случится, если этого не произойдет, Onliner.by рассказал семейный психолог, психотерапевт, гештальт-терапевт Владлен Писарев.

— Стоит ли взрослым детям с точки зрения здоровой семейной модели жить вместе с родителями?

— На этот счет существует несколько концепций. Мне близка такая позиция, что человеку нужно отделиться от родителей и стать самостоятельным. Я верю, что это хорошо. Я считаю это правильным. Но некоторые люди в это не верят, это их позиция, и я не считаю нужным их переубеждать.  Тем не менее, есть такое понятие, как жизненные циклы семьи. И если ребенок остается жить с родителями, то эти жизненные циклы нарушаются. Первый такой цикл — так называемая фаза одиночки. Речь идет о периоде, когда молодой человек, неважно, мужчина или женщина, выходит из родительской семьи и начинает жить самостоятельно. Начинает строить свою собственную жизнь. Он начинает зарабатывать, оплачивать жилье, покупать одежду. Человек узнает, сколько стоит жизнь. Если человек живет с родителями, то такие вещи ему просто неизвестны. Часто бывает так: живет молодой человек с папой-мамой и дает часть денег, скажем, на питание. А то, что для дома нужно покупать стиральный порошок, лампочку или краску, он вообще не знает. И тогда в его концепции на жизнь нужно гораздо меньше материальных средств, чем в реальности. Представления формируются искаженными, и человек потом не сможет нормально жить, начнутся конфликты. Когда он начинает жить со своей женой без родителей, оказывается, что семье не хватает денег. И для него большое удивление: как так, раньше жил с мамой, все было в порядке, а теперь у меня такая бесхозяйственная жена, что на мои $300 никак прожить не получается?!

Второй жизненный цикл — это фаза пары. Два человека начинают жить вместе. Если первой фазы, фазы одиночки, не было, то на второй начинаются все сложности, о которых мы говорили. Люди не умеют жить сами, не знают, сколько стоит жизнь, не умеют стать на очередь, построить жилье.

Следующий цикл, когда семья начинает расширяться, связан с появлением ребенка. Он требует переустройства отношений. А если первой фазы не было, вторая была, но жили вместе с родителями, получается, что отношения сложные, непростроенные. Например, кто решает, что правильно для ребенка? Бабушка и дедушка? Папа или мама? Чье слово главное? Кто кому должен? Бабушки должны смотреть за детьми или нет? Это создает много сложных вопросов. Чем больше семья, тем труднее прояснить отношения. С этой позиции детям, конечно, с родителями жить не стоит. И, более того, лучше от них отсепарироваться и строить собственную жизнь.

— Но еще пару веков назад, к примеру, белорусские девушки сидели в родительской избе вплоть до замужества…

— Если говорить о традициях, то исторически сложилось так, что у нас, славян, очень долго существовал родовой строй. Поэтому наши корни — это построение очень больших семей с непроясненными отношениями. Хорошо это или плохо? Многие белорусские семьи устраивает такая модель, когда во главе стоит крепкий дед, эдакий князь, который всех держит в узде, следит, чтобы все было хорошо и правильно. И тогда все ведут себя как положено — «чтобы было не стыдно перед богом и людьми». Как дед сказал, так и будет. Но есть и другая правда, в которой семья — это только муж, жена и дети. Они строят собственную жизнь, не связанную с родителями ни с одной стороны. Муж и жена создают нечто свое, индивидуальное.

Вообще, вот это различие в стратегиях — жить большой родовой семьей или индивидуальной — во многом объясняется уровнем развития общества. Чем лучше социально-экономические условия в стране, тем больше возможностей для индивидуальных семей, и наоборот.

— В каком возрасте лучше уезжать от родителей?

— Единого для всех ответа тут нет. Я видел людей, которые и в 40 лет от родителей не отделились. Будет правильным переехать тогда, когда в этом появилась потребность. Если опираться на реальные социальные вещи, то почему бы не связать начало самостоятельной жизни с совершеннолетием? Только в 18 лет это сложно осуществить на практике, потому что в таком возрасте высокооплачиваемую работу, которая позволила бы хорошо зарабатывать, имеют только уникальные люди. Хотя я таких знаю. Тут нужен разумный подход: в каком возрасте человек в нашем мире может себя реально обеспечивать? Нужно отталкиваться от этого.

— Почему взрослые дети продолжают жить с родителями, хотя им давно стукнуло 18?

— Да просто жить с родителями удобно. Они готовят, многое покупают детям, следовательно, можно больше денег тратить на себя. Поэтому для большого числа молодых людей, мужчин и женщин, это просто удобно. А идея разъехаться с родителями у них появляется тогда, когда отец с матерью начинают препятствовать реализации их потребностей в свободе, в выборе партнера, в домашних животных, в эмиграции в Германию, в зарабатывании больших денег… Потребности могут быть какие угодно.

В свою очередь, мужчины, которые в 40 лет продолжают жить с родителями, тоже делают это ради удовлетворения каких-то своих потребностей. Если ему мама готовит покушать, стирает, гладит, трусы покупает, то зачем уезжать? Тогда бы пришлось или самому кашеварить (что очень утомительно), или найти кого-то, кто готовит не хуже, да еще и с хорошим характером. А характер у женщин вокруг плохой, лучше мамы все равно никого нет — так рассуждают мужчины, живущие в этой ситуации. Если мама выполняет все функции (она и домохозяйка, и человек, с которым можно поговорить), то жена не нужна. А для чего она в таком случае? В этой системе еще одна женщина просто лишняя: все роли заняты. Там нужна любовница для секса — и все. Чтобы появилась женщина, важно разорвать отношения с мамой.

— Мужчина, который в 40 лет живет с мамой, может быть успешным?

— А почему нет? Смотря что понимать под успешностью. Он может быть вполне успешным ученым. Мама обеспечивает тыл. Ему вообще не нужно ни продукты покупать, ни готовить, ни гладить одежду, он занимается только наукой. Он ей в таких условиях может заниматься по 20 часов в сутки! И понятно, что, вкладывая столько, он может получить хороший результат. Быть интересным исследователем, генерировать идеи. Он может и бизнесом активно заниматься, потому что опять-таки все свои ресурсы вкладывает в развитие.

— У вас получается какая-то модель счастливого человека…

— Ну да.

— А у меня такое чувство, что что-то не так.

— Это потому, что вы женщина, и вам нет места в этой системе 40-летнего сына и его матери. А в их концепции все так. С точки зрения такой мамы, вы там точно лишняя — конкурент. С точки зрения мужчины, тоже все в порядке. У некоторых мужчин даже продолжение рода не является ведущей потребностью. Или можно как-то умудриться сделать так, чтобы быстро пожениться, родить детей и тут же развестись. И с радостью вернуться к маме, продолжить все то же самое.

— Можно ли сказать, что нынешнее молодое поколение стало более инфантильным, менее самостоятельным?

— Для начала нужно разобраться, что мы понимаем под словом «инфантильный». Это неумение зарабатывать на жизнь, когда человек живет с родителями, а они ему нижнее белье покупают? А если человек сам себе трусы покупает, то его можно назвать взрослым, выходит? Часто говорят, что если женщина не умеет сварить борщ, то она инфантильная. А она что, обязательно должна уметь делать это? Если человек не хочет зарабатывать себе на жизнь большие деньги и умеет жить на мизер, мы его что, в инфантильности будем обвинять? Это, скорее, не инфантильный, а пассивный индивид, который располагается в самом низу пирамиды власти, что зависит от генов. В противовес ему есть доминирующие особи. Если человек вырос доминирующей личностью, то он хорошо осознает свои потребности и будет добиваться своего. С точки зрения доминирующего самца, подчиняться, мало зарабатывать, быть ведомым — это явно инфантильное поведение.

Для меня, например, критерий взрослости — это умение жить самостоятельно. Оно связано с целым комплексом вопросов: налаживать и поддерживать социальные контакты, зарабатывать на жизнь, снимать квартиру, покупать те продукты и ту одежду, которые хочется. Если это произошло, если я самостоятельно себя обеспечиваю, то все, я взрослый. А если муж с женой живут вместе с родителями в «двушке» в Каменной Горке, причем не платят толком ни за квартиру, ни за еду, то их никак нельзя назвать взрослыми — ни в 20, ни в 30, ни в 40 лет.

Перепечатка текста и фотографий Onliner.by запрещена без разрешения редакции. [email protected]

Жить с родителями: психологи объяснили последствия для зрелых людей

Два плюс один, считая ребенка

62-летняя Алла Ивановна очень переживала, когда ее сын Антон бросил свою жену Катю с трехлетним сыном. Она пыталась вразумить сына, говорила, что ребенку нужен отец, но все было бесполезно.

— Тогда я предложила Кате с внуком жить у себя. Квартира у меня большая, а у Кати крохотная «однушка» на отшибе. Но, главное, ей надо работать, а я на пенсии, с внуком помогу, да и самой веселее.

Катя с благодарностью приняла предложение свекрови, теперь уже бывшей. Тем более что отношения у нее с Аллой Ивановной всегда были прекрасными. Но как только они поселились вместе, свекровь вдруг превратилась в цербера. По словам Кати, едва она устроилась на работу (до этого сидела дома с ребенком), как бабушка принялась ее травить:

— Ревнивицей она оказалась похуже своего сына! — рассказывает Катя. — Стоило мне после работы забежать в магазин и прийти на полчаса позже, она встречала меня надутая, уходила в свою комнату и хлопала дверью. Прямо не говорила, но намекала — мол, пока некоторые «шляются неизвестно где, она, пожилой человек, из сил выбивается». С утра пораньше в выходные она принималась греметь посудой, недовольная, что я долго сплю.

Катя рассказывает, что при любой возможности старалась развлечь бывшую свекровь — водила ее в театр, приглашая на эти часы для Егорки няню. По выходным они втроем гуляли в парке. А в ноябре Катя даже купила путевки в Турцию на троих.

— На отдыхе я услышала, — откровенничает Катя, — что она вещает соседкам по пляжу, как ей тяжело со мной, но она не может бросить внука. И добавляла, что всю жизнь семья держалась только на ней.

Вечером Катя вызвала бывшую свекровь на разговор, сказав, что если ей так тяжело, то они могут уйти в Катину квартиру. Ничего страшного — Егорка пойдет в детский сад.

— Тут Алла Ивановна стала хвататься за сердце, — вспоминает Катя, — и говорить, что в нас с Егоркой — вся ее жизнь. Что «один уже вонзил нож в ее сердце», это про Антона, а теперь последние близкие люди собрались ее бросить одну. Жаловалась, что Антон с самого детства чуть что убегал из дома, что она всем желает только добра… В общем, мне стало стыдно, и я забрала свои слова назад.

Еще какое-то время спустя маленький Егорка встретил маму с работы со словами: «Ну что, нагулялась?!» Катя сказала, что с мамой так разговаривать нельзя, а он ответил, что так всегда говорит бабушка, а она самая старшая и самая добрая. А вскоре Егорка рассказал, что «они с бабушкой были в гостях у папы и у его новой жены тети Риты, она очень красивая и вкусно готовит, не то, что ты».

Через три дня Катя с Егоркой уехали к себе домой — девушка побоялась, что свекровь настроит против нее ребенка. Они вполне справляются. А вот Алла Ивановна очень зла:

— До чего же бывают неблагодарные люди! Я все для нее делала…

Психологи считают «неэкологичным» пребывание под одной крышей в составе «два плюс один», где есть взрослый одинокий человек — особенно если он женского пола.

— Возраст и одиночество усугубляют эгоцентризм, — поясняет кандидат психологических наук Алина Колесова. — Но если пожилой одинокий эгоцентричный мужчина способен абстрагироваться от мира, сосредоточившись на себе любимом (читать, гулять, развлекаться, лечиться и т.д.), то женщине такого типа необходимы живые люди. Благодаря им она чувствует себя нужной, важной, мудрой и пр. Бывшая свекровь Кати и впрямь хотела как лучше, предлагая экс-невестке остаться в своем доме. Но в процессе совместной жизни она руководствовалась не доводами разума, а своими эмоциями. К тому же свекровь, при всей любви к невестке, в глубине души все равно будет тяготеть к сыну — таков закон природы. Она женщина не злая и не глупая, просто эгоцентричная и склонная к манипулированию. Думаю, через какое-то время отношения наладятся. Главное, не повторять ошибку и не оказаться снова под одной крышей.

Согласно психологическим исследованиям, по сходному принципу будут развиваться «сожительства в режиме два плюс один», где одинокая теща живет под одной крышей с семьей дочери, одинокая свекровь с семьей сына и незамужняя сестра с семьей замужней, причем не важно, младшая это сестра или старшая. Причина в том, что одинокая женщина любого возраста, оказавшаяся бок о бок с «нормальной» семьей, больше всего на свете боится себя ощущать лишней.

С кем можно жить в составе «два плюс один». Благоприятными могут быть сожительства «два плюс один», если «третий лишний» в них одинокий мужчина, при условии, что он здоров и у него нормальный характер — например, если семья живет под одной крышей с одиноким тестем, свекром или братом мужа или жены.

— У мужчин меньше потребность подтверждать свою значимость через домочадцев, влияя на их отношения, настроения и обстановку в доме, — считает психолог. — Чаще одинокий мужчина, молодой он или пожилой, живущий бок о бок с полноценной семьей, способен спокойно заниматься своими делами, не обращая внимания на «сожителей» вовсе или помогая им строго «по запросу». Исключения составляют пожилые, нездоровые или очень ревнивые и эгоистичные одинокие домочадцы мужского пола.

Выросший, но не создавший семью ребенок — сын или дочь — может нормально сосуществовать под одной крышей со своими родителями, если они предоставляют ему личное пространство — как моральное, так и физическое.

Сожительство в режиме «один плюс один»

Когда семейная жизнь 32-летней Марины стала рушиться, ее 53-летняя мама помогла ей развестись.

— Для меня это было неожиданностью! — делится Марина. — Мать растила меня одна и все время повторяла, что я должна выйти замуж и беречь семью, потому что для женщины это самое важное. Все можно перенести, лишь бы не стать брошенкой с ребенком, как получилось у нее. Сначала я даже боялась признаться ей, что хочу развестись! Но когда она поняла, что я всерьез настроена на развод, переубеждать не стала, тем более что детей мы с Владом так и не завели.

По словам Марины, мама взяла на себя юридические хлопоты, связанные с разводом, а потом предложила дочери переехать к ней, а вторую квартиру сдать.

— Это было рациональное решение, — признает Марина. — Зачем жить по отдельности, если мы обе остались одни, а лишние деньги никому не помешают. Мама работает, я тоже, а вечерами вдвоем не так тоскливо. Первый месяц мы жили душа в душу. Соскучились друг по другу за те пять лет, которые не жили вместе. Мама вкусно готовила и кормила меня. Долгими вечерами я делилась с ней наболевшим, она мне сочувствовала и вспоминала похожие эпизоды из своей жизни. Я успокоилась, мама тоже говорила, что со мной она будто оттаяла душой. Но все изменилось, когда я встретила Евгения.

Когда Марина в первый раз сообщила маме, что ее пригласили на свидание, та только обрадовалась. Правда, тут же добавила, что «этот Женя может оказаться таким же прохвостом, как и Влад». И чтоб Марина не расстраивалась, если вдруг новый ухажер «пропадет, получив от нее все, что ему нужно».

— Но когда Женя не пропал даже через два месяца, мама вдруг из по-доброму предостерегающей превратилась прямо в какую-то завистливую подружку! Раньше она не говорила ничего подобного. Она вдруг стала намекать на то, что я уже не молода — например, «в твоем возрасте так легкомысленно уже не одеваются». А как-то вообще заявила, что в «моем возрасте нормальные люди уже не думают о гулянках с кавалерами»!

Марина говорит, что ее мама — моложавая, подтянутая женщина, и слышать от нее такое было очень странно. В то же время она стала говорить о себе с дочерью как о подружках. Например, своей подруге сообщила, что «они с Мариной поедут отдыхать со своими девчонками, без старичья», имея в виду компанию дочери.

Когда Марина привела Женю знакомиться, мама встретила его очень тепло, накрыла стол, только, на взгляд дочери, излишне кокетничала:

— Она вела себя не как мать невесты, а как интересная женщина, еще не сошедшая с любовной дистанции. Приставала к Жене с расспросами, идет ли ей блондинистый цвет волос, и все время рассказывала истории из своей бурной молодости, заливисто хохоча. Я впервые видела маму такой! Женя потом сказал мне, что моя мама в молодости, видно, была изрядной кокеткой. Но я ее такой не помню.

А через некоторое мать стала все время твердить дочери, что Женя ей не пара, что нельзя связывать свою жизнь с человеком, который не нравится твоей матери...

Отношение к Жене тоже резко изменилось: когда тот приходил в гости, она холодно встречала его, демонстративно уходила в другую комнату, отказывалась выйти даже к столу.

И вот теперь Марина не понимает: почему так получилось?

— Мать Марины — из тех женщин, которые с возрастом начинают панически бояться подступающей старости, — поясняет Алина Колесова. — Чаще это случается с разведенными или овдовевшими женщинами. Им страшно понимать, что их активная жизнь в прошлом, а страшнее всего — стать не нужными своим детям. Но постепенно к принятию своего возраста так или иначе приходят почти все. Вот только раздражитель в виде дочери, живущей рядом и ставшей практически подружкой-ровесницей, а потом продемонстрировавшей, что они отнюдь не ровесницы, сильно нарушил психологическое равновесие мамы Марины...

По мнению психологов, по сходному принципу будут развиваться «сожительства в режиме один плюс один», в составе которых есть одинокая женщина, существенно старше своего «сожителя» — например, мать и сын, сестры разного возраста и пр.

— Разница лишь в том, что если под крылом старшей женщины оказывается «сожитель» мужского пола (сын, младший брат), она станет препятствовать устроению его личной жизни, нападая на его избранниц, — говорит психолог. — А если дочь или младшая сестра, то старшая станет клевать младшую, чтобы та не чувствовала себя достойной союза с «нормальным» мужчиной. Важно, что, за редким исключением, делается это неосознанно, матери и старшие сестры абсолютно уверены, что желают младшим только добра. Так оно и есть, только при этом они считают, что самое большое «добро» для ребенка или младшенького, сколько бы лет им ни было, — это всегда оставаться у них под боком.

С кем можно жить в составе «один плюс один». Помимо нежных парочек, любящих супругов и матерей с маленькими детьми благоприятными, по мнению психологов, могут быть сожительства «один плюс один», где старший и одинокий — мужчина. К примеру, отец с дочерью, отец с сыном, старший брат с сестрой или братом намного моложе себя.

Также высокие шансы на выживание имеют союзы «один плюс один», где двое в примерно равных возрастных, социальных и материальных условиях. Например, братья и сестры без существенной разницы в возрасте или двое друзей (подруг), снимающих одну квартиру на двоих.

— Мужчин, тем более взрослых и умных, не пугает перспектива выпасть из семейных коллизий, они не чувствуют себя от этого ненужными, — поясняет психолог. — Живущий вдвоем с взрослым сыном одинокий отец, к примеру, тоже может начать кокетничать с подружками сына, но это не будет носить разрушительного характера, как в случае с матерью и кавалерами дочери. То же самое относится к старшим одиноким братьям по отношению к подружкам их младших братьев. Одинокий отец, живущий вдвоем с незамужней дочерью, может как раз демонстрировать по отношению к ее кавалерам напускную строгость. Но и за этим, если его здоровье и психика в норме, не стоит желания оставить дочь навсегда при себе. Причина в том, что самооценка зрелого мужчины не зависит от его места в семейной схеме. А когда в режиме «один плюс один» добровольно сожительствуют примерно равные по статусу и возрасту люди (друзья/подруги, коллеги, братья/сестры), каждый из них чаще всего занят собственной жизнью и интересами, и вмешиваться в дела «сожителя» обоим просто некогда и незачем.

ххх

Специалисты уверены, что приведенные ниже простые правила общежития помогут всем вольным и невольным сожителям:

1. Сходитесь двое на двое! При наличии доброй воли с обеих сторон мирными могут быть любые сожительства «два на два» — например, родители и дочь с мужем или сын с женой. При желании всегда можно нивелировать разногласия свекрови и невестки, если у обеих рядом мужья, и тестя и зятя, если оба при женах. Если в родительской семье остаются взрослые дети, им необходимо предоставить личное пространство во всех смыслах — возможность побыть в одиночестве и право распоряжаться своей жизнью.

2. Избегайте треугольников! Основной залог успешного «общежития» — отсутствие семейных треугольников, в которых кто-то один обязательно ощущает себя лишним. А если это женщина, то добра точно не жди! Если с семьей живет одинокая бабушка, поручите ей воспитание внуков и подчеркните, что вы всецело доверяете ее опыту и мудрости, чтобы она чувствовала себя нужной. Если детей у вас нет, заведите ей собаку, кошку или компаньонку, лишь бы ей не было одиноко.

3. Подкидывайте пищу для размышления! Этот способ подойдет интеллектуальным одиноким бабушкам, за плечами которых активная общественная жизнь, а также всем одиноким дедушкам, живущим при молодой семье. Часто после определенного возраста людям просто жизненно необходимо решать чужие проблемы, особенно если нет своих, — вспомним приподъездных бабушек-сплетниц или дедушек, спорящих с телевизором и строчащих жалобы в давно не существующий партком. Иногда молодым стоит нарочно придумать себе трудность и попросить совета у неравнодушного пожилого домочадца, пусть обсуждает себе на радость, чувствуя себя мозговым центром семьи.

4. Учитесь властвовать собою! Важно и ваше собственное психологическое состояние, ведь мы всегда получаем от окружающих ответ на посыл, который даем им сами. Если вас доводит один из домочадцев, значит, вы каким-то образом это ему позволяете. Первым делом надо мысленно простить все обиды: домочадца — за то, что портил вам жизнь, а себя — за то, что гневались на этого домочадца. Обнулив таким образом ваши взаимоотношения, создайте дистанцию между собой и обидчиком. Если физическая дистанция невозможна, создайте психологическую. Представьте, что на вас стеклянный скафандр и вы летите в нем в космос. Помните, что космонавт в скафандре физически не способен бурно реагировать на каждого комара, который бьется от стекло его шлема.

Чем опасна для взрослых детей жизнь с родителями? | Психология

Есть правила жизни, их надо знать и выполнять. Тогда все будет хорошо. Часто мы живем не совсем осознанно, на многие вещи не обращаем внимания. А жизнь идет и мы теряем много времени просто потому, что не можем остановиться и задуматься — что мы делаем не так?

Начнем сначала… В человеческом мире родители жизненно необходимы для ребенка. И от того, что и как родители дадут своему ребенку, во многом в будущем зависит его жизнь. А уж если брать глубже, то лучшее, что родители могут дать своему ребенку, это пример своего счастья.

В период с 14−18 лет у ребенка постепенно происходит «сепарация» — отделение от своих родителей. Сначала душевный (психологический), а затем и физический уход от родительской семьи. Родители все больше и больше отдают своему ребенку ответственность за его жизнь. Таким образом осуществляется переход ребенка в свою собственную взрослую жизнь. Фото: Depositphotos

По закону нашей страны молодые люди, достигшие 18 лет, считаются совершеннолетними и начинают самостоятельно полностью отвечать за свою жизнь, за свои поступки.

Я уверена, что священный долг родителей — дать ребенку жизнь и поделиться всем лучшим, что у них есть, научить его жить в этом мире, а затем опять вплотную заняться собой. Приоритетным теперь для них становится их собственная жизнь, а дети начинают жить отдельно, реализуют свои желания и строят свою жизнь.

Далее… вступает правило: повзрослевшие дети должны взять на себя ответственность за уже свою собственную семью и отказаться от чрезмерной родительской опеки и помощи.

Родители, в свою очередь, уже не должны контролировать и обучать своих взрослых детей. Они обязаны уважать их выбор. В свою очередь, освободившись от опеки родителей, дети должны помогать родителям не чувствовать себя одинокими.

Но реальность такова, что переехать от родителей в собственную квартиру могут позволить себе далеко не все выросшие дети. Либо это банально дорого (снимать квартиру, например), либо просто не хочется.
Поддержите ребенка в его самостоятельности
Фото: Depositphotos

Я сейчас говорю о здоровых (физически и морально) людях. Те, кто не ищет легких путей и созрели вовремя, несмотря на сложности, отрываются от родителей и уходят во взрослую жизнь. Но есть и те, кто (по разным причинам) выбирает удобную жизнь на родном диване вкупе с маминым борщом.

В результате… взрослые дети останавливаются на пути своего взросления. Они остаются инфантильными до преклонного возраста (и мужчины, и женщины). Есть люди, которые и в 45 лет от родителей не отделились. Например, у некоторых мужчин даже продолжение рода не является ведущей потребностью.

А самое страшное и обидное, что эти взрослые дети могут так и не построить свою семью, своих отношений, не родить и не воспитать собственных детей, т.к. они проживают чужую жизнь — жизнь своих родителей.

Что же происходит? Обратимся к теории.

Есть такое понятие, как жизненные циклы семьи. И если взрослый ребенок остается жить с родителями, то эти жизненные циклы нарушаются. (Разбираясь, что это за циклы, как раз можно проверить себя.)

Первый цикл — так называемая фаза одиночки. Период, когда молодой человек, неважно, мужчина или женщина, выходит из родительской семьи и начинает жить самостоятельно. Человек на этой фазе узнает, сколько стоит жизнь. Если человек живет с родителями, то такие вещи ему просто неизвестны.

Второй жизненный цикл — это фаза пары. Два человека начинают жить вместе и стараются построить отношения. Если первой фазы не было, то на второй начинаются все сложности. Люди незрелые, они не умеют жить самостоятельно, не знают, сколько стоит жизнь, не умеют слушать и слышать никого, кроме себя.

Третий цикл — семья начинает расширяться в связи с появлением ребенка. На этой фазе требуется переустройство отношений. А если первой фазы не было, вторая была, но жили вместе с родителями, получается, что отношения сложные, не простроенные. Непонятно, кто и как должен ухаживать за детьми? Кто должен воспитывать их? Чье слово главное в семье? И много других вопросов.

Теперь переходим к практике.

Сейчас мы уже понимаем, что происходит с нами, какие жизненные этапы мы проходим.

Но если все-таки жизнь складывается таким образом, что нет другой возможности и приходится жить с родителями какое-то время, лучше знать, кому и с кем ни при каких обстоятельствах нельзя оказываться под одной крышей, а кому вполне себе можно съехаться (на время, конечно). Союз «два плюс один» не рекомендуется психологами
Фото: Depositphotos

1. Психологи считают «неэкологичным» пребывание под одной крышей в составе «два плюс один», где есть взрослый одинокий человек, особенно если он женского пола.

Причина в том, что одинокая женщина любого возраста, оказавшаяся бок о бок с «полной» семьей, больше всего на свете боится ощущать себя лишней.

Лучший вариант. Когда взрослый одинокий человек в такой семье — мужчина. Исключения составляют пожилые, нездоровые или очень ревнивые и эгоистичные одинокие домочадцы мужского пола.

2. По сходному принципу будут развиваться отношения при «сожительстве в режиме один плюс один», в составе которых есть одинокая женщина, существенно старше своего «сожителя» — например: мать и сын, сестры разного возраста и т. д.

Если под крылом старшей женщины оказывается «сожитель» мужского пола (сын, младший брат), чаще всего она станет препятствовать устроению его личной жизни, нападая на его избранниц. А если дочь или младшая сестра, то старшая станет клевать младшую, чтобы та не чувствовала себя достойной союза с «нормальным» мужчиной. Важно, что, за редким исключением, делается это неосознанно, матери и старшие сестры абсолютно уверены, что желают младшим только добра.

Лучший вариант. Помимо парочек, любящих супругов и матерей с маленькими детьми, благоприятными, по мнению психологов, могут быть сожительства «один плюс один», где старший и одинокий — мужчина. К примеру, отец с дочерью, отец с сыном, старший брат с сестрой или братом намного моложе себя.

Также высокие шансы на выживание имеют союзы «один плюс один», где двое в примерно равных возрастных, социальных и материальных условиях. Например, братья и сестры без существенной разницы в возрасте или двое друзей (подруг), снимающих одну квартиру на двоих. Союз «два плюс два» может оказаться удачным
Фото: Depositphotos

Подводим итоги:

1. Сходитесь «двое на двое». При наличии доброй воли с обеих сторон мирными могут быть любые сожительства «два на два» — например, родители и дочь с мужем или сын с женой.

2. Избегайте «треугольников». Основной залог успешного «общежития» — отсутствие семейных треугольников, в которых кто-то один обязательно ощущает себя лишним. А если это женщина, то добра точно не жди! Если с семьей живет одинокая бабушка, поручите ей воспитание внуков и подчеркните, что вы всецело доверяете ее опыту и мудрости, чтобы она чувствовала себя нужной. Если детей у вас нет, заведите ей собаку, кошку или компаньонку, лишь бы ей не было одиноко.

3. Подкидывайте пищу для размышления! Этот способ подойдет интеллектуальным одиноким бабушкам, за плечами которых активная общественная жизнь, а также всем одиноким дедушкам, живущим при молодой семье. Часто после определенного возраста людям просто жизненно необходимо решать чужие проблемы, особенно если нет своих. Иногда молодым стоит нарочно придумать себе трудность и попросить совета у неравнодушного пожилого домочадца, пусть обсуждает себе на радость, чувствуя себя мозговым центром семьи.

Лучше попросить совета в простой ситуации и дать старшему поколению пищу для размышления, чем ждать, когда она сама начнет вмешиваться
Фото: Depositphotos

4. Учитесь властвовать над своими эмоциями! Важно и ваше собственное психологическое состояние, ведь мы всегда получаем от окружающих ответ на посыл, который даем им сами. Если вас доводит один из домочадцев, значит, вы каким-то образом это ему позволяете.

Первым делом надо мысленно простить все обиды: домочадца — за то, что портил вам жизнь, а себя — за то, что гневались на этого домочадца. Обнулив таким образом ваши взаимоотношения в семье, создайте дистанцию между собой и обидчиком. Если физическая дистанция невозможна, создайте психологическую.

Удачи!

Почему нельзя жить вместе с родителями? || Официальный сайт Ольги Юрковской

Семья и отношения: советы психолога Ольги Юрковской

Выросшие дети должны уходить из дома родителей. Иначе они никогда не станут настоящими взрослыми, оставаясь заложниками «внутрисемейных моральных инцестов», когда путаются социальные роли мужей и жен, отцов и детей.

Однако многие семьи из-за недостатка денег или самостоятельности живут в одном доме, а иногда даже в одной комнате с родителями. Так возникают болезненные отношения, которые часто представляют собой две крайности.

Почему сепарация от родителей должна состояться обязательно

Пример первой крайности — свекровь моей подруги, которая и в пятьдесят лет спрашивала у своей мамы, как бутерброды делать. Невестка с квадратными глазами слушала их разговор. Женщина практически пенсионного возраста бежит к маме с вопросом, как делать бутерброды! Нет, не шутка, на полном серьезе спрашивала. И более того, имея возможность жить с мужем и с ребенком отдельно, знакомая предпочла поменять две отдельные квартиры, двухкомнатную свою и однокомнатную ещё нестарой матери, на общую трешку, чтобы жить с вместе с мамой.

А вот ее родная сестра, наоборот, проявила полную противоположность, и это вторая крайность в отношениях. В семнадцать лет она сбежала в другую республику, чтобы только удрать подальше от мамы с ее авторитарными претензиями. И когда мать попросилась пожить у свободолюбивой дочери на время капитального ремонта, ответила категорическим отказом. Нет и все! Полное отрицание какой-либо связи.

К сожалению, семей, в которых поколения живут отдельно друг от друга, на постсоветском пространистве меньше половины. В основном молодые супруги продолжают жить с родителями. Когда-то это было нормой. Но когда-то нормой было и снохачество! Разве сейчас мы считаем нормальным секс свекра и невестки? Нет, но продолжаем считать жизнь нескольких поколений семьи в одной квартире нормой.

Причина скандалов в семье «две бабы на одной кухне»

В советские времена «в тесноте, да не в обиде», когда и секса не было, и всех объединял мир, труд и май, могли ютиться в «хрущобе». Но ведь это жилье выстраивалось как временное, на замену баракам. В планах не было, что в промозглых пятиэтажках с совмещенным санузлом будут жить поколениями, рожая детей и тесня друг друга.

Именно совместная жизнь в тесном помещении приводит к тому, что родственники меняются в семье ролями, не чувствуют своих границ, происходит путаница — кто кого воспитывает и кто за кого несет материальную ответственность. И по факту такое сожительство, как и в царские времена, можно считать инцестом. Пусть не физическим, каким было снохачество, но моральным точно.

Потому что когда к родителям жены переезжает юный супруг, они его усыновляют. Выходит, что брат спит с сестрой, у которых одни родители на двоих. И оба супруга играют две роли — собственно, мужа и жены и детей для своих взрослых родителей. А если к этому добавляются дети? Дурдом получается! Ребенок не понимает, чей авторитет сильнее, бабушки или мамы, одна сказала нельзя, другая разрешает, чадо носится между одним и другим поколением, зная, что получит все, что пожелает, главное, знать, к кому обратиться.

Бабушка с дедушкой превращаются тем временем во вторую пару родителей — на замену упорхнувшим маме и папе. А родители на глазах у ребенка получают нагоняй от старших, теряя всяческое уважение в глазах младшего поколения. К чему все это приведет в итоге? К трем поколениям инфантильных, зависимых друг от друга людей, не умеющих выстраивать личностные границы и брать на себя ответственность за свою жизнь.

Почему еще нельзя жить с родителями

Если вы взрослый человек, и тем более, хотите завести собственных детей либо уже их воспитываете — отделяйтесь от родителей. И живите отдельно, а родителей оставьте в покое. Пусть живут своей жизнью, как умеют. Не надо их переучивать или перевоспитывать. Не надо на них давить или тащить к себе. Занимайтесь собой.

Но главное — занимайтесь собой на расстоянии от старшего поколения, в своем доме. Иначе вы никогда по-настоящему не повзрослеете и не сможете вырастить самостоятельных детей. Невозможно взрослому сыну или дочери мирно жить под одной крышей с родителями и быть взрослым, жить своим умом и поступать вразрез с мнением старшего поколения — это просто невозможно! Вас или ждут постоянные скандалы, или придется во всем подчиняться маме и папе, отказаться от прав взрослого. А зачем? Аренда квартиры стоит намного дешевле вашей свободы.

Жить вместе с родителями – плюсы и минусы совместного проживания с родителями

Каждая ячейка общества – молодая семья — грезит о собственных квадратных метрах, чтобы жить отдельно от родственников, увствовать себя хозяином и хозяйкой в собственном доме.

Но иногда обстоятельства складываются таким образом, что молодоженам приходится жить вместе с родителями, и при этом каждому члену семьи нужно приложить усилия, чтобы сохранить теплую душевную атмосферу в доме.

Как достичь максимального комфорта в сложившейся ситуации – читайте ниже.

Содержание статьи:

Молодая семья живет с родителями – плюсы и минусы совместного проживания с родителями

  • Если молодая семья не располагает средствами, чтобы купить или снять жилье, то совместное проживание с родителями поможет подкопить достаточно денег на приобретение своей жилплощади. Читайте также: Как молодой семье получить кредит на покупку жилья?
  • Положительный семейный опыт старшего поколения, построенный на доверии, взаимоуважении и понимании, поможет молодой паре строить отношения на тех же принципах.
  • Когда две семьи живут под одной крышей, бытовые вопросы решить гораздо легче. Например, пока невестка на работе, свекровь может приготовить ужин на всю семью, а после ужина невестка запросто помоет посуду. Или зять в выходной день поможет выкопать тестю картошку на даче, которая предназначается для всей семьи.
  • Задушевные беседы между родителями и детьми помогают укрепить взаимоотношения между поколениями. Кстати, из таких бесед можно узнать много нового о своей второй половинке, что поможет раскрыть своего избранника со всех сторон.


Все эти моменты можно отнести к плюсам. Но, как известно, у каждой медали две стороны. Так и в совместном проживании молодой семьи с родителями есть отрицательные стороны:

  • После свадьбы на начальном этапе совместного проживания у молодых наступает период притирания и привыкания друг к другу. Это процесс очень сложный для обоих супругов. К этому ещё добавляется необходимость формирования дружеских отношений с родителями. Не каждая молодая семья сможет выдержать такую двойную нагрузку.
  • Возникающие конфликты с родителями на бытовом уровне (невестка не туда поставила тарелку, зять в своё свободное время отказался ехать с тестем на рыбалку и т.д.) не способствуют укреплению молодой семьи, а наоборот, добавляют ссор во взаимоотношения между молодыми супругами. Читайте также: Как невестке сохранить хорошие отношения со свекровью?
  • Родителям очень тяжело удержаться, чтобы не дать совет, навязать своё мнение молодой семье. Им просто необходимо порекомендовать, как нужно воспитывать детей, решать хозяйственные вопросы и тратить семейный бюджет. Психологи утверждают, что именно по этой причине чаще всего распадаются молодые семьи.
  • Кстати, если один из супругов хочет жить с родителями, мотивируя это «чтобы их не обидеть» — это тревожный сигнал, который говорит о неспособности партнера жить самостоятельно, а также лично принимать решения и нести за них ответственность. Он зависим от родителей, и вам, если вы принимаете ситуацию, придется жить по их правилам. Читайте также: Ваш мужчина — маменькин сынок?


Жить с родителями мужа или жены: наиболее частые причины конфликтов между молодой семьей и родителями

Вспоминается монолог из одного известного фильма: «Я очень уважаю твоих родителей. Но, Слава Богу, я не сирота. Почему я должна постоянно подстраиваться под твоих родителей? Если я что-то делаю, так это рассматривается под микроскопом. Это такое напряжение!»

В каждой семье есть свои правила и традиции. Тот супруг, который будет жить с чужими родителями, всегда будет ощущать себя «не в своей тарелке».

  • Чаще всего конфликты вспыхивают на бытовой почве, например: невестка долго плещется в ванной или не так, как свекровь, приготовила борщ. А зять, вместо того, чтобы сходить на рынок, как делает обычно его тесть, спит до 10 утра. Постоянные нравоучения родителей вызывают негативные эмоции, которые потом выливаются либо на родителей, либо друг на друга.
  • Ещё одной частой причиной конфликтов является тема воспитания детей. Бабушки и дедушки, которые привыкли растить ребенка по старинке, навязывают эту систему и молодым родителям, которые, возможно, хотели бы воспитывать своего малыша по современным методам.
  • Рано или поздно возникают и финансовые претензии. Родителям, которые полностью оплачивают коммунальные услуги, покупают бытовую технику себе в дом (стиральная машина, микроволновая печь, плита) и другие предметы, используемые всеми, в конце концов, это надоест, начнутся упреки и недоразумения.

Как жить вместе с родителями и сохранить прекрасные отношения – пути выхода из сложных ситуаций

Если молодая семья живет с родителями, то она должна помнить, что хозяевами жилплощади, где они проживают, являются родители, и с их мнением придется считаться.

  • Чтобы совместная жизнь для всех была максимально комфортной (насколько это возможно), каждому нужно при общении быть вежливым, не повышать голос, стараться понять собеседника.
  • Родителям нужно постараться быть терпеливее, не навязывать свое мнение, если давать советы — то в деликатной форме.
  • Все должны помогать друг другу в трудную минуту, поддерживать, подбадривать, если у молодой семьи или у родителей возникают проблемы.
  • Желательно, ещё до совместного проживания с родителями провести четкую границу: обсудить вопросы по поводу оплаты коммунальных услуг, воспитания детей и т.д.

Жить с родителями жены или мужа может быть даже очень комфортно, спокойно и удобно, если между родителями и их чадом нет слишком тесной связи. А если мамочка всё никак не решится отдать своего ребенка, какому-то «недотепе» или «безрукой невестке», то лучше приложить максимум усилий, чтобы поскорее жить отдельно.

Жизнь с родителями vs. Жизнь в одиночестве Эссе

«Первый переезд - один из важнейших шагов в жизни. Он не только олицетворяет вашу свободу, независимость и чувство взросления, но и проверяет вашу способность делать это самостоятельно ». (Калер, 2007). Жить с родителями или переехать самостоятельно - одно из важнейших решений сегодняшнего дня. У любой ситуации есть много преимуществ и недостатков, но большинство молодых людей могут не осознавать этого, когда приходит время принимать решение.В любой ситуации у этих людей есть много обязанностей и ролей. Подросткам следует обо всем подумать, прежде чем он или она уедет сам. Есть много причин, чтобы жить с родителями или жить одному.

Если вы живете с родителями, рядом всегда будет кто-то, но, с другой стороны, если вы живете один, вы, скорее всего, большую часть времени будете одни, и это может быть удручающим образом. Если вы живете с родителями, всегда будет кто-то, кто поможет вам, но если вы живете один, у вас есть много вещей, которые вам нужно делать самому.Тем не менее, если вы живете один, к вам могут приходить люди, когда захотите, и никто не будет расстраиваться из-за того, что они слишком громкие или слишком поздно ложатся, или может быть наоборот, если вы живете со своими родителями, вы, вероятно, не будете разрешено, чтобы кто-нибудь вообще подошел.

Жизнь в одиночестве может показаться отличной и веселой, но у нее есть и недостатки. Живя в одиночестве, у подростков, как правило, больше обязанностей, чем они думают. Им приходится готовить и убирать самостоятельно, что некоторые молодые люди могут не знать, как это делать, поэтому они будут тратить больше денег на фаст-фуд, а не оставаться дома и готовить.Молодые люди, которые живут самостоятельно, также должны оплачивать свои счета за коммунальные услуги, тогда как, с другой стороны, если бы они жили со своими родителями, им не пришлось бы платить арендную плату или коммунальные услуги, поэтому это не было бы таким стрессом для этого человека. жить комфортно. Тем не менее, молодые люди, живущие самостоятельно, могут свободно приходить и уходить, когда они ...

Продолжить чтение

Присоединяйтесь к StudyMode, чтобы прочитать полный документ

.

Создание здоровых отношений с родителями

Когда вы становитесь взрослым, происходит забавная вещь. Вы наконец начинаете понимать, что ваши родители - настоящие люди с недостатками и всем остальным. Кроме того, то, что вы больше не ребенок, не означает, что в ваших отношениях со стареющими родителями не возникнет проблем. Семья есть семья, и всегда есть возможность для конфликтов, а также для роста.

Возможно, ваши родители по-прежнему относятся к вам как к ребенку, если вам нужна помощь, хотя вы этого не сделаете.Возможно, с возрастом они нуждаются в собственной поддержке, а вам сложно быть опекуном или лицом, принимающим решения. Даже будучи взрослым, вы можете колебаться между желанием, чтобы родители заботились о вас и заботились о вас, и желанием, чтобы они относились к вам как к независимому взрослому.

Вот некоторые другие распространенные проблемы, с которыми вы можете столкнуться со своими родителями, став взрослыми:

  • Не согласны с тем, как воспитывать собственных детей
  • Постоянные жалобы и критика от родителей
  • Несогласие с их будущим медицинским обслуживанием или условиями проживания
  • Ощущение боли из-за детских проблем
  • Иные политические или религиозные убеждения
  • Несогласие по поводу финансов
  • Согласование границ или частоты контактов

Выполнение этих семейных ролей требует времени, практики и большого количества общения.Когда вы были подростком, вы знали, что вы и ваши родители не одно и то же, поэтому важно помнить об этих различиях, когда вы взрослый. У ваших родителей могут быть другие приоритеты, ценности и цели, чем у вас. У них могут быть разные мнения о родительских или семейных ролях. Хотя вам не обязательно соглашаться ни с одним из этих мнений, ваши родители, скорее всего, окажутся более восприимчивыми к вашему выбору, если вы будете относиться к этим различиям с уважением. Вы можете честно сказать, кто вы и что для вас важно, не пренебрегая их собственными убеждениями.Давайте взглянем на некоторые другие стратегии, чтобы передать это уважение и построить более здоровые отношения с родителями.

Взять на себя ответственность

Если вы хотите установить зрелые границы во взрослых отношениях с родителями, не просите родителей делать для вас то, что вы можете сделать сами. Они с большей вероятностью будут относиться к вам как к взрослому, если вы будете действовать как взрослый. Например, у вас может возникнуть соблазн позвонить матери и пожаловаться каждый раз, когда вы ссоритесь с супругом.Или вы можете попросить одолжить деньги, когда вам понадобятся дополнительные деньги, чтобы прожить месяц. Но то, что одно действие - простое решение, не означает, что оно лучше всего для отношений. Чем больше ответственности вы берете на себя за решения взрослых, тем больше родители будут относиться к вам, как к взрослому, которым вы являетесь.

Не принимать

Часто в семьях вспыхивает конфликт, потому что люди делают предположения о том, чего кто-то хочет или как они отреагируют на ситуацию.Например, не думайте, что у ваших родителей нет планов и они захотят присмотреть за детьми в последнюю минуту. Не думайте, что им не будет интересно слушать о том, что происходит на работе или о фильме, который вы смотрели на прошлой неделе. Расскажите, что для вас важно, и попросите их сделать то же самое. Никогда не предполагайте, что они не поймут или не выдержат разногласий. Избегать правды - это временное решение, которое ведет к неизбежному конфликту.

Оставайтесь на связи

Когда отношения с родителями напряжены, может быть слишком легко не ответить на звонок или не улететь домой на День Благодарения.Когда вы были ребенком, вы не могли сбежать от родителей, но прекращение контактов - это выбор многих взрослых. Если отношения не являются оскорбительными и опасными для вашего психического или физического здоровья, прекращение контакта никогда не будет эффективным решением. В краткосрочной перспективе молчание может быть приятным, но взрослые отношения с родителями, даже конфликтные, - это возможность расти и созревать как человек. Если вы сможете наладить здоровое общение с родителями, вы сможете сделать это практически с кем угодно.Если у вас есть дети, вы также моделируете те отношения, которые когда-нибудь захотите завязать с ними.

Почитай свое наследие

Найдите время, чтобы почтить рассказы своих родителей, потому что вы не хотите ждать, пока не станет слишком поздно, чтобы узнать об истории своей семьи. Вы можете увидеть своих родителей в ином свете, если будете знать больше о том, как они выросли и откуда пришли. Часто люди оказываются более снисходительными к ошибкам своих родителей, когда узнают о более широкой картине.Прежде всего, помощь вашим родителям в сохранении их воспоминаний поможет им почувствовать, что их ценят и уважают в более поздние годы, когда многие стареющие взрослые могут чувствовать себя забытыми или отвергнутыми молодыми людьми.

Если вы не знаете, с чего начать в улучшении отношений с родителями, подумайте о том, как вы справляетесь с трудностями с любым другим взрослым, которого вы уважаете, например, с хорошим другом или коллегой. Проявляйте к родителям такое же терпение и понимание, как и ко всем, кто вам небезразличен.Когда вы рассматриваете проблемы как возможность для роста, от этого выигрывают все. Вы не можете изменить своих родителей, но можете изменить себя. Так что подумайте, что нужно сделать, чтобы начать строить с ними отношения, которые вы будете ценить всю жизнь.

Последнее обновление: 24 июня 2019 г.

.

5 проблем семейства, которые можно исправить

Мы включаем продукты, которые, по нашему мнению, будут полезны нашим читателям. Если вы покупаете по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию. Вот наш процесс.

Теперь вы знаете, что ваши родители ненормальные. И вы это принимаете.

Но в чем вы не уверены, что - это нормально, так это в ваших отношениях с теми, кто привел вас в этот мир, особенно когда вы сравниваете свою ситуацию с динамикой своих друзей с их «рентами».

Это общая проблема, - объясняет семейный терапевт Джуди Хесс, доктор философии.Переход к взрослой жизни меняет конфигурацию того, что значит быть привязанным к людям, которые вас воспитали, особенно когда вы больше не живете под их крышей.

Развивающийся сдвиг в том, насколько вы зависимы от мамы и папы, насколько вы бы хотели, чтобы они были вовлечены в вашу взрослую жизнь и насколько тяжелым бременем становятся их потребности с возрастом, может подготовить почву для непредвиденной напряженности, говорит Хесс. .

И поскольку многие из нас неохотно выражают свое беспокойство - либо разговаривают напрямую с родителями, либо высказываются перед друзьями, - мы в конечном итоге чувствуем себя намного более одинокими, чем мы есть на самом деле.

Ирония заключается в том, что есть множество других, кто так же думает о своей семье.

Ознакомьтесь с пятью распространенными источниками конфликтов между взрослыми детьми и их родителями, а также советами экспертов, как справляться со всеми этими сложными ситуациями, чтобы вам больше не приходилось чувствовать себя уродом (или мириться с ворчаниями).

Номер вашего отца появляется в вашем списке «недавно звонивших» чаще, чем номер вашего BBF. Вы видите своих родителей несколько раз в неделю. Вы обнаруживаете, что изливаете душу своей маме о личных проблемах в любви, свиданиях, работе и здоровье.

Почему это происходит

Психолог Карен Л. Фингерман, доктор философии, считает, что меняющаяся природа взрослой жизни в 21 веке объясняет, почему опора на родителей в возрасте до 20 лет может быть не такой уж плохой вещью в конце концов.

Фактически, Фингерман обнаружил, что миллениалы, которые полагаются на своих мам или пап за эмоциональной поддержкой, советом или в качестве запасного ужина несколько раз в неделю, как правило, живут лучше, чем те, кто не делает этого так много. . Fingerman KL. (2017).Миллениалы и их родители: последствия новой молодой взрослой жизни для взрослых среднего возраста. DOI: 10.1093 / geroni / igx026

Это могло быть так, потому что мы ждем дольше, чем наши родители, чтобы пожениться, мы более склонны, чем они, к получению высшего образования, и мы против некоторые меняющиеся и сложные экономические времена.

Есть еще кое-что: мама и папа также могут предложить материальную помощь - скажем, машину или немного денег - чтобы помочь нам пережить кризисы и помочь нам в начале нашей жизни после колледжа.

«У родителей есть 25 или более лет опыта, чтобы справиться с этими проблемами», - говорит Фингерман. «Молодые люди поступают мудро, когда обращаются к ним за советом и эмоциональной поддержкой».

Пока вы чувствуете себя хорошо, не беспокойтесь о том, чтобы быть рядом и поделиться тем, чем вы хотите поделиться со своими людьми.

Как это исправить

Если, с другой стороны, поддержка родителей становится нежелательной или чрезмерной, сообщите о своих потребностях в автономии, - говорит Хесс.

Проще говоря: «Мама, я люблю тебя.Но когда вы продолжаете спрашивать меня, могу ли я позволить себе арендную плату, я чувствую себя некомпетентным, лишенным силы ».

Или, возможно, «Большое спасибо за ваш интерес к советам по поводу моей карьеры, папа, но теперь, когда у меня есть достойная работа, я был бы признателен, если бы вы позволили мне справиться с этой конкретной ситуацией с моим начальником», сделать трюк.

Если вы чувствуете необходимость, обратитесь за помощью к семейному психотерапевту, который поможет донести вашу мысль до вас. Опираться на родителей в возрасте до 20 лет, возможно, не так уж и плохо.Но то, что у вас очень близкие отношения с родителем, не означает, что вам суждено быть неспособным всю свою жизнь.

Может быть, вы полная противоположность приведенному выше примеру: вы из далекой семьи и не понимаете близости, которую вы видите или слышите между некоторыми родителями и их взрослыми детьми.

Черт возьми, тебе повезло поговорить с мамой или папой раз в месяц, максимум. А когда вы это сделаете, разговоры будут скорее «сугубо деловыми», с небольшими деталями.

Почему это происходит

Меган Гиллиган, доктор философии, доцент Университета штата Айова, уверяет, что разлука с родителями - более распространенное явление, чем вы думаете. Согласно ее исследованиям, примерно у 1 из 10 мам есть ребенок, с которым они не общаются регулярно.

Психолог Джошуа Коулман, доктор философии, считает, что значительный сдвиг в практике воспитания детей и бум разводов с 1960-х годов подготовили почву для этого типа отношений.

Поскольку у нас не так много институциональных и общественных сил, связывающих семьи в нашу современную эпоху, «главное, что связывает сегодняшних взрослых детей с их родителями, - это то, хочет ли ребенок таких отношений», - говорит он.

В нашей культуре дети более склонны судить родителей за несправедливое обращение с ними, даже если родители старались изо всех сил, что может повысить вероятность отчуждения, добавляет он.

Как это исправить

Если вы действительно недовольны расстоянием между вами и родителями, вы можете принять меры, чтобы восстановить связь.

Во многом это сводится к четкому пониманию того, что вы хотите, чтобы ваши отношения с ними повлекли за собой. Например, меньше критики, меньше ощущений вины или большее признание с их стороны того, как их поведение причиняет боль или причиняет им боль.

Это также может включать в себя попытку сочувствовать любой ситуации, которая может быть причиной их отстранения, например, разводом, проблемами психического или физического здоровья или географическим переездом.

«Большинство родителей не получали столько терапии, сколько их взрослые дети, и не так хорошо умеют выражать свои чувства», - говорит Коулман, настаивая на том, чтобы мы немного сократили арендную плату.

«В большинстве случаев бывает трудно осознать, что на самом деле они всегда делали все, что могли.

Если вы не можете восстановить связь с отчужденным родителем, возможно, из-за их собственного нежелания или непреодолимых разногласий между вами обоими, попробуйте найти то, что вы хотите и почувствовать, что вам нужно от них в другом месте.

Близкие друзья, близкие люди и группы поддержки, а иногда даже ваши коллеги по работе - хорошие места для начала.

Может быть, 20 лет назад папа все время отсутствовал на работе, или мама боролась с зависимостью, или какой-то комбинацией, которая причиняла вам много боли.Теперь, став взрослым, вы чувствуете обиду из-за идиллического детства, которое вы пропустили.

Даже если бы обстоятельства не были такими экстремальными, затаить обиду на родителей за то, что они сделали в вашем детстве, не является чем-то необычным, говорит Фред Лускин, доктор философии, директор Проекта прощения Стэнфордского университета и автор книги «Простить навсегда: проверенный рецепт Здоровье.

Почему это происходит

Злопамятность происходит отчасти из-за того, что нам часто не хватает понимания того, что воспитание детей - невероятно трудная работа, на фоне осознания того, что родители обязательно в определенной степени облажают вас.

Как говорит Лускин: «Быть ​​человеком - значит быть каким-то образом испорченным своими родителями». Но затаивание обиды на тех, кто нас воспитал, в конечном итоге вредит нам самим.

«Часть взросления - это преодоление любого ущерба, нанесенного вам в детстве, и преодоление его», - добавляет он.

Как это исправить

Первый шаг в этом процессе - прощение. Независимо от того, насколько тяжелой была ваша ситуация в детстве, Лускин считает, что для того, чтобы вести счастливую и здоровую жизнь, вам нужно тратить меньше энергии, указывая пальцем.

Вместо этого тратьте больше энергии на овладение навыками совладания с эмоциональными триггерами и проблемами в отношениях. Терапия - это всегда отличный вариант, но также могут быть полезны такие стратегии, как йога, медитация и боевые искусства - все, что успокаивает и успокаивает разум и тело, - говорит он.

В случае, если вам нужно почесать зуд, чтобы противостоять родителям за предыдущие ошибки или обсудить основную причину вашего негодования, приготовьтесь к их реакции, - говорит Ласкин.

Они, вероятно, не только пострадают от вашей конфронтации, они могут не вспомнить такие вещи, как вы, и вы можете в конечном итоге почувствовать себя недействительным из-за их реакции.

Допустим, вы хотите стать ютубером, и мама предпочла бы, чтобы вы поступили в юридический институт. Или, возможно, вы хотите продать все свои вещи и какое-то время протестировать #VanLife, но папа говорит, что вам нужно присоединиться к «реальному миру» и перестать быть таким нереалистичным.

Если вы не согласны с мамой или папой по поводу денег, образа жизни, домашних или рабочих привычек, вы не одиноки. Напряжение между родителями и взрослыми детьми довольно стандартно.

Почему это происходит

Разногласия чаще возникают, когда взрослый ребенок в значительной степени зависит от поддержки родителей. Миллер Л.М. и др. (2009) Напряженность в отношениях родителей и взрослых детей: Связь с солидарностью и амбивалентностью. DOI: 10.1037 / a0015196

Подумайте об этом: если папа помогает вам оплачивать телефонные счета каждый месяц, трудно не чувствовать, что он имеет право голоса в вашей жизни, верно?

Согласно тому же исследованию, разногласия могут также возникнуть, когда родитель переусердствует с незапрошенным советом (мы указываем на вас, мама-вертолетчик) или когда родитель или ребенок испытывают двойственное отношение к тому, чтобы быть значительной частью жизни другого (подумайте : Синдром отсутствия родителей).

Как это исправить

Хорошая новость заключается в том, что это напряжение имеет тенденцию уменьшаться с возрастом, поскольку мы учимся выбирать собственные битвы и принимать своих родителей такими, какие они есть.

Родители и взрослые дети, которые могут найти юмор в своих разочарованиях, обычно легче в отношениях друг с другом, добавляет Фингерман.

Так что, если появится возможность посмеяться - например, сделать шаг назад, чтобы хихикать над тем, насколько вы похожи на свою мать, когда сжимаетесь, или насколько абсурдно ваше смущение по поводу гардероба отца - воспользуйтесь ими.

Допустим, сегодня ужин в честь Дня Благодарения, и вы придираете родителя к четвертому куску тыквенного пирога (папа, хочешь еще один сердечный приступ?). Или, может быть, вы умоляете маму наконец бросить пачку сигарет в день.

Вы не пытаетесь никого расстроить, вам просто все равно - очень много. На самом деле, согласно другому исследованию Фингермана, беспокойство о ком-то может даже заставить его почувствовать себя более любимым. Hay EL, et al. (2008). Переживания взрослых детей и их родителей друг за друга.DOI: 10.2190 / AG.67.2.a

Почему это происходит

Исследование Фингермана показало, что почти все мы хотя бы «немного» беспокоимся о своих семьях. Таким образом, беспокойство о члене семьи не только обычное дело, но и умеренное беспокойство может быть психологическим методом регулирования собственного беспокойства.

Говоря словами или размышляя о своих опасениях по поводу благополучия другого человека или предстоящего события, тревожащиеся чувствуют себя немного более способными предвидеть и готовиться к потенциально негативным результатам. Ottaviani C, et al. (2014). Беспокойство как адаптивная стратегия избегания у здоровых людей, но не у патологических тревожащихся людей. DOI: 10.1016 / j.ijpsycho.2014.05.010

И если ваши «ренты» - это те, которые беспокоят , а вы , это может быть заразным. Исследования показывают, что чрезмерное беспокойство и чрезмерное воспитание приводят к тревоге и стрессу у взрослых детей. Segrein C, et al. (2013). Родительские и детские черты, связанные с чрезмерным воспитанием. DOI: 10.1521 / акп.2013.32.6.569

Как это исправить

Если вы ошеломлены тем, насколько сильно вы волнуетесь из-за родителей - или насколько они теряют к вам хладнокровие - возможно, стоит обратиться к профессионал, который поможет справиться со стрессом или пообщается с родителями, когда этого будет достаточно.

Если вы готовы к этому, попробуйте что-нибудь вроде: «Мама, папа, я знаю, что много тебя придираю, и прошу прощения. Я люблю вас и забочусь о вашем благополучии, и я понимаю, что беспокойство - это моя проблема, а не ваша, и я работаю над этим.

Если тревога нацелена на вас, попробуйте следующее: «Мама, папа, я чувствую себя немного подавленным из-за того, что ты беспокоишься обо мне».

Или даже: «Как вы думаете, вы могли бы позволить мне прийти к вам, когда мне понадобится поддержка? Это действительно помогло бы мне стать лучше и меньше реагировать на вас ».

Как и у каждого человека, в каждой семье есть свои особенности. Те из нас, кто беспокоится о том, что наше собственное ненормально, обычно не знают, что большинство людей борются с теми же проблемами.

Пока неизбежные неприятности не мешают сосредоточиться на ваших собственных потребностях и целях, вы, вероятно, в чистоте.

Если вас сдерживают отношения с родителями, не стесняйтесь попросить семейного психотерапевта помочь вам во всем разобраться.

.

Консультация парного терапевта

Переезд, июнь. Осень - одно из самых популярных времен года для свадьбы, и пары все чаще связывают себя узами брака в сентябре или октябре, чтобы воспользоваться прекрасной погодой.

Осень - это «поистине новый свадебный сезон», - заявил журнал Brides.

Если вы помолвлены, любите и готовитесь к важному дню, как узнать, что вы действительно готовы к семейной жизни?

Ник и Ванесса Лаши в прошлом году рассказали, что ходили к терапевту перед свадьбой , чтобы помочь им понять, как общаться друг с другом, назвав это «супер полезным».

Но если это хорошая пара для начала, разве пары просто инстинктивно не знают, как поддерживать хорошие отношения? Не обязательно, сказала Лиз Хиггинс, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи из Далласа, штат Техас, которая предлагает добрачные консультации и специализируется на парах миллениалов.

«Определенно есть элементы многих здоровых пар, которые могут дать им прочную прочную основу», - сказал Хиггинс СЕГОДНЯ. «Но каждая пара, независимо от того, насколько они здоровы, счастливы и влюблены друг в друга, рано или поздно столкнется с конфликтом.

Вот девять вещей, которые она хочет, чтобы пары знали перед свадьбой:

1. Ваш супруг не собирается вас дополнять.

Эта знаменитая фраза из «Джерри Магуайра» звучит романтично, но не ожидайте, что ваш партнер завершит вашу жизнь, сказал Хиггинс.

«Для вас действительно важно сосредоточиться на себе - не эгоистично, не таким образом, чтобы игнорировать вашего партнера, но так, чтобы вы понимали, что забота о себе поможет вам раскрыть свои лучшие качества. отношения, - сказал Хиггинс.

Пары должны уметь находить баланс разобщенности и единения, добавила она.

Приносим свои извинения, срок действия этого видео истек.

2. Помните, какие ожидания вы привносите в брак.

Вероятно, вы хотите многого от одного человека: компаньона, страстного любовника, хорошего родителя и многих других, поэтому проблемы могут возникнуть после того, как Хиггинс представляет парам «инвентарь ожиданий». Вот несколько примеров заявлений - согласны ли вы и ваш будущий супруг?

  • Мой партнер удовлетворит все мои потребности в общении.
  • Не думаю, что романтика со временем должна исчезнуть.
  • Я не верю, что интерес моего партнера к сексу должен отличаться от моего.

3. Вы не всегда будете чувствовать себя «влюбленным».

«Вы могли бы быть с самым идеальным партнером в мире для вас, и вы собираетесь пройти через сезоны, когда вы чувствуете, что вы не связаны и не влюблены», - сказал Хиггинс. «Вот где действительно важно основываться на ценностях, которые вы определяете как пара, а не пытаться следовать за чувствами, которые, по вашему мнению, у вас должны быть.

4. Семейные отношения вашего партнера имеют ключевое значение.

Как вы ладили со своей семьей? Были они близки или далеки? Был ли конфликт? «Эта информация очень важна», - отметил Хиггинс.

«Многие темы нашей изначальной семьи повторяются или всплывают на поверхность в браке», - сказала она. «Когда пары могут говорить об этом без осуждения, могут слушать и настраиваться на опыт своего партнера, это так здорово. Это создает глубокий уровень доверия ».

5.Знайте финансы своего партнера.

Хиггинс считает, что вам обоим следует полностью раскрыть свое финансовое положение. Оттуда начните решать: как лучше всего управлять финансами? Многие молодые пары сегодня имеют одну общую учетную запись, а также свои отдельные учетные записи.

«Ничего страшного, если так работает. Но вы хотите говорить об этом, чтобы убедиться, что это не потому, что вы чувствуете себя контролируемым или вносите неуверенность в себе, - сказал Хиггинс. «Финансы - это то место, где могут возникнуть недоверие и проблемы.Это одна из главных причин разводов ».

Деньги могут быть настолько щекотливой темой, что для некоторых пар разговор о них может быть более неудобным, чем обсуждение секса, отметила она.

6. Конфликт неизбежен - осознайте свою роль в его разрешении.

Когда вы находитесь в фазе медового месяца, трудно представить, что будут ссоры или что у вашего супруга есть раздражающие черты характера и привычки, но все это ждет вас. Как ты будешь справляться?

Часто то, что вы не любите или презираете в более поздних отношениях, больше связано с you , чем с вашим партнером, сказал Хиггинс.Все дело в уязвимостях, неуверенности и дискомфорте, которые вы приносите.

«Большой кусок о том, как справляться с конфликтом и гневом, - это осознание того, что все начинается с вас самих ... как вы можете справиться со своим беспокойством, практиковать здоровые способы заботы из вас, и просто убедиться, что вы находитесь в хорошем месте, чтобы справиться с любыми стрессовыми факторами », - отметила она.

Теперь нужно научиться собираться вместе и общаться как пара. Люди очень быстро реагируют и реагируют, но вам нужно остановиться, присутствовать и слушать, посоветовал Хиггинс.

7. Обсудите, что означало бы для вас нарушение доверия.

Будете ли вы моногамны и преданны только друг другу, или вас устраивает более открытый брак? По словам Хиггинса, это зависит от пары и от их личных границ и ценностей.

Что для вас значит предательство? Для некоторых людей неприемлемое поведение может означать флирт, отправку текстовых сообщений или эмоциональную связь. Для других единственным нарушителем сделки может быть сон с кем-то еще. Обсуди это до свадьбы.

8. Когда дела идут тяжело, не прекращайте сразу.

Многие молодые супружеские пары разводятся очень быстро - менее чем через пять лет их брака, заметил Хиггинс.

«В современном мире существует менталитет, что если что-то не работает для вас, избавьтесь от этого», - отметила она. «Но конфликты в браке и отношениях - это возможности для роста».

Если вы не сталкиваетесь с жестоким обращением или другим недопустимым поведением, дайте себе возможность попытаться разобраться, - посоветовала она.

9. Выражайте любовь

Исследование психолога Джона Готтмана обнаружило «волшебное» соотношение 5: 1 среди здоровых пар: на каждое отрицательное взаимодействие во время конфликта у людей в стабильном и счастливом браке было пять или более положительных взаимодействий. .

«Позитив имеет решающее значение. «Очень важно чувствовать, что ты в хорошем месте, и это определенно проявляется в маленьких актах любви», - сказал Хиггинс. «Не такие важные дела, как планирование роскошных поездок или трата миллиона долларов на партнера, а просто просыпание утром и поцелуй.”

Следите за сообщениями А. Павловского в Facebook, Instagram и Twitter.

.

Как быть замечательным родителем🥇: хорошие родительские навыки и советы

По мере того, как ваш ребенок превращается из младенца и малыша в школьника и подростка, многое меняется, но основные принципы остаются неизменными. Как отличный родитель, вы будете уравновешивать его или ее уровень зрелости и потребности с правилами, обязанностями и пособиями.

В то время как младший ребенок более эгоцентричен и меньше понимает ожидания других, подросток более настроен на компромисс, переговоры и развитие своей независимости и идентичности.

Умение быть хорошим родителем интуитивно. Доверяйте своему инстинкту и следуйте ему. Измеряйте и действуйте в соответствии с проявлением зрелости вашего ребенка.

Создать структуру.

Общайтесь часто и открыто. Внимательно слушать. Поощряйте своих детей рассказывать о своих переживаниях и эмоциях.

Демонстрируйте сочувствие и доверие.

Больше всего радуйтесь своим детям в любом возрасте. Это время обучения и совместного достижения новых высот вместе.Будьте рядом, пока они растут.

Вот наш родительский совет, как хорошо обращаться с детьми, чтобы они полностью реализовали свой потенциал.

Содержание

Что такое эффективное воспитание детей?

Короче говоря, эффективное воспитание означает взаимодействие с детьми таким образом, чтобы они развивали знания и эмоциональные навыки, чтобы стать счастливыми и продуктивными взрослыми и иметь хорошо адаптированное поведение.

Чтобы добиться успеха в конкурентном мире, дети должны научиться быть честными и владеть собой.Они должны уметь принимать решения и действовать независимо, но при этом быть добрыми и чуткими по отношению к другим. Они сотрудничают с другими, основываясь на здоровых моральных принципах, ведя себя соответствующим образом, даже в сложных обстоятельствах.

Родители, которые могут привить эти способности и ценности своим детям, проделали исключительную работу по их подготовке к жизни в реальном мире. У детей есть восемь основных потребностей, которые хороший родитель удовлетворяет, чтобы иметь наилучшие шансы на благополучие и счастье.

  1. Безопасность .Быть в безопасности, согреваться и накормиться - это самые основные потребности ребенка. Постоянная безопасность - это основа стабильности и роста.
  2. Устойчивость . Стабильная семейная и общественная среда дает ребенку ощущение своей роли и ценности. Традиции и культура поощряют принадлежность и здоровую идентичность.
  3. Последовательность . Работа с последовательными ценностями, ожиданиями, эмоциями и поведением помогает ребенку развить уверенность и равновесие. Надежное и единообразное воспитание - ключ к успеху.
  4. Эмоциональная поддержка . Принятие и признание - важные аспекты для развития у детей доверия, уважения и самоуважения. Эти качества составляют основу сдержанного и независимого мышления.
  5. Любовь . Ощущение того, что человек находится на своем месте и где его принимают, - самый ценный дар. Проявление безусловной любви - это окончательное подтверждение.
  6. Образование . Формальное школьное образование важно для подготовки вашего ребенка к тому, чтобы однажды он стал продуктивным членом общества, но уроки жизни во многих отношениях даже более ценны.Создание безопасной и стабильной среды, в которой ребенок может испытать новый опыт, подготавливает его или ее к независимости.
  7. Положительные образцы для подражания . Возможность смотреть на кого-то с положительными качествами и подражать им дает ребенку стремление развиваться и становиться лучше.
  8. Строение . Порядок и структура - основа последовательного развития. Наличие правил и границ дает ребенку ясность в отношении его или ее роли и того, что от них ожидается.

Защищать, обучать, обеспечивать четкие ожидания и последовательный распорядок, чтобы подготовить вашего ребенка к преодолению любых трудностей и успешному переходу через этапы развития в детстве.

Эффективные родительские навыки

Как мама или папа, зная, какой набор навыков нужно иметь и как его применять, является хорошей отправной точкой для эффективного воспитания детей. Самый главный фактор - время. У всех родительских навыков есть одна общая черта - время.Проведение как можно больше времени в компании вашего ребенка - это возможность инвестировать в удовлетворение всех его основных потребностей. Эффективные родители передают эти качества следующим образом.

  1. Слушает . Наблюдение и слушание с вниманием и пониманием позволят вам узнать, что и когда вашему ребенку что-то нужно или есть проблема, которую нужно решить. Поощряйте ребенка выражать свои эмоции и мысли. Изучите рефлексивный стиль общения, чтобы прояснить, что говорит ваш ребенок, повторяя эту идею другими словами.
  2. Честность и прозрачность . Расскажите ребенку о своих чувствах и ожиданиях и побудите его или ее сделать то же самое. Эта привычка будет иметь большое значение для предотвращения развития конфликтов.
  3. Решение проблем . Общайтесь со своим ребенком на беспроигрышной основе, всегда будьте честны и объективны. Будьте осторожны, не позволяйте эмоциям взять верх над вами. По возможности помогайте ребенку решать его или ее проблемы. Попросите его или ее предложить решения, а не прописывать ваши идеи.
  4. Респект . Уважение к себе, другим и собственности - отличительный признак здоровых отношений. Поделитесь своими ценностями с ребенком и объясните, какова цель. Человек, который ведет себя соответствующим образом, завоевывает доверие других.

Максимально помогайте своему ребенку, а не предписывайте. Сообщите им о своих ожиданиях. Проявляйте уважение и понимание. Поощряйте разговор о своих чувствах и переживаниях. Относитесь к ним так, как хотите.Когда дети плохо себя ведут, иногда это рефлексия на примере родителей.

Как быть хорошим родителем

Ниже приведены дополнительные советы о том, что делает хороших родителей.

  • Подавайте хороший пример . Если вы ожидаете от ребенка последовательности, позитива и уважения, вы должны проявлять те же ценности. Дети учатся, подражая хорошим образцам для подражания. Если вы допустили ошибку, примите на себя ответственность и признайте это.
  • Признать, похвалить и оставить положительный отзыв .Дети любят похвалу, которая способствует положительному поведению. Выбирайте конструктивную обратную связь, а не негатив и критику. Большинство людей, особенно дети, рассматривают критику как форму отвержения, которая может перерасти в постоянный страх и неуверенность.
  • Уважайте и берегите себя . Самоуважение и забота - это два качества, которые не только определяют вашу способность поступать так же с другими, но и закладывают основу для здоровых, близких отношений. Заботиться о себе и ценить себя означает, что у вас меньше стресса и вы настроены более позитивно.Ваша семья ответит с таким же оптимизмом и воодушевлением.
  • Демонстрирует и обучает социальным навыкам . Социальные навыки, такие как сочувствие, уважение, вежливость, поведенческий и эмоциональный контроль, лучше всего проявлять, чем говорить о них. Общайтесь открыто и часто. Задавайте детям вопросы об их сегодняшнем дне и опыте. Признавайте их эмоции и поощряйте их говорить об этом.
  • Покажи и научи благодарности . Каждый день спрашивайте своих детей, за что они благодарны.Идеальное время и место для этого - ежедневный обеденный стол, когда семья собирается вместе. Убедитесь, что они понимают, что честность и уважение, доброта и щедрость помогают другим людям и заставляют их чувствовать себя хорошо. Что еще более важно, дающий также чувствует гордость и благодарность.
  • Способствовать здоровью и единению . Поощряйте детей заниматься физическими упражнениями, которые им нравятся. Проводите с ними время на свежем воздухе. Сделайте здоровое питание веселым. Готовьте еду по выбору ваших детей раз в неделю.Ешьте вместе хотя бы раз в день - обед - прекрасная возможность поговорить о повседневной жизни каждого.

Хорошие родительские навыки не обязательно относятся к родителям, которые делают все для своего ребенка, а, скорее, к тем, кто использует эффективное воспитание, чтобы предоставить своим детям безопасное и заботливое пространство и направлять их в их развитии. Хорошие родители не всегда могут делать все правильно, но они всегда рядом.

Помните, что это путешествие, которое вы совершаете вместе.Хорошее воспитание - важная жизненная задача, но получать удовольствие от детей еще важнее для вас обоих.

Как быть хорошим родителем в трудную минуту

Научиться быть лучшими родителями важно не только в хорошие времена. Все семьи проходят тяжелые периоды. Именно в эти трудные времена вы действительно узнаете, что делает хороших родителей.

Когда у вашего ребенка психические или эмоциональные проблемы

По данным CDC, почти у 10 процентов детей в возрасте от 2 до 17 лет диагностируется синдром дефицита внимания с гиперактивностью или СДВГ.Более 7 процентов имеют диагностированную поведенческую проблему или тревогу, в то время как более 3 процентов в той же возрастной группе получили диагноз депрессии.

Некоторые из этих состояний часто встречаются вместе, что усиливает эффект и затрудняет лечение. Учитывая тот факт, что еще больше детей с проблемами психического здоровья не диагностируются и не получают лечения, что имеет негативные последствия для их здоровья и развития, ситуация требует внимания.

Первая линия помощи и самая важная основа психического здоровья ребенка - это дома.Когда ваш ребенок постоянно грустит или замкнут, угрожает или пытается причинить себе вред, у него внезапные, всепоглощающие страхи, он неконтролируемый или идет на риск, или имеет серьезные перепады настроения, возможно, он или она страдает расстройством настроения или поведением.

Если их поведение внезапно меняется или появляются признаки употребления алкоголя или наркотиков, родитель должен насторожиться. Ребенок, которому так трудно сосредоточиться или оставаться неподвижным, что это мешает его работе в школе или повседневным задачам, возможно, страдает СДВГ.

Если вы наблюдаете какие-либо из этих закономерностей, поговорите со своим ребенком, чтобы узнать, с чем он или она испытывает трудности, или что его беспокоит. При необходимости спросите профессионального мнения.

Помните, что страдание от психического расстройства - это не стигма. Это болезнь, а не личная неудача. Однако эффективное воспитание может существенно повлиять на устойчивость вашего ребенка и способность справляться с проблемами. Заботливая и упорядоченная обстановка дома дает ребенку лучшую возможность развиться и стать счастливым и продуктивным взрослым.

Как быть хорошим родителем при разводе

Хотя стабильный и любящий дом с двумя родителями широко считается наилучшими условиями для роста ребенка, к сожалению, это не всегда так. Почти половина всех браков в Соединенных Штатах заканчивается разводом или разводом по прошествии средней продолжительности чуть менее восьми лет. Это означает, что во многих случаях страдают маленькие дети.

Период, предшествующий разводу, обычно бывает неспокойным и наполнен спорами и конфликтами.Обвинения и обвинения между партнерами - обычное дело. Гнев, разочарование и эмоциональность родителей проецируются на детей.

Дети также могут стать источником споров, поскольку их втягивают в перетягивание каната за расположение родителей или опеку. Самое важное, что нужно помнить родителям, переживающим развод, - это то, что дети не являются объектами ссоры с вашим партнером.

Вам нужно отделить свои негативные чувства к партнеру от того, как вы относитесь к своим детям.Не допускайте драки перед ними. Убедитесь, что они понимают, что ни в чем не виноваты и не несут ответственности за несчастье и конфликт.

Постарайтесь отложить свою обиду и гнев на благо детей и сделать все возможное, чтобы они почувствовали себя любимыми, принятыми, ценными и принадлежащими как вам, так и вашему партнеру.

  1. Будьте последовательны, насколько это возможно.
  2. Всегда стремиться быть хорошим примером ответственности и уважения.
  3. Отделите свои чувства от поведения.Другими словами, не перекладывайте свою боль на ребенка.
  4. Будьте особенно бдительны, чтобы понять, что ваш ребенок испытывает эмоциональные трудности или проблемы с успеваемостью.
  5. Регулярно разговаривайте со своим ребенком. Улучшите общение с партнером и отделите разногласия от обсуждений того, что лучше для вашего ребенка.

Как быть хорошим родителем после развода

Когда вы уже разделились или развелись, у вас, вероятно, есть какое-то соглашение о совместном воспитании детей.Всегда уважайте эту договоренность.

За исключением случаев, когда вы испытали серьезные проблемы, такие как физическое или эмоциональное насилие, злоупотребление алкоголем или наркотиками, совместное участие в жизни ваших детей между обоими родителями - лучшее решение после развода.

Даже если у вас сейчас отдельная жизнь, поощряйте ребенка проводить время и поддерживать близкие отношения с вашим бывшим партнером. Хотя совместная ответственность, координация и принятие решений могут быть трудными и утомительными, у детей, которым нравится компания и руководство обоих родителей, больше всего шансов на счастье и успех.

Убедитесь, что ваши аранжировки последовательны, а неожиданные вещи сведены к минимуму. Это поможет вашему ребенку почувствовать заботу и безопасность.

Мирное сотрудничество с бывшим партнером научит вашего ребенка ценности компромисса и совместного решения проблем.

Важно отделить чувства обиды и гнева, которые могут быть у вас, от вашего поведения перед ребенком. Не вовлекайте ребенка в разногласия или конфликты.

Сосредоточьтесь на регулярном, хорошем общении со своим бывшим партнером.Принимайте совместные решения, которые влияют на вашего ребенка. Старайтесь действовать как одна команда и поддерживать друг друга, когда дело касается благополучия детей.

Быстрое решение проблем. Компромисс. Не позволяйте мелочам мешать и разрастаться. Всегда делайте то, что лучше для вашего ребенка.

Советы для родителей по возрасту

Стиль воспитания и решения меняются вместе с развитием ребенка. Потребности и ожидания вашего ребенка и малыша отличаются от потребностей и ожиданий вашего школьника и подростка. По мере расширения их взаимодействия с миром уровень их зрелости повышается.Вы всегда должны оценивать и уравновешивать их уровень зрелости и способность справляться с ответственностью с автономией и свободой, которые вы им позволяете.

Советы по воспитанию младенцев

Младенцы имеют очень элементарные потребности, и они еще не научились различать себя и свое окружение. Им требуется тепло, отдых, безопасность, питание и время, чтобы установить связь со своим основным опекуном. Их основные задачи развития - научиться есть, спать и привыкнуть к своему телу и взаимодействию с другими.Они начинают укреплять доверие. Поэтому как родитель вы должны…

  • Установите режим кормления, сна и ласки.
  • Узнайте, как утешить ребенка для достижения наилучших результатов.
  • Позаботьтесь о себе, выспитесь и отдохните, когда сможете.
  • Расслабьтесь и наслаждайтесь малышом, не зацикливаясь на мелких проблемах.

Очень скоро ваш ребенок станет малышом, и он или она начнут больше двигаться, исследовать и взаимодействовать.

Советы по воспитанию детей ясельного возраста

В возрасте от одного до двух лет малыши начинают учиться ходить и говорить.Узнавая больше об окружающей среде и окружающих их людях, малыши становятся более самостоятельными и осторожно проверяют свою независимость. Однако они по-прежнему эгоистичны и могут быть довольно упрямыми. В этом возрасте у них быстро развиваются языковые и физические навыки. Они учатся ориентироваться в правилах своего мира.

  • Поддержите попытки вашего малыша стать более независимым.
  • Позвольте ему или ей развить чувство мастерства.
  • Установите пределы, чтобы обеспечить их безопасность и ваше благополучие.
  • Покажите, что вы терпите его или ее гнев и другие эмоции.
  • Постарайтесь взглянуть на вещи глазами малыша.
  • Обеспечьте безопасность вашего ребенка во время его исследований.
  • Поощряйте его или ее любопытство.

Советы по воспитанию дошкольников

В возрасте от трех до пяти лет ваш дошкольник становится немного менее эгоистичным, больше осознает свое место в мире и начинает учиться управлять своими эмоциями и поведением.Их социальные навыки развиваются быстро, и они закладывают основу, когда они отваживаются выйти на свет и пойти в школу. Они учатся на опыте и проверяют границы своего тела и ума.

Чтобы направить дошкольника на правильный путь, необходимо…

  • Обучайте, проявляя сочувствие и рассказывая о чувствах.
  • Продолжайте устанавливать распорядок своей повседневной жизни, что утешает вашего дошкольника, открывая для него новые вещи, которые могут его пугать.
  • Убедитесь, что он или она достаточно отдыхают и спят.
  • Следите за тем, какая еда доступна, но позвольте вашему дошкольнику решать, сколько есть - предлагайте небольшие регулярные приемы пищи или закуски, чтобы предотвратить постоянное и нездоровое питание.
  • Внимательно слушайте своего ребенка регулярно. Попросите его или ее описать свои переживания и чувства.
  • Устанавливайте границы, но сопереживайте, когда они разочаровывают - учите самодисциплине, а не принудительному наказанию.
  • Регулярно общайтесь со своим ребенком и проводите время для общения.

Советы по воспитанию школьников

В школе и в дошкольном возрасте он становится менее эгоистичным, более приспособленным к другим и (обычно) более внимательным и готовым к сотрудничеству. В годы становления школьник как никогда нуждается в руководстве для развития эмоционального интеллекта и навыков саморегуляции.

Используйте эти обычно разумные годы, чтобы укрепить ваши отношения и позволить вашему ребенку развить свою уникальную личность.

  • Уравновешивайте потребности вашего ребенка в самодостаточности, взаимодействии со сверстниками и выделении времени для качественного общения с ним или с ней.
  • Планируйте регулярные семейные прогулки или мероприятия, чтобы установить прочные связи.
  • Оцените зрелость вашего ребенка и его потребность в независимости - соблюдайте баланс правил и приспособлений соответственно.
  • Внимательно слушайте своего ребенка и поощряйте обсуждение проблем.
  • Позвольте им придумывать возможные решения и научите их вести переговоры и идти на компромисс.
  • Признать и хвалить их сильные стороны и достижения.
  • Ограничьте использование электронных устройств определенным временем в день.
  • Знайте друзей своего ребенка, их отношения и ценности.
  • Не ввязывайтесь в борьбу за власть и действуйте твердо, вместо того чтобы наказывать.

Советы по воспитанию подростков

В раннем подростковом возрасте, от 13 до 15 лет, ожидайте изменчивого поведения и эмоций, когда они пытаются обрести независимость.На данный момент он или она развили личность, но, возможно, все еще пытаются найти свою устойчивую идентичность.

Внешний мир оказывает все большее влияние на вашего подростка, поскольку он ориентируется в отношениях со сверстниками, ищет образцы для подражания и расширяет свое влияние через социальные сети и школу, спорт и другие мероприятия.

На этом этапе родитель сосредоточен на демонстрации уважения и положительных ценностей, управлении своими эмоциями, балансировании свободы с ответственностью и регулярном общении.

  • Продолжайте планировать регулярные разговоры, чтобы отмечаться каждый день.
  • Разрешите свободу соответственно, но знайте, что ваш подросток делает, где и с кем.
  • Ешьте вместе как можно больше блюд, особенно во время ужина.
  • Демонстрируйте и поощряйте здоровый уход за собой, включая питание, сон и отдых.
  • Поддерживайте своего подростка как можно сильнее, чтобы он добивался и достигал своих целей.
  • Действуйте больше, чем родитель, чем друг - направляйте, проявляйте твердость и предлагайте поддержку.
  • Храните компьютеры в семейном пространстве.
  • Продолжайте регулярно проводить семейные встречи и прогулки.

Заключение

Помните, что взаимодействие с вашим ребенком - независимо от его возраста - является важнейшим компонентом в его развитии. В детстве это означает физический контакт и заботу. Когда ваш ребенок подрастает, общение о его переживаниях и эмоциях становится светом, который ведет его к уверенности.

Задумчивое слушание, разговор об эмоциях, установление границ и структуры, а также баланс между независимостью и ответственностью также очень важны.Обратите внимание на изменения в поведении вашего ребенка. Следите за их действиями в Интернете и в реальном мире.

Установите соответствующие меры безопасности в социальных сетях. Когда ваш ребенок станет достаточно взрослым, чтобы иметь смартфон, установите приложение, например «Найди моих детей», чтобы знать, где они находятся, когда ты беспокоишься.

Это даст вам ценное душевное спокойствие, так что вы дадите им больше свободы действий для исследования своей независимости, оставаясь при этом в безопасности и защите.

.

Проблемы в семейных отношениях • Справочное руководство

Есть много факторов, которые могут негативно повлиять на отношения в семье.

Окружающая среда

Неудобная домашняя динамика, например, проживание в непосредственной близости от других, может вызвать напряжение и негатив. Увидев кого-то так часто, вы сможете заметить его привычки и распорядок, которые могут вас раздражать.

Изменения в семействе

Другие факторы включают изменение динамики семьи, например, переезд, рождение ребенка или нового жителя дома.

Разногласия

Конфликты интересов, мнений и чувств также считаются ведущим фактором трудностей в отношениях. Многие семейные споры могут начаться, когда один человек принимает участие в деятельности, с которой не согласны другие члены семьи.

Проблемы с контролем могут быть еще одним распространенным способом возникновения споров. Некоторые люди могут быть территориальными или пристрастными к среде, в которой они живут. Можно начать споры о расположении вещей и беспорядке в доме.Исследования также показывают, что многие подростки чувствуют, что их родители могут чрезмерно контролировать ситуацию, что приводит ко многим семейным спорам. Однако исследования показывают, что многие родители считают, что их дети не уважают границы.

Болезнь

Когда у кого-то есть проблемы с психическим, неврологическим или физическим здоровьем, это может вызвать напряжение в семье. Уровень стресса повышается, так как может уделяться повышенное внимание выздоровлению и лечению болезни. Может возникнуть высокий уровень тревожности и ограниченное внимание к другим аспектам жизни, которые люди также могут счесть важными.

Работа

Профессиональные проблемы, например потеря работы, могут стать дополнительным стрессом не только для отдельного человека, но и для семьи. Кроме того, «принести работу домой» может стать дополнительным фактором стресса. Важно поддерживать здоровый баланс между работой и семейной жизнью.

Доверие

Проблемы с доверием могут быть причиной проблем во взаимоотношениях. Например, если у человека был роман в прошлом, но пара решила попытаться справиться с этим, партнер или остальная часть семьи могут испытывать беспокойство по поводу того, что это произойдет снова.Чувство обиды также может привести к дальнейшим проблемам.

Наркомания

Когда человек страдает зависимостью от курения, употребления наркотиков, алкоголя, покупок и азартных игр, это может привести к поражению партнера или остальных членов семьи. Наблюдать за тем, как любимый человек увлекается чем-то, может быть болезненно. Это также может сбивать с толку людей с ограниченным пониманием. Зависимый человек может лгать, быть вспыльчивым и тратить много денег на свою зависимость.

Деньги

Исследования показывают, что финансовые трудности являются частой причиной возникновения проблем в отношениях. Это увеличивает стресс и может ограничить количество приятных занятий в семье.

Нарушение

Эмоциональное и физическое насилие может быть проблемой в семьях и парах. Жестокое обращение может привести к высокому уровню стресса и множеству других негативных эмоций у жертвы и других людей. Могут возникнуть такие чувства, как чувство вины, гнева, одиночества и беспокойства.Также важно отметить, что некоторые люди имеют высокую склонность к конфликтам. Причины этого могут быть сложными.

Приложение

Проблемы с привязанностью также могут играть важную роль в отношениях. Отношения, которые у нас складываются в молодом возрасте, могут повлиять на нас в более зрелом возрасте. Теория привязанности предполагает, что наши отношения с родителями / опекунами в молодом возрасте могут влиять на наше социальное и эмоциональное развитие. Нездоровые отношения в молодом возрасте могут означать, что человек может бороться за формирование здоровых отношений в старости.

Кроме того, если человек испытывал негативные отношения в прошлом, он может испытывать беспокойство и скептицизм по поводу того, что его текущие отношения будут негативными. Это может привести к ложным ожиданиям, разочарованию, проблемам с доверием и дальнейшим проблемам в отношениях.

.

Смотрите также

Онлайн консультации

Психолог Лилия Волженина проводит тренинги и консультации в Новосибирске, а также онлайн консультации по SKYPE

Голосование

Что в своей жизни вы хотели бы улучшить?

Просмотреть результаты

Загрузка ... Загрузка ...